В позапрошлом году отдыхал с
семьей в Крыму. Были мы не в сезон, где то
в мае, туристов мало, с
транспортом не проблема: такси, маршрутки все
пустые, единственно не так
часто ходили как в сезон. Водители, во
основном, не ждали когда
набьется авто, зарабатывали на клиентах что
изредка на дороге попадались.
Этим мы и пользовались. Особо на пляжу не
сидели, и объездили все что
могли. Запомнилось небольшое приключение по
возвращению из Фороса.
Уставшие мы вышли на шоссе, присели у остановки в
ожидании какого-нибудь автобуса.
на бордюре разложили свои шмотки и
трофеи, дочка устала но рада
была сувениру - это такая маленькая спящая
кошечка. Где то минут через
десять наконец то появился автолайн (точнее
что то среднее между газелью
и автобусом ), причем полностью пустой,
водитель был рад хоть каким
то пассажирам, но с ребенка денег не взял,
хотя нам, наверно, надо было
оплатить. Едим мы значит с комфортом, почти
доехали до Симеиза и вдруг
вспомнили - а кошечки то нет. Дочка
расстроилась в слезы, мы
уговаривать ее, мол видели такую же и в другом
месте купим, а она, нет не
надо мне другой, я ее долго выбирала и т. д.
К водителю обращаться было
бесполезно, назад он точно не поехал бы. Но
на слезы дочки, он
поинтересовался в чем дело, и узнав причину, а также
на эмоциональный рассказ про
кошечку, какая она хорошая и единственная,
то ли из жалости, то ли от
отсутствия клиентов, и как следствие
хронического невезения,
развернулся и поехал обратно, по дороге ему
встретился пустой такой же
автолайн, притормозив и на недоумение коллеги
сказал, ща вернусь, мол, тут
беда - кошечку забыли, тот посочувствовал и
посетовал на не сезон и
отсутствие клиентов. Подъезжаем мы к остановке и
видим что стоит здоровая
толпа туристов и ждет автобуса. Дочь сразу
выбежала, кошечка ее на месте
на бордюре так и лежит, ребенок доволен и
счастлив, а как был счастлив
водитель! Автобус утрамбовали туристами и
рюкзаками под завязку еле
дверь закрыли, да еще везти их аж до самой
Ялты! Водитель попросил дочку
показать ему эту кошечку и говорит, мол,
храни ее, счастливая видать
кошечка, она мне столько на хвосте
пассажиров принесла сколько я
в этом авто еще не возил .
Навеяно историей за 30 число,
про то как девушка "отомстила" насильнику.
Смешно, ей богу. Давайте я,
как бывший следак, введу Вас всех в курс
дела. Особенно рекомендую
читать блодндинке, которая написала вчерашнюю
историю. Итак: КАК НЕ НАДО
ДЕЛАТЬ
Что мы имеем.
Напомню, девушка привязала
неудавшегося насильника к столбу,
предварительно огрев его
шокером, связав, одежду порезав.
Ну и что? Приехала группа на
место. Что она увидела? Бедный и
несчастный, голый парень
обобраный до нитки привязан к столбу. Кто он?
Насильник? А где же заява
потерпевшей? Где показания свидака? Где вещь
доки? Пральна... В
караганде... Поэтому если он не дурак и на себя сам
под пресом не наговорит. А
пресовать его за что? То он
автоматически-ТЕРПИЛА, то
есть потерпевший. Пока суть да дело придумает
что нить. Типа: Шел никого нк
трогал. Напали, обобрали. Два магнитофона
забрали, две куртки
импортных, портсигар серебряный. Два! парнягу
отвезут, в отделение снимут
показания. И все, домой полетит белым
лебедем. Самое интересное
дальше. Дело то придется возбуждать а потом и
закрывать. И вот где то через
месяц его опять вызовут. За это время люди
обычно после проишествия
отходят. Поэтому когда накроют очередную
блатхату. А там обычно где
притон- там и наркота и ворованное. Что
получше следаки себе
разберут. А остальное сложат в кучу и васе этому
скажут. :Посотри братан. Нет
ли тут твоих вещей? Да ты не стесняйся,
бери что хощ. Вон телефон
мобильный. Нада? Тока заяву свою забери, ага?
Он и заберет.
КАК НАДО СДЕЛАТЬ БЫЛО.-Да все
пральна. Выследили насильника. Шокером или
дубиной оглушили. К столбу
привязали. ДАЛЬШЕ. Рвать одежду девочки, надо
на себе. Синяки лучше загодя
поставить. Дальше, лучше помаструбировать
ему, привязаному член... ДА
ДА! И сперму нанести на одежду и на наружную
сторону вагины. Можна не
внутрь. И конечно подружка рядом. А вот теперь
зовите милицию. Что мы имеем:
Чудом пойманого насильника. Это раз. Побои
следы спермы- это вещ доки.
Два!. Заявление потерпевшей и показаяния
свидетелей. Красота. Через
месяц этот неудачник будет на параше паред
зэками ламбаду танцевать.!!!!
ЧТО МЫ БУДЕМ ИМЕТЬ в случае
если все как в истории от 30 числа. Да
ничего. Оклемается пацан.
Подкараулит эту дуру еще раз(помните она все в
2 ночи любит ходить)Не
спросит который час а просто с кулака ударит
сразу сзади в область
основания черепа. Поверьте- страшный удар. а
дальше по настроению. Был
случай в практике, когда вот так парень
девушке своей отомстил за то
что с другим ушла. Тока насиловал он ее
бутылкой от пепси колы.
Несколько часов. Устал и напоследок бутылку
ударом ноги разбил -прямо
внутри девушки. Как она выжила-не знает никто.
Конечно судили мудака. Но это
я к примеру. Что такое МЕСТЬ, крупным
шрифтом набранная.
И на последок. Что ж ты дура,
надеешся что шокер тебе поможет. Каждый
день в два ночи возвращаться-
точно нарвешся. И тебе не понравится. И
нам работа. Я по опыту знаю.
Видать не тяжелого поведения барышня раз
гулять так любит. Вот история
тоже была похожая. Я как раз дежурным
заступил. Все просто, парочка
возвращалась.4 утра. Тут парень отошел
поймать когонить на тротуаре
со спичками( курить в 4 утра приспичило а
огня нет) а барышня в
подворотню зашла. До общаги 2 шага. Тут на нее и
напали. Ну она в крик. Этот с
сигаретой незажженой бежит. Драка
завязалась. Наши орелики
быстро прилетели, разбираться не стали, обоим
накостыляли а то видиш ли не
растащщить. Парочка заяву чин чинарем
написала. Этого в кутузку, а
мне показания с него снимать- и выясняется,
он тоже мститель млин. А
парочка эта не кто иные как сутенер с
проституткой с
"работы" возвращались. Сутенер кассу сдал и решил
подопечную проводить. Дальше
ваще как в кино! В общаге этой пяток девиц
не очень тяжелого поведения
обитают. Днем учаться на швей. А
ночами"вышивают" по
заказам. И паренек этот, случайно узнал что его
барышня одна из девок. Не
верил ну как то да и поверил. Он ей значит
-брось все прощу. А она ему
-пошел ты, я крутая мол. Вот он и стал ВСЕМ
проституткам, проживающим в
этой общаге мстить. Все просто. Поздно
вернее рано возвращается.
Накрашана как хрен знает что. Вот и иди сюда.
Самое интересное-НИ ОДНОГО
ЗАЯВЛЕНИЯ НЕ БЫЛО. А паренек то уже раз 5 или
6 вышел на
"дело"Никто не кричал, ибо чего ж кричать. На "работе" пару
раз отодрали да в подворотне
разок-подумаеш великое дкло. Так бы и
трахал их пока не надоест на
шару- да вот такая незадача получилась. Ну
нам то что? Сначала сутенера
вызвали. Наехали как надо- да денег сняли
плюс заставили заяву забрать.
Потом с этого мудака денег сняли, якобы за
то что дело его прикроем( а
дело то тютю если заявы нет) Вобщем срубили
денег неменого.
Постскриптум.
Дочь у меня.16 лет. Красивая
и длинноногая. А в 10 вечера-уже дома. Ибо
с младых ногтей я ее обучил,
что кругом одни насильники- а она у меня
одна.
Делайте выводы.
Как я стал Терминатором
В детстве я был маленьким и
худым. Девочки надо мной смеялись, а
мальчики меня били. Мне
нравился фильм "Терминатор". Я хотел быть
большим, как Шварцнеггер, и
всем дать сдачи. Ах, мечты, мечты...
В конце девятого класса я
стал ходить в спортзал. В конце десятого тем,
кто меня пытался бить, я в
ответ уже мог навалять конкретных люлей. А в
конце одиннадцатого у меня по
физкультуре были почти одни пятерки.
"Почти", потому что
я не мог далеко кидать теннисный мячик или учебную
гранату.
- Юра, на зачете кроме всего
остального будет также и метание гранаты.
Если ты не бросишь на "4", я не
смогу поставить тебе в четверти и в году
"5", - говорила мне учительница
физкультуры. - Сила у тебя есть, а вот
технику ты не понимаешь. Надо кидать,
замахиваясь всем плечом. Затем
отпустить вовремя - нельзя отпускать слишком
рано, гранату надо немного
придержать. А в конце еще помогай кистью.
Понял?
Я сказал, что понял и
тренировался неделю. Чуть не вывихнул руку. Но
сдвигов не произошло. Хрен
его знает, как эту технику метания можно
понять.
День "Ч" наступил
неотвратимо, как Армагеддон. Я пробежал длинную и
короткие дистанции,
подтянулся 15 раз, отжался на кулаках и даже почти
побил рекорд школы по
приседанию на одной ноге. Но все это было бы
бесполезно, не кинь я гранату
хоть один раз из трех попыток на
"четверку". Я
готовился морально и физически. Про себя представлял, как
плечо замахивается, а кисть
помогает. "Гранату надо придержать" -
звучали в моей голове слова
училки.
Я вышел к рубежу. Алюминиевая
граната с выбитыми циферками "700"
неприятно холодила мою
ладонь. Руки напряглись. Ноги немного
подрагивали: на кону
"пятерка" в году. Зрителями были все одноклассники
и одноклассницы, а также
директор, завуч, и инструктор по вождению. Я не
обращал на них внимания, я
был занят броском. Меня даже не удивило,
почему это директор, завуч и
инструктор по вождению расположились на
стульчиках практически на
линии броска, чуть левее. Летчик сказал бы "в
направлении 11 часов".
А, ну да, просто они не хотят сидеть на жаре и
спрятались в тенек,
отбрасываемый зданием школы...
- Юра, давай, на четверку!!!
- сквозь вату в ушах раздался у меня в
голове крик училки. Я взял разгон. Плечо
замахнулось. На меня смотрели
все одноклассники, директор, завуч и
инструктор по вождению. Я вложил в
бросок ВСЕ силы, которые у меня были. Но...
- Юра, мало! На
"тройку"!!!
Семисотграммовая граната
упала слишком близко. Если бы тогда была война,
граната была бы настоящей, а
на меня ехал бы фашистский танк, то я бы не
уничтожил его. А это незачет.
Надо кидать дальше, на "четверку".
Вторая попытка успехом также
не увенчалась. Грана упала всего на метр
ближе к "танку".
- Юра, плечо работает!
Придержи в конце и кистью помогай! Последняя
попытка! Давай!!! - орет училка.
И я дал! Я запомнил этот
момент на всю жизнь. Не знаю, что произошло.
Может, сильно плечо
сработало. Может передержал. Или кистью сильно
помог. Не знаю. Но граната
полетела не по дуге, как положено, а... она
полетела параллельно земле...
"в направлении 11 часов", как сказал бы
летчик... как раз туда, где
сидели директор, завуч и инструктор по
вождению...
Я запомнил охуевшие глаза
директора, который понял вдруг, что "танк" -
это он (наверняка в это
момент перед его глазами уже начала проходить
все его жизнь). Я помню
инструктора по вождению, который, выгребая
из-под себя щебенку,
ломанулся в свой автокласс. Больше всего мне
понравилась реакция завуча:
наверное, именно так смотрели комсомольцы в
глаза смерти. Эта
"мужественная" женщина чуть наклонила голову, неспеша
повернулась вполоборота и
одновременно направила суровый взгляд на
летящую в ее сторону гранату.
Наверное, она думала, что это спасет ее
жизнь, когда семисотграммовый
кусок алюминия ударит ее по голове.
Тишина длилась секунд десять.
Все замерли. Все замолчали. Только
позвякивала катящаяся по
асфальту граната, которая, к счастью, ни в кого
не попала... Что я мог
сделать, чтобы получить в году "5"? Только
попросить повторить попытку.
- А можно, я еще раз кину? -
спросил я у училки.
- Н-н-н-нет. Я... Я... Я
думаю не надо... Сергей Александрович (это она
директору), как вы думаете, не надо? Юра...
Юра, "четыре", я ставлю тебе
"четыре" за бросок и
"пять" в году! Сергей Александрович, вы согласны?
- Согласен! - раздался из
кустов розы директорский голос.
А на следующий день я получил
"5" в году по физкультуре от училки и
новое погоняло от
одноклассников - "Терминатор". Как говорил мудрец,
"Мечтая - будь
осторожен: ты можешь получить то, о чем мечтаешь".
Гоша Севастопольский
А вот цитата с Уморы
Звонок. Девушка подходит к
телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
- Аллоу...
- Марин, привет.
- Привет, Алеш.
- Может встретимся, седня.
конфеты, шампанское, все такое..
- Не, я спать очень хочу,
седня с падругами по магазинам маталась, потом
маникюр, педикюр, тааакое платье купила...
знаешь, такое розовое..
- Так может покажешь? Может
заеду все-таки а?
- Неее..
- Ну ладно
девушка небрежно кладет
трубку, чавкая жевачкой.
Звонок. Девушка подходит к
телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
- Аллоуу...
- Маша?
- Марина.
- Кто?
- Ма-ри-на.
- Хуясе.
- Что?
- Ху-я-се.
- Придурок.
Девушка громко бросает
трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к
телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
- Аллоуу...
- Марина?
- Марина. А это кто?
- Это Павлик.
- Какой Павлик?
- Морозов.
- А где мы встречались, я
тебя не очень помню.
- Я те папаньку сдавал.
- Кого?
- Папаньку. Он мешки с мукой
прятал от продотряда.
- Что?
- Ху-я-се.
- Придурок!
Девушка гневно кидает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к
телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
- Аллоу...
- Анна?
- Какая еще Анна?..
- Каренина.
- Какая Каренина?
- А, это Марина?
- Да, Марина, а кто это?
- Доброжелатель. Передай Ане,
чтоб под поезд не лезла. Они все равно
опаздывают.
- Что?
- Ху-я-се!
- Мудак, еще раз позвонишь,
бля, тебе плохо будет, понял?
Не дожидаясь ответа, девушка,
красная как помидор, кидает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к
телефону, не жевая жвачку и не пуская
пузыри..
- Мудак, я ж сказала, не
звони, пидарас!
- Марина?
- Ой, да..
- Ты чего это?
- Да тут один придурок
названивает...
- Аа, ну ладно. Скажи
Родиону, чтоб топор не брал
- Какому Родиону?
- Раскольникову.
- А это кто вообще?
- Алена Ивановна.
- Что?
- Ху-я-се!
- Мудила, заебал, урод. Ты
блять кастрат ебучий нахуй иди понял?
- Марина?
- Хуина!
Девушка в невероятной ярости
с диким треском кидает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к
телефону, не жевая жвачку и не пуская
пузыри..
- (Резко)Але!
- Хуина?
Трубка уже на телевоне.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к
телефону, не жевая жвачку и не пуская
пузыри..
- Да!(готовясь бросить
трубку)
- Мариночка?
- Ой, Алешенька, как я рада
что это ты..
- Ты какая-то взбудораженная,
может все-таки встретимся? По шампусику,
легче станет. И расскажешь..
- Да, Алеш, приезжай.
Девушка кладет трубку,
выдыхая и вытирая пот.
Алеша отдает 30ку другу.
- Спасибо. А то уж думал не поебусь
седня.
- Да незачт. Всегда рад
помочь. Привет там ей передай. От доброжелателя
=)
Отдыхал недавно по путевке в
славном граде Евпатория. Солнце, море,
пиво. Все мужчины как правило
холостые, все женщины не замужем. Итак,
идем как-то с другом по набережной
Горького вечером, кругом бары, кафе,
дискотеки, народу тьма -
отдыхающие. Впереди идут четыре женщины около
30, о чем-то о женском
разговаривая, причем одна с ребенком. И тут
ребенок, на вид лет 6-8,
выкидывает фразу: "Мам, а может больше не
будем мужиков искать, а
просто в баре посидим?"
Тихо утухая, идем пить пиво.
Случилось это в начале бурных
90-ых в Сочи. Поехали мы тогда с другом
отдохнуть, благо удалось под
шумок урвать парочку дешевых путевок.
Дорога туда уже заслуживает
отдельной истории, но сейчас не об этом.
Сами понимаете первые два дня
ушли на аклиматизацию и алгоколезацию. На
третий день мы выползли на
пляж, где после нескольких заплывов мы
разлеглись на берегу
разлядывая загорающих красоток. И тут видимо наши
бледные тела и помятые рожи
привлекли местных любителей легкой наживы.
Нет, нам не стали устраивать
гоп-стоп, нам предложили сыграть в карты.
Худющий и загорелый мужик в
рубашке с длинными, несмотря на жару,
рукавами скучающе подошел к
нам в поисках компании для игры. Я сразу
почувствовал подвох и играть
отказался, мотивировав что приехал сюда не
за этим. А мой друг, по
природе довольно рассеяный человек согласился и
взяв колоду начал ее также
рассеянно перемешивать. Да, забыл сказать, у
друга было хобби - карточные
фокусы, которыми он уже успел заколебать
всех знакомых, поскольку
окончив физмат друг предпочитал трюки
основанные на алгоритмах
математики и комбинаторики. Зрителям же больше
нравились зрелищные трюки,
потому мой приятель научился заодно тасовать
карты что твой Акопян. А
теперь, собственно апофеоз: друг лениво берет
колоду и, задумчиво глядя в
морскую даль, начинает ее пермешивать.
Вытягивающееся лицо шулера я
помню до сих пор, когда на его глазах карты
были эффектно распущены
веером, перекинуты по воздухи их одной руки в
другую, еще несколько
мониеносных движений и - карты готовы к игре.
"Извините, мужики, не
признал" пробормотал гость и собрав карты
мгновенно ретировался. А
моего друга, который в тот момент так и не
понял что случилось, вывел из
задумчивости мой безудержный смех.
История, претендующая на
звание исторического анекдота...... Во всяком
случае, компетентный источник
в ректорате заверяет, что история
правдивая.
В общем, Бауманка. Экзамен по
русскому языку на старших курсах. Дабы
избежать скачивания сочинений
из Интернета, поскольку студенты изрядно
"продвинутые" в
этом виде подготовки к экзаменам, ректор принимает
гениальнейшее по своей
простоте решение: принимать письменный экзамен по
русскому языку в виде
аннотации студента к своей научной работе - так
точно ниоткуда не сдуют.
Приступы гомерического хохота
и бессменным "номером один" в рейтинге
наиболее маразматических
ошибок в сочинениях студентов, не привыкших
дружить с русским языком
(поскольку физики и лирики, это, как известно,
"две большие разницы".......),
остается работа одного из студентов,
посвященная каким-то
изысканиям в космосе, начинающаяся со слов "Земля -
всего лишь пиздчинка
мироздания......"
История про Вовочку. Мой
любимый пионерлагерь "Факел". Каждую смену
проводилась общелагерная
спартакиада. Дети старших и средних отрядов
до 4-ого включительно
делились на четыре спортивных общества, после чего
целую неделю соревновались по
различным видам спорта. Кстати, вспоминаю
это время с удовольствием и
очень жалею, что нашим детям не довелось
побывать в пионерских
лагерях.
В первом отряде был мальчик
Вова. У него было два прозвища Колобок и
Вовочка. Парень был
необычайно забавен. Представьте себе мальчугана
15 лет ростом 130 см, очень
плотного телосложения. Он был не толстый,
а именно плотный (занимался
футболом в какой-то спортивной школе). С
постоянной улыбкой на лице и
нескончаемым юмором был любимчиком всего
персонала. Парень попал в
наше спортивное общество и вожатый-тренер был
очень этим доволен, потому
что Вовочка был жутко спортивно одаренным,
начиная от легкой атлетики и
настольного тенниса и заканчивая
баскетболом (при своем-то
росте), волейболом и, конечно, футболом.
Первый день спартакиады веселая эстафета, перетягивание каната и
забавные личные спортивные
соревнования. Очередное соревнование
растягивание эспандера. Все
конкуренты выставили мощных рослых ребят с
длинными руками один баскетболист, другой волейболист,
третий тоже
какой-то ....лист. Наш
тренер, как вы догадались Вовочку. Судьи
считают
количество растяжений
эспандера на ширину рук.
10 раз первый конкурент выходит из борьбы, 15 второй, 18
третий.
Ура, мы победили! А Вовочка
продолжает с улыбкой на лице растягивать
эспандер. 30, 35, 40 раз уже весь лагерь считает вслух. И тут Вовочка
перекрикивает счет: "Остановите
меня, а то я так до завтрашнего утра
могу". Судья
останавливает счет. После соревнования все удивлены такому
результату, кроме нашего
тренера и Вовочки. Физрук - судья: "Не уж-то до
утра? " "Ага",
- говорит Вовочка и медленно "растягивает" перед судьей
эспандер. Вы бы видели
выражение лица физрука, когда он увидел, что
длина эспандера и размах рук
Вовочки почти одного размера!
Петруха
Вчера. Местное телевидение.
Cюжет об учебе для работников ЖКУ.
Интервью с руководителем
одного из ЖКУ:
- Эта учеба важна для нас,
дает возможность узнавать новые законы и
применять их с пользой не только для себя, но
и для жильцов...
В воскресенье на DTV передача
типа: Катастрофы недели с Пряниковым.
Спасатели вытаскивают
рабочего, которого завалило в траншее, на глубине
3 метра. Спасатель вкалывает
шприц заваленному в плечо, вытащить пока не
могут.
Голос комментатора:
- Ему вводят небольшую дозу
морфия, ОТ ЭТОГО НЕ МНОГО РАДОСТИ, если ты
засыпан землей по самую шею.
Ваш звонок для нас очень
важен.
Была у меня кредитная карта,
которую мне любезно выпустил один
российский банк. Не буду
называть какой, но банк солидный, и даже почти
иностранный.
Очень красивая такая карта. Я
ее любил.
Но случилась
неприятность заблокировали ее,
горемычную, причем не по
моей вине. Закручинился я и
звоню прямиком в солидный банк: выручайте,
братцы, жизнь без вашей карты
не мила.
- Ваш звонок для нас очень
важен, - сходу обнадежили в банке и стали
играть красивую мелодию. Я ее потом весь день
насвистывал, потому что,
заботясь обо мне, банк проиграл ее раз 30.
Потом барышня с ангельским
голосом (и прямо-таки явно в розочках и
рюшечках) поблагодарила меня за
звонок и сообщила, что лично ей он страшно
важен.
Долго ли, коротко ли, меня
вызвали в отделение, предложили заполнить
десяток заявлений, анкет и
прочей жизненно важной макулатуры, затем
заверили, что я для них исключительно важный клиент (сзади в очереди
угрюмо толпились такие же
VIPы) и что банк совершенно безвозмездно (то
есть даром) перевыпустит карту
и доставит мне ее лично курьером на
работу через буквально 2
недели.
Прошло полтора месяца.
Звоню. "Ваш звонок для
нас очень важен! " - честно признались в банке.
Далее музыка, бла-бла-бла,
барышня:
- Где карта?
- Ваш звонок...
- Понял, куда карту дела?
Объясняю суть, но барышня,
похоже, та же в рюшечках.
- А вы адрес почтовой
доставки какой указали?
- Так курьером же обещали?!
Нет, отправлено заказным по
адресу о-па! по которому я проживал два
года назад. Идите на почту,
ваша карта там дожидается вас уж две недели.
Вот адресок.
Побрел. На почте про важность
мой персоны ничего не сказали, зато
сообщили, что, раз я там не
живу, они мою карту скоренько отправили
обратно в банк.
Я в банк:
- Ваш звонок...
- Мля! Карта где?!
- А вы указывали...
- Да, указывал, заполнял, не
привлекался! Карту отдайте, мля!
- Давайте заполним адрес
доставки.
- Ну, черт с тобой, давай,
рюшка, заполняй. Диктую: улица Ивановская дом
6 (изменено).
Барышня заполняет адрес, три
раза говорит "ой" и "подождите минуточку".
Наконец готово.
- Так, проверим, улица
Рыдвановская дом 16, правильно?
- Бля!
- Ваш звонок для нас...
- Бля-а-а-а! ИВАНОВСКАЯ. ДОМ
6.
- Ой, у вас тут другой адрес
указан.
- !!! Да, указан. Тот самый,
где я два года не живу. Ивановская это
новый.
- А, может, лучше курьером.
- Валяйте курьером. Только уж
пусть доставляет карту не домой (нет меня
там днем), а прямо на работу, пишите адрес.
Нет, не Гранитный тупик 13,
а Сиреневый проспект 25.
- Спасибо за звонок, - на
прощанье сказала барышня. Он для нас
очень
важен.
Прошел месяц.
Знаю, что утомил вас, поэтому
сообщаю сразу развязку. Курьер приехал и
набрал меня с проходной:
спуститесь, мол, уважаемый, жду вас внизу,
карту привез.
И уже буквально через полчаса
выяснилось, что стоит он внизу того самого
дома, в котором вот уже 2
года... Ну, вы поняли.
Подслушала недавно разговор
двух подруг. Одна на 5 месяце беременности.
Ее подружка спрашивает,
каково ей в новом положении будущей мамы.
- Ой, ну ты наверное сейчас
все лежишь, телевизор смотришь?
- Да что ты, от него
излучение вредное, муж запретил его смотреить! И на
компьютере не поиграешь, тоже излучение. Все
запрешает, заботится обо
мне!
- Да ты что, какой молодец! А
что ты делаешь тогда целыми днями?
- Ну что? Как обычно: стираю,
готовлю, прибираюсь, посуду мою!
Ура заботливым мужчинам,
трудотерапию в массы!
Надеюсь все видели по ТВ, что
в Феодосию USщенко призвал НАТО, а местные
жители вышли на пикет против
базы НАТО. Приятель позвонил и поведал то о
чем не расскажут по
украинскому телевидению: пикет продолжается, самое
интересное что случилось на
второй день с личным составом пиндоморяков в
славном городе Феодосия видео
съемка уже ходит в интернете. Вчера
вечером, группа
звезднополосатых олигофренов завалила в местный кабак
побухать, все как бы было
нормально пока не подошло время расплачиватся,
официантка принесла счет, и
эти суки нет чтобы отдать бабки в руки
кинули их на пол. Девочка
нагнулась и стала собирать деньги, и какая то
негритянская мразь в этот момент
своей клешней шлепнула ее по всем
известному месту. НО..... на
горе этих самых олигофренов в этом кабаке
были не только они.... Наши
мужики дружно поднялись и стали херачить
пиндосов по полной программе,
было сломано порядка десятка стульев об
пиндосовские головы. Только
приехавшие усиленные наряды милиции спасли
их от неминуемой гибели,
когда десять американских моряков лежали на
полу и размазывая свои сопли
по полу просили их не бить...
Льюис Кэролл, проезжая по
России, записал чудное русское слово
"защищающихся"
(thоsе whо рrоtесt
thеmsеlvеs, как он пометил в дневнике). Английскими
буквами. Вид этого слова
вызывает ужас...
zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа.
Ни один англичанин или
американец это слово произнести не в состоянии
| 
