Монашка прибежала к священнику и говорит: - Батюшка, меня изнасиловали! Что мне делать?
- Дочь моя, возьми десять лимонов, натри их на терке, а потом все это медленно съешь.
- И это вернет мне девственность?
- Девственность не вернет, но блаженство с лица снимет.
51
Летний тихий вечер в Париже. За столиком в ресторане сидит семейная пара. Женщина задумчиво смотрит вдаль, ритмично поглаживая основание стоящей на столе бутылки вина. Муж: - О чем ты думаешь, дорогая? Жена: - О Жане... Муж: - Не думай о Жане, думай обо мне. Жена: - Хорошо, дорогой. И она начинает гладить тонкое горлышко бутылки. 52
Женщины могут все. Но некоторые стесняются.
Дочь:
Маленький мальчик рассматривает семейный альбом:
- Мама, а кто это с тобой здесь на пляже - такой красивый, мускулистый и кучерявый дяденька?
- Это твой папа, сынок.
- А кто же тогда этот толстый лысый хмырь, который живет с нами? 58 Мужик ночью просыпается, идет в туалет и говорит: - Вот видишь, я же встаю, когда ты просишь. 59 Доктор осматривает троих девушек. Спрашивает первую: - Вы когда забеременели? - Шестого марта. - А вы? - Тогда же. - Любопытно... А вы в тот же день? - Нет, я была на другой вечеринке. 60
Одна девушка говорит другой:
- И потом он неожиданно говорит: «Я хочу жениться на девушке». Тогда я встала с постели, оделась и ушла домой. 61
Один молодой человек очень стеснялся своего маленького пениса. Однажды он познакомился с девушкой и увез ее за город. Там он остановился в самом темном месте, тихо расстегнул брюки и вложил ей в руку член.
- Спасибо, я не курю, - сказала она.
62
Две колхозницы копаются на огороде. Одна вытаскивает из земли большую грязную морковь и говорит: - Надо же, прям как у мово Васьки. - Что, такая же большая? - Нет, такая же грязная. 63
Мужик снял на улице симпатичную девчонку, пригласил ее к себе домой, выпили, потанцевали, ну она начала раздеваться. Он спрашивает:
- Сколько тебе лет?
- Тринадцать. - А ну быстро одевайся и пошла отсюда!
- Подумаешь, какой суеверный. 64 Если хочется большой любви под Звездами, поезжайте в Голливуд.
65
После первой брачной ночи с семидесятилетним мужем его молодая жена жалуется подруге:
- Представляешь, этот старый пердун не давал мне спать всю ночь.
- О!!! Как ему удалось сохранить такой темперамент?
- Да нет! Врач пересадил ему яичники молодого шимпанзе, и он всю ночь на кровати выл, чесал себе спину и жрал бананы. 66
Муж с женой после 25-ти лет совместной жизни решили отпраздновать это событие. Они поехали в тот же отель, в котором 25 лет назад провели свой медовый месяц, заняли тот же самый номер. Жена говорит мужу:
- Дорогой, давай повторим тот безумный акт любви, который случился у нас 25 лет назад в этом номере. Мы разденемся в разных комнатах и по сигналу откроем двери и выбежим навстерчу друг другу.
Мужу идея не очень понравилась, но он решил не портить жене праздник и согласился. Вот они разделись и по условному сигналу выбежали из комнат. Но муж промахнулся и по инерции выскочил в окно. Он очнулся лежащим на клумбе, над ним склонился коридорный:
- Вам что-нибудь нужно?
- Дайте мне что-нибудь накрыться, чтобы дойти до номера.
- Да вы совершенно спокойно можете идти прямо так, в холле все равно никого нет. Все ушли смотреть, как вытаскивают какую-то голую тетку из унитаза. 67
Разговаривают два соседа. Один говорит другому:
- Слушай, когда в следующий раз будешь трахать свою жену, хотя бы занавешивай окно, это же неприлично. Я тебя вчера видел.
- Да ты что, совсем с ума сошел?! Меня вчера и дома-то не было.
68
Приходит бизнесмен к психиатру:
- Доктор, вы помните, что прошлым летом вы посоветовали мне развлечься с девочками, чтобы отвлечься от работы?
- Да, конечно, помню.
- Может быть, вы теперь посоветуете, как мне отвлечься от девочек и вернуться к работе? 69
Табличка над унитазом: «Подойдите поближе. Он короче, чем вы думаете». 70
Скачет ковбой по прерии. Вдруг его лошадь встала на дыбы. Впереди на дороге была змея. Ковбой выхватил свой пистолет и прицелился, но тут вдруг змея заговорила человеческим голосом:
- Не убивай меня, ковбой. Я исполню любые твои три желания.
Ковбой подумал и говорит:
- Хочу быть таким же красивым, как Микки Рурк, таким же сильным, как Арнольд Шварценеггер, и иметь такой же член, как у моей лошади, на которой я сейчас сижу.
Змея отвечает:
- Завтра все твои желания исполнятся.
На следующее утро ковбой просыпается и сразу же бросается к зеркалу. И точно: у него лицо Микки Рурка, плечи Шварценеггера. Замерев в предвкушении радости, он опускает глаза вниз и тут же вопит не своим голосом:
- Господи, ну как же я забыл, что был вчера на Бетти!!!
71
Разговаривают мужики о своих женах. Один говорит:
- Совсем меня достала сексом. Она хочет, чтобы я трахал ее 24 часа в сутки.
- А ты бери с нее за это деньги, - посоветовал один из друзей. Приходит мужик домой, а там жена наготове:
- Пойдем скорей в постель. - Минутку, дорогая. С сегодняшнего дня это будет тебе стоить: 5 долларов на кухне, 10 долларов в гостиной и 25 - в спальне. - Хорошо, - говорит жена и протягивает 25 баксов. Мужик вздыхает и направляется в спальню. - Подожди, - говорит жена, - это за пять раз на кухне. 72
Как выглядит ад для гулящего мужика: на его коленях сидит голая прекрасная блондинка, рядом стоит бочка с пивом, но в бочке щель, а в блондинке - нет. 73
После того как муж поздно возвращался домой, его жена тщательно осматривала его одежду и всякий раз находила там женский волос. Но однажды этого не случилось - ничего не нашла.
- Надо же, теперь ты нашел лысую.
74
Муж вернулся с работы раньше обычного и увидел в прихожей чужой мужской зонтик. Он ворвался в спальню и увидел свою жену, лежащую в постели с любовником. От негодования мужик сломал зонтик и сказал:
- Надеюсь, что сейчас пойдет дождь.
75
Он нежно обнял ее за плечи и спросил:
- Я твой первый мужчина? Она долго смотрела на него и затем задумчиво сказала:
- Возможно, то-то я думаю, где я тебя раньше видела? 76 Один мужик говорит другому: - Ты знаешь, моя жена мне врет. - С чего ты взял? - Она вчера сказала мне, что провела вечер с подругой, но я-то точно знаю, что ее там не было, потому что вчера вечером там был я. 77
Женился старик на молодой девушке. И вот первая брачная ночь. Выясняется, что новобрачная - уже давно не девушка.
- Хорошо, я спасу вашу честь, - сказал муж и, уколов себе палец, вытер кровь о простыню.
- А я - вашу, - ответила молодая жена и высморкалась в простыню. 78 Пришел мужик к сексопатологу и говорит: - Понимаете, доктор, когда я выпью, то никак не могу кончить. - А вы не пейте, - посоветовал врач.
- Но тогда я не могу начать.
79
Мужик вернулся домой явно не в духе. Он поужинал и говорит жене: - Быстро в койку! - Но мне сегодня нельзя, - отвечает жена. - Да что вы все, сговорились сегодня что ли?! 80
Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, помогите. Надоело рожать детей, а они все рождаются и рождаются.
Врач дал ему презерватив. На следующий день мужик пришел снова:
- Презерватив порвался.
Врач дал ему другой, покрепче. На следующий день мужик снова пришел:
- И этот порвался.
Врач дал ему самый крепкий из всех, что когда-либо выпускались мировой промышленностью. На следующий день мужик опять пришел.
- Неужели и этот порвался?! - в ужасе кричит врач.
- Нет, этот цел. Яйца порвались. 81 Агент по рекламе звонит в дверь квартиры. Дверь открывает красивая молодая женщина в небрежно накинутом халатике. Она говорит: - Хочу вас предупредить, что мой муж будет здесь ровно через час. - Но я ведь ничего не делаю, - отвечает агент. - Вот именно, а время-то идет. 82
В Англии молодая девушка стоит на остановке, а порывы ветра задирают ее юбку. Вдруг она замечает, что рядом стоящий мужчина заглядывает ей под платье.
- Я вижу, вы не джентльмен! - возмущается она.
- Я тоже вижу, что вы не джентльмен, - отвечает он. 83 Жена лежит с любовником в постели. Вдруг раздается стук в дверь. - Это мой муж, - кричит она. - Прыгай в окно! - Но мы же на тринадцатом этаже!!! - Прыгай, сейчас не до предрассудков! 84
Встречаются на улице два приятеля. Один спрашивает: - Ну как дела? - Плохо, уже неделю болит горло. - У меня тоже недавно болело горло, но меня вылечила моя жена. - А как она это сделала? - Она устроила мне такой крутой секс, что боль как рукой сняло. - Это замечательно, а она сейчас дома? 85
В рождественскую ночь Санта-Клаус спускается в один дом по трубе, чтобы оставить подарок для одного ребенка. Но, спустившись в комнату по дымоходу, он обнаруживает, что в детской кровати вместо ребенка лежит красивая обнаженная блондинка.
Санта-Клаус недоумевает: «Неужели я ошибся адресом? Но что же теперь делать? Если я трахну эту блондинку, то не попаду обратно на небо, а если не трахну, то как же полезу обратно на крышу по дымоходу?» 86
Один английский джентльмен собрался уходить в клуб и говорит своему дворецкому:
- Джон, пойди посмотри, что наверху делает моя жена.
Через минуту слуга возвращается и говорит:
- Сэр, она в постели, а рядом с ней какой-то мужчина.
Джентльмен:
- Джон, я пойду в клуб, а ты возьми мой пистолет, поднимись наверх и застрели их обоих.
Он выходит из дома и слышит три выстрела. Приехав в клуб, джентльмен первым делом звонит домой и говорит:
- Джон, я слышал три выстрела.
- Сэр, я сделал, как вы сказали: взял ваш пистолет, поднялся наверх, первым выстрелом я убил вашу жену, второй раз выстрелил в ее любовника, но только ранил его, и третьим выстрелом я убил его, когда он пытался выпрыгнуть с балкона.
- Джон, но ведь у нас нет балкона.
- Сэр, куда вы звоните?
87
Жена вернулась из командировки, видит: муж лежит в постели с незнакомой женщиной и курит сигарету, явно расслабляясь после занятий сексом. Жена, осмотревшись, говорит:
- Ну как тебе верить? Ты же дал мне честное слово, что бросишь курить! 88
Жена внезапно входит в спальню и видит мужа, занимающегося любовью с незнакомой женщиной.
- Что это вы тут делаете?! Муж: - Я же тебе говорил, что она круглая дура! 89
Жена-проводница вернулась домой из рейса. Целый день готовила, стирала, убирала. Вечером легла с мужем в постель. Он пристает: - Ну, давай? Жена (закрыв глаза, шепотом): - Подожди... Вот тронется поезд, тогда... 90
Девушка собралась на учебу в большой город. Мать напутствует
ее:
- Если парни будут за тобой увиваться, то ты всегда говори им «нет».
А отец добавляет:
- Но на всякий случай каждый вечер принимай противозачаточную таблетку. 91
Разговаривают две дамы:
- Моя домработница такая воспитанная.
-Ив чем же выражается ее воспитанность? - Она никогда не откроет дверцу шкафа, предварительно не постучав и не узнав, не находится ли кто-нибудь в шкафу. 92
Приходит как-то мужик домой, а в спальне сидит его взрослая дочь, а перед ней лежит искусственный член.
- Что это?!
- Папа, никакой надежды. Вот, в секс-шопе купила.
На следующий день она приходит домой, отец сидит на кухне, на столе перед ним початая бутылка водки и лежит тот самый член.
- Папа, что ты делаешь!?
- Да вот, с зятем выпиваю. 93 Поручик дает своему денщику рубль и говорит: - Пойди найди себе девку поздоровее. Наутро встречаются. - Нашел, ваше благородие, такая здоровая, насилу рупь обратно отобрал. 94
Пошла как-то бабка за водой. Зачерпнула ведро и поймала золотую рыбку. А рыбка ей и говорит человеческим голосом:
- Не губи меня, отпусти, исполню три твоих желания.
Подумала старая и говорит:
- Первое мое желание такое: хочу, чтобы моя изба превратилась во дворец. Второе желание такое: чтобы я сама стала молодой и красивой. А третье желание: чтобы кот мой Васька стал добрым молодцем.
Отпустила бабка рыбку и пошла домой. Приходит, глядь, а вместо ее старой избушки стоят хоромы царские. Входит она во дворец, а кругом все сверкает и в каждом зеркале отражается писаная красавица. А навстречу ей выходит добрый молодец. Бабка всплеснула руками:
- Васенька, да неужели это ты, такой красивый и статный?!
- Да я это, бабка, я. Только вот зачем же ты меня два года назад кастрировала?! 95
Узнал один мужик, что жена ему изменяет. Решил проверить. Сказал, что уезжает на охоту, а сам спрятался с двустволкой в шкафу. Сидит.
Слышит мужик, жена стол накрывает, суетится, тут приходит к ней и любовник. Целуются, обнимаются. Сели за стол, выпили. Она ему и говорит:
- У нас с мужем детей нет, а я так ребеночка хочу. Давай с тобой поиграем в дочки-матери. Побудешь моим сыночком.
Любовник согласился. Жена его в простыню укутала и на кровать положила.
- Что моя деточка хочет? Может, кашки?
- Хочу каски!
- Жена на кухню побежала. А муж вылез из шкафа и любовнику под нос двустволку тычет. А потом снова спрятался в шкаф.
Приносит жена кашки. Ложку сует, а «ребенок» рожу воротит.
- Не хочешь кашки? Может, тебе молочка?
Бежит на кухню за молочком. А муж опять вылез из шкафа и снова сует двустволку любовнику под нос, а сам - в шкаф. Жена приносит молочка, а «сынок» башкой вертит. Жена ему:
- Ты и молочка не хочешь? Может, ты титьку будешь? Ну-ка, может ты описался?
Разворачивает его:
- Да ты еще и обкакался! 96 Волк встречает в лесу Красную Шапочку: - Красная Шапочка, пойдем в кусты! - Волк, что вы имеете в виду?! - Что имею, то и введу.
Дочь:
Вернулся муж из командировки, стучится к соседу и спрашивает: - К моей никто не приходил? - Никто. - Ни кто-ни кто? - Никто-никто. Муж постоял-постоял, подумал-подумал и говорит: - Ну тогда и я не пойду. 98
В автобусе едет молодая девушка, а напротив нее сидит игривый пожилой мужик. Мужик ей и говорит:
- Девушка, если вы поднимите юбку немного выше, я дам вам сто рублей.
Она поднимает и, получив обещанные деньги, прячет их в сумочку.
- Если вы дадите мне еще сто рублей, я покажу вам место, где мне вырезали аппендицит.
Мужчина достает еще сотню и отдает ей.
- Вот, - показывает девушка в окно на клинику, мимо которой они проезжают. 99
Муж ищет дома пилу, никак не может найти. Заявляется домой жена, немного поддатая. Муж: - Где пила? - У соседа. - Зачем дала? - Так пила-же... 100
В роддоме переполох: родился темнокожий блондин с раскосыми глазами. Акушерка говорит молодой матери:
- Меня это, конечно, не касается, но на вашем месте я бы вела себя более осмотрительно при групповом сексе.
Счастливая мать:
- Я уже рада тому, что малыш не скулит и не тявкает.
101
В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с учеником. Как-то мастер говорит ученику:
- Тут к нам повадился ходить какой-то странный тип. Приходит каждый день после обеда, пересчитывает всех клиентов, сидящих в очереди, и уходит. Прямо какой-то ненормальный. Ты сделай вот что: когда он опять придет, проследи за ним, а потом мне расскажешь.
На следующий день тот мужик снова пришел. Пересчитал всех клиентов и ушел. Ученик, как и велел мастер, пошел за ним следом. Через некоторое время он возвращается и рассказывает мастеру:
- Когда тот тип вышел от нас, он купил букет цветов и пошел домой.
- Ну, значит, точно псих.
- Да нет, он к вам домой пошел.
102
- Ты пришел первым, - говорит хозяйка-именинница своему приятелю, - поэтому я тебя немного поэксплуатирую. Будешь помогать моим подругам раздеваться, а я пока закончу на кухне.
Через полчаса хозяйка заглянула из кухни в комнату. В комнату в это время вошел потный и взлохмаченный приятель. - Что с тобой?! Что за вид?! - заволновалась хозяйка. - Да одна твоя гостья не хотела раздеваться, - объяснил приятель. - И где же она теперь? - Теперь она не хочет одеваться. 103 На дискотеке молодой человек подходит к девушке: - Вас можно? - Можно. Но сначала потанцуем.
Дочь:
Какая разница между женщиной и снегом? С него сначала ложится, а потом тает, а женщина - наоборот. 105
Муж собрался на работу. Жена решила его проводить до остановки. По дороге мужа остановил грузин и говорит: - Пойдем отойдем, что покажу. - Да я тороплюсь на работу. - Я тэбя очень прашу, пойдем в подъезд покажу что-то. Ну, зашли в подъезд, грузин расстегивает ширинку и вынимает «прибор» размером с хорошую палку колбасы.
- Видышь. Толко никому нэ гавары.
Мужик вышел из подъезда и пошел с женой к остановке. Жена пристала к нему: - Зачем тебя звал грузин? Что показывал? - Да ерунда какая-то. - А что за ерунда? Заставила мужа рассказать, что там было. Проводила мужа на работу и вернулась обратно... Приходит вечером муж домой, заходит в комнату, а там сидят за столом тот самый грузин и раскрасневшаяся
жена, и грузин поглаживает ее по интересным местам, как хозяин. Муж опешил и встал в дверях. А грузин ему говорит:
