Вопрос.
Народ на Песках умный, так
подскажите, как отмазаться если я домой в
4 утра пришел???
Ответ.
Я некоторое время назад решал
ту же проблему. Строго по делу и строго на
полчаса поехал встретиться с
Мерьманом и Фелиновым. Подруге сообщил, что
на переговоры...
Встретились... Позже к нам присоединился некто Стас
Комаров... Который нас всех и
напоил до положения риз. Как раз в четыре
я стал проявлять беспокойство
по поводу того, что ехал я документы
подписывать, а явлюсь под
утро на бровях.
Стас говорит:
- Саня! У меня стаж
совместной жизни намного больше! Я тебе помогу! Как
жену зовут?
- Юля, говорю...
- Ну вот, приходишь домой,
садишься в диван, не дергаешься, жена выходит
с вопросами, где мол был, почему шахматами
пахнет, а ты ей, совершенно
спокойно: Юль, я очень устал сегодня, не
трогай меня пожалуйста...
Понимаю - звучит наивно, но я тебе обещаю -
проблем не будет!
Я посмеялся, но дома, в пять,
так, в общем-то и сделал. Устал, говорю,
дарлиинг, не трогай плис...
Дальше - не верю своим глазам: дарлиинг
совершенно спокойно желает
спокойной ночи и идет спать. Думаю: наверно
все на утро перенесено...
Утром - все спокойно, никаких вопросов. Я под
впечатлением рассказываю эту
историю своему приятелю. У него жена тоже
Юля, женщина крутого нрава,
он недурак выпить, думаю - вдруг пригодится.
Ну он поржал вместе со мной,
а через пару недель перезванивает и
говорит:
- Ты "Ералаш"
помнишь? Ну этот, где "да! совсем забыл! чалма не работает
без этой сковородки!"
Я в непонятках:
- Ну да, помню, а что?
- А то, говорит, что сука ты,
а не друг! Пришел я тут домой в четыре...
Штормит быдь здоров... Слышу - жена... Ну я,
говорит, на кухню - сажусь
на табуретку... Она заходит... Я начинаю:
Юля, не трогай меня
пожалуйста, я очень устал... Последнее,
говорит, что помню - это
летящий мне в таблицу женин кулак, дальше -
темнота...
Такая вот поучительная
история, о том чем чреваты подобные советы.
Называется Как бросить
пить.... хехе
Историю рассказал хороший
приятель Володя, который лет десять назад
делал бизнес на том, что
возил мясо в Польшу на своем каблучке... Жил он
в 130 км от Бреста и на
границе все было схвачено.. а на той стороне уже
ждали поляки.. вся операция
занимала минимум времени.. И вот, выехав в
очередной рейс, он походу
вдруг вспомнил, что забыл документы.. И,
чертыхаясь и радуясь что
отъехал недалеко, стал возвращаться... И тут
увидел своего соседа, который
валялся на дороге в километрах в 5 от
села.. Ну это его не сильно
удивило, его тронуло то, что рядом с ним
валялся неделю назад купленый
им велосипед...
- ЭХХ сопрет же кто-нить...
сто пудов сопрут велосипед, пока тот
проспится. И только недавно купил его..
велик-то новый...
Володя дал по тормозам..
открыл каблук и запихал туда велосипед и
кое-как пьяного в дупель
соседа...
Приехал домой, а документов
на обычном месте не оказалось... Тут его аж
подкинуло от того, куда они
делись... Не буду подробно описывать, как он
их искал и чего было дальше..
Но про соседа он вспомнил только тогда,
когда приехал под шлагбаум на
границе..
Снова чертыхаясь, он снова
открыл каблучок и стал тормошить соседа...
Тот, падла, спал как
пристреленый.. Ну что делать-то... Чтобы не смущать
окружающих, Володя отъехал
километров пятак назад и, свернув чуток
в сторону, выволок под дерево
тело соседа и его велосипед.. Ну полежит
пускай, подремлет часок, а я
к тому времени управлюсь и его подберу.
Минут через сорок Володя и
вернулся за соседом, но его и след простыл...
Он его искал часа четыре,
исколесив всю приграничную зону... Нет соседа и
все... Ну что делать, поехал
домой..
Приехал... Соседа нет... На
следующий день его уже ищут по деревне...
Я, говорит, молчу, страшно
пока признаваться...
Второй день - сосед не
появился.. У Володи пропал аппетит и началась
бессоница.... Но на третий
день, когда уже казалось жизнь дала трещину
окончательно... сосед
объявился во дворе!!!!
... В конце концов, взяв
бутылочку, он как ни в чем ни бывало подошел к
соседушке и предложил
раздавить пузырек и поболтать по душам...
На что того передернуло и,
вытаращившись на Володю, он прорычал:
- Иди ты к е... м.... со
своим фаустом..... Все, я в завязке.....
- Так а что случилось-то? - лукаво
спросил Володя.
- Что-что.... последний раз
нажрался, очнулся за 150 км от дома..
Что ты вылупился-то на меня? Да, за 150 и
велик рядом лежит..
В следующий раз нажрусь, куда ноги занесут
Х... его знает... Может,
в Челябинске очнусь... Все. Я не пью,
сказал... Вали отсюда...
Рассказал коллега по работе
со слов своего друга, но для простоты
изложения буду вести
повествование от первого лица, итак:
Так уж сложилось, что
пришлось мне по воле судьбы работать в соединенных
наших, понимаешь, штатах
америки. И горбатился я там уже без выходных и
проходных более двух лет,
потихонечку забывая российский каллорит и
особенности национального
поведения, привыкая к их долбанной
толерантности и
всеулыбчивости, периодически вспоминая Родину. Но это
как говорится пролог, теперь
о самой истории.
Дело было поздней осенью, на
улице ненастье, небольшой мокрый снежок и
конечно же гололед.
Возвращаюсь с работы на авто, и как это обычно
бывает - если день с утра не
удался, то жди неприятностей до его конца -
в вялотекушщей пробке, на
мосту, машину повело и я повстречался с
мостовым ограждением, причем
машину развернуло так, что я перегородил
целую полосу. В принципе,
авария пустячковая, но сами знаете, в любом
случае гимморой, пока полицию
вызовешь, то да се. Короче, стою я у
авто, покуривая и чертыхаясь.
И, ессено, каждый объезжающий меня
автомобилист с интересом
разглядывает из-за чего, собстноо, пробочка
получилась. Практически,
каждая вторая машина притормаживала и
сердобольные америкосы
интересовались, все ли в порядке, не нужна ли
помощь, стоит ли позвонить
куда-либо и т.д. и т.п. И вот из очередной
машины, как щас помню -
красный ягуар, в очередной раз открывается окно,
и я, готовый уже сказать, что
мол не стоит беспокоиться, все в порядке, я
слышу:
"Ну что, сука, блядь, -
встал-раскорячился!!!!!"
И как-то настроение мое -
улучшилось! И на душе потеплело! Родина!!!!
Велика и неистребима в
русском народе тяга к пошутить!
Утро, электричка, народ ближе
к Москве начинает просыпаться.
Есть такая примета если через вагон вдруг начинают транзитом
проходить
народ, то в том направлении,
откуда они идут, появились контролеры.
Знающие люди тоже
подскакивают и уходят в общем потоке. Получается
этакий караван, но не из
верблюдов, а из зайцев.
Прошедшие из соседнего вагона
молодые люди от 20 до 30 (кто в
костюмчике, кто программист)
вдруг остановились у дверей и нестройными,
но дружными голосами
исполнили следующее:
А на груди его жетон
тара-ра-ра-та-та,
тара-ра-ра-та-та!
По всем вагонам ходит он
тара-ра-ра-та-та,
тара-ра-ра-та-та!
Он не танцует, не поет
Но денег с нас он соберет
Он очень скоро будет тут
Скажите, как его зовут!
Кон-!
тара-ра-ра-та-та,
тара-ра-ра-та-та!
Тро-!
тара-ра-ра-та-та,
тара-ра-ра-та-та!
Ле-!
тара-ра-ра-та-та,
тара-ра-ра-та-та!
Ры-!
Кон-тро-ле-ры! Кон-тро-ле-ры!
После чего с чувством
исполненного долга, мы мол предупредили, а вы как
хотите, проследовали в
следующий вагон. Народ окончательно проснулся.
Через три минуты зашли
контролеры, и впервые их появление было встречено
всеобщей веселостью, смехом,
радостью и улыбками.
З.Ы. Говорят, недавно
последнее слово в песне они заменили на
"Пи-да-...!";
дальнейшие слоги не озвучивают, они и так всем понятны.
Видимо, контролеры их
все-таки догнали.
Учились мы с подругой в вузе.
Приходилось снимать много ксерокопий с
учебных материалов, поэтому
искали, где можно это сделать подешевле.
Самый дешевый "пункт
ксерокопирования" был в одной из комнат в
студенческом общежитии. Номер
этой комнаты было помнить необязательно,
так как возле нее всегда была
толпа студентов, желающих "поксериться"
или
"распечататься". Как-то раз приходим мы в общежитие и направляемся
к знакомой комнате, увидев
двух человек, ждущих возле двери. Это были
парень и девушка. Они
ЦЕЛОВАЛИСЬ (видимо, не теряя времени в очереди,
подумали мы). Поравнявшись с
парочкой, я откашлявшись, спрашиваю: "КТО
ПОСЛЕДНИЙ?". Увидев
удивленные глаза девушки, мы поняли, что прошли
"пункт
ксерокопирования", а парочка стояла возле другой комнаты.
Картина. Просыпаюсь от
странных криков "КУ-КА-РЕКУ!!!"
Тэк-с, думаю, и где енто я...
Снова "КУ-КАРЕКУ!!!"
Блин, что творится! Вроде
город, вроде даже частного сектора рядом нет!
Выхожу на балкон. В доме
напротив, на балконе 7 этажа сидит ПЕТУХ!
"КУ-КА-РЕКУУУ!" и
шлеп вниз. Ну, учитывая, что курица не птица, думаю,
долетался... Пипец пете...
Что бы вы думали? На уровне 6 этажа он
зависает вниз головой.
Пригляделся - а птичка-то привязана. В следующую
минуту открывается балконная
дверь, выходит мужичок в трусах и деловито
подтягивает петуха обратно.
Повторялось сие действо несколько раз, пока
хозяину не надоело и он не
забрал птицу в квартиру... :)
Произошло буквально только
что:
Сидим в офисе, решаем, что
дарить шефу на день рождения. Работаем этим
коллективом вместе давно, так
что чего только ему не дарили... короче
мозги начинает заклинивать.
Андрюша (сотрудник) предлагает подарить
какую-либо автокосметику (шеф
буквально вчера поменял одну Субару на
другую, более козырную);
делаю "широко раскрытые голубые глаза" - что,
мол, за автокосметика такая?
Андрей отвечает: "Спроси у Вадюхи" (эт мой
муж), и продолжает: "ну
там полироли всякие..."
На автомате отвечаю: "А
у нас машина - мальчик, мы косметикой не
пользуемся!"
Киевлянка
Улюбаемся до сих пор.
В прошлом году у моей дочки
случился первый в жизни "последний звонок".
По сложившейся традиции она с
другими первоклашками должна была
поздравлять
одиннадцатиклассников. По этому случаю я Дашу принарядила и
сделала ей красивую высокую
прическу. Дашка тут же прилипла к зеркалу, и
было видно, что она себе
очень и очень нравится... Я и сама про себя
ахаю от восторга, но в
воспитательных целях строго замечаю, что
внешность и наряды это не главное, и что если она получит
дневник с
плохими оценками, то вся ее
красота превратится в мишуру. Однако слово
"мишура" моей
девочке оказалось незнакомо... Выслушав нотацию, Даша меня
поправила:
Мама! Ну как ты говоришь!? Не в
"мишуру", а в шаурму!!!
http://melobox.ru
Середина девяностых. Захожу в
аптеку купить презервативы. Нахожу их на
привычном месте на витрине,
определяюсь с ценой и количеством, пробиваю
чек и встаю в очередь к
окошку на получение. Подходит моя очередь,
протягиваю чек:
- Мне, пожалуйста,
презервативы.
Фармацевт, удивленно
расссматривая чек:
- У нас нет презервативов.
- Как нет - вон лежат.
Очередь, выстроившаяся за
мной, начинает подхохатывать.
- Где?
- Да вон.
Подходим с продавцом к
витрине с презервативами и я тыкаю в них пальцем.
Продавец, немного
растерявшись:
- Так это таблетки от
кашля...
(были такие китайские
таблетки, упаковка которых формой и цветом здорово
напоминала упаковку наших
презервативов)
Очередь уже ржет во все
горло.
Я краснею... Ну что остается
делать, не вставать же под общий хохот
обратно в очередь в кассу,
чтобы сдать чек? Говорю:
- Ну давайте тогда таблетки
от кашля.
И быстро удаляюсь.
Мы с женой недавно вернулись
с моря. Там я после 15-летнего перерыва
пытался "походить"
на виндсерфинге. Прям на пляже арендовал его, оттащил
поглубже и начал пытаться на
него залезть. Надо добавить, что выход с
лодочной станции обозначен
буйками и довольно узок. Я как раз и был в
горле этого выхода. Ветер был
довольно крепкий, алкоголь во мне тоже.
Короче, после 20 минут
избиения своих голеней об эту гребаную доску,
бросил все и пошел пить.
Вчера мы посмотрели курортное видео, снятое
моей женой. Сцена моего
карабкания была снята метров с 300, ну заснят
мужик в спасжилете, он залез,
потом упал и так в цикле. Потом голос моей
жены за кадром: "Леха
пошел брать серфинг, а этот плескающийся мудак
блокирует ему выход из
бухты".
Мой разводной адвокат
рассказал.
У него было разводное дело
год назад. Семейка съездила на Кубу, очень
понравилось. Через полгода
жена говорит: надо бы типа исче отдохнуть,
муж грит "не могу,
работы прорва, возьми детей и маму в помощь, а я
останусь горбатить тут на
вас". Жена, теща и дети уехали в Мексику,
мужик хватает свою пассию и
на Кубу. Все у них замечательно. Через 2 дня
отдыха, за завтраком, мужик
за соседним столом увидел своего водителя,
тот тоже его увидел. Еще не
успев удивиться, мужик увидел свою жену,
садящуюся напротив водителя.
Оказалось, что та, оставив детей с мамой,
тоже решила
"отдохнуть" в понравившемся ей отеле. Теперь водитель мужика
его детям папа.
Покупаю в киоске всякую
мелочевку, в том числе и пачку презервативов.
Начинаю складывать все это в
пакет, как продавщица говорит:
- Можно мне на презервативы
посмотреть?
Я: -??? (Достаю пачку из
пакета, протягиваю ей).
Она: - А.. Все нормально.
(Отдает обратно).
Я: -??????
Она: - Понимаете, я тут
недавно работаю. Вчера молодой человек такие же
покупал. А я их найти среди
товара не могла. А он торопился сильно. Ну я
ему с витрины и продала... А
он потом пришел, грустный такой, говорит -
"Женщина, вы не
представляете КАК вы меня подвели!!!".
На витрине был муляж.
С тех пор как утро на НТВ
стала вести Бордовских, мне расхотелось его
смотреть, но потихоньку до
меня дошло, что это - чисто юмористическая
программа...
1. Бордовских беседует с
каким-то артистом, по-моему, с Державиным.
Артист: ... но помимо этого я
еще успевал жениться
Бордовских: А сколько раз вы
были женаты?
А. : Три
Б. : А, ну это очень даже
нормально для мужчины с таким большим... -
разводит руки в стороны на
уровен пояса. пауза -... жизненным опытом
2. Бордовских беседует с
каким-то светилой от медицины насчет лечения
грибковых заболеваний.
Б. : И сейчас наш гость
расскажет нам, какие продукты не рекомендуется
употреблять в пищу, чтобы
грибку нечего было есть и он бы умер с голоду.
Так какие же?
Гость: Вообще-то к проблеме
правильного питания это не относится...
Б. : Но что-то же этого
грибок ест?!
Гость: Он в тепле
размножается...
из детства
Расскажу несколько историй =)
История первая: Яблоко.
Мой школьный друг Саня Чернов
очень любил химичить. В прямом смысле
этого слова, у него даже
набор "юный химик" был - с ретортами,
пробирками и спиртовой
горелкой.
Так вот, однажды Саша отвел
меня в сторонку и прошептал: "если воск
поставить на плиту, чтобы он
вскипел, булькал и пузыри эти загораются
язычками пламени когда
лопаются - то тут самое время прыснуть шприцом
горячей воды из-под крана
прямо в воск. Вооот так взрывается!!"
Взрывается. Боже мой, у
тринадцатилетнего демона-разрушителя одно слово
"ВЗРЫВАЕТСЯ" уже
вызывает экстатический транс.
План созрел мгновенно: на
уроках черчения и рисования мы иногда рисовали
фрукты с муляжей, которые в
изобилии водились в кабинете чертилки.
Увесистые яблоки, груши,
персики - как настоящие, только восковые (или
парафиновые?)
В общем, на той же неделе
было похищено такое яблоко, принесено ко мне
домой. Мы разломали его в мамину
кофейную турку и поставили на плиту.
Понеслась.
Когда яблоко расплавилось и
стало закипать, и пузырьки воска (парафина?)
стали загораться и мерцать
язычками пламени - пришло время фигачить
воду.
Шприца у меня не было, и я
понимал, что если взрывается, то руки лучше
держать подальше от
взрываемого объекта. Поэтому я взял половник, набрал
в него горячей воды, и
вытянув руку - аккуратно плеснул в турку.
Дальнейшее помню с трудом. Но
было офигительно.
Когда рассеялся дым и пар -
мы обнаружили, что на потолке над плитой
образовалось
полутораметрового диаметра черное пятно из копоти и
застывших капель воска
(парафина?). Саша тут же забурчал про то, что ему
домой пора - и слинял. Я
остался в одиночестве созерцать пятно и бояться
грядущей порки. Надо было
действовать, родоки на работе, еще есть шансы
выжить.
Я побежал в кладовку и достал
оттуда шпатель. Стоя на плите, я соскреб
как сумел это пятно и
спустился вниз поглядеть - удалось ли замести
следы? Фига. Теперь над
плитой было полутораметровое пятно сильно
поскребанной побелки, местами
до бетона - и еще теперь пол-кухни было в
стружках побелки. Я понял,
что теперь мне вообще пиздец. Намочив тряпку, я
постарался стереть
накрошенную побелку, потом побежал снова в кладовку -
и о чудо! я нашел там здоровенную
банку с надписью "Бустилат". В ней
была вязкая масса нужного мне
цвета. Шпателем я размазал бустилат по
пятну на потолке, потом пошел
убирать шпатель и банку с бустилатом - в
этот момент пришли родители
=))
Сейчас я сам родитель - и
точно знаю, что не буду удивлен, если я
однажды вернусь с работы и
увижу на кухне картину маслом: по кухонной
мебели, плите и полу
размазана штукатурка, содранная с потолка, по
разводам штукатурки обильно
накапано бустилатом. А на потолке висит слой
бустилата, и местами просвечивает
черная копоть. Я скажу ребенку, что
воровать муляжи яблок - это
плохо.
История вторая: два патрона.
Когда-то я ходил заниматься
биатлоном. Летом мы бегали, зимой катались
на лыжах. Ни бег, ни лыжи
особенно мне не нравились. Никогда. Но все это
с лихвой искупалось тем, что
периодически в руки тебе давали ОРУЖИЕ
(мелкашку) и даже позволяли
иногда стрельнуть. В общем, на одном из таких
субботних занятий мы получили
мелкашки (без патронов ессно), закинули их
за спины и побежали на лыжах
на стрельбище. У стрельбища надо было
совершать круг длиной около
километра - и за каждый круг тренер выдавал
один патрон для мелкашки, и
после выстрела ты бежал следующий круг.
Отличный стимул. Ради десяти
выстрелов мы пробегали десять километров не
задумываясь (а на лыжах это
легко), хотя в другое время мне было западло
дойти 100 метров до магазина
за хлебом. В магазине ж не стреляют.
Короче, бегу я очередной
километр, между лопаток висит ружжо, и в голове
медленно, но верно созревает
мысль - надо спиздить патрончик. Обдумав
детали, подбегаю к тренеру -
беру патрон, потом делаю вид, что заряжаю
его в свою мелкашку, потом
делаю вид, что целюсь, потом делаю вид, что
промахнулся. Мелкашка ведь не
делает "бабах" при выстреле, щелкает
легонько. Точно с такой же
громокстью щелкает она, если и патрона-то нет
внутри. В общем, когда я
вернулся с тренировки, у меня в кармане лежали
два патрона.
В понедельник я пришел со
школы, родители еще на работе, иду к своему
столу и вынимаю сокровище.
Мои два патрона. Отличная тема - ни у кого
нет, а у меня аж два.
И опять неведомо откуда -
медленно, но коварно выплывает сомнение: что с
ними делать-то? С патронами.
Решение созревает сразу - ВЗРЫВАТЬ. Звоню
Жеке Юдину, мол иди ко мне, у
меня два патрона есть. Жека прилетает
мгновенно и мы устраиваем
совет - КАК. Жека говорит, что летом взрывали
патроны от строительного
пистолета - в костре. Ну какой блин костер,
зима ж. И дальше меня
осеняет: пошли на кухню, там же плита.
Я ставлю два патрона на
комфорку, поджигаю, мы с Жекой садимся смотреть
на взрыв. Тут мой взгляд
скользит на свежепобеленный после "Яблока"
потолок и я понимаю: пиздец.
Сейчас ведь в потолок долбанет!
Конечно же, я мог бы просто
погасить плиту - но эта мысль как-то
запоздало пришла. Вместо
этого я схватил самою большую мамину
эмалированную кастрюлю, налил
в нее воды (так тяжелее будет!) и поставил
сверху над патронами. Потолок
был в безопасности =))
Через минутку раздалось
Щелк-Щелк! и после этого огонь на плите был
погашен водой, которая
полилась на комфорку из дырок в кастрюле. Жека,
ушел домой, а я вылил воду из
кастрюли, немного попечалился, что получу
ремня за дырки в кастрюле -
помыл ее и поставил на место. Авось не
заметят.
Спустя месяц беда пришла
неожиданно. Я давным-давно забыл уже про
кастрюлю, патроны и дырки, а
тут матери она понадобилась, чтобы сварить
много овощей для салата
оливье.... Короче, зовут меня родоки на кухню -
показывают два пулевых
отверстия в кастрюле и... Я растерялся и
попытался изовраться - но я ж
не готовился, не сочинял заранее, поэтому
врать получилось неумело и я
был разоблачен.
Больше я на биатлон не ходил,
меня переписали в секцию самбо.
www.prislali.ru
Прочел прошлогоднюю историю
про программиста, пославшего личное
сообщение на всю компанию и
ставшего посмешищем, и вспомнил, что
произошло со мной два года
назад.
Живу и работаю за границей и
все общение на работе происходит
по-английски. Надо сказать,
что "муха" по-английски будет "fly", а
"грипп"
"flue". В принципе, звучит и пишется довольно похоже.
Так вот, почувствовал я
однажды, что у меня грипп начинается, и решил не
ходить на работу, а, типа,
поработать дома. В этом случае у нас принято
посылать на электронное
сообщение и спать себе спокойно до
выздоровления. Так я и
поступил. И написал я следующее: "I have a flue
and
stay home to prevent it from spreading". В переводе это означает "у
меня грипп, и я остаюсь дома,
чтобы не допустить ее распространения".
Все бы хорошо, только
опечатался я и вместо "flue" написал "fly", так
что получилось "У меня
муха и я остаюсь дома, чтобы не допустить ее
распространения." Когда
через два дня я выздоровел и пришел на работу,
народ все еще смеялся, а мой
почтовый ящик был полон писем типа "какой
большой и страшный мух.
Надеюсь, он тебя не покусал". С тех пор прошло
два года, но до сих пор,
когда кто-то на работе заболевает, он шлет
сообщение: "у меня
муха..."
Прелюдия.
Станция метро. Двери
вестибюля обклеены как рекламой, так и объявлениями
различного характера.
А среди дверной рекламы в
метро последнее время лидировал какой-то
"антипонос", ехидно
интересовавшийся с самых первых строк: "Диарея
застала врасплох??? (ну тогда
вам поможет такая-то пилюля...)"
Людия.
На дверях стало тесно и одно
(ну очень срочное) объявление наклеили
поверх другого. Шрифт
оказался на удивление похож.
Результат:
"Диарея застала
врасплох?
С 22.00 пользуйтесь входом на
станцию через северный вестибюль. Южный
вестибюль закрыт в связи с
ремонтом эскалатора."
Афтарша
Футбол, конечно. Один наш
известный комментатор, но не Василий Уткин:
Итак. На поле выходит
футболист ХХХХ. Тренер провожает его последними
словами.
Действующие лица - я, жена и
ее сестра.
Жена говорит так, задумчиво:
- Давно на дискотеке не
были... Надо сходить, махнуть стариной.
Мой ответ:
- Ну махнуть, допустим я-то
могу, а вот у тебя только тряхнуть
получится.
Сестру доставали из под
стула...
Опять таки про оговорки по
нему самому, всем известному старому еврею
Фрейду...
Идет четвертая неделя
командировки. Причем пахать приходится с утра до
вечера и без выходных. Всех
удовольствий - тяпнуть в гостинице пива,
пожрать и помыться. На
бОльшее в принципе уже сил не остается.
По крайней мере, мне так
казалось.
И вот единственная дивчина в
нашей компании, изучая меню вверх ногами,
внезапно вырывает его у меня
из рук, внимательно вычитывает что-то и с
вздохом облегчения
возвращает, приговаривая "пора домой"... На расспросы
не отвечает... ну да не
первый год знакомы и после второго пива
последовало признание:
"... прочиталось вместо
салат из фасоли *салат из фаллоса*... Пора
домой..."
Рассказывал друг.
Едет как-то он в маршрутке.
Как раз у двери, спиной движению.
Тут с сзади раздается
скрипучий старушичьий голос: "У светофора
пожалуйста." Водитель,
скрипя зубами (остановка запрещена ведь),
останавливается, бабуся долго
кряхтя добиралась до двери, потом пару раз
безуспешно дернула ручку.
Друг услужливо открыл дверь и выпустил бабушку
на свежий воздух, которая
сразу же живо направилась куда-то от светофора.
Но маршрутка почему-то дальше
не поехала, через секунд двадцать после
выхода бабки водитель
приподнялся на сидении, повернулся лицом к
пассажирам и громко с молящей
просьбой сообщил:
- Люди, если кто-нибудь еще
желает проехать бесплатно, хоть СПАСИБО
СКАЖИТЕ!!!
Заборы бывают раазные,
зеленые, синие красныееее....(с)песня такая.
И исчо: Ну я то на хрена туда
полез? Я же и читать не умею?! (с) Анек
популярный.
Собсно на этом можно было и
закончить, если бы обида на судьбу не
стребовала положить ето на
бумагу. То исть на монитор.
********
| 
