Прочитано в форуме одной из
локальных сетей.....
Здравствуйте, уважаемые
читатели!
Все мы знаем, что современные
машинки требуют к себе повышенного
внимания в отношении работы
впрысковой системы - нынешний бензинчик не
блещет чистотой, поэтому
форсунки инжектора со временем перестают
выдавать факел нужной
конфигурации и начинают просто "писать" струйкой,
а то и вовсе не выжимают из
себя ничего. В данной ситуации машинке могут
помочь многочисленные конторы
со знакомыми нам всем вывесками: "Промывка
инжектора" или
"Ультразвуковая чистка инжектора", где за чисто
символическую плату добрые и
отзывчивые люди устранят все траблы с
кривым впрыском.
Скажу сразу: я не совсем
бедный, уж на промывку-то мне денег хватило бы,
однако недавно в нете я
наткнулся на FAQ, в котором описана процедура
промывания форсунок на
примере а/м Daewoo "на коленке".
Заинтересовавшись, я
прикинул, что у меня есть свободные 2 часа и я могу
это сделать сам до темноты.
Подорвался, открыл капот, прикинул что мне
нужно и погнал в автомагазин
- там прикупил промывочку (рекомендую
категорически: Liqui Molly,
синтетическая промывка для карбюратора,
400мл, аэрозоль с трубочкой в
белом баллоне, цена - около 200 рублей),
шестигранничек "на
5" (9 рублей), разъем для форсунки (25 рублей),
уплотнительные кольца для
форсунок (8 шт. по червонцу каждое) и поехал
переодеваться домой,
предварительно определившись с местом действа (в
конце своего дома, рядом с
обширной помойкой - у меня нет гаража).
Итак, исходные данные: машина
ВАЗ 2115, 2000 года выпуска, пробег 173000
км. , я второй хозяин (23
года, неоконченное высшее медицинское
образование, стаж вождения -
10000 км. , опыта ковыряния под капотом
практически нет, руки - до
этого думал, что прямые, оказалось -
ошибался); время - 20:00,
дата: 08 июня 2006 года. Я после отработанных
суток на скорой - весьма
невыспанный.
Руководствуясь мануалом про
2115 "за рулем", быстренько разобрал то, что
нужно, снял рампу, вычленил
форсунки, скинул с них старые кольца.
К аккумулятору подключил
купленный форсуночный разъем, в цепь включил
выключатель и лампочку (для
контроля).
На форсунку баллона с
промывкой надел силиконовую трубку, другой ее
конец закрепил на форсунке
инжектора.
Включил напряжение, лампочка
зажглась, клапан в форсунке открылся, я
нажал на баллон - процесс
пошел.
Таким образом промыл все
форсунки - все они были засраны донельзя,
писали еле-еле, после
промывки факел стал такой, какой должен быть.
Я обрадовался, протер все
тряпочкой, надел новенькие колечки, вставил
форсунки в рампу, рампу - в
ресивер, взял открученные винтики и стал
рампу фиксировать. Винтики
эти при откручивании имели на себе маленькие
шайбочки, так вот когда я
закручивал, заметил, что одна шайбочка
потерялась - ну, думаю,
куда-то провалилась - ну и хрен с ней.
Все собрал, подключил
"минус", покурил, мысленно пару раз стукнул в
ритуальный бубен и завел.
Такого стука из движка ни я,
ни мой двор еще не слышали!
Заглушил. Вспотел. Закурил.
Докурил.
Завел снова - послушать
откуда стучит - стучит так громко, что не
поймешь откуда - уши
заложило. Звук металлический, высокочастотный
(около 1000 в секунду).
П-ц, думаю, "доигрался
уй на скрипке - очень музыку любил...".
Прикидываю, что могло
случиться: только спустя минут 15 я догадался куда
пропала шайбочка.
Эта маленькая тварь
соскользнула в отверстие для одной из форсунок в
районе 1 и 2-го цилиндров - я
забыл эти отверстьица заткнуть тряпочками,
как было рекомендовано в FAQе
из инета, и в итоге заимел геморроище в
виде болтающейся в цилиндре
шайбочки.
Время: 22:00. Звонок другу:
- Вова (в миру UxO), твой
криворукий друг завтра должен отвезти маму на
дачу.
- ну и вези, мужчина, в чем
проблема-то?
- я н.....бнул движок. Уронил
гаечку в цилиндрик.
- м.....к.
- сам знаю, классический. Что
делать-то?
- щас приеду.
Время: 23:00. Мы с Вовой
носимся по автомагазину со списком, в который
включены разного рода
прокладки (ГБЦ, клапанной крышки, ресивера), болты
ГБЦ, динамометрический ключ,
ну и все такое подобное.
Вы наверное уже догадались,
что мы решили снять голову и все там
разузнать что и как.
Начали мы этот процесс около
00:00. Наживили голову обратно в 03:30.
За это время выкурили полторы
пачки сигарет, согнули (в продольном
направлении) 2 шестигранника
"на 10", ну и т.п., а люди в соседнем
доме все это время слушали
разного рода стуки, маты, вздохи, визги
ножовки, бульканье тосола.
Сегодня, в 11:00 после
тревожных снов двинулись с Володькой в магазин,
где купили наконец струмент,
который не гнется и не ломается в процессе
откручивания/закручивания
головки блока, им и докрутили голову.
Снова я свою машину завел
ровно в 15:00 09.06.06 - звук отличный, лучше
чем был, тянет лучше
прежнего, как девочка.
Шайбочка эта легла на поршень
и вмялась в головку блока рядом с тарелкой
клапана - еще бы миллиметр
вбок и все. На поршне - вмятинка, на
привалочной поверхности
головки блока - тоже - но это фигня.
Может кто-то это делал до
нас, вероятно быстрее нас, но то, что мне и в
страшном сне не могло
присниться - снятие головки блока во дворе ночью -
это, блин, круто.
В итоге: 8 часов тяжкого
труда, около 1500 русских денег, но на моей
роже - удовлетворение.
Вове - офигительная
благодарность с занесением его в список святых, без
него я бы ковырялся втрое
дольше или отволок бы машинку в "Механику".
Выводы: затыкайте дырочки
тряпочками, считайте гаечки (как в
операционной - перед
наложением швов пересчитывают тампоны и
инструмент), имейте НАСТОЯЩИХ
друзей.
Жалко, фотоаппарат стал мне
доступен только сегодня - разобранный и
разбросанный по двору посреди
ночи движок не запечатлел, но вот фотки
шайбочки и остатки
использованного для откручивания головы инструмента
прилагаю.
Спасибо за внимание.
Утром пришли из ЖЭКа,
предупредили, чтобы после 14 часов дня кто-то был
дома, так как мастера будут
менять трубу (по-народному стояк). Вечером
собираемся на день рождения к
соседке. Пишется записка, что мы в
такой-то квартире и
оставляется в дверях. На празднестве я сижу около
мужа именинницы и ее кума,
жена сидит около меня. И вот звонят в дверь,
мы (мастера) наконец-то
пришли, идите откройте дверь и покараульте нас.
Отправляется моя жена. Через
пару минут наша троица начинает в шутку
обсуждать сексуальные
достоинства мужа именинницы - какой ОН у него
большой, могучий и т.д.
Кум говорит:
- Гигант!
Я поправляю:
- Маленький такой гигантик.
В этот момент возвращается
моя благоверная и громко заявляет:
- Там ужас что творится! -
естественно, имея в виду состояние
коммунальной сантехники. Кто-то из сидящих за
столом решил уточнить:
- А что там?
И тут финальная фраза:
- Да там такой стояк!
Занавес.
Было это перед пасхой.
Накопилось много дел на кладбище, выделил для
этого воскресенье. А жена
запланировала поездку на базар. Короче, уехал
я на кладбище с большим
скандалом.
Вечером прослушиваю диктофон
(он у к телефону подключен). Сразу же после
моего ухода звонок -
спрашивают меня.
- "Нет его!" - это
жена на взводе.
- "А где он?"
- "На кладбище!!"
Неловкое молчание и
неуверенный голос: "И давно?"
- "Сегодня!"
Там помолчали, но все-таки спросили:
- "Так что, с ним никак
нельзя связаться?"
- "На сотовый
звоните!!"
Опять тишина и голос:
"А сотовый с ним?"
"А нафига он мне?!! Еще
и на него отвечать?!!" - и жена бросила трубку.
Я в это время крашу оградку.
Вдруг звонок, долгий такой - настырный.
Руки у меня в краске, погода
дрянь: ветер сильный и холодный. Кое-как
взял трубку, закрываясь от
ветра ответил. В трубке долгая тишина и потом
слегка заикающийся голос
спросил:
- "Вы где?"
- "На кладбище."
Тишина...
- "А как вас там можно
найти?"
Я огляделся.
- "От центрального входа
шестая могила справа!"
Связь прервалась. :)
Я пытался позвонить потом по
этому номеру, но после первого звонка его
отключили. До сих пор не
знаю: кто звонил?!
Сегодня, ЧМ-2006, матч
Аргентина-Кот д'Ивуар.
Арбитр матча судит с таким
усердием, что умудряется замечать какие-то
огрехи даже при вводе мяча с
аута. Свистит, останаваливает игру,
передает право ввода мяча
противоположной команде. После очередного
свистка по этому поводу,
комментатор говорит: "Определенно, надо этому
арбитру после завершения игры
остаться на поле и показать нам всем, в
конце концов, как все-таки
правильно вводить в игру мяч с аута".
Мекан
Компания планокуров.
Очередной раз собираются дома у одного из них.
Его жена, обреченно:
- Сейчас вы накуритесь и у
вас опять будут глупые смешные лица.
Он:
- Нет, дорогая. Сейчас мы
накуримся и у тебя будут глупые смешные
лица.
Мои знакомые завели котенка
(кошечку), с претензией на "породистость".
Соответственно, решили, что
их кошечка на улице гулять не будет, мало ли
заразы от бродячих животных
подцепишь. Живет она у них как принцесса -
спит на пуховых подушках, ест
первосортные сливки, души в ней не чают.
Гуляет только на застекленной
лоджии в присутствии хозяев.
И вот незадача - захотелось
ей кота, да так, что спасу нет - орет целыми
днями, мечется по квартире.
Никакие таблетки не помогают. И тогда решили
хозяева взять напрокат у
родственников кастрированного кота - мол,
увидит кошечка, что все
кошачьи мужики такие, да и успокоится (напомню,
последний раз представителей
своего вида видела в месячном возрасте,
пока теперешним хозяевам не
отдали).
Но ведь нельзя же так над
чувствами издеваться! Кошка пришла в состояние
"озверения", никто
ранее и не предполагал в своей очаровательной малышке
задатков настоящего берсерка.
От того, чтобы быть пущенным на клочки,
старого ленивого толстого
кота спасла только юношеская прыть, забытая
лет 10 тому назад - за доли
секунды он по ковру забрался на шкаф и,
совершив двухметровый прыжок,
оказался на антресолях. Хозяева, как ни
странно, тоже не пострадали -
успели укрыться на кухне. И уже через
стеклянную дверь с тоской
наблюдали, как кошка, "летая" по комнате
сбивает на пол посуду из
шкафов и пускает на клочья шторы и ковры. Вот
она какая злая, любовь...
история пришла рассылкой
"Анекдот с утра по-раньше":
Есть такая папка "Мои
документы". Это очень важная папка. Она есть и у
бухгалтера, и у кадровика.
Недавно заглянула в подобную папку на компе
моей коллеги. Она звонила
больная из дома и давала наставления по тому,
как добыть документ.
- Так, папка "Мои
документы"
- ага...
- там заходишь в папку
"Х@йня"
- ЭЭЭ... Тут 2 папки:
"всякая х@йня" и "х@йня, хуже всякой х@йни". Мне
какая нужна?
- вторая...
- Есть!
- Так, там заходишь в папку
"по@бистика".
- Зашла...
- Отлично. Там в папке
"@бучий Ростов" - документ "Доп. соглашение.
Иванов". Вот он тебе и нужен.
- Спасибо, Оленька.
Мой брат работает в секте,
отвечает за агитацию, а я часто сижу на
собрании, где-нибудь в углу.
А секта-то молодежная, много смешного
можно услышать.
Один раз встал вопрос - кто
главный враг христианства? Какие будут
мнения?
- Педоросня.
- Ну, ты что, ты же
христианин, нельзя так записать, скажи как-нибудь
по-другому.
- Загадочные люди.
Так и записал. :-)
Мой брат работает в секте,
отвечает за агитацию, а я часто сижу на
собрании, где-нибудь в углу.
А секта-то молодежная, много смешного
можно услышать.
Один чел говорит:
- Иисус со всеми разговаривал
по разному - с простыми людми по
простому, фарисеям цитировал Библию...
А мой брат перебивает:
- Когда его распяли с
разбойниками, он с ними по фене ботал.
Искал доклад по медицине на
5ballov.ru Попадались забавные темы:
Мальчики и девочки продают
себя. А вы их хотите иметь даром? -
(Реферат)
Медленная мастурбация - (Реферат)
Метод удлинения члена,
применяемый индийцами племени Садху - (Реферат)
Моча - (Реферат) Просто и со
вкусом...
Особенности национального
похмелья - (Курсовая)
Половой акт вершина секса - (Реферат) Кто бы
сомневался...
Почему мужчины не любят одновременно
разговаривать и заниматься любовью
- (Реферат) Попробовал бы
автор, например на бегу разговаривать...
Правильный метод измерения
мужского члена - (Реферат) Вы способны
написать реферать по теме
"как пользоваться линейкой"?
Профилактика резидуального
эхинококкоза органов брюшной полости и
забрюшного пространства -
(Диссертация) Дико страшная вещь, наверное...
Руководство пользователя
презервативами - (Шпаргалка)
Секс с США - (Реферат)
Техника мастурбации -
(Реферат)
Фашизм и медицина - (Реферат)
Cнед е шлунково-кишкове
хвороби та захворювання печенки - (Реферат)
Может, в переводе и не
смешно...
На newsru.com
Эквадор сделал весомую заявку
на выход в плей-офф
Позднее в пятницу состоялся
еще один матч с участием представителей
Группы А, в котором сборная
Польши довольно неожиданно уступила команде
Эквадора. У АФРИКАНЦЕВ
отличились Карлос Тенорио и Дельгадо. Таким
образом, Эквадор догнал
Германию и сделал весьма весомую заявку на выход
в плей-офф.
http://www.newsru.com/sport/09jun2006/open.html
Для справки: Эквадор -
государство на северо-западе Южной Америки.
Шариковый бизнес
В ряде регионов России
открылся спрос на надомников, желающих
приобщиться к труду на благо
медицинской промышленности. Дни и ночи
множество людей от Урала до
Москвы корпели над бессмысленной работой.
Непосильной эта работа была
разве что для незрячих. Требовалось всего
лишь из кулька с
пластмассовыми гранулами отделить черные шарики от
белых. Из белых потом обещали
штамповать одноразовые шприцы. За каждую
перебранную порцию (примерно
250 г) по договору предлагалась оплата 25
руб.
Красная цена этих гранул
составляет 80-100 руб. за тонну, но надомникам
внушалось, что сырье очень
ценное. В договоре стоял отдельный пункт о
залоге в 140 руб. за каждый
первый кулек с гранулами. Мошенники
предлагали вносить залог
сразу за несколько кульков. А для большей
убедительности в момент
составления договора появлялись подставные лица,
которым прилюдно безропотно
отстегивались деньги "за работу". Приманку
заглатывали, тем более что
работа не пыльная - не труднее, чем
перебирать пшено или гречку.
Суммы залога порой зашкаливали за 200
долларов с клиента. В
Поволжье пластмассовые аферисты успели хапнуть
приличные деньги, прежде чем
их стали искать. В столице милиция успела
прикрыть эту лавочку еще до
полной раскрутки пластмассового бума.
Правда, хозяева
фирмы-однодневки успели вовремя смыться. Милиционерам
достались лишь мешочки с
перемешанными гранулами да девочка-секретарша,
нашедшая эту работу по
объявлению в газете.
с сайта http://www.aferizm.ru/moshen/rabota.htm
- там много приколов.
Еду с бабой экспедитором
(блондинка крашеная).
Чета она меня доканала за
пол-дня.
Говорю ей, совсем не зло:
"Ну сколько можно тормозить???"
Ответ, на полном серьезе:
"Я не торможу... у меня стиль жизни такой!"
Не знаю чем навеяло, просто
вспомнилось.
Было это года 3 назад, учился
я тогда в школе. Пошла в то время мода на
мобильники, хотя это наверное
уже не мода.. они тогда наконец стали
стоять нормальных денег. И
примерно в то же время начали появляться,
правда тогда еще в
спец.журналах, объявления типа "пошли 1111 на номер
2222 и получи такую-то
картинку".
Собственно сама история.
Увидел в каком-то журнале оч.
забавную картинку. Даже не картинка, а
просто надпись. Занимает весь
экран телефона, и гласит - "Ваш телефон
выполнил недопустимую
операцию и будет самоуничтожен". Скачал себе на
телефону, показал друзьям..
посмеялись. Тут у одного из друзей созревает
аццкий план.
План состоит вот в чем.
Училась с нами девушка, ну допустим Маша, у
которой в то время уже тоже
был телефон, и в общении с техникой, она
было мягко говоря чайником.
Вздрагивала при всяких нестандартных
сообщениях своей телефоны.
Решено было эту картинку
послать ей, и понаблюдать за реакцией.
Перемена, идет она с
подружками.. сзади идем мы.. посылаем картинку..
из ее телефона слышиться
звонок, мол сообщение тебе пришло. Достет
телефон.. долго смотрит на
экран.. мы в это время уже поравнялись с ней,
вы бы видели это лицо..
видимо в ее голове были картины ядерных взрывов,
разорванных тел.. ну и
прочего.
Но что произошло потом, мы
даже предположить не могли. Раздается крик,
и телефон летит на бетонный
пол, разбивается вдребезги... не знаю, что
представляли проходящие
рядом.
Занавес.
З.Ы. На новый телефон
все-таки пришлось скинуться хх
История про богатый наш
русский язык.
Дело было лет пять назад.
Работал я тогда в одной небольшой конторе,
занимающейся продажей ворот,
пластиковых окон и т.д., а располагался
офис наш почти центре
столицы, где, как известно, множество государевых
людей обитает.
Вот в один прекрасный день
звонят нам и просят сделать им на входе
ворота откатные, те которые
на колесиках катаются и в сторонку
отъезжают. Собираю я
проспекты, буклеты и, довольный тем, что идти
недалеко, выдвигаюсь на
место.
Встречает меня там очень
радушно хорошо одетый служащий, судя по всему
не малый пост занимающий в
данном ведомстве, и ведет к объекту. Обычно
такими делами занимается
завхоз или бригадир десятка разнорабочих из
ближнего зарубежья, а тут мне
такое доверие...
Снимаем размеры и продолжаем
разговор в кабинете. Приносят нам кофе,
чаю, в общем все что положено
в таких случаях, и в задушевной беседе я
выкладываю все, что знаю про
ворота эти наши, и ворота конкурентов,
рассказываю про
многочисленные технические характеристики, но чувствую,
как- то не трогает все это
душу моего собеседника.
Перехожу к стоимости работ,
говорю, за счет чего можно сделать
подешевле. "Нет,
подешевле не надо",- убеждает он и спрашивает: "А какой
у наших ворот откат?"
Я снова углубляюсь в
технические характеристики, рассказываю про
тефлоновые ролики, про
новейшую систему подвеса, облегчающую процесс
катания створок ворот...
"Все это хорошо, но мы
все время отходим от темы, а какой у нас будет
откат?" - деликатно
напоминает собеседник. Я по третьему кругу, ничего
не понимая, и тут до меня
начинает доходить, что мы вкладывали разный
смысл в это замечательное
слово "откат".
Объясняю, как мы найдем
взаимопонимание, и расходимся, довольные друг
другом.
Знакомая как-то рассказывала,
как кошка приучила ее не оставлять немытую
сковороду на плите - кошка
просто укладывалась на скороводе спать, а
утром приходила в постель
будить хозяев.
Годика где-то три тому назад.
Славный город Львов. Надо отметить, что
известен он не только
выдающимся храмовым зодчеством работы знаменитых
итальянских мастеров, но и
увеличенным количеством всяких сект и
религиозных течений. Чтоб
меня не обвинили в нарушении
"демократичности",
просто посмотрите как в вашем городе, а далее по
списку. Сама история. Едет
маршутка с привокзальной в центр. Маршутка во
Львове - это преимущественно
французское "Пежо" турецкого разлива ("ну и
колы ж то жопе
пойидэ?"). В нем бабулька сидит с сумками, видать что к
внукам нехитрые гостинцы
везет. Проезжают мимо очередного храма. Бабушка
по старой доброй традиции
крестится на храм. Маршутка медленно ползет по
направлению к центру, шофер
умудряется одной рукой отсчитывать сдачу,
другой править, краем глаза
следя чтоб нос его дилижанса не оказался в
багажнике какого-нибудь не в
меру ретивого БМВ. Проезжают мимо цирка. А
цирк, он и в Африке цирк -
серое бетонное куполообразное здание. Бабушка,
естественно, никак не
реагирует на это чудо природы. Тут один из
"спасэнных", до сих
пор молча следивший за ней, наконец не выдерживает:
- А чому вы на храмы
хрэстытэсь, а на цирк - ни. З одного ж матэриала
зроблэнэ?
Маршутка замерла, ждет что
бабулька ответит. А та задумалась. Наконец
отвечает:
- Вы свою жинку в губы
цилуйетэ?"
- Ну, так, - отвечает ей
штутгарт, еще не понимая к чему она клонит.
- А в д%пу цилуйетэ?
- Н-и-и! - В глазах
неподдельный испуг, даже подумать о них такое
неприлично, ведь они все такие правильные,
при "краватах и дипломатах".
- А чому ж ни? - отзывается
старушка. - З одного матэриалу ж зроблэнэ?
Надоумил Господь!
Андрэ
Вчера: Германия-Коста-Рика
Сегодня: Тринидад и Тобаго -
Швеция
Вчера дед болел за Косту,
сегодня за Трини.
Вопрос: почему?
ответ простой - они с нами не
воевали
Хорошо шо сб. Орды нет.
Обычно, когда говорят о
шаблонности мышления власть имущих,
подразумевают их взаимодействие
с простыми гражданами, как-то мало
затрагивая внутреннюю жизнь
государственных структур. Я же имею редкую
возможность наблюдать эту
шаблонность во всей красе.
Мой шеф - советник
высокопоставленного федерального чиновника не скажу
какой области. Лет десять
назад был заместителем губернатора. Лет пять
назад прикупил недостроенный
торговый комплекс и теперь потихоньку
доводит его до ума. В
качестве завхоза этого комплекса я и тружусь.
Поздний вечер. Стоим на
крыльце комплекса: я, шеф и охранник.
Рассуждаем, как бы лучше
распорядиться пристройкой к комплексу.
Охранник также участвует в
разговоре в качестве гласа народа.
Охранник:
- Можно там кафе открыть. Или
дискотеку.
Шеф:
- Знаете, ребята, я вам
скажу: я не буду открывать там ни кафе, ни
дискотеку. Я человек принципиальный. Я не
буду делать то, что
обязательно превратится в бардак, балаган и
там будут наркотики. Я веду
только тот бизнес, в котором есть место
морали. Я открою там сауну.
Охранник:
- Ну как же. Если сауна - это
обязательно появятся девочки, проституция,
пьянка и те же наркотики. Как же так?
Шеф:
- Нет, вы не понимаете. Здесь
будет сауна для определенного круга лиц.
Для высших людей, каждый из которых известен.
Место для гостей. Когда я
был заместителем губернатора, у меня были
такие места для гостей. К нам
приезжала казахская делегация, нам нужно было
решить вопросы
приграничного сотрудничества. Мы провели
встречу. После встречи
пригласили их в наш ресторан. Отметили по
пятьдесят грамм за встречу.
Потом повезли их в нашу сауну. Сделали им все
по высшему разряду. Решили
все вопросы. И где здесь проституция?
Ездили на днях на турбазу
отдыхать семьями. Один из мужчин рассказывает,
что приобрел маршрутку и
занялся частным извозом. Маршрут тянется в
основном по загородным
дорогам в два близлежащих села.
Контингент
соответствующий.
День. В маршрутке пусто, если
не считать двух пожилых теток. Слово за
слово, заводится неторопливый
разговор: о хозяйстве, коровах, аренде
земли. Обе неплохо имеют
деньжат, сдавая в аренду свою землю,
полученную когда-то у
совхоза. Дошла беседа и до личного.
- У тебя мужик то есть?
- Какой там! Своего еще
по-молодости за дверь выставила. Сын мне
говорит: " Давай, мать, я тебя
познакомлю с неплохим мужиком". Я, аж, на
дыбы взвилась. Говорю, как приведешь его ко
мне, так он у меня вилами в
бочину сразу же и получит. Ну, а ты? Тоже
одна?
- Да не...У меня двое их.
- ???
- Ну и что?
- Да нет ничего... Но мы ведь
уже не девочки, возраст все-таки. Пора уж
определяться с кем старость коротать будешь.
- Так с ними с обоими и буду.
Они у меня в доме оба живут.
Бедный Леха, услышав эту
фразу, чуть не совершил ДТП. Соседка по
маршрутке совершенно
естественно задает вопрос о том, как эти двое
уживаются.
- Что там уживаться то. Вчера вижу эти бездельники сидят водку пьют
и в карты режутся. А нихрена по хозяйству
сделанного не видать. Я им и
говорю:
- Если сейчас же не
возьметесь за дело, то Третьего приведу! Так их как
ветром сдуло! Так-то!
В магазе рекламирую пельмени
"***" слоган: "Сделано православными
кулинарами". Ну мне по
фиг, прошел мимо слушая плеер. Иду значицца,
никого не трогаю, стандартная
программа чай, печенье, пельмени. И вот
около этих самых пельменей
подваливает эта рекламщица в фартуке. Я,
заметив существо женского
пола краем глаза, торможу, вытаскиваю наушник.
Она:
- Не хотите вместо обычных
пельменей купить наши?
я: -А чем ваши лучше?
- Они вылеплены православными
кулинарами!
- Чем это православные
кулинары отличаются от остальных?
Девка задумалась. Хорошо так,
крепко... Я пока рассматриваю ее - ничего
особенного, страшненькая. И
уже собираюсь уходить, как слышу как она
говорит, про себя:
- Логично.
Летчики народ нескучный. Работают тяжело, но и
отдыхают отчаянно. В
один из дней авиаотряд
собрался после работы отпраздновать день рождения
одного из руководителей.
Плановое мероприятие закончилось, и народ стал
потихоньку расходиться. И тут
одному из летчиков вдруг отчаянно
захотелось помочиться в
Обводной канал. Спустившись к самой воде, он
вдруг нечаянно поскользнулся
на скользкой бетонной плите и со всего маху
навернулся в загаженную
мусором и водорослями воду.
Друзья оказались
поблизости достали из воды, помогли
отжать одежду.
Спасли от простуды стаканом
водки и проводили домой. Прислонили к двери,
позвонили в дверной звонок.
Услышав знакомый голос жены "Опять
нализался, падлюка?!"
поспешили вниз по лестнице.
Прошла неделя, и один из
коллег зашел в гости к отчаянному пловцу. Сели
на кухне, жена заварила
свежего чаю, и внезапно спросила: "А что у вас
было-то в прошлую пятницу?
"
"Да ничего
особенного день рождения Михалыча
праздновали", - спокойно
ответил гость.
Жена медленно повернулась к
мужу и, сконцентрировав на нем взгляд своих
карих глаз, спросила гостя:
"Так что, Витя тогда никакую девочку не
спасал?!"
| 
