Маааленькая зарисовочка,
случившаяся прям у меня на глазах на привозном
рынке.
У входа стоит мамаша, торгует
семечками, сама их грызет, орет: "Вкускные
жареные семечки! Вкусные
жареные семечки! Вкусные жареные семечки! " и
т. д. по кругу, с небольшими
остановками. Мимо нее на выход проплывает
здоровенная дама а-ля танкер
"Нона Мордюкова" с тремя картонетками яиц
(куриных). Проводив даму с
яйцами взглядом, продавщица семечек начинает
гнать: "Вкусные жареные
яйца! Вкусные жареные яйца! ". Вот не вру, так и
было.
В продолжени к "Хуйе
нах, Голландия! " от 17.05.06
В италии наркотики не
распостранены. нет, они конечно есть, но к примеру
учителя старших классов
делают вид что не замечают повышенно оживленного
поведения своих учеников после
большой перемены и прекрассно знают кто в
школьном дворе занимаеться
продажей травки. но политика невмешательства
дает себя знать. при чем
всегда. большинство пройдет мимо что бы не
просходило на их глазах. а
происходит много чего. в последнее время
новостные ленты пестрят
сообщениями о нарушениями допущенными
иммигрантами.3 албанца
изнасиловали девушку на глазах ее парня.
марроканец в драке убил
бармена во время ссоры, очередное нападение с
кражей было совершенно в
таком то городке. последняя новость уже эмоций
не вызывает. полиции хорошо
известно о существовании банд сформированных
преимущественно из выходцев
из африки и албанцев которые нападают на
отдельно стоящие домики и
выносят оттуда все. многие из этих домиков
являються "вторым домом
"и хозяева появляються там редко ...но бывает что
связанных владельцев
обнаруживают не сразу. а как с ними бороться?
недавно был закончен процесс
в котором владелец дома пытаясь защитить
собственное имущество(сейф с
накоплениями всей жизни ) и семью выстрелил
в банду и смертельно ранил
одного из них. суд постановил что имущество
каким бы оно не было не стоит
жизни человека...спорить не буду..
стрелявший был осужден. хотя
в этом случае я на стороне виновного. а
иначе как поступать когда на
твоих глазах марроканцы насилуют твою дочь
и жену пока остальные пытают
чтоб узнать код сейфа. и все чаще
случаеться что право на
защиту искажено. недавно был осужден владелец
бензоколонки который после
ограбления выстрелил по направлению
удаляющегося автомобиля
негров увозящих его кассу и смертельно ранил
одного из них ...а вот
история когда так и не были найдены виновники
смерти пытавшегося оказать
сопротивления при ограблении другого
владельца бензоколонки,
офицанта, охранника .... ,впрочем даже если это
происходит каждый день, то не
настолько часто чтобы были приняты какие
то серьезные меры, не менее
неприятны мелкие ежедневные истории, даже
если они без криминального
оттенка.. преславутая дискриминация когда
живущие на социальное
обеспечение иммигранты в ответ на предложение идти
работать требуют руководящих
должностей, и в ответ на отказ бравируют
дискриминацией. нет, конечно
не все. большинство трудолюбивых китайцев
заполонивших рынки, индийцев,
поляков занимающихся уходом за
престарелыми сами
зарабатывают себе на хлеб, выполняют непрестижную
работу и не вызывают
отрицательного настроения у местных(разве что у
производителей которым
китайцы составляют серьезную конкуренцию дешевыми
и низкокачественными товарами
). напротив, это тот случай когда приток
дешевой рабочей силы
поднимает экономику страну. но все это не
относиться к мусульманам,
которых тут становиться все больше и больше.
во многих городах они создают
свои общины, нередно можно встретить целые
улицы магазинчиков арабов где
продают только их продукты, товары, их
рестораны ...они постоянно
требуют. школ на арабском языке. преподавания
корана их детям за счет
государства.. в то время как их дети в местных
школах постоянно требуют к
себе особенного отношения, не та отметка
расизм ...или "сегодня я
отвечать не буду. Мне коран не велит. Счас
рамадан, учить нельзя. и так
далее ".. на требование учить к примеру
основы права отвечают:
плевать мне с высокой горки на ваш язык, вашу
страну, и вас всех .... мер к
нему никто никаких применять все равно не
будет.. если ты простой
учитель.. опасно связываться.. могут машину
побить. стекла .... как
миниум колеса попробивать ..... месть у них в крови.
недавно мер одного городка
где арабы составляют внушительную цифру
продолжаюшую прогредировать
подписал проект где деньги итальянских
налогоплательщиков были
отданы на постройку второй мечети. и был
отклонен проект о постройке
нового госпиталя ...арабов уже столько что с
их мнением надо считаться
...хотя пока это явление не повсеместное ...и это
несмотря на то что больница
уже не в состоянии вместить всех страждущих.
при визите государственного
специалиста итальянец оплачивает только
тикет.10 процентов от
стоимости. где то 30 евро. но все последущие
процедуры например вывыхнутой
лодыжки обойдуться где то евро в 400. и
ждать заставят пару недель.
многие ждут визита к стоматологу в очереди
по 6 месяцев.. вариант оплачивать частного специалиста.. но в этом
случае зуб обойдеться в 4-7
тысяч.... а вот иммигранты не ждут. и не
платят.. случалось видеть
зашуганную бабульку в очереди к врачу среди
горластых огромных
афроамериканок ......по улицам в позднее время ходить
опасно. особенно если ты
женского пола. днем бравые арабские хлопцы
постоянно навязчиво пристают
к каждой, женской особи, особенно если та
похожа на выходца из
славянских стран и без сопровождения.. но рук не
расспускают.. а вот вечером
...лучше не рисковать ......да много чего такого
что русскому глазу
неприятно.. еженедельно по тв показывают как к
сицилийским берегам пристал
очередной кораблик с 1000 иммигрантов на
борту ...их отводят в комнатку.
кормят поят и через недельку обратно. зная
что еше через недельку они
снова будут на том же кораблике.... но это те
которым " не повезло
"...достаточно сойти на берег подальше от полиции и
можно жить
спокойно...беспокоя только окружаюших.. как это делают
албанцы.. легализироваться
здесь сложнее чем в голландии, но это не
смущает никого ведь жизнь с
документами или без одинакова для иммигранта
который не собираеться
связываться с легальной деятельностью .... как то
приходилось наблюдать сцену в
одной пиццерии куда зашел навязчивый
попрошайка негр 2 метрового
роста .... в ответ на предложение девочки
барменши за хорошую плату
помочь ей на заднем дворе навести порядок и
перенести какие то коробки
тот захихикал и покрутил пальцем у виска ..."Я
работать???. да ты че, я и
так за день больше тебя заработаю.. ".. и в
самом деле, зачем.. множество
благотворительных организаций дадут кров.
еду, одежду. ,бесплатное
медицинское обслуживание имеется при
определенной сноровке можно
получать социальное обеспечение ...работать
фи.... в обшем там хорошо где
нас нет ........
Мужчины, возьмите на
заметку...
Было на днях.
Мой любимый имеет талант -
если критикует меня, то старается помягче.
И вот, увидев, как я вставляю
диск в дисковод, выдал: "Ну ты просто чудо
в перьях!!"
В ответ на мое разневанное
"Чиво???" добавил "В смысле, Ангел!"
Занавес
К вопросу об образовании.
На сайте университета имени
Пушкина (есть такой в Ленобласти. в городе
Пушкине, соответственно). На
главной странице. Цитата:
На 35 кафедрах работают более
500 преподавателей и научных сотрудников,
в том числе более 60% имеют
ученые степени и звания.
А остальные, значит (чуть
меньше 40%) ни степеней, ни званий. 3 класса и
коридор. И конечно --
преподавать в Университете.
Господа! Я читал и плакал!
Может уже было, но не
видел...
Видел довольно давно в
Питере. Во время ремонта пр. Энгельса у
м. Пионерская были
внушительные пробки...
Так вот, у м. Пионерская есть
торговый комплекс "Купеческий двор".
Они заказали себе рекламу на
боку маршруток причем эмблема т. к. на
раздвижной двери, а рекламный
слоган на передней. Когда первый раз
увидел эту рекламу
порадовался. Стоял ждал у Пионерской автобус, а на
остановке организованно
кольцо маршруток. Вижу стоит маршрутка, на
переднем сиденье уже сидят пассажиры,
а в салон еще входят, поэтому
раздвижной двери мне не
видно.
Читаю надпись на передней:
"Зачем стоять в пробках? Напротив нас метро
Пионерская!". Не хилая
реклама для маршрутчиков.
Silma.
Навеело историей про фольгу!
Учился я тогда в университете
в центре Москвы. Лет 5 назад дело было.
Захожу в магазин, там стоит
один придурок из нашего универа. Слышу
диалог:
Продавщица: Что вам?
Чувак: Беломор!
Продавщица: Беломора нет!
Чувак: Тогда можно водички
0.5 и шоколадку.
Диалог из серии "Кому
надо, тот поймет"!!!!!
Стою в небольшом продуктовом
магазине. Подходят парень с девушкой,
спрашивают у продавца,
принимает ли тот карточки Мастер Кард. Продавец
говорит что не принимает и те
берут 5 Ролтонов по 4 рубли за наличные=)
Есть у меня брат маленький.
Посмотрел он как-то фильм
"Подземелье ведьм". Кто не знает - это такая
советская фантастика, там еще
молодой С. Жигунов в одной сцене мечом
махает.
После просмотра брат
естественно схватил какую-то палку и начал ею
размахивать. Долго махал, потом
отцу рассказывает:
- Папа, там ведьма была! Я ее
рубил-рубил, рубил-рубил, рубил-рубил! И
она умерла! От страха!
Преамбула.
В Екатеринбурге, недалеко от
УПИ, есть мусорный контейнер, стоящий
практически посреди
пешеходного сквера, соединяющего этот ВУЗ с главной
улицей города - проспектом
Ленина, кроме того рядом с этим контейнером
расположена остановка
общественного транспорта. Местоположение
контейнера сделало его весьма
подходящим местом для наклеивания на нем
клубных анонсов и прочих афиш
о различных мероприятиях, преимущественно
молодежных.
Амбула.
Сегодня утром прохожу мимо
этого контейнера, по привычке бросаю
мимолетный взгляд на афиши.
На этот раз их две. Та, что справа, гласит о
проведении в ближайшем
будущем турнира по скалолазанию. Что написано на
той, что слева, неважно, а
важно то, что наклеена она таким образом, что
перекрывает кусок правой
афиши, в том числе и первую букву в слове
"скалолазанию".
Долго представлял себе детали
такого турнира, чуть под машину не попал
:)
Это реальное объявление
мужчины-француза с одного из сайтов знакомств.
Рекомендуется читать между
строк, хотя не между - тоже ржачно!! Как
говорится, АФФТАР ЖЖОООТТ!
ФДИСЯТКЕ!!
Итак, поехали....
"Реклама для красивого
коричневого человека с голубыми,
умными, богатыми, спортивными
глазами, с юмором,
законченным:
Привет красивыa,
Я люблю Ваш фото очень
Я не говорю на русском языке,
но я пробую изучить русский язык...
я разыскиваю красивую
девушку, которая любит лыжу, пляж.
Я испытываю недостаток в
красивом профессоре как Вы...
Так извините меня, если
письмо будет полностью стандарт,
если Вы напишете мне
(hr38@mail.ru), то я отвечу.
Возможно французский
бизнесмен инженера (не столь глупый, не слишком
много уродливый, не бедный)
имеет шанс влюбиться в Вас?
Я имею синие глаза (немного
девочек говорят, что они симпатичны),
каштановые волосы всегда
здесь.
Я живу в Гренобле (Но я буду
следовать за Вами всюду),
во французских Альпах, но не
пока от моря.
Даже если я - снежный
человек, я могу плавать
Я люблю на открытом воздухе
спортивные состязания и путешествия.
Я могу обнажить немного
посещений магазина.
Однако я люблю пойти к кино,
ресторану, даже дискотека!
Я путешествую в течение
отпуск.
Я - инженер, я имел
обыкновение работать в компьютерах, теперь я работаю
для меня непосредственно в
размещении (я строю квартиры и арендую их),
Мой отец был доктором, моя
мать делают немного живопись для туризма. Я
рождаюсь в Аннеси недалеко от
Гренобля (100km).
Я очень прохладен весьма
мужественный (мог быть хуже),
Я хотел бы путешествовать, по
семье, тратить жизнь с хорошей девочкой...
Являются Вами эта девочка, я
надеюсь так.
Если я имею шанс, посылают
мне (hr38@mail.ru)
Наилучшие пожелания.
AMбьeP"
А имя кандидата было заявлено
как Альпы Компьютер...
Я ДО СИХ ПОР В ПОЛНОМ
ОТПАДЕ... Видно, подвел его автоматический
переводчик...
Часто и много езжу по Москве.
Регулярно матерюсь вслух и про себя,
тормозя перед "лежащими
полицейскими". Приглядевшись повнимательнее
перед очередным прыжком -
увидел на бугре знакомую полосатую
желто-черную расцветку
"Пчелайна". Вот кому чеки за ремонт ходовой
отсылать буду!
P.S. Траншею поперек дороги -
тоже "лежащий полицейский", только лежит
он лицом вниз
Захожу я недавно в ларек, где
продают видео, аудио и дисковую продукцию
всех видов. Изучаю
ассортимент и вижу, как ругаются продавщица и
уборщица. Через минуту
заходит парень и спришивает:
- У вас "Сволочи"
есть? (для тех, кто не знает - фильм есть такой).
Продавщица, решив отомстить
уборщице, произносит следующее:
- Есть! Специально для вас,
последний экземпляр!
И при этом указывает на
уборщицу...
Уборщица сильно обогатила мои
познания русского языка, а парень, не
дослушав конца монолога
уборщицы, потихоньку смылся...
Некоторые тветы переводчиков
на вопрос: "Самый экзотичный текст, который
вам доводилось
переводить?"
- Рабочий стандарт на собак
породы чирнеко дель этна
- Документацию по технике
косметической стоматологии.
- Переговоры по поставкам
норвежской рыбы :)
- протокол допроса
чернокожего зимбабвийского студента, нарушившего
паспортный режим.
- переговоры о поставке опор
для горнолыжных подъемников. С описанием
отличий опор одних производителей от их
конкурентов :)))
- один известный шпионский
процесс (точнее, все, что до него :)с одним
не менее известным американцем, со стороны
защиты ессно :) :)
- Документация на
эксцентриковый пресс для шиномонтажных грузиков.
- А еще было совершенно
шизофреническое резюме итальянца, который сильно
хотел работать в России...
- Предложение одного
русскоязычного изобретателя-рационализатора
генштабу израильской армии об использовании в
ВВС некоей сумасшедшей
летающей конструкции, сделанной из подручных
материалов.
- переписку польских геев с
норвежскими
- про оснащение домиков
венесуэльских бурильщиков при буровых
установках.
- помимо мормонских
проповедей (устно), еще и письменно - внутренний
пиар-документ про идеологическую обработку
населения (Пелевин курит в
стороне)
- Устав рыцарского ордена ;)
- про пищевые жиры и
технологию производства маргарина (в рот теперь не
беру ничего, что его содержит)
- анонимная викторианская
порнография
- Переговоры между
российскими организаторами гастролей, британским (из
Йоркшира!) артистическим агентством и
французским менеджментом артиста
из Западной Африки. Русские не могли без мата
объяснить, чего хотят,
французский менеджмент путался в английском
словаре, принесенном с
собой, а из речи йоркширца я понимал в
основном "no fuckin' way".
- Неонацистские философские
статьи о "космической империи".
- Не переводил, но видел в
издательстве с год назад книжку "Big
Encyclopedia of Masturbation". Тогда
почему-то никто из переводчиков ее
брать не хотел:) Сейчас не знаю, может уже и
перевели.
- Документация по
металлообрабатывающему станку: Кромкогиб с функцией
бомбирования
- Белые стихи какого-то
шизофреника.
- Инструкции и описания к
товарам из секс-шопа.
- чудесные переговоры по
съему воронежских проституток для членов
делегации итальянского парламента
- правила игры в
"чапаевцев" дирекции чилийского горнорудного комбината
- ну и непереводимые анекдоты
про штирлица, вовочку и поручика
ржевского, само собой
- обращение православной
кипрской церкви к гастролирующим на кипре
солистам большого театра. ж)))
- письмо шизофреничной
бабушки, называвшей себя дочерью Патриарха
Московского и Всея Руси Алексия II на адрес
Генерального Секретаря ООН
- текст о бракованной
поставки консерв "Семейная трапеза". Особенно
насладилась об перевод терминов
"хлопуша" и "вздутыш". Состав порадовал:
свиные всякие детали, включая уши и пятаки.
- 60-страничную брошюру
"Конструирование временных подпорных стенок в
дорожном строительстве" с русского на
монгольский.
- Порнографическую версию
"Франкенштейна" с элементами садомазохизма.
- В доинтернетовские времена
(на правах "главного заглядывателя в
словарь") участвовал в переводе текста с
немецкого на русский. Нужно
было сделать очень быстро, а у нас нашлись
только немецко-польский и
польско-английский словари - таким образом, в
процесс были вовлечены
целых два языка, которых никто из находящихся
в комнате не знал. Однако,
перевели. Я уже не помню, о чем там была речь
:)
- переговоры о покупке
лесопилки русскими у шведов. узнала очень много
новых русских слов :)) в частности что такое
пескоструйка, и многое
другое, что уже позабыла :))
- Документацию на трех
цирковых медведей и десять обезьян для
пересечения границы. Клоун лично приносил
заказ.
http://community.livejournal.com/rutranslate/6682500.html?view=50600324#t50600324
Тема. Щас с парнями с района
общался, рассказали мне, что, оказывается,
было на Новый этот год. 1
января в 3 ночи, бухие, поперли на Ленинградку
(с ул. М. Расковой) в
магазин, там на другой стороне есть такие
павильончики. Стоят в магазе,
качаются, выбирают что купить. Чувствуют
себя уже "не але",
но отдупляют поляну. Вдруг смотрят, входит Р.
Трахтенберг в магаз. Один
такой, Димон, узнал его, хвать за бороду и
кричит: Ромка, ну расскажи
анекдот! У Трахтенберга даже очки вспотели.
Анекдот хуй рассказал,
ретировалсо и прыг к кому-то в иномарку! Не так
он уверенно себя среди народа
чувствовал, как перед объективами и
штативами телекамер.
Начальник рассказал - лет
10-12 назад он с двумя друзьями был в
путешествии по Австралии (сам
он немец). Приехали они в местность, где
рядом было четыре фермы и
бар. И более ничего. Но бар вроде как
знаменитый, и с округи тоже в
него приезжали, но тем не менее почти все
там были знакомыми, только
одни они - иностранцы. Ну, в общем, второй
друг сказал третьему, что у
местных австралийцев (чего с них,
деревенщины, взять) считается
признаком хорошего тона в туалете
заглянуть в соседний писсуар,
покачать головой и причмокнув губами с
восхищением сказать что-то
типа "Ну ты, б@я, реальный мужик!"
Посидели, попили пива,
отправился это товарищ в туалет. Не прошло и
нескольких секунд, как
раздался истошный вопль и из туалета вылетел их
приятель, а за ним гнался
огромный австралиец, на бегу пытаясь попасть
ему кулаком в дыню... Еле
упоили они потом этого австралийца, что это
была шутка :) Как приятель
отреагировал - неизвестно.
У нас на крыше здания
компания Би-лайн устанавила антенну. Для
расширения роуминга. На
стекловолоконном кабеле от антенны до
питающего устройства по всей
длине повторяющаяся надпись:
"СОБСТВЕННОСТЬ ФСБ. МЕДИ
НЕТ!"
Вот уж не думала, что со мной
такое может произойти. Всегда почему-то
считала, что истории с
подобным стечением обстоятельств несколько
надуманы. Ан нет!
Нашему сыну 3 года с
небольшим. Мальчик с буйной фантазией. Периодически
находится в образе
какого-нибудь зверюшки, ну или просто сказочного
героя. Причем должны
соблюдаться все правила. То есть если он сегодня
медвежонок, то папа
соответственно медведь, а мама
медведица. Кушаем
преимущественно мед, рычим и
отзываемся строго на мама-медведица,
папа-медведь. Если семейство
зайцев, то позволяется морковка и капустка.
Желательно для пущего
восторга не просто ходить, а прыгать. Одно время
были змеями: шипели и
извивались на полу. Не у всех, конечно,
получалось. Ну и т.д. Список
принимаемых образов практически
бесконечен.
В воскресенье ребенок
проснулся маленьким козленком... Мама
коза, папа,
ясно дело, козел. Ну и понеслась.
Ребенок:
- Мама-коза давай играться,
мама-коза давай почитаем, мама-коза, а куда
это папа-козел пошел?
Я:
- Папа пошел к тете Ире
починить кран. (пояснения: т. Ира
женщина в
возрасте, моя очень милая во всех отношениях
коллега, которой мой муж
всегда по мере возможности помогает).
Щелк и эта информация отложилась в деткиной
голове.
День идет дальше. Вышли
погулять и заодно наведались в продуктовый
магазин. Как назло очередь.
Хоть и небольшая, но для нас ужас. Родители
трехлеток, думаю меня поймут.
В этом возрасте нужно все и моментально.
Не успела ты колбасу купить
за 2 с половиной секунды, твои проблемы,
мамочка, а мне нужно бежать
по своим делам. И рвет из магазина, а ты
временно покидаешь очередь со
словами "ящаприду" и рвешь в том же
направлении. Хватаешь на
выходе за шкирку, ругаешь по пути и снова
ставишь рядом. А он начинает:
- Ну, мама-коза, пошли,
пошли. Мама-коза, мама-коза, пажулатаааааааа!
- Матвей, постой немного
рядом, быстренько все купим и пойдем.
- Мама-коза, сейчас пошли! Я
хочу гуяяяяяяяяяяяяяять!
Люди в очереди
прислушиваются. Одна тетечка, из сочувствующих, видимо
решает мне помочь, отвлечь
ребенка, и заводит разговор:
- Матвей, а где твой папа?
- А папа-козел ушел к тете
Ире!!!
Из магазина мы вышли в
гробовой тишине...
Swan
Едем в поезде, играем во
всякую ерунду. Семь парней, одна девушка
(Вика). Только Антон выше
наших развлечений - кроссворд разгадывает.
- Как кроссворд, Антон?
- Да вот, как раз одно слово
осталось. То, в чем мужчины обычно
отказывают женщине, 6 букв, вторая О.
Народ недоуменно смотрит друг
на друга. Пауза.
И тут Вика встает и с
непередаваемой интонацией говорит:
- Эх, вы! Это ЛОГИКА!
И гордо удаляется.
Аут.
http://solmyr.livejournal.com/
Как-то в г. Москве на
подъезде одного дома увидел объявление.
Краткое содержание такое:
Уважаемые жильцы!
Просьба не бросать бумажки,
пивные банки и т.д. на
козырек магазина
(на первом этаже пристройка -
магазин).....
и подпись
ОТВЕТСТВЕННЫЙ ЗАДОМ...
Сам видел.
Вот это ответственность.
Сегодня сын (14 лет)
спрашивает у жены:
- Мама, а ты спрей для обуви
купила, чтобы туфли не воняли?
- Да мне его подарили.
- Что, унюхали?
Ржевский, однако.
Де Билл .
О подводниках.
Рассказал эту историю друг
моего отца, а ему в свою очередь его морской
товарищ,
и так...
На каком флоте, история
умалчивает, не суть дело, в принципе обстановка
военно-политического значения
на всех флотах равнозначная, а дело было
во временна советского
державия, во времена когда должность и суть
замполита на боевой единице
системы, "подводная лодка" была сродни
генералиссимуса, а то и
побарще. Так вот жил был на лодке, замполитушка
(далее ЗАМПОЛИТ), человек,
сказать к слову, мерзкий до посинения,
команда в большем атеистичная
предполагала, что это есть сатана.
Человечишко то был подлый и
мелкий, и качества достойные мужчины ему
были чужды и противны.
Как и в любой сказке, раз
есть зло, есть и добро. Добро было в лице
капитана этой самой лодки -
назовем его гордо - КАПИТАН. Человек
бывалый, тертый и
бесстрашный.
И случилось как-то что,
терпение у нашего капитана, лопнуло, и за
заслуги ли или просто так
послал он того Замполита на х. й, а так, как
мужского достоинства у
послоного не имелось в принципе, пустился он в
штаб округа с жалобами, мол
так и сяк послали мол, перед всем личным
составом на х. й, а я мол
человек в на флоте значимый, мол фигура мол на
политической арене мол
важная.
Есть бумага, должно быть
действие, Вызывают КАПИТАНА в штаб и начштаба,
ему:"понимаю, змея под
жопой, но нельзя, так с замполитом, надо бы
извинится перед ним, считайте
это приказом и точка".
Приказ есть приказ надо
выполнять.
Выстраивает Капитан весь
личный состав по борту, вызывает к себе
замполита и дальше диалог:
КАПИТАН: Замполит я вас куда
послал?
ЗАМПОЛИТ (деваться некуда):
На х. й
КАПИТАН: А вы куда пошли?
ЗАМПОЛИТ: В штаб.
КАПИТАН: Ну
извините...............
З А Н А В Е С
| 
