Август 1965 года. Пустыня
Кара-кум под Бухарой (Узбекская ССР, если кто
не помнит). Ежи Кавалерович
(кажется, уже мэтр) снимает фильм "Фараон".
Мы, солдатики, в количестве
более трех тысяч человек, бегаем по
барханам, изображая то
египтян, то каких-нибудь ливийцев (не
террористов, тогда такого
явления не наблюдалось. Кстати, а когда
это
тогда? Вопрос, однако...). Но
я не об этом.
Наш лагерь находился за
искусственным каналом километрах в
десяти-пятнадцати от города
Бухара. И на всем протяжении этой дороги по
обеим сторонам тянулись
виноградники, в которых уже вызрел виноград
кишмишных (то есть, без
косточек) сортов.
А, так как, в период
созревания винограда практически не бывает дождей,
то получается
кишмиш, состоящий из чистого
виноградного сахара (когда ешь осы
слетаются с ближайших ста
километров).
И, естественно, каждую ночь не
одна группа солдатиков ходила в набег.
Селянам это категорически
надоело и в ту ночь, когда пошли мы, устроили
нам облаву. Облава была на
конях, в воздух палили из древних мультуков,
собаки лаяли, короче, 1942
год около какого-нибудь концлагеря при побеге
наших. Шутки-шутками, но
тогда, хрипя, задыхаясь ломился прямо в лагерь
через тугаи (заросли) и
чрезвычайно ярко представляя, что это такое
уходить от погони с собаками!
Оторвались, прибежали,
заползли в палатки, уснули (да, все-таки уснули).
Подъем, как всегда, в
полпятого утра, в шесть выход в пустыню на съемки
(где-то километров пять в
нетронутую пустыню). Отснимались до
четырнадцати часов и в лагерь
на обед и отдых (после обеда в пустыню
было не возможно
сунуться на солнышке было под
шестьдесят).
В шестнадцать часов общее
построение. Сердце екает. Мы уже знали, что
селяне изловили одного нашего
солдатика (Даже фамилию помню
Барамыкин). Связали, бросили
в мазанку, бабай с мультуком и собаками
охранял. Когда его вязали,
человекам пяти руки повывернул, но со всеми
не совладал (был кандидатом в
мастера по борьбе). Когда бабай
благополучно заснул, выдавил
окошко и убег.
Приехал раис (председатель
колхоза). Нас построили в одну шеренгу и раис
с командиром лагеря,
полковником, прошедшим всю войну (это 1965 год)
пошел всех осматривать на
предмет выявления обидчика (ему фингал
подвесили). Но наши сержанты
тоже не дураки спровадили нашего героя в
кухонный наряд (а он, наряд,
в построениях не участвует).
Прошли инспекторы вдоль строя
туда, обратно, бесполезно. Наш командир во
всеуслышание заявил, что
солдат был из другой части (их под Бухарой было
порядочно).
Раис уехал и тут наш
отец-командир нам выдал речь минут на пятнадцать.
Конечно, если ее сейчас
воспроизвести, то за писком-заглушкой вряд ли
что-то было слышно. Но финал
был (жаль, тогда не было современных
съемочных камер) потрясающий.
"Ведь связали, бросили
под замок, охраняли с собаками, потом гнались с
собаками. И ведь ушел.
Настоящий танкист! " (Полковник был тоже
танкист). Реакцию трех тысяч
молодых здоровенных парней можете сами
представить.
Годе в 91м с АлкоГольными
напитками жопа была полнейшая. Как, впрочем, и
со всем остальным. Но все,
конечно, помнят, что как раз в то время
буйным цветом цвела выносная
и разносная торговля. По учреждениям и
организациям ходили тетки с
большими сумками и предлагали различные
заморские товары. Китайские
электрические фены, фонарики, вьетнамки,
пластмассовые скатерти,
вешалки и прочую дребедень. Среди прочего особым
спросом у нас, пребывавших в
многомесячных командировках в Киеве,
пользовался вьетнамский
бальзам.
Литровая емкость в яскравой
подарочной коробке, выполненная в виде
кривоватого глиняного
кувшинчика, закатаного корковой пробкой и залитого
сургучом. Cамое приятственное
обстоятельство этого хай-тек продукта
заключалось в том, что
крепость он имел 40 градусов и выглядел вполне на
свои деньги. На
командировочные в 3.80 у теток немедленно была закуплена
небольшая оптовая партия в 10
литров. Принимать его рекомендовалось
специальными глиняными же
стаканчиками по 10 мл перед едой.
К бальзаму прилагалась
инструкция, писанная, как все помнят, тарабарским
языком с вывернутыми
наизнанку буквами у, э, ы, с употреблением
латинских букв и максимально
адаптированных местных идиоматических
выражений. В инструкции говорилось,
что приготовлен бальзам на каких-то
там 78ми травах, собранных на
78ми лужайках и лечит он от 78ми болезней.
От бронхита, тонзиллита,
гепатита, бронхиальной астмы, геморроя,
предродовой лихорадки,
головной боли, ломоты костей, усталости и т. д.
Особенно нам нравилась
последняя рекомендация, которая гласила: и от
грусти.
От грусти по 300 мл перед
едой бальзам действительно помогал волшебно.
kmatros
Работает в одной
программерской конторе немец. Назовем его, скажем,
Франц. Должность у Франца -
представитель заказчика, т.е. нечто среднее
между начальством и
наблюдателем; в России он провел немало времени,
отлично говорит по-русски и
обладает исключительным ехидством.
Программеры этой конторы
время от времени пытаются отмазаться от работы,
но все поползновения Францем
пресекаются - затем он там и сидит. При
этом происходят примерно
такие диалоги:
- Но за два дня это
невозможно сделать!
- Почему же? Возможно. Но
очень утомительно и опасно для здоровья,
потому что 15 рабочих часов придется ковырять
в носу. Поэтому такой
трудный путь избирать не будем, а просто
сделаем это к сегодняшнему
полудню.
Но рассказать хотелось не об
этом.
Один из программеров,
разозленный вредным немцем, разражается тирадой:
- Что вы с нами все время,
как с дикими, обращаетесь! Дескать, в Москве
медведи по улицам ходят! Вот вы в Москве уже
три года - хоть одного
медведя видели? Отъехать от Москвы на сто
километров - не то что
медведя, зайца не увидишь!
Франц, мрачно:
- Вот это и есть -
"дикие"...
Немцы очень гордятся тем, что
у них можно увидеть кучу зверья прямо
рядом с городом или даже
внутри. Что нетривиально при плотности
населения, почти как в
Японии. И объясняют это тем, что у немца, в
отличие от
"некоторых", при виде зайца нет желания его тут же грохнуть.
Так что логично, в общем...
А как-то раз Францу надо было
срочно (в течение получаса) подготовить
доклад для собрания. И тут
его блестящего русского языка не хватило -
пришлось проконсультироваться
с аборигеном-программистом. Тот решил, что
настал его звездный час, и,
как герои многих прозвучавших здесь историй,
предложил Францу краткие и
звучные "переводы" требуемых ему конструкций.
Когда он, млея от
собственного остроумия, добрался до середины францева
списка, Франц ответил:
- Боюсь, что это не совсем
точно. Во-первых, все-таки не всех.
Во-вторых, не в конференц-зале. В-третьих,
сходство с упомянутыми
органами мне кажется чисто внешним. Нельзя ли
найти более адекватный
аналог?
Черт возьми, а ведь когда-то
мне казалось, что у немцев проблемы с
чувством юмора...
Псмит
История для балбесов про то,
зачем нужно учиться в институте
Дело происходит на атомной
электростанции в России. Еще раз повторяю -
на атомной электростанции. В
России. Инженерно-технические работники
станции обнаружили, что со
временем на станции стали часто происходить
ПОЛОМКИ. Поломки были мелкие,
но шли все из одного источника. Ввиду
того, что с течением времени
ПОЛОМКИ стали происходить все чаще и чаще,
да и не носили они случайный
(рабочий) характер, то после совещания с
руководством станции, людьми
очень опытными и знающими свое дело на
"отлично", стало
ясно, что на станции имеется ПРОБЛЕМА. Что за проблема
может возникнуть на атомной
станции и каковы возможны ее последствия,
понимали все безоговорочно.
Чернобыль помнили все, и никому не хотелось
допускать ситуации типа
"хеви-металл" на атомной станции.
Поэтому было принято решение
обратиться в какой-то секретный
атомно-ядерный НИИ за тем,
чтобы они провели экспертизу работы станции и
этих самых ПОЛОМОК, которые
теоретически могли вызвать катастрофу
мирового значения. Потому что
их собственный проектный институт
самостоятельно (и бесплатно)
выяснить причину поломок не мог - опыта не
хватало, а может просто умных
людей.
Так вот, переговаривались они
с этим НИИ весьма долго, потому что в этом
НИИ работал только один
человек, который мог реально эту ПРОБЛЕМУ
решить. Или хотя бы выяснить,
откуда у нее растут ноги. Поэтому он,
понимая всю свою значимость,
загнул весьма неплохую цену для контракта.
Равнялась она некоторой сумме
с пятью цифрами, причем в баксах. Типа, мы
теперь не просто так, а ОАО
или ЗАО, или Х. З. Что, короче, у вас есть
свой проектный институт - вот
пущай он на вас бесплатно и работает, а
нам и так зарплату уборщицам
нечем платить. Но в конце концов дядечка
(кстати, старый и
действительно умный профессор, академик и лауреат
всевозможных премий) скостил
им цену работ и согласился. Теперь сумма
контракта исчислялась
"всего лишь" четырьмя цифрами. Но - полностью
дядечке в карман, без всяких
налогов. Ну и ладно.
Так вот, приезжает он на
станцию. Ходит, ходит... С мелом в руках.
Полдня проходил, прогулял по
станции, а потом подходит к одной трубе,
ставит на ней мелом крестик,
и говорит: вот, чуваки, здесь у вас
ПРОБЛЕМА.
И уходит. С пачкой баксов в
кармане. Ему директор - эээ... типа, и это
все? - Да, все.
Все кидаются к этой трубе,
смотрят - а ведь прав дед-то. Десять раз
прав! Потом директор к деду
подходит и говорит, типа: ну ты даешь!
Полдня пошарился, кучу денег
взял, а ведь всего лишь только за один
крестик!
На что дед ему ответил: да не
за крестик я денег с тебя взял. А за то,
что знал, где его поставить.
Вот так. а кто-то не хочет
учиться...
Приятель рассказал.
Учился он в свое время в Мухе
в Питере. И двум его сокурсникам для
какой-то там дизайнерской
инсталляции занадобился крупный лист жести с
рельефными вмятинами. Ну вот
такой прием они хотели использовать, типа,
модно, гофрировано и вообще -
кайф.
Нашли, значицца, где-то кусок
жести нужного размера, надо теперь его
хаотично помять. Вынесли они
его в близлежащий сквер, бросили на гравий
на дорожку и начали методично
его топтать. Вдвоем.
А недалече бомжик портвешок
пил, на скамеечке. Смотрел он на это дело,
смотрел и изрекает так,
авторитетно: "Не, мужики, так вы его никогда
не ВЫПРЯМИТЕ!.."
LORD
В далеком, далеком детстве,
когда деревья были большими, а небо -
заметно выше, привез мне отец
из леса ежа,- в подарок. Хотел-то он -
хорошего, да получилось -
традиционно. Днем животное не попадалось в
поле зрения, а по ночам
терроризировало нас цоканьем коготков
по линолеуму и мощным
шуршанием, где-то найденных газет. Может, он
успел на них подписаться?
Дело было поздней осенью,
ежовый полтергейст внезапно прекратился, и все
вздохнули с облегчением.
Весной из прихожей раздался дикий крик и
отборные матюги: отец,
собираясь на рыбалку, одевал резиновые сапоги и
обул мирно спящего ежика!
P.S. Единственное, что меня
мучает эти годы: где этот лесной монстр взял
лестницу, сапоги-то стояли, а
не лежали?
Помните историю, как пара
интеллигентов со зрением в среднем пять
диоптрий на каждом из четырех
глаз, ходила без очков по видеорынку и
хотела найти документальные
фильмы про животных для племянника и
спросила их у лотка с крутой
порнухой? Так вот, все нижеописанное
произошло в редакции одной из
газет одного из крупных поволжских
городов.
Во время оно эта газета была
одной из лучших в регионе, в общем-то
объективно и адекватно
"оборзевая" события в городе и за его пределами.
Все изменилось с приходом к
"рулю" газеты "мафии кАшОлок".
Полуграмотные, но весьма амбициозные
тетеньки тихой сапой оккупировали
практически все мало-мальски
стратегические посты в редакции.
Естественно, мужская часть
редакции тихо "кипела" при попытках теток
выяснить, где у ВАЗ-21099
рессоры, или почему Роналдиньо и Зидан не
играют за сборную Испании,
если они играют за гишпанские клубы, а также
с какой легкостью тетки,
воспитанные на песнях Пугачевой и Шуфутинского,
путают Гиллана, Блэкмора и
Гилмора, не зная, кто из них ушел из Deep
Purple, а кто никогда там не
был.
Информационная политика
газеты также сместилась от "объективного и
адекватного оборзевания"
к журналистике с большой буквы "Ж"(то есть
желтой) в духе пипифаксных
газет "Смерть"(или "Жизнь"?) и
"Секс-пресс-газета"
типа "Маньяк изнасиловал медсестру, ослика и
мотоцикл", "Дьякон
Павсикакий убил щелбаном сатаниста-каннибала" и
"Борис Моисеев
потребовал женщину на гастролях". Хотя последнее, замечу
от себя вообще-то не желтый материал, а ненаучная
фантастика.
В связи со всем
вышеперечисленным тираж газеты стал неуклонно падать.
Газета стала терять своего
читателя. Попытки теток эрегировать кривую
роста тиража мало к чему
приводили. Чтобы хоть как-то удержать тираж на
прежнем уровне, тетки главный редактор, замглавногоредактора и
редактор еженедельной
толстушки, не нашли ничего лучше, чем печатать
астропрогнозы и материалы для
садистов-огородников.
В голове редакторши
"толстушки" 50-летней унылой
еврейки, родилась
генита..., тьфу, гениальная
идея сделать разворот про содержание домашнего
скота и птицы в условиях
садистско-огородного хозяйства. Под это дело
запрягли корреспондента и
фотокорреспондента. Обоих звали Николаями. Оба
любили выпить, а у
фотокорреспондента к тому же была фамилия Подломов,
за что его по известной
ассоциации прозвали... правильно, Ильей Ильичом.
Оба к кошелочному дебилизму
относились "с пониманием" в том смысле, что
вполне искренне и столь же
вполне справедливо понимали, что умственная
отсталость, помноженная на
комплексы истеричек, не лечится.
Задание есть задание. Оба
поехали на местный птичий рынок, там корр
добросовестно поговорил со
знатными скотоводами и скотопродавцами, а
фотокорр столь же
добросовестно заснял всю животинку. Приехали они в
редакцию, фотокорреспондент
показывает фотографии животных редакторше -
"дщери Израилевой".
А надо сказать, что буквально
три дня назад оглушительный успех в
мужской части редакции имела
небольшая подборка стишков и анекдотов,
найденных одним из
сотрудников на просторах и в глубинах Интернета. Была
она посвящена ...правильно,
зоофилии. Венчали их известные стихи Клейнина
о "любви" к уткам,
апофегеем которых было четверостишие: "При ебле их
оргазм ежеминутен, ебут их
все, хоть могут не любить. И даже президент
Владимир Путин желает часто
уткам засадить". Над анекдотами и стихами
про козоебов и уткоебов ржала
вся мужская половина редакции, притом так,
что если бы это ржание
слышала Екатерина II, только не реально
существовавшая императрица, а
персонаж известного немецкого фильма про
коня, она бы
заинтересовалась. Женская часть, понятно, оставалась в
неведении. И вот редактриса
смотрит фотографии, и на ее лице к
ветхозаветной скорби
приплюсовался справедливый с ее точки зрения гнев.
Рядом стоят несколько
сотрудников.
"Коля! Я же тебя
просила. Живые фотографии! О ЖИВОМ ОБЩЕНИИ людей с
животными". Уши
фотографа стали пунцовыми. Стоявшие у дальней стены
начали за нее держаться. Илья
Ильич: "Как это, живое общение?". "Ну как?
Как люди ласкают животных,
общаются с ними". Тут уже лица всех стоящих
рядом приобрели характерный
цвет, как будто выкушали литр водовки на
рыло и не думают заканчивать.
Тут уже не выдержал другой Коля: "А может,
в подверстке дадим анекдоты
про зоофилов?". Тут раздался взрыв смеха.
Излишне говорить, что
сионистские претензии латентной зоофилки были тут
же отброшены. Козы и утки
остались нетронутыми.
Прогресс есть прогресс.
Приезжаю вечером домой.
Ну сажусь ужинать, ужинаю.
Подходит теща.
- Зятек, мне бы почтовый ящик
сделать.
На что я спокойно отвечаю:
- Счас поужинаю, зайду в
интернет и на мэйл-ру сделаю вам почтовый ящик.
На что получил ответ.
- Да у нас на лестнице
почтовый ящик сломался...
Сразу две истории из моей
жизни.
Первая:
Эпиграф: Докажите, что вы не
верблюд...
В далеком 2000-ом году
родители приобрели однокомнатную квартиру и
оформили ее на меня (в то
время - 17 лет, пол - мужской (!!!)).
Естественно, переоформил все
счета по коммунальным службам и т.п. на свое
имя так же. По квитанциям за
отопление постоянно начал замечать льготы -
50%. Причина льготы не
указывалась, и я с чистой душой думал, что в
связи с тем, что являюсь студентом.
Спустя некоторое время
возникла необходимость явиться в ту самую
контору. В общем, стандартная
ситуация, называю адрес - они
(автоматически) уточняют
личность. происходит следующий диалог:
ОНИ: ... Роман Александрович?
Я: Да.
ОНИ: 1983 год рождения?
Я: Да.
ОНИ: Вдова ветерана Великой
Отечественной?
Я: =8-0
Получилось так, что передо
мной хозяйкой являлась женщина, действительно
являющаяся вдовой ветерана, и
при изменении лицевых счетов доблестные
сотрудники, требующие
огромное количество справок для оформления
соответствующей льготы,
попросту забыли ее снять. Но это еще не все.
Естественная просьба с моей
стороны (довольно честный почти еще ребенок)
- убрать эту льготу. На что
они (сдерживая смех) на полном серьезе
объяснили, что для этого им
надо сослаться на какой-то документ - хотя
бы справочку о том, что я НЕ
ЯВЛЯЮСЬ ВДОВОЙ ВЕТЕРАНА ВОВ...
Естественно, даже мысли о
том, чтобы где-то искать такую справку, не
было (да и за кого меня
примут, если я куда-то явлюсь с такой просьбой?).
Но все же после ближайшего
Нового Года, после нескольких писем с
требованием принести
документы на продление льготы, ее все же с меня
сняли...
И вторая:
Эпиграф:
- Ваша фамилия?
- Кококомаров.
- Вы что, заикаетесь?
- Я нет. Отец заикался, а
паспортистка оказалась полной дурой.
Все в той же Украине принят
закон о регистрации домашнего скота. В связи
с этим в селах
"специальные" люди потихоньку ходят от дома к дому и
проводят перепись коров,
после чего спустя некоторое время выдается
соответствующий паспорт.
Естественно, подошла очередь к моим родителям.
Записали породу, возраст...
Спрашивают, как зовут (кличку то есть).
Отец с издевкой отвечает
(достает корова иногда): "Су@а". И как-то это
осталось незамеченным. Спустя
неделю забираем паспорт, в котором есть
графа: "Кличка:
Сукка".
Вы наверняка спросите, почему
две буквы "к"? Отец в таком случае
отвечает: "Это финское
имя. В переводе означает Ромашка"...
Вот так вот...
Жено жжет.
Наверное - блондинковость это
заразная болезнь.
Пара историй.
Уезжал в командировку. У нас
машина - бус VW T4. Доехали до вокзала,
передал ключи жене (она ездит
тоже) и спокойно уехал.
После возвращения шурин (он
неплохой автомеханик) рассказал: звонит
сестра (моя жена), грит: бус
сломался, срочно нужно сделать, а то муж
вернется, убъет.
Он грит, бус ездит еще?
Приезжай.
Ну, она медленно, медленно
приезжает, расказывает:
совсем машина не едет, воняет
чем-то противно и лампочка красная
зажглась...
- Какая?
- Да, вот - кружок с
восклицательным знаком и двумя скобками!
Ручник, аднака....
Поржали, Меняю колодки.
А, вчерась. Прихожу на кухню,
жена разогревает кофе на газовой плите...
в кружке...
Кружка такая - термо. С
двойными стенками и ваккумом между ними.
- Чего то, грит, кофе все еще
холодный...
Кружка аж синяя стала уже.
Выбросил кружку.
Не, адназначна, -
блондинистость - это заразная болезнь.
Сидим с подругой, употребляем
легкие алкогольсодержащие напитки. Подруга
по образованию филолог.
Задумчиво изучает какие-то свои печатные
материалы и вдруг спрашивает:
- Скажи, а как правильно
"минет" или "минЬет"?
Я, оставаясь погруженным в
постижение загатки бытия, в виде запотевшего
бокала, отвечаю не
задумываясь:
- Правильно оно конечно
минЬет, но мягкий знак обычно глотают.
Полчаса собирал ее с пола, и
еще полчаса врубался - что сказал.
Я - океанолог и в молодости
занималась экспериментальными исследованиями
моря. Был у меня приборчик, к
которому, для того, чтоб вода не
просачивалась через
измерительный барьер, нужны были эластичные полоски
тонкой резины, которые, как
вы сами понимаете, в далекие 80-е годы мы
вырезали сами из
презервативов. Хорошо, что в то время в наших аптеках
были только бакинские
презервативы без всяких там красок, ароматов и
смазок, в общем - то, что
надо для экспериментатора. Но были они не
всегда, перебои со снабжением
- явление частое в советские времена. На
носу экспедиция на море, я
отлаживаю свой приборчик, мчусь в аптеку.
Слава богу, есть
презервативы! В наших аптеках очередь стоит прямо за
тобой, и все слышат, что ты
там спрашиваешь. Ну я и спрашиваю 100
презервативов. Аптекарша
взялась меня наставлять: "Девушка, ну зачем вы
так много берете? Они ведь
портятся, придете потом и возьмете еще". На
что я совершенно искренне
отвечаю: "Понимаете, девушка, у нас
экспедиция..."
Не буду описывать, что после
этого творилось в аптеке.
сидит студентка
жует жевачку
на лекции сидит
ей лекторша:
- деточка, зачем вы жуете
жевачку на лекции?
- деточка, вы разве не
знаете, что жуя жевачку вы раздражаете блуждающий
нерв?
- деточка, ну зачем же вам на
лекции раздражение блуждающего нерва? ведь
он иннервирует не только слюнные железы! он
иннервирует также молочные,
сальные, потовые, железы желудка, Бертолетовы
железы
- деточка, зачем вам на
лекции влажная промежность?!
XAK подавился колой
rwz подавился жвачкой
From:
http://bash.org.ru/
Еб твою мать, дедушка!
Находясь то ли в политической
оппозиции, то ли в старческом маразме, дед
называл всех кабанов
Борисками. Раз в год он писал из Ростова письмо
моему отцу и неизменно
заканчивал его словами: "Бориска-то наш совсем
разжирел и мы Леной его
зарезали". Лена - это его вторая жена. Следом за
письмом шла посылка с особо
вкусной частью Бориски - сало, самодельная
колбаса или балык. Я,
признаться, нередко охуевал с дедовского
параноидального постоянства:
иметь пять кабанов и всех звать
Борисками... Быть может,
именно эта последняя фраза вносила в душу его
покой и терпимость.
Последнее время дед долго не
писал. Наконец письмо пришло, но
заканчивалось оно словами
"Хрюша-то наш совсем разжирел и мы Леной его
зарезали". Отца тут же
стало охуенно беспокоить душевное самочувствие
деда и он, не медля, позвонил
в Ростов. Трубку взяла дедова жена. На
очевидный вопрос:
"Почему Хрюша? ", она ответила, что дед каким-то хуем
одержал победу в выборах в районную
администрацию и теперь всячески
проявляет лояльность к
существующей власти.
В свое время дед купил дом в
станице под Ростовом. Деревня - пять домов.
Правда, есть одна
достопримечательность - приезжали итальянцы снимать
"Тихий Дон".
Благодаря бутафорским домам, деревенька выросла до размеров
маленького провинциального
городка начала века. С соответствующей
архитектурой. После того, как
итальянцы уехали, во всех фанерных
усадьбах исчезли ручки и
стекла. Пару домов сразу разобрали. Пиздили все
и все, поэтому на некоторых
полусгнивших и раздроченых деревенских домах
красовались элементы
провинциального классицизма в виде резных
пенопластовых перил и
фанерных ставень. Просто пиздец, какие любители
прекрасного эти селяне. Мы с
отцом, правда, тоже не удержались и на
вторую ночь нашего пребывания
в станице спиздили крыльцо от барской
усадьбы. А то у деда совсем
прогнило.
Но самое интересное не это.
Дом в деревне был куплен дедом в начале
90-х, когда еще повсюду
произвол считался нормой. Позже, дом отобрали,
так как оказалось, что это
памятник архитектуры хуй знает какого века и
жил в нем до деда какой-то
охуенно знаменитый и богатый человек.
Впрочем, дед это и сам знал.
В первую же зиму ему нечем стало топить
печь и он полез на чердак.
Между крышей и балками он нашел огромное
количество дореволюционных
денег. Говорит, что 2 ведра. И он их сжег.
Сжег 2 ведра денег. 2 ведра
денег он сжег. Простите, до сих пор немного
колбасит, оттого, что любимый
дедушка сжег белый ролс-ройс, домик у
красного моря и вертолет с
личной охраной. Когда мы с отцом приехали его
навещать в деревню, по
участку ветер носил печальные обожженные со всех
сторон червонцы. Штук пять.
Мы с батей ебанули пива и сожгли их -
хотелось посмотреть, что же
видел дед, когда горело нихуевое состояние.
Еб твою мать, дедушка!
В свое время, пока дед жил в
Ленинграде, была куплена дача. После
развода с бабкой осталась
целая куча, которая хранилась на чердаке в
пыльных коробках. В детстве я
никогда не лазил в них. Не помню почему:
может, запрещали, может, не
интересно было. А тут залез. Среди
инструментов, коллекции
журналов "Крокодил" за 1968-1972 года, я нашел
три фигурки из согнутых
пополам пивных пробок - рак, бабочка и лошадь.
Черная и красная краска уже
кое-где облупилась, но эти фигурки мне
чем-то понравились, и спросил
разрешения забрать их себе.
Фигурки я чуть подкрасил и
повесил в комнате. Я смотрел на этот
незамысловатый арт, ничем не
напоминающий то, что мог бы сделать мой
дед. Через пару недель в
гости зашел мой бывший одноклассник - сейчас
держит довольно интересную
галерейку где-то на Васильевском острове. Я
налил ему перцовки и отрезал
уже покупного Хрюшиного сала. Галерейщик
заметил фигурки и заныл,
продай да продай. "Понимаешь, Федор", - говорит
- "эту хуету винтажную
можно прямо сейчас за нихуевые бабки продать.
Упустишь момент и эти поделки
уже никому ни в хуй не вопьются". На днях
он должен был съебать куда-то
в Чехию и я, попросив привезти мне темного
Kozel, обещал подумать. Еще
через неделю он приперся с двумя ящиками
пива. Мы засели в комнате и
основательно нажрались. Фигурки... В конце
концов, я отдал ему эти
фигурки, а он пообещал принести деньги.
Все лето его не было и о
фигурках я думать забыл. Не такая уж это вещь,
о которой стоило горевать. Да
и на то, что галерейщик меня наебал, мне
было откровенно похуй. Но
буквально на прошлой неделе в дверь позвонили.
Галерейщик прошел и протянул
мне пухлый конверт: "Вот, пять косарей
твои". Я было подумал
рублей, но оказалось - баксов. Охуенно, правда?
Оказалось, он втюхал фигурки
какому-то европейскому музею под видом
народного творчества. Мы с
ним немного выпили, и он ушел. А я подумал,
что не такое уж хуевое
наследство оставил мне дед и решил позже еще
покопаться в ящиках. Эх, еб
же ж твою мать, дедушка, еб твою мать!
Хотим ли того или не хотим,
но так или иначе все мы подвержены влиянию
моды. Так вот, одно время
вдруг стало модным бегать по утрам. Одни
бегали под девизом: Бегом от
инфаркта!, иные, иронизируя,- Бегом к
инфаркту! Социальных опросов
в то время и по этому поводу как-то не
проводили и истинных
результатов этой моды не узнал никто. Тем не менее,
на работе легко было узнать
поклоников моды прежде всего по заспанным
физиономиям и по появившейся
привычке при любом удобном случае урвать
хоть несколько мгновений
недополученной нормы сна. Жена, цитируя
многочисленные газетные и
журнальные публикации о пользе и необходимости
утреннего бега, принудила в
конце концов бегать и меня.
Итак, каждое утро, если мне
не удавалось профилонить, я вынужден был
вылезать из теплой постели,
облачаться в спортивную одежду и, проклиная
апологетов утреннего
оздоровительного бега, бежать от инфаркта. Трасса
моего пробега проходила по
улочкам, застроенным одноэтажными домами, так
называемому, частному
сектору. Каждая усадьба была огорожена забором и
охранялась, как минимум,
одним псом. На мое счастье, в одном из таких
дворов жила своеобразная
псина. Своеобразие ее заключалось в том, что
каждый раз, когда я
оказывался у границ ее участка, она с лаем
сопровождала меня. Но нас
разделял забор и я был недосягаем ее зубам.
Сопровождение заканчивалось
одновременно с окончанием забора.
Я продолжал бежать от
инфаркта, а псина заниматься своими
собачьими
делами. В наших
взаимоотношениях установился определенный паритет и
каждый из нас независимо
выполнял свою утреннюю программу.
Но однажды ( ох уж это
однажды) в наш устоявшийся утренний режим
вмешался случай. По какой-то
причине калитка в заборе была открыта и у
нее, видимо дожидаясь меня,
сидела та самая псина. Обычно, если не
обращать внимания на собаку,
то, как правило, она тебя тоже
проигнорирует, но, если
будешь ее бояться, она сразу же это почувствует.
И тогда берегись! Следуя этой
доктрине, я продолжал бежать, не сбавляя
скорости, и всем своим видом
не показывая признаки трусости. Однако и
пес, видимо следуя какой-то
своей собачьей докт-рине, продолжал бежать,
оглашая еще спящие дома
бешенным лаем. Отвязаться от проклятой собаки
было просто невозможно. Он с
каким-то истинно собачьим упорством
продолжал своим лаем
аккомпанировать моему бегу. Вот уже закончился
забор его двора, но лай не
прекращался. Хуже того, он с рычанием пытался
ухватить меня за ноги! Этого
еще не доставало! Продолжать эти забавы
дальше просто становилось
опасно. Лихорадочно соображаю - как же все это
прекратить? Ну, как? Как? И
тут меня осенило! Внезапно останавливаюсь,
резко оборачиваюсь и,
буквально в песью морду что есть силы ору -Гав!!!
Но, как принято говорить, по
воле провидения, именно в этот самый миг,
именно в этот самыйутренний
час отворилась калитка и из нее появилась...
женщина. Несчастная! Она,
видимо, еще не проснувшаяся, полусонная даже и
не могла подозревать, что
именно у калитки ее дома намечено судьбой
разрешить конфликт между мною
и этой проклятой псиной.
На мое Гав!!! - раздался
такой вопль, переходящий в пронзительный
визг, что во многих домах
зажегся свет. От такого двойного, мощного
акустического дуэта
несчастный пес совсех ног пустился наутек! Он
мчался, подвывая и
поскуливая, с такой скоростью и энергией, что
казалось когти его лап
высекали из мостовой искры. Но с не меньшей
скоростью, только в
противоположном направлении рванул и я.
Я мчался, как писали авторы
бессмертного творения Двенадцать стульев
об Остапе Бендере, убегавшем
от разъяренных любителей шахмат,
...легко, как ангел,
отталкиваясь от грешной земли. Вдогонку нам
неслись вопли и проклятия
перепуганной женщины.
Уже скрипели отворяемые двери
и калитки...
http://www.gamolski.narod.ru/
В Омске висят рекламные щиты
какой-то зубной клиники... изображены два
негра с белоснежными улыбками
и внизу слоган "Отбеливание за 1 час"
:-)))
Преамбула: год 87-89,
Озернинское водохранилище, теплая летняя ночь, ни
малейшего ветерка, абсолютная
гладь воды, отражающая "лунную дорожку"
АБСОЛЮТНАЯ тишина.
Действующие лица: Я, мой двоюродный брат Шурик,
турист на байдарке мужского
пола, турист на байдарке женского пола.
История Действительно
произошедшая.
Амбула: я и Шурик (см. выше)
решили сходить на ночную рыбалку с
использованием бредня
(рыболовная снасть берущая свое название от слова
брести, представляющая из себя
сетку с "карманом", натянутую между двух
палок). Бредень был небольшой
- 5 метров, в силу разницы в росте я
пошел на глубину (по шею),
Шурик был ближе к берегу. Растянули бредень,
идем перпендикулярно берегу,
над водой торчат только две головы,
любуемся видами природы,
одновременно загоняя рыбу в свою нехитрую
снасть (делаем все это в
полнейшей темноте: 1 - не спугнуть рыбу,
2 - не привлечь внимание
инспекторов рыбоохраны, в изобилии
присутствующих в
вышеуказанной местности). Неожиданно появляются на
малом ходу двое - Он и Она на
одноместных байдарках, курс - прямо на
нас, романтические разговоры,
любовь-морковь и бла-бла-бла, оба
находятся в полной иллюзии
своего одиночества. Мы не выдаем своего
присутствия. Подплыв к моей
голове метра на три, барышня говорит
кавалеру: "Посмотри,
какой пенек торчит из воды!" Ответ кавалера: "А ты
стукни по нему веслом!"
Тут из полнейшей тишины раздается мой голос:
"Ты себе стукни!"
Пауза на 5 секунд в абсолютной тишине, и включенный
реверс на полные обороты
ОДНОВРЕМЕННО у обоих гребцов. Такой скорости
передвижения задним ходом я
не наблюдал ни до, ни после....
Учусь я на химфаке. Эту
историю рассказала наша зам.декана Е.В.
Понадобилась ей для
лабораторных нужд резиновая груша, большая. Пошла
она в аптеку и спросила
грушу. Ей показали требуемое. Далее - диалог
между ней и молоденькой
девочкой-аптекаршей:
Е.В.: Скажите, а у вас нет их
с мягким наконечником?
Аптекарша: Вам ребеночку
надо?
Е.В., без всякой задней
мысли: Нет, дипломнику...
Аптекарша лежала под
прилавком...
| 
