В одном из городов Юга Америки идет
судебное
разбирательство по делу негра, который на
улице поцеловал
белую женщину.
- Все свидетели на месте, а где обвиняемый?
- спрашивает судья.
- Все в порядке, - отвечает один из свидетелей,
- он повешен,
осталось только вынести приговор.
- Я не был пьян, - оправдывается шофер
перед судом. - Я
только выпил.
- Это совсем другое дело, - сказал судья. -
Вот почему я
приговариваю вас не к 7 дням тюрьмы, а
только на неделю.
Судья подсудимому:
- Почему вы не взяли себе защитника?
- Все адвокаты отказываются вести мое дело,
как только
узнают, что я действительно не брал этих
пяти миллионов.
Судья:
- Как же это вы, почтенный пожилой человек,
и воруете
автомашины?
Подсудимый:
- Разве я виноват, что в годы моей
молодости не было такого
количества автомашин?
Из зала суда. Судья:
- Гражданин Мухарадзе, Ваше последнее
слово.
Подсудимый:
- За изнасилование белой девушки я осужден
на 210 лет с
отбыванием на севере. Скажите, если я там
изнасилую белого
медведя, Вы меня отправите на юг?
- Обвиняемый, объясните присяжным
заседателям, почему вы
убили свою жену, вместо того, чтобы убить
ее любовника?
- Я рассудил, ваша честь, что гораздо
разумнее убить одну
женщину один раз, чем каждую неделю убивать
по новому
мужчине...
Судья - обвиняемому:
- Чем вы можете опровергнуть показания
свидетелей?
- Мне нужно время, чтобы это обдумать.
-
Хорошо. Вам пять лет хватит?
Перед судом выступает симпатичная молодая
девушка в качестве
свидетеля по делу о злоупотреблениях
администрации
предприятия, где она работает секретарем
директора.
- Свидетельница, - обращается к ней судья,
- вы знаете, что
вас ожидает за ложные показания?
- Да, - отвечает она. - Директор что - то
говорил о двух
тысячах и мутоновой шубе.
Трое мужиков пришибли четвертого... Идет
суд...
- Ты чем бил?
- Кулаками...
- А ты?
- Ногами...
- А ты чем...
- Пепельницей...
- Чем? Ты где ее взял?
- У магазина стояла...
Рассматривается дело о наезде.
- Гражданин судья, перед тем, как начать, я
хоту дать
отвод прокурору в связи с его особой
заинтересованностью.
Я его переехал в прошлый раз.
- Может быть, обвиняемый назвал вас ослом в
приступе
внезапного гнева?
- О, нет! Перед этим он долго и внимательно
разглядывал меня.
Судья:
- Что побудило вас ударить жену?
Подсудимый:
- Судите сами, ваша честь, она стояла ко
мне спиной, под
рукой у меня была сковородка, а дверь
позади меня была
открыта. Ну как было не воспользоваться
таким благоприятным
стечением обстоятельств?
Судья сообщает подсудимому, что он оправдан.
- Что это значит?
- Это означает, что вы свободны, поскольку
не доказано, что
вы ограбили банк.
- Слава богу! Значит, все деньги я могу
оставить у себя?
Судья обращается к подсудимому:
- Почему вы три раза подряд ограбили один и
тот же магазин?
- Дело в
том, господин судья, что в
первый раз я взял
там, платье для жены, но вы же знаете,
господин судья,
женские капризы, потом два раза приходил
его менять.
- Подсудимый, вы признаете, что пять раз
подряд обокрали
промтоварный магазин номер двенадцать?
- Признаю.
- Почему вы постоянно забираетесь именно в
этот магазин?
- Дело в том, гражданин судья, что у меня
слабое сердце, а
этот магазин находится поблизости от
автобусной остановки.
-
Подсудимый, вы признаете себя виновным в краже?
- Не признаю.
- У вас есть алиби?
- А что это такое?
- Ну, видел вас кто-нибудь во время, когда
была совершена
кража?
- Слава богу, никто!
- Вы приговариваетесь к штрафу в пятьсот
рублей. Надеюсь,
это отучит вас обкрадывать телефоны -
автоматы.
- Понятно, гражданин судья. Скажите, а
можно уплатить штраф
двухкопеечными монетами?
Фриц Дитрих! Вы обвиняетесь в том, что во
время атаки
русских побежали на Запад...
- Господи боже, герб судья! Так ведь я
догонял
оберлейтенанта фон Граббе, чтобы ему сказать: солдаты
разбегаются...
Перед судом стоит бродяга с бородой.
- Если вы совершили все, в чем вас
обвиняют, - говорит
судья, - то совесть у вас должна быть такой
же черной, как
ваша борода.
- Если судить о совести по бороде, -
возразил бродяга, - то
у вас ее нет совсем.
- Гражданка Петрова, - говорит судья, -
почему вы ударили
мужа утюгом по голове?
- Я ему сто раз говорила, что у меня
покладистый характер,
а он не верил...
Судья:
- Эту кражу вы совершили сами?
Обвиняемый:
- Да, ваша честь. Мы переживаем сейчас
плохие времена -
никому нельзя доверять.
- Сожалею, господин судья, я действительно
стоял на коленях
на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я
был пьян!
- А как вы объясните, что пытались свернуть
и засунуть в
машину белую разделительную полосу?
Судья:
- Подсудимый, ваши три последних желания.
- Любые?
- Да!
Подсудимый:
- Пулемет, патроны, и держитесь, гады!
Идет суд, ведется перекрестный допрос
женщины, обвиняемой в
убийстве мужа.
- Так, значит, вы подсыпали яд в пищу,
которой потчевали
мужа 13 января?
- Да!
- И
что же произошло?
- Он сел за стол и спокойно поужинал.
- И вы не почувствовали никакого угрызения
совести?
- Почувствовала... когда он попросил
добавки.
Судья:
- Вы совершили восемь ограблений за одну
неделю. Разве это
возможно?
Подсудимый:
- Работал день и ночь, ваша честь. Если бы
все трудились
так, как я, наша страна давно уже вышла бы
на путь
процветания.
Судья:
- Ваша жена утверждает, что вы ее держите в
постоянном
страхе.
Обвиняемый:
- Но,
ваша честь...
Судья (шепотом):
- Скажите, неофициально, как мужчина
мужчине, как это
удается?!
В суде свидетельницу спрашивают:
- Сколько вам лет?
- Надо подсчитать. Когда я вышла замуж, мне
было 20 лет, а
мужу 40, то есть я была моложе его в 2
раза. Сейчас ему 70,
значит мне 35 лет.
Судья спрашивает свидетельницу, сколько ей
лет.
- Я недавно подошла к тридцати, - кокетливо
сказала
свидетельница.
- И что же вас так задержало в пути? - сухо
спросил судья.
- Свидетель! - говорит судья. Я прошу вас
на минуту забыть,
что вы работаете в Госкомстате, и говорить
суду только
правду.
- Вы обвиняетесь в том, - говорит судья, - что
ударили
свою жену тарелкой по голове. Неужели вам
ее не жалко?
- Как не жалко! Тарелка была совсем новая.
- Свидетель, знаете ли вы подсудимого?
- А как же, и очень хорошо! Одно время мы с
ним вместе
работали в банке.
- Как же это было?
- Как-то ночью я пробрался в банк, а он там
уже сейф
вскрывал. Пришлось помочь.
Судья:
- Свидетель, вы женаты?
Обвиняемый:
- Нет, ваша честь, просто я так выгляжу...
На иностранца подали в суд на удержание с
него алиментов.
Он по-русски знает только падежи. В суде держит
ответную речь:
- Я - предложный, она - дательный, я -
творительный, она
родительный, в чем же я винительный?
Судья спрашивает четырех индейцев,
убежавших из тюрьмы:
- Скажите, почему вы убежали?
- Сидим мы в тюрьме день, второй, третий.
На четвертый день
индеец "Острый глаз" заметил, что
одной стены нет.
Судья подсудимому:
- Ну-ну, перестаньте волноваться и
расскажите, как это
произошло.
- Я ужасно расстроен. А было так. Я сидел и
чистил ножичком
апельсин. Тут подошел этот тип,
поскользнулся на
апельсиновой корке и упал прямо на нож.
Судья:
- И так три раза подряд?
Судья:
- Свидетель, вы должны говорить правду,
одну только правду и
ничего кроме правды.
- Да, господин судья.
- Что в таком случае вы можете сказать по
обсуждаемому делу?
- А что можно сказать при таких
ограничениях?
- Драка происходила так. Одной рукой я
схватил его за ворот,
другой за грудь... и раз, раз...
- Как же вы его били, если держали обеими
руками?
- А бил он.
На судебном заседании.
- Гражданка Дроздова, мы рассматриваем ваш
иск к гражданину
Березкину.
Говорите суду всю правду, только правду, -
предупреждает судья.
- Это в моих интересах, гражданин судья, клянусь.
- Когда был этот случай изнасилования?
- Этот? Он был все лето!
Судья говорит:
- Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал,
что вы дурак. Это
чистая правда?
- Чистая правда.
- Тогда на что же вы жалуетесь?
Старую леди сбил автомобиль. На суде ее
спрашивают, как было
дело. Она:
- Из-за угла вывернул автомобиль. Я влево,
и он влево; я
вправо - и он вправо. Тут водитель кричит:
"Да стой ты на
месте, черт подери!"
- Я остановилась, тут он на меня и наехал.
- Подсудимый Гогоберидзе, что вы можете
сказать о
совершенном вами групповом изнасиловании?
- Ничего, гражданин судья.
- Тогда суд приступает к опросу
пострадавших.
На суде.
- Итак, когда дело дошло до столкновения, у
вашего
противника в руках была палка. А что было у
вас в руках?
- Его жена.
- Вы продолжаете утверждать, что обвиняемый
назвал вас
дураком?
- Да, гражданин судья. Правда, он это
сказал не прямо, а
иносказательно. Он сказал: "Что
касается интеллекта, то мы
с вами на одном уровне".
Судят грузина за изнасилование детского
садика в извращенной
форме.
Судья:
- Подсудимый, почему вы изнасиловали целый
детский садик???
Грузин:
- А чиво они в миня писком кидали?
- Объясните, - обращается судья к
обвиняемому. - Как вам
удалось одному похитить такое количество
картин и унести
такой большой узел?
- А что объяснять? Вам все равно это не под силу.
- Ох, как я сегодня поиздеваюсь над прокурором!
- сказал
обвиняемый своему адвокату и потер руки от
предвкушаемого
удовольствия.
- Каким же образом? - спросил адвокат.
- Этот чудак потратил три месяца для сбора
доказательств
моей вины, пригласил на процесс тридцать
пять свидетелей. Но
прежде чем первый из них раскроет рот, я
признаюсь во всем!
На суде в Стамбуле обвиняемый сказал:
- На свои жертвы я нападал всегда днем.
Ночью я бы побоялся
ходить с награбленными деньгами...
| 
