На улице
Лондона встерчаются двоеї
- Хау мач вотч ? Второй смотрит на часы.
- Сикс вотч.
- Соу мач!?
- Соу мач.
- МГИМО финиш?
- Аск!!!!!
В городе появилась новая цирковая афиша:
"Впервые на арене
летающие
крокодилы!!!"
Все билеты проданы - аншлаг. Вот выходит на арену дресси-
ровщик с
большим хлыстом, а за ним стайка летящих крокодилов. Удар - ле-
тят направо,
другой - налево. Все в полном восторге. Вдруг
один кроко-
дильчик
отрывается от стаи, подлетает к зрительнице, кладет ей голову на
плечо, в
глазах слезы и говорит: "Нас здесь так бьют, так бьют."
Встречаются два грузина.
- Слушай, я сэбэ джип купыл!
- Какой? Чероки?
- Нэт, узкий.
.
Едет новый русский на шикарном Мерседесе.
Вдруг на светофоре его до-
ганяет
Запорожец, весь классно покрашенный,
с тонированными стеклами.
Водительское
стекло на стеклоподъемнике опускается, оттуда
высовывается
мужик и
говорит новому русскому:
- Слушай, у тебя бумаги для факса нет, а то
у меня закончилась?
- Нет, конечно... И разехались. Приезжает
новый русский к себе в оф-
фис,
устраивает построение: как так, мол, я самый крутой в области, а у
меня в машине
факса нет. Ну принесли ему тут же факс, поставили в маши-
ну. Едет он
опять по улице и видит стоит тот же Запорожец
(тонированные
стекла,
стеклоподъемники и прочие прибамбасы). Останавливается, стучит в
окно. Никто
не открывает, только громкая музыка и женские
визги. Опять
стучит,
стучит, орет - никто не отвечает. Давай сигналить, орать,
сту-
чат. Тут
стекло в Запорожце опускается и показывается мужик:
- Ну что орешь то?
- Тут у тебя бумага для факса закончилась,
так у
меня в багажнике
полно.
- Ну и что, ради этого ты меня из бани
вытащил?
- Ало, это номер 444-44-44?
- Да.
- Позвоните 03, у меня палец застрял
По территории воинской
части мчится прапорщик
с тачкой, полной
дерьма. Его
останавливает капитан:
- Стой! Что украл?
- Ничего.
- Не верю, - капитан запускает руки в дерьмо
и шарит там. Ничего не
найдя,
отпускает прапорщика. Прапорщик несгтся дальше. Навстречу ему ма-
йор:
- Стой! Что украл?
- Ничего.
- Не верю, - майор запускает руки в дерьмо и
шарит там, но также ни-
чего не
находит. Прапорщик мчится дальше. Навстречу ему полковник:
- Стой! Что украл?
- Ничего.
- Я те дам ничего, - полковник запускает
руки в дерьмо и шарит там,
но тоже
ничего не находит. Наконец прапорщик выбегает за ворота
части,
оглядывается,
вываливает из тачки дерьмо и злобно ворчит:
- "Что украл - что украл"... Тачку
украл!
На Всемирном съезде генетиков двое
рассказывают друг другу о
своих
достижениях.
- Я скрестил корову с козой, - говорит один.
- И теперь у меня всегда
есть и
целебное молоко, и много мяса.
- А я скрестил арбуз с тараканами.- Отвечает
другой.
- И что? Каков результат?
- Как только я разрезаю арбуз, то косточки
сразу разбегаются.
В травматологии - утренний обход. По
коридору идет врач. За ним сани-
тар тащит
бензопилу "Дружба". Врач: "Этому левую руку отрезать."
Санитар
делает
машущее движение пилой, раздается
характерный звук "Вжи-и-ик."
Врач:
"Этому правую руку отрезать." Санитар: "Вжи-и-ик." Врач:
"Этому
правую ногу
отрезать." Санитар: "Вжи-и-ик." Врач: "Этому левую
ногу от-
резать." Санитар:
"Вжи-и-ик". Врач: "Левую,
я сказал." Санитар:
"Вжи-и-ик."
Врач: "Ногу, я сказал." Санитар: "Вжи-и-ик."
После бурно проведенной ночи Вовочка и его
подружка лежат в постели
уставившись в
потолок и курят. Подружка: "Вовочка, может поженимся?" Во-
вочка:
"Да что ты, Машенька! Кто ж на нас с тобой женится?"
| 
