Печатаю шпоры по
тригонометрии. Везде tg...tg...tg... (тангенс). Про
раскладку забыла, печатала
вслепую. Потом смотрю - везде еп... еп...
еп...
Как точно это отражало то,
что вертелось у меня в голове...
www.dragomiroff.ru
Сегодня на Калужском шоссе
видели такой прикол: огромная вывеска,
Ветлечебница: поможем всем!
'и буквально через20 метров другая вывеска:
Свежая баранина, свинина,
телятина. ,
Приехав в штаты (Колорадо),
был немало удивлен как американцы строго
соблюдают правила личной
безопасности, всегда пристегивают ремни в
автомобилях, одевают каски на
велосипедах. Но на мотоциклах все и сплошь
с развевающими прическами, и
правила касок не требуют. Почему так?
Спрсил знакомого американца,
ответ понравился.
- А если на восьмидесяти
милях в час (около 130 км/ч) на этой дуре
влетишь куда-нибудь, каска уже не пригодится.
*******************
На работе нас двое
русскоговорящих, я и "хохол". И повадился один
черненький понкалывать,
подойдет и что-то быстро тараторит, потом
смеется громче всех. Как то
на перерыве в брэйк-рум куча народу, мы с
хохлом мирно общаемся, никого
не трогаеи, подлетел тот же нигер и пулей
выдает реплику, достаточно
длинно. С соседнего стола поворачивается
абориген, и говорит типа:
"Классно чувак по африкански базаришь. Но
английский учи,
пригодится." Народ чуть тарелками не подавился, а я
первый раз видел как негры
краснеют. А больше всех ржали его черные
товарищи.
*****************
Привет Омску!
Познакомился по сети с
девушкой из другого города. Стандартно предложил
приехать в гости. Через 2 дня
звонит мне, я грит билет купила, встречай.
До3.14сделся Казанова. Лана,
приехала, классная девчонка, по всем
параметрам, но блондинка
непроходимая, как из анекдотов чесслово. На
второй день общения уже
ничего не радовало. И главное перспектив отьезда
не видно. Не люблю врать, но
делать нечего, вытираю слезу со щеки и
сообщаю что послезавтра
уезжаю в командировку в Москву. Подло конешно,
но лучше так. Она тоже
огорчилась, ну да делать нечего, купи мне билет
обратно домой грит. Уехала. А
я улетел. Типа. На следующий день сижу на
работе запаренный, звонит
она.
- Бла-бла-бла, доехала хорошо
и между делом так, а ты где?
- Я говорю не поверишь- на
работе!
- Как на работе? Ты же должен
был в Москву улететь! Сволочь! Обманул,
ситечко украл и т. д.
Попал? Нет, мозг разведчика
сработал. Говорю голосом удава Каа:
- Без нервов гражданочка, я в
московском офисе, работаю.
- А чем докажешь?
Про себя думаю ну чем
доказать что я в Москве? Красную площадь показать
чтоли?
- Ну хочешь я тебе радио
московское включу?
- Включай!
Нажимаю кнопку Эхо Москвы.
Добавляю звук. Секунд 10 слушаем какую-то
заумную болтавню.
- Слышала?
- Эт чо?
- Радио Эхо Москвы!
Пауза. В трубке слышу как
идет напряженный мыслительный процесс.
- Знаешь, котик, ты первый
мужчина который меня не обманул!
Блондинки, вы классные!
Простите если что не так.
Что охраняешь - то и меешь...
Маленький городок. Один
завод. Начальник охраны. Договаривается с
охранником о вывозе с завода
машины металла. А охранник - зять прокурора
городка. Очень хочет стать
начальником охраны завода. Весь разговор
пишет на диктофон. Запись
отличная. Все слышно.
Наутро начакльнику охраны
ласты и завернули. С вещдоком ознакомили,
подпису взяли и до завтра
отпустили. Подумай, мол...
А брат начальника охраны -
телемастер, а кум - ночной ссторож в
прокуратуре.
Ночь. Кабинет прокурора. На
сейф надета огромная катушка. От нее тянутся
провода к здоровому гудящему
трансформатору. Три напряженных рыла в
темноте.
Утро. Там же. -Ну что? Подумал,
как дальше жить будем? - А у вас против
меня ничего нет! -????
Достается из сейфа заветная кассета. В
магнитофон. -Ш Ш Ш Ш Ш
Ш...... - Ну так я пошел? - Ага...-только и смог
выдавить охуевший прокурор.
ЗЫ. А начальник охраны так до
сих пор и работает, в отличии от
прокурорского зятя.
Было в нашем городке
муниципальное учреждение "Управление образования".
Четыре года назад мэрия
решила, что надо бы все-таки проявить
благородство и дать людям
покушать... Всей конторе решили повысить
заработную плату. Ура!!!
Люди радовались до тех пор
пока им не дали расчетки. А потом тихо
офигели. Повысив оклад город
снял часть их надбавок, причем такую часть,
что сумма в расчетке была
меньше чем до "повышения". После довольно
долгой борьбы людей, за свои,
кровные копейки решено было вернуть все
как было, и выплатить
компенсации пострадавшим.
А теперь представьте приказ о
выплате компенсаций. Таких шедевров
эпистолярного жанра я до
этого не видел, и надеюсь больше не увижу:
".................. и
выплатить компенсации работникам, пострадавшим от
повышения оклада, в размере
..... ".
Вот так. Только у нас человек
может пострадать о повышения его оклада.
Произошло это во время моего
славного обучения в военном училище РВСН
(Ракетные Войска
Стратегического Назначения), это важно, теперь собсно
сама история:
Учился у нас один парнишка,
веселый такой здоровеенный балбес, дело
происходило на пятом курсе,
т.е. жили мы уже в общаге, но, на
территории училища.
Как то раз, вечером, после
принятия на грудь горячительных напитков,
парнишка этот развеселился не
на шутку, в общем шуму он издавал, как
ракетный комплекс при старте,
а в училище надо сказать, существовало
дежурчтво по этому самому
училищу, а дежурный по чилищу назначался какой
нить препод, в звании
полковника, в обязанности которого входило
проверять различные службы и
подразделения, при-чем в вечернее или
ночное время, на придмет
несения этой самой службы. Как правило проверки
касались караулов, столовой,
казарм... в общем до общаг, дежурный
добирался редко, как вы
наверно догодались, это был именно тот день.
Наш курс базировался на
третьем этаже общаги, поэтому инфа о посещении
нашего гнезда разврата
достигла нас быстрее проверяющего, совместными
усилиями, мы пытались этого
буяна затащить в его комнату, с
соответствующими
наставлениями типа-заткнись мудаг у нас проверка, на
что этот весельчаг отвечал,
чио ему пох и пошли все туда-же, мне весело
и не мешайте мне веселиться,
преперательства с одновременным
затаскиванием затянулось и
наступило время "Ч", в момент захода полкана
на этаж, весельчаг выдал
(достаточно громко, голос то командирский)
решающую фразу, которая по
его мнению должна была остановить наши
попытки угомонить его,
"" ДА @БАЛ Я ВСЕ, РАКЕТНО-ЯДЕРНЫМ УДАРОМ"....
реакция полковника была
мгновенной, "ВО МЛЯ, НАСТОЯЩИЙ РАКЕТЧИК, СРАЗУ
ВИДНО", после этого
молча удалился из общаги. Как ни странно, но после
этого, весельчаг, быстро
угомонился и лег спать.
Сapitan
Эту историю рассказал мне
коллега по работе, приверженец экстремальных
видов спорта (горные лыжи,
сплав по бурным рекам, альпинизм и т, д.),
любезно разрешивший ее
обнародовать, - привет, Алексей, как отдыхается в
отпуске?
Дело происходило в далекие
уже советские времена, эпоху временной
нехватки "товаров
народного потребления", растянувшуюся на десятилетия,
начиная от продуктов, ну
исключая, разве что, легендарную кильку в
томате и конфеты под
названием "батончики", заканчивая... , впрочем,
люди постарше помнят, а
молодежь не поймет, как такое могло быть.
Со спортивным инвентарем дело
обстояло также, если не хуже. И однажды
группа
экстремалов-горнолыжников, осваивавшая очередной склон под
Питером, прочитала в газете
объявление: "Продаю АВСТРИЙСКИЕ горные лыжи
фирмы ХХХХХ". Ребята
впали в ступор, плавно переходящий в бурный восторг
от предвкушения смены
привычных "дров" на НАСТОЯЩИЕ лыжи.
Утром, на всех парАх,
стремясь опередить конкурентов, - по указанному
адресу. Дверь открыл не по
возрасту крепкий дедок с тяжелым взглядом и
заметным шрамом через всю
щеку. И вот они - в отменном состоянии, той
самой фирмы ХХХХХ,
австрийские горные лыжи из КРАСНОГО дерева. Ошизев от
такого эксклюзива, с трудом
придя в себя, экстремалы смогли спросить
только одно: - Отец, откуда у
тебя они?!
- А,-махнул рукой обладатель
сокровища,- с "ЭДЕЛЬВЕЙСА" снял.
(Для молодежи, не слишком
знакомой с историей Великой Отечественной:
"Эдельвейс" -
элитное фашистское подразделение, формировавшееся из
альпинистов и горнолыжников,
воевавшее в горной местности).
Let.
Пришло мне на мыло
коммерческое предложение от фирмы "нескажу какая", не
буду из-за одного придурка в
их штате, бросать тень на в общем-то,
неплохую организацию,
продающую оптом туристические товары. Итак,
рыболовы ржут, остальные
просто смеются:
Набор для вяления "Вобла
Профи"
Всякому, кто любит готовить
только что пойманную рыбу, да и просто
любителю рыбалки пригодится
набор для вяления рыбы "Вобла профи". С
нашим набором вы непременно
достигнете вершин совершенства в этом тонком
деле!
В набор входит:
катушка с ниткой для
зашивания марли
катушка с бечевкой для
нанизывания рыбы
игла цыганская
марля
пакет для складывания рыбы
карандаш для надписей на
пакете
Рекомендованная розничная
цена: 290,00 руб.
У нас в офисе проводятся
занятия по английскому с сотрудниками.
Вчера вечером собрался домой,
выхожу из кабинета и вижу такую картину:
стоит женщина, которая
преподает английский, в коридоре и держит в руках
КОМПАС!!! и явно пытается
использовать его по прямому назначению. Я
прохожу мимо и спрашиваю:
"Что, заблудились?"
Она чуть компас не выронила.
Увижу в следующий раз,
обязательно узнаю, зачем он ей был нужен.
Принадлежать к военным
строителям среди неслуживших в армии считалось
позорным, и народ старался
дистанцироваться от рода войск.
Вместо "тракторов"
простые военные строители вешали саперные эмблемы,
шоферы - автомобильные, и
т.п.
По части ходило множество
шуток, мол, в письмах народ описывал небылицы,
выдавая мирный ратный труд за
подвиги. Типа "служу механиком-водителем
БСЛ-110" (большая
саперная лопата, черенок 110 см), или "наводчиком на
ракетной баллистической
установке - РБУ" (растворо-бетонный узел),
"войска специального
назначения", "вчера перекинули нас в Афган и пишу
это письмо, сидя на животе
убитого мной душмана" и т.п.
А один из офицеров в шутку
переводил официальное "в/строитель" как
"истребитель".
Где-то через год после
дембеля вдвоем с университетским приятелем
Андрюшей, ныне журналистом и
корреспондентом известной газеты, пошли на
байдарке. Догребли до начала
судоходства, и стали не спеша разбирать
лодку. Увязанные ранее внутри
нее вещи образовали кучу, превышавшую
объем байдарки раза в два, не
меньше.
Через какое-то время вокруг
нас начали виться пацанята - как местные,
так и сосланные на лето к
бабушкам в деревню. Постепенно осмелев, стали
брать вещи из огромной кучи.
Это надо было пресечь, но мирно, и я
обмолвился, что служил в
истребительном батальоне.
Пацанята сгрудились вокруг
нас, требуя подробностей. Ох, как я
развернулся! Остапа понесло!
Содержание помню смутно. Что-то про то, как
под моим командованием экипаж
машины боевой БСЛ-110 (калибр орудия в
мм!) лихо подкатывал к хвосту
захваченного террористами самолета, когда
из люков начали валить
пассажиры.
Пересказа стройбатовских баек
хватило минут на десять. За это время
увязали лодку и запихнули в
рюкзаки почти все вещи, так что любопытство
завороженных слушателей стало
не опасным.
Потом пришел катер и,
попрощавшись с ребятишками, потащили вещи на
пристань.
Позже, устроившись и
передохнув, вспомнили и этот эпизод.
Лучшим комплиментом были
слова Андрюши: "Ну, даешь! Даже я заслушался!"
Жил-был моряк. Так как был он
холостым, то друзья подарили ему двух
хомячков. Вскоре надо было
идти в рейс и мужик озаботился пристраиванием
хомяков по знакомым, те -
наотрез. Он, добрая душа, долго думал и
решился оставить их дома.
Устроил им гнездо из газет, накупил кормов и
хитроумных кормушек-поилок,
оставил на всякий случай капать кран в
ванной, в час по чайной
ложке, положил дощечки, чтобы они туда лазали...
Казалось, продумал все до
мелочей...
НЕ ВСе!!! :)))
Возвращается через 8 месяцев,
открывает дверь - ВСе деревянное и
бумажное в квартире - В
ПЫЛЬ!!!, а навстречу ему несется сотни полторы
или две радостных хомячков
разного размера...
Взято с smeshok.com
До 6 утра проиграл за
компьютером, устал как собака, на работу,
соответственно к обеду
пришел. Пока шел, каждый встречный, с выпученными
со страху глазами,
предупреждает - тебя замдиректора (на заводе 10 тыс.
чел - замдиректора
агромадная, скажу я вам, шишка!) полдня ищет. Раз
десять предупредили, бегу к
заму, так мне и надо, козлу, думаю. Гнать
меня в шею, совсем работу
забросил. Врываюсь - проходи, садись, говорит,
я тут совещанию свою закончу,
поговорить надо... Освободился, прикрыл
дверь - ну все думаю,
разговор "по душам" о невыносимости моего
поведения...
- Слушай, на заводе говорят,
что один ты знаешь, как четвертый уровень в
новом принце пройти, покажи...
C сайта www.detochka.ru
Вместо эпиграфа:
О женщины! Коварство ваше
имя!
Жене на работе коллега
рассказала:
- Если в общественном
транспорте мужчина ведет себя по-хамски, я им
этого никогда не прощаю! Вот он такой сильный
идет, всех локтями
расталкивает... Но стоит ему остановиться, я
встаю у него за спиной и...
аккуратно... накрашенными губами... ставлю
ему след на ворот рубашки! И
пускай он дома жене рассказывает, откуда у
него это безобразие!
Так что будьте взаимо вежливы
:)
Рассказывал начальник моего
отца, давно. Во время войны он был летчиком
истребителем на Ла-5, когда
война пошла в нашу сторону, народ
расслабился и начались
некоторые излишества в авиации. Ему разрешили
после первого сбитого немца
че-нибудь нарисовать на самолете. Бывший
студент архитектурного
факультета, рисовал он хорошо и быстро сбацал
себе эмблемку на капоте
двигателя - голова волка с безумно разинутой
пастью, готовая сожрать
немецкий шлем. Этот шлем он нарисовал в стиле
Бисмарковских, с такой
луковицей на макушке. Полетал с рисунком
несколько недель, а потом
попал в маленькую переделку где ему немецкий
снаряд попал в кожух
двигателя. Приземлился, капот поврежден, кусок
оторван, что не оторвано то
помято. Снаряд изуродовал как раз ту часть
изображения шлема которая
ниже "луковицы". При первом же взгляде было
понятно что его героический
волк раскрыл пасть на кучу собачьего говна,
настолько трансформировался
рисунок. Так и служил капитан Поляков до
конца войны под кличкой
"Говноед".
Прошлые выходные, дача под
городом НН, въезжает толпа молодых людей. Все
парами, в том числе и мы с
подругой, но это не суть. Все традиционно -
баня, костер, шашлык, водка,
гитара. Наконец, часа в четыре утра все
начинают хотеть спать.
Хозяева быстро раскидывают всех по койкам, и
одной парочке - пусть будут
Вася и Лена - достается одна постель на
двоих в мансарде. Они
встречаются всего неделю, и Лена стеснительно
краснеет и переспрашивает хозяина:
А по отдельности нельзя положить?
На ее несчастье это сделать
никак нельзя, и тогда Вася ей говорит.
Лен, не бойся, если не хочешь, ничего не
будет. Тем более, что у меня
все равно нечем.
...
в тишине было слышно, как
открываются глаза и рты всех присутствующих...
как с сочуствием смотрят на
Васю... как бледнеет Лена...
Наконец да Васи доходит, что
он ляпнул, и он тихо так:
В смысле, у меня с собой резины нет!
Никто так и не уснул
:-)
Едем с подружкой сегодня
утром в Москву по ярославке. Время 8.30 - час
пик! Жопа!!! Тащимся 5-10
км/ч в правом ряду. На обочине стоит ГАИшная
машина, рядом гаишник с
грустными-прегрустными глазами, а в руках у
него... РАДАР!!!!!
Зачем пытаться писать смешно,
если у нас жизнь, - "приезжай, сука, -
обхохочешься" (с)?
Вот только что мамаша
истерично во дворе:
- Коля! Если ты еще раз
перебежишь дорогу, я тебя, сука, САМА УДАВЛЮ!
Удавит как нехрен делать
В Сергиевом Посаде все
маршрутки оснащены рациями. Нахуя? Видимо потому,
что маршруток и такси в
городе намного больше чем жителей.
- Вася! Давай быстрей! Там
возле станции двум пассажирам места не
хватило. А то они на автобусе уедут.
Маршрутки оснащены рациями,
мобильными, блядь, телефонами и водителями
для сбора денег с пассажиров.
Водила говорит по телефону
бесконечно. Причем звонит сам, не ему.
Продает какие-то запчасти.
Тут же чего-то покупает. Просит что б
оставили и подождали. Охуеть!
Он одной рукой говорит,
другой собирает деньги, бибикает непрестанно,
молниеносно в уме отсчитывает
и отдает сдачу, отвечает по рации и
слушает охуенно смешное радио
юморэфэм. Все на ходу, конечно. Левая
полоса, тапка в пол.
Чем рулит? Как? Хуй его
знает.
Пассажир справа у двери,
большой бритый мужик, видимо сам водила, не
выдержал.
- Слышь, рулевой! Ты иди ко
мне менеджером работать. По телефону
напиздишься
я те обещаю!
- А чего? Мешает, что ли?
- НАПРЯГАЕТ!
Пока автобус стоит, две
старые кошелки театральным шепотом на весь салон
рассказывают третьей, что они
только что вот "из кина". Ходили смотреть
Код да Винчи.
Одна в кинотеатре тридцать
лет не была. Другоя сорок. Поперло их. Потому
что батюшка на проповеди
сказал, что кто будет смотреть этот сатанинский
фильм предаст анафеме. Но главное-то не в этом.
Это-то хуй бы с ним.
Не переться же из-за этого на
старости лет в кинотеатр за тридевять
земель. Один же хуй когда
нибудь по телевизору покажут.
А главное в том, что батюшка
сказал, что скоро этот сатанинский фильм
сожгут нахуй в топке
православной истории. И что б следа не осталось.
- И что таперича? Так и
помрем не смотремши? А? Грех? А што
грех? Грех
мы замолим! Один же хрен ничего в этом кине
не поняли. Громко все и
срамно. А батюшка? А что батюшка? Батюшка если узнает и будет
выебываться, дак мы в соседнюю церкву
перейдем, к отцу Сергию. Он
отпустит грех-то. Ево правда тверезым
последний раз токо перед Пасхой
видали.
Третья сокрушается, что
проковырялась на огороде, а то бы с ними пошла.
"Шо ж вы мне-то не
сказали? " Те страшным шепотом давай ее убеждать.
- Што ты! Не ходи ни в коем
разе! Грех это страшный! Сатанинский хфильм!
Тем боля же говорим: не понятно ничево. Срам
один! Громко! И дорого!
- Да што ты! Не пойду,
конечно! У меня ишшо огурци не политы, и клубнику
обиходить надо.
Ага. Не пойдет, жди. Глаза
горят, сейчас доедет и вприпрыжку за
билетами. А хули. На утренние
сеансы пенсионерам охуенная скидка.
Опять под окном. Выезд из
двора в одну машину. Двор не сквозной.
Встретились на углу два
барана. Один на Волге, важный выезжает.
Другой, на мусоровозе,
пытается въехать. Десять минут стоят, бодаются.
- Ну и хули ты? Сдай назад!
- Сам сдай! Я опаздываю!
- А я на работе!
- Ну дак тем более!
Кто победил, интересуетесь?
Мусоровоз, конечно. Он же на работе!
- Слышь? Опаздываешь,
говоришь? Я щас машину заглушу, гаишников вызову и
на обед пойду. Часа на два. А ты ебись тут,
упертый.
Весело у нас. Ага.
"Приезжай, бля! Обхохочешься!"
Ракетчик
raketchik@bk.ru
Еще одна история, для которой
придется немного поучить иврит. Правда, на
этот раз понадобится всего
одно слово: АзОв - брось, оставь, отстань
(повелительное наклонение).
Собсна, история. Работал я в
телефонном центре одной известной фирмы по
переводу денег. По долгу
службы приходилось иногда прослушивать
разговоры операторов с
клиентами. Устроился к нам на работу молодой
паренек; работает себе,
полный сил и желания доказать всему миру как
выгодно и быстро переводить
через нас деньги. И вот попадает на него
мужичок средних лет, на
иврите говорит сносно, но с сильнейшим русским
акцентом. А я,
соответственно, этот разговор прослушиваю.
- Здрасте, вы деньги в Россию
переводите?
- Да, и как раз снизили цены
на переводы в страны бывшего СССР! Наши
услуги самые... (Ну и дальше из него поперло
все, что положено втирать
клиентам).
- Отлично, а как адресат
деньги получит?
- Ему надо прийти с паспортом
в одно из наших отделений. В какой город
Вы хотите сделать перевод?
- Азов. (Вот оно, ключевое
слово!)
- Нет, ну как же, я проверю
есть ли у нас там отделение, дам адрес и
телефон. Так какой город?
- (удивленно) Азов.
- Да я только хотел помочь
Вам! Эта информация Вам необходима!
Пожалуйста, скажите какой город?
- (раздражаясь) Азов!
- Не сердитесь, я совсем не
хотел вас обидеть...
Ну тут я сумел, поборов
очередной приступ хохота, добраться до его стола
и ткнуть пальцем в город Азов
в списке отделений в России.
Дело Остапа Бендера живет и
процветает.
Москва. Красная площадь.
Прекрасное летнее утро. Мавзолей открыт для
посещений. Очередь бывших
пионеров, желающих посмотреть на В. И. Ленина,
тянется от входа на площадь
до ворот Александровского сада. Очередь
вызвана необходимостью пройти
через рамку металлоискателя.
С другой стороны Красной
площади, у ГУМа, где продают билеты на обзорные
экскурсии по Москве,
прогуливаются приятного вида интеллигентные дамы с
табличкой
"экскурсовод" на груди.
И бодренько так впаривают
доверчивым туристам билеты...в мавзолей.
Криминальный промысел имеет
успех. Особенно у иностранцев.
Великий комбинатор О. Бендер,
продававший билеты в Провал, плачет от
зависти. Он не догадался
брать деньги с детей и красноармейцев.
Граждане, будьте бдительны,
посещение мавзолея В. И. Ленина на Красной
площади бесплатно.
До случившегося я думал о
военных преподавателях достаточно неплохо...
Все-же преподаватели, книжки
пишут, читают... Но вот после того...
Короче, дело было во времена
моего обучения на 3-м или 4-м курсе
универа... Была у нас военная
кафедра, на которой будущих специалистов еще
к тому же обучали быть
командирами взвода (или может роты, ... короче не
помню какой мотострелковой
единицы)... На кафедру я с завидным
постоянством забивал большой
болт, так как маршировать (а чаще просто
плац подметать...), меня
как-то не фонтанировало...
Но вот решил под конец
семестра я туда заглянуть и полушать, мож че и
дельное скажут... Сидим с
другом и бурные выходные обсуждаем...
Но тут залетает в аудиторию
бравый такой майор или подпол... уже не
упомнишь... и во всю глотку
орет: "А сеня у нас контрольная работа по
тактике!!! "...
Выпадаю я в сухой осадок, так
как понимаю, что тактику я знаю не больше,
чем какой-нибудь сопромат (я
на юрфаке учился...), но бежать уже некуда и
тихо стал смиряться с тем,
что как-то придется выкручиваться... Друг
немного успокаивает: - я,
грит, почти на всех лекциях был (читай
почти
весь плац вымел)))...
В общем, разделил нас
майоро-подпол на два варианта и каждому варианту
по два вопроса... Первый
вопрос я уже не помню, ... что-то, что мне друг
помог написать, а вот второй
меня поставил в откровенный тупик... Звучал
он так: "Действия
командира взвода (роты) на марше при переправе через
водные преграды"...
Сижу я и думаю, что же может
командир-то придумать, если вылезши с утра
из походной палатки, внезапно
обнаруживает перед руководимой им ротой не
врага, а, бля... водную
преграду...
В общем, до конца времени
почти совсем не остается и я выдохнув, на
одном дыхании впариваю ответ,
примерно следующим образом:
"При следовании на марше
командир роты при обнаружении водной преграды и
необходимости ее переправы
должен исходить из совокупности условий.
Командир роты должен оценить
водную преграду руководствуясь многими
факторами. Так, водные
преграды подразделяются на:
1. По типу: реки, озера,
моря, океаны, болота.
2. По температуре воды:
теплые, холодные.
3. По географическому
месторасположению: северные, южные,
экваториальные.
4. По направленности течения:
с севера на юг, с юга на север.
5. По наличию брода: с
бродом, без брода.
6. По крутизне берегов: с
крутыми берегами, с пологими берегами.
7. По типу дна: каменистые,
илистые, песочные.
8. По скорости течения:
медленные, быстрые, очень быстрые.
9. По ширине: узкие, широкие,
очень широкие.
10. По типу окружающей
местности: горные, предгорные, равнинные.
11..."
Отчебучив таким образом
любимому командиру этак пятнадцать видов
классификации водных преград,
смело подвел резюме: "Оценивая в
совокупности все имеющиеся
условия, руководствуясь принципом сохранения
боеспособности вверенной
командиру роты, командир самостоятельно
принимает решение о способе
переправы через водную преграду". Точка!!!
Я получил ПЯТЬ... ЕДИНСТВЕННЫЙ
из группы... На следующей лекции
маойро-подпол немного
поразарялся перед аудиторией за мою "работу"... А я
сидел в офигевшем виде и
думал: да, бля... вот буду я командиром и выведу
свою доблестную
краснознаменную роту к водной преграде типа
экваториального теплого
болота, расположенного с севера на юг, без брода
с крутыми берегами, с илистым
дном, медленным, очень широким и очень
глубоким и без труда выберу
способ переправы... вертолетом...
Я думаю каждый может
вспомнить как его били в детстве. Кому доставалось
ремнем, кому поленом. Мне
досталось уже взрослому, да так. что вряд ли
кому пришлось.
Было это в начале 80-х.
Работал бригадиром комсомольско-молодежной
бригады, на ударной стройке,
на крайнем севере.
Закончился рабочий день и
идем всей бригадой в раздевалку. Май месяц,
погода прекрасная всего -15,
солнышко светит. Настроение хорошее, идем
толпой по дороге, травим
анекдоты, ржем как лошади.
И тут дорога закнчивается и
впереди только тропинка в глубоком снегу.
Тропинка узкая, максимум
можно идти рядом двоим. Так получилось, что иду
я спереди, как идиот, один.
Все остальные по двое идут разговаривают, а
я....
Короче настроение:"..
Чтобы такого, сделать плохого!"
И тут как специально
навстречу удет группа: два мужчины и между ними
кобель. Овчарка, красавец, на
ошейнике медалей больше чем у Леонида
Ильича. Поводок намотан на
руку хозяина. А второй мужчина все время
гладит собаку. Короче овчарка
тащится!
И вот я, с таким настроением,
уступаю тропинку этой компании.
Делаю шаг в сторону и
неожиданно для себя приседаю, и гавкаю прямо
кобелю в морду! Если это было
для меня неожиданно, представляю, как это
было для собаки!!
Овчарка шарахнулась от меня,
как от приведения. Образоваль куча мала:
лежит хозяин, на нем второй
мужик и кобель гребет всеми четырьмя, думая
что он бежит а в
действительности все больше зарываясь в сугроб.
Первым очухался верхний
мужик(надо сказать его собака почти засыпала).
Поднялся на ноги и первое,
что он увидел, меня сидящего в сугробе и
буквально умирающего со
смеху. Мужик огляделся, видно было, что искал
чем меня пере..ать. Нашел!
Схватил за задние ноги кобеля и за два
удара, буквально забил меня
под снег. Сволочь!
Спасибо бригада меня
выручила. А мужик и вправду сволочь: так собаку
гладил, а сам...?!
Про блатные номера...
Сегодня иду домой, вижу мимо
меня по дороге лихо катит джип, кажется
Чироки (или Чероки, а может
Черокке?), ну в общем не важно. За рулем
сидит блондинистая девушка, и
разговаривает по телефону. Нет,
представляете, она даже ни в
кого не врезалась, никого не сбила и вела
себя на удивление спокойно,
привлек внимание ее номер, а именно:
"е666ут"
Т.е. она уже сама призналась,
что с ней делает.. Хотя правильно, что ж
в этом постыдного, все этим
занимаются...
Кому не смешно, тому лопата.
| 
