Жена говорила что сильно
храплю. Ругалась.
Не верил.
Поставил на всю ночь плеер на
запись.
Утром, во время прослушивания
записи, в голове все время крутилась одна
и та же песня - "На поле
танки грохотали", а на фоне грохота, сначала
жалобный, потом все более
требовательный голос жены "ну может хватит
уже?!?!", и дальше
резкие удары в тело (мое). Я этого ниче не помню.
То что меня ночью пиздят, а
не убеждают словесно - понять не смог.
Сегодня поставлю на запись
видеокамеру. Буду собирать доказательства.
п.с. По человечески стало
жалко жену. Куплю в подарок беруши. :)
Говорят, на анекдот.ру
началась серия историй про обращение врачей с
пациентами? Их есть у меня.
Моя теща работает в первой городской
больнице города Севастополя,
она эту историю и рассказала.
Последние несколько дней на
улицах нашего славного города стали
встречаться желтые и черные
люди. Желтые - узкоглазые, а черные - это
индусы. Тот, кто давно живет
в Севастополе, догадается: в порт пришел
иностранный корабль, а
разноцветные люди - это его экипаж. И случилось
так, что на корабле этом
возник пожар, но небольшой, уничтожили его
быстро, однако несколько
человек все-таки немного пострадали. И вот
привозят в больницу одного
индуса с ожогами легкой и средней тяжести. Ну
давай его наши врачи лечить.
А что ж: он хоть и индус, но клятву
Гиппократа врачи давали, а в
клятве говорится, что пациентов на индусов
и неиндусов делить нельзя,
лечить всех надо одинаково. Вот его одинаково
с нашими и стали лечить. А
индус на измену почему-то выпал, лопочет о
чем-то по-аглицки, просит
чего-то. А аглицкого языка никто из персонала
не понимает. Но индуса лечат:
уколы там, мази всякие, питание какое
получится. А какое оно может
быть, больница-то слабо финансируется. К
середине дня индус уже на
конктретный кипиш присел, орет по-своему,
куда-то позвонить пытается
(ну да, куда же он позвонит с беспатного
телефона-автомата в коридоре
больницы, явно не в Индию :-)). Кто-то
предложил найти переводчика
или кого-нибудь, кто знает английский хоть
немного, а то мало ли что
произойдет, у индуса уже истерика. К вечеру
нашли. Перевели его просьбы.
Ржали всей больницей часа два без
остановки. А все почему: за
неимением свободных палат индуса положили
туда, где место нашлось, а
именно в самую забытую и давно не
ремонтировавшуюся палату с
ободранными стенами и обвалившимся потолком,
в которой лежале несколько
бомжей. Индус как это увидал, сразу заорал:
"Зачем вы посадили меня
в ТЮРЬМУ?!! Я не поджигал этот корабль!!!".
Зато наша медицина бесплатна!
Гоша Севастопольский
В девяностых годах на
Андреевском рынке в Питере стал свидетелем такой
сцены.
У входа стоит мужик и активно
торгует итальянскими кухонными ножами, то
есть во всю рекламирует
прелести товара.
В том числе обращается и к
бабушке - божьему одуванчику. Типа, мать,
купи, вешь хорошая.
Она ему так довольно мрачно и
вполне серьезно отвечает:
- Мне не надо. У меня
пистолет есть.
Встретились недавно со
знакомым армяном-торговцем, стоим, разговариваем,
тут у него звонит мобильник,
он берет его, некоторое время слушает,
потом говорит: "Сэйчас я
ему перезваню", отключается и начинает листать
записи в телефоне.
Я стою рядом и вижу экран телефона
с записями:
Ашот
Арес
Вачик
Вагиз
Вардгес
Вагзал
и т.д.
Спрашиваю его:
- А Вагзал это тоже человек
или нет?
Он:
- Нэт. Вагзал - это вагзал.
Потом помолчал и добавил:
- В смысле - жэлэзнадарожный.
История абсолютно реальная -
она происходит сейчас, потому как дело еще
не кончилось.
У коллеги дочь написала
диплом (типа по филологии) на тему того, как
говорят по-старинке в наших
русских деревнях. За неимением своего
компьютера и за
невозможностью аренды чужого, диплом она написала от
руки и отдала перепечатывать
знакомому за магрычи. Диплом отдал он ей со
словами: "Ты знаешь, у
тебя там столько ошибок было, скажи спасибо
Word'у - ОН ВСе
ПОПРАВИЛ!!!" 70 страниц.
Все мужчины с Марса, все
женщины с Венеры...
У меня с молодым человеком -
взаимоотношения - голову сломаешь и без
поллитра не разберешься. А
там еще и бывшая девушка совсем как бы не
бывшая... Вобщем, цирк с
конями... А теперь вот зарисовочка...
Заехал за мной на машине,
сажусь в автомобиль - чмок-чмок и со скорбным
лицом мне сообщает - у меня
неприятность... Я сооответственно - что
такое? Ну он и выдает - песню
послушай: а в машине значит звучит
известная каждому столбу
песня про несчастнуюю бовь с крутыми
последствиями - Данко
"Малыш". Кто не в курсе - строчка: "Твой малыш
растет не по годам и уже
читает по слогам, озорной и добрый мальчуган -
твой малыш... И когда с ним
за руку идешь - никого счастливей не найдешь
- мог бы на меня он быть
похож - твой малыш". То что я оторопела - это
слабо сказано... Сижу и
думаю: "И когда вы это мужики все успеваете..."
Расплакаться собралась от
обиды... и злости... А любимый заметил, что я
"зависла" и выдал
такое, от чего я вообще в астрал ушла :) Цитирую: "Да
нет, ты не поняла - не слова
слушай, а вообще песню - по-моему у меня
колонка правая шумит,
да?"
Убила бы.
Не по сезону, но рассказать
захотелось!
Зима, иду с дочкой (5 лет) по
улице, на мне одет натуральный полушубок
ярко-желтого цвета, а
навстречу женщины в шубках попадаются, ну она
по-женски интересуется:
"Мама, из чего эта шубка?" Я - из лисы,
"А эта?" Я - из
овечки. Она останавливается, смотрит на меня и так
бодрo: "Мама, а твоя
шубка из МИКИ-МАУСА?"
История реальная, в 90-е годы
была, в Казахстане.
В те времена, когда китайской
водки было много, а зарплату уже выдавали
нерегулярно. А тут в нашем
совхозе - выдали. Радости конечно у мужиков
через край.
Трактористы-механизаторы в магазин сразу гурьбой ринулись,
китайским продуктом
затариться. А тракторист Митрич, назовем его так,
после этого жену, доярку,
решил на ферме навестить, зарплатой
обрадовать. Ну и стоит ждет,
когда доярки после вечерней дойки в бытовке
переоденутся. Стоит себе
покуривает, на буренок поглядывает, настроение
благодушное, праздничное. Но
кто-то Катерине, жене его благоверной,
донес, что Митрич заначил, и
заначил существенно. Катерина, женщина
десятка не робкого, ежели
что, и в горящую избу, и коня, когда
приспичит. Катерина со
словами: "Да я сейчас этому быку рога пообломаю,
вымя оторву, а заначку с него
вытрясу", решительно распахивает дверь
бытовки. "А ну бычара,
стой где стоишь!". У Митрича земля из-под ног
ушла от Катерининова окрика,
понял что не сдобровать. И с заначкой
расстаться жалко, и лицо
перед доярками, высунувшимися всем коллективом
из бытовки и наблюдающими за
развитием событий, терять как-то не
хочется. Погоняемый матюгами
и угрозами, прячась за коровами,
перепрыгивая через коровьи
лепешки и навозные кучки, Митрич начал
удирать вдоль фермы. После
непродолжительной погони был прижат вилами
к стене и безжалостно
обыскан. Несколько раз. Безрезультатно.
Получил ли Митрич по рогам,
история умалчивает, сам я конечно это не
видел, описал со слов
очевидцев.
Теперь вторая часть.
Тот же день, вернее вечер. Я,
зооветеринар, и зав. фермой идем на эту
ферму. Я, как электрик,
посчитать количество сгоревших и украденых с
фермы за день лампочек (не
забывайте, 90-е годы), ветеринар с банкой
лечебной мази, перед сном
болячки буренкам смазать, ну и зав. фермой,
обстановку проверить. Заходим
на ферму и видим подозрительно мелькающую
между буренками шапку. Ага,
кто-то тырит из коровьих кормушек
комбикорм. Мы затаились,
ждем, пока наберет ведро, чтобы поймать воришку
с поличным. Пригляделись -
тракторист Митрич, и ведет себя не то чтобы
сказать странно, просто
невероятным образом. Воровато оглядываясь,
поднимает корове хвост, и как
заправский гинеколог засовывает в корову
свою пропитаную мазутом и
пропахшую соляркой руку, и чего-то там
сосредоточенно шурудит.
Негромко чертыхнувшись, переходит к следующей
буренке, и гинекологическая
процедура повторяется. Мы, не сговариваясь,
прячась за коровами, крадемся
с целью напугать извращенца. И выскакиваем
с криками: "Ага...
зоофил, попался!" Митрич, увидев нас и вытаращив
глаза, с испугу чуть в навоз
не уселся. Увидев перед собой зав. фермой,
замычал: "Му, му,
мужики, не выдавайте! Спрятал от Катьки заначку, а в
какой корове, не помню."
Мы конечно обещали молчать,
но вскоре хохотала вся деревня. Выдали
Митрича с головой, за то, что
не поделился, и не сознался, что кроме
заначки в какой-то корове
спрятал еще и бутылку водки.
Было это во времена
перестройки... В магазинах был полный ноль, и с машин
стоящих во дворах снимали
все: включая дворники. ;-) Короче, все что
было связано с автомобилями,
носило беспредельный характер... Но история
немножко про другое, не про
дворники, а именно про колеса...
Так вот, представьте: ночь,
город спит, по сонной Самаре движется
автомобиль ВАЗ 2106,
водитель, уставший как собака возвращается домой
после тяжелого трудовой
смены. Зажегся красный сигнал светофора (если бы
он не загорелся, вы бы не
читали сейчас эту историю), мужик естественно
тормозит и стоит ждет, когда
загорится зеленый огонек.
Из темноты, из подворотни
выбегают двое личностей. Быстро подтягиваются
к этой тачке, можно сказать
вырывают двери, запрыгивают в машину, на
ходу кричат водиле:
- Жми быстро в Тольятти! А не
то крандец тебе! (и еще что-то в этом
роде)
Мужик, видя безвыходность
своей ситуации, бежать не куда, вокруг никого,
а так может и пронесет, жмет
на педаль. Сначала маленькими улочками,
затем выезжает на Московское
шоссе, и движется в сторону "Автограда".
Попутчики на заднем сиденье о
чем-то тихо переговариваются. Вокруг ни
машин, ни огней... просто
пустая трасса...
В районе переезда через реку
Сок (самарцы знают где это ;-)) на обочине
стояла новенькая вишневая
девятка (да... в то время это была крутая
машина), которая резко
срывается за бедным мужиком и спокойно
болтающими попутчиками.
Спустя где-то километр девятке удается спихнуть
шестерку на обочину, из
девятки вылезает здоровая детина с волыной
(пистолет), направляет на
мужика (у которого уже руки трясутся от
такого приключения...),
вежливо объясняет ему, что тому просто жизненно
необходимо вылезти из машины,
во избежание случайного нажатия на курок
пистолета. Мужик мгновенно
реагирует на просьбу, покидает машину и своих
попутчиков, которые, кстати
говоря, с любопытством наблюдали эту сцену.
Когда мужик вылез, здоровая
детина прохрипела ему, чтобы он немедленно
снимал колеса и заодно чтобы
запаску достал.
Ну, против пистолета не
попрешь, мужик уже чуть не плача пошел за
домкратом. В этот момент
открываются задние двери шестерки, вылезают
попутчики мужика, забыл
сказать, что они тоже были не маленькие ребята,
но суть не в том, главное их
преимущество было в том, что в руках в
отличие от здоровой детины из
девятки, они держали не пистолеты, а ...
правильно! Автоматы!
Сильно разглагольствовать они
не стали, а сказали всего три слова:
- Сам снимай колеса!
Теперь уже детине-дубине
деваться было некуда... И его новенькая резина,
с новенькой девяточки,
благополучно перекочевала в багажник шестерки.
Которая после этого
проследовала дальше в пункт назначения
город
Тольятти.
Напоследок скажу: платить
мужику не стали, а подарили пять новых
девяточных колес. И отпустили
с Богом...
История реальная... Ее
участник (несчастный водитель шестерки) наш хороший
семейный знакомый, имя его не
разглашаю, но добавлю: до сих пор он
вспоминает это происшествие с
содроганием...
Спасибо за чтение!
Особенности национальной
вендетты.
Прохожий, смело пропускай сие
длинное и печальное повествование,
уходящее своими корнями в
далекое застойное прошлое. В нем ты не найдешь
ничего, кроме скорби,
страдания и ужасов затяжной войны. На всякий
случай пропускай и следующую
за ним историю (если не случится данной
истории стоять в конце
списка), потому как от подобного соседства
случается и хорошим историям
захиревать и приходить в негодность.
Летом 1967 года был построен
в Ленинграде некий дом; одна из многих
пятиэтажек-брежневок, коими
остается утыкана до сих пор наша планета.
В одну из квартир этого дома
въехала семья Фелькиных, в составе
муж/женa/сын. Этажом выше над
Фелькиными поселились Васильевы, тоже
втроем, но только с дочерью.
Сам по себе такой расклад не сулит ничего
плохого, но то ли по
раздолбайству строителей, то ли по роковой
случайности, только вот
граница, отделявшая владения Фелькиных от
владений Васильевых (для
Васильевых - пол, для Фелькиных - потолок)
имела серъезный качественный
изьян: Отстутствовала звукоизоляция; ни то
щебень, ни то шлак -
строители знают о чем речь.
Поначалу добрососедские
отношения между Васильевыми и Фелькиными
ухудшались на глазах и, уже
через пару месяцев они перестали здороваться
друг с другом; в квартире
Фелькиных были слышны решительно все звуки,
коими Васильевы обозначали
свое существование. Войлочные тапки
Васильева-отца грохотали при
ходьбе не хуже кирзовых сапог на плацу,
куклы Васильевой-дочери,
падая на пол, брякались как гири, а экскременты
всего васильевого семейства,
весело несущиеся транзитом в
канализационной трубе по
суверенной територрии фелькинского туалетного
помещения, стучали и бились
так, что казалось вот-вот вырвутся наружу и
явят собой памятник торжества
Васильевых над Фелькиными.
Телевизор и транзисторный
приемник Фелькиных, включаемые на полную
громкость в ущерб самим себе,
наносили заметные повреждения во вражеском
стане; особенно водружаемый
на шкаф и тем самым выдвигаемый
непосредственно на линию
фронта приемник. К сожалению, орудие это вскоре
замолчало, навернувшись со
шкафа во время наведения на цель и придя в
полную негодность. Некоторое
время слышен был еще бубнеж телевизора, но
вскоре вынужденно замолчал и
он, так как являл собой оружие массового
поражения, от коего страдали
и прочие соседи.
Пора бы уже сказать, что в
нормальной жизни, как Васильевы, так и
Фелькины были людьми отзывчивыми
и добрыми. Наблюдая их в обычной
мирской суете, никто бы и не
догадался, что люди, столь замечательные,
могут оказаться в состоянии
причинить вред ближнему. Но, как известно, в
миру совсем не то что на
войне.
Известно также, что война
является для развитых стран толчком
технического прогресса и
подстегивает научные умы к изобретению новых
видов вооружений и развитию
технологий. Тетя Люся Фелькина изобрела
приспособление, действие
которого, не сильно тревожа прочих соседей,
наносило весьма серъезный
ущерб противной стороне. Простое, как и все
гениальное приспособление
являло собой хитроумно изогнутую металлическую
трубку, посредством которой,
слегка высунувшись в открытое окно, тетя
Люся Фелькина наловчилась
наносить удары по карнизам кухни и маленькой
комнаты васильевой
штаб-квартиры. Эффект превзошел самые смелые
ожидания: Когда ты живешь на
пятом этаже и слышишь как кто-то грохочет
по твоему карнизу... нет, это
требует привычки. Васильевы по первости
малодушно спрятались в
большой комнате, где был балкон и отсутствовал
карниз. А потом вся семья
переобулась в домашние тапки на жесткой
подошве. Что же, им, конечно,
было легче. Не приходилось даже
втягиваться в гонку
вооружений и прибегать к высоким технологиям, а
просто ходи себе по квартире,
да ступай потяжелей.
Тетя Люся придумала также, в
числе прочего, стучать палками по потолку,
для чего в квартире был
сначала сделан ремонт, поскольку по сдаче в
эксплуатацию потолки были
покрыты водоэмульсионкой, скалывающейся уже
при первых ударах. Теперь же
потолки белели стойкой, что и зубами не
отодрать краской. Однако сей
метод имел недостаток: Чтобы достичь
желаемого звукового эффекта,
требовалось ударить в потолок со
значительной силой, отчего
быстро уставала рука.
И тогда был открыт новый,
совершеннейший вид оружия: Стиральная доска.
Та самая из незапамятных
времен; великолепное, ни чета сегодняшим
приспособление с ребристой
железной поверхностью (для стирки белья, если
не случилось кому-то застать
те светлые времена). Намертво прикрепленная
к потолку стиральная доска
явила себя образчиком гения военной инженерии
и вошла в историю как
непревзойденное по эффективности оружие.
Достаточно было улучить
момент, когда кто-то из Васильевых оказывался в
зоне действия доски, как тетя
Люся легким движением проводила по ней
арматурным прутом. У
Васильевых, что называется, загорелась земля под
ногами. Тетя Люся купила с
первой же получки целое множество таких досок
и потребовала от мужа
водворения их на потолок, равномерно распределив
их по всему театру военных
действий. Ее муж обреченно вздохнул, водворил
и позорно бежал с поля боя к
какой-то другой женщине, предоставив тете
Люсе и сыну сражаться в
одиночку.
Потеря эта была пережита
достаточно легко, вследствие увлечения ведением
боевых действий. Теперь, куда
бы ни ступала васильевская нога, как прямо
из под тапка раздавалось
исполненное торжества и оптимизма вездесущее
тарахтение фелькинского
музыкального инструмента. Вздрагивая чуть ли не
при каждом шаге, Васильевы
перемещались по собственному дому словно
некие вероломные захватчики
по територии противника. Страсти накалялись;
Васильевы придумали катать
что-то по полу.
Вмешалась общественность. Но
ни милиция, ни управдом, ни собрание членов
кооператива, ни прочие
адвокаты-посредники не могли унять пожара войны.
Уговоры переехать решительно
и с негодованием отвергались обеими
сторонами; переезд означал
капитуляцию, бегство и отказ от войны, но,
что хуже всего - триумф
противоположной стороны.
Потянулись тяжелые военные
годы. Горела, обитая дермантином, дверь
Фелькиных, удивительным
образом оказалось разбитым посредством камня
окно на кухне у Васильевых
(5-ый этаж), на васильевской двери одним
прекрасным утром появилась
великолепно выведенная масляной краской
свастика. Обе стороны
обзавелись железными почтовыми ящиками. Васильевы
завели собаку и играли с ней
в квартире в мяч. К кому-то из них
приезжала даже по ложному
вызову "Специальная" (не так-то просто
организовать ложный вызов сей
службы) и, не обнаружив нуждающегося в
транспортировке умершего,
отбыла ни с чем. В местном отделении милиции
вешали трубку, услышав голоса
одной из сторон. Был даже суд, когда
отслуживший уже армию
Фелькин-сын от души поколотил Васильева-отца,
отделавшись при этом штрафом
и небольшим условным сроком.
А потом умерла тетя Люся,
женился и обзавелся наследником/продолжателем
дела Фелькин-сын, вышла замуж
и родила наследника/продолжателя дела
Васильева-дочь, у обоих
растут, ненавидя друг друга сыновья; стиральные
доски покрыты давно уже белой
эмалевой краской дабы не портить вида
квартиры и употребляются
женой Фелькина-сына по назначению. Сорок лет
ведется уже эта благородная и
священная война, причиной для которой стал
какой-то сраный шлак.
Михаил Левин
Тоже история с дня города.
Часов в 10 вечера ехали домой. Дошли до
ближайшего рабочего метро.
Очереди в кассу могли посоперничать с
очередями в бесплатные
туалеты на Невском. У нас, студентов карточки.
Едем вниз, болтаем... На
середине эскалатора замечаем мужика бегушего
вниз по встречному. Толи жаба
задушила, толи времени не было, но он
повеселил все метро...
Добежал кстати...
Silma
СПИД - не проблема врачей и
вирусологов, а лженаучный терроризм.
(Луиджи де Марчи, итальянский
ученый)
Наконец-то по гнусной
кормушке, именуемой "борьбой со СПИДом", нанесен
удар из политического лагеря!
Президент ЮАР Табо Мбеки поддержал
честного американского
ученого Питера Дюсберга, который уже десять лет
доказывает миру, что СПИДа
нет. Мбеки пригласил Дюсберга работать в ЮАР,
чтобы противостоять наглому
вмешательству Всемирной Организации
Здравоохранения (ВОЗ),
которая утверждает, что 10% жителей ЮАР
инфицировано ВИЧ. Цифры взяты
с потолка. Но под эти цифры "выбиваются"
большие деньги.
Со времени
"открытия" СПИДа правительство США потратило на него 50
миллиардов долларов. Два
миллиарда долларов в год получает Центр по
профилактике и контролю
заболеваний (СDС), в офисах которого и родился
этот миф - СПИД.
В 1981 году американский врач
Готтлиб ввел термин "синдром
приобретенного
иммунодефицита", сокращенно СПИД (по-английски АIDS).
Готтлиб ввел его, наблюдая
пятерых пациентов-гомосексуалистов. Все
пятеро были наркоманами и
активно употребляли опийные препараты.
Все пятеро были больны
пневмонией с ярко выраженным поражением иммунной
системы. При чем здесь
эпидемия? Но, оказывается, поначалу ни о какой
эпидемии речь и не шла!
Готтлиб и другие врачи употребляли этот термин
как симптом. Например,
говорилось, что протекание туберкулеза у больного
сопровождалось СПИДом, т. е.
поражением иммунной системы. Это то же
самое, что сказать:
"грипп сопровождается высокой температурой". Но ведь
нет такой эпидемии -
"высокая температура"!
Так было, пока исследования
Готтлиба не легли на стол к начальству в тот
самый Центр контроля и
профилактики заболеваний. Центр, как раз в тот
момент грубо прокололся на
так называемом "свином гриппе". Это отдельная
история, но вкратце ее тоже
стоит рассказать. В 1976 году дирекция
Центра заявила, что появился
новый вирус - "свиной грипп", который скоро
начнет косить американцев
направо и налево. Под это выбиваются денежки
на производство вакцины и
начинается тотальная вакцинация. 50 миллионам
американцев успевают сделать
прививки, как вдруг выясняется, что
никакого вируса нет, а
вакцина обладает мощным побочным эффектом, от
которого тысячи людей
получают тяжелые нервные расстройства и паралич.
Около 100 миллионов долларов
государство выплатило по судебным искам.
Проколовшись со "свиным
гриппом", Центр ухватился обеими руками за СПИД.
Быстренько отыскали вирус,
который "вероятно" вызывает СПИД, и назвали
его "вирусом
приобретенного иммунодефицита человека" (сокращенно ВИЧ).
Создали технологию
ВИЧ-тестирования. И пошло-поехало "производство"
больных СПИДом! И
финансирование - 2 миллиарда "зелени" в год!
У многих честных ученых это
наглое шарлатанство вызвало возмущение. Они
доказывали, что никакого
вируса нет, что тест только фиксирует наличие
антител в организме.
Тестирование дает положительный результат (т. е.
обнаруживает
"вирус") при туберкулезе, пневмонии, ревматизме, рассеянном
склерозе и еще двух десятках
болезней, а также после прививок и
переливания крови. То есть
вмешательства в обычную работу организма. На
это вмешательство организм
отвечает выработкой антител, которые и
обнаруживает ВИЧ-тест.
Вдумайтесь в такой абсурд: более миллиона
человек, у которых обнаружили
ВИЧ 15 лет назад, до сих пор не заболели
никаким СПИДом, и наоборот,
полутора миллиону больных врачи бы рады по
всем симптомам припаять СПИД,
да вот только тест не показывает ВИЧ!
Венгерский врач Антал Макк
заявил в интервью, что называется, не в
бровь, а в глаз: "Большинство
диагнозов СПИДа основаны не на выделении
вируса, а на решении
Всемирной организации здравоохранения причислять к
нему такие клинические
симптомы, как потеря в весе, хроническая диарея и
постоянная повышенная
температура". А вот самые свежие данные,
напечатанные в одном
авторитетном английском медицинском журнале "Тhе
Lаnсе". Японские врачи,
работавшие в Гане, протестировали на ВИЧ 227
африканцев, которых до этого
признали больными СПИДом на основании тех
самых трех симптомов. У более
чем половины ВИЧ не обнаружен!
Теперь понятно, откуда в
африканских странах берутся эти миллионы
"больных СПИДом",
эти 10 или 20 процентов! Понос, потеря в весе,
температура? - шагом марш на
тестирование! Реакция на ВИЧ положительная?
- Ура, болен! Следующий!
Всемирная Организация
Здравоохранения к этой кормушке присосалась
крепко, не оторвешь. На
конференции в Токио ее представители жаловались,
что финансирование
уменьшилось с 90 миллионов долларов до всего лишь 70.
А ведь надо же бедным странам
помогать, не хватает. На что же, как вы
думаете, расходуются эти
миллионы? В основном на... презервативы!
Итак, миллионы африканцев
болеют, мрут от малярии, туберкулеза и всего
букета болезней, связанных с
антисанитарией, голодом, сверхжарким
климатом, то есть с тяжелыми
условиями жизни. Раньше даже был
специальный термин
"болезни нищеты". Но нас хотят убедить, что на
самом-то деле они болеют и
мрут от какой-то загадочной непобедимой
эпидемии, спастись от которой
можно только с помощью презерватива. И
значит, не нужно посылать
продовольствие и лекарства от общественных
болезней, не нужно прививать
от туберкулеза, не нужно готовить местные
кадры медиков и вообще
налаживать систему здравоохранения, а нужно слать
миллиардами (!) резиновые
колпачки в ярких упаковках.
Не против мифического
"СПИДа", направлена эта политика. Преследуется
другая цель - сокращение
населения, чтоб не захлестнула черная волна
"цивилизованный"
мир. Два зайца убиваются одним ударом: и рождаемость
уменьшается, и смертность от
того же туберкулеза и прочих "болезней
нищеты"
"благополучно" растет. Сейчас та же технология отрабатывается на
России...
Политика и экономика тут
сплетены в единое целое. Есть корыстные
интересы мощных
бюрократических и коммерческих структур и есть общие
политические интересы Запада.
И, кроме того, в перспективе СПИД - это
эффективный инструмент
контроля за обществом. Ведь любого человека можно
подвести под диагноз, а
дальше принудительное лечение, изоляция, смерть.
Так что "карательная
психиатрия" отдыхает по сравнению с теми
тоталитарными удовольствиями,
которые можно ждать от "борьбы со СПИДом".
Но опять вернемся от политики
к экономике. Ясно, что СПИДу и борьбе с
ним аплодируют производители
презервативов. Но есть и другие
преуспевающие на этом
бизнесе. Например, фармацевтическая компания
Burroughs Wellcome, которая
производит лекарство от СПИДа - АZТ,
известное также как
"Ретровир".
Это очень интересное
лекарство. ВИЧ был открыт в 1984 году, а уже в
1986-м компания заявляет, что
лекарство найдено, и в 1987-м оно
поступает в продажу. Все
просто: АZТ был разработан еще в 70-х годах для
борьбы с раком. Но
выяснилось, что высокотоксичный АZТ убивает быстрее
рака, и в продажу он не
попал. И вот теперь решено было выяснить, кто
быстрее убивает - АZТ или
СПИД, а заодно "отбить" средства, вложенные в
разработку.
Центральная больница
Массачусетса получает 140 тысяч долларов за
информацию о 19 пациентах,
которых якобы спасло новое средство. И все
медики, подтвердившие
"действенность" АZТ, получают дотации от компании,
кровно заинтересованной в
сбыте лекарства.
Дюсберг (см. начало статьи)
утверждает, что от 10 до 50 тысяч человек
скончались не от СПИДа, а от
приема АZТ. Это суперсредство "мочит" все
клетки без разбора, в первую
очередь - кишечника и костного мозга.
Исследовательский центр
Конкорд опубликовал данные, по которым выходило,
что принимающие АZТ живут не
дольше тех, кто его не принимает. Вскоре
после публикации главного
статистика, готовившего материал, сбил
грузовик.
Еще одна крупная социальная
группа, которой позарез нужен СПИД, -
гомосексуалисты. Не рядовая
шушера, конечно, а всевозможные бюрократы от
гомосексуализма,
зарабатывающие на "ужасном АIDS". Во время конференции
по СПИДу в Берлине группа
гомосексуалистов избила исследовательницу
Джейн Шантон, снявшую фильм,
доказывающий, что в Африке СПИДа нет.
Гостиницу и поезд хулиганам
оплатила компания Burroughs Wellcome.
Еще одна заинтересованная
категория - наркодельцы. Если иммунитет
разрушается из-за вируса,
значит вся беда в шприцах как в средствах
передачи вируса. Такая мысль
неназойливо внушается. Колись чистыми
шприцами и избежишь СПИДа. Не
нужно быть ученым, нужно иметь хоть одного
знакомого
"наркомана", чтобы понять, что это чушь. Героин без всякого
"СПИДа" разрушает
иммунную систему, колись хоть сверхстерильным шприцом.
Борьба со СПИДом - это пример
типичного грандиозного надувательства,
которое процветает в
современном мире. Огромную роль в этом, как и в
любом другом масштабном
надувательстве, играют СМИ. Точка зрения честных
ученых отражается в
малотиражных научных сборниках, в какой-нибудь
университетской газетке или
радиопередаче. Тогда как щедро оплачиваемая
лживая
"официальная" пропаганда ведется в планетарных масштабах.
Помните, как СПИД прописался
в России? В 1988 году из-за халатности
врачей якобы заразились дети
в Элисте, Петрограде, Ростове-на-Дону.
Многие известные специалисты
тогда выражали сожаления. Даже "Медицинская
газета" писала, что
скорее всего, дело не в СПИДе, а была допущена
"неоправданная
избыточность в проведении лекарственной терапии в
переливаниях крови", что
и привело к положительной реакции на ВИЧ. Но на
серьезную статью приходились
тонны "проСПИДовской" пропаганды.
И наконец, у этого
гигантского круговорота лжи есть еще один союзник -
глупое, жадное и трусливое
человечество. Автор книги о СПИДе, доктор
Джон Лоренс пишет:
"Многие ученые знают правду о СПИДе. Но существует
огромная материальная
заинтересованность, заключаются миллиардные
сделки, процветает бизнес,
связанный со СПИДом. Поэтому ученые молчат,
извлекая для себя выгоду и
способствуя процветанию этого бизнеса".
Таков этот глупый мир. Истина
не нужна даже ученым. Такого глобального
мракобесия, построенного на
коммерческой основе, не знает "мрачное
средневековье".
(найдено на nnm.ru)
История недельной давности,
или больше.
Пятница, кабинет, вечер.
Звонок супруги: Дорогой, не
задерживайся слишком долго. Давай, например,
сегодня вечером сходим в
кино.
- А, что за фильм-то?
- Ну, не помню точное
название, но про какого то котика, ты же знаешь
как я котиков люблю ( дома у нас ее любимчик
котяра-мордоворот, британ,
по имени Бальтазар).
- Да что за Кот такой. Кот в
сапогах что-ли?
- Нет, нет, какой-то Кот, но
имени не помню, но подруга сказала, что
народ просто ломится.
- ( начиная догадываться) А
случайно Кота не Да-Винчи зовут?
- ( обрадованно) Да! Да! Да!
Точно "Кот Давинчи"!
А жена у меня красивая,
по-женски умная, и получается иногда поддержать
настроение мужу в трудную
минуту.
V
В Лос-Анджелесских автобусах
появилась новая фишка - телевизоры
(нормальные такие, плазменные
наверное), ну и по ним крутят всякие
развлекаловки. В том числе
всякие вопросы. Смотрю вопрос - кто был отцом
Геракла, а внизу подпись из
какой области вопрос. Так вот из области
Диснеевских мультов этот
вопрос был, а о древней Элладе тут как-то не
принято наверное :)
есть у меня любовница в
другом городе и вот приезжаю я туда в
командировку в один из первых
разов (еще будучи недостаточно знаком с ее
особенностями) и ночую у нее.
как-то так получилось что в
процессе секса мы порядочно выпили (сначала
вроде вина, потом виски),
время было уже позднее, я с дороги, за спиной
4 контакта, возраст уже уже
не юношеский... вобщем разморило меня уже
поспать. ну а девушка ни в
какую (не знал я тогда что у нее в пьяном
состоянии сексуальная ненасытность
проявляется).
вобщем сбежал я с ее
полуторной кровати на надувной матрац на полу,
который был специально
развернут под основную программу. И пытаюсь
уснуть, а с кровати
периодически раздаются то сладострастные призывы, то
наезды "ты сюда спать
или трахаться приехал? спать с женой надо, а не со
мной!". под это дело я и
пытаюсь заснуть... минут через 10 девушка от
слов решила перейти к делу и
перебралась ко мне на матрац, без лишних
слов начав делать минет. ну
думаю "интересный поворот событий", лежу,
расслабляюсь, получаю
удовольствие (даже сон слегка отступил :) через
несколько минут, убедившись в
моей стабильной эрекции подруга оторвалась
со словами "а теперь
попробуй усни!" и плюхнулась рядом на бок
повернувшись спиной ко мне
вот такая женская месть:)
| 
