Все видели, а многие и
пользуются гарнитурой hands-free. Ну, знаете
на ухо дужку нацепил и
трепешься себе по телефону с зазнобой. А руки
не заняты, что хорошо и
полезно.
Штука эта не новая, но
привыкнуть не могу до сих пор. Зрелище мужика,
напряженно вещающего в
воздух, навевает мысли о доме для скорбных умом.
Но вчерашняя сценка Кафка рядом не валялся.
Сижу в кафе. Напротив за
столиком мужик. С мобильным и
hands-free,
разумеется. Разговаривает с
дамой, о чем свидетельствует его шоколадные
интонации и наклоненный к
тарелке нос, - чтобы, стало быть, другие не
слышали. А мне слышно:
- Да, рыбка моя, что у тебя
случилось? Жарко рыбке? Рыбка прилегла?
-
- Ну ничего, я скоро буду,
рыбонька. Нет, кушать не буду.
-
- Ну почему, люблю. Да, рыбонька,
очень-очень... Нет, кушать все равно не
буду.
-
- Да, да, рыбка, потерпи еще
немножко, уже скоро...
И т.д., и т.п. И все это,
сосредоточенно глядя в тарелку.
А на тарелке...
А на тарелке скорбно лежит
тушка форели - лежит и смотрит на мужика
печальным жареным глазом.
Вполне допускаю, что такое
многим не в диковинку будет услышать.
Рассказал мой друг, работает
в одной крупной строительно-монтажной
организации нашего города.
Собрал их давеча, начальников участков,
главный инженер и молвил:
- Вот сидел вчера в кабинете
и целый день смотрел в окно... Ну никто ж
нихрена не делает...
Из добрых советских времен.
Автобусная остановка. Народ.
Подходит колоритная пара: мужик и женщина,
бичеватого вида, пропитые в
усмерть. У женщины в руках настоящая
плетеная авоська, набитая
бутылками с "синявкой" (кто не помнит - в свое
время весьма популярная
жидкость для мытья стекол. Употреблялась во
внутрь).
Останавливаются у остановки.
Мужик, по видимому, уже не в первый раз
канючит:
- Валь, ну одну бутылочку то
можно?
- Нет!
- Ну, Валь..
Далее следует ответ:
- Нет! Я сказала на день
рождения, значит на день рождения!
Листал истории прошлых лет и
вспомнилось...
С начала перестройки и до сих
пор часто встречаются
"многофункциональные"
торговые помещения (проданные в аренду разным
фирмочкам и кооперативчикам)
с общим входом с улицы. Соответственно над
(рядом с) этим входом
развешивается реклама продаваемой ими продукции.
Вот нечто подобное с
удовольствием наблюдал, попивая пиво у метро
(реклама, видимо, одного
дизайнера, поэтому читается сверху вниз как
единое целое):
"ВСЕ ДЛЯ ТУРИЗМА И
ОТДЫХА!"
"ПИВО, ВИНО, ВОДКА"
Мудро..... ))
Пару лет назад в Одессе.
Лето, жарко, ходим по пляжу,
ищем где бы поесть (время как раз
обеденное). Очень хочется
холодного борща (блюдо такое). По очереди
заходим в кафешки, задаем
всем вопрос: Холодный борщ у вас есть? Нету,
не знают в Одессе такого
блюда. Но в одном кафе порадовали: сказали, что
есть обычный борщ, но
специально для нас его могут не разогревать...
Двигаюсь вдоль дороги, никого
не трогаю.
Обгоняет меня джип.
Ну джип и джип: большой,
черный, конкретный.
НО номер: "x 005
см"!!!
Видимо у владельца все деньги
ушли на
покупку джипа. А ГАЙ'цам (или
ГИБДД'онам)
на номер уже не хватило, ну
они и
прикололись. С чувством юмора
оказались.
Sti
Вчера прочитала на сайте
знакомств...
Раздел анктеты
"Дополнительно о себе":
Карлсон в самом расцвете сил,
не обременненный проблемами... Надеется
встретить свою единственную и
неповторимую, долгожданную Ассоль!
)))))))))))
Прочитал про блондинку на
мерсе с кучами щебня и вспомнил похожую
историю с приятелем.
Ленинградский проспект в час
пик. Вяло двигается поток изнуренных жарой
людей из города. Приятель на
гранд-чероки так же неторопливо ползет в
потоке. От монотонности
движения его отвлекает удар в заднюю часть
автомобиля. Останавливается.
Включает аварийку. Выходит. На улице его
уже ждет крашенное в светлые
тона существо на мерсе с разбитой фарой и
замятым крылом. Основные
обращения - "козел" и "урод", ну и в общем ей
надо было налево повернуть и
"помойку" его не заметила, гони бабки за
разбитую фару и поехали
дальше. Получив отказ, сразу звонит супругу.
Спустя некоторое время
появляется "бык" в цепях и перстнях, молча
осматривает пострадавшие
машины, подходит к существу с незакрывающимся
ртом и со всей дури бьет ей в
лоб. Полный нокаут с торчащими вверх из
кустов ногами.
"Брат, я тебе чего
должен?"- это уже обращение к приятелю. Царапину на
бампере джипа оценивают в сто
баксов. "Извини. Дура."
"Еще раз, сука, будешь
так ездить, вообще убью!".
Все садятся по машинам и едут
дальше.
Верю, верю всякому зверю
Сегодня в нашей
терапевтической группе мы играли в волка и семерых
козлят. Дети по очереди
вытягивали записки, на каждой из которых было
написано либо "волк",
либо "мама". Мы с Коллегой представляли коллектив
козлят. Целью каждого из
детей было уговорить нас, недоверчивых козлят,
что он - самая что ни на есть
настоящая мама-коза и его можно впустить в
дом. А бандит-волк, рвущийся
пообедать козлячьим потомством - вовсе не
он.
Записку-отгадку никто, кроме
хозяина записки, разумеется, не видел. То
есть нашей целью было
задавать наводящие вопросы и изо всех сил
наблюдать за реакцией
усиленно честных морд. Мы могли впустить или не
впустить. Если мы решали впустить,
а невинно мекающий у дверей клиент
оказывался волком, коллектив
козлят считался съеденным, коварное
животное получало один балл и
начинался следующий раунд. Если нам
удавалось разоблачить
разбойника, призовой балл доставался козлятам.
Играть с артистичными и
изобретательными детьми было непросто. Они
блеяли нежным сопрано, рьяно
описывали преимущества вегетарианской
диеты, клялись в вечной любви
к козьему молоку и изо всех сил пытались
нас убедить, что их удручает
сама мысль о козлятине в качестве еды.
Несколько раз они нас
блестяще переиграли (из голубых глаз волка-Симона
только что слезы не лились в
знак его принадлежности к народу белых
коз), а несколько раз мы
переиграли их. Два игровых момента очаровали
меня своим сюжетом.
В первый раз у дверей в роли
То-Ли-Волка, То-Ли-Нет притаился Йонатан, а
Симон, в ожидании своей
очереди, взялся помогать козлятам. Мы
допрашивали Йонатана, он
рассказывал, как любит своих козлятушек, как
обожает капусту, как
специально ходил в магазин и закупился вкусной
едой, а Симон внимательно
слушал и не перебивал. Неожиданно он вмешался:
- Та-ак. А скажи пожалуйста,
какую еду ты покупал?
- Как "какую", -
растерялся Йонатан, - обычную. Для коз.
- Волк! - закричал Симон,
подпрыгивая от озарения, - волк, волк, волк!!!
Мы посовещались, сопоставили
наблюдения, решили с ним согласиться и в
козий дом Йонатана не
впускать. Йонатан действительно оказался волком. А
на вопрос, как он это понял,
Симон ответил:
- Он себя выдал, когда на
вопрос "какую еду" ответил "для коз". Это был
ответ существа, которое само - не коза. Если
бы он действительно был
козой, он бы ответил "для нас".
А потом в закрытые двери
козьего дома стучался Ави. Ави мы почти
поверили. Ави вообще
невозможно не верить - когда он улыбается, завидуют
ангелы на небесах. Ави
говорил тихим голосом, не форсировал событий,
кротко поводил зелеными
очами, в общем, очарование, а не коза. И конечно
же никакой не волк.
"Впустить", подумала я и посмотрела на Коллегу.
"Впустить",
подумала Коллега.
- Последний вопрос, - решили
мы. - Что ты будешь делать, когда войдешь в
козий дом?
- Книжки читать! - ласково
ответил Ави.
И широко, от уха до уха,
облизнулся.
http://neivid.livejournal.com/243655.html
Живу в Австрии, учусь там же,
в "Университете Музыки", по специальности
- "пианистка".
Чтобы заработать на жизнь и учебу, подрабатываю в одном
ресторане тем, что играю там
на фортепиано по вечерам фоновую музыку, во
время ужина. Репертуар -
свободный, от классической музыки до попсы.
Главное условие: играть так,
чтобы у людей во время еды не повыпадали
вилки из рук, и куски в горле
не застряли... А там - на свое усмотрение
:) Короче, опыт научил: играй
что хочешь, но потише, и все будет хорошо.
Если людям понравилась
музыка, то можно ожидать от них "чаевых" (самый
приятный момент вечера!).
Случаются много прикольных историй с гостями,
расскажу две из них.
1. Как-то прихожу на свое
"рабочее место". В ресторане, за одним
столиком, который расположен
прямо возле моего пианино, сидят двое
пожилых людей: муж и,
соответственно, жена. По виду - лет по 90 каждому.
Я начинаю раскладывать свои
ноты, и вдруг слышу переговоры этих двоих, в
довольно грубом тоне:
Она: "Это еще кто?"
(Имеюсь ввиду я)
Он: "Да пианистка...
Сейчас начнется...."
Она: "О, Господи, только
музыки нам еще не хватало...."
И продолжают есть, злобно на
меня поглядывая, что я вот сейчас испорчу
им своим брынчанием весь
аппетит. Я подумала, ведь в ресторане, кроме
них, все-равно никого нет, и
затем вежливо сказала им, что могу и не
играть, пока они здесь одни.
Она: "Да уж, мы
как-нибудь и без вас... "
Ну, что ж, посетители бывают
разные, посетитеть всегда прав... Иду пить
кофе, рассказывая всем
коллегам, про странную парочку. Все посмеиваются.
Еще час эти двое сидели,
потом ушли. Подхожу к моему пианино -лежат для
меня чаевые: 2 евро!
Вот так надо работать!
Главное - это индивидуальный
подход к каждому человеку!
Потом весь ресторан меня
поздравлял: ни одной ноты не сыграв, получить
чаевые- это не каждому дано!
2. Как-то выдался день, когда
ресторан был заполнен посетителями до
отказа.
Я играла, как обычно. Вдруг,
подходит одна старушка, пытается всучить
мне 5 евро со словами:
"Вы играете очень хорошо, ..." - я уже пребываю в
счастье "оценили талант!", а она
продолжает: "...но уж ОЧЕНЬ ГРОМКО!!!
Пожалуйста, играйте ТИШЕ, это
же фоновая музыка!!!!" - и это при том,
что тише уже некуда! Я не
обиделась. Взяла 5 евро, и сказала, что
постараюсь играть как можно
тише... Сижу, стараюсь, изо всех сил....
А одна супружеская пара,
сидящая в метре от меня, и весь разговор
слышавшая, тихо, и местами
громко посмеивается, что-то задумав. И вот,
через полчаса, от этого
самого столика, (что в метре от меня) отделяется
мужчина и, все еще смеясь,
подходит ко мне, кладет на пианино 10 евро и
говорит: "А для меня, Вы
можете играть и погромче!". Мы долго еще
смеялись...
Посетитель всегда прав )))
Старушка осталась
недовольной.
В ходе визита Папы Римского в
Польше был введен ряд ограничительных мер,
сообщает Reuters.
В частности, на улицах
Варшавы заклеили рекламу антицеллюлитного крема,
в которой была изображена
обнаженная женщина сзади. Кроме того, в
варшавских барах был введен
запрет на продажу крепкого алкоголя, а
газеты в этот день должны
были воздержаться от публикации фото
полуобнаженных женщин.
Мда... знать невоздержан Папа
по части алкоголя и женского пола если так
стараются его изолировать от
соблазнов.
Колокольчик!
Мая бабуля сколько я ее помню
часто сетовала что рано потеряла по не
остарожности переднии зубы
где-то лет в 9. Но как сей факт случился не
говорила. Но тайна всетаки
была открыта!
Бабуля родилась и выросла в
городе и с сельским бытом и живностью
знакома не была, Тобишь ни
коров, свиней, лошадей живых в глаза не
видела! И пригласили их
знакомые в деревню! Приехали! Взрослые своими
делами занялись дети по
деревне помчались! И была у них забава к палке
привязавали веревку садились
верхом(ТИпа коняшка)И по деревне пыль
гонять! Моей бабуле тоже
сделали коня! И доскакала она до поля а там
конь пасется и решила бабуля
свою коняшку с конем познакомить! Подошла
она с зади и видит (раньше же
она лошадку живую не видела)у коня между
ног колокольчик висит и
ришила она в него палочкой позвонить! Что и
сделала! Бедная бабуля!!!!!
По телевизору крутят ролик со
следующим текстом:
В каждой женщине есть ВНУТРЕННЯЯ
сила и страсть. Раскройте ее с новым
бритвенным лезвием!" К
сожалению, сам процесс раскрытия внутренностей
лезвием не показан...
Давно это было,1989 год,
братская Румыния. Чаушеску. В магазинах еды
нет, товаров нет, только море
албанского коньяка.35 молодых одесситов
едут на экскурсию в какой то
древний римский город. отношение одесситов
к молдаванам еще скептичнее,
чем у остальных хителей СССР. они то знают
не понаслышке... румынский
экскурсовод рассказывает о древних временах,
племенах даков, которые
населялт эти земли. в конце концов следует
фраза:"Лучшая часть
даков стала румынами, остальные молдаванами!"Автобус
лег.
Новость на RBC.ru от
25.05.2006: При пожаре в турецком аэропорту сгорел
груз золота
"В результате пожара на
грузовом терминале международного аэропорта
Стамбула сооружению нанесен
значительный ущерб. Об этом по окончании
тушения пожара сообщили
представители турецких властей.
Кроме того, по информации
CNN, огнем был уничтожен груз золота
всего
около 250 кг..."
М-дя!.. Шустрые ребяты эти
турки!
- Где, бля, золотишко?
- А сгорело, бля! Все двести
пятьдесят кило...
- Как это
"сгорело"? Расплавилось, что ли?
- Ни хуя! Сгорело. А пепел
ветром унесло. Форс-мажор, типа...
Вот так.
Или это журналюги у нас
такие...
Видимо всегда придется
удивляться соображухе братьев наших меньших. А
ведь, зверье, бывает до
такого додумается, что человеку не сразу на ум
приходит.
Месть Полосатая.
В деревне, где живет мой дед,
у его, скажем, почти соседа (через пару
домов), жил полосатый кот
"БорзОй" - кличка такая. Кот любил и слушался
только хозяина, остальных
домочадцев, видимо, просто терпел, "Что
делать", как говориться.
Чужих не воспринимал вообще - кто пытался его
погладить, обязательно
поцарапает да покусает.
Вот, однажды, заходит к
хозяину кота какой-то там дружбан и просит
бензина литров 10. На рыбалку
поутру собрался. Тот ему конечно разрешил,
типа - "Там, в гараже,
канистру возьми". Ну, дружбан на радостях пошел.
В это время, заметил кот, что
чужой в гараж сиганул, ну и подумал,
видимо, кошачьими мозгами,
что вор в гараж ломиться. Прыгнул на крышу,
выждал, когда этот
"чужой" с канистрой выходил и... прыг ему на голову,
да когтями в рожу вцепился и
орет. У мужика - естессно рожа в кровь,
бегает по двору, скинуть
Борзого пытается, да на помощь зовет благим
матом. Кота конечно от рожи
отцепили, но животное не успокоилось.
Вычислил, после котяра место
проживания сего "ворюги" как он думал и
давай в его огороде
"порядки" наводить. Дело весной было, в позапрошлом
годе. Картошку, только что
посаженную стал выкапывать да на грядки ссать
и клумбы. Вроде бы - херня
месть, но это только начало.
Засек хозяин огорода
полосато-серого мстителя и пожаловался его хозяину,
типа: "Мало того, что
рожу изодрал всю, так он еще нас и без жратвы
оставить надумал! Еще раз
увижу твоего Борзого, не обессудь - пристрелю
кота к ебеням!"
То-ли кот русский язык
понимал, то ли инстинкт самосохранения сработал,
но задумал кот более страшную
месть, в ответ на угрозы такие.
Затих вроде серый придурок.
По огороду чужому не стал лазить, но жители
деревни стали замечать, что
все коты да кошки в округе стали стаями
собираться и Борзой с ними.
Сядут так кучкой и молчат - ну прям реальная
сходка блин! После чего,
Мужику, что просил бензину, стало еще хуже.
Открывает он поутру дверь из
дома на улицу, а на крыльце кучи говна
кошачьего навалены. Явно стая
кошек за ночь обосрала все. И продолжалось
это засерание крыльца и двора
почти все лето. Хули - всех кошек не
перестреляешь. Мужик и
капканы ставил и с ружьем по темноте сидел.
Пронюхивало это все зверье -
капканы стороной обходило, а гадило, когда
партизану нашему в облом было
крыльцо свое караулить.
А Борзой исчез. Ушел он на
край деревни на постоянное место жительства к
отцу своего хозяина. На
Родину, так сказать - в отчий дом, где родился.
Мыслит все-таки зверье, да
еще как...
пы. сы: Извините за
длииинннный текст.
Давно хотел рассказать...
История эта произошла два-три года назад в
одной кубанской станице.
Собрались мы с друзьями пойти на футбол. Играла
наша, местная команда с
командой из соседнего района. Но надо сказать,
что на футбол у нас с пустыми
руками не ходят - мужики с собой несут и
пиво и водку с закуской.
Причем, поскольку в отличии от больших городов,
"диких" фанатов у
нас нет и народ ведет себя спокойно, милиция на это
закрывает глаза. Это была
присказка, а вот сама история.
Вместе с нами решил пойти и
наш друг Вася. А поскольку Вася отличается
крайней нестойкостью к
алкоголю, его жена поставила условие:
- Или я иду с тобой, или ты
сидишь дома!
Васе очень хотелось на
футбол, поэтому он согласился. Но следом
последовало второе условие:
- Пить не будешь!
Тут Вася взмолился:
- Да что же это такое, мужики
будут пить, а я смотреть?!
Жена пошла на попятную:
- Выпьешь рюмку, когда наши
гол забьют.
Вася решил поторговаться:
- Что такое рюмка? Давай две!
Васина жена в футболе не
разбиралась, но знала, что в отличии от
баскетбола, счет здесь
большим не бывает. Ну 2:1 или 1:0 или вообще 0:0.
Поэтому она согласилась.
Зря...
Или наши в тот день были в
ударе, или противник был слабый, но первый
мяч закатили на второй
минуте. Вася радостно заорал и показал пальцем:
- Наливай!
Не успел он выпить вторую
рюмку, как наши опять забили! И покатило!
После каждого гола Вася тыкал
пальцем в небо:
- Есть Бог на свете! Наливай!
Жена пыталась его одернуть,
но Вася отмахнулся:
- Договор есть договор!
В общем, наши в тот день
выиграли 8:1
Домой мы Васю вели под руки,
жена его шла рядом злющая, но против
сказать ей было нечего.
Действительно, договор есть договор. Так что
свои 16 полных рюмок Вася
выпил абсолютно законно. Правда больше на
такие договоры она не
подписывалась.
Навеяно историей 3 от
25.05.06: "Кстати, ты, когда мимо базарчика
пробегал, не обратил внимание
- там помидоры продают?"
Я когда был первый раз женат,
значительно отличался от того меня,
rоторый я есть сейчас. Я не
был так занят бизнесом, я ходил в спортзал,
и, самое главное отличие, не
пользовался общественным транспортом.
Потому что у меня был
классный велосипед Comanche.
Однажды жарким летним днем
2000 года я выглянул в окно и решил отвлечься
от программирования и
съездить на море искупаться. Вспомнив, что на
17-00 у меня назначена
встреча с друзьями, куда также должна была
подойти моя супруга, я решил
не медлить, вскочил на велик и со средней
скоростью 30 км/ч покатил в
сторону побережья.
Дорога шла под горку,
скорость увеличилась километров до 40. Никто не
хотел того, что произошло в
следующие секунды, но это произошло. Из
кустов, растущих возле
дороги, выбралась сучка и потрусила на
противоположную сторону
дороги, мне наперерез. Сопровождала ее аки
кортеж свора разнокалиберных
кобелей. В самого здорового из них я и
врезался. Сальто через руль.
Летел долго, в полете потерял сознание,
очнулся от того, что еду
практически голой спиной по асфальту (лето, а я
в тоненькой майке). Итог:
велик в дугу, содрана ВСЯ спина, на боку рана
размером примерно 4*10 см,
правая кисть болит и не двигается (думал
перелом, оказалось просто
сильный ушиб), колени содраны до мяса. Хорошо
хоть голова целая осталась.
Собираю остатки велика, иду
домой, заливаю себя зеленкой, отправляюсь в
больницу. Естественно, на
встречу к 17-00 опаздываю: когда пришел, там
уже все расходились.
Выходит моя супруга:
- Ты чего опоздал?
- Да вот, - демонстрирую
повреждения, - в собаку врезался.
- И как СОБАКА?
Я ничего не нашел другого,
как сказать:
- Да ничего, все с ней
нормально, убежала.
Жену я не убил, как и автор
истории 3 от 25.05.06. Я с ней развелся.
Гоша Севастопольский
Прислали.
Мое обнаженное тело, накрытое
белой простыней, везут на каталке по
длинному белому коридору.
Шаги врачей гулко раздаются в бетонных стенах.
Завозят в операционную,
перекладывают на стол. Делают мне анестезирующию
инъекцию. Надевают на голову
сиреневую шапочку, на ноги такие же
"тапочки".
Привязывают руки и ноги чтоб не дрыгался
и не убежал.
Накрывают меня полностью,
навиду остается лишь член. Включают бестеневую
лампу. Готовят инструменты.
Холодок пробегает по моей коже. Чьи-то
нежные руки бреют мне пах.
Аккуратненько так. В любой другой ситуации я,
конечно, возбудился бы, но
только не в этой. Ждем хирурга...
***
Это произошло сегодня утром.
В деревне у бабушки. Вместе со мной была
моя двоюродная сестра. Встав
с утра по-раньше, мы вышли во двор и начали
думать, чем бы таким заняться
сегодня. Я пошел в кусты поссать и
обнаружил там осиное гнездо.
От не фиг делать, я сделал то, что сделал
на осиное гнездо. Осы
возмутились такими унизительными действиями с моей
стороны и вылетели из гнезда.
Я еле отскочил. Но было уже поздно.
Страшная боль пронзила мой орган.
Одна из ос ужалила меня прям за
голоаку. Как больно! Ну,
думаю, пройдет. Ни фига. Через час мой пенис
увеличился до 5 см в диаметре
и 20 см в длину. А до этого он был всего 3
см в диаметре и 16 см в
длину. Страшно. Зову сестру, говорю ей:
Меня тут пчела укусила, хочешь покажу!
Сестра, несмотря на свои 17
лет, оказалась довольно любопытной.
Покажи,
говорит.
А ты отвернись!
Она отворачивается. Затем
поворачивается... А там я со спущенными штанами
и укушенным перцем!
О-о!
Сестра аж рот открыла. Но
совсем не для того, о чем вы подумали, а от
удивления.
Что же теперь делать? Пишут,
что надо отсосать яд. Но кто будет
отсасывать? Намазать медом.
Мажем медом. Толку-то. Короче, бля, еду я
домой в город. Благо час езды.
Приезжаю домой. Бегу в больницу
к урологу. Захожу в кабинет.
Вот,
говорю, снимая штаны, оса
укусила!
Дикий хохот в ответ. Козлы.
Над чужим горем смеяться нельзя.
Так, так, так... Себя нормально чувствуешь?
Моча отходит? Надо резать,
а то кожа лопнет.
Что? Так совсем и резать?
Нет, не совсем, чуть-чуть подрезать-обрезать.
Доктор, а это больно будет?
300 рублей
и ты ничего не почувствуешь.
Хорошо, вот вам 500.
Доктор выписал мне
направление в ближайшую больницу на внеплановую
операцию. Иду (ковыляю член мешается!) в больницу, в ординаторской
громко, потеряв всякое
стеснение говорю:
Мне к хирургу. Меня оса за член укусила!
Дикий хохот.
Сволочи. Чего вы смеетесь?
Меня препроводили в
предоперационную. Раздели догола и повезли на
операцию.
И вот я здесь. Лежу на столе,
жду хирурга. Два часа дня. Блин. И какого
хера я ссал в кусты на
долбаных ос?
Хирург пришел. Вместе с
ассистенткой. Девушка воскликнула, увидев мой
орган: "Ух, ты!".
Она заглянула мне в лицо:
Молодой человек, вы что, хотите его уменьшить?
Не надо!
Хирург ухмыльнулся:
Нет, он хочет его увеличить!
И принялся за дело.
Чем-то там перетянул, что-то
там зажал. Оттянул, отрезал. Боли нет.
Щекотно. Ему весело.
Спрашивает, как это меня так угораздило. Ну я
рассказал. От смеха хирург
уронил скальпель на пол. Взял другой. Чистил
там что-то, ковырял.
Доктор, осторожнее не отрежьте совсем! взмолился я.
Не бойся, отрежем пришьем не отходя от кассы, так сказать.
Начинает доктор анекдоты
рассказывать:
"Женится деревенский
парень. Отец ему говорит: пойди, сынок, в лес
потренируйся на дупле.
Потренировался сынок. Женился. В первую брачную
ночь ставит жену раком и дает
сильного пинка. Та: что ты делаешь? А он
отвечает: я теперь умный сначала нужно выгнать ос!".
Медсестры тащаться. Суки!
Пора зашивать. Хирург начинает рассказывать
мне историю того, как
зародилось обрезание:
Однажды многострадальный Авраам, тот самый,
который ради любви к богу,
был готов убить своего сына
Исаака, получил заказ на новое
жертвоприношение. Но ни сына,
ни барана под рукой не оказалось. Тогда
бог сказал: отрежь от себя
что-нибудь. Ну Авраам прикинул так: ухо...
палец... член... Оттянул
слегка и полоснул каменным ножом по живому, и
раздался вопль евойный, даже
львы от страха попрятались. И бросил Авраам
кусочек плоти на алтарь,
проклиная все. Бог доволен. На следующий день
Авраам делиться своим
секретом с соседом. Сосед в восторге: это ж какая
экономия кусочек кожи вместо барана. И послышался стук
ножей каменных,
застонала земля иудейская,
полилась кровь семитская начали евреи
себе
обрезание делать!
Хирург закончил свое черное
дело. Заштопал мой орган. Мое обнаженное
тело переложили на каталку и
повезли в палату. Врач съехидничал:
Вот решай теперь, кто ты: иудей или
мусульманин.
Я подумал: "Лучше еврей: богаче буду!".
Я ненавижу ос, ненавижу пчел.
Два месяца страшных мучений. Полное
воздержание и подавление
своих желаний. Любая эрекция, как пытка.
Бинтовка-перебинтовка, мазь и
зеленка. Бляха-муха. Пиздец! Гляжу теперь
на свой пенис и думаю. Каким
красивым он был раньше. А теперь даже
девушкам стыдно показывать.
Два шрама, след на головке. е-мое! Пацаны!
Не ссыте, пацаны! Особенно в
кусты на ос!
Навеяно историей про чтение
рефератов перед сдачей.
Препод предлагает всем
положить рефераты к нему на стол стопкой, дабы
никто не шуршал бумажками, и
спокойно рассесться по партам, дескать, он
будет вызывать по-одному.
Далее, вызывается студент,
садится перед преподом.
Работа кладется титульником
вниз и студенту задается вопрос: "Назовите
тему вашей работы"...
... полгруппы
"ушло" сразу.
К истории о бабушке с
билетами...
Немец подает документы на
российскую визу в нашем консульстве в Бонне,
при этом замечает, что
визовые анкеты могли бы быть и подешевле.
Сотрудник консульства удивлен
до глубины души: "Куда уж дешевле? Они
бесплатные!"
Тут уже в ступор впал немец.
Ему, оказывается, "с большой скидкой",
какой-то русский продал
визовые анкеты по 25 евро за штуку.
Про сексуальность.
Сидели мы как-то с подружкой,
мартини кушали, мужиков обсуждали. Она
медик, я биолог. Всуе поминая
генетику и расчертив на салфетках основные
этапы эволюции половой
системы от тритонов до млекопитающих, пришли к не
потрясающему новизной выводу:
мужчина должен быть свиреп и волосат,
росту среднего или ниже, ноги
желательно кривоватые, а зубы ровные.
Плечи широкие, жопа узкая.
Живот плоский. Член большой. Но не слишком.
Похихикали, перебрали
знакомых.
Перешли на баб. Решили так:
жопа большая (с умеренным целлюлитом), плечи
узкие, рост опять-таки
средний. Обалдев от изумления, после ожесточенных
споров пришли к выводу, что
ноги должны быть коротковаты, но само тело -
длинным и гибким.
Волосатость... хм, несколько выше среднего. Еще дольше
перепирались по поводу груди:
решили, что все-таки грудь должна быть. Но
не слишком большая и,
главное, не висючая. И, конечно, строго
обязательна значительная
разница между жопой и талией: 3:2 - минимум!
Похихикали, перебрали
знакомых. Перешли на себя. С некоторым огорчением
убедились, что до супер-секси
катастрофически недотягиваем. У одной
совершенно пацанское узкожопое
сложение, у другой рост выше среднего и
слишком длинные ноги.
Самокритично обсудили половую жизнь и признали,
что длинные ноги еще
асексуальнее узкой попы. По факту.
И тут на нас снизошло
озарение: для полной гармонии нам просто нужны
мужчины со слабой половой
конституцией! Спешно вспомнив всех возможных
кандидатов нашли готовый
вариант для эксперимента: имелся тощий молодой
человек почти двух метров
росту с конституцией язвенника, с высшим
медицинским, интеллигентный
до частичной утраты социальной адаптации,
который к тому же последние
несколько месяцев вяло, но перманентно
оказывал знаки внимания той
из нас, что с длинными ногами.
И подружка предложила
незамедлительно приступить к опытной части.
Сука.
Сочинили легенду, я
позвонила, пригласила. Короче, начали, как водится с
театра. Посетили. Обсудили
спектакль за чашечкой кофе. Посетили выставку
кошек. Потом научную
конференцию по проблеме вирусных инфекций. Погуляли
по набережной, держась за
ручки. К концу второй недели кавалер вежливо
напросился на чашечку кофе с
коньяком.
Б***дь! Ну кто же знал!
Вот представьте: вы
собираетесь препарировать подопытную белую мышку,
зажали ее в тисочках,
подносите к ней инструменты, и тут грызун с
хрустом откусывает кусок
скальпеля, вырывается из тисков и бросается на
ваше горло с
ревом:"сдохни, сука!"
Молодой человек определенно
предпочитал незамысловатую схему
соблазнения, которую еще моя
бабушка сводила к краткой формуле: сгреб и
у*б. Первый раз в жизни я
поняла, что такое длинные руки! Я даже
пискнуть не могла, как
Маугли, упакованный с головы до пяток питоном
Каа! Мало того, товарищ явно
рос не только вверх, но и перпендикулярно:
краем глаза заметив ЭТО, я
очень отчетливо поняла, что ЭТО в меня не
влезет! Влезло! Уж не знаю
чему их там в мед. институте учат, но влезло
и не один раз! ... О Господи,
как я пыталась вырваться...
Уже полгода прихожу на
работу, сажусь за стол и плачу от умиления:
коленки наконец-то вместе!
Как-то само собой оказалось, что больная
голова, месячные и плохое
настроение никакие не отмазки, а прямое и
прямо-таки медицинское
показание к сексу. А извращение - это когда
толпой, с детьми, с животными
или с трупами; все остальное - вариант
нормы. Все это внушалось
нежно, деликатно, с большим тактом. Но при этом
шаг влево - шаг вправо расценивались
как попытка побега, коя пресекалась
мягкой интимной агрессией.
С подружкой не разговаривала
месяц. Потом помирились. Выпили мартини.
Стали обсуждать мужиков.
Пришли к выводу: все бывает. И жук мычит, и бык
летает!
| 
