Граф Дракула так напился, что поехал с друзьями встречать рассвет.

 ***

 Идет хип по Невскому, а на майке у него " Я дурак! " написано.

 Прохожие навстречу идут, улыбаются, потом оборачиваются, чтобы ещё раз на живого дурака посмотреть и читают надпись на спине:

 " И ТЫ ТОЖЕ ДУРАК! "

 ***

 На всех вечеринках Кутузов сидел напротив девчонок и строил им глазок.

 ***

 - Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?

 - Остаток вашего жизненного счета составляет 15 лет и 3 месяца.

 ***

 - Мама, расскажи мне сказку!

 - Эротическую?

 - Нет, страшную! А то я в прошлый раз уснуть не мог!

 ***

 Муж во сне:

 - Люба, Любааа...

 Жена:

 - Какая Люба?! Я - Света!

 Муж, потихоньку просыпаясь:

 - Эх! Любо, братцы, любо - любо, братцы, жить...

 ***

 Сидит бухой программист за компом, запускает Нортон Коммандер, видит слева диск С: и справа диск С: и думает:"Нахрена мне два диска С:? Взял, да и удалил один!

 ***

 У дочери подруги был День Рожд. (13 лет). Были приглашены 2 девочки-подруги, и 3 мальчика-одноклассника. Типа, три на три. Ну, мама продвинутая типа, все приготовила деткам, детское шампанское, сладкий стол в детской комнате (после нормального стола в гостиной). Типа, чтоб ее не стеснялись, музыку свою дебильную послушали. Ну, детки свалили, закрылись, музычку врубили, лопают тортики. А мамаша сидит, довольная собой, типа, какая я продвинутая, мои бы родители мне так, и думает, как бы еще круче-лучше-продвинутей сделать. Решает уйти вообще из квартиры, типа, пусть побесятся, потанцуют, по кроватям попрыгают, дети ведь. Ну и решила зайти в детскую (а правила у них продвинуто-американские - без стука и разрешения не входит никто) и сообщить, что, типа, я ухожу к тете Лене, заварка еще на кухне есть и т.д. Открывает дверь и видит: три пацана стоят посреди комнаты без штанов, члены у них, мягко говоря, в возбужденном состоянии , на членах крем от торта, а все девочки, включая именинницу, стоят перед ними на коленях и старательно облизывают им члены. Вот такой сладкий стол.

 

Меконг. Коричневая река. Стоим по самые уши в воде. Ловим прохладу.

Песчаная коса и сразу джунгли. Горкой поближе к воде составлено оружие.

Два кхмера, один с автоматом, другой с допотопным гранатометом,

прохаживаются по косе наставив оружие в сплетение зелени. Нам хорошо.

Стоим в воде второй час. Если не двигаться, то не потеешь. Вода в

Меконге коричневая. Палец опустишь - кончика не увидишь...

Наконец выходим на берег, предлагаем - давай теперь вы.

- Нет, - говорят. - Нельзя.

- Почему?

- Крокодилы...

Немая сцена.

Потом через толмача долго вытягиваю суть.

Суть простая: "Вы - белые. Вас они не едят..."

- Почему?!

- Но ведь не съели же?

Железная логика.

http://artofwar.ru/g/groga/serebrjanajapagoda.shtml

 

Ролевая игра. Тема - Дрюон, "Проклятые короли". Французский королевский

двор, аристократия, надушенные платочки, интриги... но иногда игроков

заносит.

- Представляете, господа, поехал я на охоту в Овернь и встретил в лесу

  прекрасную пастушку, искавшую пропавшую овечку. И только мы с пастушкой

  уединились на полянке, как вдруг из леса выскакивает огромное лохматое и

  когтистое чудовище, да как заревет на весь лес: БАНЖЮР!!!

Игру пришлось прервать: мастер подавился шампанским.

 

Честно признаюсь: своими глазами я этого не видел, фото прислал товарищ.

Город Харьков. В одном здании находятся питомник декоративных растений и

чебуречная. Вывески расположены одна над другой. Читается слитно:

-Голубые-

---Ели---

-Чебуреки-

 

Разговаривают швед и хохол:

- Вы откуда?

- С Полтавы.

- Полтава, где это?

- Ну, шведы должны помнить, где находится Полтава.

 

Рассказал историю дядя Миша, парторг одного из колхозов на Украине,

бывший танкист.

Короче, должна была приехать делегация по обмену опытом к нам, ну и

местный пивзавод решил напрячься и сделать супер-пиво!

Прошла официальная часть и на неофициальной начали праздновать и подали

супер-пиво. И все бы ничего, но один председатель колхоза прицепился к

чеху, иностранному гостю:

- как пиво, гут?

и так весь вечер, ну чех терпел, терпел, молчал, ну а потом все таки

сказал:

- да чего вы расстраиваетесь, у нас тоже бывает пиво не получается ;)

 

Не люблю, когда на даче рядом с моими "владениями" валяется какой-нибудь

мусор. Ближайшая мусорка находится далеко и кто-нибудь да бросит мусор

мне под забор. Обычно беру пакет и, молча, убираю. А тут что-то страшно

важное делали электрики и набросали целую кучу отработанных железяк и,

конечно, около моего забора. Чую, здесь одним пакетом не отделаешься.

Мусора получилась огромная сумка, да еще и страшно тяжелая. Я пошла за

шмотками в дом, оставив сумку у калитки. Возвращаюсь в раздумьях, как

мужу об этой нехилой ноше помягче сообщить. Учитывая выпитое мужем

количество спиртного, машиной он воспользоваться уже не мог. Подхожу к

калитке  сумку сперли. Хоть раз пожелала ворам здоровья и сил  это,

чтобы они подальше дотащить смогли. Вот удивились, наверное, когда

"добычу" до дома доволокли и узрели содержимое сумки.

 

В Белом доме, похоже, совсем не ожидали, что ПЯТЬ из ТРЕХ судей высшей

судебной инстанции страны признают процедуру военных трибуналов над

узниками тюрьмы на базе ВМС США в Гуантанамо (Куба) противоречащей

американским законам и Женевским конвенциям.

(www.strana.ru, 1 июля 2006)

 

Классная компания - прикольные истории

Сидим сегодня на даче, культурно отдыхаем: водку с мартини мешаем.

Брат жены моей, пригласил своего друга, Леонида, в баньке попариться.

Друг приехал с женой и двумя дочками, очаровательными близняшками.

Предаемся воспоминаниям за рюмкой чая...

Леонид рассказывает свою реальную историю:

Сижу на кухне с сыном(дочки еще только в проекте были).

Жена молча моет посуду(размолвка у нас произошла).

сын:

- Папа, а когда у меня будет братик?

- Давай - говорю - ты маму подержишь, а я у нее братика попрошу.

- Хорошо, папа, давай. А потом ты подержишь, а я у мамы велосипед

  попрошу.

Смеялись с женой долго и обиды все были забыты. Мы помирились.

 

Опечатка по Фрейду?

"С 17 июня по 2 августа должны были пройти совестные учения Украины -

США"

(http://www.inosmi.ru/stories/01/06/22/3006/228511.html)

 

Выбираю на днях книгу для своего трехлетнего отпрыска. Понравилась мне

большая яркая обложка с надписью: "Я гуляю по лесу".

Открываю, но вместо ожидаемых птичек-бабочек-цветочков вижу медведя,

волка, лису и кабана.

Веселая у автора прогулка получилась.

 

Слава аллаху, учебный год окончен, впереди каникулы. И можно отдохнуть,

а то после экзаменов перестаешь понимать, что тебе студенты отвечают.

Пример: спросила как-то, какие виды банковских слияний знает студент. Ну

с горизонтальными и вертикальными он справился, а следующие два вида

вызвали ба-альшие сложности. И сообщает он мне:

- КОНЦЕНТРАЦИОННЫЕ!

- Нет, уважаемый, это лагерь смерти концентрационный, а банковское

  слияние?

- КОНТРАЦЕПТИВНОЕ!

- Это Вы очень правильно, но это Ваше слияние, а банковское?

- КОНЦЕНТРИРОВАННОЕ!

- Это про раствор, но Вы же не химию сдаете!

Так и не сказал. А несчастное слияние называется КОНЦЕНТРИЧЕСКОЕ.

 

Муж рассказал, он сейчас на даче под Можайском, а там не далеко военская

часть(важно)Далее от 1лица!

Сижу стук в дверь. Стоят 2-е мужик лет 50 и парень лет 15. Спрашивают

где им остановиться чтобы заначевать. объясняю что такое в нашей деревне

не практикуется. Мужик и поведал; сын у него старшенький рядом в части,

на присягу приехали, ехали долго, так еще наши мелиционеры им дорогу не

в том направление подсказали. Так-что и в Москве побывали и на Красной

площади были, вот теперь добрались. а феня в том что старшой дату 29

написал а месяц нет вот и прекатили, а присяга 29июля.

Думаю ладно пусть в летнем домики переначуют. Напоил чаем и разошлись.

Утром попращались объяснил как им лучше проехать чтобы крюк в 200км. не

делать, мужик говорит можно через месяц приедем на денек к сыну на

пресягу. Я приезжай на том и распрощались. Через час стук в дверь

открываю стоят мужик и 2 женщины. и тажа песня про присягу. И Что люди

им хорошие подсказали что живет в деревне добрый человек понимающий и

помоч готовый! отказал! Сижу и думаю что-же у меня через месяц здесь

будет!

 

Женчишна средних лет на работе поведала историю своего давнишнего

семейного кризиса.

Муж у нее бывший военный вышел на пенсию и, не найдя себя на новом

поприще гражданской жизни, запил. Причем допивался до состояния амнезии

 забывал кто он, где проживает и естественно, до дома добирался на

следующий день, да и то не всегда. Жена боролась как могла и в прямом и

в переносном смысле этого слова ( иногда муж ходил с оцарапанной мордой

после разбора "полетов"). Наконец все это ей надоело  решилась на

развод. Одна из подружек предложила один, только ей известный способ

узнать, завел себе другую бабу мужик или нет. " Намажь,- говорит,-мотню

мужниных трусов с внутренней стороны стручковым горьким перцем. Он их

наденет и через некоторое время почувствует жжение и зуд в паху. Если

молчком будет суетиться, значит подумает, что от зазнобы какую-то заразу

подцепил. А если прямо спросит тебя о неприятностях  честный твой

муженек".

Ну, сказано  сделано!

Настираны, наглажены и натерты перцем пара семейных трусов. Муж молчит.

Жена, уж, было решила  изменник, паразит этакий. На следующий день на

удивление трезвый муж, с хмурым выражением морды лица подкатывает к

супруге:

- Какой херней ты стираешь в доме белье?

Жена, встав по стойке смирно упрямо твердит " свою легенду":

- МИФ  морозная свежесть! А что? Что-то не так?

- Все нах.. не так! Может ты это белье и не полощишь после стирки?

  Только я как трусы чистые надел - горит мой хрен синим пламенем, грязные

  надел  все путем.

- Ну дак и ходи пожизненно в грязных трусах, коли твой хрен чистого не

  принимает.

Вечерком по- тихому простирнула верному мужу трусы и счастливая улеглась

к нему в постель. Прошло время. Мужик нашел нормальную работу, завязал с

пьянками. История подзабылась эта. Но вот когда на прилавках магазинов

женчишна видит стиральный порошок " МИФ  морозная свежесть", то каждый

раз на ее лице появляется улыбка.

 

У подруги племянница учится на биологическом факультете университета.

Вся родня по мере сил " помогает" в учебе. Сначала надо было бабочек

собирать. Естественно абы какие не принимались. Все друг перед другом

пальцы гнули  кто красивее бабочку отыскал, кто более редкую. Потом

какие  то цветочки по дачам собирали. Дошла очередь до жуков. Каких

только, оказывается, их нет! Опять семья бросилась, очертя голову, на

поиски насекомых для студентки.

Один огромный жук, вовремя не сданный в коллекцию, оказался вместе с

грязным постельным бельем в барабане автоматической стиральной машины.

Вместе с бельем он прошел полный цикл стирки. Женщины, вытаскивая белье,

увидели выпавшего из машинки жука. Поднесли к глазам поближе для

детального рассмотрения.

Жук был:

1 - безнадежно мертв

2  изменился в цвете

3 - решили подсчитать лапки. Они все до единой оказались на месте!

Вот что значит действительно ДЕЛИКАТНАЯ стирка. Постиранный жук оказался

самой лучшей рекламой для стиральной машины автомат.

 

У нас сейчас в Волгограде стоит жуткая жара. Причем круглосуточно.

Литрами выпиваются жидкости самых разных наименований и точно так же

литрами выходят в виде пота. В очередной раз созревает здравая мысль

купить чего-нибудь холодненького попить. Несусь в ближайший магазин. Для

начала сажусь в лифт. Спускаюсь вниз, подлетаю к входной, а точнее

выходной подъездной двери. На нее, родимую, чьи-то заботливые руки

приклеили большую красивую табличку "ВЫХОД ЗА ПИВОМ".

 

Один ветеран ВОВ рассказывал. Все лицо у него было в мелких шрамах.

Естественно за бутылочкой был задан вопрос, откуда? Ответ - дружественный

огонь. Прислали им в качестве помощи американские танки. Освоили,

радовались, чистота, все белой эмалью изнутри покрыто, ход отличный, ну

прям как сейчас кинoмарки эти. Первый бой, касательное попадание, экипаж

в ауте, рожи в кровище, боль, повыскакивали - танк цел. Остатки красоты,

внутренней эмалировки потом кувалдочкой пришлось посбивать.

 

Многие, наверно, слышали, что в Москве запретили продавать шаурму. По

крайней мере, из палаток около станции метро Кантемировская она исчезла

из продажи в один день. Но вчера они меня снова порадовали: "МЯСО

КУРИНОЕ, ГРИЛЬ, РУБЛЕНОЕ В ЛАВАШЕ!" А под объявлением все таже палка с

нанизанным на нее мясом курицы.

 

История абсолютно реальная, хотя если б мне такое рассказывали - ни за

что не поверила бы...

Работал у нас директор по производству, голландец. Марк звали. Полжизни

в Голландии, полжизни в Казахстане - гремучая смесь. Русский знал

отлично, а русский матерный вообще идеально, любой русский позавидует.

Чувство юмора имел, правда, несколько извращенное.

Тут начальство срочно забегало еще одного иностранца из-за границы

выписать, типа нужен позарез. Ну выписали. Звать Клинтон, полжизни в

ЮАР, по русски знает только "Горбачев". Отрядили встречать его этого

Марка и еще одного чувака, Александра. Итак, вокзал, Клинтона встретили,

Александр побежал бумажки какие-то оформлять, а Марк стал рассказывать

Клинтону как тут работать, как себя вести и т.д.

Вот идут втроем по Москве, навстречу ессно, менты. Марк и Саша как уже

имеющие опыт общения с доблестной милицией сразу хватаются за паспорта,

а Клинтон... обкладывает ментов ТАААКИМ матом, что у присутсвующих

сворачиваются уши в трубочку. Саша с Марком сообразили что все, пришел

пиздец, причем натуральный и начали хором объяснять, что, мол,

нерусский, других слов не знает, что говорит не понимает и т.п.,

короче отмазались.

На вопрос Саши "Ты что Клинтону сказал?!" Марк спокойно ответил: "Я

сказал, что эти слова у русских обязательно надо говорить, когда

объясняешь что-то. Иначе не поймут." И прав же, бля...

ЗЫ. А за 4 месяца работы у нас Клинтон выучил 4 слова: ЗДРАВСТВУЙТЕ,

СНЕГ, МАГАРЫЧ и ЖОПА. Первое использовалось по назначению, второе взято

из его кошмара, третье использовалось в переговорах, а четвертое служило

для обозначения всего остального...

 

-= Просто чувство ритма =-

Году этак в 1997 учился я на факультете информатики. И как полагается

имелись там компьютеры. Не очень мощные (P1 100Mhz), но в Doom2 по сети

бегать можно было. Чем мы и занимались в свободное время или вместо

занятий. Надо заметить, что в Doom2 мы играли еще с 10-го класса школы,

поэтому за 3 года непрерывной практики стали буквально проффи. Даже

прошли несколько туров в городских соревнованиях, правда выиграть так и

не смогли.

Сразу хочу сделать небольшое отступление. Я играл исключительно на

клавиатуре, т.е. был типичным "трактористом" (дергал рычаги). Мой друг

изначально тоже был трактористом, но потом переучился играть на

клавиатуре + мышь. Пока он переучивался, я его уделывал на раз-два, но

после адаптации он стал играть круче меня. НАМНОГО КРУЧЕ! Смотрели

первую Матрицу, когда Нео уворачивается от пуль? Точно такая же

ситуация.

Это сейчас игра в современный шутер не мыслится без мышки, тогда же для

doom-а хватало обычных: Ctrl-стрелять, Alt-стрейфиться (вбок),

пробел-открывать двери, нажимать кнопки, и стрелки вперед, назад, влево,

вправо.

Мышь давала огромное преимущество в быстроте и плавности поворотов. Вот

его герой убегает от тебя, а через мгновение он уже повернут на 180

градусов и кидает в тебя ракету. Трактористы так не умели.

Я тоже пытался переучиться, но каждый раз бросал это нелегкое занятие и

хватался за привычные мне рычаги, ибо так было проще мстить за

многочисленные подколы со стороны друга. "Щеняра" - обзывал он меня и

был прав. Я, действительно, как слепой кутенок неуклюже двигался по

виртуальной арене и ловил 100% ракет, пущенных даже мимо меня. Вобщем

переучился только после появления легендарного Counter-Strike, в котором

чисто физически невозможно нормально играть без мыши.

Однако, кроме отличных навыков управления мышью, нужно еще применять

мозги. На голой динамике далеко не уедешь. Заманить, обмануть,

рассчитать траекторию - все это первостепенно для настоящего гамера.

Холодный, точный расчет может на 50% приблизить к заветной победе.

Остальные 50% - удача. Повезет или не повезет. Одно из двух.

В тот раз мне повезло. Точнее сказать, обиднейшим образом не повезло

моему другу. Он, как всегда, был более динамичен, к тому же, в

результате правильно выбранной тактики, ему удалось зажать меня в узком

проходе с небольшим проемом сбоку, в котором я сразу же укрылся. Он,

чувствуя свое превосходство, стал шмалять ракетами в косяк проема.

Каждый взрыв осколками отнимал у меня чуть-чуть жизни, а так как жизнь

вещь конечная, долго это убийство продолжаться не могло. Надо было

срочно что-то предпринимать! И я решился. Решился выскочить из застенков

проема и, подобно бойцам идущим в атаку на верную смерть, с криком "За

Родину!", ринулся к нему, уварачиваясь от многочисленных ракет. Стрейф

влево, миллисекундная задержка, стрейф вправо, вперед, влево...

Удивительно, но из примерно двадцати выпущенных ракет в узком коридоре я

умудрился не поймать ни одной! Более того, я подобрался к врагу

практически вплотную и из двойного винчестера уложил его наповал,

несмотря на 100% его брони. В принципе такого быть не должно, ибо

выстрел в упор, как мы проверяли, всегда оставлял не менее 3-5%

здоровья.

- Как тебе удалось? - воскликнул друган, когда поставил на место

  отвисшую челюсть. Он не верил в то, что произошло. Признаться, я тоже,

  но пока еще пребывал в шоке.

- Просто чувство ритма... - почему-то вспомнилась мне реклама.

HeyU г. Томск 30.06.2006

 

О женской солидарности(есть все-таки).

Живем с супругой и малолетним сынишкой в просторной, но 2-х комнатной

квартире, также с нами сожительствует мохнатая киса по имени Мася. Пару

месяцев назад благоверная отпидалила с сынишкой к теще (1000 лет ей

жизни), на недельку, далеко!!! Чувство хоть и временной, но свободы

засосало с головой(кой)(нужное подчеркнуть); тем более все мужики знают:

буй стоит - башка не варит. Ненужное опустим, остановимся на главном.

Приехал я к себе с одной из бывших, но и поныне страждущих подруг.

Коньячок, шоколад, удобный мягкий диванчик, мурлыкающая киса у ног.

Романтика епть. И только, ну почти что на полшишки, как эта тварь

шерстяная (киса), кладет рядом с нами ВООООООООТ такую кучу говна (чего

за 4 года ее никчемной котовской жизни замечено не было) и с победным

воплем мчится на шкаф, типа ХУЙНАСТИГНЕШЬ. Момент в прямом смысле

обосран, баба в легком контузии, я в полном опизденении. Слава яйцам,

мамзя обладала неоторым чувством юмора и после получаса-часа угорания

мы уже направлялись в другую комнату на менее удобный диванчик (прошу

отметить, что не ребенков). Валю я ее на этот диван, а там......

НАСЦАНО. ПИЗДЕЦ!!! Хуясе потрахались. Баба сошлась в мысли, что не

судьба и хорошо что без жертв, засобиралась домой.... не стану уточнять,

что лежало у нее в сапоге (кто не понял: кошачье дерьмо). И хуй ее знает

как она умудрилась, и когда успела, но кошку я в тот вечер больше не

видел, на улицу дриснула. Жена вернулась через 3 дня, еще через день

Мася. Убивать не стал, призадумался.

 

А надо сказать, что в бывшем СССР шахматистов всегда было много. И,

соответственно, турниры устраивались очень часто. А чтобы стимулировать

молодые таланты, вводили разного рода специальные призы - типа, за

самое упорное сопротивление, за больше всех побед черными, или, к

примеру "За красоту" (имелось в виду партии - шахматной, разумеется).

И вот как-то на одном из всесоюзных турниров один молодой гроссмейстер

(а, может, тогда еще и не гроссмейстер) А. очень красиво выигрывает у

весьма заслуженного, но уже не такого молодого гроссмейстера Б.

Происходит это в последнем туре, и А., сыгравший в целом неплохо, но

призового места не взяв, несколько расстроеный, решает на церемонии

вручения призов не присутствовать и убывает к себе по месту постоянного

жительства в город N.

А тем временем жюри распределяет специальные призы и, что бы вы думали -

нашему А. присуждают приз "За красоту". А бухгалтерия и бюрократия в

СССР свое дело знали туго, и вот вслед А. в город N. летит телеграфный

перевод с некоторой суммой денег и пометкой "Приз за красоту".

История умалчивает, сам ли А. ходил на почту (статья 121-я УК

"мужеложество" вроде уже не применялась, хотя формально отменена еще не

была), или посылал кого со своим паспортом. Но до нас дошел комментарий

одной из работниц этого почтового отделения (а надо сказать, А. был

довольно типичным ботаником): "Я б за такую красоту и десятки не дала -

а тут целых 200 рублей. Совсем они там в Москве заизвращались!"

 

Гуляем с женой по парку.

Навстречу - молодоя мама с очень маленьким мальчиком.

Вблизи показывается мужчина, выгуливающий собаку - дога.

Очень маленький мальчик - "Мама, это конь?"

pan

 

1. Истории для абитуриентов и особенно для чиновников от образования.

Стою в вагоне метро. Рядом со мной два парня лет 16-17, вполне прилично

одетые, не пьяные. Болтают друг с другом и даже не особо матерятся. Тут

раздается голос из динамика:

- Осторожно, двери закрываются. Следующая станция "Китай-город"!

Первый парень: "Надо же, а я думал, Китай - это страна, а это,

оказывается, город..."

Его друг кивнул.

2. Захожу поздно вечером в небольшой магазинчик. Покупателей нет, две

продавщицы лет двадцати разгадывают кроссворд.

- Слышь, Мань, русский офицер, погибший при Бородино - Наполеон?

Вторая подходит, считает клеточки в строке:

- Ну да, правильно - Наполеон!

Я выпала в осадок. Ну и кто после этого посмеет утверждать, что ЕГЭ как

независимый экзамен не нужен, потому что в школе у нас чему-то учат?

 

Заголовок на новостном сайте http://www.newsru.com/

"Экс-глава Минатома Адамов предложил из тюрьмы Путину убить себя"

великий могучий можно эту фразу понять по разному

или добавить "ап стену" :)

 

Не хочу показаться обычным пересказчиком историй из студенческой жизни,

но все же...

Было это дело в 1994 году, как сейчас принято говорить, прошлого века, в

славном городе Ростове-на-Дону, в Государственном Ростове-на-Дону

Педагогическом Университете. Учился я тогда на третьем курсе

спецотделения филфака. но не в этом речь...

Итак господа, представьте... Зима, зимняя сессия; наша французская

группа из 12 человек сдает зачет по русской литературе 19 века. Надо

заметить, что наш профессор был полным мудаком, который в свои 66 лет

жил с мамой и собакой, а телевизор считал источником дурных мыслей и

т.д. и т.п. Замечу еще раз, что это был зачет, а не экзамен. Вобщем,

сдавать мы пришли в 12-30, а 19-30 нас оставалось еще пятеро (из 7-х

сдало четверо, а в нас присутствовало по бутылке коньяка... Нам уже было

паралельно, сдадим мы или нет.). Видимо, он тоже, как оказалось, был

живым. И, когда в здании уже никого не было, кроме нас несчастных, Его

Величество Мудило вышло к нам и сказало:

- Я поставлю зачет автоматом тому, кто назовет имя козла деда Щукаря из

  "Поднятой целины".

Каких имен мы только не называли... Даже его имя назвали, на что он

сильно обиделся (звали его Юрий Васильевич)

И тут, ткнув пальцем в небо, я говорю:-Трофим.

Его Мудиловство:-Вашу зачетку!

(Надо заметить, что это имя упоменалось только в сноске самого Шолохова)

В полном ох.....и Я вышел с кафедры и заорал: "Так вот как этого КОЗЛА

звали!!!"

Р.s. Экзамен я сдавал 3 раза

 

Лето, хорошо, детство в голову ударило - завязала два хвостика, иду

себе, радостный ребенок, только что окончивший школу по улице - птичкам

радуюсь. Решила купить шоколадку, захожу в магаз: "Дайте пожалуйста,

тройку". Продавщица достает Балтику  3. Я - в осадке. Бормочу: "Мне

шоколадку..." на что гениальный ответ продавщицы: " Не, ну ты подумай,

все пиво пьют как люди, а этой шоколаду подавай!"...

 

Из услышанного по радио:

Завтра ночью температура почти 27 градусов цельсия, а днем...

о, ужас - 34,23.

Через некоторое время:

ОЙ, простите, я оказывается смотрю на курс валют.

 

Когда я только-только приехал в Америку, экономить приходилось буквально

на всем. Это знакомо большинству эмигрантов, не торговавшим в России

пивом. И вот как-то иду по улице и вижу зажигалку. Очень удачная и

своевременная находка, тем более, что в моей заканчивался газ. Поднял

ее, проверил, вроде работает с десятого раза: колесико стерлось.

Прикурил, положил в карман.

Через минуту меня останавливает прилично одетый мистер и просит

прикурить. Я достаю свою старую зажигалку, и она, конечно, не работает.

Достаю найденную, и она не работает тоже. Мистер улыбается, благодарит,

и готовится продолжить свой путь, а я подношу одну зажигалку к другой,

нажимаю клапан газа на одной и кручу колесико на другой.

Так я получил мою первую работу в Америке.

 

О фамилиях

У меня на работе работает женщина с фамилией Науменко. Оказывается, ее

фамилия до замужества была такой же. Когда они ( оба Науменко -

однофамильцы) подавали заявление на регистрацию брака, то тетка в ЗАГСе

их заученно спросила:

- Чью фамилию будете брать жениха или невесты после вступления в брак?

- А разве у нас есть выбор?  последовал удивленный ответ.

И еще. В Волгоградской медакадемии на одном курсе стоматологического

факультета  выпуск 2003 года учились студенты со следующими фамилиями:

Ранний, Средний, Поздний. Трудно в такое совпадение поверить, но это

так.

 

Объявление в брайтоновской газете **Курьер** в разделе

**Эскорт-сервис**:

МОЛОДАЯ ОЧАРОВАТЕЛЬНАЯ ДЕВУШКА СКРАСИТ ДЖЕНТЕЛЬМЕНУ ОДИНОКИЙ ВЕЧЕР.

Далее огромными цифрами следует телефон. В самом низу объявления

меленько напечатано: ** Требуется девушка **.

 

Я работаю гидом-переводчиком, вожу иностранцев по Москве. Эти импортные

бабушки и дедушки любят задавать вопросы про тяжелую жизнь советского

народа в период развитого социализма. Причем мозги в этом процессе часто

не участвуют.

Например: разрешено ли было пользоваться сотовыми телефонами при

Сталине? Как ответить? Скажешь "да", соврешь, - "нет" - тоже.

Про недавнюю современность: а когда в Чечне стреляют, в Москве слышно?

В церкви: а что это там на стене за фотографии? (имеются ввиду иконы на

иконостасе)

А православные - это мусульмане или кто? (искренне удивляются, узнав,

что христиане)

 

Буквально только что, звонит клиент диалапа, жалуется на проблему

что не может подключиться, постоянно ошибка идет 776.

Не особо напрягаясь, лезу на сайт с расшифровками ошибок.

Нашел:

776 Звонок не может быть соединен, потому что вызываемый номер

активировал режим "Не Беспокоить".

и тихо уползаю под стол :)

 

Рассказываю эту историю со слов своего приятеля - бывшего гибдд-шника.

На враках его не ловил никогда, так что это правда. По традиции буду ее

рассказывать от первого лица :)

2 года назад я работал постовым на Ярославке. И вот стою как-то на

дежурстве - на часах 11 часов вечера, дорога спокойная. Расслабился

немножко и даже как-то заскучал. И тут смотрю - ковыляет мимо меня

километрах на 50-60-ти 911-й порш. Машина эта у нас на дорогах

встречается редко, а если и встречается, то обычно носятся они со

скоростью вихря. Неладное мне почудилось - подумал даже, что машина

угнана и угонщик едет без нарушений, обычно так и бывает. Ну,

руководствуясь этими соображениями, остановил его - машина послушно

прильнула к обочине. Подхожу с недобрыми опасениями. А из этого

роскошного порша вылезает не холщовый франт в ролексе и костюме с

золотыми пуговицами, а обычный такой "совковый" мужичонка в заштатных

потрепаных джинсах и стираном свитере. Заглянул в машину - а там на

заднем сиденье огородные принадлежности - грабли, лейка - ну как у

дачников. Да и вообще сам мужик больше на водителя шестерки смахивает.

Проверил документы - все в порядке. Вернулся в будку, проверил и по базе

- машина не угнана, номера сверил опять же на всякий случай - все

правильно. Разобрало мен тогда любопытство и решил я его расспросить что

к чему. Он, видимо, угадал мой вопрос еще прежде чем я его задал, и в

итоге рассказал свою грустную историю: "Год назад мы оказались с женой в

США. Я работаю на лесотехнологическом комбинате и вот как-то отправили

меня в командировку заместо начальника отдела - договариваться о

поставках нашего леса к ним. А на остаток командировки мне предоставили

отпуск. Ну как переговоры окончились, мы и решили поездить по США. В

Нью-Йорк съездили, посмотрели на эту их статую свободы, а после этого

жена меня стала уговаривать посмотреть на Лас-Вегас - насмотрелась она

об этом городе в кино. Ну и махнули. Город этот в пустыне, смотреть

нечего особо - небоскребы как небоскребы. Ну я и взял себе привычку по

вечерам спускаться в казино - покупаешь две фишки, ставишь их

нелюбопытно на любой номер, а сам идешь пить бесплатную текилу в баре.

Человек я не азартный, да к тому же не верю, что можно выиграть - если

бы каждый выигрывал, то на какие тогда шиши строят все эти небоскребы

сверкающие? И обычно ставил свою денежку и едва ли не сразу, даже не

глядя назад брал боевой разворот к бару. Однако за два дня до нашего

отъезда случилось удивительное - поставил только денежку и тут вокруг

меня шум-гам-суета, хлопушки. Откуда-то набежали девчонки в блестящих

комбинезонах, похожие на инопланетянок, а какой-то негр в красном

костюме микрофон мне сует, обнимает за плечо своей рукой в перстнях и

толкает на сцену. Я только и мог сказать что-то вроде Май нэйм из Иван и

Ай донт спик инглиш. Дальше больше - сунули в руку какую-то бумажку,

сфотографировали, какие-то люди на камеру сняли. Ну отделался от них и

поднялся в свой номер. Понял только, что что-то выиграл, а вот что - не

сообразил. Всю ночь с женой переводили ту бумажку, что мне сунули, но

так толком и не поняли, что там, разобрали только Порш и "суперприз".

Выхожу утром в холл - во всю стену плакат - моя фотография с бумажкой.

Вскоре в администрации нашелся русский, который разъяснил, что я сорвал

как-то месячный джекпот и выиграл машину. Начались проблемы с доставкой

ее в Россию и растаможкой... На все пришлось занять денег - отдал все

семейные сбережения, поменял квартиру на 2-шку, машину продал (девятку).

Все равно еле хватило. Думал, все окупится, когда продам ее тут - ан

нет... Оказалось, не такое это и простое дело - покупателей, готовых

выложить сразу 140 тысяч за машину оказалось не так и много. А те, что

есть, очень уж придираются - для этой машины ценится очень страховка,

без нее чуть больше половины предлагают - а у нас в стране американская

страховка не действует. Да еще и помял я ее - за 400 лошадей сел после

своей девятки - а там чуть руль пальцем не туда поведешь (а первое

время, пока не приноровишься - как иначе?) - вот тебе и ДТП. Так что вот

уже год, а все никак я ее не продам. Жрет, скотина, много - 25 литров на

километр в городе, да еще ему желательно 98-й бензин кормить. А я

столько не зарабатываю. Вот разве что на дачу раз в неделю езжу, да и то

выезжаю попозже, чтобы не попасть в пробку и расход уменьшить. Да и тут

вы, гаишники, на каждом повороте тормозите".