Директор конторы подчиненному:
-  Ну все, с меня хватит! Вы уволены!
-  Уволен? А я считал, что рабов продают!

В Сбербанке:
-  Вы забыли поставить точку.
-  Да, в самом деле. Поставьте, пожалуйста, сами.
-  Не могу, все должно быть написано одним почерком.

Приходит мужик в магазин. Спрашивает:
-  У вас трусы есть?
Продавщица:
-  Нет.
Мужик:
-  А в продаже?

Директор авиакомпании выговаривает командиру корабля:
-  Я бы хотел, чтобы вы впредь выбирали слова, когда обращаетесь к пассажирам самолета.
-  А что случилось?
-  На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон: "Прежде чем мы приземлимся, я
хотел бы воспользоваться случаем и попрощаться со всеми!"

Лежат Манька с Ванькой на печке в селе Иваново Рязанской губернии. Маня (почесывая
пятку):
-  Вань, а до Парижу далеко?
Ваня (почесывая затылок):
-  Да верст тыщ пять будя.
Маня (ковыряя в носу):
-  Ох, и глухомань там, Вань!

Гостя все угощают и угощают домашними пельменями. Он уже не может больше есть, а хозяйка все
подкладывает и приговаривает:
-  Съешьте еще немного, ведь правда, вкусные?
-  Правда, - кивает гость, - но я на первом уже сижу...

Директор зоопарка заметил, что один из слонов кашляет. Он прибавил ему в ведро с водой
горячего грогу. На следующее слон был совершенно здоров. Но три других слона начали
кашлять...

После длительной командировки муж возвращается домой. Жена ему говорит:
-  Милый! Ты хотя бы поцеловал меня!
-  Но, дорогая! - отвечает он. - После шести лет супружества
-  и такие оргии!