Воскресенье. Вечер. Я
вернулся из дома в общагу. Через некоторое время
явился и Саша.
Ну, и сразу же к Вовчику (как
оно там? , в смысле). На что Вовчик Саше и
отвечает:
- Саша! У меня для тебя две
новости хорошая и плохая... С какой
начинать?
(С) - Ну, давай с плохой....
(В) - Саша! Машины нам с
тобой не будет...
Саша расстроился.... (как
теперь картошку-то доставить?)
(С.) - Ну, а хорошая?...
(В.) А она нам с тобой и не надо!.... (с картошкой
тоже облом)

Я ржал, аж не мог....
Детское воображение часто
ресует иные картины происходящего действия!
Будучи еще ребенком (лет 7)
иногда слышал слово "Обмыть". Приезжаем в
гости с родителями и хозяева
хвалятся что мол машину купили! Все
собравшиеся ДА! ДА! ДА надо
ОБМЫТЬ а то ездить не будет! Но само действо
обмыва (В детском понимание
ПОМЫВА ну ни как ни удовалось увидеть). Все
поржут и за стол! И тут с
дедом поехали покупать мне велосепед, купили!
И я понял пробил мой звездный
час и на весь магазин заявил. "Дед!
Приедем домой обязательно с
тобой ОБМОЕМ его, а то ездить не будет!
Какое было офигевшее лицо у
деда! Я уже вырос! Дедуля вспоминая эту
историю до сих пор вспоминает
глаза очумевших и осуждающих его
покупателей магазина, А дома
была разборка с родителями, гдейто любимый
внук такого понабрался!
На защите кандидатской
диссертации. Оппонент:
- Теперь я хотел бы сказать о
недостатках работы. Диссертация
представляет собой полное и законченное
научное исследование...
Вчера на некоем
Киево-Одесском радио диджей объявила конкурс, т. е.
задала вопрос и в режиме СМС
необходимо было присылать ответы. Вопрос
звучал примерно так:
"Какой язык был родным для английской королевы
Виктории, жившей
тогда-то...", вариантов ответов она не сказала, а через
время стала зачитывать ответы
пришедшие к ним. Первым по рейтингу
оказался русский, а
вторымвнимание АЛБАНСКИЙ!!! Правильный ответ был -
немецкий, но высокий рейтинг
албанского языка на Украине заставил меня
конкретно поржать.
КАК ДЕД ВОДОПРОВОД ЧИНИЛ
Весна в этом году выдалась
затяжная. Поэтому, опасаясь замораживания
водопроводной системы,
которую зимой отключают, в садовом товариществе,
председатель Сидоров решил
подавать воду со второй половины мая, когда
ночи уже относительно теплые.
Дед Семен Степаныч начал
надоедать ему с начала апреля: "Иваныч...ты
энто...кхм...када воду давать
думаешь? А то пора огород поливать....
Ты энто, как яво...давай, не
тяни! ".
Председатель: "Семен
Степаныч, ты каток что-ли решил на огороде сделать?
Мороз ведь по ночам
еще".
Дед злобно сверкнув глазами,
нервно дернувшись, присев по своему
обыкновению на месте и
всплеснув руками (как бы собираясь танцевать
танец в присядку)
успокаивался на пару дней, потом опять тащился к
председателю и все
повторялось заново.
В итоге он так достал
председателя, что тот решил досрочно включить
насосы и подать воду, к тому
же, наконец-то настало долгожданное тепло.
Вода побежала живительной
влагой по водопроводным артериям нашего
Подмосковного садового
товарищества.
К своему неудовольствию, дед
обнаружил, что его труба, пролегающая в
конце участка в огороде, за
зиму прохудилась в районе врезки крана и
образовался свищ, откуда вода
под давлением вылетала тоненькой струйкой
непосредственно в лицо, той
персоне (читай деду), которая
наклонялась
чтобы открыть или закрыть
кран. А в качестве то ли извинения за
обрызгивание, то ли издевки,
эта самая струйка образовывала крохотную
радугу, которая мерцала всеми
своими семью цветами в миллионах крошечных
капелек и как бы говорила:
"На.... полюбуйся на меня.... придурок! ..."..
В то же самое время дед
несказанно обрадовался, т. к. появилась реальная
возможность починить
прохудившуюся трубу и тем самым на деле доказать
бабке Ане свою социальную
значимость и заодно поучить "неумех" сыновей
как нужно производить
административно-хозяйственные операции на своем
приусадебном участке.
Из многочисленных сараюшек,
эдаких домиков "сеньора Тыквы" (как в сказке
про Чипполино, писателя
Джанни Родарри) дед стал доставать различные
инструменты: газовые и
разводные ключи, отвертки, напильники, пассатижи
и пр. , все как на подбор
ржавые, корявые и давно морально и материально
устаревшие.
Как следует подготовившись к
работе, дед разложил весь свой скарб на
брезенте возле трубы и стал
чесать затылок, с чего бы ему начать.
Начать он решил с
исследования отверткой образовавшегося от ржавчины
отверстия.
Потыкав туда отверткой, дед
сделал задумчивое лицо и потыкал еще. Свищ в
это время сменил направление
и вода стала вырываться из трубы по как-бы
змеевидной траектории, даже с
каким-то злобным шипением.
Дед решил напильничком
зачистить этот проблемный участок трубы, после
чего свищ и шипение вроде как
вовсе исчезли. Довольная ухмылка пробежала
по устам Степаныча, он
наклонился рассматривая "зачистку".
Мощная струя холодной воды,
неожиданно вырвалась наружу и с каким-то
издевательским стоном типа:
"хо-хо-хооооооо.... " ударила прямо в лицо
деду сбивая его знаменитую
кепку на земь.
Степаныч свалился на
четвереньки и бешено затряс головой непрерывно
орошаемой струей, то ли от
холода, то ли от неожиданности. Создалось
впечатление, что утомленный
путник, после недельного путешествия по
Сахаре без водяных запасов,
увидел среди пышащих жаром песчаных барханов
животочащий родник и
стремительно и надолго припал к нему иссохшимися от
жары губами.
Наконец деду удалось
оторваться от струи откатившись под малину.
Дед натягивая кепку на мокрую
голову, отряхивая воду с телогрейки,
очередной раз забыв хромать
на людях, быстрехонько помчался к
председателю.
Сидоров встретил деда
злорадной шуткой: "Ну что Степаныч, дождь на улице
или встречный ветер? ".
Дед не обратив внимания на
издевку, запыхавшись, проскрипел своим
трубно-ржавым голосом с
элементами звенящей, не на тот лад настроенной,
гитарной струны:
"Выключай воду быстрее, у меня трубу прорвало".
Сидоров: "Ага, понятно,
а ты полез чинить? ".
Дед: "А я шо по-твоему,
любоваться должен был? ".
Сидоров: "Не любоваться,
а вызывать сантехника надо было.... Пошли скорее,
а то все участки тут
затопишь... ".
Воду отключили, пошли к
сантехнику, но как на зло, последнего дома не
оказалось.
Жена его сообщила, что он
уехал в город за какими-то прокладками для
кранов и обещал вернуться к
вечеру.
Поскольку из-за одного деда
председатель не мог оставить без воды весь
дачный поселок, Сидоров
принял решение наложить жгут на место прорыва,
причем решил это сделать
лично сам, без помощи деда.
Для тех, кто не представляет,
что такое наложить жгут на свищ объясняю
видели как накладывают бинт
на рану? Вот практически тоже самое, только
вместо марлевого бинта
используют кусок резины от автомобильной камеры и
затягивают его двумя
проволочками, которые крепят параллельно друг другу
по бокам резинки, методом
затягивания или попросту скручивания концов
проволоки.
Именно так и поступил
председатель. Все грамотно наложил, скрутил и
говорит деду: "Я пойду
насосы включать, а ты тут будь, ничего не трогай
и смотри будет течь труба или
нет...А я сейчас приду".
Калитка захлопнулась за
председателем, а дед воровато осмотревшись,
наклонился к жгуту и стал
руками проверять прочно ли он прикреплен.
Видимо Семену Степанычу
показалось, что жгут притянут проволочками
слабовато, т. к. он взял в
руки пассатижи и стал их затягивать еще
сильнее. Проволока впилась в
резину, а дед с увлеченным лицом все
затягивал ее, и дергал жгут,
проверяя на прочность...
Когда председатель Сидоров
зашел на участок деда, то увидел Степаныча,
стоящего на четвереньках, с
трясущейся головой, которая была подставлена
под обильно бьющую из трубы
струю, жгут телепался у деда на лбу, а кепка
сбитая струей лежала на
земле. В руках Степаныча были пассатижи.
Председатель побагровел от
гнева и заорал: "Ты чего творишь? Сказано
ведь было не трогать жгут!
Проволоки оборвал, вот и сорвало его
мать-перемать! ".
Сидоров все-же сдерживаясь,
сделал все заново, отобрал у деда
инструменты, включил воду и
ушел, пообещав вернуться к вечеру с
сантехником, а заодно
пригрозив деду, что возьмет с него деньги за
ремонт по тройному тарифу,
если тот хоть пальцем тронет трубу.
Дед несколько часов терпел и
сушился. Тут раздался стрекот мотора и на
мотороллере
"Муравей" к дому деда подкатил не без известный вам
колхозник Василий, по кличке
Золотарь. Василий, заехал к Степанычу якобы
поздороваться и обсудить
поставку очередной партии коровьего навоза, а
на самом деле поживиться
самогонкой, которую бабка Аня, этот гений
детсадовского общепита, гнала
из чего только было можно, и нередко даже
из того, из чего гнать ее
было в принципе нельзя.
Дед поделился с другом
проблемой и спросил: "Ты энто, как яво....
таво...Васек...можэ знашь
кого в вашем колхозе у кого сварочный аппарат
есть, хто мне-ба трубу
починить помог, га? А то энтого Сидорова с
сантехником вовек не
дождесси...А мне огород поливать нады-ть...Тама у моей
бабки тюльпаны посажены...Не
взойдуть ни хрена ежли вовремя не польешь".
Глаза Золотаря загорелись тем
самым огнем, которым сияют обычно глаза у
свидетелей со стороны жениха
на свадьбе, в момент росписи молодых в
ЗАГСЕ. Этот сияние означает:
1. Скорую посадку за накрытый
стол укомплектованный всевозможными видами
закуски и прочей снеди.
2. Приятную компанию и
хорошую музыку.
3. Много водки.
4. Много водки.
5. Много водки.
6. Много водки.
7. Так далее.
Дрожащим от приятного
волнения голосом Золотарь пролепетал: "Степаныч,
ды у меня жы есть аппарат. Я
жа учился на сварщика. Я тебе сейчас все
быстро сделаю".
Дед радостно дернул плечами,
всплеснул руками и говорит: "Дык энто,
Васек...ну спасибо! Ну
выручил! Стол с меня! ".
Золотарь как ошпаренный
помчался на мотороллере в колхоз, домой за
аппаратом, а дед начал с
довольным видом похаживать по участку, но
увидев глядящую на него с
соседнего участка соседку немного сгорбился и
начал хромать на левую ногу и
выбрасывать вперед и в бок правую...
Когда Золотарь вернулся дед
пошел и самовольно отключил воду. Надо
заметить, что бытовка
специально не закрывается на замок, на случай
аварии.
Золотарь решил поставить на
трубу металлическую латку и заварить ее по
краям, что в принципе, при
невозможности замены участка трубы, идея
правильная.
- Ты ба пошел подежурил возле
насосов, а то воду кто-нибудь включит
случайно
сказал Золотарь деду.
- Да хто там включить?
Сантехник только вечером приедить.... Сидоров ужо
просто так к насосам не явится....
Давай-давай Васек, начинай...-
нетерпеливо протрубил дед.
Обработав трубу напильником и
наждаком, нацепив маску сварщика, Золотарь
наклонился к трубе и принялся
приваривать латку....
В это время домой возвращался
сантехник Спиридонов, который, закупив в
городе резиновых прокладок
для кранов садового товарищества, заглянул к
своему приятелю на рюмку чая.
Возвращался он изрядно
навеселе и во внутреннем кармане куртки заботливо
прятал чакушку водки, которой
намеревался "догнаться", вернувшись в
дачный поселок.
Решив начать акт распития в
бытовке, где располагались насосы, он зашел
туда и обнаружил их в
отключенном состоянии. Не найдя возле бытовки
никого, кто смог бы
разъяснить причину их отключения, он решил, что в
очередной раз выбило пробки и
скверно матерясь на электрика Матюшкина
который уже который год не
может наладить электросеть, включил
рубильник.
Достав из кармана куртки
бутерброд с салями, любезно предоставленный его
городским приятелем,
Спиридонов налил себе в пластиковый стакан водки, с
чувством осушил его и глубоко
вдохнул аромат бутерброда...
...Золотарь успел сделать
только одну сварную точку, как вдруг из недр
трубы послышалось
приближающееся шипение и мощнейший поток воды (Вася
ведь расширил дыру, удалив
всю ржавчину) сорвал едва закрепленную латку
и швырнул ее прямо в лицо
Золотаря. С глухим стуком металлическая латка
ударила Васе в лоб, он
отскочил от удара, опрокинулся на спину и
неподвижно застыл с согнутой
в локте рукой, в которой он сжимал щуп.
Если бы не маска сварщика,
травм не удалось бы избежать.
Фонтан воды, делая в воздухе
дугу, с плеском опускался на Васину грудь.
Золотарь согнул в локте
другую руку и сделал несколько плавательных
движений. Степаныч метнулся к
другу, оттащил его от воды и снял маску:
"Вася, дорогой.... ты
жив? ".
Вася улыбался, ему было
хорошо, он хотел плавать и еще танцевать...
...Спиридонову тоже
послышался какой-то шум...то был конский топот...
Степаныч спешил на
разборки....
Не буду пересказывать
дословно, какими лестными эпитетами стали
награждать друг друга
Степаныч и сантехник Спиридонов, какой поток
эмоций вырывался из них то
взлетая до высоты пятого этажа, то опускаясь
до первого и даже казалось
звучали некоторые юмористические ноты...
В итоге стороны решили
отключить воду, вернуться на участок вдвоем и
попытаться продолжить
приваривание латки.
Вася сидел на ступеньках
дома, почесывал лоб и нюхал нашатырь, который
ему дала бабка Аня.
После недолгих уговоров Васю
удалось убедить продолжить трудиться. Он
обсушил и обработал трубу
снова надел маску, взял в руки щуп и принялся
за работу...
...Председатель Сидоров был
мужиком хозяйственным и серьезным. Уж если
чего пообещает, то
обязательно выполнит. Зайдя в дом к сантехнику, и
удостоверившись от его жены,
что Спиридонов еще не вернулся.
Председатель направился к
бытовке с насосами и обнаружил, что они
отключены. Сидоров был
уверен, что запугал Семена Степаныча штрафными
санкциями и что тот
самовольно не станет ремонтировать трубу.
"Наверное опять пробки
выбило! Надо все-же электрику Матюшкину втык
сделать, чтоб его...
(последовало довольно грубое и длинное матерное
ругательство)" - так
думал председатель и со спокойной душой включал
рубильник.
...Золотарь успев приварить
латку на несколько точек с ужасом услышал
знакомое приближающееся
шипение и быстро дернулся в сторону, за спиной у
него стоял дед, который
внимательно наблюдал за работой друга нацепив
запасную маску, которую ему
по братски подсватал Золотарь...
...Председатель решил
заглянуть к деду и сказать, что мол, сантехник пока
не приходил.
Отворив калитку, он обнаружил
следующую картину:
- Дед неподвижно лежал в
маске сварщика на земле, сантехник Спиридонов
стоял на четвереньках у трубы, откуда ему
прямо в лицо бил мощнейший
фонтан холодной воды, а Золотарь пытался
оттянуть обоих от аварийного
участка за ноги. Бабка Аня стояла на крыльце
держась за голову руками.
И снова мне не хочется
отвлекаться на то ток-шоу, которое устроили все
персонажи данного рассказа,
дело едва ни дошло до драки, когда Степаныч
пришел в себя.
Председатель сказал: "Ну
коли уж все тут собрались, давайте быстрее
заканчивать, а то уже
вечер".
Вася склонился над латкой и в
третий раз принялся ее приваривать.
Электрик Матюшкин, был
мужиком не плохим, но любил "тянуть резину", т.
е. делал все не сразу, а
когда нахлынет трудовой порыв. Вот и сегодня он
решил разобраться, почему
все-таки выбивает пробки в бытовке с насосами.
Придя туда, он увидел, что
насосы не работают, а рубильник отключен.
"Опять выбило! " -
подумал Матюшкин и включил рубильник...
...Вася не поверил своим
ушам, когда услышал до боли знакомый шум в трубе,
он оглянулся на стоящих за
спиной товарищей и отпрянул в сторону.
Последнее что увидел
председатель в этот день летящую ему в
лоб
стальную латку.
На следующий день было
созвано внеочередное заседание правления, которое
возглавлял председатель с
забинтованной головой.
Решением правления, электрика
Матюшкина лишили квартальной премии и
объявили строгий выговор, за
несвоевременное выполнение служебных
заданий.
Ждем Ваших отзывов на мейл
doncossack@narod.ru.
Сегодня на остановке прочитал
объявление на листочке в клеточку:
"Продам красивое платье
невесты.
Недорого куплю детскую
коляску"
Вчера на зачете.
Зачет проходит в форме теста.
В тесте 2 вопроса, 2 варианта
ответа.
Вопрос у друга в тесте:
Что в курсе механике
деформируемого тела значит абревиатура НДС?
а) налог на добавленную
стоимость
б) напряженно-деформируемое
состояние.
плакал.
P.S. При неправильном ответе
можно было пойти ПОДГОТОВИТЬСЯ.
С таким справился бы даже
Буш.
Сталкиваюсь с начальником в
дверях. Вежливо пропускаю со словами "Только
через Ваш труп,
пожалуйста"... Ничесе оговорился :) Что это там по
Фрейду значит?
Случай, произошедший со мной
пару месяцев назад... Живу в "спальном
районе" Днепропетровска,
работаю в центре. Утром, в "час пик" - обычная
проблема сесть в маршрутку,
все идут забитые. Вдруг подъезжает и
останавливается полупустая
маршрутка без номера, в ней сидят человек
семь. Мало ли, думаю, может водитель
с другого маршрута подкалымить
решил. Главное - поеду сидя,
с комфортом. Садится нас еще человек пять,
едем вроде бы по маршруту в
сторону центра. Кто-то выходит, кто-то
заходит, все как обычно. И
вот машина доезжает до одного из
перекрестков, водитель
поворачивается и спрашивает:
- В машине чужие есть?
Все семь человек, (кстати, те
самые, сидевшие в начале
маршрута)поворачиваются
назад, смотрят на меня (я сижу сзади) и почти в
один голос говорят:
- Да, вот молодой человек...
У меня - шок. Сразу
вспомнились инопланетяне, "люди в черном",
вампиры...
Разъяснилось все через пару
минут и очень просто (видно, у меня было
такое выражение лица, что мне
поспешили обрисовать ситуацию). Это была
заказная маршрутка какого-то
предприятия, возившая из спального района
своих сотрудников, водитель
действительно решил подработать. Но именно
на этом перекрестке его
маршрут расходился с "номерным", он не ехал в
центр, а сворачивал в другую
сторону, так что его вопрос был достаточно
невинным. А из
"посторонних" в салоне я остался один...
Сейчас вспоминается с
улыбкой, но ведь эти пару минут нужно было как-то
прожить. Думаю, что пару
седых волос мне эта история добавила.
Дядя Ася
Середина 90-х. Очередь в
отделе полиграфических услуг в одном из книжных
магазинов Москвы. Впереди
меня стоит Лицо Кавказской Национальности.
Заказывает визитные карточки:
Магомедов Али Магомедович
поэт-директор
Статус, однако!
Прошлым летом была по делам
рабочим в Евпатории, назад пришлось
возвращаться рейсовым
атвобусом. Над водителем висел плакат:
"Кто берет билеты в
кассе - тот идет пешком по трассе!"
Не мое -
Есть у меня очень
"экономный" друг, слабо сказано, но он здесь
почитывает и обидится если я
назову вещи своими именами. Однажды, взяв в
аренду катамаран с мотором,
повез он свою невесту на экскурсию по 1000
островов (Канада). Сэкономив
25 долларов на страховке гребного винта он
отправился в путь. Надо
сказать, что гребной винт для Ямахи мало не
стоит. Ну и как оно должно
было, так оно и было - винт лишился лопастей
об какой-то камень.
Добравшись до ближайшего магазина, он узнал что
винтик стоит $790
американских. Лодку возвернуть надо завтра, исправную,
иначе возмести стоимость
винта + установка и т. д. Винт купить - денег
жалко, надо спиздить. Тутже
куплен ключ для демонтажа винта, маска и
трубка ($65 за все). Невеста
похерена, надо искать такой же движок и
тырить винт. Весь остаток дня
проведен в беготне по маринам и стоянкам.
Нашел все-же. Хорошая лодка с
двумя Ямахами 115, но стоит далеко от
берега. Плавает друг плохо,
зачем только маску покупал? На ближайшей
марине арендована гребная
лодка на сутки ($90). Все готово к
спиздовинтиванию. Ночью,
естественно не спав в гостинице ($140), он
отправился за добычей,
прихватив сломанный винт. Все прошло
благополучно, он вернулся со
свеженьким винтом, а двухмоторник получил
свежесломанный. Утром новый
винт установлен, движок заведен - "Малый
вперед!", но почему-то
он прет назад. Решив что что-то помутнело в
системе управления двигателем
он поставил его на реверс и поплыл вперед.
Лодку вернул и поехал домой.
Через пару дней ему звонит адвокат той
лодочной станции и настойчиво
предлагает приехать погутарить, пока не в
наручниках. Приехал он
обратно в этот Маллоритаун, его встретил адвокат,
владелец лодочной станции и
еще двое. Один был владелец винта обратного
вращения, второй - местный
судья. Итог разговора:
$2000 - штраф за
"хулиганские действия приведшие к повреждению частной
собственности".
$840 - новый винт на
катамаран, с установкой
$1400 - ремонт поврежденного
редуктора Ямахи, откуда винт был спижжен,
дав обороты на сломанный
винт, хозяин чуть не лишился всего двигателя
из-за вибрации.
$600 - адвокату за услуги
оказанные пострадавшим и "хулигану" за то, что
тот теперь избежит суда
$360 - потому-что забыл сдать
весельную лодку которую бросил на месте
преступления, дополнительные
4 дня аренды.
Итого: $5495 - $25
(страховку-то он сэкономил)=$5470
Так скока раз там скупой
платит?
Только что... Сидим в отделе,
утренний чай-кофе. Происходит диалог:
- А правда, что наш мэр гей?
Дама в годах оторвалась от
кружки, глаза вытаращила, и с непередаваемым
возмущением заявляет:
- Что значит гей?!! Что значит гей?!!! Что это за слово такое??!!
Как вы вообще можете его произносить, да еще
в адрес мэра??!! Есть
нормальное русское слово ПЕДЕРАСТ!!!!
Gagenn
Намедни случилось.
Вечер. Кухня. Дочка,
пятнадцати лет от роду, только что откушала свинной
шейкой запеченной в тесте, на
вопрос мамы, ну как? Скривила носик, и
сказала, что когда вы
приготовите что нибудь нормальное. на что получает
от матери закономерное
возмущение, что типа в пятнадцать лет могла бы и
сама что нибудь приготовить,
и откуда у тебя руки растут! На что мама
получает ответ:
- Откуда, откуда! Откуда
родила, оттуда и растут!
у меня отвисает челюсть, мама
давясь от смеха сползает под стол, до
дочери начинает доходить что
она сказала, и она тихо заливается
краской...
А вот еще про ребенка трех
лет.
Знакомые завели шиншиллу.
Такая прикольная, пушистая. Знакомые очень
трепетно к ней относятся.
Приходим с дочкой к ним в
гости.
- Посмотри, какая у нас
животная!
- А как она называется?
- Шиншилла.
Проходит пять минут.
- А можно ее погладить?
- Конечно.
Дочка, нежно поглаживая
зверька в присутствии умиленных хозяев:
- Шаурма, шаурмочка....
Только что на одном из
форумов:
"Мне очень нравятся
книги Донцовой. Но вот мой антивирус имеет что-то
против нее. Как только
нажимаю "читать", тут же срабатывает механизм
самозащиты в антивирусе и все
сразу выключается."
РЕСПЕКТ антивирусу! :)
Произошла эта история в одной
из городских больниц Москвы. Поздний
вечер, приемное отделение,
тишина... /что в принципе бывает довольно
редко-больница скоропомощная,
всегда столпотворение/ Поступает самотеком
женщина с какими-то
гинекологическими проблемами, естественно, вызывают
дежурного гинеколога. А тот
уже расслабился, накатил немного, но не
пьянства ради, а для поднятия
настроения. Причем принял довольно много
даже по нашим меркам. короче
говоря, скускался в приемное минут 15
/всего-то 3 этажа!!!/ А
женщину уже отправили в смотровую, она легла на
кресло-короче ждет. Тот
пришел, начал осмотр /для непосвященных-сначала
зеркалом/инструмент такой/,
потом естественно руками/, и пока проводил
осмотр так сказать немного
задремал. Женщина лежит, время идет, а врач
никак не заканчивает, дама
начинает беспокоиться и минут через 15-20
застенчиво
спрашивает:"Доктор, ну что там? Так все плохо? Почему вы так
долго молчите?"
Гинеколог резко просыпается, роняет лоток с
инструментами, поднимает
офреневшие глаза на женщину и выдает ставшую
потом крылатой
фразу:"КТО ЗДЕСЬ???" Вот так мы и живем!
Израиль. Хайфа.
"Технион" - это такой институт, в котором изучают в
основном всякие технические
науки. Институт этот надо сказать имеет
довольно хорошее имя, и
учатся в нем соответственно очень продвинутые и
умные люди (а иногда и просто
гении). В преподовательском составе
довольно много русских
преподов (особенно по точным наукам). Собственно
история. Урок продвинутой
математики, тема - многочлены, препод русский.
Так как аудитория большая, у
препода в петлице такой маленький микрофон.
На доске пример с
многочленами.
Препод (на иврите): - Теперь
сокращаем (многочлены).
И зачеркивая каждое число,
забыв о микрофоне, по русски бубнит: - На
х*й, на х*й, на х*й, на
х*й...
улыбнуло
пре
наверняки все не раз видели
написанные мелом или даже краской послания
под окнами многоэтажек. Ну
вроде там "Оля, я тебя люблю!", "Инна - ты
мой котенок" и тому
подобное.
амб
сегодня прочла: на тротуаре
под окнами девятиэтажки большими буквами
масляной краской (!)
написано: "Сергей! Ты меня достал!!! Катя."
Следующая история про Вовочку
(см. предыдущую историю 31 мая). Опять
пионерлагерь
"Факел"
Один раз за лето проводилась
межлагерная спартакиада. Это было целое
событие, к которому
готовились серьезно. Победить соперников
было
задачей 1. Ребята и девчата, которые занимали 1-ые
места потом ходили
в "королях" и
"королевах".
Матч по баскетболу за первое
место. Мы рубимся с пацанами из "Огонька".
На площадке рослые ребята
отдают все силы для победы, и с ними вместе
маленький Вовочка летает, как
ракета. Удержать его невозможно юркий,
быстрый, мяч держит у самой
земли отобрать очень сложно. Но и
противник очень силен у них в команде два профи (как потом выяснили
из
спортшколы по баскету).
Остается минут 5 до конца, а мы проигрываем
очков 10 и никак нам не
удается переломить ход игры. Тренер берет
тайм-аут. Совещание. Вовочка
говорит: "Поставьте меня на розыгрыш мяча".
Тренер: "Вовочка, ты не
обижайся, но с твоим ростом на розыгрыш.... ".
"Поставьте! ".
И вот очередной розыгрыш
мяча. Вместо нашего центрового становится
Вовочка. Смех зрителей
противника. Судья подбрасывает мяч вверх.
Центровой соперников нехотя и
слегка подпрыгивает, а Вовочка быстро
обегает его и становится
сзади. Каким чутьем он угадал, что именно в это
место надо встать не знаю. Мяч отбрасывается назад и попадает
прямо в
руки Вовочки. Быстрая дальняя
передача и уже наш центровой закладывает 2
очка! Взрыв восторга наших
болельщиков и свист и улюлюкание болельщиков
противника в адрес своих
игроков. Все! Противник деморализован, у них
мяч не держится в руках, пасы
неточные, началась перебранка среди
игроков: "А ты куда
кидаешь, а ты где стоишь и т. д. ". Наши ребята на
подъеме. За оставшееся время
успеваем набросать и в результате выиграть.
| 
