Подруга рассказала.
Сидит она с приятельницей
(лет по двадцать пять обеим) в кафе, пьют
пиво, болтают, решила
рассказать старый анекдот:
Вопрос - Кому приятней секс,
мужчине или женщине?
Ответ - Когда чешешь в ухе,
кому приятнее, уху или пальцу?
Приятельница задумалась, а
потом говорит: - "Постой, а если палец уже
все, а ухо еще чешется?"
Мда, Юлька, не везет тебе с
мужиками!
На Пасху Таня решила съездить
к бабушке. Об этом все знали. Ага. Таня,
она если чего решит, - об
этом тут же все сразу узнаЮт.
Ну вот. Решила, значит.
Звонит накануне бабушке. Жди, мол, бабуля. В
гости.
А та ей говорит: Танечка,
мол. Купи по дороге, милая, кулич. А то у нас
тут очереди. За куличами-то.
Да и ноги уж плохо ходят.
Ну, Таня, не откладывая дела
в долгий ящик, по дороге с работы-то и
зашла в супермаркет возле
дома. И купила кулич. Потому что с куличами
накануне Пасхи ведь как?
Сейчас есть, а через час нету.
Ладно. На следующий день Таня
берет кулич, (как был, в супермаркетовском
пакетике) и собирается к
бабушке. А сама думает: кулич куличем, но надо
бы старушке и еще чего взять?
Праздник. Не ехать же с пустыми руками?
И подруливает она в этот же
самый супермаркет. Ну а куда ж еще? Удобно
же возле дома.
И вот теперь смотрите. Таня,
вместе с куличем в пакетике, в мыслях вся
уже у бабушки, прется в
торговый зал.
Ну, набирает там
всего-всякого, чего бабушкам обычно любо, и
к кассе.
Все на автопилоте. А как жеж.
А у кассы красота! Ни-ко-го! По причине праздника и
раннего часа.
Кассир пробила все, и
спрашивает:
- А в пакетике у вас что? и
руку так призывно протягивает.
- Кулич, говорит Таня. И жмет пакетик к груди. Но его пробивать не
надо.
- Это почему? спрашивает кассир.
- А я у вас его вчера
купила. говорит Таня.
- В смысле? говорит кассир.
- Ну... - говорит Таня. В смысле. Вчера. Я его. У вас. Купила.
Бабушке.
На пасху.
- А чек? спрашивает кассир.
- Нету... - уже немножко
озабоченно говорит Таня
Вот эта легкая Танина
озабоченность кассира ввела в заблуждение. И она
уже занесла руку над кассой.
- Ну, значит пробиваем. Как бы утвердительно говорит кассир.
- Нет. уже опять твердо говорит Таня.
- Как "Нет"? говорит кассир. Почему "Нет"?
- Потому что я за него уже
вчера заплатила. говорит спокойно Таня.
- А мне-то откуда об этом
знать? удивилась кассир.
- А вам-то зачем об этом
знать? вполне логично поинтересовалась
Таня.
Чем повергла кассира в состояние легкого
ступора.
Ну, мы-то с вами знаем, что
Таня кулич вчера честно оплатила. И Таня
знает. А кассир не знает. И вот тут надо немножко про Таню
сказать.
Дело в том, что исходя из
Таниной логики, если ты кулич оплатила, а
кассир об этом не знает, то
это проблема чисто кассира. Это даже не
логика. Это жизненное кредо. Об это Танино кредо, кстати,
сломал зубы
не один начальник.
Ну вот. Так они и стоят
втроем. В смысле, кассир конечно сидит. А Таня и
охранник стоят. Ага.
Охранник. А как же. Утро. Рано. Праздник.
Посетителей мало. Охранников
много. А тут как раз подозрительная
покупательница с пакетиком.
Охранник, да. Стоит. Молчит. Ждет.
Невозмутимо. Профи, хули там.
Кассир в последний раз на
Таню посмотрела, потом на охранника, и
говорит:
- Ну что, Сережа...
И понеслось. Сережа руку с
рацией к носу прижал: "Первый, первый, я
шестой" "Что у
тебя, шестой? " "Покупатель отказывается товар
оплачивать"
"Воришка, что ли? " "Да нет вроде" "Денег, что ли,
нет? "
"Да вроде есть"
"Ладно, жди!"
Тут, сами понимаете,
появляется начальник караула (ну или как он там у
них). Которому по должности
такие феньки и положено разруливать. Весь
такой внушающий доверие. Таня
обрадовалась даже. Сейчас, мол, все
благополучно закончится.
Улыбается ему вся навстречу. И говорит.
- Христос воскресе!
Тот так споткнулся слегка, и
спрашивает.
- Чего?
Потом встрепенулся.
- Ну, это понятно. А у вас-то
что случилось?
Минут десять Таня с кассиром
ему ситуацию проясняли. Каждая по своему.
Ну, тот послушал-послушал, и
говорит Тане. Строго, но корректно.
- Пройдемте.
Потому что народу хоть и
мало, но за Таней уже человека три стоят.
Видимо, им тоже стало
любопытно: как это человек кулич вчера
купил, а
выносит только сегодня.
Ну вот. Ведут они Таню
куда-то вглубь служебных помещений. Молча.
Охранник и начкар. Между
ними, значит, Таня. Она чуть-чуть помолчала,
потом спрашивает. Находу.
- Обыскивать будете?
Начкар на нее через плечо
глянул, и чуть-чуть задумался.
Тут про Таню еще надо сказать.
Таня одевается так, что вот если ее
раздеть совсем, то всяких
разных интересных подробностей будет видно
гораздо хуже, чем когда Таня
одета. При этом все строго и со вкусом. Да.
Есть такая форма одежды.
Которую как раз внимательно изучал охранник,
который сзади шел. Он и
сказал. Удивленно.
- Зачем обыскивать?
Ну, ему просто виднее было.
А Таня говорит.
- Ну как же? Зачем же вы
тогда меня куда-то ведете? Я к бабушке
опаздываю.
- Но вы же товар оплачивать
отказываетесь? говорит через плечо
начкар.
Оплатите, и поезжайте себе спокойно.
- Я же вам уже три раза
говорила. Я кулич купила вчера. Бабушке. Я
купила и оплатила. А чек не взяла. А сегодня
я к ней поехала. А мне надо
было еще продукты купить. Масло, колбасу,
сосиски, хлеб, макароны...
Бабушка старенькая. Понимаете?
- Тогда зачем же вы этот
кулич в зал понесли? А? начкар даже
остановился от такой ясной и простой
мысли. Почему в камере не
оставили?
- А зачем? удивилась Таня. Я же его ВЧЕРА купила! как уж совсем
малолетнему дебилу объяснила она.
- Это мы сейчас проверим.
Короче. Пришли в кабинет.
Проверили у Тани документы. Включили вчерашнюю
запись с камер на входе.
- Во сколько, говорите, вы
вчера были?
- Часов в восемь...
Полчаса мотали утреннюю
запись, тормозя на более-менее похожих силуэтах.
Пока Таня не сообразила:
- ... вечера. В восемь вечера!
Никто не матерился. Что ты!
Профи. Стали искать вечером. Нашли быстро.
Минут через двадцать. Как
Таня входит. Минут через двадцать как
выходит. С чем-то,
"очень напоминающим кулич" Ура! Все облегченно
вздохнули.
- Вот видите! Я же
говорила! радовалась Таня. - А вы меня
три часа
продержали!
- Ну что ж делать. Такая у
нас работа. Вы ж нас тоже поймите. как
бы
извинился начкар и попросил разрешения
закурить. Вообще, Таня говорит,
что они очень искренне хотели ей помочь.
Хорошие, в смысле, ребята.
Осталось расписаться в
какой-то бумаге и срочно бежать к бабушке, как
вдруг молчавший всю дорогу
охранник аж подпрыгнул.
- Постойте-ка! Ну на записи
же не видно, что это тот же самый кулич!
- В смысле? напрягся начкар.
- Ну как! волнуясь затараторил тот. Вот я купил вчера кулич. Ночью
его сожрал. Утром пришел. Взял другой. И
говорю: "Ой, это я вчера купил!"
Начкар посмотрел на Таню. Та
слегка побледнела и говорит тихо и
обиженно:
- Я на ночь не жру! ...
А начкар зыркнул недружелюбно
на охранника, зло ткнул сигарету в
пепельницу и сказал:
- Так. Во сколько, вы
говорите, пришли сегодня в магазин?
Потом ждали утреннюю запись.
Потому что еще не заархивирована. Не
дождались и пошли в
операторскую. Смотреть прямо с мониторов. Искали
долго. Потому что, как
оказалось, Танины часы спешили на пятнадцать
минут (ерунда какая, да?)
Никто не матерился. Школа, хули.
Три раза подряд смотрели, как
Таня на записи входит через турникеты. С
пакетиком. Имеющим форму
кулича. На этой же записи было видно, как
охранник на турникетах,
вместо что бы контролировать проход покупателей,
скалится кому-то за кадром,
одновременно болтая по телефону.
Начкар сказал Тане
"извините" и быстро вышел. Через минуту из-за двери
донеслось такое, что Таня
потом ни за что не соглашалась повторить. Но
каждый раз сильно краснела.
В общем, все благополучно
разрешилось. Время близилось к обеду. Таня уже
никуда не спешила. Начкар
нервно курил и дописывал бумагу. Но с чувством
честно выполненного долга на
лице.
Тут в кабинет, привлеченная
общим ажиотажем и воспитательными мерами
начкара к подчиненным, вошла
администратор. Добродушная, толстая и
веселая тетка.
- Христос воскресе, Михалыч!
Чего шумишь в праздник? и косясь на
Таню,
уже серьезнее и на полтона ниже
поинтересовалась Что случилось-то? А?
- Да вот, видите.
Покупательница вчера кулич купила. А сегодня по
рассеянности с ним в зал вошла. А мои
долбое...гм, сотрудники - не
уследили. Пришлось всю картину со вчерашнего
дня устанавливать. Заеб...гм,
замучились! Столько времени угрохали. Што ты!
А что делать? Но слава
Богу
выяснили. Техника! Ее, понимаешь, - не обманешь! и для
убедительности поднял вверх палец.
Таня в подтверждение радостно
кивала головой.
Администраторша недоуменно на
него посмотрела. Недоверчиво так. Потом
заулыбалась. Потом
захохоталався. Снизу доверху. Потом хлопнула себя по
ляжкам и заорала сквозь смех:
- Ребята! Да вы чего?
Михалыч! Да ты в зал выйди! Там же народ с ума
сходит. Того гляди разнесут магазин к ебеням!
Нету в продаже куличей.
Понимаешь? НЕТУ! Они ВЧЕРА ЕЩЕ ЗАКОНЧИЛИСЬ!
Ракетчик
Только что по ирке оп
рассказал:
Сват рассказывал... у него
сестра отправляла парню сообщение, хотела
написать
".... До завтра,
чмок" но не хватило символов в сообщении, в результате
сообщение было доставлено в
виде ".... До завтра, чмо".
Недавно искал матушке
стиральную машину в интернете, читал там всякие
отзывы....
Вот один из них:
Отзыв о стиральной машине
ХХХХХХ
За 3 недели постирано 3 носка
(воняли очень), четвертый не нашел.
Замечаний нет.
реклама: "одна минута -
и ваши деньги уже в Таджикистане!"
не знаю, у кого как, а у мя
аж муращки по спине: хоть денег и не много,
но как представлю, шо они все
туда... =:О
Хетчбэк* с ушами.
(*примечание: хетчбэк - тип
кузова автомобиля)
- У меня скоро будет хэчбэк,
- произнесла Ленка, тоном, каким женщины
сообщают мужчине о желанном ребенке.
- Хетчбэк,- машинально
поправил я.
- Неважно, - Ленка устремила
в потолок мечтательный взгляд и пригубила
вино.
- А почему хетчбэк, а не
седан, или, к примеру, купе?
Ленка давно хотела машину, но
я бы с большей вероятностью предположил,
что она покупает
"большую красную машину".
Ленка отвела взгляд от
паутины на потолке и укоризненно сказала:
- Ну что ты, у него такие
славные уши.
Я задумался. Вообще-то, мы с
Ленкой друзья еще с детства, но даже я не
всегда понимаю, что она имеет
в виду. Из всех автомобилей, есть только
один с "ушами", но
заподозрить Ленку в покупке "Запорожца" было
невозможно в самом
фантастическом сне. Поэтому я на всякий случай
переспросил:
- Ты уверена, что он с ушами?
- Ну конечно, они такие
мягкие и теплые.
- И где ты его откопала?
- Иду я вчера по улице, а мне
на встречу, идет замечательная девочка.
Ножки стройные, глазки темные, умные. И
понимаю, что у нее недавно детки
родились.
- Лена, ты не могла бы
объяснить, откуда видно, что у нее "детки
родились".
- Что ты дурака валяешь, по
соскам же на груди все понятно.
- Лена, вот ты сейчас о чем
говоришь? - я даже немножко рассердился,
потому, что частенько чувствую себя идиотом
при общении с моей белокурой
собутыльницей.
- О собаке, конечно же. О чем
я еще могу говорить? Я сегодня была в
гостях у ее хозяйки и выбрала себе щенка,
завтра мы пойдем его покупать.
- Лена... нет собак породы
хэчбэк, это тип кузова автомобиля.
- Хватит из меня делать
дурочку! Я сегодня была у хозяев ощенившейся
девочки, так вот, она называется хэчбэк, я
это отлично помню.
Минут пять мы препирались,
потом поспорили "на вкусненькое". Если
проигрываю я, покупаю Ленке
торт, на который она мне укажет, а если
проигрывает она, то я покупаю
торт, который сам захочу. Потом Ленка
позвонила хозяевам щенка и
довольная запрыгала по кухне счастливо хлопая
в ладоши.
- Я же говорила тебе!
- Погоди, порода собаки
называется риджбек, это же разные вещи. Значит,
ты проиграла!
- Ну что за глупости ты
говоришь, мало ли что я говорила. Думала-то я
правильно!
Михаил.
http://www.litsovet.ru/index.php/author.page?authorid=2373
Улыбнуло!
Сегодня в подъезде прочитал
объявление:
Люди добрые, усыновите
котеночка, пожалуйста!
Мдя...
Позавчера на Ильменском
фестивале гуляли среди лотков торгующих всякими
безделушками. К одному из
лотков подошла парочка лет 17-ти. Среди
побрякушек лежала пачка
презервативов. Парень - А сколько презервативы
стоят? Продавщица - 50
рублей! Парень - НИ фига себе! пятьдесят рублей!!!
Девушка - ага бля!!! а аборт
девять тысяч!!!! Продавщица, я, моя жена
упали одновременно!
http://www.utro.ru/news/2006/06/12/555996.shtml?1217
"В дежурную часть
поступило сообщение, что на пустыре на окраине города
возле одного из авторынков
происходит драка с участием большого
количества людей", -
рассказали в ГУВД Ростовской области.
На место происшествия немедленно
выехали 73 сотрудника милиции, включая
руководство ГУВД. Все
участники происшествия были доставлены в УВД
Аксайского района Ростовской
области, где выяснилось, что на пустыре
проходил матч по регби.
Задержанные, среди них 45 жителей
ставропольского края, 26 -
Ростовской области и 20 болельщиков из
Волгограда, оказались
спортсменами-любителями, которые по Интернету
договорились о встрече для
игры в регби. Сами спортсмены рассказали, что
подобные мероприятия
проводятся не впервые, и они уже встречались в
Волгоградской области и в
Ставропольском крае. В пресс-службе ГУВД
пояснили, что соответствующие
службы не были поставлены в известность о
проведении матча.
:) Так что, если захочется
сыграть с соседом в шахматы, на всякий
случай, обязательно
предупреждайте о времени и месте проведения матча
милицию:))))
На Красноярских Столбах есть
скала Перья, она похожа на группу каменных
перьев или пальцев или
колонн, собранную вместе. Скала - одна из самых
сложных по лазанью. А самый
популярный ход для спуска имеет говорящее
название Шкуродер. Это узкая
щель между двумя вертикальными каменными
стенами. Необходимо
распереться - упереться согнутыми руками и ногами и
спиной в противоположные
стены и медленно на трении съезжать вниз. Но
это способ для новичков.
Бывалые столбисты прыгают в эту щель и летят до
низу, только недалеко от
земли распираясь и затормаживая. Некоторые
прыгают туда и вниз
головой...
Так вот история со слов
одного из столбистов.
- Иду как-то возле Перьев и
слышу крики на вершине. Оказывается, там
оставили девушку. Она ужасно боялась
спускаться Шкуродером, боялась
сделать даже первый шаг в расщелину. И вот ее
спутники, помучившись с
ней пару часов, ушли, видимо, за
подкреплением или снаряжением. Я
недолго думая иду на спасение. Залажу на
вершину, девушка просто в
шоке, ей страшно.
Я сажу ее к себе на плечи, и привычно прыгаю
вниз. И где-то в
середине полета чувствую: ПОТЕКЛО.
Кто-то, может быть, уже
заметил...
В программе у Дуры Канделаки
милая оговорочка случилась у одной барышни.
Что называется, по Фрейду...
Корреспондент опрашивает
наших звездочек доморощенных на тему "Как стать
крутым тусовщиком". И
дама из "Блестящих", по-моему, выдает:
"Ну, для начала надо
быть кем-то: телеведущим, певцом... На худой конец,
женой публичного человека...
Мужем ПУБЛИЧНОЙ ЖЕНЩИНЫ"...
Вот такой вот культ
"лебедей" на нашей эстраде... )))
Комментируя воскресный матч
мундиаля 2006 по футболу между сборными
Анголы и Португалии, Василий
Уткин выдал следующее: (записал на
видеомагнитофон, дабы быть
максимально точным - фактически стенограмма с
повторной трансляции на
телеканале "Спорт") "... У нас сегодня весело на
стадионе, у нас сегодня две
темпераментные, южные во всех отношениях
нации.(пауза) Хотя Ангола,
пожалуй, более северная страна, чем
Португалия, (АХТУНГ!!!)
(далее скороговоркой, сумбурно - ясен пень
понесло) если климат(!!!)
потому, что расположение
географическое,(!!!)потому,
что ммм-м от экватора ммм-м дальше,(!!!) от
тепла..." (АХТУНГ!!!
ПОЛНЫЙ АХТУНГ.)
Ниасилил.
Василий, мое почтение. В
атласы заглядывать не надо: ТАК прикольнее.
Не претендую на первое место,
но людей повеселит. Я работаю в довольно
крупной торговой компании, и
мне по службе дали корпоративную карточку
на мобилу. По звонку о
состоянии счета там выдается информация о
состоянии счета, но не лично
моего, а всей корпорации. То есть суммы
довольно крупные.. максимум
что я слышал это - "На вашем счету тридцать
девять тысяч пятьсот сорок
семь гривен".. ну или около того. Иногда
прикалуюсь, с девочками, с
которыми в каком-нибудь кафе пью вино. Даю
трубу и говорю: "А ну-ка
проверь мой счет!" :-) Производит впечатление!
Как говорят коты -
срабатывает :) Вот как-то дал один раз трубу -
девочка послушала, и
возвращает трубу с круглыми глазами и словами, а
как такое может быть?? Я
доволен собой, кладу трубу, наливаю вино. И тут
я своим задом понимаю, что
что-то пошло не так.. Потому что девушка с
меня не сводит взгляда, а во
взгляде не умиление богатым спутником, а
какая-то вселенская горечь и
сострадание. И она меня спрашивает - "А как
ты будешь
расплачиваться?" Я сначала не понял вопроса, и решил проверить
что ее так смутило - набираю
номер состояния счета, а там - "Ваша
задолженность - восемнадцать
тысяч четыреста две гривны. Пожалуста
оплатите задолженность".
Вот так. Как вип-клиенту - оператор дает аванс
и вписует в счет минуса. А
теперь, как тут принято - "Амбула"! Это
сработало еще лучше, чем то,
что было раньше :-)
Рассказываю:
1981 год. Полигон под Ейском. Веселые
студенты после военной кафедры.
Согласно Уставу сортир - 200
метров от жилых помещений типа палатка.
Ночью туда переться неохота.
Поэтому для отправления естественных
потребностей имелось
“Дерево Дружбы” - мы его все по ночам
поливали.
В довершение – палатки рассчитаны
на 6 человек, а помещали туды
не менее 8. И ежели кто
встал, остальные автоматически сжимались.
Теперь сам случай. Был у нас кадр по имени
Колек, избранные
высказывания которого шли за
народную мудрость. И вот ночью его кореш
Вовчик стал ночью отлить на
это дерево. Потом на ощупь лезет по телам в
палатке, ищет свое место,
раздвигая сослуживцев. И вся батарея
просыпается (прикиньте
– ночью, спросонок услышать) от дикого
вопля этого Колька:
ЧТО ТЫ МНЕ В РОТ СУЕШЬ???
Лично я думал –
сдохну!!!
Звонит недавно знакомый,
говорит, что его другу надо автоматизировать
учет товаров в магазине. Надо
- сделаем. Встречаемся с другом, показываю
ему возможности программы.
- А можно я тебе принесу
список наших товаров в Exelе, чтобы не вручную
забивать, а автоматически в базу данных
закачать? - спрашивает он.
- Конечно можно.
На следующий день получаю на
мыло exelевский файл. Открываю. Читаю
наименование первой группы
товаров и понимаю, что впервые в жизни мне
придется автоматизировать
секс-шоп. Потому что первая группа называется
"Смазки", а первая
подгруппа первой группы - "Ональные жидкости и
смазки". Жирным таким
шрифтом написано.
Только через пару секунд,
полистав список товара, я понял, что это
только правая часть
сместившегося влево, за пределы экрана, названия
группы товаров. Полностью
группа называется "Функциональные жидкости и
смазки", а в магазине
продаются автозапчасти :-)
Гоша Севастопольский
ДНЕВНИК КЛИТОРА
30 января 2006 г. Как же я
ненавижу эти Ее нарощенные ногти. Опять
задела. Все болит.
3 февраля. Эта смотрела
лесбийское порно. Видел много наших. Вот уж им
там хорошо... Два раза
кончил. Хорошо. Второй раз от зависти.
5 февраля. Эта гульнула.
Какой-то нетрезвый мужик с двухдневной щетиной
долго дышал на меня
перегаром, потом исцарапал всего щеками и уснул
придавив лбом. До языка так
дело и не дошло. Эта расплакалась, я тоже
хотел, но не умею.
6 февраля. Эта рассматривала
меня в зеркало в ванной. Сказала, что я
маленький. Сука.
10 февраля. У соседки снизу
снова течет. Эта купила какие-то новые
прокладки. Воняют ромашкой.
Задыхаюсь.
14 февраля. Ого-го! Вот это
да! Этой подружки подарили вибратор. Кажется
у меня наконец-то начнется
личная жизнь. Содрогаюсь от превкушения!
15 февраля. Он гораздо лучше
ее пальцев с нарощенными ногтями, но
безусловно уступает языку.
Хотя возможно это дело практики. В целом он
очень милый, так трогательно
дрожит.. Договорились поболтать
как-нибудь, когда Эта уснет.
20 февраля. Как же я устал.
Ну почему я не могу контролировать сам себя?
Почему я полностью зависим от
ее ненасытного либидо? Надоело кончать по
мановению ее руки. Хочется
независимости. Говорил с соседкой, обещала
помочь - поработает над
вагинальным оргазмом, если получится - возьму
отпуск.
23 февраля. Эта снова
гульнула. На этот раз намного удачней. НАМНОГО!!!
Сначала думал, что все
достанется соседке. Но на втором заходе меня чуть
не зализали до смерти. До сих
пор голова кружится.
25 февраля. Задумался о том,
что мне в сущности повезло. Взять к
примеру соседку - в нее
постоянно что-то пихают, я бы не выдержал..
27 февраля. Были у
гинеколога. Мне никакого внимания. Начинаю потихоньку
ненавидеть соседку - ну
почему все внимание только ей, хотя удовольствия
от меня больше???
28 февраля. Все еще зол, с
соседкой не разговариваю и Этой кончать не
даю.
1 марта. Ах, весна..
Настроение такое романтическое, что пока Эта спала
кончил просто так из
какого-то экзистенциального восторга. Эта думает,
что все потому, что ей снился
Брэд Питт. Дура! Да мне вообше Шон Пенн
нравится.
3 марта. С утра в душе
перекрикивался с дальним соседом. Ему тоже
несладко. У него вообще жизнь
- говно...
8 марта. На корпоративной
вечеринке начальник прижал эту в угол в
туалете, долго тер меня
пальцем, все без толку. Может я фригидный? Эта
правда все равно сделала вид,
что кончила, а я не могу лицемерить!
9 марта. У соседки снизу
снова потоп. Как же это раздражает. Неужели это
будет длиться всю жизнь?
Начал было ругать ее, но она обозвала меня
задротом, а возразить мне
нечего. Ушел в себя.
10 марта. Из-за потопа у
соседки Эта согласилась пустить начальника
только к дальнему соседу. Как
же тот потом возмущался. Не любит он это
дело. Но разве ж она
спрашивает, эгоистка чертова... А начальник -
мудак, на меня вообще
внимания не обращает.
13 марта. Эта весь день
проплакала из-за разрыва с начальником. А я рад.
Вечером утешались вибратором.
Полегчало.
25 марта. Эта кажется
влюбилась. Я это чувствую. Они пока только
целуются, но у меня уже
внутри все замирает. Как же это приятно.
30 марта. Все было!!! Он
очень внимателен и чуток, все делал как надо,
я аж раскраснелся от
удовольствия! Сказал соседке, что такими темпами
куннилингус надо будет
переименовать в клиторлингус! Завидует мне.
Видимо, с вагинальным
оргазмом ничего не выходит.
17 апреля. Прогресс очевиден.
Обо мне не забывают, соседка тоже
довольна, говорит, что Этому
удалось найти в ней какую-то странную
точку. Оптимистично смотрит
на переспективы вагинального оргазма. Я
почему-то тоже настроен
позитивно. Видимо, когда Эта счастлива, мне
автоматически хорошо.
30 мая. Дорогой дневник,
извини, что давно не писал. Через месяц у Этих
свадьба. Не знаю, какая мне
от этого польза, но радуются все - и соседка
снизу, и дальний сосед.
Слышал слух, что грядут внутренние изменения в
Этой. Соседка говорит, что ей
придется несладко. Но мы все вместе
надеемся на лучшее.
А что еще остается?...
| 
