Цените своих жен! Или поездка в Балашиху.

Давно женат, ни разу не изменил жене за много лет. На работе на

компьютере есть аська, там много контактов было как рабочих так и не

совсем, и вот одна знакомая по аське -молодая разведенная женщина стала

меня активно агитировать встретиться. Я долго отнекивался, но как то раз

жена на пару недель уехала к своим предкам, я заскучал, и в общем,

знакомая меня уговорила. Сам живу в Черноголовке (городок в

Подмосковье), она в Балашихе (тоже городок в Подмосковье). Договорились

встретиться в Москве у Щелковского автовокзала вечером и потом поехать к

кому-то из нас домой на автобусе. Я купил "мартини" бутылку, закуски

приличной, цветы, презервативы и поехал в условленное место.

Моя подруга приехала с получасовым опозданием, вся нарядная и

накрашенная. В итоге долгой дискуссии решили ехать ко мне. Вы

представляете Щелковское шоссе вечером - одна сплошная пробка на два

десятка километров. Всю дорогу не переставая подруга мило щебетала о

своих подругах, друзьях... Короче, в конце концов автобус продрался через

пробку, мы приехали. Короткими перебежками поодиночке через двор (чтобы

соседи вместе не увидели!) зашли ко мне домой. Вино поставили в

холодильник. Подруга все болтала не переставая на темы, мало

способствующие сближению двух полов, мои попытки активничать пока

пресекала. И вдруг через час заявила, что вообще то она стесняется

ночевать у меня (было уже 11 вечера), предложила поехать к ней, там она

будет раскованнее.

Делать нечего. Взяли вино, пошли к остановке. Прямого ничего из

Черноголовки в Балашиху не ходит. Я стал ловить проезжающие машины и

пытать убедить везти нас в Балашиху. Меня откровенно посылали  полночь,

все уже давно спят или хотя бы уже домой едут. Через минут сорок один

все-же сжалился, и за 500 рублей повез нас в Балашиху. Далее выяснилась

следующая проблема  моя спутница плохо знала свой город и не узнавала

его ночью. Поколесив по Балашихе, в конце концов нашли ее дом,

завалились к ней. Я весь в мыле  лето, даже ночью душно. Но,

оказывается, горячей воды в Балашихе летом не бывает. Пришлось принимать

очень холодный душ.

Потом мы распили мартини. Я пытался в конце концов добраться уже до

интима и к третьему часу ночи она (наконец-то!!!) согласилась лечь в

кровать вместе со мной. Я уже весь в нетерпении к ней тянусь, и тут эта

дура заявляет, что у нее месячные и она сейчас не может!!! Я готов был

придушить эту идиотку (спрашивается какого хрена через все препятствия я

мотался с ней по Подмосковью), но сдержался и стал говорить, что бывает

для таких случаев оральный секс. Видимо, для нее это было открытием,

причем в негативном плане. Она стала заявлять, что такое она ни за что

на свете делать не будет. В результате мы сошлись лишь на том, что

сейчас мы просто ляжем спать, а она подумает над перспективой орально

утром отблагодарить меня за все мучения. Спать она не хотела и долго

продолжала рассказывать истории из своей жизни, из жизни подруг,

знакомых подруг и т. д. Я лежал рядом, с тоской вспоминал свою любимую

жену и едва сдерживался, чтобы не заткнуть соседке по кровати рот

подушкой.

Вставать на работу ей нужно было в шесть. Когда она уснула было уже

почти четыре утра. А я так и не смог заснуть  член торчит, сон не идет.

В полшестого я культурно разбудил ее и решил узнать решение насчет

минета. Она так и не согласилась, несмотря на мои получасовые уговоры. В

шесть утра я как последний дурак неспамши и обделенный женской лаской

решил ехать на работу. Что оказалось не так просто сделать

расположение автовокзала в Балашихе, похоже, засекречено, никто из

встреченных мной жителей не мог объяснить это место. После часа ходьбы

по этому городу наткнулся на вокзал, но железнодорожный. Кстати без

туалета, поэтому пришлось искать укромное местечко для справления малой

нужды. Электрички оттуда ходят редко, но в итоге я дождался и втиснулся.

Она ехала до платформы Завод Серп и Молот. Где этоя слабо представляю,

но к счастью, рядом оказалось метро, поэтому я еще имел шансы не

опоздать на работу. Но только я зашел в местро, как позвонила на

мобильник моя супруга с вопросом "почему я о ней забыл и вчера не

звонил? ". В это время, как назло, в метро громко прозвучало "Осторожно

двери закрываются, следующая станция Римская", после чего вопрос супруги

трансформировался в "какого хрена ты вообще в метро и почему на

Римской?! " (у меня работа возле МКАДа при самом въезде в Москву по

Щелковскому шоссе). Я понял, что в довершению к своим злоключениям

сейчас просто проколюсь. Сказал, что связь плохая в метро и перезвоню,

когда выйду на поверхность. Усиленно напряг мозги и всю дорогу сочинял,

что совру супруге. В итоге вышел захватывающий рассказ, в котором

фигурировали срочные заказы, ночная работа, курьерские доставки,

возможные премии и т. д. Супруга рассказ "съела" и даже осталась

довольна таким умным, хорошим и трудолюбивым мужем.

После этого я пришел на работу (едва успел), нашел в кармане пачку

презервативов и долго смеялся сам над собой. А после вычистил из аськи

все контакты, не связанные с работой.

 

есть у моих знакомых чудесная собака, породы не скажу какой.

у нее есть особенность иногда, пардон, писать в квартире, ну случается

такое, что же поделать, хозяева мучаются, сделать ничего не могут.....

Пришел как-то раз к ним друг, писатель, личность невероятно одаренная,

окрыленная, в связи с чем слегка оторванная от жизни.....

пришел в гости, посидели пообщались......

когда друг собрался уходить восвояси, собачка сделала свое дело в

коридоре... Он вышел туда и в полумраке наступил на свежесозданную

лужу, прямо в центр, и удивленно-серьезно так говорит: "О! а я и не знал,

что у вас полы с подогревом"...... занавес... хозяева чуть от стыда не

погибли на месте, я ржу до сих пор

 

Развлекуха по честному отбору денег у населения.

Это сейчас практически в каждом парке развлечений или в подземном

переходе стоят, уж не знаю как они правильно называются, силометры:

бьешь по импровизированной наковальне кувалдочкой и на столбике

высвечивается какой силой удара обладаешь  слабак, силач, громила и

т.д. Самая верхняя планка была Кинг-Конг. А лет 5 назад например у нас в

городе это только начало появляться. Платишь за удар 10-20 рублей и если

выбиваешь Кинг-Конга тебе приз. Правда, перевелись у нас Кинг-Конги и

несметно увеличились доходы обладателей таких силометров. Хотя.......

Вот именно лет 5 назад потащила я как-то дражайшего супруга покупать мне

дубленку, благо денежка была и сезон уже наступал. Солнце мое был

немного в недовольном состоянии по причине небольшого похмелья,

требующего пива. В пиве было отказано: вот купим мне дубленку, тогда

получишь пиво. Путь наш пролегал через подземный пешеходный переход, в

котором как раз был установлен именно вышеописанный силометр. И призом

было  ящик пива! Солнце загорелся. На мои тщетные попытки образумить

благоверного, Солнце заявил, что если ты мне не покупаешь пиво, то он

его щас выиграет. Это же ПИВО!!!!! , причем целый ЯЩИК!!!! , причем

почти задаром! Пробирается он через толпу зевак и пытающихся попробовать

силу и у которых больше чем крепыш или силач не получается и

соответственно приза нет. Мужичок, который этим всем заведовал от

удовольствия и количества денег, которые сыпались в его карман аж сиял.

Солнце выгреб из карманов всю мелочь и с первого удара выбил Кинг-Конга.

Немой сцене позавидовал бы Гоголь со своим "Ревизором". Пиво пришлось

отдать. Довольный Солнце тут же откупорил одну из бутылочек и выпил за

один глоток. Дальше история, как мы покупали дубленку с ящиком пива

наперевес, расскажу ее потом. А обратный путь пролегал через тот же

переход, но только призом за Кинг-Конга была уже ОДНА бутылка пива. При

приближении меня с дубленкой в огромном пакете и Солнца уже с примерно

ополовиненным ящиком, мужичок с силометром аж затрясся. Повторился дубль

2 и Солнце выбил второго Кинг-Конга и получил еще одну бутылку пива.

Теперь он у меня дважды Кинг-Конг Советского Союза и принципиально не

играет в такие игры, потому как призом больше не выступает пиво.

 

Есть у меня хороший приятель - ммм... Пусть лучше останется анонимным.

Недавно про него была сказана изумительно лапидарная фраза:

"Жрет все, что не прибито гвоздями. А что прибито - отдирает и жрет."

 

работаю в бельгийской компании по производству и поставкам минеральных

удобрений, в этом году участвовали в тендере на поставку удобрений в

саудовскую аравию, но пролетели поскольку украинская фирма смогла

предложить более низкую цену, за счет использования дешевого газа из

России.

И вот вчера в полночь звонок -звонит директор: срочно в офис, там тебя

ждут арабы будете подписывать договор!

я -с какого перепуга они будут подписывать?

он -ты что телевизор не смотрел- Украина -C. Аравия 4:0!!!

 

На прошлой неделе мама с другими учителями принимали экзамены по

литературе. Рассказывает: мальчик отвечает стихотворение Лермонтова:

Прощай, немытая Россия,

Страна рабов, страна господ,

И вы, МУДИЛЫ голубые,

И ты, им преданный народ.

Оценку ему, кажется, не снизили.

http://poselyanka.livejournal.com/

 

История рассказана не от первого лица, но правда, скорей немного

грустная, чем смешная...

Наверно, многие помнят как в 90-х начали появляться мойки автомобилей?

Да-да, картонка на обочине дороги с надписью "Мойка", там обычно мелюзга

подрабатывала. А теперь сама история:

Один молодой человек, не будем называть имен, пригнал себе новенькую

Бэху с Германии, радостный до усеру решил помыть приобретение и заехал

на одну из таких моек. Дело было летом, часов в 12 ночи, темно уже было.

А на мойке работали не детишки, как обычно, а дед с бабулькой... Ну вот

значит помыли они ему машину, парниша довольный домой поехал, лег

баиньки преспокойненько, утром на работу все-таки...

Просыпается, одевается быренько, представляя как все будут охать и

ахать, увидев его автомобиль, выскакивает на улицу и замирает....

Нет, ее не угнали, она просто была вся в мелких царапинах, ВСЯ!!! Парниша

подрывается, несется на мойку, а там еще челов 10 с такой же проблемой!

И дед с выпученными глазами... Догадались, в чем дело?

Эпилог: У дедули щетка сломалась, которой он машины тер, ну он гвоздиком

ее и прибил к ручке... а загнуть его забыл...

вот собственно и вся история, народ поорал, повозмущался и разъехался,

че с деда взять....

 

Новенькое с прозы

Подъезжаю к даче, уже почти доехал, буквально метров триста осталось

вдруг гляжу, впереди в лучах заката знакомая желто-кислотная жилетка.

Странно, чой то гайцам тут понадобилось? На внутридеревенских дорогах

то? Подъехав ближе я понял причину нахождения служивого в столь не

хлебном для него месте.

Он оформлял аварию. Жип БМВ с трехой БМВ. Уж как можно было не поделить

изрытую напрочь деревенскую дорогу, где скорость не превышает 10 кмч, не

знаю. Но факт, не поделили. БМВ х5 уже отъехала в сторону, а треха, с

милым дитем в салоне, все еще стояла прямо посереди дороги по ходу

движения, а возле нее суетливо прыгая и что то эмоционально объясняя

гаю, попискивала блондинка.

А вот я такая еду! .... а тут он! .... а я думала! .... а он моргал! .... а я!

.... а он! ...а я! ...В общем пиз#$ц полный  грустно закончила она.

Многоопытный и видавший всякое гай, со спокойствием коалы пожирающего

листик эвкалипта, продолжал что то рисовать и писать используя крышу БМВ

вместо стола.

Справа проезда не было. Слева был, но буквально впритирку, поскольку еще

левее была канава, а посереди дороги стоял блондомобиль.

Я снизил скорость до минимума, чем вызвал презрительный смех двух улиток

на обочине, и начал осторожно просачиваться между канавой и БМВ.

Ситуацию усугубляла жопа гайца, которую он отклячил как будто ждал кого

то в гости. Тем временем я подкрался к гайцевому филе и затормозил.

Сигналить не хотелось, да и я видел, что гай несмотря на занятость все

таки заметил мой бампер уткнувшийся ему в ногу.

Может отойти и дать людям проехать это у них считается за лоховство,

возможно на эту тему даже есть внутренняя инструкция, не знаю.

Но этот гай, с чувством собственного достоинства (многовековой

английский аристократизм просто меркнет) выпрямился, одарил меня

взглядом и..... Нееет, он не отошел, дабы я свободно мог проехать!

Он...прижался животом к водительской двери блондомобиля и вывернув голову

себе за спину стал наблюдать, как я проеду. Место, и так узкое, сузилось

еще ровно на одного среднего гайца.

Я потихонечку, не теряя из вида этого акробата с вывернутой головой

начал движение.

Слева, пол колеса уже висело над канавой, а справа я машиной прижимал

гайца к БМВ. Я не отводил от него взгляда, дабы поймать момент, когда

глаза начнут вылазить. Но нет, гай оказался пацаном на редкость

гутаперчивым и даже дал мне отмашку, дескать проезжай быстрее. Я в

предвкушении свиной поджарки придавил газку...левые колеса приподнялись на

небольшой бугорок.... а.... правое колесо провалилось в яму.

Ямка сама по себе не большая, я ее не спеша свободно проезжаю. Но не

тогда, когда по правому борту ахтунговая часть гая упирается мне в

дверь.

Машина начала кренится в право прижимая гая к блондомобилю.

Даже у гутаперчивых мальчиков есть предел. Это я понял, когда в открытое

окно я услышал гайцовопль  стоооой, б#$ааааать!!! Я, подозревая

задержку ужина послушно остановился и вышел.

Ну что могу сказать? Гайцу  гайцево. Зажатый между машин, он напомнил

мне терминатора, когда того давили прессом. Конечно, втянув живот и

поработав ногами он наверно смог бы вылезти, но по видимому его

останавливало лакокрасочное покрытие новой трехи, которое он точно бы

поцарапал вырываясь из западни.

А в это время гаец, прижатый иацами к водительской двери что то ощутил

животом. Удивленно скосив глаза он в который раз поразил меня вывернув

шею так, что смог посмотреть в окно, в которое упиралось его брюхо.

Знаете, наверно при желании он смог бы даже голову себе под крыло

засунуть  мелькнула мысль. Я представил себе этакого инспектора ГИБДД

Серую Шейку. Останавливает водителя, и строго так - "Инспектор ГИБДД

Серая Шейка, ваши документы!" А потом эдак застенчиво прячет голову под

крыло.

От этой картины я заржал как конь севший на кактус. Гай злобно сверкнул

на меня выпученным глазом.

А тем временем милое дите, которому надоело сидеть в блондомобиле и

смотреть на гайское брюхо торчащее в окне, с детской непосредственностью

начало проверять карманы которые обнаружило на животе и боках гая.

Эээээээ!!!! , Ты ыыыыы.... эта.... которая.... ааааа......ты чо там делаешь?!

зашумел гай. Дите только улыбнулось и выудило откуда то из за желтой

жилетки связку ключей. Погремев ими и не найдя в них ничего интересного

она якобы случайно уронила их и запустила руку опять куда то за жилетку.

А.... А.... А..... Гааа-гааа-гааа  заржал гай, щеекооотнооо!!!! Девушкааа

заверещал гай блонде  у.. уу. уууберите ребенкааа!!! Га-га!!!

Блонда метнулась и оттащила уже вошедшего в раж дитя. Дите захныкало,

гай убрал с рожи идиотское выражение и скомандовал мне  давай назад

потихоньку отъезжай.

Я отъехал, гая тут же отпрыгнул в сторону уступая мне дорогу, и я поехал

навстречу со свининой жаренной в собственном сале и картошечке в том же

сале поджаренной.

end

 

Преамбула:

Знакомый, из наших, живет в США. Работает в софтверной компании.

Работает в городе, живет в пригороде, как и все его коллеги с приличным

достатком. И хотя имеет хорошую машину и собственное место на подземной

стоянке у офиса, предпочтение отдает общественному транспорту (наш

человек!), благо там это ненапряжно. На работу ездит до города полчаса

поездом, а в городе - 10-15 минут трамваем (Light Rail Transit, LRT) -

это вместо часа или более на машине. Как он говорит, предпочитает

провести это время за чтением, писанием (он программист, всюду носит с

собой нотык) или просто отдохнуть, глядя в окно. Хотя из работников

своего звена в компании он такой один - кроме него трамваем ездят только

индусы и китайцы, "программисты-чернорабочие". Даже другие русские ездят

на работу на своих пикапах и парятся в пробках.

В офис (на 20 этаже) он поднимается тоже пешком. Лестницы чистые,

светлые, воздух кондиционированный, никто не курит - почему бы не

пройтись в качестве зарядки? Остальные его коллеги, толпясь с утра в

ожидании лифта, воспринимают эту привычку как безобидную причуду "этого

русского". Впрочем, своей русской необычности он и не скрывает.

А есть у них в компании один чел - иммигрант во втором поколении,

рожденный уже в Штатах, сильно гордящийся тем, что он американец, и

постоянно самоутверждающийся в этом. Фраза "потому что я американец" у

него по любому поводу: "я люблю бейсбол, потому что я американец" и

т.п. На неамериканцев, в том числе и русских, он смотрит несколько

свысока, и любит нет-нет да и подцепить какой-нибудь фразой. Остряк,

понимаешь.

Амбула, или фабула (нужное подчеркнуть):

Приезжает наш чел в офис. В вестибюле у лифтов собралась некоторая

толпа, в том числе и коллеги, беседуют в ожидании лифта. Он остановился

поздороваться и перекинуться парой слов, после чего сказал: "Ну, я

пойду..." и кивнул в сторону лестницы. Присутствовавший там же "тому що

американец" не смог промолчать: "А почему не лифтом?". Наш, которого уже

достали эти "по-настоящему американские" приколы, возьми да и выдай:

"Потому что я русский!". Американец неосмотрительно решил сострить: "А

что, русские не умеют пользоваться лифтом?". Окружающие смутились таким

грубым выпадом, но наш смог развернуть удар в обратную сторону (как он

говорил, ему аж самому понравилось). Он спокойно и с превосходством

ответил: "Нет. Русские умеют им НЕ пользоваться!". И зашагал к лестнице.

 

Только что в футбольном матче Швеция - Англия. Комментатор говорит о

матче Тринидад -Парагвай и для тех, кто не хочет знать счет заранее

говорит:

- Выключите звук, - и через паузу:

- Парагвай пока ведет 1-0 - а дальше следует гениальная фраза:

- Все, теперь можете ВКЛЮЧИТЬ звук!

 

У меня машина - смарт кабриолет. Кофемолка на колесах. Останавливает

меня ГИБДДшник, спрашиваю, мол, какие претензии? Инспектор посмотрел на

меня, мой а\м (крыша снята), и говорит: Как какие претензии? Почему без

шлема ездите?

 

Новая рекламная серия МТС - сама по себе уже анекдот. А уж в

реализации...

Короче, стоит в районе одного омского кинотеатра призматрон (это где

реклама нарезана на полоски и на поворотных трехгранниках наклеена). В

общем, этот призматрон так запрограммировали, что изображение меняется

не враз, а постепенно - справа налево - сквозь "первую" рекламу как бы

проступает "вторая". А теперь представьте, что будет, если первая -

реклама колбасы, а вторая - МТС. Да, а призматрон еще и заклинило.

Правильно. Именно оно (или он?) и получается.

Уже два дня я наслаждаюсь этим невольным шедевром: справа - два яйца в

известном колораже, от которых горизонтально вбок отходит толстая

розовая палка вареной колбасы типа "докторской". ХХХ

 

Для справки: в нашем городе Ликеро-водочный завод, в ассортименте

выпускамой продукции которого есть водка "Графиня Уварова" (натуральное

пойло для аликов)

Собственно история:

Сдавали историю.

Преподша спрашивает у чела: "Назовите министра чего-там при Петре I."

Чел задумался, вспоминал-вспоминал, не вспомнил и убитым голосом

говорит: "Елена Иванна - не знаю, че хотите делайте, не знаю"

Елеена Иванна, подумав, спрашивает - "Молодой человек - вы водку

пьете?"

Чел категорически и сразу - "НЕТ!!!", а через пару секунд - "Уваров

что-ли?"

Аудитория упала под парты, чел ушел с тройкой, видать за то что соврал,

что не пьет.

 

Какое все-таки разное восприятие футбола у мужчин и женщин...

Сидим с женой, смотрим футбол из Германии.

ФИФА и Adidas, как обычно, к чемпионату мира новый футбольный мяч

смастерили.

Ну я сколько раз на него смотрел, и ничего!

Жена с первого взгляда: "А что, на футбольном мяче рекламу прокладок

разместили?!"

После того, как пригляделся - долго плакаль!!!

Совет: Взгляните на мяч с женской точки зрения!

 

Друг-военнослужащий рассказывал... Грибов у них на территории полигона

прорва, и потому местные жители непрерывно лезут сквозь оцепление... И вот

однажды поехали они на стрельбы, и когда солдаты уже изготовились к

стрельбе, командир со своего наблюдательного пункта заметил на поле

двигающуюся короткими перебежками бабуленцию с корзинкой. Естественно,

срочно играется отбой, бабку отлавливают и доставляют к командиру,

который начинает орать:

 Бабка, мать-перемать, ты что, не знаешь, что тут стрельбы!? Тебя же

убить могли!!!

 И-и-и-и, милай, что ж я, совсем глупая, что ли,  возражает бабка,  я

ж слушаю, а ежли стрелять начнут, то сразу за те фанерки спрячусь  и

показывает на мишени в поле...

http://MeloBox.ru

 

Только половина Израиля говорит по-русски...

Для этой половины есть экскурсии на русском. Клиенты - все бывшие наши.

Экскурсия в Яффо. Древний пригород Тель-Авива. Отличный вид с горы на

весь город и море. Свободное время. Встреча через час у кафе. Кафе -

два. Есс-но, я попадаю в неправильную половину группы. Ждем. Долго.

Молодящиеся старые тетки начинают совковый ропот с еврейским акцентом.

Тут старый еврей достает из кармана огромный мобильник и набирает

экскурсовода. Так, взял номерок, на всякий случай... Прибегает

экскурсовод. Ведет. Ропот не прекращается. - Безобразие! Будем

жаловаться! - бубнят тетки. Как могу - успокаиваю. Ноль. Тогда все тот

же старый еврей тихо так произносит: -Нет никакой выгоды ругаться с

экскурсоводом - она нам таки не все покажет... Мгновенно наступившую

тишину нарушало только чирикание птиц, да пыхтение поднимающихся в гору

теток.

 

Дело было много лет назад, при Советской власти. Мой коллега - журналист

решил впервые вывезти на родину в маленький районный центр свою молодую

жену. Оба вышли в отпуск. Отпускные при нем - в заднем кармане брюк.

К тому времени, как доехали до места в душной электричке, Вовке жутко

захотелось в туалет. Еле дотерпел. Выскочил из вагона и сразу - в

отдельно стоящие досчатые "удобства", стоявшие на краю платформы.

Там, конечно, полный кайф... Не сразу заметил, что бумажник с семейным

бюджетом из кармана в "очко" вывалился. Заметил - взвыл. Видит: лежит

бумажник на поверхности, не тонет, но сверху рукой не достать.

Быстро сообразил: выскочил наружу, обежал будочку сзади, открыл дверцу

выгребной ямы и начал потихоньку пододвигать к себе бумажник длинной

веткой. А сам утешает себя, что деньги не пахнут.

Дело продвигается.

И тут вдруг замечает, что кто-то сверху начинает бумажник притапливать.

Ничтоже сумняшеся он этого злодея (а может - злодейку) ка-ак своей

веткой по голой заднице стеганет...

Сверху - дикий вопль.

Вытащил Вовка свое сокровище вонючее и вернулся на платформу. А там его

молодая жена ждет, за попу держится...

Что было дальше - великая тайна. Спросите у него сами.

Вот его телефон:

 

Если бы секретарши мира приносили кофе, как играют сборные их стран на чемпионате мира

 ГЕРМАНИЯ  входит в кабинет строевым шагом, не пролив ни капли, ставит на стол. Выходит строевым шагом. Так повторяет четыре раза подряд. Четыре чашки кофе на столе образуют безупречную геометрическую фигуру.

 КОСТА-РИКА  готовит неплохой кофе. В первой половине дня носит исправно. После обеда устает, сидит за компьютером, играет в игрушки.

 ПОЛЬША  белокурая дурочка. Несет кофе, бьется об косяк  все проливает. Несет второй раз, бьется о второй косяк  снова все проливает. В третий раз бьется головой, все проливает на себя, садится и плачет.

 ЭКВАДОР  разбирается в кофе почти лучше всех, но готовит несколько небрежно. Все равно получается вкусно.

 АНГЛИЯ  готовит кофе два часа. Сервирует стол еще два часа. Все делает правильно, но кофе успевает остыть и становится невкусным. Сама некрасива и в очках.

 ПАРАГВАЙ  хороша!

 ТРИНИДАД И ТОБАГО  приносит полчашки, но кажется, что приносит полную.

 ШВЕЦИЯ  приносит полчашки, но кажется, что ничего не приносит.

 АРГЕНТИНА  красива, элегантна, расторопна. Приносит вкусный кофе вовремя и столько сколько нужно.

 КОТ дИВУАР, АНГОЛА, ГАНА, ТОГО  чернокожие красавицы. Все работают в европейских столицах. Обучены и пластичны. Кофе не приносят.

 СЕРБИЯ и ЧЕРНОГОРИЯ  известна только тем, что не имеет постоянного места жительства. Зачем ей кофе?

 ГОЛЛАНДИЯ  запоминается оранжевой мини-юбкой. Поэтому никто не помнит, приносила ли она кофе.

 МЕКСИКА  трудолюбива и симпатична. Кофе готовит крепкий.

 ИРАН  никто не знает, как она выглядит и не знает, как ее попросить принести кофе. Из-под паранджи не доносится ни звука. Говорят, дома для мужа готовит превосходный кофе.

 ФРАНЦИЯ, ШВЕЙЦАРИЯ  проспал, да и правильно сделал.

 ПОРТУГАЛИЯ  опытна, незаметна, невзрачна. В России не приживается. Кофе готовить умеет, но только одного сорта.

 ИТАЛИЯ  красива, современна, удачлива, компетентна. Кофе готовит ароматный.

 США  забегает в кабинет директора с помпонами и выкрикивает речевки. Думает, что кофе  это новый сорт кока-колы, которую и приносит. Сама выпивает, громко рыгает и ржет как лошадь.

 ЧЕХИЯ  делает все как надо.

 АВСТРАЛИЯ  раньше работала телохранителем, поэтому может завалить трех-четырех мужиков. Тем не менее, кофе приносит, хотя и в самый последний момент, когда ее никто уже не ждет.

 ЯПОНИЯ  готовит кофе по традициям самураев. Приносит чашку на кончике меча, но в последний момент АВСТРАЛИЯ наступает ей на кимоно, и она, падая, разбивает весь сервиз и делает харакири.

 КОРЕЯ  кофе приносит, но с такой кислой миной, что пить его не хочется.

 БРАЗИЛИЯ  блестящая, ослепительная, с огромными сись Влетает в кабинет в ритме румбы, присаживается на край стола, оголяя прекрасную ножку. Рассказывает свежий анекдот и зажигательно смеется. После ее ухода все сидят с открытым ртом еще час. Про кофе никто не вспоминает.

 ХОРВАТИЯ  всем хороша (только вот это странное платьице в клетку). Прекрасно готовит кофе, но когда несет, всегда забывает открыть дверь в кабинет, а если и доносит (дверь открыли), то ставит чашку в кадку с фикусом.

 ИСПАНИЯ  феерична, блистательна. Капучино, эспрессо, латте  десятки сортов и способов приготовления. Делает все с настроением и шиком. На следующий день может не выйти на работу.

 УКРАИНА  бестолкова, некомпетентна, не знает где брать кофе, как варить, куда нести. Знает два английских слова. После увольнения обнаруживается пропажа серебряных ложек.

 РОССИЯ  до работы не дошла, видели в парке с бутылкой водки. И откуда деньги берет?

 

Много есть историй у моего соседа Миши - продавца-консультанта крупного

магазина бытовой техники. Между прочим, большого профессионала. Вот его

слова: "Если клиент через пять минут после разговора со мной не достает

деньги и не идет в кассу, то либо у него нет денег или... он глухонемой".

Много чего спрашивают в магазине: удлинители для Интернета, телевизор с

диаметром квадрата 54 см, принтер Pentium IV с абсолютно плоским экраном

или мясорубка с металлическим мясозаглатывателем...

Но мне больше всего нравится история про злобного покупателя.

Итак, "История про злобного покупателя, которому, наверное, очень

нравятся фильмы Тарантино".

Зашел как-то в магазин странный дядька. Каким образом этот образчик

нового русского 90-х годов сохранился до нашего времени непонятно.

Барсетка, лысая башка, тупое лицо, золотая цепь и малиновый пиджак (Миша

не дальтоник, пиджак и правда был малиновый). Сделав круг по магазину

и что-то приметив для себя, этот дядя подошел с вопросом к первому

попавшемуся продавцу-консультанту. Это был Миша. Диалог происходил в

лучших традициях Тарантино:

- Ты специалист по телевизорам?

- Да!

- А теперь спроси у меня, специалист ли я по телевизорам?

- Вы специалист по телевизорам?

- Нет! А у меня написано на спине "Лох"?

- Нет!

- А знаешь, почему не написано "Лох"?

- Нет, почему?

- Потому что я не лох! И сейчас мы пойдем к тому телевизору, который Я

  ВЫБРАЛ, ты мне его включишь, я его посмотрю, рассчитаюсь, заберу его и

  уйду. Ясно?

- Да без проблем!

Спесь этого мужика сбил дикий хохот Миши, после того как мужик ткнул

пальцем в товар и пробурчал:

- Этот!

Это была обычная с черной зеркальной передней панелью... микроволновая

печь.

 

По молодости был я достаточно бойким парнем. Родился, рос и воспитывался

на Нагорной улице. В 60е прошлого столетия эта улица была в

авторитете. Когда в начале 90х купил подержаный ВАЗ 2104, вообще

почувствовал себя если не королем, то особой достаточно важной. Горячая

кровь заставляла гоняться даже с крутыми иномарками, не задумываясь, кто

в них едет. И как-то мое активное вождение и не очень обходительное

поведение с участниками движения не пресекалось и не наказывалось до

одного случая, после которого мне пришлось пересмотреть свое поведение

на дорогах и сделать переоценку жизненных ценностей.

Кольцевая автодорога  еще старая, двухрядная. Пробка, лето, жара.

Двигаюсь в совсем правом крайнем по обочине. Еще как-то можно ехать.

Слышу сзади сирена и матюгальник: "Левее, перестроиться левее, кто за

мной пристроится, поотбираю права!". Народ сдает левее и пропускает

гаишную машину. Я делаю то же самое. Машина с мигалками активно пробивает

себе дорогу. Несмотря на грозные предупреждения по поводу прав, за

гаишниками выстраивается целый хвост желающих проскочить побыстрее. И

вдруг мне стало очень обидно, что они едут, а я стою. И решил я

исправить несправедливое мое положение и перестроился вправо,

перегородив движение и восстановив первоначальное состояние. Мне стали

бибикать, моргать, мол поехал, урод. С моей стороны ноль эмоций и фунт

презрения. Стою, только про себя тихонько огрызаюсь.

Вдруг сильнейший удар по крыше. Оборачиваюсь. Напротив моей двери стоит

натуральный братан со всеми прикидами: золотая цепь на пол-кило, пальцы

в перстнях, ежик, низкий лоб, лицо, не обезображенное интеллектом. Тихим

хрипловатым голосом очень вежливо спрашивает: "Ты что, братан, ох....л,

зачем ты перегородил две полосы? Знаешь, что я сейчас сделаю? Я тебя

застрелю". Это было произнесено так спокойно и зловеще, что я онемел. В

доказательство своего желания парень достал из-под рубашки пистолет и

приставил его мне к виску. Ощущение холодного металла было незабываемым.

Жена сказала, что я пробормотал что-то похожее на: "Господин, хозяин,

барин извиняйте, сейчас отъеду и пропущу", бешено стал крутить ручку,

поднимая стекло, видимо думая, что оно поможет защититься от пули, и

резко подал машину влево, освобождая ряд. Ряд поехал. Я с дурацкой

улыбкой махал им приветственно рукой. Проехала и машина с братанами

какая-то широкая и длинная американка без номеров. Из машины мне

погрозили в назидание пистолетом. Ребята, видно, опаздывали на важную

стрелку и запросто могли по дороге заодно шлепнуть пару таких идиотов,

как я.

После этого случая я присмирел на дорогах и стал чаще задумываться о

смысле жизни, бренности бытия и судьбах человечества.

Петруха