Моя судьба плыть по течению. Шесть лет назад я приехал в
Японию
учиться в аспирантуре.
Потому, что в аспирантуру родного факультета
ВмиКа в Москве никто особо
активно не звал, а сюда пригласили. Поучусь
пару лет, думал я, потом уеду
куда-нибудь еще. "Вот в Штатах", - говорил
мне мой японский профессор, -
"В Штатах настоящая наука. Там
такие
конференции! Там такие
исследования! Там все самое новое! ". Я шел по
обшарпанным коридорам старого
здания токийского технологического
института и мечтал о самом
новом.
Через год я написал свою
первую статью, и ее даже взяли на конференцию.
В Штаты. Ну не в основные,
конечно. Есть такой штат в тихом океане
Гавайские острова. Я поехал.
Взял приглашение с конференции, письмо от
института с рекомендацией
направить меня на конференцию, купил (не
заказал, а выкупил!)
самолетные билеты туда и обратно, положил все эти
документы (целую пачку!) в
конверт и послал в американское посольство.
Тогда еще проход
"интервью" не был обязательной процедурой: хочешь
проходи интервью, а нет
времени просто присылай документы
почтой.
Интервью, конечно, рекомендуют.
Но я решил, что у меня нет времени.
Послал документы за месяц и
получил их назад за два дня до моего отлета.
Мне прислали назад мой
паспорт и письмо: "Консул рассмотрел ваши
документы и принял решение
отказать по той причине, что вы не
предоставили достаточных
доказательств того, что вы не хотите остаться в
США работать нелегально.
Решение об этом консул принял, исходя из своего
общего ощущения вашей
ситуации, и обжалованию оно не подлежит. Спасибо".
Я, конечно, позвонил в
посольство и спросил, сколько они знают русских
программистов выбирающих из
всех штатов США для нелегальной иммиграции
именно штат Гавайские острова
и по какому телефону записывают
нелегальных рабов на
ананасовые плантации. Мне ответили, что мне стоит
спросить это лично у консула
на интервью, которое можно назначить не
раньше, чем через месяц.
Спасибо.
Я то сказал сразу Америке
гудбай, но один немецкий друг объяснил мне,
что в таких случаях русские
не сдаются. Он послал в торговое
представительство Германии
липовый факс, в котором написал, что он,
немец, недавно открыл свой
немецкий бизнес в Токио и нанял на работу
русского программиста,
который только и может поехать в важную деловую
поездку на Гавайи, обсудить
закупки ананасов. Злые американские
чиновники беспочвенно отказали
русскому сотруднику немецкой фирмы в
японском городе в
американской визе, чем безусловно, помешали всему
немецкому бизнесу. Требуем
принять меры! Мой бельгийский друг в Токио
отправил такой же факс в
бельгийское посольство. А знакомый итальянец
даже позвонил.
Они перезвонили и попросили
послать свой паспорт срочной почтой в
американское посольство и
вернули его срочной почтой в тот же день с
визой. Я снова стал мечтать о
всем новом. Я же не знал, что конференции
на Гавайях организуются
только для того, чтобы люди попили пивка на
пляжу и растратили
государственные бюджеты. Кроме того, на Гавайях на
улице продают
"обенто". Больше я туда ни ногой. Впрочем, никто и не
зовет. Через два года я
защитился, закончил аспирантуру, а ни лучшие
дома Европы, ни лучшие ученые
США меня звать не стали. Я все жду, а из
Голливуда все не звонят.
Зато позвонили от японского
правительства. Предложили подписать контракт
на работу исследователем.
Работа вроде хорошая, зарплата тоже, я
подписал контракт на год.
Думал, поработаю год потом уеду. Я же
еще не
знал, что Япония это ловушка. Выступал с докладами в лучших
домах
Европы. В Европе говорили,
что вот найдут денег обязательно позовут
на
работу. Но пока денег не
было. Голливуд презрительно молчал. Я бросил
все и устроился на работу
программистом в совместно канадско-японскую
компанию. Я думал, что это
значит, что меня, может, пошлют в Канаду. За
все время компания не послала
в Канаду ни одного. Зато перевезла десяток
программистов в обратном
направлении.
Тогда я решил позвонить в
Голливуд сам. И послал свое резюме в большую
американскую компанию Google.
То самое резюме, которое у меня со школы,
с моим малограмотным
английским. И примерно через месяц после этого они
мне неожиданно позвонили.
Дело, видимо, в том, что Гугл очень богатая компания. Во времена
доткома менеджеры
интренет-порталов с каменными лицами рассказывали о
том, как клики и юзеры
превратятся в деньги. Большинство компаний так и
не дожило до этого
счастливого дня. Зато те, кто дожил
нашли золото.
Сейчас Гугл получает больше
прибыли от рекламы в поисковике, чем
зарабатывают на рекламе
крупнейшие газеты мира.
У Гугла остались только две
проблемы. Первая заключается в том, что вся
их прибыль происходит только
от одного из всех их сервисов. Если кому-то
удастся потеснить их на этом
сервисе это конец. И вторая
проблема у
Гугла слишком много денег.
Больше, чем в бюджетах некоторых небольших
стран. Самая большая в мире
капитализация на одного сотрудника. Все эти
деньги инвестиции
являются прибылью от продажи акций. Которые
невозможно купить без
очереди. Чтобы выжить все эти деньги
необходимо
как-то срочно
"освоить". И поэтому Гугл нанимает людей как сумасшедший.
Всего за несколько месяцев
население в их кампусе выросло в два раза до
4 тысяч сотрудников. И вырастет
в ближайшее время еще в два раза. Это
очень много сотрудников. Они
нанимают быстрее, чем успевают строить
новые кабинеты. Но это, как я
выяснил, очень медленно.
Зато это обозначает, что
подать документы к ним на работу можно просто
так не на какую-то конкретную вакансию, а просто,
что вот - авось
пригожусь. В первый раз мне
позвонили из их офиса в США, чтобы назначить
телефонную проверку через две
недели. И действительно через две недели
мне позвонили и около часа
задавали разные вопросы из их офиса в
Швейцарии. Потом через пару
недель снова позвонили из США и попросили
пройти еще одну телефонную
проверку. А потом еще одну. И потом еще одну.
И еще. Так прошло два месяца.
А потом меня позвали на интервью в их
токийский офис. Там было три
интервью, каждое около часа. После которых
они еще пару недель
совещались, после чего радостно сообщили, что я им
понравился, но окончательное
решение о приеме на работу в Гугл принимают
только в их офисе в США, и
каждый кандидат обязан пройти интервью там.
Я не в обиде, только опять
надо идти опять в американское посольство.
Ну, я уж не стал выделяться,
сразу пошел на интервью. По посольству
сразу видно, что страна
готовится к войне. Колючая проволока, огромный
забор, несколько КПП, на
каждом из которых проверяют документы. Отбирают
сотовые телефоны, воду и
продукты. У входа припаркован бронированный
автобус с целым взводом
полиции. Не хватает только рва с крокодилами.
Пришел я рано утром,
смотрю две толпы на входе. Я выбрал ту,
что
поменьше, курсирую в хвосте. У
меня, как у каждого человека, бывающего
по утрам в метро, это
искусство уже хорошо развилось. В Токио тех, кто
тормозит - железнодорожники
заталкивают в вагоны. Против тех кто бежит
слишком быстро - полиция
натягивает веревки через лестницы, чтобы
контролировать поток. У меня
большой опыт. Если я встал в очередь
меня
не остановить. Но,
неожиданно, очередь кончилась. Я остался один внутри
какого-то здания. Со всех
сторон закрытые двери, пускающие и не
пускающие только по
предъявлению специальных магнитных ключей. Я
оказался в логове врага.
И не нашел ничего лучше как
постучать в первую попавшуюся дверь и
сказать, что я пришел за
визой. Допрос был кратким. В этот раз у меня не
было толстого пакета
документов. Из всех бумаг у меня было только
просроченное по всем датам
приглашение от Гугла. Зато у меня спросили
как я сюда попал и кто меня
пропустил. Оставлял ли я свой паспорт на
входе и как я прошел системы
безопасности. Я молчал как настоящий
русский шпион. Говорил, что
шел со всеми. Я же не знал что та очередь,
что меньше, это очередь
сотрудников, а не посетителей. Я ведь шел в
Гугл. Мне очень хотелось.
"В Гугл? В Гугл! ". Мне
сказали, чтобы я
оставил паспорт и
проваливал визу они мне дадут и пришлют
почтой.
Других вопросов на интервью
не было. Я же прошу туристическую визу чтобы
ехать на интервью,
устраиваться на работу. Никто даже не спросил, не
значит ли это, что я хочу в
США остаться.
А еще через месяц я взял
отпуск на работе и полетел. Чего же не
полететь. Гугл предложил
оплатить самолетный билет, шикарный отель, мои
счета из ресторанов на
неделю. Ради одного дня интервью. Так же мне
сообщили, что мне уже
заказали машину с бензином и их единственный
вопрос хочу я лететь в самолете у окна или в
проходе. Америка
странная страна. Умею ли я
водить, никто спросить даже не подумал. Я
пожаловался и попросил
расписание поездов и автобусов. Гугл задумался
еще на неделю и потом сказал,
что им будет проще оплачивать мне такси.
Их офис в штатах и правда
поражает. В Гугле платят не больше, чем в
других компаниях, но
привлекают удивительно хорошими условиями работы.
Каждый сотрудник получает
любой ноутбук на выбор в личное пользование и
современный десктоп с двумя
21 дюймовыми мониторами. Каждый сотрудник
получает официально право 20%
своего рабочего времени на работе тратить
на личные дела и увлечения.
Каждый сотрудник раз в год может ехать
слушать доклады на любую
конференцию в любой части мира. Несколько раз в
год вся компания ездит на
совместный отдых на природу. Каждый сотрудник
может бесплатно питаться в одном
из пяти замечательнейших ресторанов
сколько угодно раз в сутки и
так же приводить бесплатно питаться (ох у
них там вкусные груши, в
Японии таких вообще нет, я унес несколько!)
любое количество своих
друзей. Все автоматы на территории кампуса отдают
газированную воду, соки и
чипсы абсолютно бесплатно. Прямо в офисе есть
открытый бассейн и можно
работать прямо в нем. В каждом кабинете
разбросаны игрушки,
призванные помочь инженерам отвлекаться от тяжелой
работы. В место стульев можно
выбрать сидеть в мягких надувных креслах
или на цветных прыгающих
шариках. Не надо ходить на работу в костюме! И
чтобы только пройти в их офис
нужно подписать листов 10 договоров о
неразглашении. Коммунизм!
Проходить интервью у них -
одно удовольствие. Я проходил на позицию
"программист на
Java", не зная о Java ничего. Я это им сразу сказал. Они
сказали, что это абсолютно
неважно в любом случае любого нового
сотрудника посылают сначала
на трехмесячные курсы обучения. Главное
общее соображение. Спрашивают
на интервью только то, что ты сам заявил в
качестве своих знаний в
резюме. Если напишешь что знаешь Ajax
спросят
про него. Не напишешь не спросят. Никогда не заставляют тебя
чувствовать неуверенно. Самый
большой напор на задачки самого
школьного уровня. Класс
8-9-й. Сортировка, оценка сложности, придумать
алгоритм для того-то или для
того-то, написать, куда сходится ряд
прогрессии. Найти медианный
элемент массива, переставить слова в
огромной строке в обратном
порядке, написать алгоритм, состовляющий
таблицы для судоку и т.д. и
т.п. Все происходит только на доске и
бумаге. Я тогда еще немного
разочаровался что за детский сад.
Теперь,
побывав на нескольких других
интервью, я понимаю, что это еще старшая
группа и это хорошо. Это,
наверное, правильно никому не нужны
гении,
но решать квадратные
уравнения нужно. По крайней мере, не заставляют
отвечать на вопросы в
японском стиле, вроде "почему вы хотите работать
именно у нас".
А через неделю я уехал
обратно в Токио и стал ждать решения приемной
комиссии. Комиссия заседала еще
пару недель и сказала: "Китю
брать".
У меня спросили, сколько я
хочу денег. У меня попросили документы для
оформления. Забрали мои
оценки из иснтитута и диплом. Долго узнавали про
мою визу и паспорт и стали
узнавать, смогут ли они мне получить рабочую
визу для работы в США и
сколько у них это займет времени. Еще через пару
месяцев сказали, что виза в
США может быть готова не раньше осени (в США
странная система когда все
рабочие визы выдаются в один месяц раз в
году), а пока они нашли для
меня место в токийском офисе. Сказали, что
на следующей неделе сделают
свое официальное предложение по зарплате и
т. д. И через неделю они мне
написали, что они очень извиняются, но
управляющие решили меня на
работу все-таки не приглашать. Вот это
новость через полгода после
первого интервью!
Русские, однако, не сдаются.
В Гугл не взяли, но так не достанься же ты
никому с работы я решил все равно уйти. Добрые
друзья организовали
несколько интервью в банках в
Токио. Если в Гугле математика закончилась
в восьмом классе, то в
банках, похоже, на пятом-шестом. В банках не
обещают хорошей жизни. В
банках не кормят бесплатно. Но в банках много
платят и быстро предлагают
работу. У меня оказалось несколько
предложений на работу сразу,
все просто замечательные. Выбор был сложен
как продажа девственности в
мексиканском сериале. Капитализм!
Пока я ходил по банкам, снова
позвонили из Гугла. Сказали, что вот,
помнят, что не взяли меня в
их американский офис, но не будет ли мне
интересно поработать вместо
этого в их токийском. Сказали, что есть
конкретная должность, но
нужно заново пройти интервью. И в этот раз
лучше на японском. Я даже
прошел пару интервью. На японском. Мне
сказали, что все очень хорошо
и пригласили на третье. Я сказал, что мне
уже предложили работу в
банке. Гугл сказал, что они не могут решить так
быстро и им надо думать еще
некоторое время. Я сказал, чтобы они шли
тогда своим путем. Фиг с ним,
с Голигуглом! За это время Гугл успел
купить маленькую
конкурирующую компанию в Москве и назвал ее своим
московским офисом.
Но банк он ведь тоже американский. Вдруг они будут
переводить своих
сотрудников в США? Думал так
Китя Карлсон, оформляя документы в японский
пенсионный фонд американского
банка в Токио, залезая еще глубже в
ловушку под именем Япония.
Реальная история вчера. Рига.
Едем с женой в автобусе.
Заходит латопапс.
Есть у нас на форуме в
Латделфах такой.
В принципе, жалкие люди с
комплексами.
Занудливый, тянет на скандал,
кондуктор у него спросил билет по русски,
он как ждал... нашел повод.
Разоряется, "рунайет
валстс валода, и т. д." (говорите на гос языке)
Короче быстренько задолбал
весь автобус.
Освободилось место, он
быстренько садится.
Жена не выдержала, со
страшными глазами ему:
"Ко йус дарат, шейт
тикко криевс седея!!!"
(Вы что делаете!? Тут только
что русский сидел!)
Ес-сес-сно на гос языке.
Латышка, однако.
Клоун среагировал, аж
дернулся.
Автобус в лежку...
Бабуся в красном пальто
напомнила.
Поднимаюсь на третий этаж к
знакомому. На встречу, по ступенькам
скатывается на санках с железными
полозьями немец, лет 40ка, и песни
народные, немецкие поет.
Грохоту на весь подъезд. Знакомый пояснил что
это сосед с пятого этажа, он
по субботам катается, и таким образом
соседям намекает, что неплохо
бы было ему на пиво занять.
Как то я дристал три дня и не
мог понять отчего у меня расстройство
желудка. Только что
вернувшись с Подосинок в подмосковье, где я с
друзьями в праздники 1 мая
присоеденился к слету МИФИ, я грешил на воду
в местной речушке, которой
мыли посуду, на несвежее мясо для шашлыков,
на тех кто готовил походную
пищу. Однако не придал значения, что перед
походом покупал продукты в
магазине "Перекресток", что на Таганской
улице. А тут вчера опять
купил продукты в этом же магазине и опять
задристал. Стал думать в чем
же фишка. Когда покупал продукты на
Рогожском рынке или на рынке
на Авиамоторной, то все нормально. И тут
вспомнил эпизод в магазине
"Перекресток". Передо мной набирала себе
помидоры тетка, которая
перещупала их штук 20 прежде, чем положила в
свой пакетик 5 штук. И я
понял, что если с продавцов при приеме на
работу требуют медицинскую
карту, то уж с покупателей никто ничего не
требует. Поэтому люди
опасайтесь покупать овощи и фрукты там, где до вас
их перещупали другие
покупатели, либо тщательно мойте их кипиченой
водой, как советует Минздрав,
чтобы не подхватить кишечные палочки.
МАРК-из-де-ПОМПАДУР
Рыбофилы как пешеходы - самые
разные. Трудоголики любят рыбку в пруду,
пивопивцы - подсушенную в
соли, рыболовы на крючке али сачке,
авантюристы - в мутной воде,
гурманы на сковородке...
А вот мой московский
контрагент Марк в аквариуме, миницарстве
Посейдона в людском жилище
или офисе. Это целая инфраструктура, в
которой не последняя деталь
обустройства - погружная помпа: небольшой
подводный насос,
прокачивающий воздух. Из всплывающих бульбочек вода
обогащается кислородом чтобы рыбки могли дышать полными жабрами, а
подводные растения с бОльшим
кайфом завязывать хлорофилл. Вот из-за сей
помпы Марк во время
последнего бизнес-круиза дважды попадал в ситуации,
достойные самых печальных
страниц сайта "Анекдоты из России".
1. По пути в Сан-Франциско он
останавливался во Франкфурте, где, наряду
с бурной дилерской
деятельностью, приобрел для себя фирменную
симменсовскую помпу с
какими-то навороченными фильтрами для домашнего
аквариума своей хаты на
Рублевке.
А таможенный досмотр при
вылете в США американцы не доверяют даже
педантичным немцам, отчего
учреждены особые отделы аэропортов, где
заправляют американские
особисты, с особой тщательностью проверяя
пассажиров на террористическую
вшивость.
Франкфурт не стал исключением
из этого правила. И на первый же вопрос,
что у него в таком небольшом,
но тяжелом чемодане, наш аквариумник,
некстати, еще и лицо
брюнетской национальности, с гордостью владельца
столь крутой обновки громко
ответил:
- ПОМПА!
Увы, у бдительных офИцеров
(служащих) этот день явно не был рыбным
вторником или четвергом, да
профессионально ориентированный ум свербило,
как курице - просо, совсем
другое, им послышалось: "БОМБА".
Число досмотрщиков вдруг
резко сократилось за счет старших чинов,
экстренно оказавших высокое
доверие младшим. Видать, еще не обремененным
семьей. Но оставшихся двое,
конечно, самых храбрых, несмотря на
возникшую бледность и тремор
пальцев, переспросили:
- Что?
Марк, хотя и подивившись нервной
реакции досмотрщиков, стоял на своем:
- ПОМПА!
И тут, как сквозь мраморный
пол, провалился один из храбрецов, видать,
приспичило в туалет, а
оставшийся самый храбрый приложил ухо к чемодану,
где, как назло, звучно тикал
любимый механический будильник: наш герой
возил с собой эту фамильную
ценность как индивидуально настроенную на
его сонный утренний слух.
Тут уж последний из храбрецов
даже не успел сбежать в туалет, а
обделался на месте. И уже из
мокрых штанов осипшим утробным голосом
попросил самого владельца
открыть чемодан, крепко зажав в кулаке
нательный крестик.
Увидав ПОМПУ и будильник,
досмотрщик успел вызвать остальную
зондер-команду, а сам рухнул
в обморок. И уже после самого тщательного
шмона, включившего
развинчивание авторучек, выворачивание наизнанку
носков и жесткое прощупывание
всего организма, вплоть до самых заросших
интимных уголков, Марк был
пропущен в самолет, но в туалет ходил в
сопровождении стюарда.
2. Следующее приключение
случилось с ним уже в самом Сан-Франциско.
Проезжаем по одной из
центральных улиц, как вдруг гость просит
остановиться и, бросив
"присутствующейся издесь" даме
евойной
супружнице, "взгляну на
ПОМПЫ для нас! ", бегом направляется... в
секс-шоп, о котором мы,
аборигены, даже не подозревали. Все в
непонятках, особенно резко
покрасневшая супружница. Но не успели даже
паркануться, как вернулся
супруг, с пустыми руками и сильно
сконфуженный.
Оказалось, в витрине
секс-шопа стоял большой аквариум, а там - мощная
ПОМПА исправно пускала
большие пузыри, плавали рыбки и кувыркались
разные секс-игрушки, которые
Марк принял за какие-то навороченные
аквариумные причиндалы для
рыбок.
На месте выяснилось - таки
для рыбок! А также "рыбочек", "птичек",
"мышек",
"кисок", "мармулеточек"... - и как там еще называют любимых
в
самые романтические моменты!
Марку, принятому за клиента
секс-шопа, действительно предложили большой
выбор ПОМП (лицам моложе 51
года дальше не читать!) - вакуумных
приборов для укрепления
эрекции и увеличения размеров мужского
достоинства или укрепления да
увеличения женской гордости (размеров
груди, и т. д. )... массажеры
для стимуляции известных (в смысле
секс-индустрии) мест.
И вот этот секс-шоп наш
герой, витающий в аквариумных облаках, принял за
"Зоомагазин" своей
рыбной мечты!
... Неудивительно, что после
этих впечатляющих инцидентов в наших
разговорах промежду собой за
Марком прочно закрепилось погоняло:
МАРК-из-де-ПОМПАДУР.
Алик, контрагент маркиза
www.alikdot.ru/anru/znainashih/wethey/pompadur/
Еду я недавно в метро и вижу
такую рекламу:
"Не надо стесняться
хорошей привычки, когда очень хочется свежей
клубнички!"
Догадайтесь, что рекламируют?
Неправильно, чай :)
Рассказала подруга..
Замужем она за грузином, у
нее два сына. Одному 7 лет, другому - 9.
И тот, который постарше, жалутся
маме на то, что младшенький пытается
познакомиться с кем-то по
смс-переписке соответственно с маминого
телефона..(видимо, в тайне,
когда мама готовила сациви или лобио:)
Так как у них, сыновей,
разница небольшая, они постоянно дерутся и
ссорятся, поэтому мама
подумала, что это "клевета". А зря.
Ну а вечером червь сомнений
дал о себе знать: подруга залезла в
отправленные смс, и увидела
там следующее (написано, есс в оригинале):
"Хочу знакомится для
ВСТРЕЧ"... Папе не рассказали, но младшенькому
досталось по первое число.
Вот такие грузинские мужички в 7 лет.)))
Про эстонцев....
Вот говорят эстонцы - люди
мягко говоря не торопливые, не знаю, на себе
не испытывал, но вот реальная
история, недавно произошедшая с моим
братом...
Живем мы в одной из трех
прибалтийских республик, и брат работает в
фирме, делающей разные
электронные справочники, информационный сайты,
и т.д.
И вот, на одной
выставке-симпозиуме по туризму было решено сделать сайт
- справочник по всем
прибалтийским гостиницам, и заказ получила фирма
брата. Среди прочей
мелочевки, необходимой для проекта с эстонской
стороны от одного
ответственного работника требовалась бумажка, всего
пару строк, типа "Мы не
возражаем, чтоб названия наших гостиниц
использовались в вашем
справочнике..." Работник находился тут же, на
выставке, сказал - Нет
проблем, бесплатная реклама все таки, брат ему
эти строчки записал на
бумажку, тот вложил ее в свой ежедневник, всего
то и оставалось, отдать ее
секретарше, чтоб та набрала на компьютере,
шлепнула печать, и отправила...
Прошло 2 месяца, проект готов
к запуску, последние проверки, и тут
оказывается, что этой бумажки
не хватает... Брат звонит этому работнику,
может забыл, или факс не
дошел, и вежливо интересуется, как там дела...
В ответ слышит:
- Не наддо на нас давитть! Мы
же сказалли что сделлаемм!!!
Однако....
Есть у нас в городе банк под
каким названием неважно - но в просторечии
КУБ. Когда работников этого
банка ругают за неповоротливость или, они
автоматически становятся:
козлами в кубе, уродами в кубе, пидо;%ми в
кубе. Вот так в третьей
степени их и кроют. Хвалят правда тоже.
В марте были две истории про
"ляпы" в мультиках про Чебурашку. Ну вот
вам такой же "ляп".
Передача Спокойной ночи малыши. Приводит Филя Хрюшу
в ошейнике на поводочке.
Оксана: Хрюша, что с тобой?
Хрюша: Хочу быть собакой.
Надоело мне зубы чистить, игрушки убирать. А
животные они ничего не
делают...
Оксана: Ты уверен, Хрюша?
Следует небольшая лекция о
работе животных: собаки дом сторожат, коровы
молоко дают, а слоны аж
бревна таскают.
Хрюша: Ах таак! Ну если так,
то я больше не хочу быть животным. Лучше я
буду просто Хрюшей.
Дело было в советское время.
Захожу в прод. магазин в поисках спиртного
на праздник. И вижу на
витрине стоит Туземский ром. Спрашиваю у
молоденькой продавщицы:-девушка,
а вы не подскажите страну производителя
этого рома- и показываю на
бутылку. Девушка глянула на бутылку
произносит:-Вы что сами не
видите, на бутылке же написано Туземский ром,
значит кто его делал-
Туземия!-? Что? Разве есть такое государство?- А
вы что в школе не учились,
географии не знаете? Все это произносится на
полном серьезе. Покупатели в
очереди начинают нервно смеяться. На шум
выходит пожилая тетка, похоже
зав. отделом и грозно спрашивает: -Что
шумим и по какому поводу
спорим. Продавщица с обиженным видом ей
рассказывает о моем вопросе.
Зав. отделом поворачивается ко мне и с
важным видом
говорит:-Темнота, в школе надо было учиться -что здесь
непонятного?- Туземия есть
Туземия! Очередь буквально порвало от смеха.
Забавный случай был.
Приамбула: У нас во дворе
сетка. Уже второй год. На данный момент
человек 30 есть. 15 постоянно
в сети - друг друга хорошо знают
( вместе работают, учатся или
пьют пиво). Все мужского пола.
Средний возраст - 20 лет. В
чате основные темы:
учеба, ПО, игры, футбол и
иногда приколы.
Матерные слова в разговоре
используются, по мере надобности, постоянно.
Амбула: Вчера включил комп,
качаю всякое. Заодно, привет-привет, то-се.
Смотрю - подключился новый
чел.
- Кто такой? Где
работаешь-учишься? Чем увлекаешься?
- Танцами.
- =0
Оказываетя девушка. 19 лет :)
Об интернете только слыхала.
Комп тоже купили недавно.
Постепенно все это дело
начинают замечать-интересоваться.
Беседы начинают приобретать
чинный вид. Все пишут членораздельно.
Мат исчез. Подключили ее к
халявному инету. Дают разные советы.
Общаются.
Несколько человек поочереди
бегают к ней домой настраивать сетку. :)
Появляется ажиотаж и
конкуренция.
Через некоторое время один
чувак начинает говорить
ей длинно-длинно,
интересно-интересно.
Другого понесло на стихи. :)
Стихами говорит уже третий.
:()
(Я сам стихи люблю :) Но тут
молчу - медленно выпадаю в осадок)
Начинают спорить, переходить
на какойто дикий рэп. Все стихами. =0
Скролл идет бешеный. Не
успеваю понять что происходит.
У кого-то уже съехала крыша и
он просто сам с собой говорит. 8( )
Уже около одинацати.
Изображения на экране просто
мелькают.
Смайлики, картинки, цветочки,
бокальчики...
И тут в чате появляется чел,
который ничего не знает.
Молчит минут 15.
Скорость скакания строк
потихоньку снижается, затихает и совсем
останавливается.
Все переводят дух.
Сижу-жду.
И вдруг это чел спрашивает:
- Мужики, вы что ОХ$#ЛИ???!!!
Занавес.
Я валялся минут пять...
История произошла с моим
коллегой. Если помните самые первые тогда
крутые и не у всех бывшие
моторолы с откидной крышкой. Вот она то его и
подвела. Разговаривает с
женой, в командировочку мол уезжаю, а крышечку
то и не закрыл до конца.
Сидящая рядом в машине любовница спрашивает, ну
что отзвонился своей дуре?
Далее диалог по полной программе. Дуру енто
сильна заедает, через
знакомую работающую в коких то там органах она
вычисляет квартиру соперницы.
Далее по закону жанра приезжает, на пороге
супруг в трусах. Банальная
история скажете? А меня тогда удивила
мгновенная реакция супруга.
Типа Мань я вас обеих люблю, давайте жить
вместе. Тогда как то не
задалось, а сейчас кто знает может и живут ?
Про фамилии, папа рассказал.
В 60-х на одном курсе мехмата
МГУ учились студенты с фамилиями Конь и
Заяц. И ходил такой анекдот:
Встречает Конь Зайца и
говорит:
- ПрИвеТ, Абрам!
Мой сын в детстве учил
испанский,
но потом ему, в основном,
пригодился английский
Но вот недавно с молодой
женой он отдыхал на Гаити...
Решили они пройтись вдоль
моря до следующего отеля,
а потом взять машину и
вернуться. Именно так они неоднократно делали в
Греции, в Египте, на Кипре и
т. д.
Так вот, идут они уже три
часа, солнце в зените,
но никаких признаков жизни
(ни отелей, ни деревень) нет,
девочка сильно устала, и
совершенно непонятно
в какую сторону двигаться -
вперед, или же лучше вернуться...
На счастье через четыре часа
сын увидел в море рыбачью лодку,
сразу вспомнил все испанские
слова и стал кричать, местные
рыбаки объяснили, что вперед
на 100 км ничего нет и любезно
на лодке довезли ребят обратно
в отель.
Вот как реально помог
испанский, потому что английский местные
рыбаки не знали. Сын приехал
домой и впервые сказал
"Спасибо, родители, вот
здорово выручил меня испанский!"
Вообще великорусский шовинизм
штука подлая.
В совковое время в Ригу
приехали украинцы.
Я был доверенным лицом у
руководства, а им по рангу положен водитель-
охранник.
Меня освободили от службы и
прикрепили к ним.
Началась лафа, люди они
веселые.
Говорят: бери с собой жену,
вместе веселее.
Был торжественный ужин, присутствовал
один профессор,
как бы презентация последней
книги его.
И вот уже накидавшись он
встает и говорит:
- Да, а латышский язык
бедный! В нем даже нет разделения на мужской и
женский род! Когда переводили книгу то
русское "жениться" и "выходить"
замуж перевели "прецетиес".
Украинцы уже поверили.
Меня, честно говоря
перекосоебило. Жену тоже.
Дело в том, что в латышском
языке В ЭТОМ СЛОВЕ нет разделения полов
Жена встала и сказала:
- Вообще разделение на
мужской и женский род есть. Просто это больше
указывает на демократию и отсутствие
дискриминации.
Украинцы захлопали а
профессор не обиделся.
Вот так.
А книжка по правде говоря,
компиллят была
Хотелось вот рассказать...
даже и не история, а так - размышлизмы...
Бегаю я, значит, каждое утро
(ну может не совсем каждое, но не суть
важно), по нашему району. И
каждый день вижу одну и ту же картину:
бомжи, их дети, их собаки и
т. д. И все бы ничего, но так жалко мне
детей этих и детства лишенных, и взрослости.... А еще у
нас женщина
живет в подъезде, и не
женщина даже, а баба. Четверо детей, муж
алкоголик, а рожать она не
прекращает ни на минуту, сейчас вот опять с
пузом ходит... Или вот,
например, тоже история живет семья в
деревне,
семья как семья, но все
мальчики, и вот захотелось им девочку... все бы
ничего, дак ведь и эти в
обносках ходят, и мягко говоря не совсем
здоровы.... И вот бегаю, я
значит, бегаю и рождается у меня в голове идея:
почему бы не изобрести такую
вещь (назовем ее "пумпочки"), типа
прививки. Всем рожденным
детям ее бы ставили. А суть пумпочки в том,
чтобы она не давала бы
размножаться, пока человек на ноги не встанет,
или пока умом до детей не
созреет. И как тогда бы хорошо стало, не было
бы отказных детей, детдомов,
бомжей и т. д. и т. д. перечислять можно
долго.... Только вот
рассказала я это своему мужу, а он мне и говорит:
только такие пумпочки
придумают, как назватра же в Интернете появятся
баннеры: Сниму
"пумпочку" быстро. Недорого.
Знаю, что не смешно. Только
вот детей таких, никому не нужных, все
больше и больше
становится.....
| 
