В студенческие годы
подрабатывала я во время летних каникул проводником
пассажирских вагонов. В
памяти остались четыре коротких зарисовочки.
1. На южных направлениях
железнодорожные пути бывает делают "вилку" -
продолжение рельсового пути
идет в противоположном направлении и, делая
большой полукруг,
возвращается к исходному направлению. То есть,
пассажиры после определенной
станции видят, что поезд идет обратно.
После разъяснений проводника,
что хватит, покатались, едем домой (или
наоборот, продолжать
отдыхать) всегда начинается легкая паника.
2. Дама постбальзаковского
возраста с возмущением просит меня
посмотреть, что за безобразие
творится под ее (нижней) полкой.
Заглядываю в темноту рундука
(пространство под нижней полкой) - ничего
предосудительного - чисто,
поломок нет. Оказалось, что она не может
заснуть, потому что колеса
стучат. Вразумительные объяснения про
стыковую систему рельсовых
путей почти что на всем Земном шаре приводили
ее только в большее
бешенство. Успокоилась только после того, как я
пообещала на ближайшей
станции обмотать все колеса тряпками и попросить
машиниста ехать потише.
3. Через час после
отправления один пассажир заметно занервничал, стал
заглядывать под все нижние
полки, батареи, во все доступные щели и
пространства вагона. При этом
звал "Тишка, Тишечка!". Часть пассажиров
стала усердно помогать ему в
этом, пока один не догадался спросить "А
Тишка это кто?". Тот
ответил, что везет ужика. Через минуту самыми
популярными полками в вагоне
оказались вторая и третья.
P.S. Провоз змей
категорически запрещен в пассажирских вагонах. А ужонка
он вскорости нашел под своим
матрасом.
4. Одна из обязанностей
проводника - обеспечивать пассажиров чаем.
Выдали нам чай в пакетиках, а
сахар к нему нет (ну такой уж дефицит в
90-х был). А пассажиры как-то
активно чайком интересуются. Без сахара
подавать стыдно. Вспомнила,
что с прошлой смены лежит в шкафчике пакетик
сахарозаменителя (что-то
вроде "Сусли") в полиэтиленовом мешочке, без
инструкции. Стала добавлять
его, а чтоб со сладостью не проколоться, по
десять, а то и поболее
таблеточек на стакан. Претензий не было, даже
благодарность написали, что
уж очень вкусным, сладким чаем поили.
Может, кому-то покажется
плагиатом, но дело было так:
есть у нас (большая компания
друзей) друг Калд..., в общем, Игорь.
Надо сказать, что все мы
любители рыбалки, и летней, и зимней, а Игорь -
тоже любитель, но ни разу не
был. Каждый раз, когда мы под бутылочку и
закусочку начинаем травить
рыбацкие байки - Игорь напрашивается с нами
на рыбалку.
Отступление: один раз мы с
братом рассказывали, как ездили на тайменя.
Описали, какой он большой,
жирный и мохнатый. Говорим, что с него
натопили три 3-х литровых
банки сала и 2 мешка шерсти начесали - он
ВЕРИЛ.
Долго ли, коротко ли, но в
один "Прекрасный" день для Игоря, мы дали
согласие!!! Мы его берем с
собой!!! Сколько было радости - просто
невозможно описать!!! Он всю
неделю мучил нас расспросами: что брать,
сколько и т.д. Надо отметить,
что Игорь был слабоват по части
горячительных напитков, в
смысле ему хватало пол-стакана, и все...
И, наконец, пятница вечер -
мы выезжаем. Две машины, 8 человек. Лодки,
котелки, спиннинги, снасти,
отдельно продукты, и на каждого по две 0,5.
В том числе и на Игоря.
Но Игорь решил, что по дороге
до места он может позволить себе пивка -
четыре!!! Балтики 9!!!
В общем, привезли мы его
полу.... т.е. пьяного в хлам.
Вечером посидели с друзьями,
раздавили по бутылочке. В общем, все
отлично. Игорь спал. Спал он
и тогда, когда утром мы выплыли рыбачить.
Возвращаемся, он опять пьяный
в хлам - нашел водку.
Из наловленной рыбы
приготовили уху, поели, поспали часик в полуденную
жару - Игорь все время спал.
Вечером - на вечернюю зорьку. Игорь спит.
Вечером опять уха, байки,
водочка, лучек, сальцо и т.д. Игорь - спал.
Утром выплываем, рыбачим,
приплываем - Игорь опять пьяный!!!
Надо собираться домой.
Собираемся - Игорь успел где-то опять хлебануть.
Точно заныкал. Все. По
машинам, едем.
Он в пьяном бреду всю дорогу
канючил: "Дайте мне рыбки, дайте мне рыбки
- жена не поверит, что был на
рыбалке"!!! Всю дорогу!!! Задолбал!!!
Въехали мы в город, пошли в
магазин, купили два кило мороженых спинок
минтая. Его в подъезд, пока,
пока!!!
Встречаемся на следующий день
вечером. Приходит и Игорь (опять пьяный) -
вся морда в царапинах, даже
уши. Молчит, нас не ругает. Спрашиваем, что
случилось??? Он отвечает: сам
не пойму, пришел домой, отдал жене рыбу, а
сам спать. Утром просыпаюсь -
болит морда, я к зеркалу - мама моя!!! У
жены спрашивать не стал.
Зато мы ее потом спросили.
Грит: когда он это принес и уснул, я,
успокоившись после спинок
минтая, отхлестала его по морде этим же
минтаем!!!
Мораль: пить надо меньше!!!
Вчера 08.06.06 в вечерней
программе "Вести" в очередной раз было
подтверждено о грядущем
слиянии Москвы и Московской области.
Диктор (девушка) суровая, как
Осет Вацуева и основательная, как Познер,
к вопросу о выборном скандале
в КЛИМОВСКЕ обронила фразу:
В Подмосковном КЛИМАКСЕ.
То есть все. Кранты области.
Не может.
Последние 15 минут новостей
дикторов старались не показывать.
Утро. Один из спальных
районов столицы. Эскалатор метро.
Пожилой южанин (дагестанец?
азербайжданин? армянин?) то прикладывает к
уху, то вертит в руках,
разглядывая, старенький Siemens. Не выдерживает
и бросает в утреннюю суету
"Ти пасматри, чиго он пишет! Ну аткуда он
знаит, что нэт
регистрации?!"
Занавес )
ПроКуратор,
http://www.liveinternet.ru/users/909963
Прислали...
У нас бухгалтеры-экстремалы,
главбух и зам - два мужика молодых,
никакими проверками их не
испугать. К новому году они решили послать
презент в налоговую, что
ли... Отправили курьера с коробкой и написали
ему на стикере на коробке,
чтоб не спутал - "толстой тетке у окна".
А он забыл отклеить эту
бумажку))
О плохих приметах.
Видел сегодня во дворе. Идет
по дорожке тетка с двумя пустыми ведрами.
Из кустов рядом с дорожкой в
трех метрах впереди тетки выбирается черная
кошка и нагло, как и положено
черной кошке, идет поперек дорожки.
Тетка с ведрами резко
ускоряется и шипит: "Брысь!".
Кошка отпрыгивает назад к
кустам.
Тетка с пустыми ведрами идет
дальше по дорожке и скрывается за углом.
Кошка снова начинает переход
дорожки, но, пройдя несколько шагов,
останавливается. Издали даже
кажется, что задумывается. Постояв
несколько секунд,
разворачивается и уходит обратно в кусты...
скорее зарисовка... :)
преамбула
санитар везет больного на
каталке...
тот спрашивает с мукой в
голосе:
"доктор а может все таки
в реанимацию???"
а тот ему... мрачно:
"врач сказал в морг значит в морг"
фабула... блин
вчера:
из автобуса выходит
бабулька...
а другая, на остановке ее
спрашивает:
- "чего Петровна... в
больницу?"
- "да нет... сейчас в
магазин а потом на кладбище..."
до сих пор улыбаюсь :)))
Теплый летний вечер, хотя,
скорее даже ночь. Стоим со знакомым во дворе,
общаемся. Двор у нас
относительно спокойный, тихий. Подъезд дома, со
ступеньками, в количестве
5-ти штук, входная дверь оснащена домофоном,
тоесть чтобы попасть в дом
необходимо набрать номер квартиры, дождаться
ответа хозяев и уговорить их
нажать кнопку открывающую дверь, это
конечно в том случае, если
нет ключа и не знаешь кода. Помимо домофона
так же установлен мощный
доводчик.
Тишину во дворе нарушила
подъезжающая машина. Остановилась она в
нескольких метрах от подъезда.
Мы же, в свою очередь, продолжали
общатся, искоса поглядывая на
тачку и вылезшего из нее мужыка. Он
подошел к багажнику, открыл
его и направился к домофону. Набрав номер
квартиры он терпеливо
дождался ответа и на вопрос хозяев: "Кто?",
ответил примерно следующее:
- Здравствуйте, я из
доставка, фирмы "какой-то там", обои Вам привез.
Нас весьма заинтересовало...
не каждый день в полночь обои привозят.
Из домофона донеслось
"Заходите" и пликиание, пиликающее о том, что
дверь открыта. Этот товарищ,
в смешной кепочке с названием фирмы, открыл
дверь и кинул взгляд на свою
"Девятку".
Я, наблюдая за ним и уже
понимая ситуацию, думаю:
- Ну и как этот мудак обои
возьмет?
Видимо, глядя на машину,
мужык думал о том же. Посмотрев на открытую
дверь подъезда, затем снова
на открытый багажник машины, с лежащими там
обоями, он на весь двор, со
злостью в голосе, рявкнул:
- Блядь! Мудак!
Минут 10 мы после этого
немогли в себя прийти.
Так и пришлось ему брать
обои, и сново звонить в домофон :)
Зачем я ношу нож
Старшему участковому
13-го отделения милиции
Хохменского района
г. Колдыбай
Матерому Ю. К.
От гр. Хорошего Ф. Е.
Пояснения
по факту ношения на
собственном теле складного ножа SPYDERCO ENDURA II
AUS-6, общая длина 21,6 см. ,
вес 156 гр. , гравировка на рукояти
"Хороший Василий
Федорович, г. Колдыбай, ул. Овражек, д.12-1, тел.
42-34-44"
По факту задержания и
вопросов могу пояснить, что вышеуказанное изделие
в течении сегодняшнего дня
использовалось мной следующим образом:
8ч. 00м. При покидании квартиры
обнаружилось отсутствие почтового ключа,
пришлось ножом поддевать
белеющий в ящике конверт.
8ч. 01м. Обрезал щепку на
косяке двери подъезда, устав ругаться с
придурком - дворником.
8ч. 02м. Обрезал нитку на
свитере от проклятой щепки.
8ч. 01м. Конверт я вскрыл на
лавке и узнал, что байдарочный поход
отменяется.
8ч. 10м. Для выпрямления
нервов купил в ларьке пиво, открывал легко, но
без радости. "Зачем вы
ножик носите с собой? " - спросили продавщица. "А
с кем? " - я.
8ч. 12м. Традиционно показал
нож хозяйке очень злого ротвейлера без
намордника (это к собаке).
8ч. 15м. Ввиду непокупания
мной нового проездного, мне пришлось ловить
такси. Нервный водитель никак
не мог завести сбежавшие из-под пресса
"Жигули". Спросил,
нет ли у меня ножа. Он взял, отрезал что-то, вернул,
поехали, пробубнил
"Зачем, интересно, ножик такому молодому? "
8ч. 25м. На перекресте
водитель несильно повредил автомобиль КРАЗ. Так
как он (водитель) после этого
запутался в ремне безопасности, я резал
его (ремень) ножом. "С зубчиками
не мог купить!? "
8ч. 30м. В следствии этого же
происшествия у меня образовалась гематома
на лице (синяк). Прикладывал
нож рукоятью к месту ушиба. Дальше шел на
работу пешком.
8ч. 55м. При подходе к
входной двери в нашу лабораторию обнаружил
свободно висящий провод.
Обрезал его, так как счел ситуацию
травмоопасной.
9ч. 10м. Обнаружил, что я
только что отрезал собственный телефонный
кабель, который не успел
закрепить на улице ввиду вчерашнего пикника.
Резал и зачищал новый.
10ч. 00м. Секретарша
начальника Зуля Губкина занесла мою почту -
вскрывал конверты с рекламой.
"Зачем вы ножик носите? "
10ч. 20м. Зуля появилась
снова - резал обмоточную ленту на бандероли для
начальника. "Зачем вы
такой ножик носите? "
11ч. 10м. Зуля не отстала,
попросила нож, чтобы обрезать затяжку на
своих умопомрачительных
чулках. Уже не спрашивала.
13ч. 00м. Обед - резал хлеб и
колбасу всей лаборатории. Спросили
"Зачем..." 4 раза.
13ч. 05м. Обед - вскрыл пакет
кефира для начальника и пиво для Генки
Муфлона.
14ч. 00м. Ковырял застрявшую
в принтере бумагу.
14ч. 30м. Вспомнил про новый
проездной, сбегал купил, после чего
переставлял проездной,
отгибая пластик футляра ножом.
15ч. 15м. Согласно
договоренности, стукнул ручкой ножа в стену
секретарше, увидев в коридоре
шефа.
16ч. 00м. Муфлон с хитрым
нервным лицом взял нож на 5 минут и исчез на
полчаса.
16ч. 35м. Выиграл у Муфлона
спор об английском слове "паук", показав ему
эмблему на ноже - ящик пива
стал мой. Сам собой созрел пикник.
18ч. 10м. После работы пошел
в магазин за порученными мне покупками, где
продавщица врала, что у нее
нет ножа - отрезать грудинки. Дал свой.
18ч. 12м. Заехали на рынок за
зеленью. Рожа зеленого торговца не
приглянулась. Взвесил свой
нож - в нем оказалось 200 гр. Зелень купили
со скидкой. "Зачем нож
носыш, а?! "
19ч. 40м. Приехали на пикник
и нож пошел по рукам. Резали все подряд,
еле нашел... Спросили 3 раза.
20ч. 10м. Пьяный Муфлон
обменял у местных детей пиво на рыбку - уклейку,
а я ее потрошил.
20ч. 30м. После обильного
суши выстругивал зубочистку.
21ч. 00м. Все вместе резали
20-литровую кеггу с пивом - уже несколько
неадекватные. "Что,
ножик не побольше не нашел!? "
22ч. 10м. Возвращаясь домой,
традиционно показал нож владелице
ротвейлера.
22ч. 11м. На блеск среагировал
покупавший пиво сержант ППС, но нож не
забрал из-за надписи... Так я
узнал, как вызывать милицию.
22ч. 20м. Я был
идентифицирован на Вашем участке с помощью все той же
надписи, что позволило
позвонить родной жене.
23ч. 00м. А сейчас Вы, тов.
Матерый, ковыряете Моим ножом дырку в
третьей по счету папке с
абсолютно протокольной рожей, и явно хотите
задать мне вопрос -
"Зачем ты носишь нож? ".
Так я готов ответить!
Дата, подпись.
(c)Вадим Денисов, Норильск
Все будет хорошо.
Сидит бабушка в туалете и
видит, что внучок, лет четырех, подглядывает
за ней в щелочку.
Естественно, по выходу говорит: "Так делать нельзя!
Как тебе не стыдно,
Виталик" и т.д.
Виталик, нисколько не
смущаясь - "Бабушка, а у тебя писька длинная?"
Бабушка ошарашена, достойного
ответа найти не может - "Длинная, Виталик,
длинная".
Виталик этого мало - "А
она у тебя такая же длинная как у папы?"
Бабушка обреченно -
"Такая же".
"Это хорошо", -
говорит внук. - "Мы в садике с мальчишками мерялись у
кого длиннее. Так у меня
короче всех оказался. Но теперь я не волнуюсь.
У папы длинная, у тебя
длинная - значит, и у меня вырастет."
...
"Надо будет еще у мамы
спросить".
Стучите - и вам откроют
С детства мне нравятся
компьютеры. Но в 93 году прошлого века в наш
Севастопольский Приборостроительный
Институт без блата поступить нельзя
было. Блата у меня не было,
вступительные экзамены я провалил. Поэтому
пришлось идти туда, куда еще
принимали. И я пошел учиться на бухгалтера.
А вместе со мной на
бухгалтера пошли учиться еще 300 человек, которые
также не смогли больше никуда
поступить.
В институте было хорошо.
Поскольку бухгалтер это в основном женская
профессия, то парней в нашей
группе в соотношении к девчонкам было мало,
примерно 1:10. Малинник! :-)
Про радости учебы в институте я как-нибудь
в другой раз напишу, а сейчас
расскажу о моем однокурснике Диме.
Дима был заметным парнем. При
росте 180 см он весил килограмм 100,
причем это был не жир. Дима
постоянно ходил в спортзал и лицом был похож
на Ван-Дамма, что добавляло
ему очков в глазах однокурсниц. Но нисколько
не помогало во время сдачи
экзаменов. Тот экзамен запомнил весь наш
поток. Экзамен по
специальности - бухгалтерскому учету. Преподаватель,
тетя лет 50, грозно
пообещала, что никому списать не даст. И что самое
удивительное, действительтно
никому списать не дала! Даже девчонки,
которые к тому времени уже
работали на фирмах по специальности, и то не
всегда до
"четверки" дотягивали, в основном получали "троечку". Что
же
говорить о Диме, который
вместо лекций посещал спортзал. Тетя просто
выгнала его из аудитории, как
только увидала извлекаемывй из пакета
чужой конспект. И
посоветовала подготовиться.
Перед тем, как идти сдавать
экзамен второй раз, Дима подготовился, а
именно - он пролистал
конспект :-) Но это не помогло. Тетя выдворила его
из аудитории при попытке
подсмотреть ответ на первый вопрос билета.
Дима бесновался. Дима рычал
от ненависти к злобной предподше. Дима
матерился и нервно курил для
самоуспокоения. Затем начал готовиться к
третьей попытке. Как это не
удивительно (Дима никогда не готовился к
экзаменам), но Дима ПРОЧИТАЛ
ВЕСЬ КОНСПЕКТ! И даже кое-что запомнил!
Третий раз его тоже выгнали.
Потому что хоть Дима конспект и прочитал,
но вспомнить хотя-бы кое-что
из прочитанного он не смог. Тетка увидела
пустой лист, не дождалать ни
одного вразумительно ответа на свои вопросы
и твердо указа перстом Диме
на дверь.
Это был писец. Тетя сделала
то, на что не был способен ни один препод
ранее и позже за все время
нашего обучения - она заставила Диму зубрить
конспект всю ночь! Поверьте,
это было чудо, но Дима наконец понял, чем
отличается дебет от кредита и
даже мог нарисовать баланс! Он
действительно стал
ориентироваться в бухучете (бля буду, предмет
достаточно сложный).
Наступил день четвертой
попытки. Дима заранее выложил конспекты из
пакета (дабы не искушать
злобную тетку), переложил зачетку в карман
куртки, бросил докуренную
сигарету в урну и пошел сдаваться. Вытянул
билет, подготовил два
теоретических вопроса и решил задачу. Дождался
своей очереди, сел перед
преподшей и начал отвечать. Достаточно неплохо.
Тетка одобрительно кивала,
поправляла его, когда он ошибался, помогла
найти маленькую ошибку в
задаче и под конец погоняла на дополнительных
вопросах. Все были уверены,
что Дима наконец сдал экзамен на твердую
"троечку".
- Вот видите, молодой
человек, все-таки вы понимаете предмет, - сказала
наконец тетя Диме, - достаточно было просто
немного подготовиться.
Теперь я вижу, что вы учили и прилагали
усилия. Я даже могла бы
поставить вам "тройку". НО...
Тут Дима напрягся. Он был
уверен, что сдаст экзамен на этот раз. Столько
усилий и бессонная ночь не
должны были пройти даром.
- Но... Я вынуждена попросить
вас прийти на пересдачу еще раз, -
закончила тетка.
К сожалению, я не видел
своими глазами реакции Димы в тот момент. По
рассказам однокурсников он
покраснел, раздул по-бычьи ноздри, упер
ван-даммовские кулаки в стол
и медленно встал со стула.
- Бабка, я тебя сейчас убью!
- прокатилось по зданию института эхо от
диминого крика.
- Ммммолодой человек, ну что
вы... Сядьте, успокойтесь! - преподша
почуяла, что сейчас Дима просто оторвет ей
голову. - Ну давайте еще
побеседуем! Вот смотрите, просто в вашей
задаче тут одна небольшая
неточность...
Спустя пять минут Дима вышел
из аудитории. В зачетке стояла "четверка".
"Стучите и вам
откроют" - сказал Иисус. "Стучите в голову" - уточнил
Дима после этого случая. А со
следующего курса перешел с бухгалтеров в
экономисты, кем до сих пор и
работает на заводе "Маяк".
Гоша Севастопольский
Честно говоря, мы, магаданцы,
нация малость специфическая. Для нас
"малая Родина"
несравнимо перевешивает "большую" - для меня лично на
большую по сравнению с малой
почти начихать. Недаром все, что за
пределами Магадана,
традиционно у нас именуется емким словом "материк",
хотя город далеко не на
острове. И ближайшие к нам люди - остальные
дальневосточники.
Так вот, мемуар сей
посвящается памяти моего друга и однокурсника Генки
Спирина.
Итак, год 1971-й, ныне
иностранный город Минск, Пятая Всесоюзная
олимпада школьников по химии
(моя выпускная). Сочная деталь: годом ранее
прошла Четвертая Всесоюзная,
вошедшая в историю как Воронежская
пиротехническая. На ней юные
химики при самом активном участии
магаданской команды подорвали
двух членов жюри (одного - магаданцы под
моим личным руководством,
аммоналом из магазина, другого - москвичи) и
устроили взрывотехнический
полигон на весь город. После этого на Пятую
олимпиаду в Минск прислал
личное письмо сам министр внутренних дел тов.
Щелоков с просьбой не
повторять Воронежа, а то...
Письмо торжественно огласили
на открытии. Цензура на реактивы в багаже в
Минске была введена
жесточайшая - все вещи школьников шмонали учителя с
милицией. Кое-кто подчинился,
а дальневосточники, включая магаданцев -
хрен. Мы - народ
свободолюбивый, а дальше Колымы и Сахалина, как
известно, все равно не
сошлют. В общем, взрывы продолжали бухать
регулярно каждый час на всю
Слепянку - так именовался район Минска, где
мы жили. Рецепт стандартный:
аммонал, набитый в детские резиновые
шарики, и бикфордов шнур.
Звук на полгорода слышен, и никаких осколков.
ТБ - это свято.
И встала проблема - кончились
шарики. Наступило нежелательное затишье:
рвать аммонал кучкой дураков
нема. Слепянка - окраина жуткая, "Детского
мира" поблизости нет.
Зато есть аптека. На оперативном совещании
дальневосточных команд было
принято решение командировать самого рослого
химика, представителя
Сахалина Гену Спирина, а аптеку за резиновой
тарой, способной заменить
шарики для взрывчатки.
Не учли одного: Генка был
сыном то ли прокурора Сахалина, то ли какой-то
аналогичной крупной шишки. В
общем, деньги особо не считал - тогда
дальневосточные зарплаты были
куда круче московских. Ну, а саму сценку
наблюдало двое ребят из
магаданской команды (один из них перед Вами),
вошедших в ту же аптеку
малость пораньше.
Короче: в аптеку входит дите
чуть ли не в пионерском галстуке. На груди
- фирменный значок Всесоюзной
олимпиады. Дите подходит к кассе, достает
из кармана
"червонец" (10 рублей) и юношеским баском твердо так
произносит:
"Презервативов! На все!!!"
Как потом говорил советский
школьник Генка - ну, не знал он, сколько это
изделие стоит, и в лом ему
было шарить глазами по витрине. Думал, что
копеек по 20 минимум.
Оказалось - две копейки штука...
Охреневшая кассирша чуть не
сползла со стула. Единственное, что она
выдохнула: "Мальчик, ты
откуда?"
"С Химической олимпиады!
Всесоюзной!" - гордо ответил Генка. Все в том
же ступоре, кассирша выбила
чек. Как он запихивал 500 презервативов в
свой школьный портфельчик -
мое перо бессильно описать. Это надо было
видеть...
Через час над Слепянкой и над
всем Минском разнеслось традиционное
"ба-бах!!!". Но
звук был погуще - в презерватив больше влазило. С учетом
этого факта, а также
неисчерпаемого запаса резинотары, две бригады
дальневосточников были срочно
командированы в ближайший хозмаг для
предотвращения дефицита
взрывчатки...
Как-то мы с друзьями решили
рвануть на моря. Взяли палатки и на пару
дней поехали туда, где меньше
людей. Так как водки было много, а наши
мальчики когда пьют, потом
ищут приключения на свою пятую точку. И
отсутствие хомосапиенсов,
вернее женской половины этого рода
млекопитающих, для
окольцованой женской половины нашей компании - это
подходило самым лучшим
образом.
Наступил вечер... водка-пей,
песок-валяйся. Потом глубокая ночь... все
решили потихоньку
расползаться по своим палаткам. Их было две. Одну
подругу пришлось очень долго
уговаривать, что пора баинькать, а она ни
в какую. Из нее после немалой
дозы горячительного напитка энергия так и
перла. Ну, в общем,
угомонили, уложили. Только она легла, как сразу
началось как в детской
песенке: "Карусель, карусель, начинает тошнить..."
чего и следовало ожидать, что
такое количество коктейля Молотова в ее
хрупком организме никак не
удержится. Она вылезла на улицу, мы ее еще
долго отпаивали минералкой,
пока весь остальной отряд из мужиков спал,
и уложили под стеночку к ее
мужу, который мирно спал там же.
Утром палатка 2 с будуна
впала в детство и решила намазать зубной
пастой палатку 1, где
собственно и провела ночь неудавшийся алкоголик.
Намазали всех, кроме нее. Так
как ей и так не сладенько этой ночью
пришлось, в общем пожалели
типа. Когда в палатке 1 проснулось несколько
ее обитателей, они
обнаружили, что все намазаные, а подруга мирно спит и
ни грамма пасты на ней нет.
Вот поэтому-то и решили, что это все сделала
она на пьяную голову. Один из
проснувшихся, не в самом лучшем
настроении, ну никак не понял
этой шутки и решил отомстить. Он достал
свою зубную пасту и решил
сделать так. Как говорится, "Шоб на верочку!"
Он расстегнул ее олимпийку и,
как оказалось, лифчика на ней не было, ну
он и решил намазать ей,
пардон, соски. Так как подруга была еще в полном
ауте, она ничего и не
почувствовала. Потом этот же "юный пионер Димка",
который вдобавок был ее
родным братом, решил насыпать этой "зимней
свежести" ей в трусы.
Что собственно и сделал. Тут проснулся еще один
товарищ. Увидев эту картину,
а товарищ был на последнем курсе
медицинского, он заявил, что
у нее на груди из-за этого может быть
раздражение. Так как
"юный обиженный пионер Димка" сказал, что вытирать
он это не собирается, мол,
сама виновата, то в бой пошел наш "юный
врач". Так как платочка
под рукой не оказалось, он решил это все
вытереть вот именно, вот этой
самой рукой. В тот момент, когда он только
начал этот процесс вытирания
зубной пасты с оголенной женской груди
(подруга, прошу заметить, до
тех пор еще была в полных отрубонах и ей
все было по барабану), как
тут раз-два хопа-на, открылись глазки ее
мужа и перед ним предстала с
самого утра вот такая вот картинка. Что
было дальше - без
комментариев!
P.S. Все остались живы.
Летом... Бодрый Як-52
набирает высоту над точкой. А что это там у него
торчит из-под крыла? Да
вроде.... шасси. Неубранные. Ну сходи на СКП,
проконтролируйте, что у него
там.
- ххх, проверьте уборку шасси.
- (неразборчиво)
- ххх, проверьте уборку
шасси.
- (неразборчиво)
тут уже Шеф подошел. Взял
микрофон:
- ХХХ (уже инструктору),
доложите причину неуборки шасси.
Опа.... Шасси поджимаются. В
динамике голос (разборчиво):
- Причина неисправности - курсант!
Было сие несколько лет назад.
Стоял у меня дома тогда компьютер - даже
по тем временам очень-очень
древний (важно). Кроме него, действующие
лица в истории - моя сестра и
большой, веселый кот Чипс. Сижу, значит,
я вечерком на диване, читаю
журнал. Рядом за компом сидит сестра и
что-то делает (не играется, а
именно работает). Тишина, покой... И тут в
комнату врывается этот
доморощенный лохматый ураган. Успев за 15 секунд
трижды оббежать всю комнату,
залезть на ковер, спрыгнуть оттуда на меня,
получить по фейсу, залезть
под диван, вылезть, отряхнуться и совершить
еще миллион осмысленных и не
очень действий, кот задумался чем бы ему еще
заняться. Вариант поиграть с
кем-то из хозяев не прошел. Пришлось искать
развлечения самому. И тут кот
замечает вилку удлинителя, торчащую из
розетки (и вилка, и розетка
советские - не евро). И со всей дури прыгает
на кресло и начинает ее
выдергивать. Прежде чем я успеваю среагировать,
коту удается довершить
начатое. Вилка немного вылазит из розетки. И...
Правильно! Выключается комп!
Малая моя тупо смотрит в черный экран и
осознает, что сохранялась час
назад. После этого она ме-е-е-едленно
поворачивается к коту и на
лице у нее начинает вырисовываться улыбка
средневекового палача 6-го
разряда. И вот тут происходит апофигей
истории! Кот вдруг явственно
ощутил, что вот он пришел - конец веселой
котячей жизни. И так мало еще
промяукано, так мало мышей словлено, а
крантец сейчас настанет
вполне всеохватывающий. С высокой вероятностью
трагического исхода. В общем,
Штирлиц еще никогда не был так близко к
провалу. И тогда кот
поворачивается к вилке, которая не выпала, а просто
немного вылезла из розетки и
начинает... ЛАПОЙ ЗАТАЛКИВАТЬ ВИЛКУ
ОБРАТНО. Будучи, видимо,
уверенным, что если ему удастся все исправить
- его простят. И ему удается!
Вилка встает на место, комп включается
(корпус АТ)! Кот, видя, что
компьютер включился (а может, пользуясь
состоянием нашего с сестрой
шока) с чувством выполненого долга важно
удаляется... Занавес.
P.S. Кот остался цел. Сидит
вон, лыбится.
сложно это назвать историей,
скорее фраза дня, но она требует некоторого
пояснения...
в общем к делу... есть у меня
два младших брата, из всех нас троих
только я получил высшее
образование, к тому же немного более высокое чем
обычно (это важно), остальные
решили, что зачем им это геморрой и пошли
работать... еще одна важная
деталь - это наши телосложения. я типичный
офисный работник: очки,
худощавое телосложение, братья мои наоборот
ширококостные и достаточно
плотного телосложения, один ко всему прочему
еще спортсмен... в общем, на
этом объяснения закончились, далее история.
приехала как-то на одно
семейное мероприятие одна старая бабушкина
знакомая и привязалась к
моему младшему-младшему по поводу того, как мы
все живем и что у нас нового,
а то она нас последний раз видела, когда
мы под столом все втроем
помещались...
тот нехотя (читай, из
вежливости) отвечал, пока та не задала вопрос:
"А почему это вы с
братом такие плотные, а ваш старшой такой худой?"...
тот, не долго думая, выдал:
"Да просто, пока он учился, мы ели"...
больше ему вопросов не
задавали...
Сценка:
На светофоре перед пешеходном
переходом стоит Nissan Gloria
темно-бордового цвета. Машина
не новая, конечно, но не битая, чистая и
вполне ухоженная. За рулем -
тетка лет 30 в меру мордатая, в меру
крашенная блондинка.
На тротуаре рядом стоит
парнишка молодой "артистической" наружности:
потрепанные джинсы, рубашечка
романтическая чистенькая и кудри до плеч
(не черные, правда, а
светло-русые). По всему видать, парнишка собирался
перейти дорогу, но что-то его
остановило. Даже понятно, что: неотрывно
пялится он на Ниссан и
тетеньку в нем.
Тетенька, видать, нервная.
Заметив сей взгляд, она высовывается из
открытого по причине лета
окна и базарным голосом орет юноше:
- Ну, чего вылупился?! -
корча при этом гневную рожу.
Юноша мечтательно улыбается и
изрекает:
- Красивая, блин...
Гневное выражение на роже
тетеньки быстро сменяется губками бантиком и
кокетливо потупленными
глазками.
А юноша тем временем
мечтательно продолжает:
- ... тачка у тебя...
Только что знакомая по аське
прислала:
сегодня на работе был прикол
приходит наш менеджер, типа
представляет новую сотрудницу -
женщину с грудью размера эдак
четвертого!
господа, знакомьтесь, у нас
новый сотрудник, Ольга, специалист по C/C++
[голос из-за какого-то компа]
мда, сиси плюс-плюс!
Рассказал один знакомый из
Краснодарского края.
Его брат - полковник, и т.к.
служит на курорте, то все знакомые вояки
из других регионов в отпуск
стараются попасть к нему. Ну а какая
программа может быть у вояк?
Не, ну море - это понятно, но без выпивки
еще никогда не обходилось. А
т.к. край курортный, то и стол вполне
кавказский с местным
колоритом и местными жителями (в смысле - друзья,
знакомые и т.д.) Да и еще, уж
не знаю какой там по очереди, но есть у
российских военных такой тост
- "Давайте выпьем за наших жен, которые
переносят с нами все тяготы
службы, жизнь в гарнизонах..." ну и так
далее, и тому подобное. Но
это все присказка.
Собственно сама история.
Приехал к полковнику приятель
из славного города Красноярска. Ну съездил
на море, ну отдохнул, и вот
гвоздь программы - кавказский стол. Стол
действительно богатый.
Местного вина тоже хватало. Было произнесено уже
много тостов. Гость берет
слово и начинает: "Давайте выпьем за наших
жен..." За столом не то
чтобы недовольство, а какая-то заминка и
переглядывание. Но выпили.
Потом опять настроение стало улучшаться, и
тогда гость поинтересовался,
мол, а в чем дело, что я такого сказал? Ему
пояснили: "Панымаешь, ми
пьем за матэрей, ми пьем за сэстер, ми пьем за
дочерей, а за жен ми никогда
нэ пьем". Товарищ все понял, извинился.
Застолье хорошо погуляло.
Но отпуск кончился, пришло
время возвращаться домой. А дома - встреча.
Накрытый супругой стол,
друзья с женами. И "За встречу!", и "За отдых!".
Добрались до "За
жен!" И тут отпускник останавливает тостующего:
"Минутку! Я тут на
Кавказе специально выяснил. Они за эту хуету не
пьют!"
С женой он помирился только
месяца через три...
| 
