История давнишняя, но при случае рассказываю друзьям.

После свадьбы жили с ее родителями в 2-х комнатной квартире. Меня

прописали  был резон: тесть стоял на очереди на квартиру на работе.

Получил 3-х комнатную улучшенной планировки  места, хоть в футбол

играй. Тесть и теща были хорошими людьми (земля им пухом), но когда две

хозяйки на кухне и два хозяина дома и у всех руки растут из нужного

места и им хочется что-то приготовить или сделать в доме, случались

обиды и непонимания. А когда начали рождаться дети  внуки один за

другим, то спокойного житья совсем не стало: "Не так пеленаете, не так

купаете, не тем кормите, за ножки вниз головой нельзя, нырять в холодной

воде  изверги рода человеческого" и в том же роде.

Собрали мы семейный совет после очередного "нельзя - не так" и порешили,

пока еще теплятся в душе родственные чувства, разъехаться по разным

квартирам, т. е. разменять 3-х комнатную на две отдельные. И вот как-то

вечером после работы сижу я на телефоне и названиваю по объявлениям.

Очередной звонок, на том конце отвечает голос мужчины среднего возраста.

Спрашиваю:

- Вы давали объявление на съезд?

- Да, а что у Вас есть?

- 3-х комнатная квартира улучшенной планировки

Начинаю рассказывать, какая замечательная квартира. Слышу, собеседник

заинтересовался. Начал спрашивать, куда выходят окна, какова высота

потолка, далеко ли метро, есть ли поблизости магазины и какие, где можно

гулять с ребенком, рядом ли детский садик и все такое.

Я очень подробно отвечаю на все его вопросы. Чувствую, его зацепило и

вариант по объявлению у него очень хороший - две двухкомнатные квартиры,

такой нельзя упустить. Начали говорить за жизнь, познакомились. Он мне

излил все свои беды и несчастья дома и на работе. Я рассказал про свои.

Всплакнули. Ну прямо сценка из "Мимино", когда Кикабидзе с Израилем

разговаривал. Пробило парня по полной программе.

Ну думаю, все, пора договариваться на просмотр, а то уже минут 40

болтаем:

- Если тебе (уже на "ты") квартира наша понравилась, давай договоримся,

  когда ты ее посмотришь, а мы твои.

И вдруг слышу ответ, после которого он узнал от меня всю подноготную про

себя, про своих родственников, про его квартиры и его прошлое, настоящее

и будущее.

- А у меня нет никаких квартир. Я нарочно даю объявления. Работаю,

  видишь ли, охранником. Скучно мне по вечерам, а так есть с кем

  поговорить.

Нашел, блин, психотерапевта бесплатного!

Петруха

 

Шел с работы. Лето, тепло. Настроение. Впереди бабка согбенная

сухонькая, ножки колесиком, трясется, чуть не падает. Может заплохело,

думаю, обгонять стал, да не сразу догнал, трясется а быстро всеж.

Обогнал, заглянуть в лицо хотел. Согнулся поплам от смеха. Бабка несет в

руках только что украденный с ремонта дороги бордюрный камень. Я бы

наверно тоже согнулся и ноги бы затряслись....

 

Живя в иноземье подключил русский ТВ канал, и теперь не нарадуюсь на

юмористические передачи.

Вот только сегодня в новостях:

Короткий сюжет о принятии нового закона - отныне государственным чинам

запрещено без особой надобности произносить вслух названия иностранных

валют.

Абсурд, конечно, это понятно. Комментарий одного из чинов тут-же: мол

нужен был именно закон, и теперь это позволит рублю укрепиться на рынке

международных валют и т п. полная хрень, короче. Уже можно смеяться, но

оказалось, это не еще не все.

Внимание, следующий сюжет (без перерыва на рекламу):

Правительство приняло решение перевести ВЕСЬ Гос резерв из рублей в

иностранные валюты, а именно, доллары, евро, и фунты стерлингов...

Укрепим рубль! Продемонстрируем нашу веру в родную валюту! Слаженные

действия, молодцы!

КВНы и Аншлаги отдыхают.

 

Сегодня повеселилась.

Сидит дяденька в автобусе. И по мобилке на весь салон диктует

собеседнице логин и пароль доступа в сеть (послать СМСкой, знать, не

судьба была). Долго диктует, по буквам, много раз повторяет (уже весь

автобус наизусть выучил). И вот апофеоз ситуации. Судя по контексту,

девушка интересуется, почему такой сложный пароль, на что наш герой

гордо отвечает:

- А это для БЕЗОПАСНОСТИ. Чтобы ТРУДНЕЙ ПОДОБРАТЬ БЫЛО.

Товарищ, дорогой, если вы читаете эти строки - в следующий раз

продиктуйте, пожалуйста, номер и ПИН-код вашей кредитной карточки!

 

Еду вчера в маршрутке, изрядо пьян (профессия позволяет)! Через

остановку после меня садится девица, просто Ангел - блондинка, голубые

глазки, фигурка - обалдеть навсегда! Юбочка короче некуда, розовая

блузка, макияж правильный и т. д. Садится напротив... Ну вы понимаете,

что я вижу!!! Повторяю, я изрядно навеселе. Считаю своим долгом

заговорить и познакомится, ессно! Диалог:

- Меня Вова зовут, а тебя как, ангелочек?

- Све-е-ета (робко и нерешительно)

- А сколько Свете годиков? (Я уже кураж поймал! Мужики в маршрутке

  смотрят понимающе и одобрительно, мол, Давай! Женщины осуждающе, мол,

  Куда, пьяная сволочь, прешься?!)

- Семнадцать...

- Я, сам себе, но вслух: Стоп, назад, маленькая еще, дадут больше, чем

  она весит!...!

Пипец!!! Такси просто взорвалось!!! (Кто со мной ехал - привет!)

На лицах баб - чувство восстановленой справедливости, у мужиков - опять

понимание с легким разочарованием. Как доехал - уже не помню!

 

Друг рассказал про свой позор в военкомате.

На медкомиссии вызвали его в кабинет психиатора, говорят:

- Встаньте вон там на коврик в углу.

Ну он встал, потом говорят:

- Хорошо можете теперь садиться.

Ну он и сел, где стоял, прямо на коврик.

Ему говорят:

- Вы что идиот? на стул садитесь!

А его друг (у друга зрение -1) нацепил очки с толстенными линзами, его

вызвали в кабинет окулиста. Через некоторое время выгоняют из кабинета с

дикими матами. Оказывается, он вошел в кабинет и поздоровался с бюстом

Ленина.

Да, весело было.

 

Лет 10 назад было

Стою на остановке жду девушку.

Подъезжает троллейбус, толпа вышла, немного людей зашло.

Идет интеллигентного вида женщина (лет 50) внимательно смотрит на

троллейбус, на лице мысль успею, не успею.

В троллейбус люди зашли двери не закрываются расстояние 10м...8м...5м...3м она

срывается и бежит в троллейбус, за секунду как стать на порог

троллейбуса двери закрываются. Она лбом об двери в шоке отскакивает,

отходит метров на 5.

Водитель увидев это понимает что не прав, дверь снова открывается.

Проходит минута.... ничего, вторая ... ничего, третья..... на лице у женщины

много мыслей бежать, не бежать... четвертая ... и О решение. Срывается

сколько есть сил, водитель зае...ся ждать двери закрываются. Она со всей

дури животом потом лбом бьется о двери падает на причинное место ноги в

стороны. Водила в шоке, двери открываются. Женщина поднимается, смотрит

дурными глазами на дверь, взмахивает рукой и говорит:

- Ну вас на х.., пойду пешком

Остановка умирала минут пять....

 

Навеяло историей про то, что надо украденные с инета рефераты читать

перед сдачей.

Был несколько иной случай. До сдачи одной из частей диплома дело не

дошло.

Сидим на лекции. Наша препод рассказала, что вечером несколько дней

назад ей позвонили и спросили, сколько будет стоить написать работу на

такую-то тему. На что она поинтересовалась, а для чего ему это надо. Он

ей в кратце объяснил. Закрались некоторые подозрения:

- Вы Игорь?

- Да, а откуда знаете?

- Я тот человек, кому Вы будете сдавать эту работу...

Оказывается, наша препод разместила объявление "пишу дипломы, курсовые,

рефераты в такой-то области". И это надо было из нескольких тысяч

объявлений нарваться на своего-же препода!

 

По аське скинул сотруднице (В одной комнате с ней сидим) ссылку из

разряда "смотри, прикол".

Открывает.

Там сверху большими буквами надпись:

"Напишите свое желание и нажмите кнопку отправить. Оно обязательно

сбудется!"

И снизу окошко для ввода.

Она ессесно, как все доверчивые девушки повелась на это, и сразу же

стала формулировать свое желание в довольно таки подробной форме.

Тут надо сказать что она имеет большую скорость печати, но в процессе не

смотрит на экран, а только на клаву.

Склонилась она над кнопками, и за работу.

И тут в окошке, аккуратненько так, в рядок, начали появлятся слова "Хочу

трахаться! Хочу трахаться!" и так далее много раз.

Как стало понятно, они появляются сами попрядку, при нажаитии любой

кнопки на клаве. Фича такая. :)

Надо было видеть всю гамму чувств отразившеюся на лице начальника

подошедшего к ней со спины и мельком глянув в экран :)

 

Классе в 10 получил назад от учительницы химии свою контрольную с

риторическим вопросом:"ебал?".

Не знаю, как вы, но я сразу понял:"Ну и где электронный баланс?"

PS. Контрольную до сих пор храню...

 

Политкорректность.

Есть у нас в Нижнем Новгороде такая замечательная автобусная остановка -

Украинская, каждый день проезжаю ее по пути в Университет. Теперь суть в

следующем. Старушка проходя к двери, а маршрутка забитая под завязку

(кто ездил в НН на 152ой утром, тот поймет) и спрашивает у всех: "В(!)

Украинской не выходите")))))) Сначало думал что ослышался)

(с) by Ziцki

 

Года три назад.

Наш шеф ехал как-то на работу. По МКАД. Машина  "Мерседес"-купе.

Въезжал в Москву на развязке в районе Волоколамки.

При въезде в Москву видит: на обочине стоит ментовская тачка и двое

ментов оживленно беседуют с двумя девчушками, лет шестнадцати, пытаясь

запихать их в свою машину.

Наш герой думает: мало ли что, от этих мерзавцев что угодно можно

ожидать  притормаживает метров за двадцать перед ними и останавливается

(типа, обозначить свидетеля насилия).

Одна девчонка, увидев его, вырывается от ментов и бежит к его машине.

Ну понятно, думает он, так оно и есть - ментовской беспредел...

Девчонка подбегает к машине и стучит в окошко. Он опускает стекло и

слышит:

- Секс пятьсот, минет двести!

Плюнул и уехал...

Eug

 

Цитата из интервью:

...

- Какая реакция на историю с "Кодом да Винчи", на Ваш взгляд, была бы

  наиболее адекватной и успешной?

Диакон Андрей Кураев: - Мне представляется, что со стороны Московского

патриархата самым корректным ходом было бы связаться с Гоблином и

профинансировать скорейший выход гоблиновского перевода "Кода да Винчи".

...

http://www.interfax-religion.ru/?act=interview&div=84

 

Письмо на Родину из Америки:

"Спасибо за советы про посещение аттракционов в Далласе, но после

сегодняшнего мне долго еще андреналина не надо будет!

Впору еще одну ветку на авиа. ру открывать - Как я чуть не обосрался два

Короче, сегодня учились запускать двигатели и рулить на тренажере.

Млять, я не думал, что ощущения 99,9%

Позапускали двигатели с отказами, пожарами - уже дело обычное.

Давайте рулить по рулежным дорожкам.

А это ж Леарджет - как Миг-21 сука, крутится под жопой.

А инструктор управление передней ногой отключает, давайте тормозами

рулите.

Потом сцука на повороте отказ двигателя ввел - неспрвоцированный уход на

взлетный при РУДах на малом газе - ну и понеслись яйца по кочкам с

полицейским разворотом на ВПП два раза.

Следующее упражнение - разгон по ВПП до 85 миль и наблюдение отключения

управления передней ногой, потом реверс и тормоза.

Я то на полосе удержался, а когда мой напарник был в командирском - он

ему реверс вырубил.

Ну мы через забор, в лес, деревья крошить.

А тренажер то по всем трем осям крутит, колбасит.

Кстати про напарника - индус, сука, темный - вылитый Муссауи.

Инструктор, наверно америкосов с ним в паре просто побоялся сажать.

Ну давайте теперь полетаем.

На 130-140 миль ротейшн (отрыв от полосы).

Ротейшн млять на истребителе - на половине ВПП выскочили нах на обочину

с характерным хрустом правой стойки, но взлетел.

Индус млять бормочет в правом кресле - давай на Москву!

Какая Москва млять? Вместо управления стабилизатором, на СПУ давлю, но

горизонт и тангаж удержал.

Про посадку вспоминать ваще не хочется...

На глиссаде в конце инструктор орет: "Power, power!"

Индус в правом кресле е.ало открыл - ни куя не делает, чиста 11

сентября!

Power - оказывается газу надо было добавить, кто ж знал

Короче остановились, где-то в поле после третьего подпрыгивания на ВПП.

Кенгуру млять!

Хорошо у индуса Салем с ментолом был...

Руки до сих пор дрожат.

ЗЫ Завтра опять пойду...

www.aviaforum.ru

 

Реально! Сегодня из сводки происшествий.

Обнаружение бесхозного автомобиля с подозрением на наличие в нем

взрывчатого вещества. Ногинский район, 32 км Горьковского шоссе, АЗС.

24 мая 2006 г. в 18.00 на АЗС был оставлен автомобиль ВАЗ 21099.

Прибывшая на место кинологическая служба с собакой от n-ского

Спасательного Центра МЧС РФ показала наличие взрывчатого вещества.

Вторая кинологическая (!!!) собака не подтвердила показания (!!!)

первой.

P.S. Она вообще отказалась подписывать протокол...

 

Радуют люди, умеющие в самой идиотской ситуации не смущаться и не

краснеть, а реагировать моментально, причем с юмором.

Бегу к метро. Перебегаю неширокую дорогу. На другой стороне стоит

девушка. Видно ждет кого-то. Серьезная такая, в очках. Короткие волосы,

брюки, куртка, за спиной рюкзачок. Но в принципе только идиот может

спутать ее с мол. челом. К ней сзади подбегает мужик и прямо в спину

рявкает:

- Где тут метро, командир?!

Девушка даже не вздрогнула. Слегка только голову повернула и в тон ему:

- НАЛЕВО, РЯДОВОЙ!!

улыбнуло...

 

возле дома сосед собирается на дачу, рассовывая в машину вещи. Сзади в

машине сидит его собака и постоянно лает (заебав не только всех в

округе, но и самого соседа видимо). Сосед причитает:

- Дима, Дима, хватит, ну Дима.

Потом постояв, поддумав продолжает:

- бля, какой Дима. Лорд успокойся! Лорд, хватит, ну Лорд.

ЗЫ

Димой зовут его годовалого сына.

 

Я понял, почему потенциальный работодатель потребовал выслать резюме

именно по факсу!!!

Факсом можно задницу вытереть, а е-мейлом даже в зубах не поковыряешься!

 

ДНЕВНИК КЛИТОРА

 30 января 2006 г. Как же я ненавижу эти Ее нарощенные ногти. Опять задела. Все болит.

 3 февраля. Эта смотрела лесбийское порно. Видел много наших. Вот уж им там хорошо... Два раза кончил. Хорошо. Второй раз от зависти.

 5 февраля. Эта гульнула. Какой-то нетрезвый мужик с двухдневной щетиной долго дышал на меня перегаром, потом исцарапал всего щеками и уснул придавив лбом. До языка так дело и не дошло. Эта расплакалась, я тоже хотел, но не умею.

 6 февраля. Эта рассматривала меня в зеркало в ванной. Сказала, что я маленький. Сука.

 10 февраля. У соседки снизу снова течет. Эта купила какие-то новые прокладки. Воняют ромашкой. Задыхаюсь.

 14 февраля. Ого-го! Вот это да! Этой подружки подарили вибратор. Кажется у меня наконец-то начнется личная жизнь. Содрагаюсь от превкушения!

 15 февраля. Он гораздо лучше ее пальцев с нарощенными ногтями, но безусловно уступает языку. Хотя возможно это дело практики. В целом он очень милый, так трогательно дрожит.. Договорились поболтать как-нибудь, когда Эта уснет.

 20 февраля. Как же я устал. Ну почему я не могу контролировать сам себя? Почему я полностью зависим от ее ненасытного либидо? Надоело кончать по мановению ее руки. Хочется независимости. Говорил с соседкой, обещала помочь  поработает над вагинальным оргазмом, если получится  возьму отпуск.

 23 февраля. Эта снова гульнула. На этот раз намного удачней. НАМНОГО!!! Сначала думал, что все достанется соседке. Но на втором заходе меня чуть не зализали до смерти. До сих пор голова кружится.

 25 февралая. Задумался о том, что мне в сущности повезло. Взять к примеру соседку  в нее постоянно что-то пихают, я бы не выдержал..

 27 февраля. Были у гинеколога. Мне никакого внимания. Начинаю потихоньку ненавидеть соседку  ну почему все внимание только ей, хотя удовольствия от меня больше???

 28 февраля. Все еще зол, с соседкой не разговариваю и Этой кончать на даю.

 1 марта. Ах, весна.. Настроение такое романтическое, что пока Эта спала кончил просто так из какого-то экзистенциального восторга. Эта думает, что все потому, что ей снился Брэд Питт. Дура! Да мне вообше Шон Пенн нравится.

 3 марта. С утра в душе перекрикивался с дальним соседом. Ему тоже несладко. У него вообще жизнь  говно...

 8 марта. На корпоротивной вечеринке начальник прижал эту в угол в туалете, долго тер меня пальцем, все без толку. Может я фригидный? Эта правда все равно сделала вид, что кончила, а я не могу лицемерить!

 9 марта. У соседки снизу снова потоп. Как же это раздражает. Неужели это будет длиться всю жизнь? Начал было ругать ее, но она обозвала меня задротом, а воззразить мне нечего. Ушел в себя.

 10 марта. Из-за потопа у соседки Эта согласилась пустить начальника только к дальнему соседу. Как же тот потом возмущался. Не любит он это дело. Но разве ж она спрашивает, эгоистка чертова... А начальник  мудак, на меня вообще внимания не обращает.

 13 марта. Эта весь день проплакала из-за разрыва с начальником. А я рад. Вечером утешались вибратором. Полегчало.

 25 марта. Эта кажется влюбилась. Я это чувствую. Они пока только целуются, но у меня уже внутри все замирает. Как же это приятно.

 30 марта. Все было!!! Он очень внимателен и чуток, все делал как надо, я аж раскраснелся от удовольствия! Сказал соседке, что такими темпами куннилингус надо будет переименовать в клиторлингус! Завидует мне. Видимо с вагинальным оргазмом ничего не выходит.

 17 апреля. Прогресс очевиден. Обо мне не забывают, соседка тоже довольна, говорит, что Этому удалось найти в ней какую-то странную точку. Оптимистично смотрит на переспективы вагинального оргазма. Я почему-то тоже настроен позитивно. Видимо когда Эта счастлива, мне автоматически хорошо.

 30 мая. Дорогой дневник, извини, что давно не писал. Через месяц у Этих свадьба. Не знаю, какая мне от этого польза, но радуются все  и соседка снизу, и дальний сосед. Слышал слух, что грядут внутренние изменения в Этой. Соседка говорит, что ей придется несладко. Но мы все вместе надеемся на лучшее.

 А что еще остается?...

 

Не мое.

Про блондинок и лопату.

У меня знакомые работают во дворе здания, которое имеет очень узкий

проезд между стенами - с трудом разъезжаются две легковые машины.

Дорога заканчивается тупиком (как в "Бриллиантовой руке"). Вдоль всей

этой кишки - офисы, соответственно припаркованные машины.

Соответственно - въехал! места нет? быстро выгружай, высаживай и

проваливай... не создавая пробку. За долгое время дорога развалилась

совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу

заасфальтировать. В добровольно-принудительном порядке. Все среди себя

договорились, что машины парковать не будут, и охраннику сказали, чтобы

всех пришлых гонял.

И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое

на мерине "S" класса ни разу не старом. Останавливается поперек всей

дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел

охранник и вполне корректно сказал, что не стоит машину здесь ставить.

Мол, тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что охранник

был торжественно послан. (На что он даже не обиделся). Блондинка была в

здании достаточно долго. Но когда она вышла, то увидела следующую

картину....

Восемь куч примерно по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до

самого выхода в шахматном порядке (подозреваю, что охранник подсуетился),

исключая даже мысль о том, что отсюда можно выехать. При этом из окон

офисов уже свисали истерически ржущие работники.

Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична....

Судя по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из

воздуха "братки" в количестве уж никак не меньше чем с 2-ой Белорусский

фронт....

А дальше она допустила громадную ошибку. Демонстративно достает телефон.

Звонит.

При этом давит слезу, вкратце рассказывая суть проблемы.... И ожидая

праведного гнева благоверного (для окружающих), переводит телефон в

режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись)

После небольшой паузы из телефона устало-обреченным голосом

раздается:

"СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!"

Люди начинают падать из окон....

--

Vantela

 

Есть у меня друг. Тихий, хороший человек. Встречался он с девушкой, еще

той прожженой девицей такой. Но он верил ей, любил, короче.

Однажды он у нее в гостях заметил, как она отвечает на анкету в

"Космополитан". Он тихо так стоит у нее за спиной. И вот она доходит до

вопроса "Сколько у Вас было мужчин". И она смело ставит отметку в

ПОСЛЕДНЕЙ графе /Было более 12 мужчин/.

У того даже дыхание перехватило (она убеждала его, что он ВТОРОЙ).

Помолчав секунд 10, он выдал: "Так я что, ТРИНАДЦАТЫЙ? Несчастливое

число, однако.. "

 

С женой и дочкой снимали квартиру в "спальном районе" на окраине

Днепропетровска. Возвращаемся от знакомых, выходим на остановке из

автобуса, уже виден наш дом. Автоматически хлопаю себя по карманам в

поисках ключей и с ужасом понимаю, что их нет. Вспоминаю, что когда

покупал билеты и доставал деньги из кармана, что-то подозрительно

звякнуло. Теперь отчетливо понимаю - ключи, которые скорей всего

завалились под автобусное сиденье. Комплект один, квартира съемная,

хозяйка - строгая и пунктуальная женщина... В голове молнией проносятся

все неприятности, связанные со взломом и ремонтом двери, объяснения с

хозяйкой с возможным выселением... До тупика две остановки. Водители,

приезжая в тупик, обычно в это время закрывают автобус на "отстой" и

идут обедать, причем отсутствуют достаточно долго. Включаю максимальную

скорость (это с моими прокуренными легкими и полным отсутствием

спортивной подготовки) и бегу в сторону тупика. На полной скорости

пробегаю одну остановку, почти добегаю до тупика (расстояние - около

2 км) и с ужасом вижу, что "наш" автобус не стал на "отстой", а

движется мне навстречу. Я делаю лихорадочные жесты водителю, но он

то ли не понимает меня, то ли просто не хочет останавливаться в

неположенном месте. В результате автобус продолжает движение, проезжает

мимо, я разворачиваюсь и из последних сил, еле живой, продолжаю погоню.

Мне повезло и на ближайшей остановке заходило много людей. К тому же

водитель в последний момент проявил жалость, увидев меня в зеркало

заднего вида и немного подождав. В конечном итоге я, запыхавшись,

ввалился в салон, ключи действительно оказались под сиденьем. Подхожу к

подъезду, на скамейке жена с дочкой ждут меня.

Дышу как лошадь, легкие горят, сердце выскакивает из груди (пробежал

примерно 3-3,5 км). Показываю ключи и еле могу выговорить:

- Я... догнал... вот...

Жена смотрит на меня и совершенно спокойным голосом спрашивает:

- Вот молодец... Кстати, ты, когда мимо базарчика пробегал, не обратил

  внимание - там помидоры продают?

И ведь я ее не убил...

Дядя Ася

 

Случилось это 2 года назад. Я только закончил юрфак и пока не нашел

никакой работы по специальности, решил подработать на пив. заводе

грузчиком (ну платили просто хорошо, да и к пиву поближе:). А грузчиком

я стал разъездным т. е. утром сел на заботливо забитую другими

грузчиками ночью пивом машину и весь день ездишь с водилой по точкам и

разгружаешь ее маленькими партиями. Лето, жара. После очередной точки,

пока водила возиться с накладными, иду за квасом к бочке. Холодный квас,

летом... э-э-х! Прямо передо мной в очереди стоит какой-то военный, я

соответственно за ним весь чумазый от грязных ящиков, загорелый как черт

(работа-то на воздухе, работа-то с людьми) и в перчатках (чтоб мозоли не

натирать), короче ничто не выдавало во мне грузчика:) Тут подходит

очередь военного, он оборачивается и замечает меня, а я соответственно

обращаю внимание на лицевую часть его физической оболочки, в которой

явно угадывается мой однокурсник Колян (Прокурор! Привет:). Немая сцена

2 сек. и Колян с улыбкой восклицает: "Вот, блять, закончили юрфак!

Стоило ли 5 лет мучиться, все это мы могли и так получить, один в армии

другой грузчик!!!"

Вот такая она, наша обычная российская действительность:)

Вентура.

 

Правдивая... живу в Литве, несколько лет назад у нас в школах ввели

10-балльную систему оценок. это пре. Тепер амбула - знакомый бизнесмен

жалуется, что в школе его сына не любят - ставят одни двойки да тройки,

говорит, надо будет перевести в другую школу. Спустя несколько месяцев

встречаю довольного - мол, перевел сына в другую школу, теперь только

пятерки да четверки, в субботу поедем ему мотороллер покупать!!!

 

На перекурах обычно вспоминают самые веселые случаи из жизни. У нас не

обходится без воспоминаний о Мише М. Ваще он - азербайджанец, но не

рыночник (бывают и такие), а простой работяга, слесарь. И звали его

Мамед оглы ибн и т.д., но для простоты он сам назвался Мишей. Всех

историй о нем все равно не пересказать, а вот самую оригинальную (но

клянусь правдивую) щас изложу:

Работал Миша две смены подряд. Не то кто-то просил подменить, не то сам

отрабатывал долг, а получилось у него работа в ночь и день.

Загруза у дежурного слесаря ночью особенного не было и решил он поэтому

поспать. Все же 16 часов работать. Утром в 6 утра бодро сыграли гимн, и

Мишаня решил облегчить со сна наполненный мочевой пузырь. Надо сказать,

что туалетами на металлургических заводах не особенно заморачиваются -

где приспичило, там и сходил - а дежурные ходили недалеко, точнее за

угол дежурки. Вот туда-то сонный Миша и отправилось. Ну если там туалет,

то чего же там свет делать - решили наши электрики и выполнили свое

решение. В Мишиной судьбе это имело некое значение.

Итак, мизансцена: сонный слесарь отливает в полной темноте в сантиметрах

от трубы с перегретым паром высокого давления (это давление атмосфер в 8

и температура за 200 градусов цельсия). Как понимаете изоляции никакой.

Интересно, что он все свои дела сделал. Это когда он уже решил отряхнуть

свой член, то умудрился головку положить на эту трубу.

В 8 утра пришел бригадир, который увидел Мишу в позе ковбоя без лошади.

Когда он узнал причину такой раскоряки, то отправил Мишу в медсанчасть.

Хирург с интересом ознакомился с таким случаем производственного

травматизма и отправил нашего страдальца на перевязку. Ессно на

перевязке сидит медсестра(м/с). Представте себе следующий диалог:

м/с - Что у вас?

М - Дэвушка, мне неудобно..

м/с - Да ладно, выкладывайте.

М - Вы только не пугайтесь.

Когда из штанов было извлечено нечто размером с кулак Коли Валуева, да

еще бардово-фиолетового цвета медсестру хватило только на:

- ООООООООГГГООООООООО...

После перевязки со спасительной мазью и уколом обезбаливающего, в Мише

проснулся шутник. Прийдя в свою комнату в общаге, он решил порадовать

своего брата. Тихонько вошел. Расстегнул штаны и со своей забинтованной

гранатой для фаустпатрона подошел к постеле брата. Он разбудил и сказал:

"Посмотри". Дикий вопль: "УБЕРИ, УБЕРИ, УБЕРИ!!!!!!" разбудил всю

общагу.

А самое интересное, что потом Миша умудрился еще и детей заделать. Вот

так!

 

История не моя, нарыл где-то.

Идет ролевая игра по "Алмазному мечу, деревянному мечу" - книге Ника

Перумова. По полигону топает Хозяин Смертного Ливня, некая фигура в куче

тряпок, в маске, из-под которой доносится неразборчивое гундение.

Поскольку от Смертного ливня положено прятаться по игре (он ядовитый,

уничтожает все живое), а по жизни тоже дождь закапал, народ разбежался

по палаткам, и Хозяину ужасно скучно и пугать некого. Забредает бедняга

в некий лагерь. Слегка стаскивает с морды масочку, чтобы было

поразборчивее, и с предвкушением бухтит: "Выпью, выпью ваши души!" Из

палатки доносится:

- Кашу будешь?

- Буду! - радостно заявляет Хозяин Смертного ливня.

- Ну, вот,- ласково укоряют его,- а ты - души, души...

 

Жаль не могу передать интонацию. Ну, да все равно расскажу. Слышала эту

историю дано от матушки моего приятеля. Она - интеллигентная дама,

кандидат наук по фармакологии. У ее одинокой подруги был юбилей -

золотые 50. Собрались приятельницы, дамы около этого возраста. Все

интеллектуалки - архитектор, журналист, дизайнер, врач и т. п. Думают,

что бы такое подарить нестандартное. И тут кто-то вспомнил, что юбилярша

мечтала о большом говорящем попугае. Ну, все люди не бедные, поехали на

Птичку, после долгих выборов со спорами сошлись на одном красавце (по

экстерьеру). Стали попугая пытаться разговорить. Тот - ни в какую.

Хозяин клянется, что не попугай, а птица-говорун, но сейчас он устал, в

стрессе, и если вдруг не заговорит, что практически невозможно, то вот

паспорт (хозяина), телефон, и в случае чего возьмет птицу обратно и

вернет деньги. Короче, дамы поверили, купили, не помню за сколько, но

сумма была очень солидная. Клетку тоже красавцу подобрали - не

поскупились, корм, игрушки и проч.

И вот приехали, вручили с соответствующими словами и стихами. Юбилярша

очень тронута, рада, но не совсем. ОН НЕ ГОВОРИТ! Его и так и сяк:

"Жако, Жакоша, Жаконюшка, ну скажи, ну поговори, ну птичка.." и т. д. и

т. п. Молчит. Голову - под крыло и молчит. Ну и черт с ним! Отстали,

сели за стол, ножичками-вилочками, рюмочками зазвенели - разливают,

накладывают. И вдруг попугай - голову из под крыла, на всех дамочек так

внимательно посмотрел, и как гаркнет: "РАС-С-СЕЛИСЬ, БЛЯДИ?!" Пауза,- и

полный восторг! Он ЗАГОВОРИЛ! Оказался такой умница и матерщинник, что

мама-не-могу.

Кстати, мой друг, послушав эту историю (а он был начальником бабского

отдела) говорил, что приходя на работу и окидывая взлядом сидящих за

бумагами своих тружениц, его так и подмывало сказать тоже и также.

 

реальная история о наших тещах

вчера с супругой зашли к знакомым, просто так давно не виделись, а к ним

приехала мама, т. е. теща для моего знакомого,

моя супруга спрашивает у него:" Давно мама приехала?"

на что он отвечает: "Давно, уже месяц почти."

тут заходит его жена, она слышала разговор, и говорит:"Какой месяц, еше

неделя не прошла как она приехала".

последующая пауза была заполнена смехом.

Для кого может и неделя, а для некоторых 1 день за 4 идет:)) вот так мы

любим наших тещ:)привет Лео .

 

Прокуратура Ивановской области возбудила уголовное дело против

журналиста, опубликовавшего сатиру на российского президента.

Признаки преступления правоохранительные органы усмотрели в статье

редактора интернет-издания "Курсив" Рахманькова, опубликовавшего

статью "Путин как фаллический символ России". Журналист высмеивает

президентское послание, которое считает "полубредовым" за то, что

Путин мотивировал необходимость решения демографической проблемы

нехваткой военнослужащих в рядах российской армии.

Редактор "Курсива" считает, что в своем последнем послании

президент совершил со страной акт, о котором не подобает

говорить в приличном обществе, и предлагает теперь продавать

сувениры, на которых президент будет изображен в форме

соответствующей части тела. Все усилия президента пойдут прахом,

считает журналист: "Бабы - они не дуры". По мнению Рахманькова,

пока завету Путина следуют только животные ивановского зоопарка.

Как сообщила пресс-служба заведения, в этом году животные

спариваются с невиданным оптимизмом.