- Король сказал, что двери
его сокровищницы открыты передо мной!
буркнул рыцарь.
- Они и открыты, - миролюбиво
откликнулся кладовщик. Прямо перед
твоим носом.
- Тогда дай мне войти.
Кладовщик не сошел с порога.
Рыцарь нахмурился:
- Ты не выполнишь приказ
короля?
Кладовщик покачал головой:
- Если ты войдешь, двери
сокровищницы будут открыты не перед, а за
тобой. Вот это уже серьезное нарушение приказа.
- Для чего мне распахнутые
двери, если я не могу пройти внутрь?
вспылил рыцарь.
- Понятия не имею. Строить
догадки о королевских намерениях не в моих
привычках.
- Король хотел, чтобы я сам
выбрал себе в сокровищнице награду!
- Он именно так и сказал?
- Нет, - признался
рыцарь. Он произнес: "В награду за
то, что ты
поразил дракона, двери моей
сокровищницы открыты перед тобой! "
- Угу, - кивнул кладовщик. Я так и думал.
Рыцарь взялся за меч.
- Я при исполнении, -
напомнил кладовщик. Не советую.
Насупившись, рыцарь произнес:
- Ладно. Я скоро вернусь.
Он развернулся и зашагал
прочь.
- Как только ты появишься
тут, двери тотчас же перед тобой откроются!
заверил кладовщик рыцарскую спину и сомкнул
створки.
Через полчаса у входа в
сокровищницу загрохотала железная перчатка.
Кладовщик выглянул:
- Быстро ты.
- Пропускай! бросил ему рыцарь брюзгливо.
Кладовщик поднял брови:
- Король сказал еще
что-нибудь?
- Нет, - ответил рыцарь. Он не сказал. Король написал.
Рыцарь протянул кладовщику
свиток, тот развернул его и медленно, по
складам, прочел:
"Подателю сего, рыцарю, поразившему дракона,
разрешено войти в королевскую
сокровищницу и взять там то, что рыцарь
сочтет достойной для себя
наградой".
- А потом ты положишь то, что
взял, на место? поинтересовался
кладовщик.
- Читай дальше, - скомандовал
рыцарь.
Кладовщик отмотал от свитка
еще немного и продолжил: "Взятое рыцарь
волен вынести из сокровищницы
и использовать по своему разумению, для
своего блага и без всяких
ограничений. Подпись Король".
- Какой король имеется в
виду? уточнил кладовщик.
Рыцарь ткнул в самый конец
свитка там стояла приписка: "Нашего
королевства". Под
текстом красовались три печати
чернильная, из
воска и из красного сургуча.
- Все верно, - с сожалением
согласился кладовщик. Что ж, выбирай.
Рыцарь ступил через порог,
повел носом и прошелся вдоль полок.
- Я возьму это, - сказал он,
ткнув пальцем в ближайшую драгоценность.
- Ты уверен? кладовщик всем своим видом советовал рыцарю
отказаться
от замысла.
- Абсолютно.
Кладовщик что-то нацарапал на
бумажном листе.
- И еще это, - рыцарь,
надувая щеки и натужно краснея, снял с верхней
полки огромный ларец.
Кладовщик сокрушенно добавил
каракулей.
- Какая нужда
записывать? с подозрением спросил
рыцарь.
- Для порядка.
- Король увидит список?
- Не исключено. Если его
величество вдруг пожелает узнать, какую
награду ты выбрал, я буду
готов к отчету.
- Ладно, пусть будет так, -
рыцарь потер ладони. Тогда еще это, и
это, и вон то.
- Не многовато ли? со значением в голосе заметил кладовщик.
- В самый раз. Тем более, что
я не закончил.
- Думаю, будет лучше, если я
сейчас же сообщу королю, что тут
делается, - тоскливо вздохнул
кладовщик.
Рыцарь небрежно вынул из-за
пазухи клочок пергамента и предъявил его
кладовщику. На пергаменте
значилось: "Рыцарю не мешать!
" Внизу, как
положено, вилась подпись
"Король. Нашего королевства. ", и виднелись
три печати.
Пыхтя, рыцарь выволок из угла
туго набитый объемистый мешок.
- Ми-шок, - произнес вслух
кладовщик, ожесточенно карябая пером, и
добавил: - Сколько добра
уходит!
- У кого уходит, а кому
добавляется, - процедил рыцарь, шатаясь под
тяжестью толстенного рулона.
- Зачем тебе ковер? возмутился кладовщик.
- В дополнение к
гобеленам! отрезал рыцарь и полез за
гобеленами.
Кладовщик перевернул свой
листок на другую сторону.
- А это что? полюбопытствовал рыцарь, разглядывая
массивную кованую
конструкцию непонятного назначения.
- Не знаю, - пожал плечами
кладовщик. Раз находится здесь,
наверное,
что-то ценное.
- Беру, - решил рыцарь.
Кладовщик вывел в реестре:
"Жулезяка тижолая 1 шту. ", -
и шмыгнул
носом.
- Ну, теперь вон тот сундук,
два ящика и короб со шкатулками. Пожалуй,
все, - рыцарь вытер пот со
лба. Ах, да! Еще тележку!
Кладовщик встрепенулся:
- В приказе было написано
"вынести". Все, что не сможешь унести,
останется здесь!
Рыцарь пошарил за пазухой. На
очередном куске пергамента имелось
короткое разрешение
"Пусть вывозит! ", заверенное королевской подписью
и тремя печатями.
Взвалив на тележку свою
награду и перевязав ее веревками, чтобы куча
не рассыпалась, рыцарь
попробовал сдвинуть тележку с места. У него
ничего не вышло.
- Помогай! пропыхтел он утомленно.
- И не подумаю! мотнул головой кладовщик. Об этом речи не было.
Рыцарь полез за пазуху.
Кладовщик вздохнул и налег на тележку. Колеса
страдальчески скрипнули.
Они с трудом выпихнули
поклажу через двери.
- Дальше на меня не
рассчитывай! злорадно заявил
кладовщик. Мое
место в сокровищнице!
- А ты мне больше и не нужен.
Рыцарь свистнул.
Пол и стены затряслись, и в
галерею ступил дракон.
- Тащи! крикнул рыцарь и бросил дракону конец каната,
привязанного к
тележке.
- Ну, ты даешь! хмыкнул дракон, обозрев гору ценностей.
Кладовщик раскрыл рот и сполз
спиной по стенке.
- Представляешь? дракон подмигнул кладовщику и кивнул на
рыцаря.
Этот прохиндей собрал уже
четырех принцесс! Каре!
Рыцарь пожал плечами.
- Ты же утверждал, что
поразил дракона! в отчаянии крикнул ему
кладовщик.
- Конечно, поразил! подтвердил дракон, впрягаясь в тележку. Этот
рыцарь и теперь продолжает
меня поражать.
К истории про здоровающуюся
собаку.
Вываливаюсь как то из
подъезда после бурной тусовки с дечонкой под руку
около 5 утра. Около подъезда
- стая собак. Обычные дворняги. Настроение
благодушное после удавшейся
ночи с девочкой и десятью бутылками пива.
Говорю собачкам: "Ну
что, ребята, проводите до метро?" (она рядом с
метро жила). Уж не знаю зачем
они это сделали, наверное, тоже ночь была
по-своему удачна.
Выстраиваются сзади клином и провожают. Минут 10
пешком, через подземный
переход до подъезда. Доходим. Говорю им: "Ну
спасибо, что проводили,
пока". Пошли дальше по своим двонягиным делам.
Микроволновка DAEWOO
KOG-6C2BS.
Выставляю время разогрева
(кнопки "10 мин", "1 мин", "10 сек"). Кнопку
"1 МИH"
нажимаю 2 раза, кнопку
"10 СЕК" - 6 раз. Какое время на индикаторе?
Правильно,
2:60 :)) Греет, разумеется, 3
минуты. Если нажать 9 раз - будет 90
секунд.
Затем - 0. Так и вижу рожу
того программера, которому было ВЛОМ! :)
проверенно работает
практически на всех микроволновках
Нанимаясь на работу в 1983-м
году, поставила условие - "Командировок
много и разных!" Хотите
- получите, чтоб не хотелось больше ничего
просить...
Стандартный разговор в
коридоре с подружкой: "Привет! Зайдешь к нам,
мама давно тебя не видела,
погостишь..." "Меня моя мама давно не
видела.... Одежку выстираю и
ехать пора... Ты уже у начальства была,
отчет о командировке сдать
успела?" "Неее", "На тебя уже документы
выписаны, завтра
улетать". "А куда? В Ближнехуйск или Дальнеебинск?"
"На карте не нашли,
зайди в первый отдел, может там знают..."
Это присказка. В самолетах я
проводила немалое время, в "отстойниках"
еще больше, поэтому привыкла,
усевшись в ведении Гражданской Авиации,
запихивать сумку с
"ручной кладью" под сиденье, спицы и вязанье в руки
и наплевать где и на какой
высоте мы с этим экипажем.
Тбилиси. Опять задерживают
взлет. Плевать, я уже свитер братику за эту
командировку заканчиваю...
"Блабла, займите, блабла, пристегнитесь...!"
Я свитерок довязываю, из
илюминатора сполохи мешают, мотор горит.
Стюардессе сказала, спицы
убрала, на "вынужденную" сели, сижу в
отстойнике довязываю свитер.
Опять посадка в самолет, опять блабла,
достаю вязанье, вяжу мирно
"Никого не трогаю, примус починяю", тот же
двигатель опять горит....
Опять сели, уже в Сухуми, никого не выпускают
из "накопителя",
зря, могли б и в моречке скупнуться, у свитера
чуть-чуть горловины осталось,
опять посадка в самолет, нас приветствует
на борту тот же экипаж,
вытаскиваю из-под сиденья свое вязанье и
готовлюсь лететь положенные 2
часа. Подходит стюардессочка и нежнейшим
голосом мне сообщает, что
"если я не приберу эту хрень подальше и мотор
опять загорится, бортинженер,
как человек суеверный, выкинет меня на
Большой Кавказский хребет
нахуй и весь экипаж этого борта будет
приветствовать его
поступок!!!" Ну убрала, ну долетели без проблем...
Суеверный народ, эти
летчики...
Подслушанный разговор в кафе.
Мама и дочка. Хохлушки.
Мама: "Доча, увижу с
москалями - уши оборву! Трахнут, и имя не
спросят!"
Дочка (гордо подняв
подбородок): "А я не дам!"
Мама (задумчиво): "Угу.
И я 15 лет назад так думала..."
Однажды жена моего соседа и
приятеля, Володи, поехала навестить
родственников в Ленинград, а
мне поручила за ним смотреть и его
подкармливать. Он у нас был
натурой увлекающейся, и забывал есть и
спать. Я наварила ему
куриного супа и принесла ему в баночке. Через пару
дней он забежал ко мне и
говорит: "Я сдал анализ мочи в поликлинике и
оставил твой телефон. Чтоб ты
была в курсе если что." У них телефона не
было. Через пару часов
(невероятная скорость для московской поликлиники)
звонят мне из поликлиники и
спрашивают, где тут Володя, и жив ли он еще.
Я говорю, что пару часов
назад был точно жив, а сейчас, я думаю,
режется в шахматы с
приятелем, а что?
Девушка из поликлиники
отвечает, что у него пришел анализ мочи,
несовместимый с жизнью, что
анализ по белку и гною в моче аж
зашкаливает, что она ничего
подобного в жизни не видела, и что его
(Володю) надо немедленно
класть в реанимацию, и срочно.
Девица из поликлиники дала
мне адрес ближайшей больницы скорой помощи,
и я пошла изыскивать Володю,
с тем чтобы его немедленно отловить и
отвезти, а то помрет мой приятель
в неполных тридцать лет.
Изловить мне его удалось
только глубоко вечером. Он целый день играл в
футбол, а потом еще где-то
околачиваться. Он совсем не выглядел, что он
при смерти.
Я говорю: что это за игры за
такие с твоим анализом мочи? А ну, поехали
в больницу, и срочно, а то
помрешь. Он тоже испугался, но не сильно. Он
был без понятия.
Вдруг меня осенило:
- А в какой баночке ты этот
долбаный анализ сдал?
Он:
- Да в той из-под бульона -
помнишь, ты мне сварила.
Я:
- А ты баночку помыл?
Он:
- А зачем?
И смотрит на меня красивыми
невинными голубыми глазами, совершенно не
понимая, почему я так пыхчу.
Он искренне не понимал,
почему мы с его женой еще долго вспоминали эту
историю и ржали над ним, как
его чуть было не упекли в реанимацию ни за
что и помешали открыть новое
заболевание.
Еду в машине со своей 4-х
летней дочкой, слушаю музыку, дочка на заднем
сиденье возится. Слушаю в
основном электронную музыку, дочке она не очень
нравится и она иногда, когда
я немного громко делаю, просит убавить
громкость или вообще
выключить ее. В этот раз, я ей опять видимо надоел
со своим психоделиком и она
мне заявляет: - "Будешь покупать новую
машину, купи с
ЧУНГА-ЧАНГОЙ." =)))
Какие все таки замечательные
животные рода кошачьих.
Наш кот издает такие трели в
разном диапазоне, что соловей, услышав бы,
застрелился.
Особенно кошак старается,
когда сильно хочет жрать.
Приезжаем домой, не было нас
два дня, подбегает ко мне кот и выдает:
- мамаааа.... ням ням....
реально
Муж коту:
- Пока не скажешь
"папа", есть не получишь.
На что кот оборачивается к
мужу и:
- папааааа... ням ням
Мы медленно поднимаем челюсть
с пола. Естесно кот еду получил.
История была рассказана маме,
которая приехала в гости.
Кот в очередной раз подбегает
просить еду, только уже к маме.
На что мама решила
приколоться:
- Пока не скажешь
"бабушка", есть не получишь..
Кажется, дико ржали не только
мы с мужем, но и наш второй кот..
Бегушая строка на Рика ТВ
(Актюбинск), раздел "Утеряно". Пунктуация
сохранена: "Пропала
собака, русская, борзая..." и т.д.
Выхожу на балкон. Закуриваю
сиграету и высовываюсь в окно. Из другого
балкона высовывается
незнакомая рожа соседа тоже с сигаретой. Докурили.
Бросаем сигарету. Моя улетает
метров на 5 дальше.
- А у меня дальше улетела!
- А у меня х*й длиннее.
Рожа залезает обратно. Окно
закрывается. Я сползаю на пол.
Заправка "Лукойл"
между Янино и Колтуши под Питером. Небольшая очередь
перед кассой, все
заправляющиеся почему-то очень хмуры. Я стою возле
кассы, жду, пока в мою машину
заправщик нальет полный бак. Входит тоже
мрачный мужик.
- Пятая колонка не работает,
- говорит он.
- Вы пистолет вставили? -
спрашивает операторша.
- Вставил, - мрачно отвечает
мужик.
- Точно вставили?
- Точно.
- Не стоит у вас, - внезапно
говорит операторша.
- Почему не стоит? -
возмущается мужик. - Стоит.
- Ну не стоит у вас. Я же
вижу, что у вас не стоит.
Способность операторшы
пронзать взглядом пространство, время и верхнюю
одежду настолько поражает
мужика, что он молча разворачивается и уходит.
Очередь немного ошалевает и
начинает переглядываться между собой. Тем
временем женщина-рентген не
успокаивается.
- Стоит, ага, - раздраженно
говорит она. А я же вижу, что не стоит. Еще
претензии предъявляет. Сам виноват. Вот у
всех стоит, а у него не
стоит, я же вижу, что у него не стоит, - и
она тычет пальцем в монитор
компьютера.
Первым заржал я, как наиболее
испорченный, следом захохотала вся
очередь.
- Вот, - давясь от смеха,
говорит кто-то из очереди, - даже на заправке
импотентом можно стать...
... Операторша недоуменно
смотрит на людей, которые из хмурых внезапно
стали улыбающимися...
P.S. А колонка в самом деле
сломалась...
Анекдоты о Дракуле (XVII век)
Вольный пересказ со
старославянского (~17 век)
(Надо сказать, что Дракула
был реальный исторический персонаж, принц
Валлачии (половина
современной Румынии) основавший кстати Будапешт и
успешно воевавший с турками.
Дракула долго сидел в турецкой тюрьме и
прославился прежде всего тем,
что любил по любому поводу и без повода
сажать подданных на кол. За
что получил прозвище Влад Тепес. По-аглицки
это звучит как Vlad the
Impaler, а на русский я как-то затруднился
перевести. Влад
Проницательный? Влад Пронзительный? Влад Проникновенный?
Или просто Влад Колосажатель?
В пользу первых трех переводов склоняют
удивительное мрачное чувство
юмора и неординарный ум этого
архи-мерзавца, как будет
видно из приведенных анекдотов.)
Однажды к Дракуле явились
послы турецкого султана. Низко склонились в
поклоне, но басурманских
своих шапок не сняли. Ну вы знаете, красные
такие шапочки, которые турки
носят по поводу и без повода.
- Не понял, - сказал Дракула,
- почему это вы не сняли шапки в
присутствии принца..?
- Государь, - ответили послы,
- таков турецкий обычай; мы их и в
присутствии самого султана не снимаем...
- О как, - восхитился
Дракула. Классный обычай. Позвольте, однако, его
несколько усилить. А то мало ли.
И приказал ПРИБИТЬ шапочки к
головам послов, МАЛЕНЬКИМИ такими
гвоздиками. Чтобы шапочки не
падали. И отпустил домой.
***
(Эта-ваще-песец)
Однажды турецкий султан
потребовал, чтобы Дракула сдался и признал его,
султана, своим царем. Дракула
велел передать, что согласен и вообще
сильно испугался. Собрал
принц многотысячное войско и пошел сдаваться.
День идет по турецкой земле.
Два идет.
Три идет. Везде его
пропускают, Знают, что идет сдаваться.
На четвертый день Дракула
ПОВОРАЧИВАЕТ ВСПЯТЬ и сжигает, убивает и
грабит все на своем пути.
Режет буквально всех мужчин, женщин,
стариков, детей и грудных
младенцев.
По возвращении домой
отправляет послов к султану, с богатыми дарами и
посланием:
"Если всемилостивейшему
султану снова понадобятся мои услуги, за мной не
заржавеет! "
***
Обеденный стол Дракулы
обыкновенно был окружен трупами подданных,
насаженных на колья за самые
разные провинности. Соответственно, в
обеденной зале стоял ужасащий
смрад.
Один из его вельмож во время
обеда стал морщить нос. В самом деле,
пытаешься пообедать, а вокруг
разлагающиеся трупы. Невозможно же.
Дракула участливо спросил о
причине отсутствия аппетита у благородного
дона, а когда узнал,
сочувственно поцокал языком... и приказал слугам
соорудить кол в три раза
длиннее обычного. На который и насадил
вельможу, сказав:
- Там, повыше уж точно не воняет...
***
Собрал как-то Дракула своих
придворных и сказал:
- Много у нас старых, нищих и
немочных. Надо им как-нибудь помочь. И эту
проблему надо как-то решать. А то перед
соседями неудобно. Соберите всех
и накройте богатый стол. Пусть бедняги
повеселятся, напьются и наедятся
вдоволь.
Быстро построили гигантский
деревянный павильон и собрали в него со всей
страны несколько тысяч
дряхлых старцев, нищих и калек. Накрыли стол.
Пьют они, значит, едят до
отвала и прославляют милостивого принца. Тут
дверь в помещение закрывается
и вся эта многотысячная толпа ПАЛИТСЯ
ЖИВЬЕМ!!!
Кардинальное решение, твою
мать!
***
Пришли к Дракуле послы от
венгерского короля. Было их двое, молодой и
старый. Дракула показал им
поле, на котором стояло бесчисленное
количество колов с
насаженными на них подданными. Молодой посол не смог
скрыть своего ужаса и
вскричал:
- За что, за что эти бедные
люди подверглись таким ужасным мучениям?!!
Дракула усмехнулся в усы и
тут же приказал посла этого молоденького и
глупого тут же рядом на кол
насадить.
(Если вы обладаете
определенным воображением, то представьте себе
состояние второго посла.
Остро отточенный кол вонзается в бок или анус и
выходит через горло, жертва
бьется в судорогах и испускает дух; земля
быстро чернеет от крови.)
Когда Дракула повернулся ко
второму послу, тот низко поклонился и
сказал:
- Вы - благородный принц,
назначенный богом руководить такой большой
провинцией, и, конечно, божьей волей вершите
суд жесткий, но
справедливый. Моя жизнь в вашем
распоряжении...
Дракула расхохотался и
отпустил посла, награтив богатыми дарами.
Говорят, напоследок он ему
сказал:
- ВЫ ЧЕЛОВЕК ПОНИМАЮЩИЙ...
Достойный аналог
"Казнить - нельзя - помиловать" =)
Сегодня, международные
новости по "Euronews".
Репортаж про
лфтиноамериканских фермеров, выращивающих коку. Диктор
ровным голосом читает:
"... США - мировой лидер
по потреблению кокаина, несмотря на все
принятые меры, Евросоюз
остается на втором месте..."
Вообще, с запятыми в
англоговорящих странах что-то не так. Зачастую они
ставят их просто на слух,
если вообще ставят. Хотя вот недавно (а может,
и давно) вышла книжка Линн
Трасс "Panda eats, shoots and leaves" по
пунктуации. Прикол в том, что
без запятой эта фраза звучит как "Панда
ест побеги и листья", а
если запятую поставить - "Панда ест, стреляет и
уходит". Вообщем, не
только у нас люди в юморе толк понимают =)
Не далее как сегодня, иду с
рынка. Передо мной идет бабуша с внуком.
Бабушка сгорблена и с
совдеповской авоськой в руках. Внук балуется и у
него падает кепка.
Внук(капризно): бабушка,
уменя кепка упала!
Бабушка (устало): ну, если
уронил, то подними.
Внук(капризно): Я не буду
поднимать.
Бабушка (устало): ну, не
будешь, пусть валяется.
Внук(с надрывом): ну и пусть
на Х-Й валяется.
Бабушка (МОЛЧА) выкидывает
авоську в кусты, медленно поворачивается к
внуку, расправляя плечи (чем
напомнила терминатора).
Внук(с выпученными глазами):
бабуль, я лучше подниму кепку. Не бей!
В Москве собираются проводить
гей- парад... Я таки не понял, они геи или
мазохисты?
Знакомая рассказала. У нее
сын учится в ВУЗе. Как-то ему надо было
сдать кал. Диалог между ними.
Мама спрашивает:
- Собрал?
- Ага.
- Где ЭТО?
- В морозилке!
- Охренел, что ли?! Утром в
микроволновке разогревать будешь?!
Был у нас в универе предмет
ОБЖЧ (основы безопасности жизнидеятельности
человека). И Пришел по нему
экзамен. Вышел отвечать дружок мой Саня
(ТарЧех привет). Как он со
своим гуманитарным складом ума попал на
физмат отдельная история. Был
у него вопрос про ядерный взрыв: ну там
основные поражающие факторы,
ударная волна, зоны, как правильно лечь и
т. д.
А мы то значем, что он не
фига не соображает, про что говорить, поэтому
внимательно слушаем.
Саня начинает отвечать.
- Сначала вылетают стекла...
Мы подобного ждали и поэтому
сразу скатились все под столы от смеха...
Потом он рассказывал что
Выбивает двери, рушатся здания, люди кричат
Хелп-Хелп, Начинается голод,
холод, приезжают спасатели... И т. д...
Короче все умерли. Препод
оценил буйство фантазии, полноту описания
наступившего хаоса и два не
поставил.
Простите, не мое...
Такого курьеза мировое
телевидение еще не знало: вместо экономического
эксперта, который должен был
дать интервью ведущей программы, в прямой
эфир вывели человека, который
пришел на Би-би-си наниматься рабочим. И
он даже успел ответить на
несколько вопросов.
А дело было так. В передачу
Би-би-си пригласили Гая Кьюни, редактора
технологического веб-сайта.
Его пригласили прокомментировать юридический
конфликт между компанией
Apple Computers, занимающейся производством
компьютеров, и лейблом Apple
Corp, издающей музыку группы The Beatles.
Когда редактор телепередачи
пришла за Кьюни, чтобы отвести его в студию,
эксперта в комнате ожидания
не оказалось. Зато там сидел другой человек
- чернокожий Гай Гома,
пришедший наниматься в телекомпанию рабочим. Он
терпеливо ожидал собеседования.
Надо сказать, что редактор не
знала эксперта в лицо. "Вы Гай? " -
спросила она у рабочего.
"Да", - подтвердил тот. Через минуту Гай уже
сидел в студии, в прямом
эфире, напротив ведущей передачи Карен
Боуэрман. При этом Карен была
уверена, что перед ней экономический
эксперт, а Гай Гома считал,
что проходит собеседование по приему на
работу. Настоящий
экономический эксперт Гай Кьюни тем временем сидел в
коридоре и, наблюдая за
происходящим по монитору, видимо, думал, что
оказался в сумасшедшем доме.
Чтобы вы могли оценить комизм
ситуации, мы приводим расшифровку этого
уникального телеинтервью (его
на своем сайте опубликовала Би-би-си).
Ведущая: - Гай, что же значит
этот вердикт для бизнеса и для музыки в
Интернете? Удивлены ли вы
сегодняшним вердиктом?
Гай Гома (потрясенно): - Я
очень удивлен тем, что этот вердикт связан
со мной... Потому что я
ожидал иного... Но я пришел, меня попросили,
сказали, что будет
собеседование... Так что, да, это большой сюрприз
для меня.
Ведущая (настороженно): -
Большой сюрприз?
Гай Гома: - Точно.
Ведущая (озабоченно): - Да,
да... А если говорить о стоимости всего
этого... Думаете ли вы, что
теперь больше людей будут загружать музыку
из Интернета?
Гай Гома (сосредоточенно): -
Вообще-то куда бы вы ни пошли, вы увидите
очень много людей,
загружающих что-то в Интернет. Но, я думаю, это
намного лучше для развития и
для людей, чтобы они получали то, что
хотят, более просто и быстро
- то, что они ищут.
Ведущая (на грани нервного
срыва): - Похоже, именно так сейчас и
развивается музыкальная
индустрия. Люди просто заходят на веб-сайт и
загружают музыку...
Гай Гома (расслабившись): -
Точно. Вы можете пойти куда угодно, в
интернет-кафе, и проверить...
Можете пойти... И будет еще более простой
способ для всех получить
что-то через Интернет.
Ведущая: - Огромное спасибо.
К концу интервью ведущая уже
была в курсе, что перед ней сидит не тот,
кого она ожидала увидеть, и
постаралась по-быстрому "свернуть" беседу.
Когда выяснились все
подробности инцидента, ведущие Би-би-си принесли
зрителям свои извинения.
В это время настоящий
эксперт, Гай Кьюни, ожидая момента своего
выступления, смотрел
телевизор в задней комнате студии BBC и сильно
удивился, увидев, что ведущая
Карен Бауэрман, оказывается, уже берет
"у него" интервью.
Пишет приятель из Америки:
Привет всем! Сегодня еще раз
убедился, насколько черные тут
отмороженные. Ехал по черному
кварталу сегодня. Смотрю один черный залез
на припаркованную полицейскую
машину, на капот и срет. Такой хохмы я еще
никогда не видел. Жаль, не
было фотоаппарата. А в машине никого не
было...
Ошарашила новость -
прокуратура взялась следить за правильностью
использования знаков
государственной символики. Теперь, к примеру,
государственный флаг
вывешивать только на праздники. Двуглавые орлы тоже
далеко не всем разрешены. В
Калининграде прокуратура требует снять с
муниципального здания
двуглавого орла, мотивируя это тем, что такому
заведению положен только герб
города. В Ессентуках, заставили снять
российские флаги с кофешек и
частных домов, мало того заставили
заплатить штраф. Заставили
снять национальные флаги с санаториев
"Украина" и
"Казахстан", объяснив, что санаторий это не посольство и не
имеет права вывешивать флаг.
Но апогеем правозащитной деятельности стала
дымовая труба какого-то
предприятия на ней имеются три полосы,
совпадающие с цветом и
порядком расположения полос на государственном
флаге. Во как!!!
Теперь я в страхе за нашего двуглавого орла,
уже около ста лет
размещенного на фронтоне
здания банка, недальновидным архитектором, в
окружении римских богов. А
вдруг прокурор сочтет, что этому зданию не
положен государственный герб,
или окружение герба ему покажется
аморальным?
У меня племянница учится в
пединституте на худграфе (это важно). Типа
учительницей рисования будет.
Звонит мама ее, говорит: им
задали для зачета по философии составить
кроссворд из философских же
терминов на полсотни слов, не поможешь?
Я говорю, мол, ни фига себе у
вас преподы над людьми издеваются. Не так
уж и просто такой кроссворд
составить.
Она: Да ты что, у меня
знакомая девочка 5 лет назад тот же факультет
заканчивала, так над ними еще
круче издевались! ИХ ЗАСТАВЛЯЛИ ПОРТРЕТЫ
ФИЛОСОФОВ РИСОВАТЬ!
Художники, блин...
| 
