Главная | Регистрация | Вход
Суббота, 18.05.2024, 17:45
Приветствую Вас Гость | RSS
Меню сайта
Категории
Истории [53]
Собрание прикольных историй из жизни
Реклама
Интересное
Статистика
Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Главная » Статьи » Истории » Истории

Прикольные истории
Баранина
 
Начальник продовольственной службы капитан Василий Хренков возвращался
из Ханкалы в плохом расположении духа.
 
На носу день части, а на продовольственном складе базы потекли
холодильники. Личный состав полка остался без свежего мяса и, дружно
матерясь, уже начал проклинать опостылевшую тушенку. Командир снарядил
за мясом специальную колонну. И вот теперь под жарким чеченским солнцем
она возвращалась в Шатой ни с чем. Любой тыловик знает: голодный солдат
опасней подводной лодки. Ну а ненакормленный командир  это
неуправляемая ядерная боеголовка.
 
Василий переживал свою неудачу, сидя на пыльной броне бронетранспортера,
медленно ползущего по живописному Аргунскому ущелью. Коробочка плавно
остановилась. Василий посмотрел вперед и аж подпрыгнул: перед колонной,
ровным потоком заполняя проезжую часть, пылило свежее мясо. Огромная
отара перемещалась на новое пастбище. Сопровождали это шерстяное
богатство несколько пожилых чабанов с посохами, рядом с которыми уныло
брели огромные лохматые собаки  кавказские овчарки.
 
Воровато оглядевшись по сторонам, Василий начал инструктировать десант.
Замысел был прост, как штык. Бронетранспортер вползает в гущу баранов
и притормаживает. От этого поднимается столб маскирующей пыли. Василий
откидывает десантный люк и начинает хватать баранов за пыльное руно,
закидывая их внутрь десантного отсека. Захваченным парнокопытным солдаты
должны были закрутить скотчем морду (чтоб не блеяли) и копыта (чтоб не
брыкались), складируя аккуратным живым штабелем внутри БТРа. На все про
все две минуты.
 
Как известно, все гениальное  просто. Но не все простое  гениально.
Первая часть плана, зависящая от мастерства механика-водителя, была
воплощена в жизнь безупречно. БТР остановился прямо посреди стада,
подняв пыльное маскировочное облако. Василий открыл десантный люк и в
густой пыли начал на ощупь хватать проходящих мимо животных, закидывая
их внутрь отсека. Закинув пятого барана, офицер быстро захлопнул люк и
вытер рукой запыленное, вспотевшее лицо.
 
 Шеф, поехали,  радостно скомандовал он водителю. Но тут из полумрака
показалась пасть разъяренного кавказца. Когда Хренков хватал баранов,
он в пылу охоты затащил в люк и сторожевую собаку. Бойцы, рассмотрев
незваного гостя, закинутого к ним капитаном, моментально испарились,
оставив офицера один на один с разъяренным псом.
 
После долгой, почти гладиаторской схватки искусанному офицеру удалось с
помощью вернувшихся бойцов скрутить кавказскую овчарку. Доложив
командиру о выполненном задании, окровавленный капитан о происхождении
мяса ничего не сказал. А свой внешний вид объяснил так: мол, собачку
достал для охраны склада, а она взяла и набросилась на нового хозяина.
 
На следующий день в часть прибыл пожилой чеченец и попросил проводить
его к командиру. Необычного визитера провели в штабную палатку. Там как
раз шло служебное совещание, на котором присутствовал и перебинтованный
начпрод. Чеченец поздоровался с офицерами и решительно подошел к
Хренкову.
 
 У нас, горцев, товарищ капитан, есть хорошая пословица: Если гора не
идет к Магомету, тогда Магомет идет к горе. Ты вчера у меня собаку
купил, но заплатил только аванс, я сейчас как раз мимо отару веду,
гляжу  стоит знакомый бронетранспортер! Думаю, дай зайду к командиру,
чего он меня потом искать будет, чтобы оставшиеся две тысячи рублей
отдать. Я правильно сделал, да?
 
Василию оставалось только согласиться и отсчитать за экспроприированную
живность запрашиваемую сумму. Причем очень сильно переплатив. Хитрый
старец пересчитал деньги, вежливо попрощался и удалился.
 
После этого случая Василий кавказца иначе как Золотой не называл!
 
Еще одна история о забавных телеграммах от геологов.
Рассказал покойный дед, геолог-разведчик со стажем.
 
Есть такая штука на буровых - копр, он же "ударная баба". Сломалась оная
ударная баба на одной из установок, моего деда отправили "отбить"
телеграмму об этом куда-то по инстанциям, чтоб прислали новую. Текст
гласил: "Срочно пришлите ударную бабу тчк Все стоит вскл Чекчурин".
Телеграфистки попытались робко заметить, что говорить о женщине в таком
тоне некорректно, на что мой дед послал их по азимуту и велел писать
дословно. Обидевшись, девушки решили проявить инициативу и изменили
текст на "более корректный". В итоге начальство получило телеграмму
"Срочно пришлите женщину ударницу тчк очень жду вскл Чекчурин". Мою
бабулю вытащили из роддома, чтобы она как-то объяснила поведение мужа.
Пока до начальства дошло, ЧЕГО именно хотели их бравые геологи, работы
отставали от графика на месяц, а бабуля разродилась досрочно от
огорчения и недоумения.
 
Чем для людей может обернуться спасение кота
Этот рассказ мне прислали, так что очевидцем я не была. Но написано
интересно:)
 
Вот вы говорите  жизнь жестока и нет в ней ничего смешного... А ведь
дело-то всего-то в том как вы на нее смотрите...
Хотите пример?
Иду я по улице  весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам
посматриваю...
И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок
и орет. Видно сам не понял как залез  а слезть  боится. И главное
орет  не просто мяучит  а именно орет на какой-то монотонно-жалобной
ноте  так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку.
Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю
на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого
издевательства над слухом и нервами  и выбежит.
И надо же  моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных
денег  потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из
ближайшего подъезда  и трусцой курсирует в сторону акации с ясно
написанным на лице желанием "Угроблю полгорода, но котенка спасу!!! "...
Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных
бабушек.
Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор.
И  поверьте  лучше я б его не слышал!
Как вы думаете  как бабки собрались спасать кота?
Цитирую:
- Никитична, что делать то? Орет ведь противно так... - это с балкона.
- Вот ведь беда... - со второго балкона
И тут поступает Идея Дня от бабки снизу:
- А давайте его палками собьем?
Я встал. И тут же сел  на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день
 а как три бабки  божьих одувана  сбивают палками кота с дерева  не
видел никогда!
В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны
все дрова на районе. Метательница встала в стойку  и выстрелила... Потом
еще раз...
Знаете анекдот? Было у царя три сына  и послал их царь в поле жен себе
искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят
на том и женятся. Ну и естественно старший попал среднему в руку, а
младший  себе в жопу  после чего царь бросил дурацкую идею женить
детей-дебилов.
Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий и поэтому
его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по
метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под
самое дерево. И подбросила его  вверх. Ежу понятно  он упал ей на
голову.
К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой
в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был
мгновенно забыт  понятное дело  ударенная скамейкой бабка  это
намного интереснее...
Я сижу тихо в сторонке  и угораю. Толи из-за двух литров пива, выпитых
за обедом, то ли из-за маразма ситуации.
Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи  первая надо вызвать
скорую  и вторая  кота  скотину  надо все-таки сбить. Потому что он
виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не
навернулся! Логика железная  ну да это еще пол беды.
Дальше  все было как в кино "Формула любви". Помните  про Калиостро и
оживление статуи? Момент - когда приезжие играют в городки  помните?
Так вот  очередная бабка  рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде
крылатой фразы "А вы биточку неправильно держите  надо вот так  с
замахом..." - хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу
 Дискобол Греческий  метает его в... окно второго этажа дома, стоящего
сразу за акацией! Звон, грохот, маты в адрес "малолетних падонков",
которые не дают жить нормальным людям... И из подъезда вылетает невысокий,
но очень широкий мужичок  в тельняхе на могучих плечах  и выражением
"Поубиваю сволочей! " - на лице...
Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог  из
которого становится очевидным следующее:
- мужик в тельняшке  слегка пьян;
- бабки  не смотря на возраст  тоже очень хорошо умеют разговаривать
  матом;
- черенок влетел в окно сам  но виноват  кто бы вы думали? Правильно!
  КОТ!
И тут из разбитого окна высовывается женщина  явно жена поддатого
"морячка" - и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки
телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально
краснеет как рак  и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда
не идет пока ему не купят новый телевизор.
Дальше можно было бы рассказывать еще долго  но лучше короче  а если
короче  то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется
рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом.
Поднимается крик  и в течении следующих пятнадцати минут на улицу
вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых
даже с рессорой - видать опытный в таких делах мужик... )
Чудак в тельнике тоже на месте не стоит  его жена моментально поднимает
соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да
помахаться... Короче  образовывается две враждующих группировки, причина
потасовки уже стерлась из памяти  но все упирается в новый  уже
японский  телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не
слезть, а залезть повыше  потому что четко понимает, что внизу
мясорубка точно по нем плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с
той и с другой стороны  но коту почему-то пока везет. Плюс к тому  вы
помните "убитую скамейкой" бабку? Вот-вот  она все еще вяло, но
голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить.
В общем  только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает
эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство  но тут
происходит событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два
события.
Первое  приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и
санитары  люди опытные  и разнимать никого не полезут. Зашьют потом
это пожалуйста  а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не
писал. Не сбивали в его дикое время котов палками...
Но это еще не все  следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок,
насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных  для
профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино... А в
реальной жизни у нас... Как вы думаете, что сказали пожарные  когда
узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой-то там
несостоявшийся пирожок с котятами? Короче  я, а может быть даже и мужик
в тельняхе  выучили пару не слышанных ранее матерных слов... Смысл речи
главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов
находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского
мусорозавода, а он должен париться... ерундой с котами и полоумными
бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каски
откуси  а делать что-то надо...
На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: "А давайте я его
струей из брандсбойта собью? " И если меня эта идея повергает в новый
приступ гомерического хохота  то у присутствующих она вызывает
единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор
на уровень второго этажа...
Самое удивительное  это то, что по коту он четко попал. Смешное  то,
что кота такой струищщей просто забило  иного слова подобрать не могу
в разбитое окно второго этажа  прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну
не его день это был...
Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить  мокрые и так
уже  из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что
теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно
взорвался. Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому как она
со сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна  все поняли, что про
черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко
воспользовавшись ситуацией... "Матроса" моментально начали бить - причем и
свои тоже.
У остальной толпы которая не участвовала в объяснении "матросу" его
неправоты  началась истерика  ржали все включая пожарных, которые
ситуацию не знали, но поняли что это должно быть очень смешно. Под общий
хохот из скорой вывались врачи, тоже на большом хи-хи и начали
пробиваться к "убитой" бабке. Добравшись до нее врачиха с санитаром
смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила
вскользь и у нее была просто ссадина на лбу, которую решено было просто
залить зеленкой.
Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но то ли врачи на
скорой как всегда были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло
 короче банку с зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в
который раз за вечер  и тут же заорали все вокруг кто ее увидел  а вы
каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами?
Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не
догадались? Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой
"приезжайте срочно - тут массовые беспорядки".)
Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник
следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ. И увидели - мокрую толпу,
побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую  и зеленую
бабку. Куда звонить, когда дурка уже здесь?
В общем  вот такая реальная история  я и поржал вдоволь как никогда в
жизни и дела порешал. Как так спросите вы? А вы думаете по каким делам я
шел до того как попал в бесплатный цирк? Конечно  к своему хорошему
другу Косте  начальнику следственного отдела РОВД  чтоб тот помог мне
оформить разрешение на ношение не скажу чего. )
Как потом сказал Костя, когда вечером за пивом я ему рассказывал эту
историю в деталях  "Вот все говорят  жизнь жестока и нет в ней ничего
смешного... А ведь дело то всего-то в том как на нее смотреть..." )
З.Ы. Граждане если увидите на дереве орущего кота  пройдите мимо  и
он через время сам слезет. )
 
Генеральному директору ООО "ХХХХХ" от сотрудника технического отдела В.
 
Объяснительная записка.
 
По факту получения сегодня стажером торгового зала Н. производственной
травмы в техническом отделе могу пояснить следующее. В шестом часу
вечера, когда рабочий день уже заканчивался, я на своем рабочем месте
производил ремонтные работы с находящимся у нас на гарантийном
обслуживании клиентским ПК, используя при этом два паяльника различных
мощностей. В это время ко мне подошел сотрудник Н., праздно
перемещавшийся по офису ввиду отсутствия в этот час клиентов.
 
Некоторое время сотрудник Н. стоял у меня за спиной, следя за моей
работой, после чего попросил "дать посмотреть паяльник". Я, будучи в
этот момент крайне сосредоточен на выполняемой работе, не задумываясь о
сути просьбы Н., протянул ему не используемый непосредственно сейчас
паяльник большей мощности. Сотрудник Н., только что видевший, что я
выполнял этим паяльником работы и что он до настоящего момента включен в
сеть, тем не менее взял его непосредственно за рабочий конец ("жало"),
имеющий температуру свыше двухсот градусов по цельсию, правой рукой. В
следующий момент сотрудник Н. с матерным криком бросил паяльник, попав
им в пластиковую емкость с флюсом и отшатнулся к подоконнику.
 
Ударившись о подоконник, Н. уронил с него ожидающий утилизации списанный
аккумулятор для источника бесперебойного питания Back-UPS весом два
килограмма себе на ногу, повредив себе пальцы на ноге. Продолжая громко
браниться, Н. рванулся, не глядя, спиной назад и ударился головой о
металлическую стенку стеллажа для находящегося в ремонте оборудования,
погнув ее (стенку), после чего на несколько секунд затих.
 
Я и присутствовавший при проишествии О. успели обеспокоиться состоянием
здоровья и о самой жизни нашего товарища по работе, но через считанные
секунды стало ясно, что Н. жив, о чем он оповестил нас громкой матерной
бранью. От предложенной ему первой помощи Н. так же в матерной форме
отказался и покинул место происшествия. О дальнейших его действиях
сказать не могу ничего, т.к., оправившись от нервного потрясения,
вызванного происшедшим, я приступил к учету понесенных потерь. Ущерб
оказался следующим:
 
1. У паяльника оборван провод питания (починил своими средствами).
2. Расплавлена емкость с флюсом, в результате чего флюс вытек, требуется
выделить 50 (пятьдесят) рублей для закупки флюса.
3. Разрушен списанный аккумулятор (выкинул).
4. Погнут металлический стеллаж для хранения оборудования (выпрямил,
используя плоскогубцы).
 
В происшедшем считаю виновным непосредственно пострадавшего Н., не
ознакомившегося с инструкцией по эксплуатации инструмента "паяльник"
перед тем, как брать его в руки. Сам к нему претензий не имею, т.к.
понимаю, что оскорбления им были нанесены мне в состоянии аффекта,
считаю, что принесения им мне извинений в присутствии сотрудников ООО
"ХХХХХ" будет достаточно для того, чтобы считать возникший конфликт
разрешенным.
 
http://qlman.livejournal.com/
 
15 октября 1980 года, ясный и прозрачный вечер разгара осени. Сижу на
балконе, пью кофе, курю и смотрю на окружающий мир  он прекрасен после
полутора лет армии в КапЯре.... Внизу две мои соседушки  благообразные
чистенькие старушки (ныне покойницы) в светлых платочках довольно громко
разговаривают, что-то обсуждают. Невольно мой слух уловил нечто,
заставившее меня навострить уши.... Последующий диалог настолько врезался
в память, что привожу его дословно (обозначив собеседниц Б1 и Б2)
Б1.  вот и жисть прошла, сколько лет как уж муж помер, так я и
позабыла, какие они, мужики, словно и замужем-то не была вовсе...
Б2  ну и дура ты, дурища..... Я вот хоть и замужем ни разу не была, а
ежели сейчас от подъезда до сарая (я автоматически прикинул сразу - это
где-то метров 35) забор поставить да замест штакета его елдаками
попробоваными заколотить, дык еще метра два лишних останется....
Я плакаль, правда, очень тихо......
 
Москва. Очередь. Стоит девушка с маленьким симпатичным мальчиком за
руку. За ней дама лет 50. Видит мальчика и начинает преувеличенно громко
умиляться, как часто свойственно тетенькам в этом возрасте.
"Ути-пусенька, лапочка, скажи, а как нас зовут?"
Мальчик, коверкая буквы, но громко и отчетливо:
- А как ВАС зовут?
Занавес.
 
Захаживает к нам в офис, по делам, владелец одной небольшой компании.
Человек он образованный, причем буржуйскими авторитетными
университетами и школами. И каждое его появление обязательно, промеж
дела, сопровождается какой-либо жизненной историей. Вот что он поведал
на этот раз...
 
Проходил я учебную практику в Дрезднер-банке. И рассказал мне один из
сотрудников этого банка историю про крупное мошенничество.
Строительная компания, владельцем которой был ничем не примечательный
старичок немец. Старой закалки, своих взглядов, ходил в потертом
пиджачке, старых туфлях, присутствовал на всех строительных объектах
своей компании от рассвета до заката. Подрядов у него было много,
репутация безукоризненная.
И вот настал час рассвета его фирмы: рухнула берлинская стена.
Восточную Германию его контора восстанавливала целыми кварталами.
Работа кипела. Кредиты на строительство он получал без
проблем, достаточно было одного посещения руководителей банков. Суммы,
даже по тем временам, были баснословные. Все бы ничего, но немецкая
разведка не спит, и начали выплывать против этого товарища темные
дела. Решающим звеном стал кредит на восстановление средневековой
кирхи. Квадратура строения была завышена втрое, чего уж говорить о
количестве денежных знаков. Когда за ним пришли в офис,
на столе была записка, с примерным содержанием "Здоровье подкачало,
уехал на лечение". И след простыл... Много или мало, но накопали под
него таких махинаций на 5 миллиардов(!!!) дойч-марок.
Скандал был нешуточный, перевернули всю страну. Со временем все
улеглось. Пытались его выследить через дочку, та засветилась на
регистрации вылета самолета в США, но след ее был потерян...
И кто бы сомневался в немецкой педантичности! Старик не мог
предположить такого исхода событий. За ним приехали. Куда?!
Когда-то давно, будучи юнцом, работая на заводе, по ночам он мечтал
заработать много денег, купить остров на Карибских островах, и жить
там до конца своих дней ни в чем не нуждаясь. Это он и написал в своем
школьном сочинении.
Подняли архивы и нашли его тетрадь...
 
Killer Bee / www.RAYVE.ru
 
Еду утром в троллейбусе. С зади салона пробивается сквозь толпу
кондуктор и вещает: "Граааждане, приобретаем билеты, на линии работает
контроль, штраф 50р".
Впереди около водителя завязалась оживленная дискуссия между
пенсионеркой и активной дамой лет 40.
Пенсионерка: "Да они не штрафуют, пугают только. Я сколько езжу -
постоянно так."
Дама: "Да нет, что вы, вчера утром при мне стольких оштрафовали.."
Дискуссия длится еще минут 5-7.
В это время взмыленный кондуктор подходит к дискутирующей парочке.
Дама предъявляет ксиву, цепляет бейдж - "Граждане, готовим билетики на
проверку, контроль.."
 
Живу в Одессе, наверное поэтому жизнь это сам анекдот.
Пару дней назад прохожу через пост охраны у нас на работе, сидят 2
охранника разговаривают. Один другому рассказывает, что вот ежика завел,
думал, что он тараканов ловить будет, а он по дому лазит везде и гадит
тихо по углам.
Минут через 15 прохожу мимо, они мне хором:
- ВАМ ЕЖИК НЕ НУЖЕН? ХОРОШИЙ, ДОМАШНИЙ!
Улыбнуло сразу :-)
 
Просто добрая история. История рождения старшего сына. 1984 г., 29
января. Гостим у родителей. До родов (по подсчетам) еще несколько дней.
Жена днем говорит: "Завтра рожу". Ну, завтра  это завтра. Вечером
почитал ей Гашека "Приключения бравого солдата Швейка" и набоковую.
Часов в одиннадцать вечера жена толкает: "Началось". Звонок. Скорая
приехала очень быстро. Входит бригада: старичок-фельдшер с трясущимися
руками и головой и два студента  практиканта с любопытно-боязливыми
взглядами. Фельдшер уточнил диспозицию и филосовски молвил: "Дома рожать
будем, готовьте простыни, кипятите воду" и тут же засмолил трясущимися
руками папиросу. Я  молодой и зеленый принял это как должное и начал
бегать по квартире, пытаясь выполнить команду. Матушка села на телефон
и, связавшись со скорой службой, очень доходчиво и ярко, не стесняясь в
выражениях, обрисовала ситуацию и выразила сомнение, что
фельдшер-алкоголик и два студента справятся с родами на дому.
Вторая скорая приехала еще быстрее. Жену погрузили а РАФ (Газелей и
всяких Фордов тогда не было), я на правах мужа выклянчил место
сопровождающего и мы помчались в роддом. Выгружаемся в приемном
отделении, жену на каталке в какую-то комнату. Меня просят пока не
уходить  мол вещи чтобы забрал (я с дуру, а скорее с перепугу успел
дома надеть на жену пальто и сапоги). Начинаю нервно ходить из угла в
угол. Смотрю на часы  00 часов 15 минут. Из комнатки, куда ввезли жену,
выходит старушка-медсестра и громко говорит: "Мальчик, мальчик".
Подбегаю с вопросом: "Что надо или что случилось? " "Да нет, мальчик у
тебя". От радости в голове что-то сдвинулось, хватаю старушку-одуванчика
в охапку, начинаю кружить по приемному отделению. Наконец немного
прихожу в себя. Мне отдают вещи и я пешком топаю домой, что-то радостно
напевая.
У метро "Молодежная" напротив меня останавливается "Милицейский
патруль". Из машины выходят двое. Надо думать их очень заинтересовал
молодой парень, идущий ночью в 20 градусный мороз без шапки, нараспашку,
на плече женское пальто с шикарным песцовым воротником (по тем временам
круто), в руках сапоги, с блаженной дурацкой улыбкой на лице. Потом они
мне рассказали, что, подходя ко мне, уже делили премию за поимку как
минимум вора-насильника.
На простой вопрос: "Парень, ты откуда и куда" я начал что-то путано
объяснять. Ребята-милиционеры поняли, что случай серьезный, не стали
дослушивать, а профессионально затолкали в машину и привезли в
отделение. Там я спустился с небес на грешную землю и уже более-менее
внятно рассказал кто я, откуда и куда и почему такой радостный. Ребята
позвонили родителям, после чего старший произнес: "Ну что же,
поздравляем тебя. За сына надо водки выпить", - достал бутылку водки и
стаканы. Чекнулись, выпили. Алкоголь быстро впитался в молодое не
проспиртованное тело и мозг. "Тебе такому, да с вещами идти нельзя.
Ребята, подбросьте парня до дома", - молвил старший. Меня посадили в
машину и повезли домой. Теперь настала очередь родителей, когда они
увидели пьяного сына в сопровождении 2-х милиционеров. "Что он натворил.
Почему пьян? " "Не волнуйтесь, папаша и мамаша. Это мы с ним отметили
рождение сына. Все нормально. Получите в полной сохранности и выпейте за
внука", - ребята чинно с чувством выполненного долга ретировались.
 
Может я не прав, но милиция в те времена была намного человечнее.
 
Петруха
 
Живу в Америке. Американцы - непьющая нация. Это я знаю давно, но до
вчерашнего дня не подозревал насколько. В гости заходит соседский кот.
Наливаю ему валерианки. Никакой реакции.
 
Детям в машине скучно, поэтому приходится их занимать, желательно
полезным.
Одно время со своими детьми (3 и 7 лет) в машине я играл в такую игру: я
называл детям дорожный знак и объяснял его значение, а они высмативали
его на дороге и "предупреждали" меня. Как правило, дети все делают
наперегонки, для них это стимул играть.
Забавный случай был с пешеходным переходом, - "зеброй". В 3 года для
младшего сына зебра - это "конь в полосочку", поэтому увидев
разлинованный в полосочку асфальт закричал (первым!!!), - "Кони, кони"!
 
Гуляю с мелким (10 месяцев) по парку. Постоянно норовит засунуть в рот
все, что попалось под руку - сорванная травинка, на ходу подобранная
пачка от сигарет и т. п. Все время одергиваю, отбираю, ругаю.
На скамеечке сидит обычный пивосос средних лет, сидит тихо-мирно, никого
не трогает, наслаждается солнцем и процессом пития, весь погружен в свои
мысли. Поравнялись. Мелкий опять потащил в рот очередную дрянь. Я (очень
строгим и громким
голосом):
- Нельзя в рот!
Пивосос, видимо, как раз в этот момент набрал полный рот пива и
собирался со смаком препроводить его в путешествие к желудку. Фраза
застала его врасплох. Фонтан пива залил мои белые брюки. Пару
секунд я стояла и думала кто виноват и стоит ли мне сейчас начинать с
ним расправу. Он, судя по его глазам, думал то же самое. Затем, решив,
что счет 1:1 мы разошлись в разные стороны.
 
Асенька
 
Учась в Красноярске, частенько приходилось посещать краевую библиотеку.
Во всех книгах стоял штамп библиотеки: "Красноярская унивеСРальная
Ленинская библиотека".
Не знаю как сейчас, может и перештамповали...
 
В старые, стародавние времена, когда еще не было электронной почты, люди
передавали друг другу срочную информацию в основном посредством
телеграмм. При этом телеграфистки порой допускали (и по сей день
допускают) такие ошибки, в сравнении с которыми путаница с кодировкой в
современных е-мейлах выглядит невинной детской шалостью...
История, которую я хочу рассказать, действительно произошла в
университете нашего города. В тот год в Москве проводилась Всесоюзная
научно-методическая конференция, и ректору нашего университета было
прислано соответствующее приглашение. Однако незадолго до начала
конференции ректор попал в больницу и не смог поехать. В этой связи двое
проректоров университета, фамилии коих были Понер и Красота, дали в
оргкомитет конференции телеграмму с текстом: "РЕКТОР БОЛЕН". И
подписались: "ПРОРЕКТОРЫ ПОНЕР, КРАСОТА".
Можете представить себе реакцию организаторов конференции, когда они,
получив телеграмму, прочли буквально следующее:
"РЕКТОР БОЛЕН, ПРОРЕКТОР ПОМЕР. КРАСОТА!"
 
На прошлой работе был у нас громадный склад, народу там дохрена. Ну
есссно, надо этим всем управлять. Взяли на работу завскладом одного
мужичка, бывший военный. Ну и начались военные порядки... В столовую
грузчики ходили строем. Из столовой строем. На работе строем. На складе
не заматеришься - два наряда вне очереди)). Перекур не более 5 минут. А
спереть чего-нить стало вообще нереально. Короче говоря, жизнь такая не
радовала...
Так вот, в одно прекрасное утро доведенные до отчаяния грузчики купили
три пузырька валерьянки и.. думаете выпили? А вот ни хрена!!!! ОБЛИЛИ
МАШИНУ завскладом. Через полчаса все наслаждались многоголосым кошачьим
хором. Коты пели стройно и красиво, но завскладом не впечатлился. И
погнал машину на мойку. Коты всей толпой мчались следом... красиво
так... На следующий день завскладом явился на работу злой,
невыспавшиййся и горящей праведной злобой. Выяснилось, что коты орали
всю ночь под окнами и требовали добавки. Повторная мойка машины в три
часа ночи не помогла.
Утром завсклада, выстроив перед собой всех, устроил допрос с
пристрастием. Безрезультатно.
На следующий день он сделал то о чем все мечтали - уволился...
 
Дело было в одной из маршруток, которые ходят от метро Алтуфьево до
Долгопрудного. После того, как народ загрузился, машина отправляется. И
вот сидят среди прочих пассажиров два мужика, которым вроде бы уже за
50, по всей видимости, возвращающиеся с рыбалки. По их лицам видно, что
улов близок к нулю, и они долгое время хмуро сидят, не говоря ни слова.
Наконец, между ними происходит диалог, после финальной фразы которого
вся маршрутка выпадает в осадок:
- ... Что-то скучно сидеть в тишине, давай поговорим что ли...
- ... Давай, и о чем будем разговаривать?..
- ... Ну не знаю, может, поговорим о бабах?..
- ... Хм.. Ну и что нам с тобой о них говорить? Если бы нам было лет по
  20, мы могли бы поговорить о том, кто кого ебал... А сейчас нам о чем
  разговаривать, кто какая дура?
Категория: Истории | Добавил: joker (15.01.2011)
Просмотров: 272 | Комментарии: 1 | Теги: Прикольные истории | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 0
Имя *:
Email *:
Код *:
Облако тегов
Поиск
Кнопка сайта

Наш опрос
Какой раздел этого сайта Вам больше всего нравится?
Всего ответов: 5
Друзья сайта
Хостинг
Google
Баннер
Заработок
SEO sprint - максимальная раскрутка сайтов!
Получить бонус

Вы можете получить WMR-бонус в размере 0,01-0,10 WMR на свой кошелек 1 раз в сутки

Кошелек
Код Защитный код
 

Обмен Webmoney


Анекдоты, юмор, приколы, шутки, смех, фото приколы, видео приколы, аудио приколы, флеш игры, онлайн игры, игры
Copyright www.ismehigreh.ru © 2024 | Сделать бесплатный сайт с uCoz