БЛОНДИНКИ
http://auto.mail.ru/news?id=18619
В США белорусская супермодель
Татьяна Симонова выпала из едущего на
полной скорости автобуса.
Причем, сделала это она по собственной воли,
просто выйдя из машины!
А дело было так автобус с моделями из агентства Next Models
ехал по
нью-йоркскому Бруклинскому
мосту на фотосъемки. И тут Татьяна захотела
сходить в туалет она спросила у водителя, где он находится, и
тот
ответил "внизу".
После этого девушка открыла первую попавшуюся "внизу"
дверь и просто-напросто
выпала из автобуса!
По счастью Таня не погибла -
она получила множественные ушибы, перелом
рули и вывих плеча. При этом
модель попыталась обвинить во всем
конструкцию автобуса. По ее
мнению, на дверях должны висеть специальные
таблички, предупреждающие о
том, что их во время движения их открывать
нельзя.
А мне вот вспомнилось.. Не
сочтите за баян.. ( присутствовал самолично)
взято с efind.ru
Тропосферка.. ночь..
дежурство.. молодой на стажировке.. начальник смены
его "тренирует"..
Н: Мусаев! 112!!
М: ноль пять!!
Сменный взлетает со своего
кресла и приближаясь к стойке прыжками
орет:"какие ноль
пять!!!"
Его встречает младенческий
взгляд Мусаева и фраза:"А что 112?"
112 была в норме.. Дальником
Мусаев так и не стал.. Он стал КАПТЕРОМ..
в продолжение истории 39 от
18.05.06.
тоже реальная
Работал в 90-е на авторынке,
питание нам обеспечивали тетечки с чаем,
пирожками, беляшами,
коржиками и т. д. так вот идет тетечка по торговому
ряду и медленно на распев непрерывно
повторяет: "Пирожки-
беляши-пирожки-беляши..."
Прошла. Идет обратно и так же монотонно:
"Пирожи-беляшки-пирожи-беляшки..."
KIT74
Вчера. Пьем пиво. Не помню
как зашла речь (и о чем она была ваапще)но я
назвал жителей города
Чебоксары-Чебоксариане. Еле отсмеялись. Потом
приятель высказывает идею что
чебоксариане это жители маленькой планеты
размером по площади с город
Чебоксары, на что я отвечаю что это уже не
планета а метеорит. Смеялись
долго
Olegio
Только что:
забегает с кухни
благоверная(Б)-ХОЧЕШЬ ПРИКОЛ?!!! ТОЛЬКО ЧТО! ПО ТЕЛЕКУ
В НОВОСТЯХ! СКАЗАЛИ ЧТО В
ИРАНЕ ТЕРРОРИСТЫ ЗАХВАТИЛИ!!-ТЫ СЕБЕ НЕ
ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ!!!-КОМАДУ
ТАЙКВАНДО!!!
Я.(отрываясь от
монитора)-????
Б. ЦЕЛУЮ КОМАНДУ!!!!
Я.(начиная втыкать)-ну мож у
террористов оружие было?...
Б.-ДА КАКОЕ ОРУЖИЕ?!!!! ЭТО
ЖЕ ТАЙКВАНДО!!! ОНИ ЗНАЕШЬ КАК
МОГУТ....
РАССРЕДОТОЧИТЬСЯ!!!!
(начинаю всхлипывать)
Б.-ОНИ БЫ ЭТИХ ТЕРРОРИСТОВ
МОГЛИ СРАЗУ ОКРУЖИТЬ!!!! И ЭТО ОРУЖИЕ!!! ИМ
В ЖОПУ ЗАСУНУТЬ!!!! А
ОНИ!!!....
(начинаю сползать со стула, и
немного отворачиваюсь(начинаю плакать
:)))-
чтоб не прервать
монолога,-предвижу что перлы ище не все выданы на
гора)
Б.-ТЫ ПОНЯЛ!!!!
(киваю головой)
Б.(бегая по комнате)-ЧТО ТЫ
ПОНЯЛ???! НИФИГА ТЫ НЕ ПОНЯЛ!!! ЭТО ЖЕ
ТАЙ-КВАН-ДО!!!
(плачу не шифруясь %)))
Б. ЭТО ЖЕ НЕ ШАХМАТИСТЫ!!!! И
ДАЖЕ НЕ....(думает) БОКСеРЫ!!!!
Подходит ко мне, видит что я
рыдаю, но кажись не втыкает почему.
Стоит секунду, потом
разворачивается и уходит.
На выходе с сожалением:
- Да ну тебя нафик. Ты
наверно тоже... тайный тайквандоист.
о том что я рыдал уже
написано
зы. написал это-прошло минут
15.
Зову, усаживаю перед
монитором-почитай
Б.(воткнула в моник, сидит
читает)-Да какой Иран? -в Ираке!....
Дочитывая и вставая (начиная
опять возбуждаться)- Допиши! ЦЕЛУЮ
команду!(подняв кверху
указательный палец перед моим фейсом)
ЦЕЛУЮ!!!! КОМАНДУ!!!!
ТАЙКВАНДОИСТОВ!!!!
Выдворяется опять на кухню...
Буквально только что прочитал
на сайте знакомств:
Лариса, 38 лет, Казахстан,
Алматы (Алма-Ата).
О себе:
Сняли домашнее видео
"как любил меня механик молодой...", кадры из него
перед вами. Его можно купить
- от $30. Оплата по вестерн юнион. Мужчина
приславший максимальную сумму
может сняться со мной в новой серии.
Сообщите мне код перевода и
свой имейладрес для пересылки ролика. Адрес
для вестерн юнион -Бишкек,
С-оваЛарисаВикторовна. Вопросов не
задовать, отправить деньги,
сообщить код и адрес, смотреть ролик и ждать
приглашения на съемку.
Особенно радует последнее
предложение.
Поле чудес в стране дураков,
блять.
Я работала кассиром в
организации, которая предоставляет разовую работу
студентам (промоушен, раздача
листовок, работа на выставках и т. п.),
поэтому проектов, как и
работников, очень много. На каждый проект
заведена отдельная ведомость,
поэтому от человека для получения денег
требуется не только паспорт,
но и название проекта. Теперь сама история.
Выдаю я, как обычно,
зарплату, народу тьма-тьмущая, устала как собака,
еще и приходиться повторять
как заведенная: паспорт, где работали и
т.д. В связи с тем, что очень
устало все уже в теле, включая язык,
сокращаю текст до просто
"паспорт" и "где?" (подразумевая, где
работали). Так вот, подходит
очередная девушка, я беру паспорт,
спрашиваю:"Где?", и
тут она, горделиво подбоченясь и уперев руки в боки
отвечает:"Я вот она
я!!!!". Очередь вся выпала, но стало работать
веселее....
Мода бурно праздновать
забитые мячи пришла в наш в футбол с Запада,
где-то в 70-х. Виновник
торжества носился по полю как будто он только
что выиграл Феррари в лотерею
ДОСААФ, и у него нет привычки, с детства,
забивать 8-10 мячей за игру.
Обнимающиеся и целующиеся мужики в лучшем
случае вызывали
снисходительную улыбку, но чаще отвращение. Эти манеры
вызвали кучу острот со
стороны сатириков и юмористов, которые заклеймили
новые повадки футболистов как
достойные гимназисток, дамочек. А вот
недавно, мне довелось видеть,
как поздравляют друг друга дамочки,
играющие в футбол в высшей
лиге. Они просто хлопнули друг друга по
ладошкам и разбежались по
своим местам. Никаких танцев у кромки поля,
групповых объятий с поцелуями,
кучи-малы. Явно их оговорили.
Женская верность или жестокая
реальность.
Всем известный
анекдот-история:
Жена, поставив незадолго
после свадьбы под семейную кровать небольшую
коробку, взяла с мужа
обещание никогда и ни под каким предлогом не
заглядывать в эту коробку.
В течение 40 лет совместной
жизни муж строго придерживался данного
обещания, но однажды, не
выдержав, заглянул в коробку и к своему
удивлению обнаружил там три
пустые бутылки из-под пива и 12035 евро в
монетах и мелких купюрах.
Вечером, пригласив жену в
шикарный ресторан, он спросил ее:
- 40 лет я держал данное тебе
обещание, но сегодня я заглянул-таки в
твою коробку. Пожалуйста, объясни мне, что
все это значит?
- Каждый раз, когда я тебе
изменяла, я выпивала после этого бутылку пива
и пустую бутылку клала в коробку, - отвечала
жена. Муж замолчал
удивленно и подумал про себя: "Все эти
годы я часто бывал в
командировках, и эти три измены, наверное,
вовсе не так уж страшны,
думаю, я могу ей это простить". Но тут
он вспомнил о деньгах, также
находящихся в коробке.
- Что это, собственно, за
деньги и откуда они? - спросил он жену.
- Ну, видишь ли, каждый раз,
когда коробка наполнялась, я сдавала пустые
бутылки, а полученные за них деньги также
клала в коробку!
Эту историю следует
рассказывать интеллигентным женщинам. Мужчинам же -
лишь в том случае, если ты
уверен, что они способны вынести жестокую
реальность.
А теперь несколько мыслей,
возникших по поводу этой истории у мужчин.
История написана, несомненно,
женщиной, это хорошо заметно из-за
отсутствия логики:
1) Чтобы накопить такую сумму
(при цене 15 центов за пустую бутылку),
жена должна была изменять
мужу в эти сорок лет 5,5 раза в день.
2) В этом случае она должна
была переспать с 80.000 мужчинами.
3) Употребление по 5,5
бутылки пива в день, какой бы красавицей она ни
была в начале, превратило бы
ее в обрюзглую алкоголичку.
4) На земле нет ни одного
города, в котором проживает 80.000 мужчин
соответствующего возраста,
которые бы имели желание переспать с этой
растолстевшей и пахнущей
перегаром женщиной.
5) В коробке не могли
находиться купюры, а только монеты. Чтобы получить
за стеклотару 5 евро, нужно
было бы сдать одновременно 33,3 бутылки.
Такое количество бутылок не
входит в небольшую коробку, разве что в ящик
от телевизора, но он не вошел
бы под кровать.
6) Реальностью были бы шесть
бутылок, за которые она получила бы 0,90
цента (1 монету в 50 центов и
две в 20 центов), тогда 12.035 евро должны
состоять из около 4.457 монет
в 50 ц. и вдвое большего количества монет
20 ц. Монета в 50 ц. весит
7,8 грамма, а в 20 ц. 5,74 грамма. Все монеты
вместе весят около 86
килограммов. Я хотел бы видеть эту обрюзглую
растолстевшую от постоянного
пьянства женщину, когда она плюхается на
пол, чтобы вытащить 85-килограммовую
коробку из-под кровати!
7) Если принять во внимание
объем монет, то он окажется равным (без
учета свободного пространства
между монетами) примерно 12 куб.
дециметрам, что
соответствует, к примеру, 12 литрам молока. Но 12
литровых бутылок молока не
входят в "небольшую коробку", в которой,
кроме того, уже находятся три
пивные бутылки!
8) Так как евро в ходу не так
давно, а в коробке находятся только
монеты, значит, денег она не
обменивала. Таким образом, вся история с
мужчинами должна была
происходить в течение последних нескольких лет.
9) Если мы переведем наши
расчеты с 40 лет на один год, то приходим к
примерно 220 мужчинам и
соответственно 220 бутылкам пива в день. Сутки
имеют, как известно, 24 часа,
из которых половину муж проводит дома.
Таким образом, на любовников
ей остаются 12 часов. Из них мы должны
вычесть 36 походов в ларек за
углом, чтобы сдать тару, каждый по 5
минут... Хотя, принимая во
внимание, что жена толста и постоянно на
бровях... скажем 10 минут...
получается, чтобы сдать посуду ей
потребовались бы 6 часов в
день. Минуту на выпивание бутылки пива - еще
3,6 часа, остается 2,4 часа
на 220 мужчин... При этом мы не учли, что
при таком количестве пива ей
частенько захочется в туалет. Женский
мочевой пузырь вмещает
примерно 500 куб. см. При 220 бутылках пива (0,33
л) это составляло бы 145
походов в туалет, которые мы также должны
учесть... и. т. д.
10) И наконец, женщины не
пьют пива!!!
Взято с
http://www.from-ua.com/dark/4461d0afa2720/
Купил сегодня, по дороге на
работу, бутылку газировки "Aqua Minerale".
Попил. Посмотрел на этикетку.
Прочел "Ключи от рая".
Сижу боюсь.
Свеженькая, только-что
Стою в киоске за соком,
передо мной стоят две тетки, потом я, а потом
мент.
тетки покупают пирожки -
долго-долго выбирают, наконец-то выбрали и
говорят что они хотят.
нц продавщица им дает
пирожки, заворачивает в пакетик, все как надо.
одна из теток (типичная
фригидная сучка лет 50, обиженная мужским
вниманием и поэтому
обозленная на весь мир) говорит:
- а бумажки? как я буду есть?
ну продавщица говорит, что
типа, мы вообще-то пирожки подаем в
пакетиках, но бумажки, т. е.
салфетки ей дает.
тетка входит в ярость и
начинает орать какой плохой сервис и т. п. ну не
замечает она салфеток,
которые ей сует продавщица...
продавщица очень вежливо
пытается обратить ее внимание на салфетки, но у
нее ничего не получается.
тетка начинает гневаться еще
сильнее, кричит уже типа того:
- я что, не знаю как пирожки
продают, я что никогда их не покупала?
продавщица пытается сгладить
ситуацию, но у нее ничего не получается. и
тут тетка выдает фразу:
- я что приезжая, из рязани
что-ли?
продавщиче поднадоело с ней
вежливо разговаривать и она отвечает что-то
типа:
- да, похоже из рязани.
тетка озверевает, начинает
орать пуще прежнего, продавщица не
выдерживает и обращается к
менту, который стоит за мной в очереди и все
это слушает:
- товарищ милиционер - тут
нариушители общестенного порядка, сделайте
что-нибудь...
мент подходит к тетке и
говорит:
- майор такой-то - проверка
документов. покажите пастпорт.
тетка пыхтит и краснеет, но
паспорт достает.
мент всенародно оглашает
место регистрации:
- село ново-е%енево, дом
такой-то.
и спрашивает:
- покажите временную
регистрацию.
тетка поникшим голосом:
- нету
мент:
- покажите билет
- потеряла...
мент забирает ее в ближайшее
отделение.
идет тетка с поникшей
головой, а другая, которая была рядом с ней и не
выпендривалась толкает ее в
бок и шипит:
- ну на хрена ты вы%бывалась?
пожрали пирожков, блин...
Про философию, человеческие
радости и жизненный опыт
Есть такая фраза: "Самый
приятный звук для человека - это звук его
имени". Когда мне было
10 лет, я еще не слышал эту фразу. В 20 лет я
думал, что эта фраза
абсолютно верна. А сейчас, когда мне 30, я понял,
что для любой женщины самый приятный
звук это звук слов "Ты выйдешь за
меня замуж?"
Как жаль, что я понял это
только сейчас. Столько времени потеряно,
столько девушек я не смог
осчастливить приятными словами :-)
Гоша Севастопольский
Равноценные партнеры.
"Техностиль" провинциальная фирма, занимающаяся розничной
продажей
компьютерной
техники и арендующая в
качестве торгового зала вместе с офисом одно из
подсобных
помещений площадью 20кв. м.
на втором этаже в универмаге, разместила в
газете амбициозную
рекламу: "Специальное
предложение от компаний "Техностиль" и
"Майкрософт". У нас
вы
можете приобрести
"Windows XP" значительно дешевле, чем коробочный
вариант..."
На REN-TV идет концерт
Задорнова. Читает подборку смешных объявлений.
Внизу экрана в это время
появляется бегущая строка. Среди рекламного
текста: "Металлокровати,
тел..."
Женский рационализм.
Рассказал короткую квновскую
шутку с черноватым юмором одной знакомой
брюнетке:
"Робин Гуд убивал
богатых и отдавал их бедным". Ненадолго
призадумавшись, она спросила:
"А зачем они им?"
После матча Россия Казахстан (10:1) на чемпионате мира по хоккею
в
Латвии, президент Нурсултан
Назарбаев, на очередном саммите СНГ,
выступил с предложением:
больше 4-х голов своим не забивать.
Российские СМИ, как
неистощимый поставщик материалов для anekdot.ru
http://www.vz.ru/news/2006/5/18/34108.html
Российская ПВО станет самой
совершенной
18 мая 2006, 14:47
Россия сможет в ближайшее
время создать оружие для ПРЕОДОЛЕНИЯ самой
перспективной противоракетной
обороны.
И еше о фамилиях...
Навеяно Корякой -
Раскорякиной
Работала я в конце 80-х на
полтавском заводе газоразрядных ламп. Так там
в цехе металлозоготовки
трудилась на благо социализма дивчина по фамилии
Кизда. Може мечталось ей,
думаю, поменять фамилию в замежестве.
Дождалась она своего
суженного и сменила фамилию на (внимание!)
Хлопиздина.
Весь завод угорал от смеха.
Зато знали ее все
Сегодня прочитал объявление в
газете (именно в такой формулировке):
Детский оздоровительный
лагерь "Восход"
расположенный с сосновым бору
Арзамасского района
ПРЕДЛАГАЕТ ПРИОБРЕСТИ
для летнего отдыха детей
работников
......
Да, а говорят торговля детьми
запрещена, а тут в самой популярной
газете города (Арзамасские
новости) такое объявление.
Ржали полчаса всем отделом.
Ах, да там еще было дописано:
"Путевки по цене 5900
руб. "
Хотя это уже было не важно
для кого предназначались путевки для
детей
или для покупателей детей
Кто заинтересовался могу
подкинуть телефончики и адрес.
Несколько лет назад в городе
Орехово-Зуево погиб школьный учитель. Он
перебегал железнодорожные
пути прямо перед электричкой, и был ею сбит.
Конечно, ничего смешного в
этом нет. Настораживает лишь то, что в школе
он преподавал детям предмет
"ОБЖ" (основы безопасности
жизнедеятельности)...
Дело было на прошлой неделе(учусь
я в одиннадцатом классе). Вобщем
заваливается наш клас на урок
автодела. Сели. Выложились. Есть у нас
вклассе паренек который любит
поговорить. И когда он говорит на весь
класс стоит Бу-бу-бу-бу, даже
учителя не слышно.
Сама история:
Учитель: Ты прекратишь
говорить?
Ученик: опять я!!!
Учитель: Ты понимаешь, у тебя
такой голас, прям на мозги давит инфразвук
како-то. Это как слоны
разговаривают. Они друг друга слышат а мы их нет.
Ученик: да вы че??!!
Учиталь: да
Ученик: уууу
Учитель: Вот я тебя слышу....
класс взорваллся
Ученик: это вы сами сказали
Иду позавчера по улице. Дело
вечером было. Смотрю бежит мне на встречу
собака. Вобщем поравнялись мы
с псинкой. Иду и на нее смотрю. Собака
тоже бежит, чихнула, а
движение головы получилось такое же когда люди
здороваеются! Вобщем она со
мной поздаровалась. Ну я тоже культурный
сказал:"привет!!!"
ZlobNyak прислал тока:
Специалисты рекомендуют
просто подойти и обнять понравившуюся девушку, а
потом молча пойти с ней
рядом. Говорят, ТРАНС обеспечен.
А вы знаете, что в этот
момент происходит в ее голове?
10мСек - Что-то обняло
20мСек - Наверное, папа
40мСек - Не, он же на работе
45мСек - Мой любимый!!!
50мСек - Не он. Надо бы
посмотреть
100мСек - Так. Что тут у нас?
А он ничего...
500мСек - Неужели мы с ним
спали?
600мСек - Вроде нет...
700мСек - Или память
девичья... Н-да, неловко как-то...
800мСек - Вася... Миша...
Дима... Не, не то...
950мСек - Может, просто
знакомый?
1 секунда -...
1300мСек - НЕТ!!!
1330мСек - МАНЬЯК!!!
1331мСек - А может, и не
маньяк...
1332мСек - А может, маньяк...
Прикидывается, сволочь!
1333мСек - Наверняка нож за
пазухой!
1335мСек - Щас заведет за
угол, и прирежет...
1340-1360мСек - Просмотр
кровавых сцен
1360мСек - А потом
изнасилует!!!
1362-1380мСек - Просмотр сцен
сексуального насилия
1383мСек - Или сначала
изнасилует, а потом прирежет
1385-1500мСек - Просмотр сцен
сексуального характера с насилием
1500-1600мСек - Оценка
впечатлений
1680мСек - А он ничего...
1700мСек - Может, ему так
дать?
1720-1800мСек - Просмотр сцен
сексуального характера
1810мСек - Чтобы не убил
1820мСек - Надо что-то делать
1840мСек - Может, закричать?
1850мСек - Нафиг... Подумает,
что дурочка...
1860мСек - Может, дать ему по
лицу?
1870мСек - Да ну, страшно...
1880мСек - Да ну, жалко...
1900мСек - А он ничего...
1910мСек - Так. Собрались.
Надо сказать ему что-нибудь умное.
1920-1990мСек - Подготовка
данных
2 сек - "ОЙ ХОСПАДИ!!!
ХИ-ХИ-ХИ..."
На мой взгляд, самый казусный случай произошел
в 1998 году, когда мы
сопровождали семью потомков
эмигрантов из Украины в путешествии в родной
поселок. говорит Александр Гординский. Мы связались с местными
властями, продумали маршрут.
И вот, уже в самом конце пути, когда
подъехали к реке и увидели на
другой ее стороне пункт назначения, мы
вдруг поняли, что не видим
нужного нам моста. На берегу реки местный дед
удил рыбу, и на наш вопрос,
где мост, указанный на всех картах области,
он ответил так: "То ж,
синку, його ж ще наше педервали, коли немце
йшли"...
http://www.bytsko.com/ru/main/interesting-service.html#p1
На телеканале СТС внизу
экрана во время передач есть такая "полоска
анонса"(хз как
правильно).
так вот сегодня ее глюкануло,
и надпись выглядела так:
Сегодня: Не роди
Все.
О братьях наших меньших...
Только что друг рассказал,
далее от его лица.
Вчера нашел хороший способ
выгуливать своего попугая! Обычно выпускаешь
его из клетки, а потом
носишься за ним полчаса, чтобы поймать, и
посадить на место.
Собственно, сам способ:
вечером, после захода солнца, выпускаю попугая
из клетки, он полетает
полчасика, порезвится. Потом просто выключаю
свет, примерно через 2-3
секунды слышен тупой звук падающего тела,
включаю свет, и сажу
перепуганного попугая в клетку! Он быстрее, зато я
умнее...
В давние времена работал я руководителем
вокально-инструментального
ансамбля в одном подростковом
клубе при некоем (неважно) заводе. Клуб
этот располагался в
призаводском ПТУ. А название
"вокально-инструментальный
ансамбль" было колоссальным отмазом, за
который я, впрочем, исправно получал
зарплату. На самом деле
репетировали мы натуральный
хэви-метал, очень модный в те времена. Для
тех, кто не в курсе:
хэви-метал есть суть ОЧЕНЬ громкая, резкая, грубая,
и, можно сказать, натурально
душераздирающая музыка. Эдакое музыкально
воплощение подростковой
жестокости. Снова к делу: сторожем в этом ПТУ
работал дед Семен безобидный пенсионер, ветеран войны (об этом
свидетельствовал богатый ряд
орденских планок, пришитый к старенькому
пиджаку), который нам ничего
плохого никогда не делал, и в целом
относился положительно. Это
предыстория. А теперь, собственно, иcтория:
как-то раз вечерком, заступив
на вахту, дед Семен хлебнул чуток
портвешку, и пошел с обходом
по зданию. Заслышал из нашей репетиционной
комнаты вышеупомянутые
душераздирающие звуки, и зашел "на огонек".
Приоткрыл дверь, встал на
пороге, прислушался, и явственно загрустил. На
дружелюбное "Привет, дед
Семен! Чего грустный - печальный какой сегодня?"
дед выдал сногсшибательный
ответ: "Да вот послушал я вас, ребятки...и
что-то вспомнилось мне...
лежу я в окопе под Курском, а на меня танки
немецкие едут..."
давно было, лет 10 назад,
поехал в Серебрянный Бор кататься на лодках,
как раз к открытию сезона,
или навигации - хрен знает как их называют.
Лодка свежеокрашеная, штаны
козырные клетчатые черно - белые. На память
остается зеленое пятно на
жопе. Пока еду обратно в метро, раз пять слышу
- "Молодой человек,
штаны у вас того, ну грязные" или "Командир - пятно
на жопе" и так далее,
пока доехал уже злой как сволочь, заебли реально.
Поднимаюсь по лестнеце в
метро, на встречу идет женщина(как понимаете
задницу мою видеть не может
при всем желании, внимательно на меня
смотрит, диалог
Она - Мааладой человек!
Я (уже сквозь зубы) - Знаю!
Жопа в краске бля!
Она (смотря на меня как на
имбицила) -... ээээ, ширинку застегните !
Сын рассказал.
Звонит ему вчера приятель:
"Слушай, где находится 221-б?"
Сын, нимало не задумываясь:
"В Лондоне, на Бэйкер Стрит."
Долгое молчание на другом
конце.
...
- Что-то я не понял...
аудитория 221-б где?..
В конце семидесятых, в самый
разгар застоя, был у меня приятель, инженер
из Харькова. Иногда он
приезжал в Москву, иной раз мне случалось бывать
в его краях. И вот
разговорились мы как-то на извечную тему- о заветных
желаниях. Ну, он и говорит:
задолбал этот совок. Жизнь от зарплаты до
зарплаты. Хочу оклад в тыщу
рублей. Хочу жить за границей..." Тут он
споткнулся и нараспев
произнес: и ни-и-икаких чтоб для этого не надо
было усилий. Чтоб само
собой". И вот спустя почти четверть века мы
случайно встретились. И
первое, что он мне сказал: старик, я понял, что
самое страшное в жизни. Это -
мечты идиота!!! ".
| 
