Директор одного фильма в Голливуде
уговаривал актера
побороться со львом.
- Не надо бояться, - говорит директор. -
Этот зверь
совершенно ручной и никогда не ест сырого
мяса.
- Нет, нет, - испуганно сказал вспотевший
артист. - А вдруг
в нем пробудится любопытство?!
После премьеры, уходя со сцены с букетом
гвоздик, герой
обращается к державшей в руках корзину роз
партнерше:
- Почему столько слез, Танечка? Послушайте,
как аплодируют!
У вас колоссальный успех!
- Да, да... Но ведь и у вас тоже!
Молодой актер написал киносценарий и принес
его одному из
голливудских кинобоссов. Читая свое
произведение, автор от
волнения ужасно запинался и заикался.
- О'кей, я беру сценарий, - сказал босс.
- Не понимаю, - сказал режиссер, - что вам
в нем
понравилось?
- Но ведь это же гениально! Все до единого
персонажа
заикаются!...
Репортер - кинозвезде:
- Сколько супругов вы имели?
- Собственных или вообще?
Звезда Голливуда говорит своей
приятельнице:
- Я купила тебе в подарок книгу. По-моему,
это учебник
танцев под названием "Оливер
Твист".
- Я больше никогда не буду флиртовать с
актером, -
возмущается девушка. - Не успела я с одним
из них
познакомиться, как он тут же стал хватать
меня за попу.
- Надо было влепить ему пощечину.
- Я так и сделала, но ты знаешь этих
актеришек, он принял
это за аплодисменты.
У голливудской актрисы спросили, почему она
уволила свою
кухарку.
- Не спрашивайте, - вздохнула она. -
Готовила она
великолепно, но всем рассказывала, что
работает у меня уже
сорок лет...
Две голливудских звезды ссорятся:
- Не строй из себя леди. Ты даже не знаешь,
кто твои мать и
бабушка!
- Действительно, о моей бабушке говорят
разное. Например,
что это - ты!
Репортер спрашивает кинозвезду:
- Где
вы познакомились со своим шестым мужем?
- На охоте. Когда он застрелил моего пятого
мужа.
Кинозвезда ужинает с известным режиссером.
- Скажите, - спрашивает она, - вы
собираетесь снимать
какой-нибудь фильм?
- Нет, - отвечает режиссер, - теперь я буду
писать мемуары.
- Правда? В таком случае снимите руку с
моего колена!
Голливудская кинозвезда телеграфирует
своему мужу: "Дорогой
никогда я не проводила свой медовый месяц
так прекрасно! Жаль,
что тебя здесь нет".
У Бриджит Бордо спросили:
- Что для Вас является самым большим
удовольствием?
- Рюмку коньку - до, и сигарету - после.
На генеральной репетиции режиссер
обращается к молодой
актрисе:
- Боюсь, в столь воздушном платье вы не сможете
как следует
сыграть свою роль.
- Но почему?
- Видите ли, в решающей сцене ваш жених
говорит вам:
"Дорогая, ты от меня что-то
скрываешь". Согласитесь, при
этом туалете фраза звучит как шутка.
Голливудская кинозвезда поссорилась с
режиссером. В истерике
она кричит ему:
- Вы меня ненавидите, ненавидите! Я знаю,
вы ждете моей
смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою
могилу!
- Ни за что! Терпеть не могу стоять в
очереди!
Актриса предъявляет претензии режиссеру:
-
Почему вчера в сцене выпивки реквизитор подал мне
обыкновенную воду? Я требую, чтобы подавали
настоящую водку!
- Согласен, - отвечает режиссер. - Но с
условием, что в
последнем акте вам подадут настоящий яд.
Американская кинозвезда рассказывает подруге:
- Представьте себе, мне пришлось на
некоторое время отложить
свадьбу с Гари.
- Почему?
- Я выхожу сейчас замуж за Фреда.
Артисту предстоит участвовать в съемках
опасного эпизода.
Он с тревогой спрашивает режиссера:
- Послушайте, а этот канат не порвется?
- Молодец! - восклицает режиссер. - Это
отличная идея!
Рина Зеленая изобрела прекрасное средство
от бессонницы:
- Надо считать до трех. Максимум - до
полчетвертого.
- Кто сейчас, по-вашему, самый популярный
артист? -
спросили у одного актера.
- Нас несколько, - скромно ответил тот.
Режиссер объясняет молодой актрисе сцену:
- Вы сидите в комнате. Врывается грабитель,
связывает вас и
насилует.
Понятно?
- Да. Но скажите, грабитель будет красив?
- Конечно.
- Тогда зачем ему меня связывать?
Прибегает Пол к Джорджу и говорит ему:
- Завтрашний концерт надо срочно отменять!
- Почему?
- У Джона, по-моему, мания величия: он
ходит кругами по
комнате и все время повторяет: "Я уже
почти как Кобзон!"
- Посмотри, - говорит актриса своему
жениху, - вон там, в
глубине кафе, не Виктор ли это Гюго?
- Да ты что, моя крошка, он же умер!
- Нет, нет, смотри, он шевелится!
Две хористки беседуют за чашкой чая.
- Ты знаешь, - говорит одна, - когда
директор спросил,
сколько мне лет, я так и не смогла
вспомнить, то ли мне
двадцать, то ли двадцать один.
- Ну, и что ты ему ответила?
- Я взяла среднее и сказала, что мне девятнадцать.
Парижская актриса, уверенная в своей
привлекательности,
послала своему знакомому банкиру письмо, в
котором
попросила немного денег. Банкир послал ей
чек на тысячу
франков с припиской: "Мадам, примите от меня тысячу франков
и
десять тысяч комплиментов..." Актриса не замедлила с
ответом: "Благодарю, хотя я бы
предпочла тысячу комплиментов
и десять тысяч франков".
Директриса Института красоты объясняет
пожилой актрисе,
которая пожелала обновить свое лицо:
-
Если наша работа вас не удовлетворит, мы гарантируем вам
полный возврат...
- Моих денег?
- Нет, ваших морщин!
| 
