Послал Петр 1 Меньшикова в Голландию корабли строить, дал
денег. Год проходит, два, три. Ни слуху, ни духу. Посылает гонца с письмом:
"Посылаю сто рубли на постройку корабли, как получишь дай ответ
-  будешь строить или нет?!"
Проходит месяц, второй, третий...
Наконец, возвращается опухший гонец с ответом:
"Получили сто рубли на постройку корабли, девяносто три рубли прое&%и и пропили, и осталось семь
рубли на постройку корабли, как получишь, дай ответ: строить дальше или нет!"

Адбулла поймал Сухова и говорит:
-  В темноте - если узнаешь мою жену, стреляю в воздухе, если нет
-  тебе в голову. Начали!
Сухов:
-  Зарика, - два выстрела в воздух.
-  Зюльхия, - два выстрела в воздух.
-  Гюльчитай, - опять тоже самое.
Небольшая заминка. Сухов шепотом:
-   Сайд, а ты что здесь делаешь?
-   Стреляли же!

Шерлок Холмс и доктор Ватсон расследуют ограбление.

-  Ватсон, так это к вам сегодня утром подбежал какой-то оборванец, поставил подножку, выбил зуб и
вырвал золотые часы?
-  Да, Холмс, но... как вы это узнали?
-  Элементарно, Ватсон: во-первых, вы тут же закричали "Холмс,
на помощь!", во-вторых, на часах была дарственная надпись "Доктору Ватсону от леди К.", и, в-
третьих, у вас в руках мой воротник.

-  Холмс! В чем сходство Эйфелевой башни с женской ногой?
-  Элементарно, Ватсон, чем выше, тем больше дух захватывает.

Марианна и Луис Альберто пришли в гостиницу.
-  Номер на одну ночь, - говорит Луис Альберто.
-  Как вам повезло, девушка, - обращается администратор к Мариане
-  обычно этот господин снимает комнату на один час...

Шерлок Холмс:
-  Ватсон, я вижу, вы переволновались сегодня утром...
-  Блестяще, Холмс! Снова ваш дедуктивный метод?
-  Гм... вы забыли надеть брюки, Ватсон.

Степка Разин просыпается с похмелья. Кричит:
-  Есаул!
Подбегает есаул:
-  Чего надо?
-  Чо вчера было то?
-  Да княжну утопил.
-  За что?
-  А так просто!
-  &$# с ней, с княжной! Чо еще было?
-  Деревеньку соседнюю спалил.
-  За што?
-  Да мужики с тобой пить отказались.
-  Большая деревенька то?
-  Да восемь сотен дворов.
-  &$# с ней, с деревенькой. Чо еще было?
-  Да ничего особенного: песни пел, матерился.
-  Это плохо.
-  Да чего плохого то?
-  Перед коллективом неудобно.

Летят Шерлок Холмс с доктором Ватсоном на воздушном шаре.
Залетели в облака, ориентировку потеряли. Приземлились в неизвестной местности. Видят - мимо
мужик какой-то идет. Шерлок Холмс:
-  Сэр, не подскажите ли Вы нам, где мы находимся?
Мужик долго думал и ответил:
-  В корзине воздушного шара, сэр.
Шерлок Холмс:
-  Видите, Ватсон - перед вами типичный пример программиста.
Доктор Ватсон:
-  Почему Вы так решили, Холмс?
-  Ну во-первых он очень долго думал над простым вопросом, во-вторых он ответил _АБСОЛЮТНО_
правильно, и в-третьих - нам от его ответа нет никакой пользы.

Попал Робинзон на необитаемый остров. Был он там некоторое время совсем один, пока не нашел себе
попугая, который потом и разговаривать научился. И вот однажды прилетает попугай в страшном
возбуждении и кричит:
-  Робин! Робин! Там женщина!!!

-!!!
И Робинзон побежал за попугаем. Пока он бежал попугай орал:
-  О, Робин! А какие ножки!
-  А какая талия!!
-  А какая фигура!!! и т.д.
После забега по тропическому лесу попугай возвестил:
-  Вот она!
-  Ну, л$&*@#л$*@! Это ж попугаиха!!!

Пока Луис Альберто был в отъезде, у Марианны родился чернокожий ребенок. Марианна пишет
Луису Альберто: " Дорогой, когда родился наш сын, у меня долго не было молока и его кормила
негритянка. Поэтому наш малыш почернел".
Луис Альберто сообщил эту новость матери. Донна Элен ответила: " Сынок, когда ты родился, у меня
тоже не было молока и я кормила тебя коровьим, но рога у тебя выросли только сейчас".

Лондон, Бейкер-стрит.
Доктор Ватсон:
-  Холмс, вы умный человек и должны знать, что никотин опасен для здоровья.
Шерлок Холмс:
-  Ватсон, я курю уже много лет и ничто в мире меня не заставит бросить.
Доктор Ватсон ничего не говоря, загадочно улыбается в усы.
Ночь. Открывается дверь комнаты Ватсона, он спускается в гостиную, подходит к столу, где лежит
знаменитая трубка Холмса и погружает мундштук трубки себе в анальное отверстие, и с чувством
выполненного долга идет спать. Наутро Холмс спрашивает Ватсона:
-  Ватсон, что случилось с моей трубкой, я никогда раньше не получал от курения такого наслаждения?
Ватсон улыбается в усы и молчит. Никаким дедуктивным методом
Холмс не мог определить, что стало с его трубкой. На следующую ночь все повторяется...
Прошел месяц. Холмс так и не бросил курить, а Ватсон без трубки уже не мог...

К Шерлоку Холмсу пришёл посетитель в потёртом костюмчике, помятом цилиндре и рубашке с
обтрёпанными манжетами и стал просить о помощи, но Холмс ему отказал. Когда посетитель ушёл,
Ватсон набросился на детектива:
-  Вы же никогда не отказывали в помощи бедным!
-  Да, но он не был бедным! У него в кошельке было 123 фунта и 15 пенсов.
-  Откуда Вы знаете?
-  Ну давайте теперь пересчитаем вместе...

Ватсон приходит в дом на Бейкер стрит. Сидя в кресле Холмс говорит ему:
-  Все таки я не понимаю, как вы смогли при всей вашей добропорядочности влезть в драку на
Парк Лейн.
-  Но черт возьми, Холмс, как вы об этом узнали?!!
-... у вас на лбу след моего ботинка.

Идет Хосе Игнасио по дороге. Темно Ночь. Вдруг падает и кричит:
-  А-а-а-а...
Подбегает Мария:
-  Что с тобой Хосе Игнасио и почему ты орешь?
-  Если бы не мои большие губы я бы себе нос разбил!

Доктор Ватсон провел ночь с проституткой. Наутро она ему говорит:
-  Ай-ай-ай, доктор Ватсон! Как некрасиво! Что скажут миссис
Хадсон и миссис Мортимер!
-  Откуда ты о них знаешь, милочка?
Проститутка (хрипло, раскуривая трубку):
-  Это же элементарно, Ватсон!

 

Два вампира поймали Брежнева, отрезали ему голову и собрались пить кровь.
-  Что, прям из горла будем пить?
-  Да ты что, пять звездочек ведь!
Шерлок Холмс и доктор Уотсон прогуливались по вечернему Лондону. Проходя по мосту Холмс остановился
и сказал:
-  Друг мой, используя свой дедуктивный метод я походе научился управлять поведением людей.
-Дану!?
-  Ну давайте проверим. Вот видите идет джентльмен. Сейчас он прыгнет с этого моста.
-  Не может быть!
Холмс останавливает человека и говорит:
-  Вы англичанин?
-Да.
-  Вы идете из банка?
-Да.
-  А Вы знаете, что час назад его ограбили?
-  А... что... нет... не может быть!!! И с криком прыгает в реку.
-  Ну, Холмс, это совпадение.
-  Хорошо, смотрите, вот еще один идет.
-  Простите, Вы француз?
-Да.
-  Вы идете от проститутки?
-Да.
-  А Вы знаете, что всему Лондону известно, что у нее сифилис?
-  А...что...
Та же картина.
-  Ну, друг мой, я Вам доказал?
-  Да нет. Вот если бы еще разок...
... Идет мужик...
-  Добрый вечер, милейший!
-  Привет!
-  А Вы случайно не из России?
Ну?!
-  В таком случае Вам не известно о том, что в Англии издан закон, запрещающий прыгать с этого моста?
Мужик (перекидывая ногу через перила):
-  А нам, русским мужикам по$%й!!!

Холмс и Ватсон гуляют по долине. Внезапно они слышат:
-У-у-у-у!!!
Ватсон спрашивает Холмса:
-  Холмс, это воет собака Баскервилей?
-  Нет, Ватсон, - невозмутимо отвечает Холмс. - Это сэр Генри доедает свою утреннюю овсянку.
Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились путешествовать
пешком. В лесу их застает ночь. Поставив палатку, путники легли спать. Ночью оба просыпаются, Холмс
спрашивает Ватсона:
-   О чем вам говорят звезды над нами?
Они мне говорят о том, что завтра будет прекрасная погода, а вам?