В тот год погода на майские
удалась на славу. Особенно в Турции, в
Белеке небольшой деревушке, удачно расположившейся
рядом с десятком
лучших отелей побережья.
Песочек, ласкающие лучи солнца, уже достаточно
теплого, но не обжигающе
жаркого, как летом. Сосновая роща, манящий
шелест прибоя, тихие шаги
официанты, несущего мое пиво прямо к лежаку...
Хорошая компания в лице друга
Мишки и пары замечательных девушек. К тому
же турки в тот год очень
удачно поймали Аджалана и курды обещали заехать
на курорты прямо на боевых
верблюдах и вырезать нахрен все туристическое
население. Что в этом
хорошего? Конечно же то, что все прогрессивное
человечество осталось дома и
путевки в роскошный пятизвездочный отель
достались нам практически
задаром разве 220 долларов деньги за
неделю
в этом раю?
С утра валяемся на пляже,
попивая легкое турецкое пиво. Когда солнце
становится слишком
назойливым, неспешно перебазируемся ближе к бару и
бассейну. Днем садимся в
арендованное авто и едем осматривать остатки
римских городов, которые
турки, несмотря на все старания, так и не
смогли до конца разрушить за
прошедшие пару тысяч лет, и теперь
показывают за деньги
любопытным туристам. Попутно разыскиваем правильное
место для обеда, на плоту
посреди быстрой горной реки, где рыбу достают
из воды при тебе и через
десять минут приносят запеченной на гриле, или
круглый ресторанчик на
вершине километровой горы, в котором столики
вращаются по кругу вокруг
внешней стеклянной стены, позволяя насладиться
панорамой на море и горы,
если конечно в этот момент не набежало облако
и не погрузило вершину горы и
холодный мокрый туман...
Вечером девятого мая мы
неспешно прогуливались по Белеку, лениво
отбиваясь от торговцев,
почему-то уверенных что в России жестокая
нехватка тряпья, кожи,
дерьмового золота и прочей мишуры.
- Ара, заходи пасматри!
Лучший джинсы на всем базаре!
- Пошел нах...
- Как нах? Почему всегда нах?
...
Или:
- Кожанный юбка! Вах, какой
кожаный юбка!
- Мужик, ты охренел, зеленая
юбка не подойдет к моим шлепанцам. И вообще
это не мой размер.
- Жене возьми, девушке
возьми, другу вон возьми..
- .....
- Почему опять нах?
И снова вкрадчивый южный
говор:
- Ребят, вы русские?
- Русские, русские. Не теряй
время иди сразу нах.
Щуплый турок на вид лет
тридцати стоял у очередной лавки, на этот раз с
ювелирными подделками.
- Ребят, зайдите пожалуйста,
выпейте со мной вина.
- Замучили вы нас, чурки
нерусские, нету у нас лишних денег и планов
покупать твое паленое рыжье тоже нет...
Уже удаляясь слышим в спину.
- Ребят, вы не поняли. День
Победы сегодня, у меня дед и отец воевали...
Стоп. Что-то не так. Что-то
выбилось из привычного фона. Мишка тоже
встал с озадаченным лицом.
Разворачиваемся.
- Мужики, я за Победу выпить
сегодня хочу, а тут не понимает этого
никто. Пожалуйста, зайдите ко мне, я не буду
вам ничего предлагать.
Просто посидим, выпьем вина.
- Вина? За Победу?
Мы с Мишкой переглянулись. Я
посмотрел в глаза друга и прочел там тоже о
чем подумал сам. Не
сговариваясь, мы развернулись и быстро зашагали в
сторону отеля.
Через полчаса мы заходили в
ювелирную лавку, бережно прижимая к груди
запотевшую литрушку
"Столичной" и банку соленых огурцов. Разве можно
отмечать такой праздник
дешевым турецким вином?
А через два часа, мы, уже
раскрасневшиеся, без маек, в одних шортах и
шлепанцах сидели на
прохладном полу посреди лавки, лениво посылая нах
случайно заглядывающих к нам
туристов.
Громче всех старался Рахим хозяин лавки. Его "Куда лэзэшь, падла
нерусский? Нэ видэшь праздник
у нас! " и "За Побэду!" разлеталось над
всем Белеком. Продавцы
соседних лавок плющили носы о витрину, пытаясь
понять надо ли вызывать
скорую помощь или уже сразу муллу для отпевания.
Выпили и за Победу. И за
воевавших предков, сначала скопом, потом и за
каждого в отдельности. За
СССР, за братство народов. Хаяли мYдаков
немцев, которых мы с Мишкой в
честь дня победы разгромили с утра в
волейбол (3:0 по партиям)...
Рахим оказался отличным
парнем. В Турцию он переехал с семьей с одной из
среднеазиатских республик
бывшего СССР. Работал в семейном ювелирном
бизнесе. Мечтал вернуться, но
было уже некуда...
Незадолго до нашего ухода он
спросил: -Знаете о чем я мечтаю последний
год? Безумно хочется сала.
Настоящего сала, чтобы круто засоленное и с
мясной прожилочкой. Мне
нельзя, я мусульманин. Брат услышал, сказал что
зарежет. Но я все равно
попрошу приедете еще раз, привезите мне
кусок
сала. Я его ночью под
подушкой буду есть, чтобы брат не узнал...
Источник: Postnext.com
Увидел на двери подъезда,
улыбнуло:
Многоуважаемые гости
подъезда!
Если вы пришли к кому-нибудь,
определитесь, где именно живут ваши
знакомые и звоните прямо к
ним. Жильцы нашего подъезда, конечно, будут
рады в полночь подсказать вам
куда идти, но воизбежание недоразумений
лучше этаж и номер квартиры
знать заранее.
Если вы забежали в подъезд
просто так - справить малую физическую нужду,
то вы должны иметь при себе:
1. Паспорт
2. Дорогие часы
3. Мобильник
4. Деньги на ремонт всего
подъезда
5. Пару костылей
6. Йод
7. Вату
8. Бинт
9. Полмешка гипса
10. Завещание.
Уважаемые жильцы и гости
подъезда, помните - лучше быть здоровым
человеком без лампочки, чем
инвалидом с лампочкой. Тем более что если
вас поймают при выкручивании
лампочки, не исключено, что то вы будете
поражены тем, какие места
вашего организма можно использовать как
патрон.
Ну не самая потешная история,
конечно; но что было, то было. Это
маленькое событие произошло в
Израиле зимой 90/91 года. Буш-папаша
грозил Ираку (семейная,
однако, традиция) И вот наконец отважные
демократо-носители обрушили
свои бомбы на головы иракских плохишей. Тут
же генерал Шварцкопф доложил
о мгновенном и полном уничтожении иракской
ракетной состовляющй
вооруженных сил. То есть на фоне угроз Израилю от
Садама это звучало, как спите
спокойно, дорогие товарищи американская
армия вас бережет!. Но
вечерком недоверчивые (то есть все 100%) жители
крупных городов Израиля, а в
особливости Тель Авива ломанулись из
городов, не доверяя обещаниям
злой американской военщины. Ну и как
накаркали своим недоверием:
ночью ираксие скады упали на опустевшие
еврейские города. Ракет было
немного, но зато боевая часть была в тонну,
поэтому земля тряслась от
разрывов за десятки километров. Как раз в то
время в Израиль прибыло много
эммигрантов из СССР. Практически никто из
них по заграничному не
кумекал. Это сейчас в Израиле и телевидение даже
русско-язычное вроде как
есть, а тогда аборигены скрепя сердце выделяли
буквально по несколько минут
в день на основных станциях сделать хотя бы
обьявления по русски. На
одной станции трудился Мордехай Кармон
(согласитесь, что забыть
такое имя трудно). Так вот через несколько
минут после бомбежки,
Мордехай замогильным голосом (у него голос и так
был не фонтан, а тут еще и
естественное огорчение от начала очередной
войны прибавилось) заявил:
Израиль только что подвергся ядерной атаке...
Сколько идеше бабушек
поумирало от инфарктов после этого скромного
заявления, нам неведомо, но
можно смело утверждать, что число жертв
Мордехая превысило число
жертв Садама, вероломно защищавшегося против
ускоренного внедрения
либеральных ценностей на территории
подведомственной ему страны.
Через пару минут, видимо после звонков от
озадаченных слушателей,
Мордехай поправился: простите я оговорился:
Израиль подвергся не ядерной,
а ракетной атаке... Вот уж точно: слово
не воробей.
Миру - мир! Нет войне!
Реальная история.
Подхожу вечером к
ларьку-ночнику за пивом, к окошку опережая меня
подходят две
"барышни" лет 19-20 а-ля "вышли погулять", в стороне стоит
компания парней, человек 6.
становлюсь за девченками,
слышу их разговор между собой и с продавщицей.
первая в окошко - можно нам
две баночки коктейля и пачку чипсов...
вторая первой - возьми еще
чупа-чупс мне
первая в окошко - и чупа-чупс
еще можно...
продавщица отходит в глубь
ларька (пошла за коктейлем) и оттуда говорит
им - чупа-чупса нет,
закончился.
вторая первой - ну
каких-нибудь других леденцов
первая (рассматривая через
окошко прилавок) - да нету там ничего больше.
вторая - вот черт, пососать
че-нить охота
первая (кивая головой в
сторону парней) вон смотри какой тут выбор!!!!
17 мая 2006, Истории
Цитата:
"... написал в яндексе в
злости:
ебаные пидорасы создатели
яндекса хуй че найдеш!..."
Я как обычно проверил.
Восьмой ссылкой Яндекс выдал:
"пошли все на хуй"
Достали его, как видно.
Провинциальная медицина.
Окончил один из друганов
медицинский универ и направила его судьба по
распределению в какой-то
поселок. За все три года отдавания дани
государству в этой дыре у
него накопился приличный чемодан медицинских
баек. Вот одна из них:
Привезли ночью в отделение
порезанного в драке мужика. Рана не
смертельная, но зашивать
надо. Ну, приступил, вроде, наш молодой
специалист к
"реанимации" - дизинфекцию там проводить, то, да се и в
этот момент забегает главный
врач этой супергоспитали. Дежурство у него,
видите-ли. Кароче, весь
заспанный спрашивает молодого медика:
- Ты его на алкоголь в крови
проверил?
- Нет. А зачем?
- На, вот, пусть в трубочку
дунет.
Тот сунул пациенту в рот.
Пациент дунул - ноль реакции.
Главврач продолжает:
- Трубочка, небось негодная.
Сбегал куда-то, принес другую
- На, вот, по-новее.
Сунул, дунул - такая же фигня
- реакции ноль.
- Да не бухой он, нихера, -
говорит друган.
- Бухой, блядь! Вижу же! На,
вот, еще.
Такая же фигня - ноль
реакции.
- Да, ну нах..., не верю! -
говорит главврач. - Неужели все трубки
негодные?
Забирает изо рта
"инвалида местных разборок" трубочку, дунул сам -
реакция прошла положительно.
Трубочка позеленела.
- Да нет, - удивленно так
грит главврач. - Работают трубочки. Неужели и
впрямь - трезвый?
Вопрос в другом - нахера
пьяному в "зюзю" главврачу брать тест на
алкоголь у травмированного?
Помогаю собрать домашний
компьютер.
В квартире - веселое
оживление в связи с покупкой, ворох распотрошеной
упаковки, все суетятся. Кот
успел уже попрыгать по клавиатуре, попытался
что-то свалить, и наконец
затих, спрятавшись в коробку из-под системного
блока.
Бабушка (очень милая
старушка) всем объявляет:
- А Тимка себе ТЮРЬМУ нашел!
Вот Тимошка, будешь себя плохо вести -
будем тебя туда запирать.
Я тихо подбираю челюсть с
пола: не домик, не гнездо, не конуру, а
ТЮРЬМУ... Что поделаешь:
бабушка - ветеран органов госбезопасности.
В середине 80-х студентами
были в колхозе, собирали яблоки. Яблоки
отличные: вкусные, едреные,
размером что твоя капузда. Недалеко от
сада трасса, поэтому всяк проезжавший намимо
считал своим долгом
набрать мешок-другой яблочек
нахаляву. Глядя на очередного расхитителя
социалистической собственности,
тащившему мешок на спине, Санька однажды
громко крикнул, подражая
Папанову: "Мужык! Не воруй! Тебе посодют!"
Мужик замер, потом тихо-тихо
повернулся к нам и упавшим голосом спросил:
"Куда?" "В
тюрьму..." - растерялся Санька. "А-а-а-а... - пришел в себя
мужик В тюрьму
ладно. Лишь бы не на хуй". И пошел дальше, как ни в
чем не бывало.
Сейчас улыбнуло... Утренний
спам.
...... Итак, вашему вниманию
предоставляются два эксклюзивных владения,
расположенных в 100 км от
Москвы на берегу Московского моря, НА
ТЕРРИТОРИИ ЗАВИДОВСКОГО
НАЦИОНАЛЬНОГО ПАРКА. Ближайшими соседями у вас
буду первые лица российского
государства, а также стада диких кабанов,
маралов и косуль... Зашибись.
Ехали мы тут с мужем недавно
в поезде. В одном купе с нами оказались две
женщины. Одна из них, очень
умная и солидная женщина, главбух группы
каких то фирм рассказала
историю. Она работает в частной компании, и
хозяин этой компании, чтобы
минимизировать налоги, разбил одну свою
большую компанию на 6 мелких.
То есть главбуху работы по горло, вместо
одного годового отчета -
шесть надо делать. Ну и со всем остальным так
же. Работы невпроворот, а
зарплата - такая же, как и в маленьких
фирмочках. Ну вот и пошла
наша героиня просить об уменьшении нагрузки.
Начальник ей говорит: -
Работа у тебя та же, что и на маленьких фирмах,
время, которое ты здесь
сидишь, то же. Какие могут быть претензии?
На что главбух, не
растерявшись, привела пример. Представь, говорит,
начальнику, что ты снимаешь
проститутку, но в условия контракта стоит,
что ты ее тоже должен
ублаготворить. Договор заключили на ночь, заходишь
ты в комнату, а там шесть
девиц. Ну ты сразу открещиваться, мол шесть за
ночь не могу. А тебе говорят:
Работа такая же, время то же, давай паши.
Начальство посмеялось,
подумало, но работу разделило на 2 команды
бухгалтеров. Видать с тремя
за ночь проблем не возникает.
вчерась в супермаркете
случилось: магазинный "час пик", полно народа,
кассирши зашиваются и т. д.
впереди в очереди стоит тетка лет 50ти, но
крутаая (как ей кажется;))
Набрала целую телегу, метровый счет, всем
недовольна, достала кассиршу,
упаковщицу и окружающих.. уже отходит и
тут поворачивается и хрипло
так кассирше: "дайте еще 2 ЕЛДЫ СИНИИ" ;)
очередь в ступоре, кассирша в
панике: "что дать???"
оказалось, требовались 2 пачки
сигарет ЛД легкие:) а вы бы что подумали?
Едем в понедельник из Питера
в Москву на машине. На трассе куча
гаишников. Моргнут встречные
- притормаживаем. И вот уже в Тверской
области знак 90, встречные
моргают - притормаживаю, дальше знак 70 -
моргают, еду еще медленне,
далее знак 60, еду почти 60, кажется что
ползу (после 150), а
встречные все моргают и моргают. Тут не выдерживаю
и произношу фразу - Блядь,
такое впечатление, что меня сейчас выебут
просто за то, что я еду :)
На днях пошли на ланч с приятелем-канадцем
(мы оба - инженеры, работаем
в Торонто). Сидим, читаем
газеты, там про Путина статья, что, мол, хочет
он бабки немеряные платить,
чтоб россияне поактивнее плодились. Приятель
и говорит:
- Или все это гигантское
воровство, или у Путина в правительстве ни
одного грамотного инженера нет.
- А почему?
- Так ведь он там в России
руку на всем энергоснабжении держит, так?
Захотел - газ отключил, захотел - свет...
- Ну, так...
- Ну так взял бы и отключил
электричество по стране на все выходные
где-нибудь в июле-августе. У нас года два
назад так и было -
электричество обрубилось почти на сутки, так
народ сготовил ужин на
гриле, поужинал при свечах, телевизор с
компьютером не работают, погода
хорошая, небо звездное, романтика - так следующей
весной такой всплеск
рождаемости был, что мама не хочу. Затрат
никаких, одна экономия
электричества, и результат налицо.
Я когда из-под стола вылез,
отсмеявшись, то только и нашел, что сказать:
- Теперь я понимаю, почему
западные инженеры лучше российских.
Устами младенца глаголит
истина.
Это было летом, возле нашего
дома была огромная лужа полная
головастиков, некоторые из
них были красного цвета. Возле лужы стоят две
девочки и внимательно их
разглядывают. Девочка которая помладше
спрашивает старшую: "А
кто это?". Старшая отвечает, что это головастики.
У младшей опять
вопрос:"А красные кто?". После некоторого молчания
старшая выдает:
"Наверное микробы".
Было дело прошлым летом.
Поехали, после работы,
дружной теплой компанией купаться в район
"рублевки".
Отдыхаем. Солнце светит, вода теплая все замечательно.
Рядом отдыхают мама и
маленький ребенок (лет 5 +-)Ребенок бултыхается в
воде, а мама сидит рядом на
маленьком почти затопленном мостике, свесив
ноги в воду.
А теперь страшное:
У ребенка в распоряжении был
довольно крупный (сантиметров 50 длинны и
примерно 15 - 20 ширины)
игрушечный катер и наш спокойный отдых
закончился когда слуха
достигла замечательная фраза "милого малыша"
"мама раздвинь ножки у
кораблика там гаражек будет"
Наверняка все знают выражение
типа "Накликал беду на свою
голову..","Нашел
неприятности на свою голову" и т. д...
Ходит моя начальница на
работе и жалуется, что (извините за подробности)
одела новые трусики с тугой
резинкой, и теперь это все дело давит,
режет, жмет, не дает дышать и
далее в том же роде. Продолжая "кудахтать"
куда-то выходит, где-то
что-то там..... заходит обратно и обреченно так
вздыхая выдает:
" Господи, ну зачем я их
одела на свою голову? "
Быстренько представив это
зрелище, минут 15 работать не могла.....
17 мая, вечер, новости НТВ.
Сюжет о том, как доблестные хакасские
(кажется)депутаты дают отпор
Миронову по отзыву их депутата из Совета
Федераций. Голосование было
тайным. 15 - за отзыв, 2 - воздержались, 45
против. В конце заседания депутату
дарят деревянную херь на которой
расписались все 45 депутатов,
кторые против. Вот оно тайное голосование!
Я думаю, что будь оно
действительно тайным, там было бы 62 подписи.
Проверить-то все равно не
реально! Вот такая у нас дерьмократия.
Сидели с друзьями, выпивали
конечно. Разошлись по домам. Все как всегда.
Далее рассказываю от имени
товарища, присутствующего на
вечеринке:"Приезжаю
домой(на метро, машин тогда у нас не было)Встречает
жена любимая, и с порога- Ну,
и что у тебя на голове?!!! Опять, думаю
придирается. И с вызовом
ей-Что у меня на голове?! Жена молча подводит
меня к зеркалу, и после того
как я навел резкость увидел себя в дорогой
дубленке и шлеме для верховой
езды вместо норковой шапки. Когда
выпивали, примерил, а снять
забыл. Так и поехал с Таганки к себе на
Парковую! И никто не сказал,
не друзья у меня, а алкаши!"
А вы видели когда нибудь в
метро хорошо одетого мужчину в шлеме для
верховой езды7
Навеяно историей про то, как
русские танкисты попали снарядом внутрь
немецкого танка через дуло:
помню еще из "Бравого
солдата Швеика": Рядовой Владек (имя изменено)
бежал в атаку, когда снарядом
ему оторвало голову. Несмотря на это, его
тело сделало еще 10 шагов
вперед, прицелилось, и выстрелом из винтовки
сбило вражеский аэроплан, а
голова, катясь, кричала: "Долг спеши скорей,
солдат, исполнить свой, даже
если смерть витает над тобой!"
А вот еще одна быль оттуда
же, но уже ввиде песни:
"Он пушку заряжал
Ои ладно, гей-люли,
И песню распевал,
Ои ладно, гей-люли,
Снаряд вдруг пронесло,
Ои ладно, гей-люли,
Башку оторвало,
Ои ладно, гей-люли.
А он все заряжал,
Ои ладно, гей-люли,
И песню распевал,
Ои ладно, гей-люли..."
Во как, а вы говорите -
снарядом в дуло! Ха!
Вот это были люди в наше
время - не то что нынешнее племя, богатыри - не
вы!!!
От телерекламы никуда не
денешься. Хочешь-не хочешь, а достанет. Но
иногда попадаются прикольные
моменты, что собственно и помогает
относится к рекламе
достаточно терпимо.
Вот, например, сегодня
обратил внимание, что в одной из реклам даниссимо
(творог с клубникой) под
лозунг "береги удовольствие" три бритых мужика
в белом закрыват руками яйца
a'la футболисты в "стенке".
Кстати, позавчера в магазине
слышал, как бабушка для внука спрашивала
доместас с клубникой... (кто
не смотрит рекламу - чистящее средство для
унитаза) :)
zv
С детства я рос
закомплексованным и тихим мальчиком. Родители
воспитывали меня в
интеллигентских традициях и учили читать книжки.
Книжки я предпочитал с
картинками, если мне дарили книжку без картинок,
то я обычно возвращал
подарок, мотивируя тем, что у меня такая есть уже.
Больше книжек я любил
солдатиков. Ну не только солдатиков, а еще
индейцев, пиратов и викингов.
Пластмассовые и металлические, они бодро
сражались на возведенной
частично из деревянных кубиков, частично из
маминых баночек от крема,
частично из спичечных пустых коробков
игрушечной крепости. Спички в
нашей семье мне не доверяли.
Еще я любил шоколадки есть,
сгущенку и сладкое вообще. Кроме мармелада.
По моему мнению, поедание
мармелада - первый признак латентного
гомосексуализма. Тогда я еще
не был знаком с этим термином, но недоверие
к мармеладу присутствовало.
От сладкого у меня развился метеоризм и
колония прыщей. С прыщами я
пытался бороться с помощью
разрекламированного
Клерасила, но средство не помогало. Я на себе
испытал чудовищную лживость
рекламы и глубокую разницу между реальностью
и глянцевой жизнью. Однако
обладание замечательным свойством самоиронии,
не позволяло мне утонуть и
погрязнуть в омуте комплексов, и я говорил
всем, что обычно хожу в мотоциклетном
шлеме, а сейчас типа где-то его
похерил. С тех пор, любой
человек в мотоциклетном шлеме вызывает у меня
дикое желание швырнуть в него
кирпич.
Несмотря на самоиронию,
трахаться мне все-таки хотелось. Но из-за
прыщей, метеоризма и дурацкой
прически девки не обращали на меня
внимания. Ну, одноклассницы
обращали, когда что-нибудь списать хотели, а
потом... Никто, в общем, не
обращал. Презренные твари. А так хотелось
общения, аж больно было
правой рукой здороваться...
Когда я уговорил таки купить
родаков компьютер, жизнь приобрела
множество других доселе
неизвестных оттенков. Порнуху смотреть было
удобнее, игры скрашивали
скучные вечера (да и целые сутки бывало),
появился интернет. Я узнал
что слово "сука" правильно пишется как
"сцуко",
"пизда" как "песда" и узнал до этого неведомый мне смысл
слов
"пелотка" и
"ахтунк". Еще я узнал, что в интернете есть очень много
смешных сайтов, страниц,
блогов, посещение которых превращалось в
настоящий праздник смеха.
После школы я поступил в
технический институт. Девки тут были или
страшно умные, или с
титьками, но тупые. Пока я дрочил над сопроматом с
моего лица потихоньку стали
исчезать колонии ненавистных мне прыщей. Я
стал посещать дискотеки.
Благодаря шуточным оборотам из Интернета, на
фоне дебилов-одногруппников я
выглядел остроумным, что твой Петросян,
чем привлекал внимание
одногруппниц. Я наконец-то первый раз потанцевал
медленный танец под
"Прыгну со скалы" и потискал одну тетку в темноте
ночи около куста после общей
пьянки.
В интернете начел знакомиться
с девками на сайтах знакомств. В основном
там были толстые ебнутые
дуры, но иногда и попадались вполне симпатичные
такие девушки, правда еще
большые дуры. Но как-то познакомился с одной
задорной девчонкой с ником
aNtalia. Наташка, т. е. кто не понял.
Общались с ней по аське
месяца два. Она прислала мне свою фотку. Ничо,
зачот. Я свою. Фотошоп,
зачет. Попали мы с ней в одну тональность.
Только ей рэп нравился. Она
даже своего дога Теодора называет Ратмир
Шишков или Ратмирчик.
Говорит, что я на него похож только не такой
высокий. А глюкозу она
ненавидит, потому что глюкоза это попса. А рэп
это не попса. А как по мне,
так все равно, у меня другие цели.
Встретились с ней пару раз.
Сначала я ее не узнал, подумал, объегорила,
фотография не та, а потом она
в профиль встала, смотрю, точна она.
Пойдет, веселая, симпатичная.
Модная еще, сапоги у нее, кепка белая,
розовая олимпийка. Когда она
меня увидела, сначала поморщилась, а потом
смеялась над моим чувством
юмора.
Пригласила она меня как-то
домой к себе на субботу. Сказала, что предки
сваливают куда-то на
выходные, а одна она ночевать боится. Сказала и
стоит на меня
многозначительно смотрит. А я даже и не поверил. Сердце
бьется, хуй привстал, правая
рука с облегчением вздохнула. Ништяк,
говорю, буду твоим спасителем,
не дам тебе умереть от страха в эту
субботу.
Перед свиданием я тщательно
помылся, побрился и попшикал себя
одеколоном. Купил красное
вино "Кровь монаха", тортик и гандоны, ну и
для собаки каких-то стремных
печенюшек. Для храбрости выпил банку пива,
не каждый раз удается
девственности лишиться.
Звоню в дверь. Сразу лай ее
придурка. Я его еще не видел, потому что к
собакам тоже с недоверием
отношусь. Но это другая история... Я напрягся,
думаю, сейчас дверь откроется
и как он меня начнет кусать. Зачем я сюда
вообще пришел, ссать
захотелось сразу.
Тут она открывает дверь,
стоит вся такая нарядная. Джинсы с блесками в
обтяжечку, топик с открытым
животиком. Носик курносый. Прелесть. Стояк
железный. Про собаку забыл
даже.
- Привет, - говорю,
протягиваю гостинцы, и целоваться тянусь. Тут из
маминой из спальни, на всю голову больной,
вылетает ее не особо мохнатый
друг. Кладет мне на плечи лапы и в лицо своей
мордой слюнявой тычет.
Фубля, гомопес, торт почуял наверно,
пошевелиться боюсь у него клыки
ростом с мои пальцы. Наталия тихонько так его
оттаскивает за ошейник и
запирает в сортире. Нашла место. Куда мне в
штаны, что ли ссать или в
раковину после таково стресса?
Пока довольная убежала на
кухню резать и фужерчики доставать, я
рассматривал постеры на ее
стенах: пятьдесят центов каких то, эминем,
каста, снуппи доггидог ...
Идиоты...
Пока мы пили вино, торт ели,
мило беседовали и кокетничали, собака все
время долбилась в дверь и
скулила. Я про себя думал, так тебе и надо
шелудивый кобель.
Свет выключили, поставили
самую лиричную из рэп-музыки и начали
танцевать. Я ей в ухо шепчу
разные комплименты, а она прелестно хохочет.
Короче через несколько минут
мы уже лежали на кровати, после небольшой
прелюдии начался переход к
глубинному бурению.
Пока я пытался попасть в цель
и, наконец, преступить к долгожданному
коитусу, находчивый, как
Мишка Галустян, Ратмир Шишков умудрился открыть
таки дверь и молча, как
приведение Каспер, проник на территорию спальни.
В тот момент, когда главная
цель моей жизни - впервые дать вкусить моему
дружку реальной ароматной
женской пелотки, осуществилась, я почувствовал
резкую боль в районе мышц
сфинктера! Я сначала не понял, то ли это
результат моей первой фрикции
то ли еще хер знает что! Быстро
поворачиваю голову назад и
вижу ... здоровую довольную псиную рожу!
* * *
Вечер только начал вступать в
свои права, заменяя прохладный октябрьский
день. Холодный ветер гонял по
тротуару бычки и пустые упаковки от
чипсов. На пустой автобусной
остановке два выпивших студента в ожидании
долгожданного автобуса читали
объявления. "Элитная гостиница для больших
собак. Чистоплотность и
порядочность. Ваши любимцы будут окутаны любовью
и лаской. Профессиональный
кинолог. Телефон.... "
- Смотри, Колян - говорит
один - Что они, этих собак ебут что ли?
- Ага - ответил второй Элииитно...
Гуляю с ребенком, 4 года,
знает практически все марки машин, но в
моделях разбирается только
Субару, поскольку у нас Импреза.
Стоит около летней кафешки
навороченная такая Субару-Импреза-WRX(и
тонировка и колеса и, самое
главное, "альтернативные" фары, это которые
- вместо нормальной оптики
два маленьких но ярких фонаря), около нее
хозяин с приятелями.
Ребенок еще загодя начинает
на всю улицу "Ой!!! Субару-Импреза!!!!
красивая!!! Синяя!!! и т.
д." Хзяин слышит - доволен... проходим,
ребенок оглядывается, и так
же громко "А фары неправильные!!!" Какая
была смена выражения лица....
| 
