Дело было давно на последнем
звонке у моей хорошей подруги... К слову я
закончил школу на год раньше
нее и она пригласила меня и ещ нескольких
моих приятелей к себе на
последний звонок при этом добавив чтобы мы
водку с собой пронесли.. Типа
вы уже взрослые и Вас шмонать не будут. Ну
ясен фиг мы затарились по
полной программе и пошли на сие мероприятие...
Не обманула подруга, нас
действительно не обыскивали за исключением
Славика, который к тому
времени уже изрядно подпил из "святого запаса".
Ну его и не пустили вызвав
при этом наряд милиции. Но это еще не все.
Водку как и положено за
кулисы пронесли ну и сидим вобщем смотрим
представление. Целый зал
выпускников, родители преподовательский
состав... Вобщем атмосфера
праздника ощущалась довольно сильно. Идет
середина представления
выходит один парень (чувствуется что уже изрядно
выпивший) говорит в микрофон
свои какие то слова и уходит (с
микрофоном). Здесь делаю
небольшое отступление было 3 радиомикрофона
а-ля караоке. Следом за ним
выходят 2 девицы и начинают что то щебетать
в оставшиеся 2 микрофона... и
тут весь зал слышит следующий диалог:
- Ну че Костян, разливай...
Раздается шум разливающейся в
стаканы жидкости.
- Ну что будем?
- Не погодь у меня тост есть.
За эту ебучую школу... Слава богу
закончили.
- Сплюнь! Нам еще экзамены
сдавать! Эта ебаная химичка точно нас
завалит.
- Да - ладно, давай тогда за
нас.
- Давай.
Чеканье. Выпивание. Мелкая
отрыжка. Пауза 3х секундная. Ржач
выпускников. Недоуменя
родителей. Паника в стане преподователей.
Занавес.
Про полтергейст
Лето 99 года было не жарким.
Оно было ТАКИМ ЖАРКИМ, что просто атас.
Тот, кто днем с непривычки
попадал под палящие лучи крымского солнца,
всего за несколько минут
становился красным, как пожарная машина, кожа
обгорала вплоть до кровавых
волдырей. Ночью спать приходилось при
открытых окнах и без всяких
там одеял, предварительно приняв холодный
душ, чтобы не запечься, как в
духовке.
Жена разбудила меня примерно
в час ночи, ткнув в бок и сообщив, что на
балконе кто-то есть. Я
ответил, что там конечно кто-то есть, а именно
наш кот Цуцик. Мы его всегда
на ночь на балконе закрывали, чтобы не
лазил по комнатам и не мешал
спать. Однако супруга возразила, что кот
ТАК стучать не может. В
подтверждение ее слов на балконе раздался удар
чем-то твердым о стену, от
которого задрожали оконные рамы. Твою мать,
грабителей еще не хватало.
Высаживая вечером кота на балкон, я закрыл
окна, поэтому забраться туда
можно было либо разбив стекло, либо сломав
раму. Судя по грохоту, именно
это и пытался сделать вор.
Я потихоньку прокрался на
кухню, жена следовала за мной. Открыв кухонный
ящик, я достал из него
деревянную скалку. Не бита, конечно, но за
дубинку если что сойдет.
Осторожно приблизился к застекленной двери
балкона и заглянул в него.
Рамы были целыми. На балконе не было никого,
кроме кота. Но именно его
поведение меня насторожило. Кот не спал, что
обычно он должен делать в час
ночи. Он сидел посреди балкона и мотал
головой из стороны в сторону.
Создавалось такое впечатление, что что-то
невидимое беспокоит и трогает
его. Привидение, что ли? Мля, это уже не
смешно.
Я попытался открыть балконную
дверь. В этот момент кот сорвался с места
и ломанулся куда глаза
глядят. Было видно, что он либо не видит, куда
бежит, либо его что-то так
напугало, что ему уже по фиг, куда бежать,
главное, бежать подальше от
того, что его беспокоит. Разогнавшись и сбив
по пути поллитровые банки,
которые моя жена выставила на балкон
сушиться, кот ударился
головой о стену, которая отбросила его назад.
Вновь раздался грохот и звон
оконных рам. По полу катились как кегли
сбитые банки. Кот мяукнул. От
его голоса по коже у меня прошел легкий
мороз. Создалось впечатление,
что мяуканье раздается из могилы: оно было
слабым и каким-то
приглушенным. Было видно, что кот мяукает из последних
сил и, возможно, сейчас
двинет кони. Чтобы спасти бедного кота, я взял
его на руки и погладил по
голове.
Вот теперь страшно стало мне.
В тот момент я ощутил в полной мере, что
значит "волосы встали
дыбом". Они у меня действительно зашевелились и
поднялись торчком, причем не
только на голове, но и на ногах. Потому что
с головы кота была содрана
кожа. Его череп был абсолютно гладким и
прохладным на ощупь. И та
невидимая тварь, которая сделала такое с моим
котом, находилась где-то
рядом. И не факт, что со мной сейчас не
произойдет то же самое.
Я спиной отступил с балкона
на кухню, держа покалеченного кота в руке.
Второй рукой нащупал
выключатель и включил свет. Посметрел на кота. То,
что я увидел при свете, можно
в полной мере описать одним русским
словом: "Пиздец"! С
большой буквы "П"!
Напомню, что лето 99 было
очень жарким. Жарко было всем, даже женам
программистов и их котам.
Прибитая жарой жена выставила на балкон
поллитровые банки сушиться,
но при этом забыла налить коту в мисочку
воды. Бедное животное
отправилось на поиски живительно влаги. Обнаружило
несколько капель на дне
поллитровой банки. Засунуло в банку голову, а
вот высунуть обратно не
могло. Банка крепко засела на голове Цуцика,
напугав того до полусмерти и заставив
носиться по балкону, стукаясь
головой о стены! Именно ее я
и принял за череп, когда погладил кота. :-)
Мля, это теперь мне смешно, а
тогда я очканул неслабо, представляя, как
невидимый полтергейст сдирает
кожу с головы несчастного беззащитного
животного.
Гоша Севастопольский
Кстати, обычный
среднестатистический домашний пятикилограммовый кот в
экстренных ситуациях может
залпом выпить поллитра воды.
Универсам имени Ленина.
В застойные времена, когда
гормон юного полового задора вовсю забурлил в
теле моего друга Фила,
случилось с ним немедленно великое по меркам того
возраста несчастье: Его в
очередной раз предала первая и еще не совсем
как следует познанная
подружка.
Событие это расстроило моего
друга настолько, что он долго не находил
себе места и даже подумывал
красиво покончить жизнь самоубийством,
застрелившись из охотничьего
ружья своего отца под окнами бывшей
возлюбленной. К счастью, нам
удалось переубедить его; ведь лучше красиво
отомстить, чем завалиться в
красивой театральной позе раз и навсегда, не
имея даже возможности
насладится лицезрением общего горя, ну, и, если уж
совсем бы повезло - слезами и
раскаянием изменницы.
Было решено явить миру
правду, увековечив факт предательства посредством
начертанной высоко на стене
почти достроенного универсама надписи,
долженствующей лаконично
гласить "Лен***ва блядь".
Филу очень понравился этот
вариант и уже на следующий после принятия
решения день, мы забрались на
крышу новостройки, прихватив с собой два
на половину заполненных ведра
где-то позаимствованной Филом коричневой
краски. Фил склонялся сначала
к мысли раздобыть ярко-красную краску, но
мы убедили его, что лучше
подойдет все-таки коричневая. Ведь подтекст
словно бы начертанной дерьмом
надписи несомненно должен был усилить
психологический эффект
послания.
По прибытии на место, мы
надежно обвязали Фила веревкой, и вручив ему
пол-ведра принесенной краски
и кисть, приспустили его до нужной высоты.
Его не было видно сверху; мы
стояли подальше от края, но я представил
себе, как он висит, раскорячившись
над пропастью с кистью и ведром,
рискуя, сорвавшись вниз
свернуть себе шею.
По замыслу мы должны были,
следуя командам Фила, медленно перемещаться
вдоль края крыши и следить,
чтобы не перетерлась веревка. Каждый был при
деле. Время пошло.
К сожалению мы сразу
привлекли к себе внимание немногочисленных
прохожих. Люди смотрели на
нас, явно догадываясь о наших намерениях
исписать стену какой-то
крамолой. Дело следовало провернуть поскорей, о
чем мы, собственно, и
договаривались с самого начала, но то ли медлил
Фил, то ли остановилось
время, но все как-то затормозилось и пошло не
так.
Не знаю через минуту, или
через десять, заметил я вдруг подбегающего к
стройке по серому апрельскому
снегу маленького, суетливого и нервного
нашего участкового Салькаева.
Мое сердце замерло и я едва не выпустил
веревку; она заскользила было
из рук (теперь Салькаева разглядели все
трое страхующих), а потом мы
не сговариваясь принялись тащить Фила
наверх. Прерванный на
пол-деле, он громко запротестовал, но потом,
извещенный о форс-мажоре,
затих и предстал перед нами обалдевший,
выпачканный в краске, без
ведра и с малярной кистью.
Бежать было некуда; путь, по
которому мы попали на крышу наверняка был
отрезан участковым; прыгать
вниз было равносильно коллективному
самоубийству, что, возможно
подходило Филу, но никак не улыбалось нам.
Совсем недолго Фил стоял,
словно отрешившись от происходящего, как вдруг
лицо его осветилось
всполохами гениального прозрения. Он подхватил
второе ведро и громко
распорядился водворить его на прежнюю позицию.
- Я напишу ЛЕНИН!!! - Вещие
его слова до сих пор гремят в моих ушах
спасительным набатом.
Когда Салькаев выскочил на
крышу, его слегка раскосому взору предстали
три фигуры-памятника,
монолитно гармонирующие с панорамой стройки и
являющие собой несколько
сюрреалистического вида монумент
перетягивателей каната. Никто
никуда не бежал, никто не обратил на
участкового ни малейшего
внимания.
- Что здесь происходит? -
Взвизгнул Салькаев, одним прыжком оказавшись
около нас.
- Ленин! - Просто ответил
стоящий позади меня наш приятель Вадик.
- Какой ЛЕНИН? - Вид
Салькаева напоминал загнанную в угол клетки и
готовую атаковать ворону.
- Еще на полшага, - донесся
из за края пропасти спокойный голос Фила.
Ни слова не говоря мы
сдвинулись в сторону, из-за чего Салькаев оказался
вынужденным отступить немного
назад.
Обведя нас ошалевшим
взглядом, он бросился к краю крыши, замер и тихо
произнес:
- Нимедленна наверх!
Он помог нам вытянуть Фила,
из рук которого я принял благоговейно ведро
и мы встали друг против
друга.
- Что тут происходит? - На
Салькаева было страшно смотреть.
- Скоро день рождения
Владимира Ильича Ленина, - торжественно объявил
Фил, - а в нашем районе нигде нет никаких
памятников Владимиру Ильичу
Ленину...
- Ему бы сейчас исполнилось
113 лет! - Добавил я, и тут же, как эхо
раздался голос Ромы:
- Вы - коммунист, товарищ
участковый? Вам должно быть понятно.
- В нашем районе даже флагов
вывешивается мало, - с грустью заметил
Вадик.
- И ни одного портрета
Владимира Ильича Ленина, даже просто кумача с его
именем. - Добавил Фил и поведал Салькаеву,
как четверо уставших от серой
обыденности спального района друзей, решили
украсить среду обитания
образчиками любви и преданности тому,
благодаря которому все начало быть
и существовать не только в данном районе, но
и на всей одной шестой
части суши.
Сказать, что Салькаев ох@ел,
все равно что ничего не сказать. Перед ним
стояли четверо
реинкарнировавших молодогвардейцев, преисполненных
чувства тихой горечи и скорби
вследствие недостоточности почитания в
народных массах любимого
вождя; четверо с совершенно ненормальными,
отрешенными взглядами,
направленными в светлые дали торжества коммунизма
и уже заметившими его первые
зарницы на горизонзе.
- Так, пошли, - Салькаев удрученно
нахмурился, понурил голову и двинулся
к спуску.
- Надо закончить, так
оставлять нельзя, не готово! - Запротестовал Фил.
- Всем за мной, - повторил
Салькаев.
Пока мы спускались, Фил
постоянно повторял, что надпись не готова и
требовал немедленного
возвращения. Когда же она предстала нашему взору
это стало ясно всем:
Под самой крышей универсама,
вся в каких-то говняных подтеках
распростерлась надпись
"ЛЕНИН Х"
- Я хотел написать ЛЕНИН ЖИВ!
- Мрачно заметил Фил. - Вы не позволили
мне. Теперь видите, что так оставлять нельзя?
Мы пошли... Не
задерживайте нас, или вам хочется, чтобы
осталось, как есть?
Салькаев только простонал
что-то обреченно на своем родном языке. Он
замкнул наше шествие на
крышу, став при этом как-то еще меньше ростом и
совсем уже понурив голову.
Он помогал нам спускать Фила
на веревке, стоя при этом в цепочке первым
и не произнес более ни слова.
В какой-то момент я
представил себе, что мой товарищ Фил выводит в
данный момент вожделенное
"Лен***ва блядь", а прохожие наблюдают при
этом не только нас, но и
самоотверженно помогающего нам участкового и
затрясся в приступе
неодолимого, беззвучного смеха. К счастью, стоящий
спиной маленький Салькаев
ничего не заметил.
Потом мы снова сошли вниз и
некоторое время лицезрели продукт
коллективного творения:
Он красовался, словно
материализовавшийся и высранный на стену крик
всенародного отчаяния и
скорби по поводу состоявшегося таки ленинского
бессмертия.
- Откуда же вы краску-то
такую хуевую взяли? - Простонал Салькаев, не
сводя с надписи полного муки взгляда.
- Из гаража, - нашелся тут же
Рома, - мы с отцом ею времянку красить
будем.
А потом было долгое сидение в
опорном пункте участкового, писание
объяснительных и
разьяснительных. Дело начаинало принимать неприятный
оборот. Салькаев отпустил нас
вечером домой; потянулись дни тревожных
ожиданий. Фила вызывали в
"Большой Дом", как называлась в нашем городе
резиденция КГБ. Мы ожидали
самого худшего и были готовы стоять на своем
до конца, но, к счастью, все
обошлось; Фила внимательно выслушали,
вежливо допросили, строго
предупредили и повелели передать друзьям не
заниматься более
идеологической самодеятельностью, а, в случае
возникновения неодолимой
потребности - обращаться в органы за советом.
Надпись наша радовала глаз
соотечественников еще где-то с год, а потом
исчезла за полосой синей
краски, протянувшейся по верху фасада
увековешившей некогда имя
Ленина стены.
Как ехать из Нижнего
Новгорода в Богородск и дальше в
Павлово, Выксу,
Касимов, в Богородском районе
возвышается железобетонная стела. Раньше
она показывала поворот на
совхоз "Светлый путь", или колхоз "Путь к
коммунизму", или
наоборот. Главное, что с переводом страны на
капиталистические рельсы пути
изменились, и с тех пор это стала просто
грязновато-белая стела. Пока
года два назад на ней кто-то не написал:
"К Петровичу". Кем
был тот Петрович история умалчивает.
Главное, что
надпись красовалась, удивляя
и смеша экипажи проезжающих автомобилей, и
никто ее не трогал эти два
года. Недавно стелу заново покрасили в
серебристый цвет. Надпись
закрасили. Серебряной стена простояла неделю.
Спустя семь дней проезжающие
автомобилисты и пассажиры увидели надпись
"Петрович уехал". А
все же интересно, что это за легендарный Петрович...
Только что, т. е. 04.06.2006,
21.00 Москвы. Вести-Спорт.
Репортаж о соревнованиях по
стендовой стрельбе.
Показывают какой-то
перелесок, в кустах притаился мужик с двустволкой.
Журналист: "Человек с
ружьем не добычу высматривает, он ждет своих
соперников".
Вот как оказывается приходит
победа в стрельбе!
В последнее время стало модно
нелюбить Америку. Да-да, ту самую с
звездатым матрацем,
президентом, выбраным по квоте для слабоумных, сетью
бесплатных туалетов
"М", средством для очистки чайников "Кока-кола",
Микрософтом и непомерными
аппетитами во всех точках земного шара.
Приличный человек просто
обязан в разговоре вспомнить про тупых
американцев, толстых женщин,
безвкусный голивуд и иракскую агрессию.
Американцы завоеватели -
стали синонимом безнаказанности и наглости
международного масштаба. Подумать
только, эти негодяи за каких-то триста
лет истории успели завоевать
Японию, Южную Корею, Западную Германию,
Италию и, если уж совсем
податься в прошлое, отбить у англичан какие-то
колонии в новом свете. Что
больше всего возмущает, бедные угнетенные
народы порабощенных земель -
богатые. А мы - нет. Хотя, дабы позаботится
о моральном состоянии своих
граждан, СССР успел отбить у американских
империалистов Вьетнам, кусок
Кореи и Лаос. Вот по сравнению с ними мы
тоже богатые, так что теперь
можно смело гордится героическим прошлым
своих социалистических
предков.
Сейчас никто не сомневается,
что война в Ираке была развязана из-за
нефти. Хотя почему больше
всего нагрела руки на повышении цен Россия,
так яро протестующая против
сего мероприятия, непонятно. Почему США от
войны несет только убытки и
потери, если цель всего похода - дорогая
нефть, тоже остается
загадкой. Но мы то с вами люби разумные, понимаем,
что никто бесплатно за
демократию воевать не будет. Наверняка где-то
подвох. Наверное, в Ираке
спрятано золото партии и Дж. Буш младший,
нарочно разыгрывая из себя
недоумка, составил хитроумный план по его
вывозу в цинковых гробах.
Нет! Гробы делают из золота. Из нашего,
товарищи, золота делают себе
гробы американские капиталисты. Но сами-то
американцы тупые и ни о каком
плане не знают, воюют, как всегда, против
диктатуры. Их, в общем-то,
можно понять. Хулиганы. Свою свободу отбили с
оружием в руках, теперь чужую
свободу отбивают. Такая вот вредная
привычка.
То ли дело кремлевская
Россия. Уж там если чью свободу и отбивают - то
только свою собственную. В
основном, через почки. Хотя, если честно
сказать, и на чужую б силенок
хватило, да силенок не хватает. Два года
назад, например, на нашу не
хватило. Но у России есть в рукаве главный
козырь - у нее есть враг. Да
такой враг, с которым и друзей не надо. Да,
это она самая. Та, что с
Микрософтом. Ведь все знают, что невидимым
батальонам российского
спецназа не удалось разогнать майдан из-за того,
что невидимые американцы
ходили кругами и всем раздавали невидимые
деньги. Это как
самолеты-невидимки, только без фюзеляжа, крыльев,
двигателей и пушек. Один
невидимый американец пилот с невидимыми
баксами. Послушать русские
новости, так во всех бедах виноваты невидимые
американцы. Это из-за них,
окаянных, все беды: и рожь не родит и ржу не
могу. И журналистов из-за них
сажать приходится, и вертикаль укреплять,
и либералов гнобить, и
нацистов разводить, - в общем весь комплекс
мероприятий по защите от
империалистической заразы. От свободы то есть.
Итого, наше время принесло в
политологию два понятия: американское
нападение и кремлевская
защита. Первое подразумевает ввод на территорию
противника злой разрушающей
силы с последющим процветанием разрушаемого,
второе - защита матушки
России от россиян путем доброго
централизованного
зомбирования.
Каштаны цветут. Хо-ро-шо!
Из славных студенческих
воспоминаний...
Учился тогда на 4 курсе
мединститута. Коллеги знают какое у студентов
медиков трепетное отношение к
дежурствам в стационарах. Формально,
конечно, никакие это не дежурства
- не обязаловка ведь. Просто для
подкрепления теории практикой
студенты ходят по больницам - помогают
врачам, делают все, что дают,
еще и с радостью. Конечно потом, с началом
профессиональной деятельности
эта страсть быстро улетучивается, но в
студенчестве - рвение
неимоверное.
И вот я договорился с уже
практикующим, но молодым еще врачом сходить в
травму на ночное дежурство
посмотреть, попрактиковать если дадут.
Вечером пришел в назначенное
время, первый раз в это место, весь
возбужденный, представляю
себе разные захватывающие ситуации а-ля сериал
"скорая помощь".
Мой сенсей встретил меня, отвел в раздевалку. Только
смотрю - он уже изрядно под
шафе. Даже конкретно...
И вот я быстренько
переодеваюсь - костюм хирургический, халат, сменка.
Спрашиваю у него (повторяю -
весь разгоряченный предвкушением действа) -
а операций не ожидается?
колпак брать? а бахилы?
Он медленно поворачивает ко
мне голову, поднимает мутноватый взгляд и
медленно так изрекает:
- У тебя гондоны есть?
Я даже не нашел что ответить...
Вот это и есть теория и
практика.
Кто хочет посмеяться не читайте!
Лет двадцать тому назад я
работал на заводе имени Микояна. Не
того Микояна, который главный
по колбасе, а того, который главный
по "мясорубкам", то
есть Артема Ивановича. Истребители мы делали.
И вот один из наших инженеров
едет в командировку во Францию.
А мы тогда все были
невыездными, ибо причастными к секретам Родины.
Естественно по возвращении слушать его рассказы собрался
весь отдел.
Рассказы про мужской стриптиз
по телевизору и про биде на
колесиках в гостиничном
номере пропускаю. Уже не интересно...
Но до сих мор помню его
восторженные отзывы о выходцах из
стран "третьего
мира" в Париже о том, какие же эти
негры и арабы
вежливые и услужливые.
А прошлой осенью мы смотрели
репортажи из той же Франции о том,
что творят дети этих вежливых
и услужливых арабов и негров.
Так вот у меня в доме дворник таджик. И в соседнем
тоже...
И все они очень вежливые и
услужливые...
Международное право
преподавал нам пусть будет Иван Петрович(честно
говоря настоящее имя не помню
- на лекции мало ходил). Но пару лекций
посетил.
Так вот на одной лекции он
рассказал чем отличаются наши студенты от
ненаших(он также пару лет
преподавал в одном австрийском универе).
Дальше цитата: "...
когда я на экзамене спрашиваю у студента что он
думает о том или ином законе,
то австрийцы подчеркивали преимушества и
недостатки, а наши студенты
приводили по 3-4 способа уклонения от
закона"
Морякам посвящается!!!
Долго жевать не буду, в двух
словах.
Пришел с рейса, а девушка
бросила. Сами понимаете какой тут настрой,
состояние близкое к
дипрессии.
Иду как то по городу, кушать
дико хочеться, а состояние пластилиновое,
мысли только об одном.... все
бабы сволочи!!! Вижу будка стоит, ну а там
хачик шаурму продает. Подхожу
и еле слышно:
- Можно мне одну шаурму?!!!
Он на меня таким же взглядом
и ели слышно:
- Конечно можно!
Потом так доооооолго смотрит
на меня!!!! И от всей души так на всю
будку:
- Да ну в ЖОПУ этих баб от
них один гемморой!!!
Тоскливо кивнули друг-другу и
я ушел!
ПРЕВЕД идет в широкие массы
(навеяло 3 от 02.06.06)
Студентка-практикантка Маша
проверяет диктант у пятикласссников.
- Ребята, а почему вы
написали "зверег"? Потому что "кросавчег"?
- Какой
"кросавчег", Марья Александровна?
- Так, забудьте, я вам ничего
не говорила!
(возможно боян, взято из
одной из севасопольских газет)
Гоша Севастопольский
Вот, навеяло старым анекдотом
о глобализации:
Сижу сегодня на работе
(программисты мы), в Голландии, у клиента,
программирую большой пакет
для международного пользования. Одна из (уже
реализованных) задач: моя
программа работает под англоязычной версией
Виндовс; Виндовс настроена на
французский локэйл, компьютер сидит в
голландском домене, а моя
программа при этом одним щелчком должна стать,
например, датскоязычной
(ярлыки, сообщения, и. т. д.).
Объясняю, как все это
сделано, 30-летнему ученику-голландцу. Он начинает
сползать со стула: трудно
ему.
Делаю контрольный выстрел в
его полупустую голову: говорю, что сам-то я
"русский еврей с
Украины". Ученик падает со стула. Занавес.
Есть у фанатов футбола так
называемые "речевки" (краткие и, как правило,
рифмованные сочинения,
восхваляющие свою команду или "опускающие"
команду соперника). Об одной
из них и пойдет речь. Много лет назад,
выпивали мы как-то дома, в
компании друзей, подруг, среди которых
затесалась одна новенькая. И
так ей понравился наш Макс, что мы просто
диву давались - и взглядом
его в постель уложит, и потанцевать
пригласит, и свой номер
телефона в карман засовывает... А Максу
практически пофигу - он
джентельменски реагирует на эти ухаживания, но
искреннего воодушевления при
этом не проявляет. Его больше волнует
"самый лучший тренер в
мире - Павел Федорыч Садырин!!!" (царствие
небесное ему - тогдашний
тренер красно-синих, то бишь ЦСКА) и весь
футбол в целом. И вот
наступил у Макса релакс от выпитого, он сказал:
"Че-то я кажеца
готов" и нетвердой походкой, но сам, направился в одну
из свободных комнат почивать.
Нимфочка, которая за ним ухаживала, еле
сидела на месте минут 10,
поерзывая от нетерпения, но, стараясь соблюсти
правила хорошего тона, со
стула не вскакивала. Наконец, как ей казалось,
незаметно, сорвалась в
сторону комнаты Макса и отсутствовала не более
15 минут... Когда она
вернулась, ее вид напоминал разъяренную кошку.
Без комментариев, молча
просидела до конца "вечера", после чего вместе
с подругами умотала. Утренний
Макс ясности в произошедшее не внес,
поскольку "нихрена не
помню". Подробности стали известны где-то через
год, когда одна из присутствующих
на том вечере подруг, поженила на себе
нашего хлопца и расказала ему
откровения нимфеточки, а он,
соответственно, нам.....
Ворвавшись в комнату к Максу она быстренько
разделась и стала сдергивать
одежду с нашего спящего друга (на кровать
он упал в чем был). Стянув с
него нижнее белье она присутпила к
стимуляции одного из основных
мужских органов, т.е. попросту говоря,
стала делать ему минет, с
надеждой на пробуждение и дальнейшее
продолжение с заходом во
внутрь. К чести Макса, его орган не смотря на
количество, выпитое его
хозяином - "проснулся". Вскоре проснулся и Макс.
Не говоря никаких лишних
слов, не производя никаких поступательных
движений он, подняв голову с
подушки и поглядев секунд 15 на совершаемое
с его достоинством действо,
громко прохрипел, видимо самую подходящую по
его мнению фразу,
соответствующую этому моменту: "- Отсоси у
красно-синих!!!... Хэй!!!...
Хэй!!!". .. Нимфа грязно матюгнувшись
оделась и убежала, а Макс
вернулся к снам о ЦСКА. .. Макс, кстати, до
сих пор ходит на футбольный стадион
и, вместе со всеми, часто кричит эту
милую речевку...
Рейс Ташкент-Москва. Народ
выходит из лайнера и грузится в автобус до
здания аэропорта.
Загрузился-то загрузился, да не весь. У трапа стоит
старичок (древний) как из
сказок о Насреддине, бородка, чалма,
полосатый халат, сумки, все
при нем. На уговоры стюардесс ноль эмоций,
народ ждет, не до смеха.
Нашли добровольца, владеющего великим и могучим
узбекским языком. Через минут
двадцать сработало, ура, уболтал.
Выяснилось, что дети ему
сказали что встретят, чтобы в Москве на уговоры
не поддавался и в
транспортные средства не садился. Во какие послушные
родители у узбеков.
В 9 классе английский язык у
нас вел молодой учитель Юра Владимирович,
только-только окончивший
институт. чувак он сам по себе прикольный, и
учитель из него тоже
прикольный, обьясняет материал интересно и понятно.
И однажды на уроке
одноклассник мой, который очень любил Владимировича
доставать, просит: "Юрий
Владимирович, научите нас ругаться
по-английски!" После
некоторой паузы, подождав, пока утихнут смешки,
Юра говорит: "Чиорт
побьерьи".
Выкрутился)))
В соседнем кабинете сидит
инженер(ша) по снабжению. Сейчас заходит,
красная как рак, то ли
смеется, то ли плачет - не поймешь. Пять минут
посидела, потом рассказала: у
нее клиент есть, заказал какую-то фигню,
а сам не приезжает, она его
просит прислать хотя бы доверенность на
получение по электронке для
оформления документов, чтоб потом без
заморочек, приехал-получил и
пока. Вот сегодня пришла оборотная сторона
с печатями, а той стороны, на
которой все данные - нет (где затерялась?)
Она ему звонит с нижайшей
просьбой повторить документик. Не знаю, какие
там проблемы, но по
электронке он выслать не может, предлагает отправить
факсом недостающее. Ее ответ:
"Ну и как я вашу переднюю часть к своей
задней приставлю?".
Клиент положил трубку, а из кабинета пришлось
бежать...
Объявление в фойе филармонии
на листе А4 приклеенное скотчем:
Граждане, без паники!
Буфет на 2-ом этаже.
Ездили мы как-то еще
студентами к чувачку на дачу - квасить. Было нас
пятеро человек, из них одна
подруга, остальные мужского пола..
Лето, жара, мы пошли
купаться, а Сашка - девчонка - отказалась, дескать
устала..
На озере мы накупанные
валялись на травке, как одному - Юрцу - на нижнюю
губу села пчела. Ну и конечно
же немедленно ужалила. Юрец, не будь
дурак, пчелу убил, тока
поздно уже было - губа за пару минут раздулась
так, что мы его слова
понимали с трудом. Ну а выглядело это просто
потрясающе - огромный розовый
чебурек над подбородком..
.. подходим мы к дому, Сашка
там под солнышком валяется..
Юрец говорит: "Щаз я ее
напугаю!" - подкрадывается выпятив нижнюю губу,
и издает что-то вроде
"Уууу!"
Сашка спокойно открывает
глаза, видит это розовое опухшее чудо, сначала
пугается, вскрикивает, а
потом спрашивает - что, дескать, с тобой?
Юрец: "Пчела
укусила.."
Сашка: "Куда?!?"
Уржались все..
:)
А потом - ужрались. Только
это совсем другая история..
Sanitto!!!
Про Гаи и детей
1.
Как обычно, приходя домой,
выгребаешь все из карманов. В том числе и
документы. Ребенок повадился
изучать права, техпаспорт и т.п.
Приходилось устраивать
гонение, типа "Вот ты куда-нибудь запрячешь
документы, а я поеду без них.
И меня остановят дяди Гайцы. И что я им
скажу?" Внушение, как
правило, эффект имело малый. Пока не...
Тормозят на посту. Дядя Гай с
автоматом (важно). Выхожу, показываю
документы, проверяют, уезжаю.
Ребенок задает вопрос: "А почему дядя с
автоматом (пистолетом/ружьем
- точно не помню)?" Думать было лень,
ответил первое, что пришло в
голову: "А вот останавливают они машину и
тех, кто без документов,
отводят за домик и тогось... из автомата". Жена
хихикнула и едем дальше.
Проходит минут десять. Ребенок: "Знаешь, папа,
я больше не буду трогать твои
документы!".
Пришлось остановиться,
перевести дыхание.
2. Короткое. Тот же ребенок.
"А почему это дяди на дороге стоят с ФЕНОМ?
Он им зачем?" (имелся в
виду радар). Смог только ответить, что видимо
деньги сушить.
1978 год. сельская местность
под Брянском. Несколько мужчин идут по
лесу. Один из них
проваливается на гнилых досках - внизу оказывается
немецкий военный склад.
Все как будто вчера война -
оружие в масле, тушенка и ШНАПС.
Соотвественно на радостях
наши счастливчики напиваются шнапсом до
состояния "в
слюни".
После чего одеваются в
найденную там же военную форму, каски, берут в
руки автоматы и идут в
соседнюю деревню. Заходят в дом к председателю
и перещелкивая затворы на
автоматах требуют выдать всех коммунистов
имеющихся в деревне.
Председатель пишет список...
Итог - четверым шутникам по
15 лет строгача. Председателю расстрел.
Только что в столовой. Даю
кассирше 200 грн. одной купюрой. Она
растеряно смотрит в
содержимое кассы - нет мелких купюр дать сдачу. На
лице у кассирши отражается
сложная умственная работа, явно пытается
что-то вспомнить. Потом лицо
девушки просияло - вспомнила! Обрадовано
обращается к парню сельской
наружности, стоящему за мной в очереди: "У
Вас деньги какой
культуры?". Квадратные глаза у последнего и скрежет
мозговых извилин. Я тоже не
совсем поняла смысл вопроса. Тут до меня
доходит какое слово
вспоминала девушка. Она ведь помнит что у денег
бывает какое-то
высокоморальное свойство, а название его "ДОСТОИНСТВО"
забыла, вот и брякнула про
культуру купюры. Я начинаю похрюкивать от
смеха. Но окончательно меня
добил ответ паренька. Он блеснул эрудицией:
"Украинской!".
Для любителей удавов...
Дело было в 7-ом классе. Урок
русского языка, разбор диктанта по
Пришвину. О том, как красиво
в лесу, как поет комарик и весело
карабкается жук-короед.
Посередине стены напротив
окон дверь. Под ней сидит на корточках и
ремонтирует замок наш учитель
трудов, по совместительству хаусмайстер.
Типаж: бухарь (в нерабочее
время), раздолбай, под метр 90 ростом, худой,
в маленьких круглых очках по
типу Кисы Воробьянинова, на длинной худой
шее здоровенный кадык и
редкие, но очень толстые и длинные колючки
щетины. Кличка - Гусь.
Учительница, постепенно
выходя из себя от комментирования тупых ошибок,
обращается к владельцу
очередной двойки. Тот стоит, виновато смотрит в
пол. Атмосфера в классе
подавленная. Учительница:
- Олег! Ну ладно, пунктуацию
ты не знаешь. Но у короеда-то что на конце
написано?!
В полной тишине от двери
слышится:
- Гы!
Учительница и весь класс
поворачивают головы. Гусь понимает, что ржать
нельзя, виновато выпучивает
глаза, тужится, но не сдерживается.
- Гы... Гы-гы... Гы-гы-гы...
Гы-гы-гы-гы-гы-гы! - Падает на жопу, в
одной руке отвертка, в другой - пасатижи, и
мотая головой не может
остановиться.
На этом, после всеобщего
(включая учительницу), продолжительного ржача,
разбор полетов был закончен.
Разговор сегодня в
автосервисе (автосервис специализируется по Опелям)
по телефону (я слышу только
мастера, что ему говорят - не слышу):
- Какая машина?
...
- Ну модель какая?
...
- Я понял, что Опель. Модель
какая? Корса Б, Астра Джи, Омега Б, Зафира,
какая?
...
- Про Опель я уже понял, Вы
мне модель скажите.
...
- Какая?! Синяя?! Это - цвет,
а мне название модели нужно. Ну вот,
например, у Вас какая-нибудь другая машина
раньше была?
...
- Отлично! А как называлась?
...
- Крошка-лапочка?! (больше он
говорить от смеха не мог)
:-)
| 
