- Не понимаю, почему у вас полотер справился с работой за два дня, а с нашей квартирой возится уже целую неделю... - Так это же ясно. Моей дочери пять, а вашей восемнадцать лет.
Авторучка Смита сломалась, и на верхнем карманчике его рубашки образовалось красное пятно. Жена понесла рубашку в чистку. Приемщик долго смотрел на пятно, затем сказал: - Неплохой выстрел, мадам!
В химчистке: - Скажите, - спрашивает клиентка, - после чистки свитер не сядет? - А он вам мал или велик? - Нет, немного великоват. - Тогда, конечно, сядет.
В прачечной. Клиентка: - Посмотрите, что вы натворили! Заведующая: - Я не вижу ничего плохого. Наоборот, хорошо выстиранные белые кружева. - Кружева?! Это была простыня!
- Свободна ли я вечером? - говорит маникюрщица клиенту. - А вы спросите об этом моего мужа, он вас как раз бреет...
- Я могу любого изуродовать одним нажатием пальца! - О, вы, наверное, мастер по джиу-джитсу? - Нет, я фотограф!
- Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так непринужденно смеются? - Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф!
Фотограф, наставив аппарат на лицо покойника невольно сказал: - Теперь попрошу вас не шевелиться и сделать веселое лицо.
У фотографа: - Товарищ фотограф, это не моя фотография. - Как же не ваша, а по-моему, похоже получилось. - А вот смотрите, нос же не мой. - Да, как будто не ваш. - А эта бородавка! У меня нет никакой бородавки. - Гм, действительно нет. - И потом, этот лежит в гробу, а я еще живой.
Молодой человек обращается к портному: - Вы можете сшить костюм цвета кофе с молоком? - С сахаром или без?
Портной тщательно перемеривает материал заказчика. Тот не выдерживает: - Что перемериваете, чтобы и вам хватило? - Это-то я вижу, я хочу, чтобы и вам осталось.
- Вы холосты или женаты? - спрашивает портной клиента. - Женат. - Тогда запишите, - обращается портной к помощнику, - тайный запасной карман в подкладке жилетки!
В ателье: - Я хотел бы, чтобы мне ушили эти брюки. Они так широки, что мне приходится делать несколько шагов, прежде чем они начинают двигаться с места!
В дверь постучал водопроводчик: - Добрый день, панн Ковач, вот я и пришел! - Но я не Ковач. Она умерла полгода тому назад! - Вы посмотрите на нее! Вызывают, а потом преспокойно умирают! Ну и люди!
В ванную неожиданно входит слесарь-водопроводчик. Девушка, сидящая в ванне, старается чем- нибудь прикрыться. Он удивленно спрашивает: - Вы что, никогда не видели водопроводчика?
У мужика в квартире забился унитаз. Он вызвал сантехника. Приходит здоровенный амбал. Выдернул трубу, выдохнул и всосал. Ничего нет. Всосал еще раз - опять ничего. Всосал сильнее. Раз, выплюнул мужика: - Вот причина вашей аварии! - Я - не причина! Я живу этажом ниже!
В Сбербанке: - Вы забыли поставить точку. - Да, в самом деле. Поставьте, пожалуйста, сами. - Не могу, все должно быть написано одним почерком.
Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке: - Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть!.. Куда вы, мадам? - За ложкой. У нас третий день отключено электричество.
- Куда, черт возьми, подевался кассир? - Ушел на скачки, сэр. - Это неслыханно! В рабочее время? - Да, сэр. Но это его единственный шанс свести годовой баланс. В сапожной мастерской. - Мне обещали к сегодняшнему дню отремонтировать ботинки. - Можете получить. Платите два рубля. - Так мало? В квитанции написано, что ремонт стоит четыре рубля. - Все правильно. Просто один ваш ботинок мы потеряли.
В похоронном бюро: - По какому разряду вы хотели бы устроить похороны, мсье? - По самому дешевому, по четвертому. - А вы знаете, что означает похороны по четвертому разряду? Это когда венки несет сам покойный.
Телефонный разговор под Новый год: - Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону? - Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем к вам своего представителя, и он заключит с вами соглашение. Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер!
