Было уже далеко за полночь, когда хозяйка попросила одного из своих гостей - известного баса что-
нибудь спеть.
-   О, нет, - запротестовал артист, - уже поздно, и это нарушит покой ваших соседей.
-  Да нет, уверяю вас, - заявил хозяйка. - К тому же неделю назад эти бессовестные люди отравили нашу
собаку.

-  Герр Мюллер, к нам приехали гости, и отец просил вас одолжить ненадолго штопор.
-  Прекрасно, малыш. Иди и скажи отцу, что я только переоденусь и сразу приду со штопором.

-  Поздравляю вас, сосед. Я слышал, вы женились.
-  Неужели даже у вас слышно?

Встречаются два соседа.
-  Весь день, - говорит один, - моря жена жалуется на неврастению, невралгию, неврит...
-  Как вы это объясняете?
-   Очень просто. Ей на рынке завернули кусок сала в лист медицинской энциклопедии на
букву Н.

В ночное время молодой сосед устроил дома небольшую вечеринку. Играла очень громко музыка, и
доносились веселые голоса. На следующий день пожилые соседи обращаются к нему с гневом в голосе,
почему он так громко включил музыку и не подумал о пожилых соседях?!

-  Да вы что?! - говорил молодой сосед. - Мне показалось, что вы в это время как раз были на даче.

-  Соседка, вы не могли бы одолжить мне на полчаса скалку?
-  Не могу, сама муженька поджидаю.

-  Ну как ваши соседи-новоселы? По-прежнему живут как голубь и голубка?
-  Живут? Нет, они порхают как голубь и голубка. Не проходит недели, чтобы кто-нибудь из них не
вылетел в окно.

-  Что это вы, соседка, так смотрите на наше белье? Разве вы свое никогда не развешиваете?
-  Развешиваю, конечно, но я его перед этим стираю...

-  Дорогой, представляешь, соседка купила такой же костюм, как я!
-  И что ж теперь делать: покупать новый костюм или переезжать в другой дом?

Соседка спрашивает соседку:
-  Вы не видели, кто это убил мою белую курицу?
-  И не слышала, и не видела, путь не гребется на моем огороде.

Сосед соседу:
-  Вы знаете, что такое шампанское по-домашнему?
-  Нет.
-  Это когда муж пьет водку, а жена шипит.

-  Ты знаешь, дорогой, я была уверена, что у наших соседей три дочери. На самом деле это одна
и та же, но в разных париках!

Грабитель фомкой отжимает дверь квартиры. Приоткрывается соседняя дверь, из-за которой слышится:
-  Драгоценности они прячут в саксонской вазе, а деньги - под аквариумом.

Мужчина жалуется знакомому:
-  Мои соседи невыносимы: вчера всю ночь до рассвета колотили в стену!
-  Бедняга, тебе не дали поспать!
-  Ну, сказать по правде, я все равно не спал - репетировал соло на тромбоне.

Муж приходит домой. Жена ему говорит:
-  Выключатель сломался, отремонтируй пожалуйста.
-  Я что, электрик что ли?
На следующий день:
-  Кран течет, исправить надобно.
-  Ячто, сантехник что ли?
Во второй день мужик приходит домой, кран не течет, выключатель работает.
-  Кто сделал?
-  Сосед.
-  А что просил?
-  Спеть или                  дать.
-  Ну а ты что, спела?
-  Ячто, певица что ли?

-  Должен извиниться перед вамп, мадам Дюран: я узнал, что моя курица повредила ваши цветы!
-  Не стоит извиняться, мсье Дюпон, моя собака загрызла вашу курицу...
-  Но, в таком случае все прекрасно: ваша собака попала под мой автомобиль.

На вопрос соседа, что нужно делать, чтобы никогда не отставать от других, Хаджа Насредин
ответил:
-  Каждый день, как только просыпаешься, первым делом поцелуй свою жену. Иначе тебя всегда будут
опережать другие, более находчивые и нетерпеливые.

-  По уровню жизни мы никогда не догоним наших соседей, - говорит жена мужу, указывая на соседнюю
квартиру. - Их уже третий раз грабят, а нас еще не разу...

Сосед - соседу.
-  Слушай, а что это твой поросенок по двору на костылях бегает?
-  Не стану же я из - за одного холодца всю свинью резать.

-  Галя, пойди посмотри, отчего это наше золотце плачет?
-  Это не наше, а соседское...
-  Вечно этот сопляк у них ревет белугой!

-  Просто диву даешься, наши соседи не ругаются уже три дня!
-  Может, они поссорились?

-  Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы.
-  Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает
револьвер.

Приходит сосед к соседу и спрашивает:
-  У тебя корова курит?
-  Нет, - отвечает тот.
-  Тогда, значит, сарай горит, - заключает сосед.

Одна соседка заходит к другой и видит: у той в клетке
сидит попугай, и к каждой лапке у него по ниточке привязано.
-  А зачем, - говорит - Вы ему ниточки привязали?
-  О, это не простой попугай. Он такой воспитанный и образованный! За одну ниточку дернете, он
скажет: "Guten Tag!"; за другую дернете, скажет: "Gud morning!"
Ну, та, естественно, и спрашивает:
-  А если сразу за обе дернуть?
Попугай:
-  Дура, я же @#$%нусь!!!
Письмо в ЖЭК:
-  Заткните,                   пожалуйста, моей соседке с верху половую щель, а то когда у нее течет, у меня
капает...

Купила одна мадам шкаф (как и все в совке в разобранном виде). Приволокла домой и решила мужу
сюрприз устроить, собрала/скрутила/ свинтила все по инструкции, стоит не налюбуется. Тут мимо
трамвай едет, проехал, а шкаф и развалился. Собрала второй раз - та же история. Решила попросить
соседа. Зашла к нему, ну он как был дома в семейных трусах так и пошел смотреть. Собрали еще раз,
мимо трамвай - опять шкаф рухнул. Ну сосед и говорит:
-  Давай соберем, я в него залезу и изнутри посмотрю.
Сказано сделано. Тут звонок в дверь, мадам открывает - там муж. Заходит, увидал шкаф, к нему,
открывает, а там скорчившись сосед стоит в семейных трусах. У мужа челюсть об иол.
-  А ты что тут делаешь?
-  Вась, ты не поверишь. Трамвая жду.

Маленький Альберт звонит к соседу и, когда тот открывает дверь, сообщает:
-  Мама велела передать вам, что папа ушел на рыбалку, а я буду играть во дворе в песочнице...

-  Держу пари, что мой сосед на это неделе опять гнал самогон, - говорит один житель затерявшейся в
горах деревушки другому.
-  С чего ты решил?
-  Его кролики опять набили морду моей сторожевой собаке.

Во Флориде установилась необыкновенно жаркая погода.
Выйдя на крыльцо своего дома, Билл воскликнул:
-  Хватит жары! Я требую, чтобы завтра похолодало!
Сосед, поливавший цветы на клумбе, язвительно усмехнулся. Ночью погода резко изменилась, прошел
сильный дождь, и к утру действительно похолодало. Наутро сосед, накинув плащ, постучал в окно
Билла:
-  Простите, а вы ничего не могли бы сделать с нашей экономикой?

-  Ты доволен своими пчелами?
-  Очень. Мед я еще не собирал, но они изжалили всех моих соседей.

Идет застолье. Тостующий говорит:
-  Я, например, с моей женой прожил двадцать лет...
-  С моей, - поправляет его сосед.
-  И с твоей тоже пятнадцать...

В одной семье маленький ребенок сказал первое слово: "Ба-ба". Через день умерла бабушка. Затем
ребенок сказал: "Де-да". Через день умер дедушка. Потом ребенок сказал: "Па-па". Отец, услышав это,
страшно перепугался. Но на следующий день умер сосед за стеной.

Ковачи переехали в новую квартиру. Через несколько дней приятель спрашивает Ковача:
-  Ну как вы себя чувствуете на новом месте?
-  Жена сначала нервничала, а теперь чувствует себя отлично - она уже перессорилась со всеми
соседями.

-  Когда наши соседи узнали, что мы купили новую мебель, они чуть с ума не сошли от зависти...
-Ив чем же это выразилось?
-  Они подарили нашему сыну книжку "Юный столяр" и набор инструментов.

-  Соседка, я вижу, в последнее время ваш муж заметно похудел. Он не болеет?
-  Нет, просто он каждый день ходит на рыбалку.
-  И оттого худеет?
-  Конечно. Ведь он питается только той рыбой, которую поймает.

Школьный учитель пришел к своему соседу, врачу - хирургу. Поболтали о том, о сем, посмотрели
телевизор, выпили по рюмочке вина. Когда гость уже прощался у входа, хозяин сказал:
-  Передавайте привет супруге. Кстати, как ее здоровье?
-  Видите ли, я собственно, по этому поводу пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без
сознания.
Молодая женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а средних лет сосед взгромоздился на
стул в коридоре и нахально заглядывает через стеклянный верх двери. Заметив это, женщина говорит:
-  Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?!
-  Нужна ты мне! Я смотрю, чьим мылом ты моешься.

 

Одна женщина слышала вечером ссору соседей, а утром увидела у соседки свежий синяк иод
глазом. Она и съязвила:
-   Ты хвасталась, что муж тебя и пальцем не тронет...
-   Так это ж кулаком!

Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит сосед, живущий этажом ниже. Он протянул мешок и
говорит:
-  Я принес вам овса.
-   Овса! Зачем?
-  Для тех лошадей, которые у вас топают.

-   Ты уже слышал? - спрашивает австралиец своего друга. - Наш сосед разбил себе голову!
-  Как это произошло?
-   Он купил новый бумеранг, а старый выбросил.

Спрашивает сосед соседа:
-   Слушай, ты что с моей женой делаешь?
-   Та вот трахаемся.
-  А что в трусах?
Та вот то ж!