История произошла буквально
сегодня. Есть у меня сотрудник, который
всегда что-то хочет. И вот
захотел он ноутбук чтобы ему фирма купила.
Начались споры, доказывания.
И я спрашиваю: "А зачем тебе ноутбук?". Он
подумал немного и говорит:
"Не люблю людей, который спрашивают
"зачем", вот надо и
надо! И нечего экономить."
После некоторой паузы я
говорю: может лучше на весь отдел купим проектор
для презентаций?
Тот парень тут же ответил:
"А зачем?!"
Отдел лежал.
"На юге Москвы
обнаружена авиационная бомба"
http://top.rbc.ru/index2.shtml
" Уже второй случай
обнаружения снарядов времен Великой Отечественной
войны произошел в Москве за
последние сутки. На этот раз опасная находка
была обнаружена на юге
города, в одном из мусорных контейнеров."
Это что же, выходит, что
мусорный контейнер не вывозили на свалку
со времен Великой
Отечественной войны.
Как попала туда бомба, так и
лежит родемая.
Ровно 20 лет назад в середине
мая я тащил через тбилисский аэропорт
тяжеленную сумку. Кто помнит,
в том, 1986-м, году на территории СССР
свирепствовал указ "Об
усилении борьбы с пьянством и алкоголизмом". В
Латвии выдавали талоны на две
бутылки водки в месяц. И чтобы их
отоварить, надо было занимать
очередь в 6 утра.
А в Грузии был рай. Вино продавалось без ограничений
даже в магазинах
детского питания. Грузия в
отличие от Латвии никогда не была столь
верноподданной республикой
СССР...
Реклама
Так вот, ползу я, кряхтя,
через аэропортовский контроль. На входе стоит
суровый милиционер весом не
менее полутора центнеров (почему-то
большинство грузинских
милиционеров были тогда весьма упитанными). Над
ним висит плакат:
"Запрещено вывозить алкогольные напитки более 2
бутылок на одного
человека". Милиционер, видя, как я гнусь под тяжестью
сумки, спрашивает: "Чито
там?" "24 бутылки хорошего грузинского вина!"
по-армейски четко рапортую я.
"Кхарошэво?" строго спрашивает
милиционер. "Так точно,
хорошего!" докладываю я.
"Тагда прахады!"
улыбается милиционер.
А вино это я покупал "у
Гиви" в маленьком подвальчике на
окраине
Тбилиси. Наводку мне дал
директор завода, куда я ездил в командировку.
Перед моим отъездом директор
спросил, буду ли я покупать вино домой. И
узнав, что буду,
проинструктировал: "Возьмешь такси, скажешь водителю,
чтобы отвез "к
Гиви". Там скажешь, что ты "от Ираклия". И тогда они
продадут тебе то вино,
которое пьем мы сами". И пояснил: вино, которое в
обычных магазинах, "для туристов".
Вино "от Гиви" я
смаковал почти год. Оно было восхитительно. С тех пор,
поддавшись ностальгии, я
время от времени покупаю грузинские вина. Как
правило, содержимое бутылок
после первого глотка отправлялось туда, где
этой жидкости положено
быть, в унитаз. А как иначе? Коллеги
подсчитали, что если
распахать всю Грузию (в том числе
взлетно-посадочную полосу
тбилисского аэропорта) и засадить виноградом,
то урожая хватит едва ли на
половину вина, которое экспортирует эта
страна...
В марте главный санитар
России Онищенко запретил ввоз грузинского вина,
мотивировав тем, что оно
мерзкое. Президент Грузии Михаил Саакашвили
жутко расстроился и сгоряча
принялся лично рекламировать грузинское вино
во время своего визита в Литву.
И даже пригрозил России выходом из СНГ.
Но на прошлой неделе он
совершил поступок, достойный мужчины-грузина.
Продегустировав грузинские
вина, купленные им в Литве, Саакашвили
публично признал: да,
дерьмовое винцо. А затем объявил джихад
винзаводикам, бодяжащим вино
"для туристов". И уже закрыл семь штук из
них. Дай бог ему здоровья
закрыть остальные семь тысяч.
Я не стану комментировать
причины, по которым Онищенко запретил ввозить
грузинское вино. Я не стану
издеваться над бедным коммивояжером
Саакашвили. Я даже не стану
изрекать глубокомысленные выводы про "козни
Путина" и
"иезуитскую роль Буша". Это уже многократно сделано моими
коллегами и политиками всех
мастей.
И Онищенко, и Саакашвили, и
Путин, и Буш все они, по большому счету,
туристы. Но если в результате
их суеты мне однажды удастся купить
бутылку "Ркацетели
Кахури", как из подвальчика Гиви, я скажу им всем
спасибо.
Большое спасибо.
Знакомого (Mitsubishi Pajero)
попросили однажды дотащить сломавшуюся
Оку. Буксировать не мог - у
Оки тормоза тоже сломались и он ее толкал.
А чтоб на сфетофорах не
уезжала он ее тросом спереди прицепил.
Говорит, от такого зрелища
останавливались все - Ока джип на веревке
тащит.
Был у знакомых, поговорил с
их дочкой-девятиклассницей, готовящейся к
экзамену по русскому языку.
- Катя, почему слово
"плачет" пишется через е, а слово "ходит" пишется
через и?
- Потому что слово
"плачет" отвечает на вопрос "что делает", а слово
"ходит" отвечает на вопрос
"что делаит".
Помнится, посидели хорошо с
одним известныи пилотом. Неожиданно
вспомнилось, что ему супругу
в ДМД встречать. Держась друг за друга
(штормило балло 7) мы
продефилировали к лифту, чтоб со стоянки попасть в
терминал. Следует отметить,
что товарищ был в летной робе при регалиях.
В лифт к нам подсело
семейство с тещей и баулами. От косых взглядов у
нас шевелились волосы в
подмышечных впадинах. Желая разрядить
обстановку, я весело задал
вопрос: "Каким рейсом летим?". "1245-м, в
Засранск",- как-то
оробев ответил глава семейства. "О, Андрюха, твои
клиенты", радостно
толкая в бок пилота 1-го класса завопил я.
"Му-у-у-у-у-у", -
прорычал в ответ тот. Не знаю, отказались пассажиры от
рейса или нет, но порцию
оптимизма поимели по самое не балуйся.
Ибонах
Только в нашем цирке:
Карельские энергетики
отключили свет в милиции, чтобы освободить своих
нетрезвых начальников
В Пудожском районе Карелии
работники местного энергопредприятия пытались
освободить своего директора,
отключив свет в райотделе милиции.
Как сообщили
"Интерфаксу" в четверг в пресс-службе карельского МВД,
исполнительный директор этого
энергопредприятия был задержан нарядом
патрульно-постовой службы за
появление в общественном месте в состоянии
алкогольного опьянения.
Сотрудники милиции составили протокол об
административном правонарушении
и поместили нетрезвого директора в
камеру административного
задержания.
"Через пять минут в
отдел позвонил другой нетрезвый гражданин и
потребовал отпустить
задержанного директора, угрожая, что в противном
случае он отключит в милиции
свет, - рассказал представитель МВД. -
Выяснилось, что звонит
начальник участка электросетей того же самого
энергопредприятия. Его также
задержали, составили протокол и поместили в
соседнюю с директором
камеру".
Однако через некоторое время
свет в милиции все же погас. Установлено,
что отключение произвел
диспетчер энергопредприятия по прямому указанию
начальника участка. Подача
электроэнергии была возобновлена только через
полчаса с помощью дежурной
смены энергопредприятия.
После того, как оба
задержанных протрезвели, их допросили и отпустили
домой. Материалы по факту
инцидента переданы в прокуратуру для решения
вопроса о возбуждении
уголовного дела по статье "превышение должностных
полномочий".
http://www.newsru.com/russia/18may2006/svetanet.html
Раз уж пошла такая пьянка,
разные страны обсуждать и их обычаи...
Группка хорошо знакомых мне
французов (из них одна француженка, зовут
Нина:)) отправилась месяц
назад в Индию на стажировку, и теперь пишут
оттуда разные случаи из той
самой повседневной жизни.
Однажды, в очередной раз
прогуливаясь по городу проживания, двое из них
- парень Жульен и та самая
Нина - набрели на красивый храм. Искушенная,
воспитанная на Лувре и замках
Луары душа Жульена ощутила непреодолимую
тягу к прекрасному; он не мог
пройти мимо такого памятника древней
культуры. Не могла и Нина; но
к ее сожалению, у входа в святая святых
она прочитала надпись,
гласящую о том, что посещение сего храма женщинам
ни в коем разе не доступно.
Что ж, у каждой религии свои причуды; нужно
было покориться. Жульен,
мучимый чувством несоблюденного кодекса
джентльмена, все же вошел в
здание, пообещав вернуться не позже, чем
через полчаса. Тяжело
вздохнув - нет, не из-за Жульена, они были просто
друзьями -, Нина решила не
дать этому времени пропасть зря, и собралась
было зайти в ближестоящую
сувенирную лавку.
Именно этот момент и выбрал
индус, наблюдавший перед этим сцену
разочарования француженки; он
схватил Нину за рукав, резким движением
притащил обратно к двери
храма и угрожающе проговорил: "Стой здесь и жди
своего мужа!"
P.S: В принципе, мусульман в
Индии не так уж и много - 12%. Хоть в
переводе на местные данные
это и дает 120 миллионов человек.
Урок о дробях
Отец мой работал радистом на
судне. Как-то к ним прислали на стажировку
молодого пацаненка. Ничего
пацан, трудолюбивый, но математика ему никак
не давалась. А раньше среднее
образование, хоть в вечерней школе, хоть в
ПТУ, но ты должен был
получить. Вот папка решил пацану с математикой
помочь. Тема: дроби.
Мальчишка никак не въезжает. Ему уже всем экипажем
объясняли. Изрезали на части
все, что было под рукой: хлеб, яблоки,
картошку, конфеты, арбуз...
Не понимает. Уходит в увольнительную на берег,
и тут случайно отрезает
фалангу пальца левой руки. Вечером возвращается
на борт корабля, гордо держит
перед собой перебинтованный палец и
громогласно всем сообщает,
что он лишился 1/3 пальца!
"Стыдное утро"
Прекрасное субботнее утро.
Солнце не торопится показываться из-за
горизонта, но теплые лучи уже
приятно греют. Пение птиц не умолкает ни
на секунду. Приятный теплый
ветер обдувает меня. Я смотрю на чистое
небо, и я мечтаю о таком же
безоблачном будущем. Шелест травы и журчание
воды расслабляют. Я
воссоединился с природой. Я ее сын. Я доверился ей,
она меня не обидит...
Я с удовольствием наблюдал,
как белка резвилась, перебегая от дерева к
дереву, играя сама с собой. Я
всегда хотел прочувствовать, как первая
утренняя росинка скатывается
с лепестка и капает тебе на ладонь... Я
соприкоснулся с вечным.
Свежий воздух, который я
вдыхал, придавал мне все больше сил... Я закрыл
глаза и взлетел над землей. Я
был свободен!.. Когда я открыл глаза, я
увидел чудо. Вы когда-нибудь
видели, как появляется радуга?.. Словно
невидимый божественный
художник рисует на небе... Воистину шедевр!
Но меня преследует
нестерпимое чувство... Я хочу пить! Слабость в теле.
Голова раскалывается от этого
бесконечного гула этих долбаных птиц. Они
не заткнуться. Моя грязная
одежда пропиталась влагой и мне сыро и не
уютно лежать на траве. Солнце
слепит глаза, и я с трудом могу их
открывать. Я хочу найти точку
опоры, чтобы подняться, но у меня это
плохо получается. Я закрыл
глаза и увидел, как я поднимаюсь над землей..
Я увидел прекрасную зеленую
поляну, лучи солнца назойливо проникают
сквозь кроны деревьев. Этот
божественный пейзаж завершала рамка из
радуги... Я нахмурился. Всю
эту красоту испортило грязное, пьяное, вонючее
тело, лежащее на газоне.
Черное бельмо на красивой планете.
Мне стыдно.
(с) Censored
Жительница Флориды
расстреляла аллигатора, который забрался к ней в дом
и напал на собаку. На место
происшествия для разбирательства были
вызваны полицейские и
сотрудник службы по охране природы. Метрового
аллигатора выпустили в озеро.
Поступок женщины офицер
службы охраны природы расценил как охоту без
разрешения и вынес ей
предупреждение. //Associated Press v
interpretatsii gazeta.ru
Вчера иду домой. На красный
свет останавливаются рядом два мохнатоухих
старикана.
Стариканы увлеченно спорят по
поводу географического местоположения
острова Цейлон.
- Возле Индии он!
- Них#я, возле Африки!
- Бл#дь, да говорю тебе, чай
еще оттуда!
- Возле Африки он, внизу
справа, бл#дь!
Я, не выдержав накала
страстей, бурчу "Возле Индии. Это Мадагаскар возле
Африки".
"Индиец" -
поверженному врагу, торжественно:
- Говорил я тебе, бл#дь, что
ты них#я географии не знаешь!!!
НАКАРКАЛА!
Навеяна историей 3 от 9.05.06 про Розу в ЗАГСе.
В весьма зрелом, ну, очень уж
зрелом возрасте второй раз в жизни
угораздился в ЗАГС. В день
регистрации браков. Заведующая, по имени
Роза, но больше смахивающая
на ворону, типа поздравляя, ехидно желает
нам сына.
- Спасибо,- ответствую,- уже
есть! кивая на возвышающегося надо мной
на целую голову 30-летнего мачо.
Видавшая и не такие виды
гражданского состояния заведующая не теряется:
- Тогда дочку!
... И таки накаркала через некоторое время в еще более зрелом
возрасте
снова попадаю в тот же ЗАГС.
Но уже в другой день - регистрации
новорожденных.
Та же заведующая, с тем же
именем Роза, но еще больше смахивающая на
ворону, уже искренне, без
всякого там ехидства, поздравила с дочкой. И
уже не за "Спасибо!
", а за нехилый букет роз - за славное пожелание.
Алик, клиент-рецидивист ...-го ЗАГСА
www.alikdot.ru/anru/flowers/fatherschildren/nakark/
Дело было в молодости. Как то
пришла на какой-то праздник к нам в гости
такая же молодая пара. Под
водочку разговор незаметно с анекдотами
перешел на тему секса. И вот
я смеха ради выдаю на гора: что у азитов, у
ихних теток, влагалище
поперек, т. е. не так как у европеек. Поэтому чем
шире они ноги разводят, тем
уже-мужикам в удовольствие. Посмеялись и
потом наши гости довольные
вечеринкой ушли. Проходит неделя и вот снова
в гости к жене приходит
приходит эта подруга, но уже без мужа. И с моей
женой на кухне ведут бабские
разговоры. Захожу я на кухню и эта подруга
мне выдает:
- А ты зачем нас обманул?
Я естественно не понимая о
чем речь спрашиваю:
- В чем же я обманщик?
И тут подруга выдает то от
чего мы с женой смеялись до икоты.
- Если у азиаток влагалище
поперек, то как же они рожают? Ребенок же не
вылезет! Я у гинеколога консультировалась,
такого не может быть, у всех
женщин одинаково...
Оказывается она бедная
озадачилась этой темой на целую неделю, все никак
не могла сообразить как же
рожают бедные азиатки. Да,- забыл в начале
написать, что она блондинка.
Вчера улыбнуло:
стоит у обочины здоровенный
трейлер (на котором обычно бульдозеры возят
и тп.), грязный до ужаса. И
на кабине, на заднем стекле наклейка -
МОЛОДОЖЕНЫ.
Мои пять копеек про ляпы в
мультиках...
Название точно не скажу,
смотрел с середины, но что-то вроде "Метеор и
Вымпел играют в хоккей".
Так вот, счет 1:0, игрока выигрывающей команды
удаляют за какое-то мелкое
нарушение (т. е. не более, чем на две
минуты), команда, ИГРАЮЩАЯ В
БОЛЬШИНСТВЕ, забивает гол и сравнивает
счет, а удаленный игрок
ПРОДОЛЖАЕТ СИДЕТЬ НА СКАМЕЙКЕ ШТРАФНИКОВ! Только
через какое-то время он
выходит на лед. Кто подскажет, может, правила в
те времена были другие, и
после забитого гола игрок оштрафованной
команды продолжал отбывать
наказание, а?
Еще про телепрограмму. Захожу
на Яндекс. Сейчас идет:
10:00 Дневник убийцы. НТВ
10:10 Убойная сила. Первый
10:45 Убийство Кеннеди.
Россия
С добрым утром.
Не могу не поделиться отдыхом
на 9-е Мая на Турецком берегу!!!
Было это в Бельдиби, отель
Карелта (в русской транскрипции Каретта)
Собирамся с другом вдвоем,
нервишки подлечить, красным флагом
помахать(флаг был куплен
заранеее, размер 1х2м!!) Прилетели 8-го,
пересеклись с друзьями из
Карелии, приятно поразились обилию
немцев(завтра
встретимся:)))!!! , пошли купаться.
Утро 9-го. Поймали местного
аниматора по имени Мустафа- показали какой
длины палку принести под
древко. Задачу понял-выполнил на 5. Привязали
флаг- пошли! Как из-под земли
появился начальник службы безопасности
отеля (как потом оказалось-
нормальный дядька)говорит:"Отель
интернациональный-флаг
нельзя!"
Был послан далеко в ту-же
секунду- помогло!!!
Парад (человек эдак 20 наших)
дружно маршировал к бич-бару. Бармен был
нами с утра предупрежден,
поэтому спрятаться не пытался.
Немного поотмечали, потом еще
немного, и еще немного!
Снова пошли маршем, подбегает
мужик с глазами по блюдцу:"Мужики,
классно, супер, а я лежу на
пляжу, глаза открываю, а над кустами красный
стяг плывет эдак торжественно
развеваясь! Я думал на солнышке перележал,
ан нет- наши ходють! Давайте
сфотаемся на память!"
Устроили фотосессию да такую,
что пол- отеля сбежалось смотреть!
Мы с Серым устали со всеми
желающими фотаться, а если б за каждую фотку
брали хотя-бы по баксу,
думаю, жить в отеле можно было-бы до осени не
напрягаясь:-)))
Ну это собственно
предыстория, а прикол в дальнейшем!
Вдоволь прокричав и попев,
вспомнили, собственно, о врагах! А как иначе?
Пошли искать! И оказалось,
что в зоне нашей досигаемости нет ни одного
немчика, так что в бассейн
кидать было некого. Была, правда одна немка
продвинутая, но и та сразу
подарила мне розу- знак мира и водку пила с
нами аки русская!! Поляну
накрыли прямо на газоне на полотенцах- водка,
огурцы и сало- все как
положено! Правда все было достойно и душевно, так
что мы и за кордоном можем
9-е Мая отмечать!!!
Так-то!
P.S. Не знаю прада или нет,
но парень, работающий гидом говорил, что в
памятке для немецких туристов
9-Мая обозначен как день повышенной
опасности и Турцию посещать
рекомендуется не ранее, чем с 11-го числа(По
понятным причинам:-))))!!!!
Работаю наборщиком и
верстальщиком - два в одном флаконе, так сказать.
Вся техническая часть
создания каждого номера одной небольшой газеты на
мне лежит. Что и говорить,
слова - моя жизнь. Но иногда в текстах,
прислаемых нам по
"емеле", факсу или просто приносимых в редакцию на
бумаге, флэшках, дискетах,
дисках и еб твою мать еще на чем, встречается
всякая прикольна хуйня. Вот
некоторые такие словечки:
* пескотряс (машина по
расбрасыванию песка, которая выходит в город
после большого снегопада)
* МУДОД (аббревиатура:
муниципальное учреждение дошкольного образования
детей)
Фамилии - это вообще песня.
Чего только не встретишь в этом плане в
рукописях и пресс-релизах. Но
назову лишь три фамилии - их я распределил
по местам.
3-е: Лесбянский (чуть ли не
Лесбиянский)
2-е: Забейворота (нормальная
хохляцкая фамилия; у них там, блядь, и не
такое есть)
и, наконец, 1-е: Зелепукин.
Что за "зелепука" такая, от которой, видимо,
произошла фамилия, хуй знает,
но ржал довольно долго, что, безусловно,
полезно для оператора, с утра
до вечера сидящего в положении "ебалом в
дисплей".
Оказывается, в обозначении
цветов автомобиля код EB расшифровывается как
Ebony black и означает просто
черный... Кто бы мог подумать!
фамилии, однако....
Учился я в 90-е в КПИ (PK-94
- привет!). Со мной на потоке учился парень
по фамилии Лось. Нормальная
фамилия, как по мне. Курсе на втором один из
преподов решил ввести
новаторство - отмечать, кто из студиодусов ходит
на его лекции (у нас со
второго курса было свободное посещение лекций).
Для этого он в начале лекции
пускал по аудитории листик с номерами
групп, и все присудствующие
вписывали свои фамилии. В конце лекции
список проверялся. Студенты
народ веселый, и спис
ок группы, в которой числился
Лось, выглядел приблизительно так:
Иванов И. И. (реальный чел)
Петров П. П. (реальный чел)
....
Лось А. А. (реальный чел)
Медведь П. П. (прикол)
Заяц О. О. (прикол)
Рысь Л. Л. (прикол)
....
Степанов И. Т. (реальный чел)
Препод тему просек, и весь
"зверинец" не оглашался. Когда со списком
было покончено, встает
Андрюша Лось и грит:
- А меня че не назвали?
- А Вы кто?
- Я - Лось!!!!
Аудитория приходила в себя
минут 10, не меньше.
Нашему юноше почти 3 с
половиной года. Иногда его посещаю очень
неординарные мысли. Несколько
дней назад он попросил купить ему
игрушечный БАНКОМАТ. Чтобы
цитирую:" банкомат пошипит и выдаст денежку с
бумажкой".
Раньше, правда, он просил у
нас игрушечную платиковую карточку, а мы
дураки не знали зачем.
Вчера поздно ночью ловлю
машину. Останавливается 4-ка, за рулем
классическое "лицо
кавказской национальности". Небритость, акцент,
специфические выражения - ну
просто классика. Сторговываемся, едем.
Беседуем о жизни. Кто-то
подрезает. Далее цитирую диалог
Я: Совсем в Москве стал народ
плохо ездить, не думает вообще
Водитель: Слюшай, так сюда ж
миллион молдаван приехало, вот и ездить и
жить тяжело становиться
нм... но очень
понравилось....
Прежде чем радостно закапсить
о главном сабже темы, я хотел бы
рассказать вам одну маленькую
историю...
В недалеких от Москвы
Бронницах, среди лесов и полей, уже давно нашла
себе приют российская
футбольная молодежь. На гаревых полях, пыльных и
смрадных, надежды нашего
спорта стачивали себе в кровь колени и глотали
песок, готовя себя в большой
футбол. Эдакая фабрика звезд, только без
Дробыша, Чуриковой и красивых
декораций.
Три года назад одно из полей,
неподалеку от заброшенного пионерлагеря
"Березки", на
котором поле уже давно не росло ничего колосистее клевера,
вдруг обнесли забором. Туда
караванами поехали самосвалы, туда вереницей
отправились краны и
селами таджики. Целый год за бетонной
оградой
происходило нечто
таинственное, не имеющее ни гвоздя общего с
"Домом-2"...
А через год в здании РФС на
Лужнецкой набережной появился губернатор
Чукотки, миллиардер и меценат
Р. , который без лишних слов выложил перед
тогдашним президентом Союза
Колосковым дарственную на 20 гектаров земли
в Подмосковье со всеми
расположенными на территории постройками.
Постройками оказались два
элитных жилых корпуса на 300 мест,
административный корпус с
залом, бассейном и прочими полагающимися
причиндалами и 20 (!)
футбольных полей, половина из которых была
оборудована подогревом, а
5 искусственными газонами очень
последнего
поколения.
Условие, согласно которому
означенный богатей безвозмездно передавал РФС
спорткомплекс, было всего
одно на базе должны были жить и
тренироваться только
российские юноши. И через две недели в Бронницы
уехала первая партия
даровитых ребят шумная и веселая ватага
89-го
года рождения, пионервожатым
которой был только что окончательно
завершивший карьеру игрока
Игорь Колыванов...
Что было дальше вы знаете. Вчера Россия-u17 впервые в нашей
истории
завоевала золото чемпионата
Европы. Завоевала, проиграв на своем пути
всего один раз, убрав с
дороги таких грандов, как итальянцы, англичане,
немцы... Завоевала, не
сломавшись после того, как в самом главном матче
дважды выходя вперед, дважды
пропускала да как пропускала! Выиграла,
показав то главное, чего не
умели и не умеют ни Титов, ни Гусев, ни
Сычев волю к победе и несгибаемый дух. Победила
потому, что шла к этой
победе с пеленок с хороших пеленок, сотканных золотоносной
рукой
человека, которого у нас в
стране поспешили заклеймить в непатриоты.
Впрочем, к этой ли победе
стремились Горбатенко и Прудников сотоварищи?
Президент РСФ нынешний, а не бывший заявил как-то, что цель его
работы победа на ЧЕ-2012. Тогда смелое заявление
сочли популизмом... А
сейчас?
А сейчас робко, осторожно, но
нам уже начинает казаться, что вчерашняя
победа для этой сборной лишь начало их Большого Пути.
Сел вчера, ужинать,
получилось это довольно поздно, после восьми вечера.
Жена приготовила мясо с
кровью, знаю, что вечером нельзя, пища тяжелая.
Не уснуть, но захотелось себя
побаловать. В тарелке три куска, довольно
приличного размера, я, понимая
что, не удержусь и съем все, один кусок
сразу убрал на сковородку, в
"рассол" после жарки. Пришла собака, на
запах мяса, а у нее в миске
обычная ее жратва, перловка с тушенкой. На
миску ноль внимания, сидит
"цыганит", привлеченная запахом. Взгляд прямо
в глаза, любимому хозяину, и
столько во взгляде преданности, готовности
отдать за тебя все, даже
жизнь, что я начинаю испытывать натуральные
муки совести. Делаю так, из
сковородки добавляю в кашу, то на чем
жарилось мясо и то, что из
него "вытопилось". После этих манипуляций
каша съедается собакой в один
прием. Глядя на аппетит собаки, и
заразившись им, достаю свой
кусок, и, ругая себя, предаюсь чревоугодию.
Прошло с полчаса, моя любимая
собака зачихала, закашлялась. Жена
говорит: " Посмотри, у
пса какие-то пузыри изо рта, как пена." Смутные
подозрения зарождаются в моей
голове, я говорю, что добавил ей в кашу
то, что осталось на
сковородке. Мне говорят: " Ты сошел с ума, я
замочила сковородку, налила
туда "ФЕРРИ"! Вот так мы с собакой
прочистили кишечники. Сыну
решили не говорить, не травмировать.
| 
