Даже и не знаю с чего начать
- хочется подробно, но в тоже время чтоб
"не много букофф".
Ладно, начнем, а там, как получится...
Все в детстве (ну или почти
все) читали/смотрели/слушали сказки Ганса
Христиана Андерсена. Причем
его сказок, которые популярны, не так много,
как то: Огниво, Принцесса на
горошине, Дюймовочка, Русалочка, Новое
платье короля, Стойкий
оловянный солдатик, Дикие лебеди, Оле Лукойе,
Свинопас, Калоши счастья,
Гадкий утенок, Снежная королева, Пастушка и
Трубочист, ну и все пожалуй.
Какого же было мое удивление, когда моей
дочери на день рождения
подарили два (!) тома его сказок и историй.
Вообщем там было несколько
сотен его произведений. Особо желанием никто
его читать специально не
горел, поэтому оба томика перекочевали в
сортир, где заменили на время
томики с анекдотами. Вот теперь самое
интересное...
Читать я начал с первой
страницы, где была сказка "Маленький Клаус и
Большой Клаус". Как вы
поняли, речь шла о двух Клаусах. Не знаю что за
траву курили в то время, но
рассказ начинался с объяснения, почему их
так прозвали. Оказывается
жили два Клауса, у одного было четыре лошади,
а у другого только одна. Надо
было как то различать этих клаусов, вот
тогда того, у кого было
четыре лошади прозвали Большим Клаусом, а
второго соответственно
Маленьким Клаусом. Афигеть. И вот значит, слово
за слово, Большой Клаус взял
да и прибил кулаком по лбу одну
единственную лошадь
Маленького Клауса. Тот огорчился, снял с дохлой
кобылы шкуру, засунул в мешок
и потащил в другой город продавать (Бред).
По дороге он переночевал в
каком то сарае, развел хозяев сарая на сундук
золота, и разбогатев,
вернулся домой. Маленький Клаус испугался, что
если Большой узнает как он
разбогател - отберет у него деньги и поэтому
пустил слух, что выгодно
продал шкуру от лошади в другом городе. Большой
Клаус сошел с ума - перебил
всех своих лошадей и побежал в другой город.
Там ему дали пизды, за то,
что он пытался залупить бешенную цену и
нисчем вернулся домой. Затаив
злобу, он решил прибить топором спящего
Маленького Клауса. Далее
цитата: "А у Маленького Клауса как раз умерла
старая бабушка. Она не
очень-то ладила с ним, была злая и жадная, но он
все таки очень жалел ее и
положил на ночь (!) в свою теплую постель -
авось отогреется и оживет, -
а сам уселся в углу на стуле: ему не
впервой было так ночевать."
Короче, ночью приперся
Большой Клаус и заебенел топором по голове
мертвую бабушку. Маленький
Клаус охуел, подумав про себя - "Хорошо, что
бабушка была уже мертвой, а
то бы ей не поздоровилось". Потом он одел
бабку в праздничное платье,
посадил на тележку и поволок ее через лес.
Наткнулся на какой то
постоялый двор и пошел спросить чего нить поесть.
А у хозяина этого двора было
много премного денег, и сам он был очень
добрый но очень горячий
(абхазец?). Вообщем, слово за слово, попросил он
хозяина отнести во двор бабке
стакан меду, и сказал, что говорить надо
громче, а то бабка глухая
напрочь. Ну хозяин, добрая душа, принес ей
стакан и давай всячески к ней
приставать - мол вот, внучек передал вам
медку, не хотите ли отведать
и все такое. Бабка тупо смотрела на него и
нагло молчала. Хозяин
подумал, что бабка над ним издевается и заебенел
ей в череп стакан с медом.
Маленький Клаус тут же прибежал и развонялся
- ты ирод, укокошил мою бабку
- короче, отвали мне сундук золота. Опять
Маленький Клаус приперся
домой с кучей денег. Вы уже догадались что было
дальше? Дальше Большой Клаус
тоже задушил свою бабушку и повез продавать
в тот же город, где раньше
пытался сбросить лошадиные шкуры. Ему опять
там дали пизды. В конце
сказки Маленький Клаус топит Большого в реке, т.
е. хэппиэнд на лицо...
Хуй с ним, думаю, мож другая
сказка будет повеселее. Читаю "Ангел".
Начала уже охуительное: -
" Каждый раз, когда умирает доброе, хорошее
дитя, с неба спускается божий
ангел, берет дитя на руки и облетает с ним
все его любимые места".
Наверно во время жизни Андерсена дети помирали
целыми ясельными группами,
иначе как объяснить подобные креативы?
Вообщем в этой истории
рассказывается как помер маленький ребенок и
всячески летел на небо,
собирая по дороге цветы. Мрак, короче.
Следующий рассаказ назывался
"История одной матери". Там рассказывалось
про мать, которая сидела днем
и ночью у постели умирающего ребенка.
Однажды к ним зашел какой-то
мужик, она напоила его пивом, накормила и
вообще. Потом она узнала, что
мужик этот и есть смерть его ребенка,
пришел так сказать за ним и
пока ему не надоест тут сидеть в гостях -
ребенок будет жить. Но в
итоге мужик съебался, ребенок исдох. Мать в
истерике бросилась их обоих
искать! Первым кого она встреитла во дворе
была старая женщина.
Оказывается она видела, куда побежал мужик с ее
ребенком, но показать обещала
только после того, как бедная мать споет
ей все песни, что пела своему
ребенку за всю его жизнь. Мамаша давай
петь несколько дней. Дальше
она добежала до тернового куста, который
типа замерз, потому что на
улице зима. Мать давай у него спрашивать,
куда ей идти дальше, но в
ответ получила опять условие - надо было
согреть своим телом куст.
"Острые шипы вонзились ей в грудь, выступили
красные капли крови, зато
куст зазеленел и покрылся цветами". Потом она
прибежала к озеру. Перейти
его никак было нельзя и мать решила (!)
выпить его. Озеро охуело и в
ответку предложило сделку - я говорит люблю
жемчуг, а твои глаза похожи
на чистые жемчужины - отдай их мне и я тебе
помогу. Мать выковыряла себе
глаза и бросила в озеро... Ахуеть. Там, на
другом берегу стоял сад с
цветами и тусовалась бабка типа садовника. Ну
мать ее и спрашивает, мол че
дальше то делать? А она грит - отдай мне
свои волосы, ты ведь знаешь
как я их люблю. Сказано, сделано, садовница
повела ее в сад и сказала,
что где то здесь растет ее цветок сын, только
типа завял. Скоро придет
смерть и будет его высаживать с грядки, так вот
- недай ему это сделать. Ну,
пришла смерть, далее был диалог, в котором
смерть популярно объяснила,
что ребенок твой на небе будет жить намного
кучерявей, и потом, сам бог
так решил, а ты возьми свои волосы, глаза и
пиздуй отседа домой. На том и
порешили. Ох.
К чему это все? Да все к
тому, что абсолютно все сказки Андерсена
связаны со смертью, нечеловеческими
усилиями, гибелью старушек, детей и
просто людишек, полно
описания всякой крови и кишок и вообще полный
пиздец. Тяжела была жизнь в
Датском Королевстве. Кто не верит - прочтите
сами.
Пришел к нам брат помыться в
ванне. После ванны сидит довольный в кресле
распаренный, и говорит:
"Полчаса отмокал в морской соли". Мать ему и
говрит:"Морская соль
давно кончилась, я туда ложу "Калгон".
Про старую овчарку... -
собаке 11,5 лет
В общем так... у нас тут
дождики, плюс течка у собаки началась....
ну и, соответственно, гулять
выходим не надолго - кобели :-(
Пошла моя мать выгулять
собачку, а у подъезда стоит шикарная
светло-бежевая иномарка и 2
парня лет 35. Один из них пьет пиво.
Ну видать, скучно ему
стало.... и стал он "копать" под собаку...
В первый раз позвал он ее -
Тузик,
Во второй раз позвал он ее
Бобик...
*тут отвлекся от собаки и
спросил мать - как типа зовут? Мать: не Тузик
и не Бобик. *
В третий раз позвал он ее
"шашлычок"
Ничего собачка не ответила,
только взглядом исподлобья проводила...
Ну пошли маман с собакой
дальше гулять... А тут как на грех, кобель
приключился.. долго не
погуляешь.. да и грязно как-то.... повернули они и
домой почопали....
А ребятки уже уезжать
собрались... уж и дверцы нараспашку, и пиво почти
допито, и водила сидит.... и
чехлы замшевые, бежевые такие...
Красивая машинка... ну тот,
кто не водила, допивает свое пиво,
выбрасывает банку, снова
видит собаку и продолжает: "шашлычок, вперед!"
Малу (так собаку зовут)
дважды просить себя не заставила - течная
грязная влетела на сиденье,
надо сказать, что на переднее (кресло -
в чистку)...
и тут полусекундная пауза, в
течение которой до собаки доходит, что за
рулем не я и не муж... за это
же время до водилы доходит, что рядом не
друг с пивом, а собака... это
было очень синхронно (ну старенькая она
уже скакать резво...) собака
швыряется на водилу (типа ты че в моей
машине расселся?) Водила
выпрыгивает из машины подпирая дверь от
ломящейся собаки (второе
сиденье минус)и водила начинает крыть
отборным матом друга... тут
вмешивается мать - типа нельзя ли
повежливее? (как в том
анекдоте про детский сад, рабочих и
расплавленное олово...) он
разом затыкаются - собака просто скалит
зубы на любую попытку
пошевелится,.... и из машины не выходит! и к
матери так вежливо-вежливо: а
вы собачку не уберете? - Мать: я ее туда
не приглашала... они: и что,
совсем не уберете (уже абсолютно упавшим
голосом...)?
Ну мать ее позавла..
напоследок собака подошла к тому, кто с пивом,
встала напротив - оскалила
зубы и... гордо подняв голову... удалилась...
Не обижайте стареньких
собачек. Все они понимают и "грязно" мстят
обидчикам
:-)
Прошедшая суббота, вечер, еще
светло. Мы с женой собираемся поздравить
общую знакомую с днем
варенья. Теща тоже ее очень хорошо знает и
когда-то обещала ей в
горшочке комнатный цветок. Так как горшок был
старый и не отвечал высоким
эстетическим запросам, теща решила быстро
пересадить растение в новый
горшок. Надо заметить, что мы недавно
переехали в новую квартиру и
на днях во двор строители завезли несколько
машин хорошего чернозема для
будущих газонов. К этим кучам маман и
направилась. Прошло минут
десять, мы с любимой спускаемся во двор и
видим - теща никак не может
выбрать где-же земля-то получше. Тут ее
глаза замечают маленькую
кучку ну О-о-очень черного чернозема,
направляется к ней,
вытряхивает цветок из старого горшка, производит
необходимые манипуляции для
пересадки, маленькой лопатку с силой вонзает
в приглянувшуюся кучку от
чего лопатка со звоном отскакивает. АСФАЛЬТ.
Занавес.
Две микро-зарисовки.
Навстречу идет женщина, лет
тридцати. Тащит за руку ребенка.
А дело на Пасху, неподалеку
церковь, народ потоком валит и видно, что
женщина тоже туда
направляется.
Вдруг она останавливается,
как вкопанная, и громко, чуть не на всю
улицу:
- Бляяа! епть! Я же платок в
церковь забыла!!
------------------------------------------------------------
Звонят из фирмы, где мы
обычно покупаем офисную бумагу.
- Привезли тебе бумагу, какую
заказывал. Премиум. 20 коробок.
- Хорошо, сегодня заеду,
заберу.
- Слушай..... кхм.. А Светку
хочешь?
Я: -???
- Слушай, вроде ничего. Мы
еще не пробовали. Лежит, тебя ждет.
Практически даром.
Ну че, хочешь?
Я (осторожно): - Ну
познакомь. Может и захочу.
- Дурачина, Светокопию будешь
брать ?
10 вещей, которые бы я
сделал, будучи тараканом
1. Во-первых, я бы не стал
суетиться днем, на виду у хозяев. Зачем
рисковать, если свет не имеет
для меня особого значения? Все самые
вкусные ништяки я прекрасно
бы нашел и ночью - по запаху.
2. На своей территории я
установил бы жесткий контроль над иммигрантами
и визовой режим. Если бы нас
было слишком много, мы бы просто
вышвыривали чужаков в
канализацию. Зачем нервировать хозяев и доводить
их до репрессий?
3. Никогда, ни при каких
обстоятельствах, мы бы не стали заходить в
спальню, и уж тем более -
падать на спящих хозяев с потолка. Во-первых,
все самое интересное
находится на кухне и в ванной. Во-вторых, не надо
доводить хозяев до репрессий.
Ну и в третьих - если нам захочется
экстрима, мы можем
попробовать его на хозяевах чужой квартиры, тем
более, что вентиляция
позволяет это легко сделать.
4. Своим постоянным местом
обитания я бы сделал вентиляцию, откуда легко
смыться, и куда хозяева ни за
что не рискнут распылять аэрозоли и другие
вещества, вредные для
здоровья.
5. Вместо тупого рысканья в
поисках объедков, я бы постарался изучить
устройство холодильника,
хлебницы и продуктового шкафа на предмет
лазеек. В крайнем случае, мы
бы привлекли для этого инженеров из числа
бомжей - за умеренное
вознаграждение. Разумеется, найдя путь, мы бы не
стали гадить там и устраивать
оргии. Время от времени наведываться за
запасами - вполне достаточно.
6. Если бы хозяева объявили о
том, что хотят нас потравить, мы бы
оповестили всех чужих
тараканов, что в нашей квартире появилось много
еды, а сами бы на время ушли
в чужие квартиры. Это одновременно и научит
хозяев не будить в нас зверя,
и ослабит некоторую конкуренцию со стороны
чужаков.
7. Своим тараканам я бы
приказал краситься в яркие привлекательные тона,
чтобы вызывать положительные
эмоции у хозяев, которые бы принимали нас
за красивых экзотических
жуков. Возможно, мы бы даже заказали дизайн у
дизайнеров из числа бомжей -
за умеренную плату.
8. Летом я бы отправил послов
к кузнечикам и цикадам, чтобы научиться
издавать такие же мелодичные
трели. Это относительно нетрудно - надо
всего лишь тереть лапками о
надкрылья, и я не думаю, что эта наука
вызвала бы у нас какие-то
затруднения. А пользы от нее - более чем. Ведь
тогда бы хозяева точно
приняли нас за прелестных жучков из п.7.
9. Умерших от старости или
других причин тараканов я бы приказал
раскладывать на видных местах
- чтобы показать хозяевам, что мы
находимся на грани вымирания.
Сами бы мы в это же время веселились и
радовались жизни в закрытых
убежищах.
10. Хотя это и невозможно, я
бы постарался выучить грамоту и
распространить ее среди своих
сородичей. Тогда бы мы получили
возможность общаться с
хозяевами, не говоря уже о бомжах. И, быть может,
мы бы даже вместе смогли
пойти с ними в будущее, рука об руку, не как
враги, а как друзья и
равноправные партнеры. Мы бы могли чинить
микротехнику, обнаруживать
неисправности в проводке и кабелях, служить
разведчиками, а люди кормили
бы нас, учили наших детей и награждали бы
нас золотыми медалями за
лучшие песни на "Евровидении". Ах, как сладки
мечты. Да, мы определенно
должны выучить грамоту!
(c) 2006
http://drestet.livejournal.com/
Мне уже под сороковник, живот
и борода, не мальчик стало быть. Однажды
застреваю в лифте. Лифт
старой конструкции, с открывающимися вручную
дверями. Стою, стало быть,
жду мастеров, через полчасика закурил даже.
Люди ходят, некоторые
сочувствуют. Вдруг, сверху спускается старушка с
помойным ведром, увидила
меня, да как заверещит - "Ах ты такой-рассякой,
а ну немедленно вылезай
оттудова, курит он там, а из-за тебя люди пешком
ходят!" И прямо кидается
на решетку лифта. "Щас, - орет, - милицию вызову!"
Я чуть сигарету не проглотил.
Пообещал ей больше так не делать.
Навеяло историей таперши в
ресторане в Австрии.
Музыкальное образование у
меня... как бы это помягше... незаконченное.
Среднее. Играю почти
исключительно по слуху, в одной-двух тональностях,
и репертуар, соответственно,
"наш", советский. Случилось мне как-то
подрабатывать в хорошем
ресторане "фоновым" пианистом (надо бы
"пианиста" тоже в
кавычки, да уж ладно.. :-). Ресторан, повторяю, очень
крутой, публика приличная,
платили хорошо (раза в полтора больше чем в
компютерной компании, где я
тогда трудился на основной работе), и чаевых
когда-никогда перепадало.
Проблема была одна, но
большая - репертуар. Разбирать те ноты, что мне
дал игравший до меня, было в
лом, да и не сыграл бы то, чего никогда не
слышал. И играл я в основном
Таривердиева во всех ипостасях,
Дунаевского, Цфасмана,
Гараняна, и - под настроение - Высоцкого(!),
Розенбаума и других. Чтобы
доведенная до отчаяния непонятной музыкой
публика не стала швырять в
"пианиста" столовыми приборами (люди
предпочитают знакомый фон во
время приема пищи), я приберег на самый
крайний случай "Strangers in the
night" и Гершвина. После этого я шел на
второй круг советского
музыкального наследия, справедливо полагая, что
нормальный человек два часа
моей музыки не выдержит. Я недоучел одного:
персонал оставался на местах,
и слушал меня независимо от своего
желания...
На третий вечер моих
упражнений ко мне приблизился менеджер Джим, и
поинтересовался, что у меня
за такой интересный репертуар, и нельзя ли
его разбавить более понятным
для простых миллионеров. Терять мне особо
было нечего, и я, вспонив
классику, заявил с апломбом, что:
а) в мире музыки - торг
неуместен;
б) мой репертуар - лучшая
европейская музыка (я не уточнил -
воточноевропейская...)
когда-либо звучавшая в его паршивой забегаловке,
и
в) в Новой Англии не принято
стрелять в пианистов, которые играют, как
умеют.
Уважительно покивав на первые
две максимы, и посмеявшись над третьей,
Джим удалился по своим
менеджерским делам.
Кстати, за все пару месяцев
моей работы, не покормили ни разу: видимо,
"какая песня - такая и
кухня"(С)...
С публикой было сложнее.
Иногда они, наивные, подходили и просили
сыграть что-нибудь особенное.
Если я не мог отвязаться, сказав, что у
меня "другое культурное
наследие", чем у них - приходилось
выкручиваться. Тогда шли в
ход либо "странники в ночи", или, если чел
был явно с Юга - Мироновская
"Джекки была прекрасной". Сходило где-то в
одной трети случаев; люди
находили какие-то знакомые мотивы даже в
музыке из "Семнадцати
мгновений..."
Многие благодили. Вежливый
народ, эти миллионеры.
Однажды зашла в ресторан
компания относительно молодых ребят, две пары.
После пары моих Дунаевских и
Паулсов один из них подошел, похвалил игру,
бросил пятерик и спросил,
знаю ли я то-то и то-то. Я сказал,
естественно, что нет, мол,
знаете, у нас в Париже ЭТО давно уже не
играют, но если он покажет...
Мужик, не чинясь, сел за рояль (между
прочим, белый концертный
Стэйнвэй - я смотрелся за ним, надо сказать,
неплохо...) - и заиграл.
Моим первым желанием было:
бежать, забрав чаевые. Вторым желанием -
бежать так, без чаевых.
Третьим - заплатить парню из своих денег, только
бы он играл... Играл он
классно: того же Гершвина, Бернстайна, и кучу
еще кого-то, я уж и не
упомню. Мое ковыряние по клавишам после его игры
не хиляло - однозначно. И
видно было, что он получал от всего этого кучу
удовольствия. Его друзья за
столиком хлопали и поощряли.
Но кончилось все прозаично:
прибежал Джим, и тихим шепотом сказал мне,
что
а) играю в его ресторане я, а
не клиент;
б) клиент должен есть и
платить, а я сидеть и играть;
в) что он говорит мне вце это
два раза: первый и последний.
Я насколько мог деликатно
донес Джимовы сентенции до музыканта; он сразу
поскучнел, извинился и пошел
за свой столик. Я взял перерыв (чтобы не
так бросалась в глаза -
точнее, в уши, - разница), и доиграл свою
"смену" до конца.
Когда я закончил, эти ребята
все еще сидели; они пригласили меня за
столик. Музыкант оказался...
профессиональным дантистом, который, как я
понял, всю жизнь мечтал
играть в ресторане, брал уроки, занимался по
многу часов... О, он,
конечно, любит лечить зубы - но вот играть в
ресторане!...
Расстались как-то грустно.
Они шли к своей машине, и его девушка что-то
ему горячо доказывала, а он
все кивал и глядел вниз, на дорогу, где
пешеходная "зебра"
была так похожа на клавиши рояля....
Баку. Вокзал. Сильно
застойные годы. В привокзальный буфет влетает
парнишка с горящими глазами.
Буфетчик:
- Чито?
- Коньяк...
Одним движением из под
прилавка появляется бутылка коньяка. Парень на
ходу вливает в себя первый
глоток, гримаса, в глазах слезы. С
недоумением смотрит на буфетчика.
Буфетчик:
- Чито?
- Чай...
- Чито чай?
- ... и даже не сладкий...
- Э дарарой чито нэ гаварыл
тут кушать будеш...
Замена бутылки с прилавка.
Сколько таких счастливцев уезжало с несладким
чаем из города Баку.
Сложности перевода.
На украинском телевидении
русскоязычные фильмы дублируют украинскими
субтитрами. Но поскольку
набор и титровка - процесс тяжелый, то зачастую
это делают левой ногой.
Буквально вчера.
Герой:
"Это просто. Как дважды
два".
Субтитры:
"Це просто. Як
1+1".
Ментальная разница в
математике - налицо.
Как я в Киев ездил
Года 2 назад был я в Киеве по
делам фирмы. При первом посещении Киева
мне посоветовали одну
недорогую гостиницу, в которой я впоследствии
всегда останавливался. А что:
за каких-то 40 гривен с копейками ты
получаешь кровать в
двухместнов номере, душ и санузел один на 2 номера.
Единственный недостаток -
гостиница на окраине города, в районе метро
"Лесная". Ну да
ладно, для бешеной собаки 15 километров не крюк.
Приезжаю, захожу в холл,
вепереди меня двое здоровых мужиков. Вахтерша
говорит:
- О, вы еще одного мальчика с
собой привели?
- Какого мальчика? Я сам по
себе! - отвечаю.
- А, ну тогда вам нельзя.
- Почему это?
- А сегодня всю гостиницу
забронировали за работниками МВД. Вы работник
МВД?
- Нет, - отвечаю.
- Ну тогда извините.
Тут один из мужиков говорит
мне:
- А ты попробуй в гостинице
МВД поселиться, это в центре рядом с
Крещатиком, и недорого.
- А кто-ж меня туда пустит?
- Да пустят, поплачь немного,
скажи, что нигде больше не селят.
Ну поехал я в гостиницу МВД.
Действительно, в центре, и стоит на 10
гривен дороже.
- Поселите меня, - говорю.
- А вы работник МВД?
- Да нет, но поселиться
больше негде.
- А вам на сколько дней?
- На 2.
- Ну ладно, давайте деньги.
Вот такой парадокс. До сих
пор не понял, почему ментов нельзя было в
ихнюю же гостиницу сразу
поселить.
Ну да ладно. Поделал я дела,
вечером пошел в пивбар на Крещатике. Сижу,
рядом мужик какой-то,
подкурить просит по-английски. Дал подкурить,
разговорились (английский я знаю
неплохо).
- Ты откуда?
- Из Севастополя.
- А я врач из Калифорнии.
- А я программист.
Поговорили с ним часа 3, пора
и спать ехать. Выхожу, начинаю вспоминать,
в какой стороне гостиница.
Помно, что пешком идти недалеко, минут 10-15,
а вот в какую сторону - не
помню. Ну чтобы не заблудиться решил взять
такси. Подходу к таксисту и
на автомате по-английски говорю:
- MVD Hotel, - и адрес
называю.
Таксист мне:
- 10 dollars!
Тут я наконец на русский
переключаюсь:
- Э, нет-нет, мужик, погоди,
я из Севастополя.
- А... Ну тогда 12 гривен...
Кто не в курсе: 12 гривен это
примерно 2 доллара.
Украина - страна развода и
парадоксов :-)
Гоша Севастопольский
Реальная надпись на вакуумной
упаковке копченой мойвы:
"Состав: Рыба, соль,
дым"
Бывает и так. Произошло
сегодня в нашей конторе.
Заказали у одних 118 кабелей.
Сегодня с посыльным пришла коробка и счет
с припиской "извиняемся,
но несколько кабелей не поместились".
Каково же было наше охуение,
когда в коробке обнаружили 8 (ВОСЕМЬ!!)
кабелей. Не поместились 110.
Конец 70-х, деревенский двор,
я еще мальчишка, сижу на крылечке. Дядька
с другом ремонтируют
мотоцикл(ИЖ-Ю3К). Около них трется кошка (привыкла
мотоцикл
рыбалка рыба!). Невдалеке собачья
будка, там спит ее
хозяин, который гоняет эту кошку
в то редкое время, когда его с цепи
отпускают.
Мужики промывают какие то детали в банке с
бензином. Закончив, дядька
выплескивает содержимое
банки, которое попадает на слоняющуюся рядом
кошку. Кошка отпрыгивает, но
не убегает, типа ждет рыбу. В это время
друг решил прикурить. Какие у
нас спички, вы знаете. Чиркает спичкой,
горящая головка летит прямо в
кошку. Кошка моментом вспыхивает,
подпрыгивает и бежит,
правильно, прямо в будку к спящему псу!
Проснувшийся ошалевший пес
выскакивает из будки, чуть не сорвав ее с
места. Его охуевшие глаза я
помню до сих пор.
PS Кошку спасли, пес за ней
больше не гонялся, обходил стороной!
Две зарисовки из прошедшей
субботы...
Идем с ребенком по рынку.
Крытый павильон, на полу - белая плитка.
В мясной отдел привезли мясо
на тележке, с нее накапало на белый
кафель крови. Смотрю я и
думаю: что-то мне это все напоминает.
Ребенок сообразил быстрее:
- Папа, смотри, прям как в
Half-Life!
На даче сидим, смотрим
советское кино про войну. Все как полагается,
разведчики, немцы... Ребенок
показывает на группу немецких офицеров
на экране и говорит:
- Пап, смотри, это враги...
Я умиляюсь (как хорошо
соображает, по форме одежды определил)...
Ребенок добавляет:
- В Call Of Duty такие же
были...
Взято отсюда
http://www.liveinternet.ru/users/schwartz/post15951688/
Извините, что "многа
букафф", но мб будет забавно :))
С моей подругой недавно
приключилась пренеприятная история, которую
рассказывать здесь смысла в
общем-то не имело, если бы она (история) не
получила вскоре довольно
любопытное продолжения.
Вот собственно история:
подруга моя (назовем ее Юля) - девушка молодая и
безалаберная, а посему домой
приходила часто заполночь, а иногда и вовсе
часа в два ночи. Мама ее была
этим страшно недовольна и просила дочь
носить с собой хотя бы
аэрозольный пистолет, дабы отбиться в случае чего
от разных отмороженных
придурков, которые после двенадцати выползают на
улицы города, намечая себе в
жертву как раз таких вот одиноких и
беспечных дурочек. Но как
многие из нас полагают, что "случиться может
беда с кем угодно, но только
не со мной", так и Юля оставалась глуха к
маминым просьбам, за что
вскоре и поплатилась.
Аккурат в половине второго
ночи (ее любимое время) по дороге домой на
нее напал какой-то урод.
Сначала спросил, который час, а когда она ему
вежливо ответила, что
половина второго, прыгнул на нее и, схватив за
плечи, стал настойчиво тащить
за гаражи, где, кстати, было жутко темно,
а кроме того, пролегала
местная железная дорога. Юля отбивалась молча -
она почему-то стеснялась
орать (она вообще молчаливая и стеснительная).
Но когда до нее дошло, что
молодой человек вполне может не только
отобрать ее имущество и
надругаться над телом, но еще и тюкнуть по
голове половинкой кирпича,
оставив на рельсах до первого поезда, она
всерьез запаниковала. Как она
сама потом рассказывала, это все фигня,
что мужику надо бить сразу по
причинному месту и тогда он отстанет.
Поверьте, он не отстанет, а
только еще больше озвереет. Поэтому вполне
понятно, что когда она,
изловчившись, пару раз пнула-таки его в
вышеописанное место, он вовсе
не упал, скрюченный, на асфальт, моля о
пощаде, а обматерил жертву и
поволок за гаражи с удвоенной силой. Куда
еще можно бить, Юля с
перепугу никак не могла сообразить, поэтому
наконец-то стала вопить банальное
"Помогите!", причем вопить громко и с
чувством. Парень совсем
озверел и швырнул упирающуюся добычу на землю.
На том пятачке, где они
боролись, было абсолютно сухо, и только в
стороне поблескивала лужица.
Небльшая, но довольно грязная. Юле явно не
везло в этот день, поэтому из
десяти квадратных метров сухого
пространства вокруг она
умудрилась упасть именно в эту лужу. Правда, не
одна, что приятно. Парня она
увлекла за собой. В луже она на секунду
потеряла сознание, потому что
сильно ударилась затылком о землю, но как
только опомнилась, снова
начала кричать. У парня же, судя по всему,
начали сдавать нервы, ибо
заветная темная дырка, куда он тащил жертву,
находилась в трех метрах, а
он никак не мог преодолеть это расстояние.
Поэтому ласково пообещав
девушке: "Ну, ты у меня сейчас получишь, сука",
он закрыл ей рот ладонью
(очень грязной ладонью!) и рывком выдернул из
лужи...
Неизвестно, чем бы все это
закончилось, если бы на великое Юлино счастье
рядом с гаражами не
остановилась машина, из которой ей на помощь
выпрыгнули два парня. Маньяк
выпустил жертву, которая от неожиданности
снова обвалилась в грязь, и
исчез в спасительной темноте. Когда Юля
обрела способность двигаться,
этого урода и след простыл. Ее спасители
сгоряча бросились за ним в
погоню, но так и не догнали. В порыве
рыцарских чувств они
предложили довезти девушку до дома, но потом хозяин
машины опомнился, ибо Юля с
ног до головы была так грязна, словно ее
целый день окунали в болото,
а лицо было покрыто особенно толстым слоем
грязи (если помните, маньяк
пытался зажать ей рот). Юля объективно
оценила свой внешний вид со
стороны и не стала настаивать на доставке к
подъезду, а горячо
поблагодарила своих спасителей и порысила домой,
преодолев расстояние в
полкилометра примерно за полторы минуты.
Там состоялся неприятный
разговор с мамой, которая всыпала дочери по
первое число, как только
вышла из ступора, но это не интересно.
Интересно продолжение
истории. Юлька довольно быстро оправилась от
потрясения, подсчитала убытки
(здоровенная шишка на затылке, разбитая
спина, жуткие фиолетовые
синяки на плечах в тех местах, где этот урод ее
хватал, и безнадежно
испорченная любимая сумка, которую отстирать после
кувыркания в грязи не было
никакой возможности) и затаила обиду. Не
просто обиду. А ОБИДУ. И, как
следствие, МЕСТЬ.
Посвятив в план мщения свою
близкую подругу, Юля одолжила у кого-то
шокер, купила моток широко
скотча (в кино показывали, что это бывает
покруче наручников, которых
все равно не было). Подругу вооружили
аэрозольным пистолетом и
ножницами. Прихватили овчарку подруги
(во-первых, собаке все равно
нужно гулять, а во-вторых "Мухтара" и
"Рекса" тоже
смотрели. И потом, собака хоть и дура, но большая и
страшная).
Короче, богини мщения
отправились на поиски этого отморозка.
В течение месяца (!!) каждый
день они выслеживали маньяка на памятном
месте с часу до половины
третьего ночи. Надеялись на незавершенный
гештальт. И вот, наконец, им
повезло. Главная героиня этого романа дивно
сыграла еще разок (благо,
опыт имелся) одинокую беспомощную девушку,
возвращавшуюся домой в
неприлично позднее время, но когда парень снова
спросил у нее, который час,
не стала утруждать себя ответом, а ловко
вырубила его с помощью
шокера, ткнув врага грозным оружием в лицо. Тут
же подоспела страховка в виде
аэрозольного пистолета и собаки. Юля, как
вы понимаете, была очень
сильно обижена на этого парня, поэтому от
заряда аэрозоли в физиономию
ему отвертеться не удалось (да и пистолет
опробовать хотелось). Легко
преодолев слабое сопротивление полностью
деморализованной жертвы,
девушки (не без брезгливости) его раздели
абсолютно полностью и
зафиксировали в довольно неудобной позе с помощью
липкой ленты возле ближайшего
дерева (анекдоты они тоже любили). Одежду
с наслаждением разрезали на
мелкие лоскуты, приведя ее тем самым в
полную негодность, и
живописно раскидали рядом с местом преступления.
Потом заткнули рот этому
мудаку его же собственным носком (говорили, что
было противно) и для
надежности завязали носовым платком (это тоже
показывали в кино).
... И вызвали милицию из
ближайшего автомата (мобильники благоразумно
решили не задействовать). Из
кустов наблюдали за тем, как прибывшие
через четверть часа на место
происшествия менты от души ржали, потом
скоренько отодрали парня от
дерева и с гиканьем увезли.
Теперь Юля после двенадцати
передвигается по улицам короткими
перебежками, сжимая в одной
руке газовый пистолет, а в другой - шокер
:))
| 
