может, не очень смешно, но
душе моей дорого))
проходили мы в 7 классе по
предмету "Зарубежная литература" Конан Дойля.
по программе было только пару
рассказов, но я, в молодом возрасте
увлекавшаяся детективами даже
черезчур:), прочитала все, что было
написано о Шерлоке Холмсе, и
с моей подачи то же самое сделал и мой
одноклассник Лешка, который
этот жанр тоже на то время обожал. и вот,
рассказывает мне Лешкина мама
тетя Ира.
меня на уроке в очередной раз
не было. и вот любимая и уважаемая мною
учительница Людмила
Анатольевна задает классу вопрос, какие у Холмса
были вредные привычки. кто-то
сказал, что он курил, как паровоз, кто-то
сказал, что он любил иногда
пропустить стаканчик. а простой такой Лешка
поднимается и просто так
говорит: "Шерлок Холмс был наркоманом". класс
тут же в возмущение, на Лешку
набросился. Как ты можешь, и ты кощунец, и
это не смешная шутка, и тпр.
А Людмила Анатольевна
посмотрела-посмотрела,
послушала-послушала, и так хитро улыбаясь,
говорит: "Вот теперь
видно, кто действительно читал..."
Класс так и остался в
непонятках)))
Вчера было.
Моя тетка большая фанатка
всяких ток-шоу. В последнее время она
увлеклась так называемыми
судами. Мои воззвания, что это все подставы -
не действовало. Каждый раз
она бурно сочувствовала. Иногда могла пустить
слезу. Вчера, придя ко мне в
гости, расположилась у ТВ и стала смотреть
очередную СУДЕБНУЮ ЭКЗЕКУЦИЮ
по 2 каналу. Какой-то старый хрыч, якобы
выгнал молодую девушку на 40
градусный мороз. Девица померла, куда-то ее
подбросили. Суд присяжных.
Хрыча оправдывают, его сына сажают. Тетка
бурно реагировала и обещала,
что если встретит оного, то сама пришибет,
так как он дитятку на улицу
выгнал и заморозил и суда на него нет. Ах,
да, дело вроде происходило в
подмосковном охраняемом поселке. Страсти ее
улеглись, но вот незадача -
по Первому каналу начался Федеральный Судья.
Та же бодяга, что и на втором
канале. Дело уже происходит в Волгограде.
Долго перетирают статьи и
ходатайства. Подсудимый нервничает. Я смеюсь.
Просто театр поселкового
клуба. Прошло оглашение обвинения. Вызывается
первый свидетель. Далее
отпад. Свидетель - хрыч со второго канала,
которого полчаса назад
оправдали. Имя есессено другое, статус другой, но
актерская игра та же. Тетка в
ауте и жуткой обиде на себя и жалость за
все напрасные переживания.
Сегодня купила ей фильм про дикую природу.
Надеюсь, что там звери не
плюшевые.
Восток - дело тонкое...
Ездили мы с женой в Токио.
Все американцы (мы живем в Америке) нас
пугали, что в Японии в метро
ездить ни в коем случае нельзя, что там
ужасные толпы народа. Но
мы-то из России и нам к этому не привыкать. К
тому же сколько мы по приезде
в Токио ни ездили на метро, и утром, и
вечером, в самый час пик -
никакой особенной давки мы там не наблюдали.
Пока один раз мы не зашли в
метро ближе к полуночи. Оказывается, это и
есть "час пик":
японцы просто очень поздно заканчивают работать! Короче,
едем мы в поезде, прижаты
людьми со всех сторон, следуюшая остановка
наша, а к тому же мы не
помним, с какой стороны на ней двери откроются.
Жена говорит, мол, нам ни за
что не выйти, придется ехать до конечной.
Но я, человек старой
московской закалки, бодро так говорю: "не боись,
прорвемся, еще и не такое
видали". Вьезжаем на нашу станцию, перрон,
естественно, с дальней от нас
стороны вагона. Я начинаю пробираться к
выходу, громко повторяя
"еxcuse me", "цумимасен" (ето, типа, "извините"
по-японски), "дайте
пройти, уроды", и т. д. И тут оказалось, что я не
учел еще одной особенности
местного колорита. Я думаю, вы согласитесь,
что в России даже в
переполненном вагоне люди постараются подвинуться и
пропустить, ну или хотя бы
сделают вид. А японцы - хоть бы хны, не
обращают никакого внимания.
Это у них такие нормы вежливости, что ли,
особенно к иностранцам. В
общем, я кое-как продвигаюсь, жену тащу за
собой, и вот двери
открываются, а между мной и дверьми остается еще один
"слой" людей. Я ору
опять на трех языках, чтоб пропустили, а они не
двигаются с места и даже не
оборачиваются! Хотя они могли легко выйти и
потом зайти обратно, или
просто немного подвинуться. И тут меня такая
злость взяла на них, на всех
японцев, и на их страну вообще (это было в
конце нашего там пребывания,
и оно было в целом несколько напряженным -
кто был в Японии, меня поймет).
Короче, выходить-то надо - и тут на меня
что-то нашло, то ли отчаяние,
то ли вдохновение. (Тут надо сказать, что
я человек не агрессивный
совершенно). В общем, я расставил руки в
стороны, обхватил всех
японцев, что передо мной стояли, и МОЛЧА с силой
вытолкнул их из вагона на
перрон. Их было где-то трое или четверо, все
маленькие, так что несмотря
на то, что я тоже отнюдь не Шварцнеггер, они
как один вылетели наружу. Я
выхожу из вагона, оглядываюсь - торчит
наружу из толпы рука моей
жены. Ну, я ее вытянул, как пробку из бутылки.
И пошли мы домой. А самое
интересное, что выкинутые мною из вагона
японцы МОЛЧА зашли обратно, и
никто даже слова не произнес! Двери
закрылись и все спокойно
уехали. Просто сюр какой-то.
А мы вскоре вернулись к своей
корректной американской жизни, где все
друг другу улыбаются,
придерживают двери, и долго извиняются, если
слегка кого-то нечаянно
толкнули. От Японии у меня осталось много ярких
впечатлений, но самым теплым
навсегда останется воспоминание про этот
эпизод в метро.
Дело было после получения
какого-то диплома, уж и не помню какого по
счету, бурное отмечание -
отмечали вчетвером: я, Андрей, Наташа и Оля,
на исходе третьих суток
приземлились на квартире одной у Наташки, а
стоит отметить, что Андрей в
то время не пил совершенно, мы-то втроем
на коньяке с водочкой
держимся - а Андрюха просто с ног уже валится,
это так вводная была. А
теперь сама история :)
4 часа утра, вроде все
затихли, после занятий "народной гимнастикой",
вдруг из комнаты, которая
была оккупирована Наташкой и Андреем,
доносится дикий визг, притом
взахлеб, я с подругой путаясь в
простынке (притом одной на
двоих) вламываемся к ним комнату, и видим
картину маслом: Андрей сидит
с невъезжающим видом, морща лоб, в общем
вид как у человека, до
которого не доходит, но вот-вот дойдет, а
Наташка ДИКО ХОХОЧА катается
по полу, маша в воздухе ногами. На вопрос
"ЧТО ЗДЕСЬ
ПРОИСХОДИТ?" получаем объяснение - после того как Наташка
задает риторический вопрос -
"Дорогой, тебе хорошо со мной было?" на
что слышит в ответ:
"ЛИШЬ БЫ ЧЕЛОВЕК ХОРОШИЙ БЫЛ!" :))))))
(имена девушек немного
подкорректированы, но думаю все участники истории
опознают себя, привет
одногруппницы! :)
Рассказал знакомый врач.
Подробности по пьяному делу забылись, но суть
помню.
Дежурил мой приятель в
травме. Причем дежурил то ли после дня рождения,
то ли после еще какого
события, но был жутко уставшим и невыспавшимся.
Под самый конец смены
привезли парня и девушку, лет по 16-17,
"слипшимся" в
знакомой всем ситуации "неожиданно пришли родители". Мой
друг быстро их излечил (мозг
спит, руки действуют) и уже в
совершеннейшем забвении от
усталости стал заполнять карточку с диагнозом
(или как там это
называется?). На следующий день над ним смеялись все
сотрудники. Ибо в диагнозе
девушки он написал "вагинизм", а диагнозе
парня - "попал пенисом в
вагинизм".
Звонок.
- Алло, это квартира?
Я: - Да.
- Добрый вечер. Это Вас с
телевидения беспокоят. Меня зовут Людмила, не
могли бы Вы ответить на несколько вопросов?
- Конечно. С удовольствием.
- Спасибо. Смотрит ли
кто-нибудь сейчас телевизор и если да, то какой
канал?
- Конечно смотрим, сейчас как
раз начинается проповедь по спутниковому
каналу "Открой свое Сердце".
- М-м-м... Что за канал,
простите?
- "Открой свое
Сердце" - спутниковый канал последователей нашей веры.
- Ясно. А сколько народу
сейчас смотрит телевизор?
- [вдохновенно] Вся паства.
88 человек. Это если не считать 12 летнюю
девственницу, которую мы собираемся принести
в жертву нашему Господину.
- Что?!?
- Сегодня наш праздник и мы
отметим его жертвами и оргиями. Приезжайте,
будем танцевать обмазавшись кровью и
безудержно совокупляться.
- [Короткие гудки].
http://users.livejournal.com/em/
Для знающих математику и
английский язык.
Не мое - подслушано на
конференции позавчера.
Когда-то Петр Яковлевич
Уфимцев, а может и не он, читал лекцию по
комплексным числам для
студентов в США. Распинался он полтора часа.
Формулы всякие выписывал. А
после лекции к нему подошел американский
студент и спросил выдающийся
вопрос:
Сколько должно быть у числа
знаков после запятой чтобы считать его
комплексным?
Вчера смотрю рекламу, слышу:
"переведите деньги на Украину своим
родственникам" и играет
музыка: ты ж меня пидманула!
Нет, уж лучше с оказией
послать.
Чем они думали, когда ролик
делали...
Краснознаменный
Дальневосточный военный округ, 1988 год, весна, утро,
солдатская столовая, завтрак.
За длинным столом сидит с десяток дембелей
и вяло ковыряет вилками в
макаронах, пытаясь разыскать средь них что-то
интересное. Вдруг, откуда ни
возьмись, возникает возбужденный
военнослужащий и говорит
таковы слова: "Братва! У меня седня, типа, день
рожденья. Мне вчерась посылку
из дома притаранили во, типа,
угощаю!"
И ставит на стол литровую
банку красной икры. Сам чувак с Сахалина и,
соответственно, икру получил
отборную я такой крупной в жизни не
видел
(да хрен ли я видел в жизни к
88 году). Оживление за столом. Потерян
интерес к макаронам. Возник
спрос на белый хлеб и масло. В конце концов,
все с наслаждением чавкают
бутерами и хлюпают чаем. В это время
появляется заспанный ефрейтор
Юсупов, несущий тяжелую службу на КПП.
Парень из глухого аула в
Каракалпакской АССР. Кроме своего аула в жизни
видел только Хабаровск из
фургона КАМАЗа и Москву по телевизору. Он,
блюдя "дедовскую"
честь, не спеша, степенно садится, долго намазывает
толстым слоем икру на
огромадный шмат хлеба, затем смыкает над бутером
молодые сластолюбививые
челюсти, лицо его искажается, он яростно плюется
и изрекает фразу, от которой
мы опосля медленно сползаем под стол и
бьемся в конвульсиях:
"Как ви это кюшаити? Варэнье пратухнул савсэм!".
Мораль: Че ржете, кони, ну
откуда простой узбек из глухого аула мог в
1988 году знать про икру?
только что...
студентка психологического
ф-та сдает реферат преподу по зоопсихологии
(типа о поведении животных)
на тему "Развитие языка у животных", препод
посмотрел быстренько реферат
и спрашивает:
- ну какой вы можете сделать
вывод, есть ли язык у животных? могут ли
они общаться?
та в полной уверенности
(довольная сабой):
- да, у животных есть свой
определенный язык, но даже его они не
понимают.....
дальше я плакал и полз под
стол...
(в итоге она получила 4) :)
ДААААВНО это было.. Мы тогда
еще в аспирантуре учились.. И вот собался
мой сосед, по фамилии
дураковский (кому надо, тот узнает), американцам
продаваться. Ну как положено
было в те времена сходил, сдал тест на проф
пригодность, гры называется,
и еще какой-то, с названием той-фууул...
послал документы в какой-то
захудаленький униврситетик, где совершенно
случайно тусовался его бывший
шеф, получил визу, приглашение ну и что
там положено..
В общем настал тот самый
вечер, когда завтра ему уже в дорогу.. собрал
котомочки наш мальчик,
устроил пьянку.. В общем все чин-чинарем, все
общежитие стоит на ушах,
мальчика провожает..
А к слову сказать у этого
мальчика на моем компьютере была оооочень
большая коллекция музыки.. а
на винчестер денег у него по причине
беспробудной бедности не
было.. поплакал наш мальчик, ну и забил, в
конце концов пьянка обязывает
поприсутствовать, завтра в страну свободы
опять же.. короче не до фигни
всякой..
ну а мы что? мы мальчику
этому посочувствовали.. прикупили сиди дисков
ну и записали усе.. Ну а так
как все были уже изрядно выпимши, то промеж
песенок мы ему наши искренние
пожелания прекрасной жизни записали.. в
свободной форме.. :-)
долго ли коротко ли, прошел
год.. это все забылось, я чесно говоря
подумал, что этот хмырь не
оценил наш искренний порыв.. НО звонит через
год после тех событий
дураковский и грит:
я тут мп3 плеер запустил
(типа год не до того было).. решил послушать
свою коллекцию.. ну и иду
значит по улице.. а тут в наушниках чей-то до
боли знакомый голос и грит -
здоооорофа атцтой!- ну фигли ты там трешься
в своей америке??
в общем весело получилось..
:)
самое интересное, что эта
история имела продолжение.. не так давно г-н
дураковски по просьбе своего
мл. брата позаписывал ему музыки.. ну а так
как память у него оочень
дырявая, он записал музыки с ТЕХ САМЫХ дисков..
и что вы думаете?? идет
значит малой дураковски по улицам города
ландОна, слушает Терион,
никого не трогает, и вдруг его прямо в ухо так
вкрадчиво, НЕЗНАКОМЫМ голосом
говорят:
здорово мудифель! ну как там
потные негритянки???
КГБ shop
Предистория:
Я работаю в инет-магазине по
продаже бытовой техники, "железа" и т.п.
Заказ оформляется в
специальную двухшаговую анкету:
Шаг:1 Имя и тел клиента
Шаг:2 Адрес и прочее.
Так вот когда телефон в
первом шаге совпадает с уже когда-либо
заказавшим что либо, анкета с
адресом повторяет оставленный адрес при
прошлом заказе.
История:
Звонит клиент, заказывает
пылесос, диктует Имя, Фамилию и номер
телефона, тут я понимаю что
тел номер до боли похож на мой. Кликаю.
Второй шаг анкеты выдает
адрес клиента, и я понимаю, что заказ делает
моя соседка, которая живет
ровно надо мной. Решаю приколоться и
происходит следующий диалог:
- Вы проживаете: ****название
улицы, и номер дома****?
- Нда..
- Одноподъездный 16-этажный
серо-салатовый дом??
- Да, но отк...
- 3-й этаж, направо от лифта
черная стальная дверь?
- Да, но я не понимаю...
- Мы знаем, что вы недавно
установили "тарелку" НТВ+, не хотите ли
приобрести хороший декодер или телевизор?
- Нет, не хочу. А скажите,
что, КГБ возродилось и занимается
инет-торговлей???
Очень только что
порадовалась...
Я работаю на фирме, которая сейчас
находится в стадии трансформации из
материнской в дочернюю.
Персонал потом одним махом уволят и махом же
примут на новую фирму.
Стандартная ситуация.
Думали, как приучить массу
клиентов к новому названию, а пока дали
распоряжение - при звонке в
офис не говорить как раньше: "Добрый день,
компания "Голопупенко и
сыновья" слушает...", а просто "Алло!..", чтобы
людей отучать от старого
названия.
Прискакала только что
офис-менеджер Люся, которая трубку берет сто раз
день, жалуется на жуткий
дисомфорт: мол, хватает трубку, по привычке
выдает про Голопупенка...,
три раза получила от начальства, и бубнит,
бедная: "Да как же так
можно... Я же привыкла, я же если только "Алло!"
говорю, то ощущаю себя как
голая!".
Жизнь лучший анекдот
http://lenta.ru/news/2006/06/02/fired/
Замечательная
последовательность заголовков в наших новостях:
- Устинов приказал покончить
с вертикалью криминальной власти -
Lenta.ru, 15.05.2006
- Устинов пообещал России
новые коррупционные скандалы - Lenta.ru,
25.05.2006
- Генпрокурор России Владимир
Устинов освобожден от должности -
Lenta.ru, 02.06.2006
Все хотя бы один раз видели
как водители мигают друг другу фарами,
предупреждая о засаде
гаишников, так вот в Симферополе сел Натовский
самолет и что вы думаете там
его уже ждали пикетчики против Нато в
Украине. Каким образом узнали
ведь информация секретная-все оказалось
просто: на всем пути
следования пролетавшие рядом с натовским самолетом
украинские, российские и
белларуские самолеты передавали информацию о
передвижении этой баклажки.
Такая вот братская взаимовыручка.
Оранжевых-геть!
Еду недавно в электричке в
Москву. На подъезде к Москве (в Реутово)
вдоль ж/д путей стоят гаражи.
У них задняя стена всегда была разрисована
граффити.
Собственно история:
Стену закрасили, рисунков не
осталось, но зато на стене белой краской
появилась надпись:
"Можете закрашивать,
суки! Все равно у меня краски больше!"
Из жизни сотрудников банка.
Истории афоризмы. Но на самом деле грусно
Вот приходиш к ним, относятся
к нам как к больным с детства. Думая что
сами безгрешны а слышили бы
себя со стороны!!!
Звонок в кредитный
департамент (женщина): - Здравствуйте, у мена
задержка три месяца, можно
обойтись малой кровью, или уже поздно?!
Девушка, мне сказали, что
Банк расторгает со мной договор, и я должна
выплатить сразу весь свой
кредит. Но я не могу. Можно я заплачу
столько-то. - Вносите сколько
можете.
Девушка, что вы там делаете?
Вы заносите меня в черный список?! - Нет.
Пока только АКЦЕПТУЮ
ТРАНЗАКЦИЮ. - Подождите!!! Не надо! Я сейчас
принесу вам всю сумму.
Примерно через два часа она действительно
принесла и внесла полную
задолженность.
А еще стандартный вопрос
наших клиентов: "Девушка а вы в кредит даете?"
Заявление клиента с просьбой
вернуть карту, захваченную банкоматом:
"Прошу Вас вернуть
карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"
Здравствуйте, я член
почетного клиента.....
Я (работник call-center) -
вас интересует автокредит? Женщина - да,
расскажите. я - начинаю
перечислять тарифы и условия. ж - не торопитесь
так, я не успеваю я - вы
записываете? ж - нет, я соображаю!
Клиент: - К кому можно
поприставать?
Клиент: "Я должна задать
Вам интимный вопрос: у меня уже есть просрочка
платежа?"
- Девушка мне бы узнать
кредит закрыт или как (называет номер кредитного
договора) - Ваши ф. И. О. -.... Что это? - На
кого оформлен договор? На
Вас? - Почему на меня? Нет на тещу. - У Вас
теща мужского пола? - Да. То
есть нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у
нее переспрошу и перезвоню.
Как-то звонит один кадр и
спрашивает: - Здравствуйте молодой человек, а
вы мне не подскажите, со
скольких лет у вас девушки могут брать? (Я даже
сначала не про то подумал, но
потом понял, о чем он) - Если вы имеете в
виду со скольких лет банк
предоставляет кредит гражданам женского пола,
то с 21 года они могут БРАТЬ.
(Клиент смущенно поблагодарил и извинился)
- Посетитель, Охранник,
Бухгалтер. Разговор по телефону: Охр: К вам
батюшка: Бух: Дайте ему трубку: Бух: Да,
Святой Отец, что Вы хотели?
Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович
БатЮшко!!! Бухгалтерийа
плакала.
Через 2 минуты: О: Назовите
номер договора. К: Подождите сейчас я его
позову.
А когда я узнаю, что все
заплатил? - Когда все заплатите. - Странно.
- Я в этом месяце не успеваю
оплатить. Вы можете меня оттянуть?!
(имелась ввиду отсрочка платежа)
Клиент: - Девушка, я облил
паспорт яйцами, но там совсем чуть-чуть, могу
я его предьявить?
Только что, у коллеги.
Клиент: "Теща, СУКА, кредит взяла. Гду тут его
оплачивать?"
О: - Придумайте и назовите
слово не менее, чем из 5 букв К: - Вася О: -
"Вася" - это 4
буквы, а нужно не менее 5... К: - а-а-а, тогда Лена О: -
Лена - это тоже 4 буквы,
нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ К: - а-а-а-а-а, ну давайте
тогда мое имя - Таня
- Представьтесь, пожалуйста.
-Я?
Вбегает Клиент, весь такой
растрепанный, взъерошенный, немного ошалелый
и видимо очень торопится.
Подбегает к сотруднику и кричит девушка.. ну
вы там.. эта.. там найдите
меня!!!!! Сотрудник: прячьтесь...
Из комментариев менеджеров:
"Клиент затруднился назвать место работы.
Был одет в форму сотрудника
милиции."
Оператор: Представтесь.
Клиент: Вам мою настоящую фамилию назвать?
Я: Ваше семейное положение?
Клиент(уверенно): Конечно
Приходит клиент со
стандартной просьбой: - Дайте мне денег! - Вы хотите
оформить карту или снять
наличные с уже предоставленной Вам карты? -
Хочу снять со своей карты. -
Активировали карту? ПИН-код есть? - Да,
19-07-1959. - ПИН-код - это 4
цифры. - А, ну тогда ГАЛЯ...
Звонок - "Девушка, на
меня напал штраф! Что мне делать?"
Здравствуйте, у меня кредит в
каком-то банке, случайно не у вас? (частый
вопрос)
Еще один звонок: - Девушка!!!
Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с
оператором!!! Ни с кем!!!
На полном серьезе: -
Здравствуйте, И. О. , вам звонит ваш неплательщик
Петров. Скажите, я СИЛЬНО
ЗЛОСТНЫЙ???!!!!
Девушка, стажер, только что
прочитала "Маразмы наших клиентов" (хохотала
до слез, не веря, что такое
бывает). Через пять минут к ней подходит
клиент: - Девушка, я вами
пользуюсь уже три года... Стажер: - Я только
месяц как работаю...
- Придумайте и назовите
слово, состоящие из пяти или более букв. - А из
шести можно? - Можно. - Александра...
Веселый клиент попался,
спрашиваю, что с вашей картой случилось? - Моя
карта погибла в неравном бою
с вашим банкоматом! Я не смог ее спасти!!!
Назовите три цифры из
пятизначного! - Четыре пятерки! Цифр должно быть
пять! - Четыре пятерки! -
Цифр не могло быть четыре! Их должно быть
пять!!! - Ну тогда ТРИ
пятерки!
На вопрос: - Какое у вас
гражданство? Клиентка отвечает: - Наше, ну
нормальное... русское.
"... Молодой человек, а что Вам нужно показать,
чтобы мне кредит дали?"
(девушка спрашивала)
Случай был. Клиент заполняет
анкету. Менеджер: "Вот тут пишите сумму
кредита прописью."
Клиент: "Прописью, это как?" Менеджер: "Буквами."
Клиент: Молодой человек, вы в
своем уме??? как же я цифры буквами
напишу?
- Оператор: Назовите номер
договора. Клиент: Куда? О: В трубку.
Диалог с клиентом: - Кредит
оформлен на Вас? - Нет, на холодильник.
Объясните мне, как простому
смертнику,
.. Я тут краем уха увидел
вашу рекламу.
Cкажите, а если
воспользоваться вами как ячейкой?
Скажите, как мне выйти на ваш
кадровый орган или другой орган, где
решаются вопросы
трудоустройства?
Здравствуйте, я физический и
у меня все кончилось (клиент - физическое
лицо, у которого закончился
срок вклада).
Я имел в вашем банке...
(пауза)... рублевый депозит.
У меня лежал в Центральном и
на Пятницкой, а у моего друга лежал в
Софийском. Чего нам дальше
делать?
Cкажите, а будет что-то у вас
подкрепляющее или закрепляющее?
- Я слышал, что у 6 банков, в
том числе и у вашего, отберут лицензию. Но
мы будем молиться, чтобы вас пронесло.
Здравствуйте, вы автомат или
человек?
Здравствуйте, я ваш вкладчик
- бывший - не бывший, но еще
неудовлетворенный.
Я тут у вас разговаривала с
мальчиком... ну не знаю, может он уже не
мальчик, а мужчина...
Девушка, здравствуйте. Вы
даете?
Скажите, а если вкладчик,
грубо говоря, умер?
Здравствуйте. Я ваш старый
член.
Девушка, это вы, с которой я
в первый раз?
Из заявления клиента: "Я
была подвергнута махинации с незнакомым мне
мужчиной"
Я. - Могу услышать Андриак
Мухамедовича? Мужчина с кавказким акцентом
произносит: - Нет, это не я!
- Девушка, переведите меня! -
Куда Вас перевести? - Чтобы узнать,
сколько мне осталось...
Телефонный звонок. Беру
трубку: - Можно вашего генерального директора? -
Да, конечно. Представьтесь,
пожалуйста! - Вам зачем? - Ему нужно знать,
с кем он разговаривает. - Ты
меня вежливости не учи, да. Тебе до моей
вежливости расти и расти. Щас
приеду, тя научу как вежливо
разговаривать, н**.
Клиент: Девушка, я вами
немного воспользовался в магазине. А что теперь
делать, не знаю.
А одному из моих коллег в
пол-пятого утра позвонил грузин и сказал
следующюю фразу: - Переключи
меня. Парень спросил: "куда тебя
переключить, дитя гор?"
На, что грузин ответил: "Мне все равно куда -
переключи, я не хочу с тобой
разговаривать, я хочу с машиной говорить
да" =)))
Из серии наши в
"городе". Лет восемь, десять назад пришось отдыхать в
Болгатии в отеле "Русалка"
выкупленном тогда французским "Клаб метом".
Отдых помню до сих пор
спасибо немного заноссчивым французам, просто
кайф и дети на воле по
полной. Поехали мы семьей и не одной, в том числе
и родители нашей хорошей
подруги лет по 60 каждому. Сидим на веранде
столовки в картишки
перекидываемся, дождик идет, в отдалении народ
развлекают каким то
конкурсом. Подбегает девочька и говорит, нам для
команды нужны сильные
мужчины. Ну я превстаю ( 30 тогда лет спортивного
телосложения и тд ), нет не
Вы. Встает дядя Сережа, 1,50 в ширину и
высоту. Оказалось в финале
конкурсов надо в армреслинге соревноваться со
второй ракеткой франции по
теннису. Засада да? Нифига, держал дядя
Сережа его долго, а потом
взял и завалил. Под овации зала убежал в
туалет умываться. После выдал
гениальную фразу. Надо было срочно его
валить, а то сердце
прихватило, да потом он же не знал что я всю жизнь
на заводе балванки таскал .
Помню как-то пропили с парой
газпромовских товарисчей все бабки. И надо
было мне домой (к Тыще
мелочей) с Невского добраться. Такса в таких
случаях стандартная - 100
рублей, да и то - переплат. В общем, я решил
поймать "мотор" за
150, но чтобы довез в кредит. Попался мужик, который
согласился это сделать на
условиях, что "вместе зайдем на этаж и я вынесу
деньги".
Ну и вот, довез он значит-с
меня до самого подъезда, пошел вместе со
мной. Я, помня что у меня в
хате только стольники остались и дать я могу
самое меньшее 200, ему
заранее и говорю:
- Вы бы полтинник с собой
взяли, а то у меня только двухсотки...
Мужик (ехидно):
- Двухсотки? Сами
печатаете?...
сам присутствовал. 28.05.2006
был день рождения у жены брата моей жены.
Так вот, первое слово (тост)
конечно берет муж."Моя дорогая, мы живем
уже "энное"
количество лет вместе, мы с тобой как два магнита - то
притягиваемся, то
ОТТЯГИВАЕМСЯ (хотел сказать отталкиваемся, видимо).
Следующие 10 минут он не мог
закончить тост, так как гости падали под
стол и не сразу могли
вылезти. Зато ко всем следующим тостам все
добавляли: "И чтобы вы
почаще притягивались и ОТТЯГИВАЛИСЬ".
Одна родственница работает в
школе преподавателем биологии. Как-то раз
ее попросили заменить
заболевшую учительницу младших классов. Она
сначала сопротивлялась, но ее
уговорили: "Класс спокойный. Просто
проведете диктант и проверите
потом". Ладно. Ну, выбрала она текст
Пришвина, что ей было близко
и читает. А текст такой: типа, заиньке
зимой холодно, голодно,
страшно. Вот он шарахается по лесу в поисках
чего-нибудь пожрать, а вокруг
снега, типа, волки и т. п. Вот нашел зайка
рябиновый куст и давай ягоды
трескать. Последняя фраза дословно была
такая: "Сыт пушистый
зверек". Класс и правда был тихий такой, но
вечером, проверяя тетради,
Наталья просто рыдала. Почти весь класс
написал слово "сыт"
с двумя "с".
Российское ограбление
по-голливудски
или
Военный юмор и смекалка.
В одном маленьком, но
богатом, а оттого бандитском городе жил-был один
товарищ. Товарищ - потому что
бывший военный, причем из "товарищей".
Прошел все, что только можно:
Афганистан, Таджикистан, Чечня, и может
еще кое-что, что он никому не
расскажет. Но, несмотря на свой послужной
список, Товарищ он спокойный
(иногда даже слишком) и с юмором.
А еще в этом городе есть
такой торговый центр - куча всяких магазинов и
офисов под одной крышей.
И вот однажды в один из этих
магазинов забегает такое чудо: здоровый
кабан в спортивных штанах, на
морду шапочка натянута с дырочками, в
одной руке пистолет, в другой
кулек. Забежал и истерично так орет:
- Это ограбление, всем
лежать!
И дергается при этом как
настоящий нарик-гангстер из пендосских
боевиков. В общем кино да и
только, но народ попадал, все тоже боевики
смотрят, да и постреливают у
нас часто. И только один стоит и почему-то
улыбается - конечно же, наш
Товарищ. Подбегает к нему это Чудо и, дико
вопя, матом интересуется,
чего это он так "лыбится", а пистолетом тыкает
почти в самый глаз. Наш
Товарищ входит в роль, превращается в доброго но
сильного копа и медленно
говорит:
- Сегодня не твой день!
Потом спокойно, почти как в
замедленном кино, двигает только рукой и
красиво, по системе
Кадочникова, кладет Чудо мордой вниз, руку
выворачивает вертикально
вверх и наступает сзади на шею. Пистолет уже
успел спрятаться в задний
карман джинс. И тишина.
Чудо в полном шоке, еще не
понял как, но уже чувствует, что к ему пришел
маленький северный зверек.
Народ еще испуганно лежит, пытаясь въехать в
ситуацию. И тут в тишине,
очень серьезно, но еле сдерживаясь от смеха,
наш Товарищ произносит:
- Не надо тыкать пистолетом в
лицо, а то выбъешь еще глаз кому-нибудь!
Первой встает на ноги очень симпатичная
девушка. Наш товарищ вдруг
поворачивается к ней и
говорит:
- Девушка, вы не могли бы
быстренько сбегать в СЕКС-ШОП? Это направо и
за угол.
Тут наконец-то подает голос
Чудо, и так сдавленно и с ужасом (наверное
представляя себе прилюдное
опускалово в извращенной форме) спрашивает:
- А ЭТО ЗАЧЕМ???
На что Товарищ, глядя на
кокетливо краснеющую девушку, выдает:
- Попросите у них наручники
на пару минут! А то пока милиция приедет.
Чем закончилась романтическая
история с очень симпатичной девушкой -
неизвестно, потому что эта
история была увидена на экране телевизора,
когда всей фирмой катаясь по
полу от смеха смотрели запись с камеры
видеонаблюдения. К сожалению
ни оригинала, ни копии фильма не осталось -
конфисковал сам Товарищ.
Было это в те не совсем
далекие времена, когда я учился в колледже и жил
в общаге. В комнате нас жило
трое я, Вовчик и Саша. Шла осень 1997
года, и у нас практически по
всей Беларуси был неурожай картошки. Саша и
Вовчик были родом из г. Слуцк
(100 км. от Минска на юг), и, как
сознательные дети своих
родителей, были очень обеспокоены неурожаем и,
следовательно, высокими
ценами на ентот самый продукт
сельскохозяйственной
деятельности. Случайненько они узнали, что на
ближайших выходных в нашем
колледже будет производиться продажа картошки
из подшефного колхоза
преподавателям, и, причем, по смешным ценам. Саша
с Вовчиком решили провернуть
маленькое дельце по закупке ентой самой
картошки, т. к. у нас были
хорошие знакомые среди преподавателей. Они
быстренько наотдалживали
денег по всей общаге и начали думать, а как же
енту кортошку доставить потом
в Слуцк? Вспомнили про какого-то там
знакомого, у которого имелся
микроавтобус. Решили договориться с ним.
Наступила суббота. Саша
собрался в свой обычный тур выходного дня по
женским общагам г. Минска,
все дело с картошкой повесив на Вовчика.
Таким образом, перед Вовчиком
стояли 2 архиважные задачи:
1. Купить картошку
2. Договориться насчет машины
| 
