Про бабу Аню

Давным-давно, по молодости лет, моя сестрица жила в коммуналке.

Кроме нее в этой коммуналке обитали полторы семьи. В одной комнате

проживали тихие муж с женой средних лет без детей. В другой  баба Аня.

О ней и речь.

В коммуналке на три комнаты было две кухни. Одну, большую, делили сестра

с этими супругами. А другая, совсем крохотная, безраздельно принадлежала

бабе Ане. И даже запиралась на ключ.

Баба Аня была среднестатистической советской бабушкой. Где-то у нее

имелись дети и внуки, которые периодически приезжали в гости, писали

письма и звали к себе. Имелись подруги для совместно почесать языками.

Как и любая среднестатистическая бабушка, баба Аня периодически

жаловалась на здоровье. Но ни по врачам не ходила, ни к себе их не

звала. Соседям не досаждала. Ни маразма, ни склероза. Назвать ее

старушкой язык не поворачивался. Так, ничего себе женщина преклонных

лет.

Вообще, кстати, очень тихая и спокойная, нетипичная такая была

коммуналка, надо сказать.

Если я приезжал и не заставал сестру дома, баба Аня поила меня на своей

кухоньке чаем и угощала борщем. Хотя я прекрасно мог сделать это на

кухне сестры. А ключ от ее комнаты всегда лежал под ковриком. Если нет,

то все знали, что дверь легко открывается обычным столовым ножом. Так

жили, да.

Днями все были на работе, и баба Аня оставалась в квартире

одна-одинешенька. Практически все время она проводила на своей кухоньке.

Потому что окна ее комнаты выходили во двор. А окно кухни  как раз

наоборот. Практически на самую оживленную часть города.

Квартирка находилась на третьем этаже сталинской трехэтажки. А

трехэтажка стояла на площади, аккурат через дорогу от здания

облисполкома. На этой же площади, слева, стояло здание обкома партии. И

Ленин посередке. Площадь, как водится, называлась Советской.

Немудрено, что большую часть времени баба Аня проводила на табуреточке у

окна, наблюдая светскую жизнь начала восьмидесятых.

Кроме всех ее достоинств, была у бабы Ани одна нехорошая привычка.

Видимо, еще с войны. Баба Аня экономила спички. Каким образом? А вот. На

кухне у нее стояла старенькая двухкомфорочная газовая плита. И если одна

комфорка уже горела, а зачем-то требовалось зажечь другую, баба Аня

поступала просто. Открывала газ. И все. Секунд через пять раздавался

тихий "пфук" и вторая комфорка вспыхивала сама по себе.

Кто и когда надоумил ее так делать? Сосед периодически говорил "Смотри,

Анна Ивановна, доиграешься!" Но та только махала рукой. Да и

справедливости ради надо сказать, что пользовалась она этим рисковым

приемом не часто. Ну часто ли пожилому одинокому человеку требуется две

комфорки враз?

Ну вот. А в один прекрасный день плита эта двухкомфорочная скончалась. И

бабе Ане поставили новую. Четырехкомфорочную. Баба Аня говорила потом,

что причина происшествия именно в этом. А уж как там было на самом деле,

одному Богу известно.

А дело, опять же со слов бабы Ани, было так.

Утром, проводив всех на работу и закрыв дверь, баба Аня поставила чайник

и села к окну дожидаться очередной серии сериала "Приезд первого

секретаря обкома партии на работу". Потом решила сварить яйца. Четыре

штуки. Кастрюльку поставила по диагонали от чайника. Привычно открыла

газ. И поспешила к окну.

То ли секретарь задерживался. То ли еще что интересное произошло в это

время на улице. Но только баба Аня не обратила ни малейшего внимания на

тот факт, что никакого "пфук" не случилось. Да.

А минут через пять  ебнуло. То есть  рвануло.

Баба Аня в ночной рубашке и с неприбранными волосами летела с третьего

этажа под оглушительный грохот раскинув руки аки белый лебедь. Ее вынуло

из тапок и выбросило в окно вместе с рамой.

Чудесный этот полет наблюдала масса народу, включая как раз подъехавшего

первого секретаря обкома.

Была зима. Места эти  снежные. Вывозом снега там себя никто не

утруждает. Судьба воткнула бабу Аню в самый большой сгребенный

дворниками сугроб.

Врачи сказали "Так не бывает!" Но сколько ни старались, ни единой

царапины у бабы Ани не нашли. Ни в какую больницу ни на какой "скорой"

баба Аня ехать категорически не хотела. Врачи сказали "Шок" и увезли

силой. Искать царапины и прочие повреждения в условиях стационара.

Конечно, поднялся кипеш. Конечно скорая, пожарные и менты. Конечно,

служба газа. Конечно, холуи из обкома и исполкома. С испугу понагнали

поджопниками всяких ЖЭКов, РЭУ и всего прочего. Конечно, любопытные.

Шутка ли  рвануло-то напротив власти. "Шо, опять не попали? " (с)

Ни о каких террактах тогда и речи не было. Поэтому дознание провели

стремительно. Квартиру взломали. Ущерб оценили. На кухоньке вместе с

окном вынесло дверь. Разворотило плиту. На потолке четко отпечатались

четыре яйца. В углу валялся гнутый чайник. Возле окна стояли сиротливо

бабыанины тапки.

Через час место действия опустело. Уехали скорая, пожарная и менты.

Громко раздав последние ЦУ, сдриснули холуи. Рассосались зеваки. В

квартире остались только: газовик  чинить и проверять оборудование,

плотник  вставлять рамы и дверь, участковый  писать протокол и

приглядывать за этими двумя. Квартирка-то безхозной осталась.

К обеду все восстановили. Поменяли замок входной двери. Вставили раму и

дверь на кухне. Дали газ и воду. Участковый подписал протокол.

Кто-то должен был остаться в квартире. Открыть жильцам и передать ключи

от нового замка на входной двери. Кто-то один. Но остальные двое

проявили солидарность. Видимо, эта солидарность подкреплялась парой

пузырей.

Короче. Три мужика, честно сделав свою работу и промерзнув наскрозь в

раскрытом настежь помещении, решили бухнуть. Отметить окончание работ.

Обсудить вопросы. Коль уж так сложилось. Выяснить, наконец, в чем же

причина взрыва?

Через час  ебнуло. В смысле  рвануло.

Скорая, пожарная, менты. Служба газа. Холуи из обкома и исполкома.

Зеваки. Трое пострадавших. Сильно, но не смертельно. Газовщик. Плотник

из ЖЭКа. И участковый.

Как позже было написано в протоколе дознания:

"...пострадавшие пытались экспериментальным путем выяснить причину

взрыва"

Ракетчик

raketchik@bk.ru

 

Сегодня был на собеседовании на должность зам. директора. Заполняю

анкету. Там попадается вопрос:

"Представьте себе, что вы  Эльф. За вами гонятся злые Орки. У вас с

собой лук и стрелы, вы отлично стреляете из лука и способны одним

выстрелом убить Орка. Проблема в том, что стрел у вас пять, а Орков за

вами гонится десять. Что вы будете делать? "

Думал я, думал, потом написал, что в последний раз, когда со мной такое

приключилось, в палату зашли санитары, Орков в смирительные рубашки

нарядили, а у меня лук со стрелами отобрали. И, довольный собой, даю

заполненную анкету девушке, которая проводит собеседование. Она все это

дело читает, делает какие-то заметки, доходит до этого вопроса,

поднимает на меня взгляд и говорит:

 Вы второй человек, который таким образом отвечает на этот вопрос.

Первым был директор. Он ответил "Брошу пить". Мне почему-то кажется, что

вы нам подойдете.

 

Вечером с женой выгуливаем около дома своего йоркшира. Он пугливый,

не отходит от нас ни на шаг. Рядом выгуливает очень шуструю таксу

пузатый азербайджанец. По дороге взад-перед едут машины, а такса все

время старается выбежать на дорогу. Хозяин таксы ноль внимания на это.

Мы говорим, что его собаку сейчас задавят! В ответ лаконично:

"Пахароным!"

 

Я домой часто езжу на частниках.

А живем мы в доме, где Рязанов снимал свой знаменитый фильм "Ирония

судьбы..."

Факт этот всегда повод в машине за разговором скрасить дорогу, а то и

получить скидку:)

Сегодня. Едем. Обычный дядечка лет сорока, не дитя гор и пустынь.

Сижу, завожу привычный разговор.... нет реакции, я на повтор - "Ирония

мол, баня, Женя, Надя, Новый год..."

Тут он поворачивается и спокойно выдает: "Я не смотрел"

....

 

Эпиграф: И против лома есть прием!

Намедни сдавали нашему высокочтимому начальнику (свалившемуся нам на

голову с какого-то руководящего хозяйственного поста) подсистему

компьютерной обработки специализированной базы данных. Система довольно

громоздкая, витиеватая и неоднократно переделываемая из-за мелочных

придирок далекого от исследуемого предмета кипучего начальника,

"вдохновителя и организатора всех наших побед". И вот этот лучший друг

всех физкультурников, пионеров и программистов, глубокомысленно морща

лоб и выгнув дугой правую бровь, вопрошает, тупо пялясь в экран:

- А это что за загогулина?! А вот это самое зачем квадратное, а не

  круглое?! А вот такую штуковину почему не предусмотрели?! А вот если я

  захочу вот так, или вот этак?! И налево-вверх и направо-вниз и на

  звездолете-мездолете через Житомир в Пензу?!

И т. д. и т. п. , в общем, как в стишке про скакалку: "И с разбега и на

месте и двумя ногами вместе... " - наплел столько всякой хренотени, не

указанной в ТЗ на разработку подсистемы, что сам черт не разберет - на

ровном месте надо еще год колупаться. Мы, конечно, приуныли, представив

очередные, никому не нужные переделки, и тут Саня, наш зав.лаб.,

гипнотически глядя в непорочные светлы очи нашего начальника, говорит:

- Иван Сидорович, когда Господь Бог создавал свой бренный Мир, он тоже

  не мог всего предусмотреть, в том числе и появления дураков среди людей!

 

Начальник на минуту остекленел, осмысливая сказанное, потом

подозрительно прищурился:

- Это вы на что намекаете?!

- На то, Иван Сидорович, что на счет вас, мы надеемся, Бог все-таки не

  ошибся и вы нам сейчас все подпишите!..........

Через 20 минут мы уже пили за здоровье Сани!

 

Преамбула:)

Батя мой очень любит охоту и для этого увлекательного занятия держит

собачек.

Лет 17-20 назад у него собачка была.... Лотой звали.... так она в

детстве меня на санках катала. А до этого у папы песик был... Джеком

кажется кликали... у того любимое развлечение было - с меня трусы

снимать! Я от него прятался на спинку кресла. Мне лет 5 тогда было...

:-)

А потом у него была еще одна Лота (младшая). Приходилась как раз внучкой

старшей :-) Псинка была весьма своеобразного характера... работу знала

хорошо (уточек подстреленных из воды на речках да на отстойниках возле

местного сахарного завода таскать.... а зимой зайчиков....)... и НИКОГДА

ничего до этого не "откалывавшая"... нормальная такая собачка без

вредных привычек)))

А теперь собственно сама история:

Лет 10 назад наверное было...

Потопали мы утречком рано с батей на охоту... батя собственно охотиться,

а я так за компанию... ну не люблю я зверье убивать, а по лесам погулять

люблю) А утром перед уходом папик за что-то (провинность какую-то

мелкую) собачку наказал немного((((....

Так вот сбивает он стайку мелкой дичи... штук 10... и падают они далеко

в воде... папа посылает собачку... а она упрямится и не хочет идти! Ну

вредничает... обиделась видать на утреннее наказание.... так вот

загоняет батя ее в воду... а дальше мы просто лежали))))

Она этих мелких птиц прямо в воде и СХАВАЛА!!!! Хотя терпеть не может их

есть! А тут прямо с перьями и сырыми! Мы в шоке были! Одна... вторая

птичка... третья... четвертая... и все это не выплывая на берег! Пятую

принесла. Но вид был весьма такой... укоризненный)... Наказывать не

стали, а посмеялись от души))) Вот так она отомстила за утреннее

наказание! А еще говорят, что у животных память короткая и они ничего не

помнят! Все вышеизложенное видел лично)

Dust

 

Из жызни. Был я в командировке в Саратове. Пошел на рынок. Прохожу мимо

прилавка с макаронными изделиями. Ну там- вермишель, лапша, алфавит и

пр. Смотрю- в полиэтиленовом мешке странные, никогда до того не виданные

штучки. Но очень знакомые.

Наверху ценник: макаронное изделие "Доллар". Килограмм- 10 рублей".

Борис Ушеренко

uscheren.de

 

Моя племянница умудрилась поранить ногу. Все бы ничего, но занесли

инфекцию. Получили рожистое воспаление или в просторечье "рожа". Дедушка

был не в курсе этих событий. Выслушав вводную чась он для кратrости

спросил - "так у нее что?". Жена ответила -"рожа", а сынуля (11 лет) тут

же вставил -"да и на ноге что то."

 

"Приколы болельщиков"

http://www.vesti.es/index.php?option=comjoomlaboard&Itemid=31&func=view&id=22&catid=2

Сижу в баре у большого экрана. Осталось пару минут до начала игры

Испания-Франция. Бар шумит. Один дедушка ведет опрос, - "На кого

ставишь?". Каждый называет номер игрока и команду, на кого ставит.

Ставка заключается в том, чтобы угадать, кто загонит первый гол. Меня

тоже под ставки загребли. Прикол в том заключался, что я угадал, но не

знал деталей этих приколов. Под дикий смех бара бармен мне достал

бутылку виски и со словами "Счастливый подлец" протянул ее мне. Я думал,

что это подарок! Не-а! Бар заставил ее до дна прямо из гола!!! Никогда

не знал, что после футбола может так сильно тошнить...

 

Нормальные люди, приходя на планерку, сотовые выключают... Но это ж

нормальные, но только не наш зам генерального!!!

Короче зимнее утро. Планерка. Зал заседаний находится на 3 этаже (это

важно). У зама звонит мобильный. Вместо того чтобы отбить звонок, он

берт трубку и начинает по нему разговаривать, тихонько, но слышно все

равно далеко... Генеральный, не прекращая говорить, подходит, забирает

мобильный и... выбрасывает в открытое окно, даже не прекращая при этом

своей речи. Нрав у генерального крутой, потому зам даже не смел, что

называется ухом моргнуть. Зато после планерки...

Картина маслом. Зима. Сугробы по уши. Два дворника с абсолютно

равнодушными лицами, лопатами размером квадратный метр каждая методично

прокапывают траншею. Причем им явно по барабану все, включая замов с их

мобильниками. Могут копать. Могут не копать. Поскольку процесс явно

лишен смысла (на такой лопате десяток мобильников может уместиться),

вокруг бегает тот отдел, который рискнул позвонить и РУКАМИ РАСКАПЫВАЕТ

откинутый снег. Но поскольку желающих мало, то тоже безрезультатно.

Остальные пытаются позвонить на мобильник и делают сочувственное лицо,

т. к. мобила ессно не отвечает.

Из окна второго этажа высовывается вооруженный шваброй зам, и пытается

тыкать ею по козырьку входа, со словами "Ну мож туда упал..." И такая

безнадега в голосе...

На крыльце толпится толпа не столь самоотверженных жополизов, которые

щедро раздают советы и предположения о траектории полета мобильника.

Тоже безуспешно. Остальные фирма тож не работают, поскольку от окон не

отлипают))).

Мобильник так и не нашли. Зато больше ни одна сволочь со включенным

мобильником не заходила!!!

 

Идем по улице компанией:5 парней + 2 бутылки водки и 5 полторашек пива.

Причем все это вместе. Весело. одним словом. Проходим мимо какого-то

длинного здания. На балконе второго этажа стоит женьщина в халатике на

голое тело. Стройные ножки видны по самую грудь! Ну и все остальное

тоже. Надо было послушать. какие мы ей "серенады" пели. Она спокойно

курила и нас "ноль внимания". Только когда один из нас предложил ей секс

прямо здесь и сейчас, она выкинула сигарету, и сказала:

- Дурак! Я же плюну-сгниешь! - и ушла.

Когда мы прошли, чуть дальше, прочитали вывеску у

подъезда:"Кожно-венерологический диспансер"!!!!!!

 

Один раз довелось мне в Москве на футбол сходить. Матч на стадионе

"Лужники" проходил. Приехали туда с другом на машине. А там на стоянке

табличка для автомобилистов: "Осторожно, не давите болельщиков! "...

Выходим после матча, а на табличке маркером дописано: "Дождитесь

футболистов! "

Как же мы хохотали!

http://MeloBox.ru

 

Нет печальнее зрелища чем провинциальная контрразведка и провинциальный

балет...

Провинциальный город. Фестиваль КВН. Президент местной лиги КВН

благодарит спосоров: "Лига КВН благодарит всех спонсоров за НЕПОПРАВИМУЮ

помощь в подготовке праздника".

Пожалуй лучшая шутка местных КВНщиков за тот вечер.

 

Живу и работаю в Киеве. Нашу "контору" не так давно прикупил крупный

российский оператор мобильной связи. В итоге все деректора у нас сейчас

импортные, из Москвы. От всего украинского показушно воротят нос и ведут

себя как декабристы в ссылке. Это присказка. А теперь сказка :) Понятное

дело, что почти всем офисным составом ходим смотреть чемпионат мира по

футболу. На самом первом, разгромном для Украины матче с Испанией (4:0),

главный московский директор прилюдно заявил, что если Украина с такой

игрой выйдет хотя бы в 1/4 финала, то он на работе целый день будет

давать в жопу всем желающим. Поржали... Вчера Украина вынесла Швейцарию

3:0 и прошла-таки в 1/4 финала. Прихожу сегодня на работу, а московский

директор ходит какой-то очень грустный, и ВЕСЬ ОФИС завален упаковками

презервативов, баночками с лубрикантами и каким-то специальным

вазелином. Это все счастье просто ВЕЗДЕ: на рабочих столах, офисной

технике, в туалетах, во всех переговорных. Нет, директору никто ничего

не говорит и "сдеражать купеческое слово" не требует, но все на него

смотрят и улыбаются очень по-доброму :)

 

Реклама добивает....

Рекламный блок на известном радио.

Картина в лицах: вальяжный чуть-выше-средних-лет дядька только успевает

отбиваться от назойливых девок-теток. "Спасибо, дорогая, нет, с Вами не

могу, не разорваться, вас много, я один, ах, Вам только автограф? Это

завсегда милости просим...". Чуть в стороне мужской голос спрашивает у

женского - отчего это ПЕТР ПЕТРОВИЧ (условно) так популярен? Женский

отвечает: "Как, ты не знаешь? ПЕТР ПЕТРОВИЧ только что отлечил свои

половые-возрастные недуги в известной клинике, теперь от женщин у него

отбоя нет! Все знают ПЕТРА ПЕТРОВИЧА!"

И в завершение картины проникновенный голос радиодиктора гарантирует,

что в той самой клинике каждый может получить легкое избавление от тех

многочисленных подстерегающих нас проблем, что приключаются от различных

удовольствий, а также в силу возраста, при соблюдении, разумеется,

ПОЛНОЙ АНОНИМНОСТИ!

 

г. Мухосранск, но трасса на море через него пролегает, пусть и не

основная тропа, а так, тропиночка. Местный мастер по авторемонту

встречает навороченный джип. Типа фара не работает. Посмотрел, поменял

лампочку.

Сколько?

Триста.

Ну Вы блин пооху...! Двести.

Ну, ладно, двести.

Дает двести долларов, уезжает.

Мастер просил триста рублей.

 

взято с сайта spartak.msk.ru

К половине восьмого, когда жара начала спадать, на улицах Лейпцига

появились первые, пока еще робкие и немного нескладные, хохлы.

Беспристрастный взгляд наблюдателя-европейца, может быть, и не определил

бы точно их национальную принадлежность, но у Антона сомнений не было

это они.

Дамы, одетые в самые безумные наряды из киевских бутиков  от Франко

Бенуцци до "Империи меха", и их кавалеры  в мятых летних пиджаках с

закатанными до локтя рукавами  выгодно отличались от разношерстной

туристской братии, заполнившей к вечеру лейпцигские улицы. Украинцы не

вливались в шумную многоязыкую круговерть, они променадили чопорно и с

достоинством, демонстрируя настоящий европейский менталитет и подлинную

нордическую выдержку. Даже семечки были оставлены в гостиницах, и если

кто-то и находил горстку-другую в кармане своего шикарного пиджака от

Нила Баррета и украдкой пытался грызть  шелуху аккуратно сплевывал в

руку и при случае ссыпал в урну, ловя одобрительные взгляды

соотечественников.

"Европа, это  хохлы. Хохлы, это  Европа" - мысленно представил их друг

другу Антон.

Процедуру знакомства Европы с собой хохлы продолжали приблизительно

минут сорок, после чего, решив, что, "мол, хватит с них", освоились.

По-хозяйски оглядевшись, они приступили к отвоевыванию жизненного

пространства.

Первым, кто ощутил это на себе, был Антон.

- Фри?  спросил бритоголовый упитанный дядька лет сорока пяти с двумя

  банками пива в руках и, не дожидаясь ответа, плюхнулся в плетеное кресло

  рядом с ним. Антон пожал плечами и улыбнулся. Хохол утер пот со лба,

  открыл банку и шумно отхлебнул пива. Знакомство неминуемо приближалось.

 

- Сербия?  подозрительно спросил хохол.

Сначала Антон хотел что-то ответить, но было лень, да и бейсболка в

цвета сербского флага и майка с надписью "Serbia" выбора не оставляли.

Он улыбнулся и кивнул. Хохол оживился.

- Ай эм Укрэйн. Укрэйн. Украна, розумеш? Ви ар бразэрз!

- Ukraine?  Антон с недоумением оглядел хохла  Was ist das?

- Нечого собе!  присвистнул хохол  Укрэйн!  почти заорал он.  Дынамо

  Kыив!

- Dynamo?  будто что-то вспоминая прикрыл глаза Антон.

- Йес, Дынамо! Блохин, Лобановский, Протасов!

- Dynamo... Dynamo... Dynamo...  бормотал Антон  O, Yes! Dynamo

- Тьфу ти, чорт! Нот Москау! Кыив! Розумеш? Кы-ив!

- What is Кыыы-иффф?  при слове Кыиф Антон недовольно поморщился.

- Дык, йоптыть, як же те пояснити, чудыло? Кыив  мати городов русскiх,

  андэстэнд ми?

- Кыив  руссия?  с искренней надеждой спросил Антон, но отчаявшийся

  хохол решил сменить тему.

- Мыкола  он ткнул себя пальцем в грудь и протянул Антону руку.

- O-o-o-o-o!!! Kyiv!  вспомнил Антон.  Hoh-ly? Yes?

- Нот хохлы! Укрэйн!  одернул руку Мыкола.

- Tony.  представился Антон и улыбнулся.  What is Ukraine?

- Укрэйн, Оранж революшен!

Мыкола в бессилии прикрыл глаза и тихонько завыл.

"Я те покажу Оранжь" - подумал Антон. Ту голландскую трибуну за воротами

он запомнит надолго. И он, в сербской розе и спартаковской майке с

фамилией Пьянович на спине. Кроме него на трибуне было еще трое сербов,

один русский и несколько немцев на нейтральных цветах. И все.

- Ноу!  заорал Мыкола.  Нот сэкшуал! Нот гей! Нот Холланд! Хохланд,

  бля!

Люди, сидящие за столиками рядом начали поглядывать на них с некоторым

недоумением.

Мыкола достал последний козырь:

- Шевченко! Милан! Андрий Шеученко! Шэва! Голдэн бутса! Андэстэнд?

- Shevchenko?  Антон понимающе улыбнулся.

- Йес!!!

- Chelsea?

- Йес!!!  просиял Мыкола.

- Chelsea  shit.

Улыбка сползла с раскрасневшегося лица малоросса. Антон понял, что

переборщил.

- Mykola  is your name?  Будто ничего не заметив, спросил он.

- Ну, - буркнул Мыкола.

- Were are you from? From Ukraine?

- Ну зрозумев же! Йес!!!! Укрэйн!!! Ви ар бразерз! Сербия унд Укрэйн ист

  бразерс!!!! Розумеш? БратУшки!

- Yes. ПонИмаю. Руссия, Сербия и Укрэйн  ис братУшки.

- Нихт. Нот Руссия. Руссия нихт братУшка.

- Why?

- Укрэйн ис Юроп. Сербия ис Юроп. Руссия ис нот Юроп.

- Yes. Руссия ис нот Юроп. Руссия  братушка.

- Нихт братушка. Руссия ис Эйша. Вайлд пипл. Укрэйн ис Юроп. Братушка.

  Мыкола был явно доволен собой.  Ни, москаль не брат мене, Росiя не

  братушка. Дикари, бля.

Антону это надоело.

- Дак в тбе, Мыкола, зовсем совесте нема,  улыбнулся он. - Нафта та

  газ наше крадтеся, так ще дикунами обзиватеся.

- Ти кто?  подскочил со стула Мыкола. - Москаль, чи шо?

- А сам-то как думаешь?

- Моска-а-а-аль!!!!  завыл Мыкола отчего-то страшно, до глубины души

  обидевшись на Антона и за себя, и за свой обманутый майдан, да и за всю

  многолетнюю неустроенность Нэзалэжной.  Моска-а-аль!!!!

 

Реальная история.

Звонок.

- Алле.

- Товарищ полковник! Разрешите доложить... бла... бла.. бла...

- Вы не туда попали!

- Извините, товарищ полковник