Женщина в аптеке покупает презервативы:
- Вам какие: английские - длинные и тонкие,
или японские -
коротенькие и толстые?
- Английские, но по-японистее!
Возбужденный мужчина вбегает в аптеку.
- Моя жена хочет отравиться крысиным ядом!
- Сожалею, - отвечает аптекарь, - но у нас
нет от него
противоядия.
- Да причем здесь противоядие?! Мне нужен
крысиный яд!
- Какие противозачаточные пилюли вы могли
бы мне
порекомендовать? - спрашивает девушка у
аптекаря.
- Вот эти. Моя жена их регулярно принимает.
- А я могу встретиться с вашей женой, чтобы
задать ей
кое-какие вопросы?
- Конечно, но только не надолго. С нашими
пятнадцатью детьми
у нее не так много времени на болтовню.
Аптекарь встречает своего приятеля и
интересуется:
- Ну что, друг, лечебная грязь, которую я
дал тебе на
прошлой неделе, улучшила внешность твоей
жены?
- Ты знаешь, только на два дня, а потом
твоя присыпка
облетела.
В аптеке:
- Презервативы есть?
- Есть. Сколько Вам?
- А Маша сегодня работает?
- Нет.
- Спасибо. Я передумал.
Мужик пришел в аптеку покупать
презервативы. Аптекарша
спрашивает:
- А вам какой размер?
- Ну... Не знаю... Где-то такой (большим и
указательным
пальцем изображает примерный диаметр).
Аптекарша подносит его руку к своему рту и
открывает его:
- А, вам второй!
В аптеке:
- У вас есть что-нибудь из
глюкокортикоидов?
- Нет.
- А глюкоза?
- Нет!
- А...
- Вот тебе глюконат кальция и катись
отсюда, наркоман
несчастный!!!
Аптека. Студент просит презерватив.
Современная продавщица:
- Вам завернуть или натянуть?
Парень врывается в аптеку, кидает на
прилавок презерватив
и орет на продавщицу:
- Забирайте свой товар.
- А в чем дело?
- Они рвутся!
Старичок из очереди:
- А
еще мнутся и гнутся...
В аптеку врывается дама с криком:
- Что за зубную пасту вы дали мне вчера?
Это же не паста, а
чистая отрава!
- А какая разница, мадам? Все равно вы ее
будете выплевывать.
Приходит мужик в аптеку и просит
презерватив большого
размера. Затем начинает его натягивать себе
на голову.
Продавец подсказывает:
- Вы же его не на то место одеваете.
- Понимаете, у нас бал-маскарад, и я хочу
нарядиться членом.
В аптеке большая очередь. С криком врывается
мужчина:
- Пропустите! Пропустите без очереди! Там
человек лежит!
Очередь расступается, он протискивается к
прилавку:
- Пачку презервативов, пожалуйста!
Покупатель:
- Я не могу спать по ночам, меня беспокоит
малейший звук, я
жертва бессонницы. Тот проклятый кот, что
кричит под моим
окном, просто доконал меня.
Аптекарь:
- Вот этот порошок очень эффективен.
- А когда мне его принимать?
- Это не для вас, дайте его коту.
Молодая женщина пошла в аптеку и заказала
касторку, но
попросила хорошенько ее замаскировать.
- Это такое неприличное лекарство, фи! -
передернула она
плечами.
В это время в аптеку вошла другая особа и
попросила
шоколадное мороженное с содовой. Аптекарь
предложил
мороженное и первой женщине. Она
согласилась и с
удовольствием его съела.
- Послушайте, - спросила она аптекаря, - а
как вы
замаскировали касторку?
Аптекарь расцвел в улыбке:
- Видите ли, я уже дал вам ее вместе с
мороженным!
В аптеку заходит мосье и говорит:
- Вы, наверное, меня уже не помните, но на
прошлой неделе я
у вас попросил что-нибудь от радикулита, и
вы мне дали
пластырь.
- Так что, он вам не помог?
- Нет, наоборот, он мне здорово помог. Но
нет ли у вас
средства, чтобы снять этот пластырь?
- Ну что, помогла вам наша отрава
избавиться от мышей?
- О да, пан
аптекарь! Мышам она так
понравилась, что они
растолстели и не смогли пролезть в нору.
Наша кошка
переловила их всех и съела!
| 
