На новый год выбрались
компанией в дом отдыха. Очень приличный и в
хорошем месте. Кругом лес,
тишина, воздух чистый и свежий, вкусная еда,
выпивка, всякие-разные
развлечения. А среди развлечений -- бассейн. Ну
как не посетить? Тем более,
что хлопот никаких, единственая формальность
-- получить справку у врача
(пять минут).
Оплатили сеанс, заваливаем
толпой. Но тут оказалось, что плавки и
полотенца догадались взять
все, а шапочки почти никто. Тоже не проблема
-- за небольшу мзду персонал
бассейна с радостью снабдит чем угодно.
Диалог в предбаннике:
- А что, без шапки нельзя?
- Нет.
- А почему?
- Волосы надо прикрыть.
- Зачем?
- Чтобы выпадающие волосы не забивали
слив.
- Серьезно?
- Абсолютно.
- Знаете, я шапкой могу
прикрыть едва ли двадцатую часть волосяного
покрова.
В доказательство
расстегивается рубашка и демострируется лохматая грудь.
Тетя из персонала задумчиво
смотрит полминуты. Затем пожимает плечами и
говорит:
- Гидрокостюмов нет. Вам
можно и без шапки, остальных же попрошу
получить.
В догонку истории 7 от
25.06.06 г.
Прочитал историю и добавил
свою...
В г. Кисловодске, на
двухэтажном здании, у входа, висят две таблички
"Кожно-венерологический
диспансер", "Меха и кожа". Это "соседство"
табличек, вызывает забавные
ассоциации ... :)
http://www.liveinternet.ru/users/veter1956/
Небольшая уличная зарисовка:
вечером сидим с подругой на улице,
отдыхаем, мимо нас проходит
парень. С балкона его окликает знакомый:
- Куда собрался?
- По бабам
- А придешь когда?
- минут через 20...
Вот такие у нас скоростные
мужчины :)))
Я со своим вторым мужем
познакомилась банально в ресторане. Он у меня
музыкант и там с моей
подругой работал. Что с людьми искусства жить
трудно - фраза не
придуманная. Действительно - нелегко.
Но это все предистория. А
история - вот она.
Поехали мы на днях покупать
смеситель для ванной. А мой, для поддержания
жизненного тонуса, решил меня
поподкаловать. Ну сколько раз я говорила:
милый, ну не надо, я ведь
отвечу - а ты потом обижаешься. Долго я
терпела. Вышли из машины - я
ему и говорю:
- Правильно мне мама
говорила: не ходи по кабакам - еще заразу какую
подцепишь!
Он обалдело смотрит на меня,
зная, что в этом плане я очень аккуратная:
- Ну и что же ты подцепила?
Я вздыхаю и обнимаю любимого:
- Тебя, милый!
Ну говорила же: не уверен -
не подкалывай!
P.S. рыжая я. Не бондинка.
Улыбнуло!..
Вчера гостил у бабушки,
пообщались, посидел в горячей ванне (у меня дома
нет горячей воды), поел, пора
домой! Ехать не далеко, примерно километра
три, но в сопку и с
пересадкой, меня, разморенного, просто обламывало!!!
Пошел ловить мотор!
Остановился микроавтобус, узнал куда, поехали!
Обычно, если человека
интересуют деньги, то о цене договариваются
заранее, если нет, то по
молчаливому согласию, сколько дадут!
Амбула:
Доезжаем до места назначения,
я выхожу, отдаю полтинник (для такого
расстояния вполне нормальная
такса).
Далее диалог:
Водитель, глядя в глаза:
"Я не Трамвай!!!"
Я, тоже смотря ему в глаза,
забираю полтинник, и отдаю ему 7 рублей
(плата за проезд в маршрутном
автобусе): "Ты не трамвай, ты АВТОБУС",
после чего спокойно ушел
восвояси...
У мужика от такой наглости
челюсть отвисла, и видимо не всавала на место
еще минуты полторы, ибо с
места он не тронулся... :о)
Рассказал чел из органов.
Красивый новый мерс обгоня
машину "одного из смертных" уходя от лобового
столкновения резко дал вправо
и задел эту самую "шестерку".
Приехали ГАИ и все такое.
Экспертизу провели, подписали. А потом
выяснилось что за рулем мерса
"сынок" высокопоставленного местного
чиновника. Надо улаживать. А
экспертиза уже НАПИСАНА и ПОДПИСАНА.
Вот и попадает в прокуратуру
сие описание проишествия(за полное
словечное соответсвие не
ручаюсь но смысл передам. (!) - от меня для
привлечения внимания)
"Автомашина Жигули 6-ой
модели двигалась со скоростью 75(!) км/ч в
крайнем левом(!) ряду. Машина
Мерседес ### обгоняла(!) Жигули слева(!),
не выходя на встречную
полосу(!) со скростью 60(!) км/ч. Водитель
жигулей не предпринял ни
каких действия для предотвращения столкновения"
У знакомого сынок растет
мелкий. Рассказывает бывает про него всякое...
Расскажу от первого лица
Случай раз.
Зашел в туалет.
По-маленькому. А дверь запереть забыл. Делаю, значит,
свои дела, а тут незаметно
мелкий подкрадывается и смотрит на процесс.
Говорит, кивая на
определенную часть тела моего:
- Ааа. Тоже мальчик?
Я отвечаю:
- Ага.
Он:
- А вот у мамы такого нет.
Говорю:
- Это мама себя плохо в
детстве вела, вот ей и отчекрыжили.
Мелкий инстинктивно
прикрывает причинное место и быстро:
- Я буду хорошо себя вести!!!
Случай два.
На даче сбацал качели.
Раскачиваю как-то на них своего мелкого. А он
заладил "Сильнее,
сильнее раскачивай! ". Ну я со всей дури двумя руками
и качнул... Вобщем качеля
ушла в свой апогей, встала перпендикулярно
земле. Мелкий из сиденья
делает переворот цукахары прогнувшись и со всей
дури впечатывается портретом
в грядку. ...с такой-то высоты. Жена тут же
рядом полола что-то. Увидела
это, просто молча на землю села, сердце у
нее остановилось. У меня тоже
все упало. А как же, единственного сына
своими руками того...
А этот космонавт бошку от
земли отрывает, на брови какой-то лютик прилип
и радостно говорит:
- Папа! Ты видел! Я сделал
сейчас как Зена-королева воинов!
мда...вот это я понимаю!
Пацан! :)
О декорациях. Юг Италии,
середина лета, городок в провинции Салерно.
Вечером, где-то в 23 с
копейками я, типичной славянской внешности
блондинчик, решил перед сном
дернуть пива. А на днях приметил кабак с
русскими официантками. Язык
еще знаю неважно и мало желания показывать
как обычно в заведениях
подобного типа пальцем на все, что понравилось.
До того, что надо пальцем
обычно не достаю (стойка мешает) и приходится
довольно долго
"отрабатывать" свою несчастную баночку пива или дольчей
там каких-нибудь.
История. Пришел значит,
заказал 2 пива, сижу кайфую. Девченки русскую
музыку поставили, сам сел под
кондером- жизнь налаживается. Скоро пиво
кончилось, а уходить ну
совсем нет желания. Заказал еще 3, ну типа
"остановись мгновенье,
ты прекрасно". Потом еще 2. Захотелось "за жизнь"
с кем-нибудь потрепаться. А
девченки как назло своим заняты- кофе варят,
бутерброды греют etc. Решил
подруге позвонить (а она в Москве у меня).
Набираю обычно с тел. книжки
(на номера у меня память слабая). А мне в
трубке бормочут по-нерусски,
дескать денег у вас на счету ровно дуля с
маком. Меня уже не
остановить, решаю звонить с карточки (продаются здесь
по 5 евро такие). А тем, кто
с этой системой не знаком расскажу, что для
звонков с карточки номер
абонента нужно знать наизусть, потому как после
ввода всяких пинов и
секретных кодов, из памяти телефона номер добыть
уже нет никакой возможности.
Дома я переписывал номер с телефона на
бумагу, а с нее уже вставлял
в нужный момент (когда оператор потребует).
В общем под рукой ни ручки,
ни бумаги. Кроме меня за соседними столиками
около семи человек, макароны
естессно. Я достаю из широких штанин ключи,
сигаретную пачку и с
высунутым языком пытаюсь перецарапать номер из
памяти телефона на сигареты.
Боковым зрением вижу, что мной
заинтересовались. Не знаю,
может вдохновленным русским лицом я напоминал
поэта, который вдохновение
упустить боится. В итоге тусклое освещение и
вконец разорванная пачка
сделали свое гнусное дело- не срослось.
Задумался. Меня осеняет,
достаю спички и начинаю на столе выкладывать
кучками по 7,9,1,4.. замечаю
что вокруг перестали разговаривать и на мне
только прожекторов с софитами
не хватает, как в лучших традициях Больших
и Малых. В общем дозвонился,
поболтали. Иду расплачиваться с девченками,
рассказывают. Подходила
компания из 3-х человек (из тех, что рядом со
мной сидели)и интересовалась,
что это за пасьянсы ваш парень из спичек
раскладывал. На что одна
(Дашуня) нашлась: "Аааа, так это он расходы за
неделю подсчитывает, каждую
субботу здесь. Пальцев на руках не хватает,
а на калькулятор потратиться
жаба давит. Вот и оттопыривается тут как
может". Ленке с Дашуней
привет, на неделе к вам опять забегу. Грейте
шампанское
Серега Джетысайский. Еду по
славному городу Дмитрову. Жара-июнь. Голова
не работает. И на одном
магазине читаю-останки танкиста. Я понимаю что
это полный бред но проверить
не могу. Что называется проехали. На
следующий день
прочитал-станки и оснастка. А на днях мне на столе халява
в шоколаде примерещилась.
Присмотрелся-а это халва в шоколаде. Если и
дальше жара будет
продолжаться-наверняка в Кащенко попаду.
Было это с год назад...
Итак, лето, жара... сессия...
Сдаем мировую экономику (ну
всякая лабуда типа рвночной экономики,
экономики рахных стран...
брррр вспоминать нехочу)
Я, и еще 2 девушки с групы,
как "самые уные" идем на автомат.
Надо сказать отдельно о
преподователе... Веселенький такой дедок лет
эдак 55-ти (хотя считая то
что у него толи 3х летняя толи 4х летняя
дочь, как то дедком язык не
поворачиваеться его назвать, ну вобщем очень
бодренький старичек), но жара
доконала и его...
Собственно история:
Вобщем называет он наши
фамилии, выходим к нему с зачетками, все путем,
он не глядя пищет каждому по
пятерке... Я в очереди последний... И вот
самое интересное,
вклиниваеться передомной, еще одна девушка, у которой
никакого атомата то нету,
тихо так смотрит на меня и прикладывает палец
к губам (типа тссссссс). Стою
молчу. Препод не отрываясь от стола на
автомате:
Первая зачетка - 5
Вторая зачетка - 5
Третья зачетка - 5
Четвертая зачетка............
В его, сплавленых от жары
мозгах, раздаеться тихий скрип... Вроде
автоматов 3... зачеток 4...
поднимает голову, стою Я (ну он точно знает
что у меня автомат)...
Секунд через 30 напряженной
работы мозгов, до него наконец доходит что
кто то просто вклинился в
общюю очередь... Смеялись мы дружно всей
группой, и даже
преподователь.
P.S. : этой девушке тоже
"получился" автомат и ей за это ничего небыло
:)
Привет ЮУПИ!!!
Спасиб огромное челу,
доставшему этот текст, так как я валялась под
столом со спазмами живота...
ГОТЫ!!! для вас... америкосовское мнение о
нас...
))))))))))))))))))))))))))))) ржу нимагу
Хотите наконец узнать кто
такие ГОТЫ на самом деле (по мнению
американцев) - читайте,
ржунимагу
Перевод статьи о готах с
америкосовского сайта
Родители всего мира, и прежде
всего, прогрессивной Америки, озабочены
той великой опасностью, в
которой находятся их дети. Как уберечь ребенка
от злобной сатанинской
культуры ГОТИКИ? Как понять, что беда уже рядом,
что ребенок стал ГОТОМ?
Обратите внимание на эти предупреждающие знаки.
Итак, ваш ребенок стал ГОТОМ,
если он:
1) Носит черную одежду
2) Делает пирсинг или
татуировки
3) Носит пентаграмму или анкх
(символ древних египтян, используемый ими
в сатанинских ритуалах)
(древние египтяне были сатанистами?!
Вах-вах-вах!)
4) Носит рок-футболки.
5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы,
такие как Мэрелин Мэнсон, и прочую
антисоциальную музыку. (
Пошто юродивого обидели, ХИМ и РАСМУС забыли?
=( )
6) "Зависает" с
новыми подозрительными друзьями.
7) Не проявляет интереса к
церкви, молитвам, спорту.
8) Принимает наркотики.
9) Убивает людей для забавы.
(это ахтунг, ребят мое прим.)
10) Гуляет по ночам и пьет
кровь.
11) Смотрит кабельное
телевидение.
12) Жалуется на головные
боли, скуку, тошноту. (а может у него просто
рак мозга уже давно, а..?)
13) Стал скрытным.
14) Проводит большую часть
времени в одиночестве.
15) Плохо ведет себя в школе.
16) Забывает делать уроки,
возможно под влиянием наркотиков или
алкоголя. (а может раннего
склероза...?)
17) Слушает музыку на полной
громкости, возможно под влиянием наркотиков
или алкоголя. (а может,
глухоты..? )
18) Пользуется компьютером
или Интернетом.
19) Читает научную фантастику
или приключения. (Конан Дойл сатанинское
чтиво! Марк Твен - тоже! ф
топку! Даешь жития святых!)
20) Ведет злобные записи в
личном дневнике (вы сможете найти его, если
обыщете комнату ребенка).
21) У него появляются
пароноидальные фантазии (много ГОТОВ обвиняют их
родителей в шпионаже за
ними). (и это после совета прочитать дневник
ребенка)
22) Исследует опасные религии
культа типа WICCA, SATANISM, ИНДУИЗМА и
БУДДИЗМА.
23) Использует кровь
Христианских младенцев, чтобы надписать пентаграммы
или другие символы на церквях
и школах.
24) Спит слишком много или
слишком мало.
25) Ест слишком много или
слишком мало. (больные булимией и анорексией
тоже готы, а вы как думали?)
26) Смотрит порнографию или
иным образом проявляет интерес к сексу. (
Что не простительно для
истинного христианина!! =) )
27) Является
гомосексуалистом, bisexual, или "pansexual".(а вот это
близко к истине)
28) Курит.
29) Разбрасывает по дому
шприцы или другие подозрительные предметы.
(прям ходит и разбрасывает...
из большой корзинки)
30) Если есть ГОТИЧЕСКУЮ еду,
типа Макдональдса, шоколада, или овсяных
хлопьев. (мощно, да? - мое
прим.)
31) Говорит: "Я -
ГОТ". (да, вдруг у родителей еще сомнения остались)
32) Носит значок с надписью
"Я ГОТ". (это глухонемой вариант)
33) Ходит по подозрительным
клубам и местам.
34) Собирает чугунные котлы.
(тут я ржал где-то час. Это скорее
слесарь-клептоман, а не
гот... хотя кто знает, кто знает...)
35) Танцует под музыку.
(танцуй без меня, ла-ла-ла-ла, ла-ла-ла-ла)
36) Ведет себя любым другим
странным и пугающим образом. (куда уж
странее, чем собирание
чугунных котлов)
Пару лет назад, я решил
сменить работу. Разместил свое резюме на
соответствующем сайте и меня
пригласили на собеседование в одну
американскую фирму на позицию
инженера. Меня предупредили, чтобы я
пришел к ним в офисной
одежде, рубашка, костюмчик и все такое. Что я и
сделал. На собеседовании меня
загрузили тем, что я буду должен делать и
за что отвечать. В некоторых
вопросах я откровенно плавал и поэтому,
выйдя из ихнего офиса я тут
же решил, что мне это не светит и забыл про
них.
Однако в конце недели они мне
позвонили утром и пригласили на итоговое
собеседование на 13:00 того
же дня. И так же пожелали видеть меня в
офисной одежде. На что я им
ответил что уже нахожусь на работе (старой)
в футболке и джинсах и нет
времени съездить домой и переодеться. Тетку
это не смутило, сказала,
приезжай.
Отлучившись с работы, я снова
пришел к ним. Меня потрясла следующая
фраза: "Сергей, вы нам
подходите и мы берем вас на работу, но только с
одним условием - в ЭТОЙ футболке
к нам больше не приходить!"
А на футболке черного цвета
была изображена летящая ракета во всей красе
и большими буквами
"Встречайте! Тополь-М"
Вдогонку истории 14 от
23.06.06.
Разводка По-Питерски.
Приехали то ли из Москвы, то
ли из другого какого города, потусоваться
и оттянуться к другану в
Питер ребятки с девчинами.
Город наш КРАСИВЫЙ
посмотреть, да себя красивых показать.
Друган ихний чин-чинарем,
встретил, разместил, культур-мультур программу
организовал.
Ну а перед отъездом по
ночному Питеру решили прогуляться.
Гуляли-гуляли и вышли на
Дворцовую площадь. Прямо к разведенному
одноименному мосту.
И подустали уже, и до дому
надо, шмотки собрать да на вокзал. А дом на
другой стороне Невы. Гид
тайком посмотрел на часы и говорит: У нас нынче
коммерция в полный рост, за
200 зеленых любой мост сведут и разведут.
Не поверили, стали биться об
заклад.
Друган ничтоже сумняшеся у
них на глазах подходит к одному из охраняющих
людей в форме, и о чем-то с
ним шепчется. Тот кивает, и удаляется. И
через 5 минут мост начинают
сводить. Впечатление произведено. Пари
выиграно.
Потом он им, конечно, все
объяснил и деньги вернул.
Дорогие гости. Дело в том,
что 6 мостов разводят и сводят по 2 раза за
ночь.
И пусть это будет самая
безобидная для вас разводка!
Второй раз уже пишу на
анекдот.ру историю, которой бы сам в жизни не
поверил. Но ведь реально
происходят - такого ж не придумаешь! Ну так
вот.
Сидим мы значится, дома.
"Мы" - это я, моя сестра и кот Чипс. Звучит
звонок в дверь. Сестра идет
открывать, кот увязывается с ней. Дверь
открывается, за ней стоит
знакомый... с собакой! Собака - одно название.
Пекинес. Мелкий и добрый. Но
это с моей точки зрения. По мнению же кота
- "Это ж
СОБА-А-А-А-КА!!! Шухер!". Ну, дальше понятно: "Фыррррр!
Ш-ш-ш-ш-ш-ш!", спина
дугой, морда тигра. Ну и вообще, пшел вон, мол,
друг человека, с моей
квартиры нафиг. Но это все закономерно и
неинтересно. Фишка дальше - в
реакции собаки. Собака смотрит внимательно
на это взъерошенное чудовище,
секунду думает и... А вот и нефига! Не
угадали! Полностью игнорируя
кота, срывается и бежит вглубь квартиры. Мы
с малой и котом малость
выпали от такого хода, а знакомый пополам
согнулся. Поржал немного,
говорит, ща мол вернеться, не бойтесь. И
правда, через полминуты собак
возвращается. В чем же дело? Оказывается,
песик уже давно понял, что от
нападений на чужих котов пользы никакой -
поцарапанная морда да упреки
хозяина. Но! (Тут внимательно). Если в
квартире есть кот, значит его
чем-то кормят! Логично, да? И вместо того,
чтобы кусать невинное
животное, можно сгонять на кухню (еда обычно там)
и схавать котячий
завтрак/обед/ужин. Сдачи кот не даст, да и хозяева не
сердятся - ржут только. Так
что можно спокойно похавать без вреда для
здоровья! В общем, и волки
сыты, и овцы целы.
Вот так. Эх, некоторым людям
бы такую соображалку.
Вместо преамбулы - анекдот.
Сидят пятеро блондинок в
парке на скамейке, обсуждают квантовую физику.
Тут одна говорит:
- Так, внимание, идет мужик!
Обсуждаем сериал!
А в жизни оно вот так бывает:
Жена моя - блондинка. И есть
у нее подружка, тоже симпатичная и
блондинистая. Приезжают они
сегодня вдвоем ко мне на работу в конце
рабочего дня, забрать меня,
значит. Заботливые, ага. Я говорю, что мне
еще минут пять надо. Они
"хорошо" отвечают, "мы пока в машине подождем".
Посидели они в машине, потом
смотрю - вышли и стену рассматривают. А
стена давненько построена,
как бы ей не больше ста лет. Вся такая из
крупных неровных кирпичей.
Является она стеной бомбоубежища, в котором
во время ядерной войны нало
прятаться (есть у нас такое в центре
Севастополя, на Большой
Морской). По всей стене протянуты кабели,
защищенные проржавевшими
железными трубками, в некоторых местах
рекламные щиты висят. А в
пристроенном к стене доме идет переделка жилой
квартиры под офис, леса
строительные стоят, лебедка, арматура из стен
торчит.
Так вот. Наблюдаю я, как моя
благоверная с подружкой выходят из машины и
начинают эту стройку
разглядывать, примерно то место, где стена дома со
стеной бомбоубежища
стыкуются. Стоят, пальчиками наманикюренными куда-то
показывают, обсуждают
чего-то. Поближе подошли, стройку разглядывают.
Затем давай пальчиками вдоль
труб с кабелями водить. Подошли к
рекламному щиту, чуть-чуть
его отогнули, заглядывают за него. О чем
говорят - не слышно. Но бля
буду: у меня создалось впечатление, что
обсуждают они если не
квантовую физику, то как минимум вопрос
выживаемости бомбоубежища,
его коммуникаций и близлежащих жилых и
офисных строений в случае
прямого попадания в него вражеской ядерной
боеголовки мощностью
несколько мегатонн. Еще бы им в руки по папке с
чертежами, а на головы
оранжевые строительные каски - и минимум за
прорабов сойдут. Потом обе
теряют интерес к стене и идут к машине. Тут я
не выдержал:
- Что вы так эту стену
рассматривали?
И жду, что щас что-нить умное
скажут. Но ответ меня убедил, что
приведенный в преамбуле
анекдот в корне неверен:
- А там ящерица между
кирпичей бегала!
Ну слава богу, а то уже
подумал, что жена скоро за диссертацию сядет.
Нет, лучше пусть ящерица! :-)
Гоша Севастопольский
Рассказал убитый горем друг
за бутылкой...
Учил он жену водить машину
(автомат).
Перекресток. Зажегся зеленый.
Жена газует, машина не едет. Друг на
секунду отвлекся - смотрел за
пешеходами. Жена газует сильнее, машина
все равно не едет. Еще
сильнее. 3 тыс. оборотов. 4. 5. Машина стоит.
Движок начинает конкретно
реветь. Друг наконец оборачивается, но прежде
чем он успел среагировать...
Радостный голос жены: -
"Вот в чем дело, она же на нейтрале!".
И друг и глазом не моргнул,
как благоверная НЕ ОТПУСКАЯ ГАЗА, с
тахометром уже на шестерке,
переключает с нейтралки на скорость...
Машина:
ТРАБАДАХ!!
Друг:
:-------------O
@#%@#%@#%@#%#!!!
П.С. Новая коробка передач -
$800...
Однажды, еще будучи молодым
следователем военной прокуратуры, поехал на
вскрытие в морг, расположеный
на ул. Хользунова, аккурат напротив
Главной военной прокуратуры.
Ну, вскрыли, осмотрели. Выхожу к машине, и
уже трогаясь с места замечаю
две вывески: 1-я: "МОРГ ", а
рядом,
метрах в 3-х, на воротах,
откуда автобусы со жмуриками выезжают такая:
"ЧЕБУРЕКИ". Сколько
лет прошло, так и не могу понять, серьезно это было
или нет. Во всяком случае,
чебуреки есть перестал...
Регистрирую пассажиров в
аэропорту. Во время регистрации случается много
всяких казусов - у каждого
свои потребности, все хотят провезти много
вещей, и все с собой, а
платить при этом никто не хочет, правила в
билете никто не читает и т.
д.
Один пассажир страдает: везет
кошечку.
- Ну можно я ее возьму с
собой, как ручную кладь?
- К сожалению, правила
авиакомпании это запрещают. Сдавайте животное в
багаж.
- Бедная моя Мусечка! Она же
там замерзнет!
- Не волнуйтесь, в багажном
отделении поддерживается оптимальная
температура.
- Она же от инфаркта умрет!
- Не переживайте, наша
авиакомпания всегда перевозит животных в багажном
отделении, еще ни с кем ничего не случилось.
- Но моя Мусечка, она такая
нежная! Может, мы с вами договоримся?
(Шуршит).
- Это исключено. Оплачивайте
провоз кошки и сдавайте ее в багаж.
И в таком духе минут десять.
В итоге кошколюбец сдался:
- Ну хорошо. Значит, корзинку
с кошкой нести в багаж? Ладно. Слушайте, а
может, ее для надежности целлофаном обмотать?
P.S. Новая услуга - киска в
вакуумной упаковке?
Помните пьесу Шварца
"Снежная королева"?
Курский драматический театр.
Зимние каникулы, утренний спектакль.
Виталий Николаевич Стенин
(Царство ему небесное!) играет Короля.
По сюжету Королю надобно
заманить Герду на свою половину королевства, и
он пытается приманить ее на
волшебный перстень, якобы исполняющий любые
желания.
И вот, во время спектакля,
пока Король, то бишь В.Н., вместе со
свободными коллегами травил
анекдоты в гримерке, кто-то спрятал
перстень.
Помреж по трансляции:
"В.Н., ваш выход..." А перстня-то нет! А на
сцену - уже пора.
Все, кто просек нештатную
ситуацию - в кулисах.
В.Н. Стенин выходит БЕЗ
перстня. Текст идет своим чередом, но играется
этюд без предмета. И тут
актриса, игравшая Герду, выдает отсебятину:
- Ваше величесто! А что-то я
этого перстня не вижу...
Ни единой секунды паузы!...
- Глупая девчонка! Перстень
волшебный - значит невидимый!
После сцены, за кулисами -
овации коллег-актеров!
Светлая Вам память, Виталий
Николаевич! Горжусь, что дружил с Вами!
Есть у меня приятель - лицо с
ярко выраженной кавказской внешностью. И
его в городе менты через каждые
пять минут тормозят для проверки
документов. Я ему по приколу
подарил еврейскую шапочку - кипу. Он в ней
вылитый аид. Я говорю,
хочешь, чтоб менты не тормозили, ходи по городу в
ней. Он говорит:
- А баркашовцы не побьют?
- А тебе не все равно как тебя
будут баркашовцы бить, как кавказца или
как еврея?
Одел он ее для пробы, идем по
городу. Милиция тормозить перестала. Он
говорит:
- Вах, волшебная шапка.
Мы ее теперь шайтан-шапкой
зовем.
Закончились у нас с мамой
деньги на телефонах. Как-то синхронно. С
утречка захожу в ближайший к
дому магазин (продуктовый, но там же
продают карточки оплаты).
Спрашиваю продавщицу:
- Карточки Билайна есть?
- Ага...
- Ну, тогда дайте мне две
пятерочки.
Продавщица невозмутимо лезет
на самую верхнюю полку и снимает оттуда
бутылку водки. Я тихо
прифигеваю: ну и бонусы Билайн придумал, что за
акция такая новая? Она ее
ставит на прилавок и сообщает:
- Семьдесят рублей.
Я не сильна в математике, но
тут же прикидываю: две карточки по пять
долларов должны стоить рублей
триста... Где подвох? Осторожно
интересуюсь:
- А... карточки?
- Какие карточки?
Позже выяснилось, что
"Две пятерочки" - это такая водка. И Билайн тут ни
при чем.
А я потом весь день смотрела
в зеркало и переживала: ну что в моей
внешности заставляет предполагать,
что молодой интеллигентной барышне в
восемь утра может
понадобиться бутылка водки?
Габровцы отдыхают.
Пятница, конец дня, еду в
трамвае в Женеве из магазина на вокзал. Только
что купил кошки, френды. Все
мысли о предстоящем походе. Вдруг слышу
кто-то начинает петь
по-русски под гитару. Ну мало ли здесь певунов.
Пока 5 остановок проедешь
можешь успеть прослушать репертуар двух трех
стран. Поет мужской высокий
слегка фальшивый голос. Начинает с Катюши,
потом еще что-то, это не суть
важно. Я уже отключился и погрузился
целиком в свои думы. Снаряга
сцука дорогая, а что думаю, вот так, после
универа пока до вокзала еду,
глядишь могу и попеть, да и компенсировать
часть расходов. Чем черт не
шутит? И тут почему-то вспомнилось мне, что
не у одного меня могут такие
мысли возникнуть. Тут же у нас есть ЦЕРН
(ускоритель элементарных
частиц) под боком. Интернациональный проект на
котором в основном батрачат
участники бывшего соц-лагеря. Народ заезжает
на месяц другой, крутит
гайки, программит, экономит, и едет назад в свое
н-ское НИИ куда-нибудь в
подмосковье. Ну в экономии ничего плохого нет.
Но иногда попадаются
экстремальные экземпляры. Слышал я про своего
одногруппника, как тот
умудрялся в Церне в месяц на 50фр жить. (без
жилья) Все привез из России, тушенку,
колбасу, макароны.... куда
потратил эти 50фр я не знаю
(для справки - стоимость одного обеда в
ЦЕРН-овской столовке 10фр). И
вот думаю, почему бы Антону, а так его
зовут, и не петь сейчас
здесь.... тут нужно сделать лирическое
отступление про Антона, чтоб
прояснить немного ситуацию.
1996г уже не голодный, но еще
не такой хлебный, как например 1998, перед
дефолтом. Физтех, первый
курс, ФОПФ (факультет общей и прикладной
физики). Общага номер 6.
Первокуры заселяются. Антон, приехал с папой
довольно рано, т. к. город П.
где они жили относительно близко. Приехал,
выбрал комнату ну и как оно и
полагалось комната оказалась в жутком
состоянии - окрашеные
облезлые стены, обоев нет. Как поступют папа с
сыном? Клеят обои, а потом
делят расходы на оставшихся жильцов комнаты,
которых пока еще нет, думаете
вы? Нет, обои клеятся только над кроватью
сына и над столом за которым
будущий ученый будет решать свои задания.
Вся остальная комната
остается в непотребном виде.
В процессе учебы на задания
на которые я тратил 3 тетради, Антон
умудрялся потратить 1/3
тетради. Зип и Винрар отдыхают. В электричке, по
дороге домой, Антон
предпочитал договариваться с контролерами, платил им
5руб. Однажды в процессе
стандартного диалога, ваш билет, нет билета,
штраф, а можно без штрафа,
Антон спросил шепотом у наклонившегося
контролера: у меня 5руб нет,
с 50 сдача будет? Подобного рода приколы
можно вспоминать
бесконечно....
Все это в миг пронеслось у
меня в голове пока я слушал очередную песню.
И тут меня стало грызть, а
вдруг это действительно Антон поет? Я
повернул голову в направлении
голоса и замер.
Такого совпадения мыслей и
предчувствий с реальностью у меня не было.
Это был Антон.
Помню на 4-м курсе, когда мы
разъезжались из общаги я подарил Антону
книгу "Габровские Уловки",
думаю вот, может он что еще взял оттуда на
вооружение? :)
Было сие во времена моей
тихой юности, классе так восьмом
средне-образовательной школы
имени бессмертного Интеловского творения
386.
Поехали мы в трудовой лагерь.
На месяц. Под Ростов Великий.
В небольшое село под названием Страхово,
живописно раскинувшееся на
берегу речки под названием Сал. Не шучу,
именно Сал и именно Страхово.
Вы в Сале купались? Я да. Гы.
Местное население состояло из
бабок, дедок, немногочисленной гопоты и
щирых девок непонятного
возраста. Все они Окали весьма колоритно, никто
никуда не спешил, жисть была
размеренна и нетороплива. Гопота ныряла с
моста в реку, плескалась и
веселилась, нам-же можно было купаться только
под присмотром сержа... тьфу,
вожатого, и только с берега.
В один прекрасный момент трое
сорви-голов из старших классов были
ощасливлены одной идеей: а
что если и нам попрыгать с моста? А то мы
сидим на берегу, а гопота
прыгает, несправедливо. Дождавшись, когда пара
вожатых смылись в столовку, а
те, что остались, были лояльно настроены,
наши друзья без труда
оседлали старенький бетонный мостик. Сколько там
лететь? Метра три, не больше,
дно достаточно глубокое, местные
подсказали, чего бояться?
Диспозиция такова: наши
прыгают, местные сидят с нами на береге и
лузгают семечки, с интересом
наблюдая за, в общем-то, олимпийским видом
спорта.
Три-два-раз УХНЕМ! Троица на
секунду, подняв фонтан брызг, скрылась под
водой, но уже через мгновение
послышался ТАКОЙ МАТ, что мы немного
перетрухнули. Прыгуны гребли
к берегу со скоростью олимпийских
чемпионов, гопота побросала
семечки и просто каталась по берегу со
сведенными от смеха животами.
Они-то знали, что по
вторникам свиноферма, что выше по течению, сливает
ГОВНО В РЕЧКУ.
Нашим это знание было недоступно.
Никто и не думал про такую подставу.
А говно, плывущее по течению,
не очень и воняет, пока его не тронешь.
Запахи над селом и так
стояли, мы вроде принюхались.
Троица влетела на пляж,
сопровождаемая такими миазмами, что наблюдатели
прямо прыснули от них в
разные стороны. Наши говночисты пулей летели под
душ, который, как известно,
включался только утром. Мама моя, вонища
была неописуемая, отмыться
они смогли только через пару часов, когда
комендантша сжалилась и дала
воду. Терпкий аромат преследовал отряд с
неделю, с того крайнего края,
где стояли на построении или маршировали
на работу наши герои. В
автобусе они ехали поближе к водиле, которому
было пох, он местный.
Это было, было...
| 
