Новогодняя история.
Произошло это в эпоху гонок
на катафлках Генеральных Секретарей. Я тогда
служил. К нам в часть пришел
совсем молоденький летеха после училища. А
тут как раз и Новый Год... И
справляли мы праздник все вместе, т. к.
коллектив наш армейский был
очень дружный. У одного прапорщика была
гиганская комната в первом
этаже, в коммуналке на Васильевском острове,
вот мы и решили (все офицеры
и прапорщики - те кто помоложе, конечно)
собраться там и
"оттянутся". Было нас с вместе женами человек ~ 20 -
25... И разумеется новенький
лейтенант со своею молодою женою тоже были
приглашены. Именно с нею у
меня и произошло приключение. Нет, не
подумайте ничего такого - я
муж верный и меня никак нельзя было
ассоциировать с поручиком
Ржевским.
Итак, поясню ситуацию:
девушка была очень молоденькой. Причем, насколько
я знаю - переезд в Ленинград
из маленького городка для нее был довольно
шокирующим событием. Привыкши
к размеренной провинциальной жизни и
воспитывавшись в семье
тамошних интеллигентов (мама учительница музыки,
папа - директор школы, или
наоборот - не помню уже), она оказалась в
полном очумении от веселья,
учиняемого в преддверии боя курантов такой
разудалой компанией. Ну вы
можете себе это представить... Спиртное
рекой, прямолинейные шутки,
волочение за чужими женами, внезапные
падения в салат... Но вот все
умолкли, напровожавшись старого года, и
сидя за столом ждали боя
курантов. Мужеский пол ожидал стОя, держа в
руках приготовленное
шампанское... Ваш покорный слуга разумеется тоже.
Моя жена, сидела справа от
меня. Она предупредительно поглядела на
направление горлышка моей
бутылки, и зная что вот-вот случится выстрел,
предусмтрительно отвернула от
себя мою руку, вынимавшую уже пробку.
Прицел изменился и горлышко
было решительно развернуто на мою соседку
слева - не трудно догадаться,
кто там сидел... Теперь необходимое
отступление "про
одежу": Если вы помните, то раньше, при старом режиме,
достанные с переплатой джинсы
не подразделялись, как сейчас - на
мальчуковые и девочковые. Это
автоматически означало, что в силу
морфологических признаков и
наличия различий в строении мужеских и
девушкиных скелетов - джинсы
одетые на девушках тех времен ВСЕГДА были
им велики в талии. Т. е. в
поясе образовывался значительный зазор, через
которое даже бывали видны
тонкие кружевные инструменты обольщения, и
куда иногда проникал зоркий
офицерский взгляд... Но я смотрел на часы в
телевизоре... Двеннадцатый
удар - страшный многократный выбух пробок,
и... и почти все содержимое
моей бутылки Полусухого Савецкого
Шампанского уходит плотной струей
прямо за оттопыренный сзади шиворот
джинсов не ожидавшей такого
исхода боя курантов девицы! Надо было видеть
ее округляющиеся глаза!
В общем справили Новый Год.
Ага. Весело. Хозяин комнаты, конечно нашел
во что девушке переодеться...
Потом пришел черед дарить
подарки. Серега Копейкин (Царствие Ему
Небесное) вырядился в шубу
этого новенкого лейтенанта и дарил из
вещмешка купленные вскладчину
подарки, перемежая раздачу поздравлениями,
подколками и шутками. А
бороду из ваты ему кто-то из пьяных помощников
(мож и я - не помню, хоть
убейте) по ошибке приклеили мучным клейстером
не к лицу, а к воротнику
шубы... и по этому к утру была еще развлекуха -
отталкивая друг друга от
водопроводного крана (из которого лилась почему
то только холодная вода), с
воплями "отдай, ты не умеешь правильно
стирать шубы!", мужиков
пять-семь пытались отодрать и отмочить от шубы
присохший намертво клейстер,
обильно украшеный клоками ваты... А жена
хозяина шубы, одетая в
драные, но хоть сухие чужие джинсы время от
времени боязливо заглядывала
на кухню, узнать "про шубу". А когда
отжимали шубу (силушка то
молодецкая!) - оторвали нафиг рукав (мож и не
оторвали, но треск я слышал
отчетливо).
Вот так и приняли мы молодую
офицерскую семью в свой дружный коллектив.
А лейтенанту (не буду все же
называть его фамилию) был подарен из мешка
знаковый, пророческий подарок
- генеральские погоны! Я лично ходил в
военторг на Невском и
упрашивал старшего продавца продать их мне (сие
строго неположено!). И только
выслушав причины такой странной покупки,
продавец усмехнулась и
распорядилась продать погоны и пару звездочек к
ним.
И что вы думаете? Летеха тот
и на самом деле дослужился до генерала! Я
видел его недавно - шел он
такой весь из себя важный, с женою и внуком.
Вот такая Новогодняя История....
Рассказал Maddog[SW]
Швейцария. Женевская
Больница.
Ночь. Полулежу в кровати.
Челюсть (спасибо швейцарским хирургам) собрана
из кусочков и надежно
скреплена 16-ю титановыми шурупами. Рот набит
трубками и не закрывается. Не
спится. (да и попробуй тут усни!). Смирясь
со всеми неудобствами,
терпеливо готовлюсь пережить очередную ночь.
Музыку слушаю.
Тут вплывает в палату некий
швейцарский аналог "бабы Мани". Что-то
среднее между уборщицей и
санитаркой. Подходит ко мне, говорит чего-то и
протягивает мне таблетки.
Поскольку рот занят трубками,
единственная возможность напиться
набрать шприцем воду из
стакана, запрокинуть голову назад и влить в
глотку. А вот таблетки я
никак туда запихать не сумею.
Объясняю ей жестами, что
таблеточку растолочь стоит, смешать с водичкой,
а уж потом я ее как-нибудь
шприцем и волью.
Поняла вроде. Берет таблетку,
толчет в ложке, добавляет водичку. Я
довольно флегматично
наблюдаю. После этого, берет шприц, выдергивает из
него поршень, вливает в него
жидкость из ложки... я смотрю что будет
дальше.
А она берет поршень,
вставляет его в шприц и начинает давить...
Естественно, что жидкость тут
же вытекает из "носика"....
"Ууп-с! " - говорит
баба....
Выкидывает шприц, берет новую
таблетку, новый шприц и начинает все
сначала.
Растолкла, с водичкой
смешала... и опять вытягивает из шприца поршень.
Мне уже интересно стало, что
она в этот раз делать будет.
Она берет шприц, затыкает
дырочку пальцем, ставит его стоймя и
аккуратненько так вливает
жидкость. Потом другой рукой берет поршень,
долго его вставляет. Наконец,
ей это удается. Она радостно улыбаясь
смотрит на меня.... начинает
на поршень давить....
Не получается. Она отпускает
палец, которым зажимала дырочку...
Жидкость, естественно
вытекает.
"Ууп-с! " - говорит
баба....
Выкидывает шприц, берет новую
таблетку....
Я думаю, что она до утра
будет страдать и все таблетки изведет...
Короче, отнимаю шприц.
Показываю, как надо жидкость в шприц набирать.
Вижу широко распахнутые глаза
и понимание в них....
Вот она швейцарская узкопрофильность.
У нас любой ребенок, делая
мишкам уколы знает, как шприц
функционирует...
Cдавал культурологию, не был
ни на одной лекции, т. к. убежден, что я
глубоко культурный и
интеллигентный человек (и нехуй в этом
сомневаеться, а то как
уебу!). За день перед событием, в поисках бумажки
для сходить похезать случайно
наткнулся на старые курсовики по
культурологии в ящике стола в
аудитории.
Ясен пень, поменял титульный
и пошел сдаваться. Преподша открыла текст и
зачем-то начала читать, хотя
мое культурное начало аршинными буквами
прописано на моем
интеллигентном лице. Первая фраза начиналась так: "В
свете последних решений XУ...
пленума КПСС... как гениально и прозорливо
заметил тов. Л. И.
Брежнев...", что было крайне актуально для 1994 года.
Дама спросила меня, что это
значит, на что я гордо ответил, что слова
дорогого Леонида Ильича
актуальны сегодня, как никогда, в пероид размыва
духовных ценностей и грубого
навязывания нам чуждой культуры, а вот
советская культура... и т. д.
, и т. п.
В конце мы почтили память
выдающегося борца за мир во всем мире минутой
молчания, спели
"Интернационал" и я получил зачет.
Препод сказала мне, что
прекрасно понимает, что курсовик мной спижжен с
первого и до последнего
слова, но моя позиция и умение выкручиваться, а
также верность идеалам
советской культуры делают из меня безусловный
образец для подрастающего
поколения. C чем я абсолютно согласен по сей
день.
Только что на работе одна
сотрудница подходит к другой:
Первая: - "Скажи Лен, а
как ты думаешь..."
Вторая: - "Головой... ,
но плохо."
На работе нам полагалось
некоторое количество спирта, на протирку
оптики, контактов и
электрической изоляции. Спирт гидролизный, в
просторечии
"гидрашка", в основном употреблялся внутрь, а не на протирку
контактов. С ним немало было
забавных историй. Помню одну.
Леша, руководитель группы
электромонтажников, обнаружил, что у него стал
регулярно пропадать спирт.
Канистру переставил в большой железный ящик,
с гордым именем
"сейф", в большой общей комнате, разделенной шкафами на
отдельные
"закутки". Ключ от сейфа был только у Алексея.
- Сейчас не сопрут!
Однако и отсюда стал исчезать
этанол.
Как это было, я увидел...
В одном из закутков комнаты
стоял наш единственный, в те времена,
компьютер, в другом ящик со спиртом. Я, случайно, стал свидетелем
процесса похищения спирта из
закрытого сейфа.
Сижу как-то поздно вечером за
компьютером. Звонят и спрашивают
пьяненьким голосом Алексея
Петровича
- Он ушел домой...
- А-а...
Минут через парочку, опять:
- Алексея Петровича, п-жалста...
- Он ушел..
- А-а...
Потом опять и опять...
- Да сколько можно? ...
Этот мой вопль нисколько не
повлиял на процесс названивания. Я понял,
что проверяли, когда я уйду,
а на пьяную и нетерпеливую башку дождаться
хотя-бы пять-десять минут от
звонка до звонка сил не было...
Я перестал брать трубку.
Через некоторое время
раздался шум из той части комнаты, где стоял сейф.
Выглянул из-за шкафа:
монтажники в полном составе, сосредоточенно,
насколько это было возможно в
их состоянии, работают вокруг сейфа. Меня
не видят. Вчетвером подняли
сейф, поставили его углом в тазик и по
команде пятого ритмично
раскачивают.
- Во, во, пошел!
Каким-то образом (может
предварительно?) они ослабили или сняли пробку
на канистре, при
раскачивании, как я понял, спирт помаленьку
выплескивался внутрь сейфа.
Пройдя через Лешкины бумаги, рассол
постепенно стекал в тазик.
Когда наболтали с поллитра, драгоценный тазик
освободили от сейфа и унесли.
Наутро Лешка недоумевал:
- Полканистры спирта испарилось! И две стопки бумаги на
нижней полке
покоробились! Я, хоть и изучал физику, но на
нашем факультете энергетики
это было довольно-таки факультативно. Ты,
физик, объясни мне, что это за
сверхтекучесть такая при комнатной
температуре?
Плотогон
Еду с работы, запаренная
жутко.
Захожу в маршрутку - как ни
странно, народу не так много, но сесть уже
негде... хоть за поручень
взяться, что ли, устала дико...
Прохожу в заднюю часть
ПАЗика, там еще сиденья парные расположены не
поперек, а вдоль автобуса по
бокам. Хватаюсь за вертикальный желтый
поручень и почти сразу
погружаюсь в блаженную дрему.
Разбудил меня ржач. Оно
доносился со всех сторон. Открыла глаза,
огляделась, дошло, что ржут
именно надо мной.
Короче, на боковом сидении
сидел мужик с огромной линейкой-уровнем,
зажатой между ног. С желтой
2,5 метровой линейкой, которую я в
рассеянности приняла за
поручень. Когда автобус трясло и я во сне
опиралась на
"поручень", мужик, наверное, не сильно радовался -
приходилось удерживать на
линейке 50 с лишним кило. А теперь мужику надо
было выйти, но за его снаряд
крепко держалась какая-то соня в строгом
костюме и на шпильках, то
есть я. Джентльмен явно стеснялся нарушать мой
сон, но и волочить за собой
спящую на его линейке барышню ему тоже не
улыбалось...
В общем, больше всех в
результате ржала я сама, попутно извиняясь перед
мужиком, который проехал-таки
свою остановку :)
Напротив нашего подъезда есть
какое-то теплораспределительное строение,
подстанция наверно. Рядом
художественная школа. В понедельник отроки
художественного склада очень
качественно оформили большую железную дверь
подстанции. На плоской
поверхности очень реально нарисовали бабку,
которая приоткрыла эту дверь
и подозрительно из-за нее выглядывает,
трехмерная такая. Вчера мой
отец наблюдал сцену. Стоит наш местный алкаш
Саша перед этой бабкой и
глубоко возмущен ее глухотой и непроходимой
тупостью. "Я тебе старая
уже сотый раз грю, позови Олега или дай мне
пройти!"
Был давеча на ДР, услышал
занятную историю, решил представить ее
вниманию публики.
История случилась в середине
70-х, с барышней-студенткой. Обучалась она
интересной профессии
геофизика, и в описываемое время проходила практику
в поле, точнее в сибирской
тайге.
Место действия представляло
собой палаточный лагерь геологов, сиречь
геофизиков. Вечером, после трудового
дня народ коротал время в
непринужденной беседе.
И в какой то момент героиня
повествования наблюдает удивительную картину
- все собеседники исчезли из
поля зрения в течении 3
секунд. Ну прям как в
мультиках, только что были и вдруг нет никого. В
таких случаях еще говорят -
как корова языком слизала. Естественно,
барышня захотела выяснить
причину столь странного поведения своих
уважаемых коллег, для чего и
стала крутить головой влево-вправо.
И причина не замедлила
объявиться, причем объявилась она в виде
здоровенного медведя, на
расстоянии не более 10-15 метров.
Если ваше воображение рисует
душераздирающую, кровавую картину, то, в
принципе оно правильно
делает.
Потому, что происходит
следующее. В полной прострации барышня хватает
стоящее рядом ружье (которое
совершенно случайно оказывается заряженным,
и не чем иным как пулей), и
стреляет как в вестернах - не целясь, от
бедра, одной рукой. И опять
же как в кино, валит медведя насмерть, прямо
на том месте где тот стоял.
Казалось бы вот он, триумфальный
хеппи-энд, яркие лучи славы и
оглушительный глас фанфар.
Не тут то было, как говорится
сказке далеко до развязки.
В это же самое время слышится
гул винтов, и через минуту рядом с лагерем
садится вертолет. В котором
находятся представители доблестной
охотинспекции, которые как
раз совершают плановую (или наоборот
внеплановую, не суть)
охотинспекцию. И соответственно их взорам
открывается душераздирающая,
кровавая картина (см выше) - посреди лагеря
геологов громоздится медленно
остывающая медвежья туша,
невдалеке стоит фигура
(статуя) девушки с ружьем.
Они естественно направляются
к ней (поскольку никого, более
напоминающего человека вокруг
не видно).
- Вы стреляли?
При звуках человеческой речи
статуя оживает (прямо как Галатея).
- Я.
На основании этого признания,
а также при наличии других весомых улик,
доблестная охотинспекция
решает, что факт браконьерства налицо. И по
окончании всех разборок, на
бедную (во всех смыслах) студентку
вешают штраф - не то 600, не
то 800 рублей (советских, замечу).
/Вот этот момент мне самому
не понятен - для чего еще нужно геологам
ружье, как не для обороны от
хищников, но факт остается фактом./
В общем барышня решает, что
все очень плохо - чтобы выплатить штраф
придется выгрести все
семейные накопления и еще влезть в долги, которые
надо отдавать. Как выяснилось
впоследствии, это были еще цветочки.
Короче, после раздумий и
советов людей разной компетенции, барышня
решает взять академический
отпуск и идти отрабатывать долги.
Сказано - сделано, наша
героиня покидает таежный лагерь и отправляется в
город, чтобы оттуда улететь в
Москву.
И вот сидит она в аэропорту,
вся в растрепанных чувствах, погруженная в
свои невеселые мысли. И
подходит к ней паренек, и начинает
расспрашивать, что мол да
как. И она ему выкладывает всю историю.
На что он и говорит - а не
хлопнуть ли нам по стопарику лекарства от
всех болезней. А барышня ему
и отвечает:
- А легко.
Ну где один стопарик, там и
два и три. Короче нагрузившись ниже
ватерлинии, барышня
отправляется не на самолете в Москву,
как планировала, а в
гостиницу, из которой между прочим уже выписалась.
Бухтит там что то
администраторше, и заваливается
в номер из которого съехала
пару часов назад. Ну и соответственно
вырубается напрочь, и
просыпается только от грохота в дверь, который еще
и умножается состоянием
головного мозга. Открывает она дверь и лицезреет
суровых людей в штатском и в
милицейском.
- Вы такая то?
- Я
- Собирайтесь, поедете с нами
- Зачем?
- Там узнаете
И там ей сообщают, что
подозревается она ни много, ни мало как в
терроризме. Потому что
самолет в котором она должна была лететь,
взорвался в воздухе. И
соответственно она есть единственный выживший
пассажир и главный
подозреваемый.
Вобщем мурыжили ее месяц,
пока все досконально не выяснили. Ну и дальше
все закончилось хорошо -
отработала барышня все долги, вернулась в
университет, закончила
благополучно, короче конец истории.
А резюме такое - не знаешь
где найдешь, а где потеряешь.
VKim
Было это лет 10 назад, привез
я своего отца в гости к его старшему брату
в соседнее село. Дома его не
оказалось. Дочка (ей тогда было за 70, как
и моему отцу), пояснила:
"Пошел в ДК в домино играть". Порядок у них
такой: деды в домино играют,
а рядом дискотека идет.
Сидим разговариваем, ждем.
Через полчасика хлопнула калитка, завизжала
собака и послышался мат.
- Так! Опять проиграл! Теперь
всем достанется! - сказала дочка.
Я пошел встречать.
Поздоровались. Обрадовался дядька.
Немного поговорили и я
спросил, что случилось.
- Да выгнали эти малолетки!
(малолетки - это деды под 70!!!. Дяде-то
95!)
- Говорят, ты сюда пришел
играть, а не на задницы смотреть. А как на
них не смотреть если у них юбчонки по самое
некуда?!
Ну после этого я уже не мог
не спросить:
- Дядя Филя, а скажи честно -
СМОГ бы сейчас молодую?
- Нееее, - грустно сказал
дядя, и добавил: - Кто ж даст!?
И тяжело вздохнул.
Маленький американский
городок. В центре - пешеходная улочка с фонарями,
отдаленно напоминающая Арбат.
В летних кафе неспешно поедают свой ланч
программисты и адвокаты из
близлежащих контор.
Молодой человек растрепанного
вида, идущий по улочке с сумкой через
плечо, кладет сумку на
асфальт и так же спокойно идет дальше.
Слегка беспокоимся. Потом
видим полицейского, зовем, показываем на
сумку.
Полицейский, не переставая
улыбаться, устало машет рукой. Да знаю,
говорит, он тут уже третий
день со своей сумкой ходит. Бросает, а через
полчаса забирает, и идет
дальше. Ну что я с ним могу сделать?! Но,
-говорит, - он мне
честно-пречестно пообещал, что послезавтра уедет во
Флориду и больше не будет нас
беспокоить!
Хм... на злобу дня. :) Пять
утра. Суббота. Родный дом. Семейный разговор.
- Милый, какого хрена ты
купил "Бочку"?! Я же просила "Карлсберг"!
- Извини, дорогая. Я знаю...
просто купил то, что смог выговорить...
О вредном воздействии
хомячков на нервную систему человека.
История начиналась невинно. К
моей подруге подошел десятилетний сын и
сказал:
- Мама, можно я куплю
хомячка?
Мама расслабленно сказала,
окей. Ну так-то ее можно понять, хомяк это не
собака. И даже не рыбка.
Кинул пшена, оно в щеки засосало и переваривает
две недели....
В-общем дала денег на
хомячка.
Через час приходит сынок с
птичьего рынка. Без денег. НО с коробкою. И
даже не прикрываясь от удара
(!), говорит:
- Мама, хомяков не было, так
что я купил ТРЕХ ЦЫПЛЯТ.
Ну мама, то есть моя подруга,
уже давно освоила упражнение: если что-то
сильно бесит, погладь языком
небо, оно и отпустит....
В-общем, приняли цыплят в
семью.
Пока они были желтые да
пушистые, все их любили. Выделили им специальную
коробку из-под специального
холодильника. Всяко гладили зверьков
птицеобразных. Но это ж, сами
понимаете, не надолго. Превратились
цыплята в молодых куриц. Тут
романтика и закончилась. Птицы клевали в
каждую точку, что попадалась
на глаза. То есть, кто не в курсе школьной
программы по черчению, на 360
градусов относительно их куриной головы.
:) Получается, что загон в
виде даже специальной коробки уже не спасет...
Выделили этому пернатому
зверью отдельную комнату.
Так и и жили... Периодически
кидали в эту отдельную комнату газеты рваные
да говнище забирали. Да ну
что там говорить. Любой человек слышал о
тяжелой женской доле
(сокращенно, кто не в курсе, ЖД). Так что может до
наших дней бы дожила моя
подруга, если бы не бабушка... Не цыплячья,
конечно, а бабушка моей подруги.
Такая вся сельская приехала, практично
взглянула на весь этот
зоопарк. И логично сказал: %$! %^&&%#!!!! ".
Это в том смысле, что забили
бы вы своих птичек невинных на суп. Ну и
дальше в том же разрезе. Что
нехорошо почти новых куриц на одиннадцатом
этаже в Санкт-Петербурге
держать... Подруга у меня впала в истерику. Да
какой суп, если у всех трех
куриц имена есть! Ну члены семьи и все
такое... Это да, впала в
истерику... Но зерно-то запало... Мысли всякие
стали крамольные появляться.
Про смысл жизни... Да и про суп куриный...
Кончилось тем, что позвала
она еще одну свою подругу (и это здорово, что
не меня!), чтобы одну из
куриц оприходовать....
Ага. Собрались они. Суп
варить. ХА! Все видели куриц в состоянии
аффекта?! ...ну, они впадают
в него стоит только к ним руку протянуть... я
так полагаю, что курицы
всегда готовы к смерти...;) Жизнь у них такая...
Короче, начали мои подруги
пернатое скопище ловить... Передача раньше была
телевизионная "Очевидное
- невероятное"... Это я к тому, что курицы по
стенам и потолкам забегали,
как будто художественный фильм "Матрица"
смотрели. Ну да люди тоже
иногда бывают круче чахлых птиц. Особенно если
люди не особо трезвы, мягко
говоря (на то они и люди, чтобы ничего не
соображать!!!).
Опустим печальные для всех подробности,
но поймали все-таки курицу мои
подруги. Заперлись в ванной,
долго спорили, кто будет рубить голову.
Каким образом выбрали, не
знаю. Видать что-то интимное вспомнили. Но
голову у курицы отчекрыжили.
Ввиду своей неопытности в плане умерщвления
живых существ, получили сеанс
просветления. В том смысле, что
оказывается курица и без
бОшки бегает. Представляете себе такое пернатое
тельце без головы, которое
носится по квартире и окропляет своей
невинной кровью виниловые
обои? (да это даже и не вопрос, а так... сюжет
для страшного сна...;))
Вся печаль в том, что Сдохла
безголовая курица..(о ужас!) Моим подругам
уже не до супа там. На хрен
здоровый образ жизни, если фауна копыта
отбрасывает! Вернее даже
голову. :) Пошли во двор и похоронили мученицу.
Мда...Кто-бы мог представить,
что об курице такая фигня произойдет...
Кончилось тем, что в тот же
день отдали оставшихся уцелевших куриц той
самой бабушке, что изначально
хотела на суп их заколбасить. Сказала моя
подруга, делай, мать, с этими
сволочами (куры, которые;)) что хочешь,
только мне не говори...
А этому... сыночку сказали,
что куры улетели.... На юг...
Чемпионат мира по футболу.
Поляки проиграли. На экране показывают
кого-то из расстроенных
поляков. Моя жена и выдает:
- Да, ладно вам расстраиваться.
Украина тоже, вон, проиграла. На одном
поезде домой поедете.
Большой ночной клуб в
Варшаве. Сам клуб очень даже ничего, но речь не о
нем. Захожу в мужской туалет.
Вместо зеркала - аквариум. Вот, думаю,
прикольно - и рыбцы всякие
плавают, и рожу свою в то же время увидеть
можно. Потом смотрю - харя
моя как-то не так отражается. Нет у меня
волосьев до плеч, да и
блондином сроду не был. Оказывается, аквариум
просматривается насквозь. На
той стороне - женский туалет. Тот же
аквариум там тоже вместо зеркала.
Смотришь на рыбцов - и видишь, как
девки себе портрет в порядок
приводят. Мелочь, а прикольно!
Постоянно почитываю
историйки, в силу имеющегося кампутера на рабочем
месте, но сам пишу впервые.
Так вот, собственно,
история... Если кто где встречал подобную, то не
воспримите за плагиат - все
произошло лично со мной и ничего
придуманного в этом нет.
Однажды, волею судеб, служил
я в Приднестровье. Ну не то чтоб "волею
судеб" - я там родился и
вырос. Служил я в одной из секретных частей, а
так как до того, как я
очутился в доблестной Приднестровской Армии, я
успел закончить экономический
факультет одного из ВУЗов, то служил я
бухгалтером по финансовой
работе части. Никто меня особо не трогал, как
и все офицеры, появлялся я
часам к девяти и в пол пятого благополучно
сваливал. История собственно
в другом...
Однажды, после тяжелого
трудового рабочего дня (весь день выдавал
зарплату), зашли мы с нашим
зам. командира части (цельным
подполковником) в барчик под
названием "Пельменная" (Кто был в Тирасполе
знает - на самой набережной).
С территории части вышли уже
тепленькие, приняли по-немногу в барчике и
в общем нам стало уже
достаточно хорошо. (То есть товарищ подполковник
еще держался, а я по причине
не обладания необходимой закалкой и по
относительной молодости лет
передвигался уже мелкими перебежками - от
лавки до лавки и от стенки до
стенки).
Подошел я к стойке, типа,
рсссчтаться. Там стоят высокие такие стулья,
на одном из которых восседаю
я, пока очередь их 3-4х человек делает
заказ. То есть бар довольно
приличный и официанты там тоже есть, но
очень долго идут, а на свежий
воздух нам уже очень хотелось.
Сижу, жду. Подходит ко мне
одна из девушек облегченного поведения, у
коих в этом баре некая ночная
перевалочная база (от Почты до Бородинки).
Одет я сооответственно по
граждане (часть-то секретная). И говорит, так
мол и так, молодой человек,
не хототе ли провести время в обществе очень
приятных во всех отношениях
девушек. Так как у меня были еще планы,
куда пойти и с кем дойти до
кондиции, я решил отмазаться.
Но сказать просто так нет -
отказать девушке я не мог - поэтому ответил
просто: "Денег
нет".
Ответ ее на этот вопрос
заставил меня немножечко прихуеть: "Давай в долг
- завтра принесешь". Вот
это сервис!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Секунд пять я собирался с мыслями,
понимая, что предложение вполне
серьезно и на это надо
что-нибудь ответить. Потом просто выпалил первое,
что пришло в голову:
"Приднестровские офицеры
в долг НЕ ЕБУТ".
Вот такая история, в глаза ее
посмотреть почему-то я не захотел. Просто
сказал и отвернулся... Теперь
думаю, как, интересно, она отреагировала
на столь высокое мнение о
Приднестровских офицерах!!
Приехал как-то друг с Москвы.
Сам из себя мажорный перец. Ну ясно дело
отмечать надо, пошли магазин.
Заходим, он долго смотрит на ассортимент
пива, потом подзывает
продавщицу и делает заказ:
- Девушка, дайте, пожалуйста,
две бутылочки Туборга, две Хольстена и...
Поворачивается ко мне:
"Эфес берем?" Я делаю выражение лица, говорящее:
"Как хочешь". Он
поворачивается обратно к продавщице и повторяет заказ:
- Да, правильно: две Туборга,
две Хольстена, Эфеса, тоже две. А когда
нам уже станет немного пофиг - две полторахи
Арсенального, пожалуйста...
Чечня, вторая война, в горах
из поиска возвращается измотанная группа
федеральных разведчиков. Идут
по открытой местности, с маршрута сбились.
И тут с неба выныривает пара
вертушек и выходит на боевой разворот с
недвусмысленным намерением
разнести это бандформирование.
(В этом районе была дерзкая
диверсия чеченцев и пилоты получили приказ
стрелять без предупреждения).
Что тут делать командиру?!
Связь барахлит, да и пока объяснишь где ты,
пока команда дойдет до
вертолетного полка, пока ее получат вертолетчики
- день пройдет! Бежать? От
вертолета? Стрелять? В своих? Пилот
атакующего вертолета видит
как група людей дружно ложится на землю,
образуя телами пятиконечную
звезду, в центре стоит небритый, грязный
человек в тельняшке. Пилот
открывает огонь.
Но не на поражение, а в
воздух. Никто не пошевелился.
"Свои" - понял
пилот.
Командиром разведчиков
случайных людей не назначают!
Уже многим рассказывала,
надеюсь, что здесь еще не успела... -:))
Реал хистори.
Рассказал приятель нашего
директора-менеджмент-энд-маркетинга.
СтоИт у них в офисе эдакое
многофункциональное нечто: ксерокс, факс,
принтер, что-то еще. Подходит
этот кадр со своими бумагами на факс.
Перед ним быстренько
возникает офисная "профешнл блонди" с вопросом:
"Ой, мне только три
листочка, можно?"
Дальше происходит следующее.
Блондинка кладет на стекло ксерокса чистый
лист, который держала в
руках, нажимает кнопочку, ксерокс ей выдает три
чистых листа бумаги, она их
подхватывает и с улыбкой говорит "спасибо".
Удаляется.
Дядя стоит обалдевши и
соображает, что сие за. Потом спрашивает вслед:
а что, собственно, это было?
Блонди оборачивается и
отвечает: "Да вот, у меня в принтере бумага
закончилась..."
http://maria-beata.livejournal.com/135086.html
Парковка возле де сада (ну...
возле супера, на самом деле, но это
рядом). Размечены места для
парковки торцом к бордюру. Игнорируя эти
белые линии, на три места
параллельно бордюру расперлась черная "Волга"
относительно старой модели
(ГАЗ-24). Под "дворником" - листок бумаги в
клеточку. На нем аккуратным
чертежным почерком надпись:
Действие разметки "места
парковки" распространяется также и на хороших
танцоров
| 
