В изворотливости ума стиля
"(На-)Пришел, увидел, выпил" нашему мужику
нет равных!
Ни о чем не подозревающая
жена, зная пристрастия мужа по части сделать
окружающую действительность,
пусть хоть в его рамках, лучше, осторожно,
в отсутствии каких-либо
свидетелей, спрятала в шкаф бутылку и заперла
его на ключ. С этого и
начался отсчет того события, которое, возможно,
перпендикулярно изменило ее
мировозрение, ибо предстояло ей испытать
настоящее потрясение не то от
виртуального, не то от локального
барабашки.
Пригласила она как то
мастеровых помочь с ремонтом. Ну, по традиции,
после удачного окончания
(как, впрочем, и после любого другого)
полагается себя внутриутробно
продезинфицировать 40%-м спиртом. Идет она
к заранее спрятанной заначке,
открывает шкаф, берет бутылку, вскрывает,
разливает и довольная, со
всеми проходит первую фазу дезинфекции. Не
проходит и 2 секунд, как она,
уже ошарашено, осматривает окружающих: не
обманули ли ее сенсоры? не
показалось ли ей? Обескураженные лица вокруг
подтвердили предварительные
результаты дегустации: да, они испытали тот
же дикий облом. С водкой
что-то было не так. Точнее, не совсем так. А
если еще точнее это была не водка, а вода. По ее
перекошенному лицу
было видно, какой массив
данных перерабатывается в данный момент, какие
глубины памяти, ресурсы
обработки информации задействованы: Как? Кто?
Когда? Присутствующий со
всеми здесь же подозреваемый всем своим видом
выражал общую солидарность в
скорейшем расследовании дела и свою полную
непричастность.
А фрагменты проносившихся
обрывков внезапно нахлынувших воспоминаний
говорили об одном: невозможно!
Ключ от шкафа всегда со мной, дверь
не вскрывалась (волосок не
тронут). Внезапно вспомнилось странный
озорной огонек в глазах мужа
и, теперь она была убеждена, перебитый
запах именно водки, слабо
доносившийся от него.
Начались допросы. Метод кнута
ничего не дал. Терзаемый все отрицал.
Несмотря на провалившуюся
традицию, помощники укрепляли его веру в свою
невиновность, безмолвно ему
сочувствовали, за что и были вознаграждены,
помимо состоявшего все-таки
правильного окончания мероприятия,
раскрытием секрета
таинственного превращения спирта в воду.
Да, никаких специальных
знаний по химии не понадобилось. Ему достаточно
было только услышать, что
жена вдруг зачем-то заперла шкаф, в который он
и так никогда не лазил.
- Странно, - подумал он. -
Надо проверить гипотезу.
Ему даже не пришлось особо
напрягаться по поводу возможной проверки
фиксации действия открытия
двери. Он сделал проще, использовав способ
BackDoor, сам того не
подозревая. Да, просто отодвинул шкаф и самым что
ни наесть обычнымспособом аккуратно
отодрал заднюю стенку шкафа. Думаю,
ни один кладоискатель так не
радовался, как этот невостребованный
кладезь самой изворотливости
и догадки.
Заполучив ценнейший трофей,
аккуратно перелив драгоценное содержимое в
уже собственную емкость,
кладоискатель, дабы замести следы, восполнил
содержимое бесплатной
жидкостью одинакового с оригиналом
светопреломления и наличию
цветных примесей. Теперь ему были нестрашны
возможные (а оказалось
реальные) контрольные точки проверки, когда жена
открывала шкаф и идентифицировала
наличие присутствия объекта
наблюдения. Правда,
неизвестно, давился ли при этом от смеха муж, либо
созерцал свою башкавитость,
либо просчитывал варианты будущих
перекрестных допросов. Скорее
всего, был четвертый вариант "а ну и ..."
при принятой дозе содержимого
бутылки.
Говорят, после этого случая,
появлялись разные модификации данного
противоборства, которые
ничему не учили. Один из вариантов
закапывание
закатанных банок в землю.
Естественно, с тем же эффектом загадочного
превращения.
informatics.at.tut.by
Вчера долго хохотал - не мог
упокоиться:
Положили у меня спругу в
роддом - нет ну все нормально - все как
положно. Ну и пошел я к ней в
гости. Стою под окном - жду когда
появиться. Ну а поскольку
делать нечего читаю надписи вокруг, которые
счастливые отцы понаписали
где только можно - и на стенах и на заборах
(типа "Спасиюо
любимая"). Нет, ну нормальные обычные комменты. И тут в
какой-то момент вижу надпись
после которой выпадаю в осадок:
"Танюшка, спасибо за
сына! Друзья". ВСе! Без комментариев.... Я
плакаль...
Вот такие...
В феврале 2003 года я стал
свидетелем одного, на первый взгляд,
непримечательного диалога.
Это был разговор двух молодых
преподавателей (назовем их -
Толстый и Тонкий), который происходил в
душе общежития. Этот разговор
я передаю почти дословно.
Толстый: Давно не виделись,
что поделываешь?
Тонкий: Да вот, преподавать
начал.
Толстый: Где?
Тонкий: На физфаке, физику
сплошных сред.
Толстый: А зачем?
Тонкий: Ну-у..
Толстый: Как, типо,
подрабатываешь? Сколько платят?
Тонкий: А там еще ИЯФ
доплачивает.
Толстый: Ну понятно тогда.
Тонкий: А так 20 руб. час,
две пары в неделю.
Толстый: Ну-ну, как в Универе
- я же тоже преподавал.
Тонкий: Так я в Универе и
преподаю.
Толстый: Ну-ну, только я
кванты преподавал.
Некоторое время слышен только
шум струй и пофыркивание будущих
профессоров.
Толстый: ФСС - вообще
приятная наука.
Тонкий: ФСС - сложный
предмет.
Толстый: А кто там сейчас
лектором?
Тонкий: после паузы
Беклемишев, вроде.
Толстый: А это не тот Беклемишев,
который...
Далее они перебирают всех
знакомых Беклемишевых, все варианты их
родственной связи, потом
переходят на других общих преподавателей.
Вопрос о том тот ли это
Беклемишев резюмируют: "А черт его знает!"
Хочу обратить внимание
читателей на то, что разговор шел хотя и в
характерном
"студенческом" стиле, но без матов и достаточно культурно.
Это дало мне повод для
радости: все-таки воспитывает университетское
образование! Но радость моя
была недолгой - разговор зашел о политике:
Толстый: Ты телик-то
смотришь?
Тонкий: Ну.
Толстый: В Думе-то совсем
пиздец.
Тонкий: Ну, я слышал - драка.
Толстый: Какая, на хуй,
драка! Там один хрен говорил о комиссии по
этике, назвал их блядями, а
Зюганова проституткой. К нему этот, блять,
Шандыбин, подскочил и хуякс
ему.
Тонкий: Кому хуякс?
Жириновскому?
Толстый: Да, блять, нет: из
его фракции этот, Федулов, ебаны в рот.
Ну и так далее в том же духе.
Закончили разговор глубокомысленно:
Толстый: Это они там, типо,
так законотворчествуют!
Тонкий: Да, и вот такие нами
управляют!
Да, подумал я, а нас вот
такие учат.
Вчера брат жены отличился на
зачете в своем техникуме. Ржали все.
К зачету он попросил меня
качнуть с тырнета какой-нибудь доклад о
проблемах электрификации
России. Я качнул штуки три на всякий случай.
Ну, как обычно, быстренько
просмотрел, не вникая в тексты, так, чисто -
оформление там, шрифт и все.
Этот же, ландух-студент, на
скорую руку выбрал, как он сказал - "самый
красивый и
легкодоступный", без "умных слов", не дочитав, естессно до
конца и пошел
"сдаваться".
Приходит с зачета хмурый и
говорит мне - "Что ж, ты, последнюю строку не
изменил?".
На своем выступлении, этот
ландух читал его по тексту, слово в слово, не
вникая, что читает, за что,
препод, прослушав доклад, отправил его
нах... домой, писать другой
доклад по новой теме.
Неужели последняя строка так
могла испортить все его выступление?
Прочитал я ее и ох... ел :)
Ввожу в курс дела - Сей
доклад был вырезкой из выступления Л. Д.
Троцкого на каком-то
партийном заседании. Так вот.
Последняя строка гласила: (Я
блядь, представляю нашего "дауна" с трибуны
:) Представьте и вы)
Итак, Финал. Последняя
строка:
"Я КОНЧИЛ, ТОВАРИЩИ! С
РЕВОЛЮЦИОННЫМ ПРИЗЫВОМ К ВАМ, ЛЕВ ДАВЫДОВИЧ
ТРОЦКИЙ!"
А теперь, гоните на меня
пургу! Я уже выпил йаду. История - ацтой!
И еще про телепрограмму.
Некоторое время назад, 1-ый
канал.
Прайм-тайм.
Один за другим идут сериалы:
"Большие девочки"
"Любовь как любовь"
"Девять месяцев"
Все мы знаем рекламу
"Bee-line".... Желтый круг + 3 черные полоски...
А теперь подумайте... не
украден ли БРЕНД у Алексея Толстого...?
..... Желтое солнце с тремя
черными полосками озаряло неживым светом
громады городов, трубы и
дымы, рекламы, рекламы, рекламы, выпивающие
кровь у людей, и в кирпичных
проплеванных улицах и переулках, между
витрин, реклам, желтых кругов
и кружочков -- человеческие лица,
искаженные гримасой голода,
скуки и отчаяния.
(с) А. Н. Толстой.
"Гиперболоид инженера Гарина".
Англитосы решили бороться с
нелегальными иммигрантами... красавцы...!
Вобщем, решили всех нелегалов
отправить в пешую эро походку = домой!
Только вот оказалось, что
некоторые нелегалы официально работают в
службе по борьбе с
нелегальной иммиграцией при МВД Великобритании!!!
айайайайай ))))
Киев, маршрутка, сижу около
водителя, почти все уже зашли,
маршрутка собирается
отправляться, и тут, к остановке БЕЖИТ
женщина: стройненькая,
причесочка, все дела, груди - мечта грузина,
и при беге так и играют под
блузочкой (мужики поймут)...
И тут водитель, не закрывая
дверей, глядя в боковое зеркало, не глядя
на дорогу, пригнувшись над
рулем, начинает потихооооньку отъезжать,
при этом слышшу его голос с
придыханием:
- Еще, еще, еще........
Troopper
О женской логике.
Сестру за раздолбайство
уволили с работы. Написала резюме, отправила
по куче адресов, ждет
звонков. Никто не звонит. Она удивляется -
специальность у нее
востребованная... Думаю, может, что не так с резюме?
Прошу показать. Дает дискету.
Открываю, там файл резюме.cdr
Осторожно спрашиваю, в чем
это сделано?
Оказывается, в Corel Draw...
Спрашиваю, почему?
Отвечает, что в MS Word не
так красиво получается...
Буржуй рассказал, с которым
вместе работаем. В Штатах для правительства
очень остро встала проблема с
нелегальными мигрантами из Мексики (они
там часто утром из Мексики
идут на работу в Штаты, а вечером
возвращаются домой к семьям,
ну это так, к слову). Так вот, решили они
построить стену по всей длине
границы, что-то типа Великой Китайской,
чтобы мексиканцы никогда
больше не смогли проникать нелегально и
отбирать работу у бедных
америкосов. Приняли решение, согласовали
бюджет, попытались
реализовать. И тут их ждала засада - строить стену
оказалось некому, все
строители остались в Мексике. Сидят сейчас думают,
хуйли делать с таким
конфузом.
Petrik
Фича дня в Кемерово.
Утром на Европе+ ведущие
сокращали имена звезд типа Дженифер
Лопес - Джей-Ло и
договорились до Димы Билана. Попробуйте сократить...
Было это в 70-х годах в одном
из ракетных полков, где я проходил службу.
И служил со мной один
капитан, до пенсии ему оставалось где-то еще года
два. Тяжелое послевоенное
детство и детдом отложили конечно свой
отпечаток на его психику.
Когда мы приходили в столовую, он вырывался
вперед, подбегал к столу и
зорким взглядом осматривал тарелки - где
лежит кусок масла и сахара
побольше, там и садился трапезничать.
Естественно, это было
"отмечено" нами, и мы постоянно его разыгрывали.
Да служил еще один товарищ,
еврей, тоже капитан. А надо сказать первый,
мягко говоря, терпеть не мог
евреев. И вот мы решили разыграть Виктора
(так его звали) конкретно. По
утрам давали дежурной смене по одному
вареному яйцу к завтраку.
Подзываем солдатика повара и рассказываем,
что от него требуется сделать
вечером, и отдаем ему я свое и этот
товарищ вареные яйца.
Солдатик был с чувством юмора и сказал выполнит
нашу просьбу как надо. Ужин.
Как всегда Виктор заскакивает первым,
короткая рокировка, побольше
куски сахара у него, масло тож. Мы
занимаем места за столом
рядом. Вдруг появляется солдатик в поварском
колпаке, через руку полотенце
и в руке торжественно на блюдце несет
два яйца. Подходит к капитану
(еврею) и произносит:
- Товарищ капитан, я принес
вам как вы и просили добавку к ужину.
Я постараюсь и впредь выполнять ваши просьбы.
Приятного аппетита!
И чуть ли не строевым шагом
удаляется на кухню.
Витя просто от этого охренел.
Сначала он сидел хватал от всего
увиденного воздух, не зная
что сказать. Ему же не принесли яйца. Потом
вскочил и выдал на
"гора". Он заорал так, что зазвенели стекла:
- Ах ты морда жидовская! Ты и
тут всех наебал, сволочь, пиздуй в свой
Израиль, там своих наебывай.
Надо ж, гадина, нам яиц нету, а ему на
тарелочке приносят! Подавись,
сука, ты этими яйцами, я завтра
командиру рапорт напишу, на
каком основании ты вечером и утром яйца
жрешь, да еще по два!!! - он
стукнул кулаком по столу и, не доев,
выбежал из столовой. Мы и
солдатик валялись на полу, корчась от смеха.
Вчера смотрю НТВ, 19 часов.
Молодой жизнерадостный идиот рассказывает о
150-летии Третьяковской
галереи, крупнейшем собрании русской живописи, о
всемирно известной коллекции
произведений искусства, в которой есть
такие знаменитые полотна, как
картина Рожкина "Шиш". Я чуть не
подавился.
Может, в запасниках лежала?
До недавнего прошлого я
работал начальником подразделения по борьбе с
налоговыми преступлениями в
системе МВД.
Провожу оперативно-служебное
совещание. Планируем и обдумываем операцию
по изъятию бухгалтерских
документов в организации, подозреваемой в
совершении налогового
преступления. Трудность в том, что в соответствии
с Законом, изъяв документы,
мы должны в течении 5-ти дней возвратить
организации заверенные
ксерокопии. Ксерокс у нас маломощный и денег на
заправку картриджей
практически не выделяется. В конце концов вопрос
решили и перешли к
планированию самого процесса изъятия.
Тут сотрудник-инициатор
разработки говорит:
- По оперативной информации в
кассе предприятия около 10000 долларов
неучтенной наличности, изымать будем?
Мой заместитель говорит:
- Да на хрен они нужны, с
ними только головная боль! (подразумевает
то, что в соответствии с инструкцией, мы
обязаны в течение 24-х часов
сдать их в финорган ГУВД, причем с кучей
правильно оформленных,
необходимых в таких случаях бумаг).
Но вдруг в обсуждение
вклинивается недавно принятый на службу
сотрудник:
- А какие проблемы? Сделаем
ксерокопии, заверим и отдадим.
Пришлось объявить 10-ти
минутный перерыв, потому что дальше серьезно
разговаривать никто уже не
мог.
Было несколько лет назад...
Ночь, часа два уже. Сплю.
Вдруг звонит телефон, нехотя сползаю с
кровати, снимаю трубку:
- Але, - думаю, какая сволочь
посмела. В трубке слышится непонятное
сопение, далее ответ на мое "але"
- Ммама! , - пьяный мужской
голос, чувствуется, что слова с трудом
вспоминаются у перепившего чела
Я в шоке, думаю, ложилась
спать, точно помню, детей у меня не было. Тем
более, судя по голосу, этому
"сыну" не меньше 30. Я, значит, девушка
20лет, при всем желании, ну
не "шмогла", не "шмогла" бы иметь такого
взрослого сына.
- Вы ошиблись, - говорю ему
- Нда? Ну тогда, ик... ,
ик... (приплыли, думаю, икота
началась)Собираюсь положить трубку и
напоследок слышу: Ик... икскьюзьми!
И гудки!
После этого долго не могла
заснуть
Вчера досмотрел с третьего
раза фильм "Земное ядро. Бросок в
преисподнюю" мдяяяя....
сильное кино... просто суперское кино. Такого
бреда я не видывал давно.
Сюжет прост - в результате злостных
экспериментов америкосов
земное ядро тормознулось и в результате всему
живому со дня на день грозит
погибель (в общем все нормально,
стандартное начало,
беспокоится не о чем). Тут же оказывается что спасти
ситуацию сможет только
агрегат, который пробурится до границ ядра и
подорвет там заряд, есссно
дело атомный... Ну и вперед с пестнями,
изобрели червяка, соорудили,
подобрали команду... и всех вниз... дальше
реальность заканчивается.
Червяка запускают в океан, строго вниз над
марианской впадиной (типа там
кора тоньше) цирк... кора там конечно
тоньше на пяток километров,
но по сценарию им надо пройти около 4-х тыс
км к ядру, так что эти пять
км - ни к селу ни к городу.. ладно, кароче
поплыли вниз... ессно забыли
включить свой буритель и чуть было не
врезались в дно, но все таки
в последнюю секунду все включилось и вошли
оне в твердь земную как нож в
масло, и фигачили строго вниз со скоростью
эдак километров 100 в час....
В общем все хорошо, но
оказалось вдруг на глубине пару тыс км какие то
странные пустоты... в одну из
которых их червяк радостно и провалился...
Лежит себе бедняга, ни туды
ни сюды.. Возникает вопрос - Что делать? Тут
же ответ - выходить наружу и
пилить какие то там кристаллы. Зашибись...
(Для тех кто в танке так
между делом напомню что давление на глубине в
1000 км должно быть примерно
около 100 000 атмосфер это если бы над ними
была вода) Но парни попались
крепкими и такое прикол попрост почти не
заметили, только для
продвинутых зрителей типа меня главный герой
обронил таки фразу - хорошо
что скафандры расчитаны на большое
давление....
В общем скафандры конечно
были хороши, но видать не намного, потому что
командира спустя 3 минуты
убило таки камушком по темечку, в результате
чего он упал в магму и
растворился аки терминатор в бочке олова.
Далее проехали почти без
происшествий, тока по зацепили по дурости
хвостом своего червяка какой
то кусок алмаза и тот их вскрыл как
консерву. Кароче секцию и еще
одного героя америка потеряла... Ныряют
дальше... становится все жиже
и жиже, температура уже около 9000
градусов, в общем клево все,
но вдруг оказывается что ядро жиже чем
предполагалось и их взрыв к
хорошему не приведет.. Посовещались,
попсиховали... побили морды..
Да, забыл сказать, что все время имелась
прямая связь с поверхностью
(жаль не телевизионная), дык вот видя такую
бодягу парни наверху решили,
что пора переходить к другому плану -
резонировать все сверху, да
опасно, да половина подохнет, но не все
же!!! Короче команда
возвращаться, но парни были бравыми, возвращаться
не захотели. Придумали даже
как все провернуть А наверху дали своему
ботаниковидному
товарищу-хакеру задание - завалить электростанцию на
аляске по инету, чтоб свою
поверхностную резонирующую установку
американские вояки пока не
могли включить.. Ну у парня все получилось, в
последнюю секунду (иначе
никак) завалил таки местную ГРЭС, на ноль
посадил, персонал без премии
оставил, казел...
Ну речь не о нем. Кароче идея
герояв наших была в том что надо не
одинбольшой заряд падзорвать
а несколько маленьких, но по очереди. Тока
проблема - давление
высокое..(Блин.. скафандры выдерживают а атомный
заряд - портится), короче
порешили что будут по одному заряду оставлять
в отсеках а отсеки -
отделять.. тока опять промблема - исправные отсеки
отделить нельзя, пока
переключатель не переключишь, а переключатель
ессно в ж... то есть почти
снаружи. Ну и еще один герой погибает в
пекле, самоотверженно
переключая таки хитрый тумблер с лампочкой (а вот
почему погибает? потому что
его скафандр на 4500 градусов расчитан, а
там все 9000.. перегрелся...)
Далее все путем, через равные
промежутки отсеки отстреливаются, таймеры
ставяться, и вдруг.. перед
последним зарядом один чувак у другого
интересуется - а ты когда длину
окружности считал ты пи чему равным
брал? - я? - ага, не я же.. -
ну где то 4-м примерно.......
лять!!!!!!!!!! да ты....
дак!!!!!!!! ты всех нас погубишь.... надо было
ТРИ!!!!!!!!! уррод!!!!!!!
разворачиваемся и переставляем таймеры!!!!!!!
А нихрена, все равно не
поможет... последний то заряд должен быть больше
остальных, а у нас все
равныя!!!!! АААААААААЯ!!!!!!!! беда кароче у
пацанов..
Вот так за
шутками-прибаутками потеряли еще отсек и еще чувака. Осталось
их двое... Женщина капинан
червяка и какой то препод из пту. Препод
пришел к выводу что надо
реактор подзорвать. Выгреб из реактора 500 кг
плутония, запихнул их в
предпоследний отсек, ни те таймера, ни те
взрывателя... пофиг все,
некогда на пустяки размениваться.. а сам
ринулся в последний отсек обниматься
с капитаншей. последний раз, ибо
топлива нет червяк уже не
ползет... Приготовились подыхать. Тепмература
выросла до 100 градусов..
жарко.. и видимо это подстегнуло препода к
переделке червяка. За 10
минут быстренько сваяли новый источник питания,
от тепла недр и почесали
сквозь мантию-кору и прочая со скоростью где то
около 800 км час... А че,
медленнее нельзя - сзади уже взрываются
заряды. ... Уфффф.. ну короче
- хеппи энд. Наши победили, ядро
завращалось тучи рассеялись,
бред закончился.
Не очень заполненный вагон
метро. Лицо кавказской национальности ( да в
общем не важно ) стоит у
двери и демонстративно плюет в нее семечки
пополам со слюной. Стоящий
напротив парнишка среднего телосложения
говорит, может ты еще нассыш
здесь? Пышол нах. Молниеносный удар ногой
по яйцам, в поддых, по
печени. Осторожно двери открываются за шкирку и
выбрасывает из вагона. Может
он и скинхед какой, но культурный мальчик.
Народ апплодировал .
Стою на Нахабинском переезде
в ожидании, когда проползет неторопливая
куча вагонов. Шлагбаума нет.
Вообще то он есть, но в данный момент его
нет. Нет его потому, что кто
то до меня снес его под корень, и в данный
момент трое молодцев пытаются
приладить новую полосатую деревяху на
место сломанной. Все трое
естественно с бодуна. Естественно, это потому,
что грех в такое прекрасное,
теплое утро иметь состояние отличное от
похмельного.
То и дело они бросали взгляд
на бутылку пива, которая судя со
запотелости была охлаждена до
температуры оптимальной для употребления
этого продукта. Но видать они
решили, что сначала работа, потом пиво.
Тем более, что работа им
предстояла совсем не долгая. Просто надо было
вытащить из паза обломки
старого шлагбаума, на его место вставить новый,
закрутить болты и
отрегулировать противовесы. И все. И можно будет
испить пивка, которое, как я
видел, было одно на троих.
Но все оказалось не так
быстро. Сначала новый шлагбаум отказывался лезть
в предназначавшуюся для него
дыру. В открытое окно до меня донесся
эмоциональный рассказ, одного
работника о сексе со шлагбаумом. Рассказ
изобиловал такими детальными
описаниями интимных сцен, что становилось
понятно шлагбаум очень дорог рассказчику.
Наконец корпоративный совет
постановил, надо с помощью топора придать
соответствующую форму концу
этой "е@#ной палки"! Сказано
сделано. Один
взял топор, палку, поставил
ее вертикально, и.... Угу. Палка то длинная, и
ветерок хоть и слабенький, но
есть. Этот идиот долго пытался установить
сей снаряд вертикально.
Установил.
Вах, какой маладэс! Может он
и "маладэс", но идиот конкретный. Потому
что топор остался лежать на
земле. Не долго, и точнее вообще ни фига не
думая, этот придурок
отпускает вертикально стоящую полосатую палку и
наклоняется за топором.
Обрадовавшись, что наконец то сможет прилечь,
палка стремительно начинает
падать. На ее траектории виднеются другие
два кренделя. Крендели тоже
видят ее, но до последнего момента не верят
в то, что сейчас произойдет.
В это время первый придурок
поднимает с земли топор, поднимает взгляд на
то место, где по его,
придурошному мнению, должна стоять и дожидаться
его палка и понимает что
палка его не дождалась.
Слышится обреченное
"Бл$дь..... " Кто это произнес, я так и не понял.
То ли первый идиот, то ли кто
то из этих двух. Хотя не исключаю, что
это могла быть и палка.
Как бы то ни было, будущий
шлагбаум падает между двух чудил никого не
задев.
Зрители по обеим сторонам
переезда вздохнули с облегчением.
Ай, скатина, сматри как
нада!!! завизжал один из чудом не
пришибленных. Выхватив топор
у первого кренделя, он положил деревяху на
землю и прицелился.
Не, наверняка где то рядом
был расположен инкубатор подобных придурков,
потому как засадив пару раз
топором в место, даже рядом не находившееся
с местом предполагаемого
удара, этот идиот бросил топор и глубоко
задумался. Ну или по крайней
мере сделал вид.
А в это время третий их
товарищ любовался бутылкой пива, поставив ее на
механизм поднятия-опускания
шлагбаума.
Наконец в результате
мозгового штурма было найдено решение, как заточить
строптивую палку. И, надо
сказать, это решение было правильным. Один
крендель держал палку
вертикально, а второй стесывал до нужного размера.
А в это время прошел состав.
Шлагбаумы начали подниматься.
Начал подниматься и тот огрызок куда
интеллигентная троица так
старательно готовила полосатую палку. А вместе
с огрызком поднималась и
пиво.
Мммммаааттть!!!!! метнулся к падающему пиву третий коллега.
Дзынннь..
жалобно сказала упавшая бутылка......
И тут я услышал хоровое
пение. Они пели как грузинский хор, правда не
совсем складно, но душевно.
Криком волчицы потерявшей волченка они выли
поминальную песню. В этой
старинной песне смешались горечь утраты и
описание интима с неизвестным
водителем, сбившим этот шлагбаум. В ней
пелось о разбившихся надеждах
лучших представителей работников железной
дороги, о том как безграничны
их душевные муки и опять про водителя
сбившего шлагбаум, но уже в
контексте однополой любви. Потом водитель
был назван козлом и песнь
окончательно приобрела вид пособия по
извращенному сексу.
Слушая это пение, краснел
второй шлагбаум.
Со слезами на глазах от
расторгавшего меня чужого горя я покидал
Нахабинский переезд.
Не плюй в колодец...
Подруга моя работала раньше
медсестрой в хирургическом отделении. Да и
сейчас работает, только уже в
Германии. А тогда ей было 20 лет и ехала
она после трудного рабочего
дня в автобусе домой. Ноги гудят, а рядом
сидит развалившись на сидении
молодой здоровенный детина. Место уступить
он, конечно, и не помышлял,
да его, собственно, и не просили. Сидит он и
начинает к Ирке принюхиваться.
Потом брезгливо, нарочито громко
заявляет, что от нее воняет
чем-то специфическим и добавляет, что нехрен
таким вонючим ездить в
общественном транспорте. Народ начинает
оглядываться. Ирка красная
как рак, но мужественно защищается.
Объясняет, что это так пахнет
дезинфицирующее средство йодоформ. Парня
это не очень убедило он бурчал всю дорогу.
На следующий день попадает
этот кабан с острым аппендицитом в Иркины
лапы. Не знаю как сейчас, а
раньше перед операцией лобок брили. Ирка
одела маску, взяла лезвие и к
парню подходит. Просит снять штаны. Он ее
не узнал, штаны снимает
трясущимися руками и отдается, так сказать, с
потрохами в руки
профессионалов. Вот тут-то Ирка маску сняла...Как он
рыдал! Бедный малый умолял
Ирку, чтобы она ему чего-нибудь
"по-случайности" не
отсекла.
Будучи курсантом военного
училища был направлен на какую-то очень важную
конференцию. Собрался там
весь цвет Советской Армии. От генеральских
лампасов и больших звезд в
глазах рябило. В перерыве очень быстро
выяснилось, что на всю братву
один туалет с одним очком. Выстроилась
очередь километровая и в ней
я, шустрый, один из первых. Подхожу к очку,
за мной солидный пузатый
генерал, за ним еще такой же и еще...Порываюсь
пропустить старшего по
званию. Тот отечески хлопает меня по спине со
словами:
- Ссы, сынок! Тут все равны.
Вчера вечером смотрим с женой
фильм "11 друзей Оушена"
Момент фильма - собачьи бега.
Когда фрагмент уже
закончился, жена вдруг спрашивает:
- А это что, собачьи бега что
ль?
- Да!
- То-то я смотрю, лошади какие-то
маленькие!
Занавес.
В подъезде кто-то поставил
ненужную входную дверь. Поставил так, что
выходить из подъезда
затруднительно. На следующий день появляется у
лифта записка "Господа
из 12 квартиры уберите свою (ебаную) дверь!".
Еще на следующий день внизу
писульки ручкой появляется приписка:
"Дверь не наша".
Финальная приписка, после которой дверь все же убрали:
"Прежде чем пиздить
снимите хотя бы номер с двери".
Едем пару дней назад с другом
(Лехой) на пьянку, он за рулем. Не
виделись пару недель, к тому
же он в другом институте учится - в общем
большинство дороги прошло в
разговорах за жизнь. В том числе,
рассказывает про свой
геморрой в вузе.
Мол, идет у них курс по
юниксоподобным системам, который читает препод,
который вместо Камасутры исходные
коды ядра Линуха на ночь
просматривает. Гуру, одним
словом. Народ прозвал его Рут'ом (от
стандартного root ;)). Одна
беда, ненавидит он Виндовоз и всех
"мастдайщиков". И
чтобы быть допущенным к зачету, штудент должен
доказать свою верность *nix -
ответить на тест из 40 вопросов на знание
основ без единой ошибки.
Ошибешься хоть раз - качай из инета какой-нить
редкий дистрибутивчик для
Рута, чтобы пересдать тест.
В общем, друган мой попал.
Как и половина потока, он пришел на 3ю
пересдачу весь задолбанный
аццким преподом. Перед этим всю ночь
готовился. Далее с его слов:
- Захожу я в аудиторию. Беру
тест. Руки трясутся. Пишу. Подхожу к
преподу, сдаю листок на проверку. Пять
вопросов - нет ошибок, 10
вопросов - нет ошибок, 39 вопросов - ну нет
ни одной ошибки! И тут
попадается этот долбанный сороковой вопрос -
что есть разрешение "755"?
И я на него отвечаю неверно!..
Я всячески выражаю ему свое
сочуствие - и вдруг нас подрезает вражеская
машина. Леха выворачивает
руль вправо, в итоге соприкасаясь передним
правым крылом с деревом.
Выходим. Безумный водила останавливается
неподалеку. Тут вижу, глаза
моего друга расширились до предела. Бормочет
- "видимо это
судьба...". И показывает на номер той машины. Угадайте,
что там было написано?
Р755УТ.
Действительно, это - судьба.
История из далекого
Советского детства.
В восьмом классе, летом,
отправили нас в ЛТО (лагерь труда и отдыха)
Какой-то колхоз, то ли
"путь Октября", то ли "Путь Ильича" в поселке со
странным назвнием Писки
(ударение на первом слоге, бо дило було на
Украине )Селянам, значит,
помогать.
Поселили в каком-то
общежитие. Сидим как-то с соседом у окошка, играем в
карты. Вдруг видим стоит на
земле бесхозная бутылка лимонада "Калхури"
противного желтого цвета.
Сосед с воплем,- "... какой-то лох, наверное
забыл" мчится на улицу,
хватает бутылку и тащит ее в комнату. После
тщательной инспекции все
оказалось в порядке, бутылка запечатана. Только
собрались ее открыть-стук в
дверь. Заявились будущие уголовники в кол-ве
четырех из параллельного класса
"Г" и с криками,- " это наше "Калхури",
мы мол его на улице забыли,
отбирают бутылку. Полсле чего ее
открывают(повозившись
немного, плотно запечатана) и начинают пить. Далее
события разворачивались как в
замедленном кино:
1ый- делает огромный глоток,
что-то бурчит, передает второму
2ой- делает глоток,
говорит,-"что за хуйня?" передает третьему
3ий- делает глоток,-" в
натуре хуйня..." передает четвертому
4ый- начинает делать глоток,
фонтаном все выплевывает и тихо, с
филосфской грустью в голосе
говорит,-" Блядь. Это моча. Блядь.."
Я никогда в жизни, не
чувствовал себя таким везучим.
Как потом оказалось, это
парень из их же класса, решил пошутить...
| 
