Марлечки :)))
Вчера на встрече одна девушка
с форума рассказала мне леденящую душу
сагу о марлечках. Я не
удержусь и представлю ее здесь, в немного
откорректированном виде.
Предистория такова: Как-то
раз, когда эта девушка сексовалась у себя на
квартире, внезапно проснулась
ее бабушка... Вероятно, сия бабушка была
Иной, поскольку она не только
услышала, что происходит, но и увидела,
как это происходит. На
следующее утро бабушка заявила внучке, что она
занимается сексом абсолютно
неправильно, и рассказала, как надо
правильно.
Итак:
Не меньше, чем за 4(четыре)
часа до предполагаемого полового акта
молодой человек звонит девушке
и сообщает о том, что, вероятно, он ее
сегодня захочет.
У девушки должен быть
заготовлен необходимый инвентарь, в случае же,
если у нее этого инвентаря
нет, за оставшиеся 4 часа она должна сходить
в магазин и закупить его.
Инвентарь:
марлечка 1(в дальнейшем -
м1), размеры 150х100 см
марлечка 2(м2), 20х10 см
марлечка 3(м3), 20х10 см
По истечении 4х часов пара
встречается на какой-либо квартире. Девушка,
одетая, идет в ванную и
моется. Возвращается оттуда в ночной рубашке и
ложится на кровать на спину,
лицом к стене. В это время молодой человек
тоже идет в ванную и моется.
Пока он в ванной, девушка кладет под себя
м1, после чего снимает ночную
рубашку, не потревожив при этом
вышеупомянутой м1. Молодой
человек выходит из ванной неся на руке м3 и
пребывая в возбужденном
состоянии. В случае, если он в этот момент
потеряет возбуждение, то весь
процесс следует начинать сначала. Заметив
его приближение, девушка
поворачивает голову к м2 и снимает ее со спинки
кровати, не потревожив м1,
ложится, кладет м2 себе на пах, раздвигает
ноги на ширину кровати, но не
шире и отворачивает голову к стене.(то,
что кровать двуспальная,
ничуть не отменяет требования раздвинуть ноги
на ее ширину) Молодой
человек, не снимая с руки м3, пристраивается к
девушке сверху и сексует ее.
При этом она не должна
шевелиться и издавать какие бы то ни было звуки.
Почуствовав приближение
оргазма, он выходит из нее и кончает на м2,
которая разложена на девушке,
после чего вытирается м3, предварительно
сняв ее с руки. После этого
молодой человек берет м2 и м3 и идет стирать
их в ванную. Тем временем, в
случае, если девушка не получила
удовлетворения в процессе
полового акта, она удовлетворяет сама себя,
после чего встает и
сворачивает м1 в трубочку. Молодой человек выходит
из ванной в пижаме и вешает
м2 и м3 сушиться на балкон. Девушка идет в
освободившуюся ванную мыться
и стирать м1, после чего вешает ее также на
балкон и ложится спать рядом
с молодым человеком, который лег, пока она
стирала м1.
На следующий день ритуал
можно повторить, заблаговременно договорившись
об этом не менее чем за 4
часа до начала.
Единственный раз, когда эта
бабушка использовала контрацептивы другой
системы, был, когда она
воспользовалась трофейным презервативом, который
муж бабушки(как ни странно,
дедушка) привез из Германии и который перед
использованием три года лежал
в шкафу. Когда дедушка с бабушкой
воспользовались им(что
характерно, тогда они еще не были ни дедушкой, ни
бабушкой), выяснилось, что
кондом бракованный либо он просто порвался от
старости и напряжения. Таким
образом появилась на свет мама той девушки,
которая мне рассказала эту
историю.
Играем с друзьями в
интересную "военно-полевую" игру Dozor. Справка для
тех, кто не знает: в ночь с
субботы на воскресенье всю ночь по городу
гоняет порядка 200-300 машин,
поделенных на 10 команд, ищут спрятанные
ранее организаторами коды.
Драйв. Кайф.
Вводная: в Ростове с завидной
регулярностью выигрывает одна и та же
команда. остальным не
нравится - типа призовой фонд, самооценка, все
дела... но что делать?
На очередном сборе нашей
команды капитан заявляет:
- Партизанцы, дело не в
деньгах, мы накажем этих зарвавшихся молодчиков.
Я отдал весь наш фонд организатору - мы
победим!
Амбула: Раннее воскресное
утро. Светает. Возвращаюсь с игры домой
уставший, сонный. Смотрю,
стоит одиноко на дороге голосует парень,
решил остановиться,
подбросить.
- На вокзал и побыстрее.
- Садись.
Глаза у пацана красные, запах
перегара, душа, по-видимому, жаждет
общения - вот он и делится с
"таксистом":
- Залетел немного. Организовал
игру, одна команда предложила за первое
место деньги, вторая предложила, третья...
четвертой, пятой и остальным
я уже сам предложил - дали почти все, а
победитель один. Вот теперь еду
на море.
И я подумал, вот это на самом
деле Экстрим. Вот это - драйв и адреналин.
Вот так надо жить, чтобы
потом было что вспомнить.
Завидую.
Cамый шикарный розыгрыш, о
котором я когда-либо слышала.
Преамбула
Есть у нас друг. 27 лет,
зовут Серега. Умный, в работе старательный,
ответственный. Но при этом
обладает очень приличным чувством юмора.
И есть у него родной брат.
Ему, вроде, лет 17. Парень полная
противоположность Сергею.
Фанатик всяких знаменитостей: постоянно
охотится за автографами,
дважды ездил на "Фабрику звезд" пробоваться,
конкурс поклонников Димы
Билана выиграл.
Амбула
В прошлом году брат отдыхал в
Крыму. Там тоже отлавливал знаменитостей и
со всеми фотографировался. И
вот собирается он на концерт Патрисии Каас
и пишет SMS Сергею (Сергей в
это время на работе): "узнай где-нить как
по-французски будет:
"разрешите с Вами сфотографироваться. Спасибо".
Серега говорит: "Мой
малой книжек не читает, так что не разберется" и
посылает ему по SMS:
"Мадам! Же не паж пас си Жур...."
С тем его малой и пошел.
P.S. автограф и фото все-таки
получил. Серегу не убил. Хотя собирался.
- У нас джентльменам верят на
слово!
И тут у меня такая карта
поперла!
Из анекдота
В 90-х годах эта история имела место.
Золотодобытчики для работы на
рудниках закупили в Японии
здоровенный бульдозер Камацу. Новый, на
гарантии, бабла немеряно
стоит, все дела.
Значится, проработал он у них с месяцок, да и
сломался болт какой-то
развалился. Ну а так как есть
гарантия, то отправляют этот болт на
историческую родину да еще с
претензией.
Вскорости приходит посылка новенькая деталь, да еще благодарственное
письмо, ну типа фирма
благодарит покупателя за то, что выявленный дефект
позволит улучшить качество
всей выпускаемой продукции и выплачивает за
это ПРЕМИЮ!!! И действительно
перечислили на счет какую-то сумму.
Мужики репу почесали...почесали... И тут из
этого Камацу дефекты как
поперли, как поперли!!!
Правда, ничего больше им не заплатили :)
Gagenn
Вчера: матч между Францией и
Южной Кореей.
Комментатор:
1) "Крупным планом мы
видим Хо Ли. Кстати, решили, что на футболках
сборной Южной Кореи будут
написаны имена футболистов. В команде
несколько футболистов с
фамалией Ли. С именами Чо, Сунг, Ким.
Хотя и это не сильно
помогает. Еще в запасе сидит 5 Кимов...".
2) "Кто это бежит? Это
ЧО! Уважаемые телезрители! Это я сейчас
не вопрос задал. Это так
футболиста зовут."
Орден Ленина.
У моего дядьки была
татуировка на груди. Я долго не знал, почему он
такую странную сделал. Когда
я подрос до собутыльного возраста, он мне
все объяснил. В войну он
командовал взводом (потом ротой) самоходок:
"соткой" (СУ-100).
В 44-м его второе! в жизни боевое задание было
"простое" - засада
на "Тигров"! Заняв позиции взводом и замаскировавшись,
они ждали больше двух суток,
когда пойдет нужный траффик. Охреневая от
безделья, они наконец услышали
и скоро увидели немецкие танки. Пропустили
охранение и легко сожгли 4
танка. Слиняв с места действия, вернулись в
батальон и доложили об
успешном выполнении задания. Комбат похвалил, а
через часика 3-4 перестал
разговаривать и помрачнел. Утром на
неподготовленной позиции вся
рота билась с четверкой "Тигров". Потеряв
одну "сотку", они
справились с задачей. Комбат подошел к дядьке и сказал:
"Получишь Ленина".
Офигев от счастья, дядька добыл огненной воды и
бегом к комбату, у того и у
самого было. Начав пить, дядька не
почувствовал подвоха, но
насторожился, когда комбат сказал: "Мы тебя,
суку, на Тигров ставили, а ты
трешки (Т-3, легкий танк) пожог, позицию
засветил, да еще и съебался
без спросу. Повезло тебе, что тигра сегодня
зажег". Напившись
вдоволь, дядька провалился в сон. Когда проснулся, на
его груди уже была
татуировка: профиль Ленина, а под ним надпись
"учиться, учиться,
учиться". Вот такой орденок.
В общем, люблю я козье молоко
и покупаю иногда у одной и той же бабули
у нашего метро. И не просто
так по вкусу люблю, а, как мне показалось,
лично на мой организм оно
оказывает странную чудодейственное силу. Нууу,
короче, жену я хочу пуще
обычного. Ну и короче сказал я это жене
позавчера вечером между
делом. Вчера проснувшись рано, пошел на работу и
смотрю бабули нет этой,
соседние сказали - к 7-00! уже продала весь
товар. Прийдя вечером после
работы, я открыл холодильник - целая полка в
два ряда и боковые полки
дверцы битком забиты пластиковыми бутылками со
странной белой жидкостью, а в
спальне на стуле сидела моя благоверная,
сложа ручки. После долгой
паузы выдала: - Я там тебе молочка купила.
Выпил, дорогой?
Разговариваю со своим молодым
человеком и говорю классическое: "Здоровый
ты шкаф, Олег, а вот
антресолька пустая..." На что моя маман замечает:
"Да лишь бы ящички
выдвигались"... и похлопывает его по карманам...
м-дааа..
ЕНУ, Астана, год так 2004
что-ли. Сидим на лекции по "Информационным
системам в архитектуре".
Занятие проводит старушка, которая давно
потеряла связь не то, что с
внешним миром, но и с самой собой. Мы вообще
не понимаем, ничего из того,
что она несет. Это какой-то набор
бессвязных предложений
имеющих какое-то отношение к предмету. Далее
кусок диалога преподши с моим
одногрупником:
- ... и когда стены ставят в
ряд, для того чтобы на них установить
крышу, надо крышу... смесь просчитывают таким
образом, чтобы погодные
условия учитывались... в компьютерной
программе которую разрабатывают на
АРМ разработчика программного обеспечения с
целью установления связи...
связи... погодных условий и смеси...
Короче бред полнейший. Никто
уже не смеялся, семестр подходил к концу, и
мы привыкшие к таким
экстра-заумным лекциям просто сидели, вылупившись
на нее, не вникая в то, что
она плетет. Тут Жека не выдержал и, превысив
раза в два ее громкость,
спросил:
- А у нас в конце семестра по
этому предмету будет зачет или экзамен?
Бабка показывая на него
указательным пальцам:
- Да!!! Правильно!!!
Необходимо учитывать условия изготовления смеси...
Я хотел застрелиться.
На днях...
моя знакомая с подругой
решили пообедать в кафе... и реализуя эту
задумку идут по улице в
нужном направлении..
знакомая пребывает в сильно
романтичном настроении, вся возвышенная и
одухотворенноая, вокруг
летает тополиный пух, все зеленое... нарядное..
и глядя на этот пух она
выдает подруге, нежным и томным голосом - Ира
неужели вот из этого, из
этого самого тополиного пуха, вырастают такие
большие и красивые деревья?
подруга высокая, красивая,
очень эфектная брюнетка на ходу
разворачивается и отвечает - Таня,
ты конечно прости! Ты сперму видела?
И ты могла бы подумать что из
такого вырастает такое как я..
Не так давно я работал в
строительной фирме, одним из объектов которой
было столь знаменитое в
Петербурге сооружение, как Петровский Форт. Кто
был - тот знает, конструкция
впечатляющая. Фирма эта занималась
внутренней отделкой в этом
самом Петровском Форту. И такая приключилась
у них история.
Как известно, что таджики на
стройке - явление стандартное, к тому же
денег берут мало. Фиг с ним,
что тупые, как валенки, зато любое гавно
будут грести лопатами за
копейки и слова лишнего не скажут.
Так вот, в этот раз таджикам
была поручена задача устройства монолитных
ограждающих конструкций,
короче, стены надо было сделать, бетон надо
было в опалубку залить. Опалубку
выставляли тоже они. Выставляли они ее,
естессно, по чертежу,
который, будучи отпечатанным на формате А0 всеми
цветами радуги, был им вручен
перед работой. Начальник участка, после
того, как отдал им чертеж,
"на всякий случай" осторожно спросил:
- Чертежи-то хоть умеете
читать?
- Да бля будэм, начальник,
што мы, савсэм чурки што-лы?...
Начальник пожал плечами,
подумал что-то насчет чурок и пошел обратно.
Таджики начали ставить
опалубку. В процессе сего действа (а оно длилось
не одну неделю) к ним
подходили начальник, технадзор, бригадиры,
прорабы, да кто только не
подходил - и проверяли. Вроде все было
нормально, однако в стоящей
опалубке было что-то такое, что заставляло
проверяющих почесать репу. И
никто не мог понять, что здесь не так. Все
выглядело стройно, красиво и
в соответствии с картинкой. Однако чего-то
все-же не хватало...
Когда залили бетон и пора
было ставить двери и окна, в работу включилась
моя бывшая фирма. На
совещании у директора было принято решение о
закупке энного кол-ва дверных
блоков (что-то около сотни штук), деньги
под это дали быстро, закупка
была произведена тоже скорейшим образом.
Когда двери привезли, то
оказалось... Да. Именно так и оказалось.
Во всем, блять, Петровском
Форте не оказалось не одного дверного проема!
Таджики их не сделали. На
"скромный" вопрос хозяев Форта, какого, еб
вашу мать, хуя вы не сделали
ни одного ебучего проема, таджики ответили,
что про проемы им ничего не
говорили. Ахтунг.
Вот теперь представьте себе
чертеж здания (план). На нем обозначены
стены (как бы две линии
такие), в этих стенах - проемы (две черточки
внутри этих двух линий,
перпендикулярно им). И еще нарисована такая дуга
так обозначается, куда открывается дверь, и
высота проема тоже
подписана. Ну какой придурок
не поймет, что это дверь?
На второй не менее
"скромный" вопрос хозяев Форта, типа, "А это, блять,
што за хуйня по-вашему не двери штоли? " (с одновременным
тычком
мордой рядом стоящего таджика
об стол с чертежом в место, где нарисован
проем). "Эээ, началнык,
мы толко стены пастроилы, про двери нам никто не
говорилы строить". Вы
прикиньте? Не говорили им, что двери нужно
строить!
Ладно, с этим разобрались.
Теперь проводится совещание прямо на объекте
по вопросу "что
делать". В здании была все-таки парочка проемов, куда
можно было что-нибудь
вставить. Наверно, они были сделаны таджиками для
того, чтобы самим выйти из
построенного ими же здания. Короче, сидят
хозяева Форта, взгляд в пол, полный ступор. Сидят директора моей
бывшей фирмы, бошки подперли
руками и на строительство смотрят. И вдруг
оба заржали, как по команде!
Хозяева им вы че ржете-то? А они да вон
наши дверь тащут, наверно,
еще один проем нашли! ... Короче, заказ по
пробиванию проемов достался
нам.
В субботу зашли мы в магазин
"Спартак". Омичи его знают, а для тех, кто
не в Омске, могу сказать, что
в советское время это был единственный
спортивный магазин, в
котором, если бывали товары, можно было купить все
- от чешек до моторных лодок.
Годы рынка его мало изменили. Главное -
тетки-продавщицы остались
"совковые", да и руководство, наверное, тоже.
Достаточно сказать, что по
воскресеньям они не работают, а в субботу -
сокращенный день.
Ассортимент, правда, расширился. Ну так вот. А пришли
мы туда посмотреть дротики
для дартса (чудес не произошло, дротиков не
держат). Ну а потом -
конечно, в отдел рыболовных снастей. А там как раз
комедия разворачивается.
Молодой мужик (бритый,
широкий, головошеий) выбрал себе каких-то лесок,
крючков, блесен и пошел в
кассу оплатить свою немудрящую покупку. И вот
тут-то и возникла проблема: в
кассе не хватило денег дать ему сдачу с
его крупной денюжки. И
начался развод... Сбежался весь коллектив -
четыре тетки. Ему предлагали
удочки (ха! он впервые собрался на рыбалку
и даже не знал, что там может
понадобиться удочка!), спиннинги, катушки,
стульчики,... Послушав этих
промоутеров, я сказала мужу: "Щас они его на
лодку разведут, как в том
анекдоте". Развод продолжался. Муж рвался на
улицу, а я затормозила около
снастей для зимнего подледного лова
(ближайшего к кассе прилавка)
и наслаждалась. Мужик согласился взять
удочку. Почуяв слабину, тетки
ринулись навяливать ему катушки. "Точно,
дойдут до лодки," -
сказала я. Мужик, совсем растерявшись от их напора,
заблажил: "Мне
что-нибудь простое, я ж с катушкой не умею!". "Научим!" -
сказали решительно тетки.
"Дайте ему самую простую, чтоб я сдачу ему
могла дать!" - вопила
кассирша, первая почуяв уход клиента - и выручки.
"Ой, все! Заберите эти
чертовы крючки! На хрена я вообще сюда зашел.
Отдайте мои деньги, я лучше
куплю водки". Вот так. Не на лодку, так на
водку.
История про попу
Крестили меня в три что ли
месяца. А дело было так.
Дед по матери был у меня
прокурор московский. Довольно крупный. А бабка
по отцу была просто бабкой.
Тоже, впрочем, довольно крупной. В другом
уже роде. В смысле сисек и
попы. (Вот уже и основной мотив проявился).
Бабка была сильно верующей, а
дед атеист-коммунист. Но тут я появился
как назло. И зашел спор между веронскими
семьями: крестить или не
крестить. Бабка плакала и
говорила, что если меня не покрестить, будет
мор. Дед плакал и говорил,
что если меня покрестить, мор будет ему. А
перед этим из партии выгон и
погон лишение.
В результате долгих споров
дед дал слабину. Арендовал церковь в будний
день на окраине Москвы, в
селе Ивановском. И прислал двух верных
вертухаев следить за анонимностью процедуры.
В общем, меня привезли. Поп,
оплаченный и проинструктированный, кинул
меня в купель. Я всплыл сам.
Это, оказывается, хорошая примета если
всплыл без помощи. Как кал.
Бабка запричитала радостно, что вот,
дескать, все будет у мужика в
жизни как надо. Наврала, су..
Потом служки завернули меня в
простынь, и вся процессия бросилась вон, к
машинам, спрятанным где-то в
огородах. В огородах я и стал орать. И
колхозников своим ором
привлекать. Хотя должен был, согласно небесному
протоколу, уснуть. Типа
благодать должна была сойти на меня и все такое.
Бабка запричитала в обратную
сторону, что вот, дескать, все будет у
мужика через жопу (Снова
мотивчик, а?). Угадала, су..
Короче говоря, привезли меня
домой, орущего. Развернули простынь. И что?
В попе у меня торчал
(Кульминация мотива, Фрейд аплодирует, педерасты
щекочут друг друга пенисами)
ершик, которым чистят купель. Когда я
немного подрос, мама,
серьезно рассказывая мне историю моего крещения,
так комментировала это
недоразумение: "Дядя поп просто очень торопился".
С тех пор я крещеный атеист и попоненавистник.
Только половина израиля
говорит по-русски.
Сел в автобус. Жарко. К окну.
Открываю.
- Закройте, работает
МАЗГАН!(кондиционер)
Еду дальше. Сижу. Смотрю катру.
Мне выходить на Шниперсон. Улица такая.
Входит контролер. Старый
грустноглазый еврей. Идет по автобусу, смотрит
билеты. Всем своим видом
показывает, что ему неудобно, но что делать?
Надо же как-то жить...
Каждому он говорит - ПАКА РАБА - большое спасибо.
Доходит до меня. Видит карту.
Что-то спрашивает на иврите. Очень хочет
помочь. - Шниперсон... и
протягиваю руку в направлении остановки. Он
перехватывает мою руку, долго
активно трясет - Бергман!!! Ицхак
Бергман!!! Автобус лег, я
дальше пешком.
Довольно часто читал истории
про процесс покупки презервативов в аптеке.
Сегодня есть что рассказать
самому.
Итак, подходит моя очередь и
я, ни капельки не смущаясь, говорю
продавщице, что мне нужны две
пачки презервативов таких-то. Нет, чтоб
мне просто дать эти две
пачки, продавщица решила приколоться: "А ВАМ
Б-О-О-ольшие или
М-А-А-ленькие?" Вся аптека замерла, глядя на меня и
ожидая моего ответа, даже
затихла сигнализация на улице. Я стал
хаотически искать решение
проблемы... Дело в том, что я никогда особо
не задумывался о том, что у
презервативов могут быть размеры. Я их
всегда воспринимал, как
безразмерные. Ответить, что мне нужны большие,
я в принципе мог, но я не был
уверен насколько они большие, а я ценю свое
время и удобства. Маленькие
же я не мог выбрать по причине очевидной для
большинства мужчин -
комплексы... В гробовой тишине я прошептал
продавщице: "Мне
нормальные...".
На улице снова заработала
сигнализация, люди в аптеке потеряли ко мне
всякий интерес. Все. Все,
кроме продавщицы. Она ведь не закончила еще
свою шутку! Мило улыбнувшись,
она мне сказала: "Молодой человек!
Понимаете, есть Б-О-О-льшие
пачки по 12 штук и М-А-А-аленькие по 3
штуки. Так вам какие?" Я
заржал, за мной заржали все кто был в аптеке.
"Конечно же, мне
М-А-А-аленькие" - сказал я без всякого стеснения и
пошел к своей подруге лечить
комплексы.
Проститутки из амстердамского
квартала "Красных фонарей" решили
отпраздновать выход
национальной сборной Нидерландов в 1/8 финала
футбольного мирового
первенства в Германии. Несколько публичных домов в
Амстердаме объявили о начале
акции. Теперь в холлах заведений
установлены типовые
футбольные тренировочные щиты. Если гость четыре
раза из десяти поразит цель и
попадет мячом в одно из предназначенных
для этого отверстий, он
получает право выбрать проститутку и провести с
ней полчаса бесплатно. Если
гость восемь раз из десяти "забил гол", то
ему достается час бесплатного
секса, а тот, кто выбил десять из десяти,
получает право провести с
женщиной целую ночь.
Как сообщает газета, это
новшество понравилось как посетителям, так и
работницам домов терпимости:
хозяева их в первый же день отметили наплыв
посетителей, а женщины
обратили внимание на то, что немногие
претенденты, сумевшие забить
как минимум четыре мяча, отличаются
спортивностью и подтянутостью
по сравнению со своими соперниками. Однако
десять раз из десяти не попал
до сих пор никто.
Рассказала сестра.
Взяли к ним на работу
блондинку.
В один из первых дней ей надо
было попасть в кабинет к Иванову.
А кабинеты расположены по
кодидору подряд:
кабинет блондинки, потом
кабиет Петрова, потом Иванова.
Звонит она кому-то и
спрашивает, где кабинет Иванова?
Ей говорят - через один от
тебя, сразу за кабинетом Петрова,
на что происходит ответ:
как так сразу за кабинетом
Петрова? Сразу за кабинетом Петрова идет мой
кабинет!!!
Курю на балконе. Внизу идет
девка, поодаль сидят бабки на лавочке.
Лето. Тепло. Зелень еще не
всю повырубали. Красота. И вдруг на
пол-улицы жуткий вопль
"Восстаааань из меееерррртвыыыых!!!". Чуть
сигаретину не проглотил.
Бабки подорвались, озираются. А девчонка
руку в сумочку, достает трубу
и спокойно начинает трепаться.
Ну ни фига себе люди звоночки
ставят!
Недавно присутствовал на дне
рождения подружки моей тещи. Поскольку я
был один мужчина среди
четырех женщин, трем из которых было около 50
лет, то часам к 12 мне стало
скучно и пока тетки обсуждали свои насущные
проблемы, я занял угол дивана
и брынчал сам себе потихоньку на гитаре,
слушая вполуха их треп. Тетки
долго перетирали темы о здоровье, пока не
нашли интересную тему: почему
у мужиков по утрам стоит? Минут 15
обсуждали, является ли это
нормальным, и не является ли импотентом
мужик, у которого по утрам не
стоит. Затем начали спорить, что является
причиной утреннего стояка.
Одна, врачиха, авторитетно заявляла, что это
потому, что утром хочется в
туалет, поэтому и стоит. Вторая, тоже врач,
возражала, почему тогда не
стоит в любое другое время, когда хочется в
туалет. Потом спросили у
меня:
- А ты как думаешь, почему у
мужиков по утрам стоит?
Подумав пару секунд я
ответил:
- Вы когда-нибудь наблюдали,
как включается компьютер?
- Да.
- Тогда вы должны были
заметить, что при включении компьютер тестирует
все свои системы: память, видеокарту,
винчестер. Вот и мужик просыпаясь
тестирует все свои системы на
работоспособность, в том числе и член.
Через 5 минут споров пришли к
выводу, что именно так дело и обстоит.
Гоша Севастопольский
Сижу, тут рыбачу понемногу.
Рядом еще один удочки закинул. Слово -
заслово, разговорились.
Рассказал Он такую историю, ну я чуть
разукрасил:
В Мос. обл, в городе одном
жил-был Серега. Закончил он этим летом курс
техникума на хорошо и
отлично, ну и собрались родственники,
посоветовались- надо это дело
отметить. Сбросильсь на путевку в
пансионат в Крым.
Перед поездкой, ессно,
запугали как следует- все истории про кидалово,
разводы итп.
Приехал он. По мобильнику
сторого- настрого болтать не советовали, а
если надо ( по расписанию)-
сами, мол, денег на счет положим чуть, и
позвоним, и не выключай, чтоб
на связи оставаться, а то волнения всякие
будут.
По дороге, вроде
неприятностей не случилось, все приехали, заселились.
Пора и отдыхать. Как
советовали- часть денег и паспорт заклеил под
подкладку в чемодане (вроде
спереть не должны), часть с собой.
Насчет того, как долго можно
в раздумьях ходить вокруг Шведского стола
позабыл, но вот на другой
день пора уже и на пляж.
Пляж у отеля, посторонних
нет- вход вроде по путевкам только. Ну, взял
топчан Серега, позагорал,
вроде пора и искупаться. А деньги с
мобильником куда? Ну, ладно
там шорты с футболкой сопрут- запасные есть.
Выход нашелся естественный- в
плавки. Зашел в раздевалку, достал
презерватив (Об этом не
позабыл!), деньги и мобильник туда, завязал
узлом, и в плавки.
Поместилось, но держится там плохо. В плавках шнурок
есть, что для страховки
резинки- вот к нему и привязать можно. Все
теперь можно купаться
спокойно. Да и выглядишь посолиднее- всякие-там
средневековые лорды золото
так только и таскали.
Наплескавшись вдоволь,
выходит он на гребни волн, взглядом обводит пляж,
дам загорающих, шорты и
футболку, которые не с.. ли, и остается доволен.
Стоит, загорает.
Вы помните, как Вы выглядели,
когда отвечаете на неожиданный важный
звонок? Скорее всего не
обращаете внимание на окружающих, кричите
размахиваете руками,
выпучиваете глаза куда-то в пустоту? Ну, было,
было, не надо..
Со стороны загорающих на
пляже это выглядело примерно так- Из воды вышел
молодой человек, постоял,
позагорал у кромки воды, потом вдруг схватился
за живот, потом достал из
трусов ЭТО (ну, привязано было:), помял,
подергал, потом склонился над
ним и крикнул "Алле, привет, это я! У меня
все нормально, загораю!. Ты
че делаешь? Не слышу, громче! Че, все спишь,
чтоль? Ну, давай, просыпайся,
вечером поговорим!
Вроде, потом Серега ходил на
другие пляжи..
Рыбак
Танька наша на выходные
удачно смоталась в Приозерск, и теперь ей в
каждой луже караси мерещатся.
Запала девчонка на рыбалку, только вот
червяками брезгует. Ну, я
возьми да и ляпни ей:
- Зачем тебе червяки, ты
спиннинг купи, щучек будешь ловить, судаков
всяких.
- А где спиннинг можно
купить?
- У Лешки Рыбака спроси, он
же у Спорттоваров живет. Есть ли там удочки,
не знаю.
Сказать, что я серьезно
отнесся к разговору, трудно. Ну покормит подруга
пару раз комаров да и забудет
это дело. Ан-нет, смотрю через часик так,
чапает наша героиня с изрядно
поддатым Лешкой Рыбаком и странной
конструкцией, напоминающей
складную удочку! Именно складную, коленчатую.
Я чуть из окна не выпал.
Кричу им:
- Вы что купили, идиоты?
- Как что? Спиннинг, -
отвечает Леха.
- Да какой же это спиннинг,
это ж спортивная удочка на уклейку. Леха, ну
ты-то хоть смотрел, что вам впарили!?
- А я думал, чем длиннее, тем
лучше. 8 метров, сказали.
- Что???
- Ну так сам бы и сходил
выбрал, я в них не разбираюсь!!!
И тут до меня начинает
доходить, что Леха Рыбак - никакой не рыбак.
Много лет знаю этого парня,
но не могу понять, почему он рыбак и в то же
время не рыбак. Дуализм
какой-то.
- Леха, так ты что, не рыбак?
- спрашиваю, а сам начинаю лихорадочно
вспоминать, какая у Лехи фамилия.
- Нет, я не рыбак, - отвечает
Леха Рыбак.
Его фамилию я все же
вспомнил. Да и нет в ней ничего "рыбного". Тогда
почему ж он Рыбак? У-у,
самозванец, ты погляди! А мы-то столько лет
считали его рыбаком!
Мазохистскую удочку все-таки
поменяли, хоть и не без боя. А я всю дорогу
тайком поглядывал на нашего
самозванца-рыбака и никак не мог вспомнить,
откуда такое прозвище. Может,
в детстве он что-нибудь с рыбой учудил, да
вроде ничего рыбного в его
биографии не было. Танька тоже, наверное,
пыталась что-то вспомнить,
было видно по глазам. А спросить вот так
напрямую как-то неловко.
На следующий день, уже в
другой компании я задался тем же вопросом, но
ребята там были более
молодые, никто не знал. Наоборот, очень удивились,
узнав, что Леха Рыбак не может
отличить поплавка от мормышки.
Все прояснилось внезапно.
Проезжал я тут мимо клуба, в котором когда-то
играл в группе, вспомнилась
вечная молодость и наше первое
прослушивание. Вспомнил
молодого Леху, спевшего тогда пару наших песен и
понявшего, что это провал. Но
нам так нужна была точка для репетиций,
что мы были готовы на все,
хоть Юрия Антонова играть в доме престарелых.
И Леха тогда предложил
слабать налету "Дым над водой" Deep Purple. В
качестве хлопка дверью. Было
видно, что руководитель клуба уже скис, и
мы вот-вот получим пинка под
зад.
Из этой темы я знал лишь
четыре блэкморские кварты, басист знал и того
меньше, ударник вообще песни
не слышал, а вокалист Леха знал лишь "Смоук
он зе вотер, э фая ин зе
скай" - именно с таким прононсом. Но это был
наш звездный час! Все
попадали со стульев, а из соседнего помещения
вломились ученики гитарной
школы позырить на кадров, порвавших в клочья
легенду мирового рока.
Руководитель был доволен, не скрывал восторга от
нашего доморощенного Иена
Гиллана и постоянно приговаривал: "Ну ты
рыбак! Ай да рыбак! Это ж
надо такую "рыбу" мне впарить! "
На музыкальном жаргоне
"рыбой" называется песня с абсолютно левыми
словами. Само собой, Леха пел
на тарабарщине и наверно, весь свой запас
"кэтов",
"боев" и "виски" в тот день израсходовал. После того случая
Леху, кроме как Рыбаком, уже
никто не называл.
Странная штука - память.
Вроде и не так давно все это было, а
вспоминается с таким трудом.
Стареем, что ли... Да и Леха уже давно не
поет свою "рыбу".
| 
