Работал в нашей компании
некоторое время назад хороший Человек.
Военный в отставке. И где он
только не был, и чего он только не видел.
На перекурах рассказывал
такие байки, что животы от смеха сводило.
Но мне запомнилась одна из
них, которая, как мне кажется, и определяет
Порядок на нашей планете.
В очередной раз забросила его
судьба куда-то за Урал.
Годы перестроечные. Выживают
кто как может.
Переехал, обосновался, с
мужиками местными познакомился.
В один из выходных пошли
чью-то машину посмотреть в гаражи.
А один из местных мужичков в
своем пустом гараже кур завел, и
естественно петуха к ним.
Пришли они на место, машину
выкатили. Мужик из своего гаража курей
выпустил, поодаль корма
рассыпал. В общем, всем хорошо.
Но оказывается, не только
куры хотели вкусно поесть.
С ветвей ближнего дерева за
ними зорко наблюдали несколько ворон.
И вот одна из них, видимо
самая молодая и неопытная, решила с курочками
зернышка поклевать, но она не
учла одного обстоятельства. За ней уже
было установлено наблюдение.
Как только она приземлилась.....
Петух оттоптал ее по полной
программе.
Люди хлопали в ладоши, и
думали о своем.
Куры хлопали крыльями, но
наверно ни о чем не думали.
Старые вороны ехидно смотрели
вниз.
А молодые, видимо так ничего
и не поняв, сорвались с места и улетели.
Не разевай свой рот на чужой
каравай!
Лет 10 назад купил я пистолет
под резиновую пулю и первым делом,
естественно, решил его
испытать, чтобы быть абсолютно в нем уверенным.
Первое, что меня
интересовало, не перекосит ли, или вообще не сорвет
раму, если выпустить все 8
зарядов подряд с максимальной частотой.
Для испытания был привлечен
дядя ася, его молодая супруга, пара бутылок
водки, кажется, бутылки 3-4
вина, 2 кг мяса и различная зелень, овощи и
консервы по мелочи. Все
вышеозначенное было погружено в сумки, и мы
втроем отправились на дачу.
На даче после
непродолжительной разминки винцом с бутербродами, я достал
из сарая какой-то старый
литературный журнал (нужно было страниц 250, не
меньше), зарядил пистолет под
завязку, один патрон в ствол, поставил его
на предохранитель, после чего
мы втроем направились в лес (не на даче же
палить). Утомленные выпитым,
очень неторопливо и вальяжно шли через
дачи, куртуазно общались на
всякие умные темы, жмурились на солнце и
вежливо раскланивались с
копошащимися на своих участках дачниками. Я
помахивал стволом и чесал им
различные места.
Лес, в который мы шли,
начинался сразу за дорогой, метров 20 от
последних участков. Войдя в
лес, я поставил журнал к сосне, отошел
метра на 3 и с совершенно
автоматической частотой выпустил всю обойму.
Выстрелы слились в общую
протяжную очередь. Нам всем троим уши заложило
напрочь. Неимоверный грохот
разнесся далеко по дачам.
Пули легли кучно. Только пару
последних ушли в сосну.
Затвор отработал четко, и
рама выдержала.
Как мне и было обещано в
магазине, первые 100 листов были пробиты
насквозь и еще листов 60
прорваны ударной волной. В общем, картина вмиг
превратившегося в мочало
толстого журнала всех впечатлила. Асика молодую
жену, видимо, настолько, что
она решила прогуляться к ближнему лозняку
по своим женским делам.
Мы ее дожидаться не стали и
пустились в обратную дорогу. Все это действо
заняло минуты 3-4, не больше.
Назад мы шли все так же
неторопливо, так же непринужденно беседовали и
со всеми раскланивались. Я
так же, навроде немецкого обер-лейтенанта из
зондер-команды, размахивал
дымящимся парабелумом.
Правда, шли мы уже вдвоем.
Дачники взирали на нас со
смешанными чувствами.
Женщины, скорее, с ужасом, но
в мужских взглядах читалась солидарность и
уважение.
kmatros
Когда мне было лет 10, а это
было лет 10 назад, в ходу еще были
пейджеры.
Звонишь в службу, говоришь
текст девушке, она его отправляет абоненту.
Иногда случаются ошибки. Вот
с одной такой ошибкой связана интересная
история...
У приятеля моей родственницы
"полетела" помпа. Он собирался ехать в
Троицк, но приятель сказал,
что съездит в магазин, купит помпу и потом
поедет туда. Еще он обещал
позвонить своей девушке или отправить ей
сообщение на пейджер. Он так
и сделал.
Моей родственнице пришло
сообщение: "Бомбу купил. Еду в Троицк".
Мамаша кормит из ложечки
малое дитя.
При этом несет всякую ересь.
Пока дите слушает - оно
кушает.
"Пейте дети молоко -
будете здоровы!
Пейте дети молоко - будут
рады все коровы!
..........................................
Пейте дети молоко -.......
пауза.....
ТУАЛЕТ НЕДАЛЕКО!" -
приходит на выручку молодой отец.
Собственными ушами сегодня
слышал по Euronews:
"Вчера в Ираке погиб
один и было ранено четверо итальянских военных.
Премьер-министр Италии Роман
Апроди пообещал, что к концу года в Ираке
не останется ни одного
итальянского военного".
Позитивненько, блин. Во,
наверное, итальянские военные обрадовались,
когда услышали!
Только что....
Заходит бухгалтер (симпатичная,
приятная женщина, не замужем,
бальзаковского возраста с
юмором и без заморочек), понадобились ей
сотрудники нашего отдела,
которые в данный момент были у генерального
на вздрючке. Обведя кабинет
взглядом, обращается ко мне:
- А где Геннадий и Ирина?
Я отвечаю:
- Да у генерального... Он их
там весь день дрючит... - и делаю
недвусмысленные жесты руками, намекая как и
чем дрючит...
Глубокий вздох, закатывание
глаз (думаю, ну посочувствует) и ответ:
- СЧАСТЛИВЫЕ!
Я валяюсь под стулом.....
Гей-параду посвящается...
Неделю назад сижу в кафе.
Напротив меня девушка с молодым человеком.
Чтобы как-то поддержать
разговор, вспоминаю: "А ведь гей-парад в Москве
все-таки разогнали...
говорят, из брандспойтов.."
Девушка с искреннем
удивлением: "Неужели правда из брандспойтов?"
Молодой человек абсолютно не
меняясь в лице выдает гениальную фразу:
"НУ НЕ РУКАМИ ЖЕ ИХ
ТРОГАТЬ!"
Просматривал лучшие истории
прошлых лет и прочел про колхоз который в
результате
"реформы" стал именоваться ОАО "Путь к комунизму", решил
тоже
поделиться.
У нас есть колхоз с
изумительным названием ООО ТНВ "Серп и молот и Ко".
О как!
г. Сергачу Нижегородской
области привет!
1975-й год.
Сидим большой семьей на даче,
обедаем.
Я - патлатый чумазый
раздолбай лет восьми, маман - крутая
домоправительница и отец -
добрейшей души человек, пребывающий в дачной
нирване после прогулки на
речку и принятия 100 грамм армянского. На
другом конце стола - брат,
дед, бабка.
За столом - оживленный дачный
"базар". От рассады в огороде до "сволочей
в Политбюро".
Вдруг маман делает неловкое
движение, задевает чашку с чаем, та падает
на пол и разлетается
вздребезги.
Пауза. Тишина. И тут маман
отцу:
- Ты что не ловил???!!!
Читаю лучшие анекдоты за
02.06.
Анекдот 2002 года, если кто
не помнит, рожденный на основе реального
факта футбольного матча
Германия - Саудовская Аравия.
Анекдот:
- -
90 минута матча Германия -
Саудовская Аравия. 8:0.
Арабский шейх склоняется к
сидящему рядом веселому бюргеру:
- Скажите, пожалуйста,
сколько стоил в Германии бензин часа полтора
назад?
- -
Вспомнила, сколько стоил
бензин в 2002 году. Взгрустнулось. А может не
анекдот это был???
Генеральному директору Иегове
от начальника маркетингового отдела Гавриила
Исследования, проведенные нашим отделом в
рамках проекта Genesis, показали, что наилучшие перспективы на рынке имеют
системы следующей конфигурации:
Планета: 1 шт.
Радиус: 3000 км.
Сила тяжести: 0.5g.
Соотношение суша/вода: 1:1
Температура: +24.
Атмосфера: кислород.
Моря: пресн. вода.
Реки: молоко, мед.
Фауна: травоядная.
Периферия: светила 2 шт. (дн./ночн.),
скорость: 0.0007 RPM (1 об/сут.)
"Направить в отдел стратегического
планирования для подготовки ТЗ - Иегова"
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
- - - - -
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела стратегического
планирования Михаила
В целях снижения себестоимости системы
предлагаю запитать оба светила
от одного источника энергии, а кислород
заменить азотом.
"Хотя бы 50% кислорода надо оставить, а
то пользователь задохнется - нач. отд. тестирования и техподдержки Рафаил"
"Хватит и 25% - Иегова"
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
- - - - -
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
В ходе работ по проекту Genesis (стадия
"Да будет свет" выявлены следующие трудности: у нас отсутствует
компактный источник бесперебойного свечения с распределителем на два светила.
Предлагаю воспользоваться стандартным источником типа "красный
карлик", а в качестве ночного светила применить зеркало.
"Лучше "желтый карлик". По
себестоимости это не намного больше, а смотрится куда более внушительно - нач.
маркет. отдела Гавриил"
"Это же серверный источник. Зачем он
нужен пользователю одиночной планеты? - Люцифер"
"Что пользователю нужно, а что нет, ему
объяснит отдел рекламы - Гавриил"
"Люцифер, занимайтесь вопросами вашей
компетенции. Утверждаю "желтый карлик" - Иегова"
"Кстати, при той яркости, что дает желтый
карлик, можно вместо зеркала поставить обычный планетоид - Михаил"
"Согласен - Иегова"
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
- - - - -
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
После внесения изменений в ТЗ возникли
следующие трудности: масса источника бесперебойного свечения намного
превосходит массу планеты, вследствие чего источник отказывается вращаться
вокруг планеты. Вместо этого планета вращается вокруг источника. Кроме того,
из-за мощности источника наблюдается устойчивое превышение температуры над указанным
в ТЗ (примерно на 2 порядка). Если увеличить расстояние до источника,
существенно возрастут габариты системы.
"Габариты - это даже престижно, а вот
вращение планеты вокруг периферийного устройства может вызвать у пользователя
ощущение неполноценности. Может, поменяем гравитационную постоянную? -
Гавриил"
"Если менять гравитационную постоянную,
возникнут проблемы с совместимостью - Михаил"
"Да какая пользователю разница, что
вокруг чего крутится? Пусть отдел рекламы придумает какую-нибудь теорию относительности
- Иегова"
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
- - - - -
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
После увеличения радиуса орбиты попытки
разогнать планету до указанной в ТЗ скорости приводят к краху системы (планета
улетает в космос). Кстати, с ночным светилом та же история.
"Неважно, что происходит в системе -
важно, что видит пользователь. Почему бы не заставить планету вращаться вокруг
своей оси? Тогда пользователю будет казаться, что солнце и луна обращаются
вокруг нее с указанной в ТЗ частотой - Гавриил"
"А пользователь нас не раскусит? -
Иегова"
"Если и раскусит, проект к тому времени
будет давно уже сдан - Гавриил"
"Согласен - Иегова"
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
- - - - -
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела тестирования и
техподдержки Рафаила
Первичное тестирование системы выявило
следующие дефекты:
1) Наблюдается устойчивый перегрев.
2) Ось вращения отклонилась на 33 град. от
вертикали, вследствие чего возникли цикличные температурные аномалии.
3) Пропускная способность рек не соответствует
проектной.
4) Травоядная фауна отсутствует.
5) Орбита нестабильна, планета имеет тенденцию
к падению на солнце.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
- - - - -
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
1) А что вы хотели при таком соотношении
суша/вода? Для оптимального охлаждения нужно где-то 1:3 - 1:4.
2) Мы работаем над этим.
3) Потому что молоко скисает, а мед
засахаривается.
4) Травоядной фауне трава нужна, а она не
растет при такой жаре и без воды. Предлагаю пустить по рекам воду, это заодно
поможет решить проблему 3.
5) В качестве гравитационного противовеса мы
выведем на внешнюю орбиту еще одну планету.
"Сушу ужимать некуда, значит, придется
увеличивать площадь морей. А это - рост объема и силы тяжести. Да еще лишняя
планета... - Михаил"
"Ничего, пользователь стерпит. Лишнюю
планету оформим, как фичу. А вот молоко и мед мы уже анонсировали. Хотя бы в
самых заметных реках надо оставить - Гавриил"
"Напоминаю, что сроки поджимают, а у вас
еще конь не валялся. Кстати, дизайнеры до сих пор не представили проект коня,
все с динозаврами возятся. Кому нужны эти динозавры? - Иегова"
"Вообще-то пользователь динозавров любит
- Гавриил"
"Ладно, но и конь чтоб был - Иегова"
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
- - - - -
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела тестирования и
техподдержки Рафаила
1) Помимо нерешенных проблем с осью, планета
теперь имеет тенденцию к улету в космос.
2) Травоядной фауны опять нет.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
- - - - -
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
1) Сделаем еще один противовес, теперь на
внутренней орбите.
2) А фауна размножилась, сожрала всю траву и
передохла.
"Сколько всего противовесов вам надо? -
Михаил"
"В общем, после калибровочных работ
удалось стабилизировать систему на девяти - Люцифер"
"Я правильно понял? Вместо одной планеты
пользователь получит 9?! - Иегова"
"Ну и что? 8 из них все равно непригодны
для жизни - Люцифер"
"А размеры системы? - Иегова"
"А пользователю их и знать необязательно.
Половину этих планет без телескопа и не увидишь. Предлагаю дополнить
Руководство пользователя 11-й заповедью: "Не изобретай телескоп" -
Гавриил"
"Не надо. Тогда они его точно изобретут -
Иегова"
"Кстати, после увеличения радиуса орбиты
яркость ночного светила упала ниже проектного минимума. Предлагаю
инсталлировать вместо него зеркало - Рафаил"
"А где вы раньше были? Мы только-только
уравновесили систему! Хотите все перенастраивать заново?! - Люцифер"
"Никаких заново! До сдачи проекта
осталось шесть дней. Люцифер, или вы заставите все это работать, или я вас
переведу с понижением! - Иегова"
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
- - - - -
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
А я виноват, что мне сразу не дали нормального
ТЗ? В общем, так. Наклон оси придется оставить, как есть. По крайней мере, в
Эдемском саду +24 будет, а если пользователь полезет куда-то еще, это его
проблемы. Динозавров мы доделать не успеваем, но коней сделаем.
С молоком и медом ничего не вышло, пустили по
рекам воду, правда, она выносит в море соль. Чтобы травоядные не отжирали все
ресурсы, мы выпустили патч в виде хищников, но поставить им программу отличения
пользователя от добычи уже не успеваем. Ну а в общем, как-то работать будет.
"И это хорошо - Иегова"
Московское море. Где-то конец
70-х годов. Берег уставлен палатками.
Я с отцом и его друзьями (а
мне было тогда 9 лет) после трудового
рыбалочного дня отдыхаю около
костра. Солнце только село за горизонт.
По воде - дорожка луны.
Неяркие звезды в ночном небе. Слабый южный
ветерок. Ляпота!
Мужики уже раздавили
бутылочку и открыли вторую. Разговоры идут про
рыбалку и наживку. Я -
9-летний пацан - слушаю их в пол уха и мечтаю
стать таким же опытным
рыбаком, кроме того я еще занят ответственным
делом - поддержанием костра,
короче ничем им не мешаю.
Вдруг в этой идиллии
появляется еще один персонаж - из соседней палатки
выходит пьяная в дупель
деваха в мужской рубашке на голое тело и, не
обращая на нас никакого
внимания, заходит в воду и начинает (извините
за подробности) мыть свое
интимное место. Проделав свое неприличное
действо, деваха, покачиваясь,
выходит из воды и заползает обратно в
палатку к своему хахалю.
Мужики все в непонятках,
молча наблюдали сие мероприятие.
После закрывания полога
соседской палатки одна короткая фраза
определила их отношение к
этому.
- Да.... БЛЯДСКОЕ МОРЕ.... -
сказал дядя Сережа.
- Да... - подтвердили все, и
налили еще по рюмахе.
Я же, по молодости, почти
ничего из происходящего тогда не понял, только
минут через десять подошел к
отцу и с детской непосредственностью на
ушко спросил:
- Пап! А почему море -
БЛЯДСКОЕ? Ты же говорил, что мы на Московское
море приехали...
Гогот мужской компании
разрушал идиллию ночной тишины наверное еще
полночи...
В доме завелась моль. Перетрясли
все шкафы, полки и антресоли, включая
кухню (крупы, сухофрукты).
Источник не обнаружили...
Жена уехала по делам на пару
недель. К ее возвращению решил прогнуться:
навел порядок, даже
пропылесосил. Решил почистить пылесос... Короче, там
и обнаружился инкубатор...
Встречаю жену. Едем домой.
Рассказываю, что гнездо было обнаружено и
уничтожено, клянусь, что она
ни за что не отгадает: где оно было.
Начинает гадать.
"Перебрала" всю мебель, включая стулья, тумбочки,
телевизор, телефон и
стиральную машину. Я, торжествуя, мотаю головой.
Когда сдалась, тайну открыл.
Сижу, ржу.
... Через несколько секунд
понимаю, что ржу в одиночку. Украдкой смотрю
на жену (за рулем все-таки) -
по щеке бежит слеза. Еле руль удержал.
- ЧЕГО???!!! - ору.
- Это все потому, что у меня
ШУБЫ нет!!! И моль с голодухи должна ПЫЛЬ
ЖРАТЬ!!!
Еле руль удержал повторно.
Перл бабушки про моего друга,
который любит путешествовать:
"Да он всю Европу
стоп-краном объехал!"
Базилио Мяуков и Cat Attack
Купили мы ему игрушку.
Месяцев пять назад. Называется Cat Attack with
Remote Control и выглядит
так:
Принцип действия прост -
маленький моторчик с окончательно съехавшей
крышей дергает абсолютно
бессистемно гибкий пластиковый поводок с
прикрепленной на конце
"мышкой". "Мышка" мотается из стороны в сторону,
как говно в проруби, и
представители семейства кошачьих, по идее
производителя, должны бегать
за ней как ненормальные, до полной потери
сознания. Также можно
перемещать всю конструкцию в пространстве
посредством дистанционки, но
это не так интересно - пластмассовое уебище
создает шум, сравнимый с
экскаватором, даже я вздрогнул на первых
испытаниях, а про кота и
говорить нечего, он попросту испарился.
Но по порядку. Открыли
коробку, засадили батарейки и поставили на пол.
При попытках перемещения кот
ломился в сторону ванны и наблюдал из-за
косяка двери за потугами
этого чуда мысли одолеть махровый бруклинский
карпет. Но вот когда включили
"мышку", он вылез на это посмотреть, минут
через пять.
Представьте диспозицию.
Посреди комнаты, на линолиуме, стоит
ярко-оранжевая фигня и
подметает пол вокруг себя хаотичными движениями
дохлым воблером. Кот сидит в
позе "турка" (лапки и хвостик поджаты под
себя, ушки вперед) и с
интересом следит головой за перемещениями
развлекалова в пяти
сантиметрах от его пятачка.
И это продолжается пятнадцать
минут. Я был в небольшом ахуе, деньги были
потрачены, а кот даже не
думает нападать.
Тут взгляд Базька резко
стекленеет, башня перестает поворачиваться
вослед сумасшедшей бизюльки,
он издает, приподнимаясь, тонкий жалкий рык
и МОЩНО БЛЮЕТ на траекторию
пролета фигни. Солидно, по-боярски,
утеревшись лапой, кот идет в
комнату и падает на бок. Уснул мгновенно.
На полу бесшумно бесновался
китайский гений, размазывая блевотину по
кругу.
Ржали неприлично полчаса. У
бедного котятины просто голова закружилась,
вот он харч и метнул. Аццкую
машину убрали на комод до лучших времен.
Мышку он-таки порвал. После
данного инцидента кот старался забить
исчадие за минуту-другую, до
появления симптомов морской болезни.
Оригинал с фоткой здесь:
http://madmaxthesniper.livejournal.com/
Еду с работы, звоню жене.
Трубку "взяли"
сразу же после начала вызова.
Слышу в телефоне какой то
скрежет, шум, на заднем фоне различается звук
воды, потом телефон
"отключают".
На обычные помехи не похоже.
Звоню еще раз - "телефон вне зоны действия
сети".
Чешу репу с мыслями - Куда
занесло благоверную? Что бы это могло
значить?
Приезжаю домой. Жене:
- Ты че? где была?
- Как где? дома.
- А сотовый где?
Начали искать телефон, через
10 минут обнаружили его в кармане одежды,
которая в этот момент
находилась... во включеной стиральной машине.
Смех, слезы, крик, мат.
Телефон постирали :)
Достали свежевыстираный,
чистенький, неработающий сотик.
А вы когда нибудь
дозванивались в стиральную машину? :)
п. с. телефон на удивление
выжил, после суточной просушки.
Аккумулятор ожил после
двухдневной сушки.
История произошла с моим
другом. Звали его, предположим, Дима. Едет он
как-то в набитой электричке в
Оредеж, стоит, рядом сидят две бабки и
жалуются на жизнь: автобусы
не ходят, пенсию не платят и т.д.
Потихоньку сползают на
молодежь - вот, мол, распустились, курят, пьют,
нигде не работают, а если и
работают, то на стройке... И тут им на глаза
попадается Дима, и они его
спрашивают: "Молодой человек, а вы вот где
работаете?" Дима им
честно отвечает, что конструирует спутники (истинная
правда, он работает в
соответствующем НИИ), а кроме того учит детей
общению с компьютером (тоже
истинная правда, он ведет занятия в районном
доме пионеров). Минутная
пауза, после которой бабка выдает: "Ну, вы,
наверное, еврей!"
PS Самое смешное здесь то,
что Дима - не еврей, а эстонец...
У меня две сестры двоюродные.
Так как разница между ними год с
небольшим, и находятся они
сейчас в переходном возрасте (одной 11,
второй 13), особой любви
между ними не наблюдается.
Вечер. Младшая типа спит.
Старшая мечтает о хорошем вслух: типа приедет
принц на белом мерседесе,
заберет в роскошную виллу на лазурном
берегу... Значит, заходят они
в эту виллу...
На этом месте младшая
открывает глаза, делает страшное лицо и говорит:
- А ТАМ Я!!!
starayagazeta.ru
Решил мужик помочь своему
запившему другу вернуться в реальность. Для
чего пошел на базар в городе
Каховке и прикупил свежей рыбы на уху.
Продавец на базаре не смог
вспомнить, как зовут продаваемую им рыбу:
"Это.. как их.. ну, типа
окуней. Вкусненькие как раз на уху. А с
будунища попускает как пошептали!". Мужик купил пару кило
рыбешки и
поспешил на кухню.
Уха удалась на славу вкусная, наваристая, ароматная. Поев ее, друг
быстро пошел на поправку и
через пару дней уже приступил к работе.
Продолжение истории наступило
через несколько дней, когда по одному
украинскому телеканалу
передавали сюжет о том, что в близких от города
водоемах была обнаружена
большая популяция пираньи. Несколько этих
экзотических рыбок были
выпущены кем-то в охладитель АЭС, где
расплодилась, и откуда
переселилась в ближайшие водоемы.
Мужики поняли, как на самом
деле называется рыбка, уха из которой так
хорошо попускает при
похмелье...
Я вот думаю, а что будет,
если украинцев поселить вдоль Амазонки?
Оригинал здесь:
http://crazy-skipper.livejournal.com/
Полюбил наш двухлетный
сынишка сказку "Колобок".
Вот рассказывает ему прабабушка
любимую историю и резюмирует:
- Вот видишь, не послушал
Колобок бабушку-дедушку и съела его лиса!
Тут я влезаю:
- А если бы послушал, они бы
его в самом начале сказки и слопали! А так
хоть мир посмотрел...
Я во время учебы
подрабатывала продавцом нижнего белья и колготок,
историй много, расскажу одну.
Подходит ко мне барышня в
милицейской форме (видно из глубинки) с
молодым человеком и коверкая
русско-украинский язык с умным видом
спрашивает:
- У вас колготки цвета
морского загара есть?
Глядя на нее, я не смогла
сдержаться и с умным видом спросила:
- Вам какой загар нужен, как
будто вы только приехали на море или после
двухнедельного отдыха?
Я эту барышню больше не
видела, наверное она обиделась.
Живу я в маленьком
американском городке. Здесь проходят всякого рода
развлекательные мероприятия
для местного населения. К примеру - "Коровье
бинго". Население
покупает огромные листы пронумерованной бумаги и
раскладывает их на выделенном
для забавы поле. Привозится в большом
красном фургоне корова и
выпускается гулять по этому полю. На чью бумагу
корова нагадит, тот и
выигрывает...
Дядя Ваня пер в Берлин с
войсками Конева на своей 34-ке, уже 4-й за его
войну. Дядя Вася с 45-кой под
Жуковым пер в то же место. Я больше верю
им. В СОБСТВЕННО Берлине,
разбомбленном, мертвечиной воняющем, никто бы
не стал насиловать женщин.
Солдаты хотели просто спать, им на еду сил не
хватало. Соревнование Наших
маршалов пиписькой, стоившее НАШЕЙ крови до
и больше, вызывало какую-то
обреченную дурь у солдат, все видели, что
победа уже вот, она здесь, но
их гонят вперед, приговаривая -"Возьмет
Берлин Жуков (Конев),- СМЕРШ
всех рассмотрит!"
И СМЕРШ боялись больше
немцев.
А, вот, когда Берлин взяли, и
выяснилось, что на этих руинах НЕВОЗМОЖНО
разместить ВСЕ маршевые роты,
и их начали выводить в пригороды,(помните
тот пригород, где жил
Штирлиц, и где ни одной бомбы не упало?), дядя
Вася попал в Потсдам. А там в
фольварк войдешь- в погребах пиво и вино,
окорока висят на чердаке, и
чердак не такой как в россии. И бюргерши
ходят ЧИСТЫЕ, БЕЛЫЕ и
РУМЯНЫЕ..
А они освобождали белорусию,
и помнили закопченых старух 30-ти лет,
и они безудержно бросились
мстить, мстить за все, вымещая всю свою обиду
на несчастных немцах. И СМЕРШ
расстреливал глупых пацанов, взявших
игрушкой карманные часы (они
не понимали, многие, что это и за чем), и
немки, многие, сами
предлагали себя, а потом бежали в СМЕРШ заявлять об
изнасиловании, потому что,
прошел слух, что изнасилованным, выдают
пособие, как пострадавшим...
А дядю Ваню, что воевал с
Коневым, погрузили в эшелон и отправили на
Восток. И все были уверены,
что едут в лагеря, и очень обрадовались,
узнав что "всего лишь на
войну с Японией."
Я помню как дядьки плакали
9-го мая вспоминая тех пацанов, что уцелели в
войне и были убиты своими в
"мирное" время за часы, открытку, глупую
любовь к немке, или нашей из
"интернированных". И как они плевались,
вспоминая "трофейные
команды", которые сытые, выспавшиеся, планомерно
грабили все подчистую,
грузили эшелоны, которые отправлялись
"литерными",
выбрасывая из графика и медэшелоны, и демобилизованных
инвалидов, и
продовольственные, этакие тогдашние мигалки с крякалками.
Я верю своим дядькам, что при
взятии Берлина нехватило бы сил еще и на
изнасилования, вот потом... А
когда у ВВС дает интервью дедушка СО ВСЕМИ
БЕЛЫМИ ЗУБАМИ, не железными,
не "золотыми" а именно ГОЛЛИВУДСКИ БЕЛЫМИ,
которые не справишь на
военную пенсию, и говорит, что, да, мы
изнасиловали всех жительниц
Берлина от мала до велика, так и хочется
спросить - а какого ж вы их
не посадите или хотя б не призовете к
ответу? Почему им позволено,
не называя частей где служили, говнять
всех!?
Вот в то, что в БЕРЛИНЕ
старшина отдал ВСЮ горячую кухню "местным
жителям, пострадавшим от
фашизма" (из оправдательного приговора от
03.05.1945..) верю, и что солдаты,
хоть и матюкаясь, дожевывали НЗ,
сух.пай. от погибших
оставшийся - верю. Гнусность была потом, она была
и никуда от этого не деться,
и оправдывать ее предидущими зверствами
фашистов на территории СССР,
или сталинскими зверствами нельзя.
Но дедушкам с голливудской
улыбкой, я не то чтоб не верю....
Я хотела бы пригласить их на
встречу ветеранов, с моим дядькой. И, если,
таки гады, так у дядьки еще
хватит запала повставлять им те зубы куда
надо, а, если сил не хватит,
так мы поможем!!
В конце войны он ведь не
пожалел своего "Героя", дал сволочи в зубы, так
мы родня, авось не осрамимся!
История эта произошла в конце
февраля 1996 года... Как давно это было:)
Отец у меня был профессором -
урологом.. как тогда было принято -
сексопаталогия и венерология
смежные и хорошо известные области. В
свободное от основной работы
время - естественно помогал маме по
хозяйству - типа мясо в
мясорубке прокручивал и кур потрошил (тогда
продавались непотрашеные)..
Так вот - сама история...
выхожу я замуж.. С первого дня живем отдельно
от родителей - помощи ждать
неоткуда. Через пару дней возникает проблема
с чисткой курицы. Звоню отцу
и без задней мысли выдаю фразу: У меня
проблема! папа - мне нужна
срочная консультация по твоему профилю:-)
Тишина, которая повисла в
воздухе была просто осязаема... Наконец,
собравшись с духом, папа
выдает нечто вроде того: я тебя внимательно
слушаю!
На что счастливая новобрачная
выдает исторический вопрос: как чистить
курицу!!!
Надо отдать должное папе.. он
меня даже не убил - просто спокойно
объяснил, как это делается...
Стоит на остановке маршрутка.
Туда не спеша залезают пассажиры,
располагаются, собирают
денюжку.. Остается одно свободное место.
Закрывается дверь, водила
начинает выкручивать руль.. Тут с улицы
раздается истошный вопль -
"Стойте!" Через дорогу чешет бабка - божий
одуванчик, машет руками - то
есть напременно желает залезть в маршрутку.
Ну, водила добрый, решает
подождать. Бабка подбегает, распахивает дверь
и выдыхает:
- Вы до центрального рынка
едете?..
Водила:
- Да, едем.
Бабка:
- .. а, ну ладно, тогда
езжайте, - и захлопывает дверь снаружи.
И веселая маршрутка улыбаясь
едет до центрального рынка.
:)
Sanitto!!!
СТС, программа
"Обстоятельства" (Томск).
Ведущая, ликующим голосом:
- Целый фургон голландской
травы сегодня прибыл в Томск!!!
Позднее выясняется, что речь
идет о покрытии для футбольного поля...
Сегодня утром. Суббота, еще
сплю. Жена встает и идет на кухню (т. к.
живем вдвоем, то естественно
стесняться некого, поэтому одеты все по
домашнему). Тут же вдруг
быстро прибегает с кухни и говорит:
- У нас на кухне мужик!!!
- ???
- Ну я захожу на кухню
(полуголая ессно, в трусах), а на кухне мужик!
- Как это у нас на кухне
мужик?
- Ну маляр... за окном...
P.S. : Минут через 10 этот
маляр так же ржал напротив окна этажом ниже.
| 
