1. В Одессе встречаются двое:
- Ну как?
- Восемь.
- Что "восемь"?
- А что "как" ?
2. - Скажите, правда, что у одесских
проституток светятся глаза?
- Ну что Вы? Тогда в Одессе все время были
бы белые ночи.
3. Идеальный муж по - одесски: слепой, глухонемой
капитан дальнего
плавания.
4. - Рабинович, говорят, что Вы большой
интриган?
- Да, а кто это ценит?
5. - Мойша! Почем у тебя гробы?
- По 15.
- А у Рабиновича по 20. Но там хоть есть где
развернуться.
6. - Вы не скажете, когда мне нужно сойти,
чтобы попасть на Дериба-
совскую
улицу?
- Следите за мной и выходите на одну
остановку раньше.
7. - Что, Боря умер?
- Да, еще вчера.
- То-то я вижу он в гробу лежит.
8. - Вы слышали, завтра обещают 44 градуса в
тени?
- А кто Вас заставляет ходить в тени?
9. - Бабушка, а кто такой Карл Маркс?
- Деточка, Карл Маркс был экономистом.
- Как наш дедушка Изя?
- Нет. Дедушка Изя старший экономист.
10. В одесском порту у самого причала
всплывает русалка с маленьким
ребенком на
руках и обращается к толпе любопытных:
- А где здесь живет водолаз Жора?
1. Муж неожиданно для жены вернулся домой.
Видит -стол накрыт, жена
наряженная,
но никого в доме нет. Муж выпил,
поел и лег
на кровать.
Вдруг из -
под кровати вы - ползает детина.
- Я рецидивист Бабушкин, деньги на бочку!
Муж:
- Ничего нет. - Тогда выход покажи. Проводив
гостя, муж снова
лег.
Из-под кровати
другой мужик выползает:
- Я следователь Дедушкин! Тут не пробегал
Бабушкин - вор и мошенник?
Муж:
- Был, вон туда побежал. Следователь:
- Опергруппа! На выход!
2. - Представляете? Прихожу домой вечером с
работы и застаю свою жену
в постели с
каким-то шведом.
- Ну и что Вы ему сказали?
- А что я мог ему сказать, я же не знаю
шведского?
3. Муж застал жену в постели с любовником, с
ходу развернулся и уда-
рил
любовника. Жена с постели:
- Правильно! Здесь не живет, а к нам ходит. Любовник
развернулся и
дал ответную
оплеуху мужу. Жена:
- Правильно! Сам не может и другим не дает.
4. Одна женщина приходит на работу с
подбитым глазом. Ее спрашивают:
- Кто это Вас так?
- Муж.
- А мы думали, что он в командировке.
- Я тоже так думала.
5. Карлсон, который живет на крыше,
напросился в гости к женщине. Она
спрашивает:
- А вдруг муж вернется?
- А я в окно.
- Так ведь пятнадцатый этаж!
- Я ведь Карлсон, взял и улетел. Только
расположились - загремел ключ
в замке.
Женщина схватила Карлсона и выбросила в окно. Входит муж:
- Кто у нас был?
- Никого не было.
- А чьи на стуле штаны с пропеллером?
6. Муж, узнав об измене жены, прибегает во
внеурочное время домой. По
всему похоже,
что любовник в квартире, но где - то спрятался.
Муж пос-
мотрел за
диваном, в шкафу, на кухне, в ванной комнате, заходит в туа-
лет, а там
сидит Шварценеггер и говорит:
- Ну что, нашел?
- Нет, нет, я еще под диваном не искал!
7. Хозяин и гость сидят и пьют чай. Вдруг из
спальни выходит мужчина
и спокойно
направляется к выходу.
- Кто это ? - спрашивает гость.
- Но, но! - отвечает хозяин. - Только,
пожалуйста, без гнусных наме-
ков. Это
спонсор моей жены.
8. По министерству прошел слух: секретарша родила
сына от министра, и
он похож.
Узнав об этом, министр вызывает помощника:
- Сходи в роддом и узнай, чего там болтают,
что он похож? В друг стук
в дверь.
Вернулся помощник.
- Ну что? - спрашивает министр.
- Как две капли воды...
- Как?!
-
Маленький, лысый, ничего не понимает и орет...
9. Жена спит с любовником вращается муж .
- Господи, спаси меня от греха! Господь
отвечает:
- Спасу с одним условием - через год
утонешь. "Ну за год многое изме-
нится",
- подумала она и согласилась. Господь спас ее от греха. Проходит
год. Жене
дают на работе горящую путевку в Новороссийск. Поехала - но в
море боялась
купаться. А тут предлагают круиз на теплоходе. Думает: "Не
станет же
Господь из-за меня теплоход топить со множеством людей". Села,
поплыла.
Авария, теплоход тонет.
- Господи! Ну я одна такая, а за что же
другие тонут? Голос сверху:
- А я вас, блядей, целый год со всей страны
собирал.
10. Муж пришел домой раньше времени,
заглядывает в спальню и видит,
что двое
занимаются любовью. Он, ни слова не говоря,
берет сковородку,
нагревает ее
на газу и ставит на задницу мужчины. Страшный
крик - муж
убегает из
квартиры. Во дворе встречает его жена. Он в недоумении спра-
шивает:
- А кто сейчас у нас в квартире?
- Да это моя сестра с мужем приехали
погостить.
1. Царь зверей собрал всех на поляне и
говорит:
- Все красивые налево, а умные направо. Все
начинают выстраиваться в
две шеренги,
а обезьяна мечется то туда, то сюда. Царь ей: - Ты что?
- Но не могу же я разорваться!
2. В ресторан приходит Мартышка и заказывает
бутылку водки и стакан
сметаны. Ей
приносят. Она выпивает всю бутылку и начинает лить себе
на
голову
сметану. Ей кричат:
- Ты что?! Она отвечает:
- Вы знаете, когда я напьюсь, то такая дура,
такая дура...
3. Один строитель пробыл три года в Африке.
Работал он по контракту.
Наконец,
возвращается домой. В аэропорту его встречают товарищи. Он вы-
ходит
похудевший, загорелый, в пробковом шлеме, на чемодане пестрые нак-
лейки, а на
плече сидит маленькая обезьянка. Его окружают друзья.
- Ну как в Африке?
- Устал, ребята, страшно.
- Вась, а как там в Африке с бабами?
- С продуктами, ребята, плохо, все покупали
на рынке...
- Вась, а как там с бабами?
- Жара днем страшная, а ночью прохладно.
- Ну что ты нам про жару, как с бабами-то
там? Обезьяна дергает Васю
за ухо:
- Пап, а пап, ну расскажи им про баб.
4. Лошадь и обезьяна идут по полю и находят
ружье. Лошадь смотрит в
стволы, а
обезьяна возится с курками. Обезьяна
спускает курок. Лошади
снесло
полголовы, она упала и дергается. Обезьяна:
- Тебе, дура, смешно, а я, знаешь, как
перепугалась.
5. - Какое самое глупое животное в мире?
- Корова. Сама пьет воду, а людям дает
молоко.
6. Пошел мужик с собакой на рыбалку. Сделал
прорубь. Ловит. Вдруг из
лунки
выныривает корова.
- Мужик, дай закурить. Мужик дает. Корова:
- Ну ладно, пока, - и ныряет обратно.
Изумленный мужик, открыв рот,
смотрит на
собаку. Собака:
- А что я? А что я? Я сама обалдела!
7. Ввиду того, что с кормами неблагополучно,
решили скрестить корову
с медведем.
Пусть летом доится, как корова, а зимой сосет лапу.
8. Сидит ворона на суку и видит, что на
дерево лезет корова.
- Корова, ты что это?
- Яблочек хочу поесть.
- Так это же береза!
- А они у меня с собой.
9. Две коровы сидят на лугу и вяжут. В небе
один за другим пролетают
бегемоты.
Одна корова говорит:
- Что - то бегемоты нынче разлетались.
Вторая, спокойно:
- Наверное, где-то неподалеку их улей.
10. В совхозе идет искусственное осеменение
коров. Ветеринар со спе-
циальным
шприцем и банкой спермы, не спеша, обходит стадо. Окончив про-
цесс, он
садится в свой "Москвич", а тронуться не может. Коровы плотным
кольцом
окружили машину. Он сигналит - никакой реакции. Тогда он опуска-
ет боковое
стекло и кричит:
- Эй, вы, пошли отсюда вон! И тут одна из
коров с большими грустными
глазами
просовывает в окошко голову и печально произносит:
- А поцеловать?
1. Ученик пришел из школы, бабушка его
спрашивает:
- Ну и чем вы, Петенька, сегодня занимались
в школе?
- Бабушка, мы на уроке химии делали опыты со
взрывчатыми веществами.
- А что же у вас завтра будет в школе?
- В какой школе, бабушка?!
2. Мальчики из 3-го "А" пишут
девочкам в 3-й "Б"
"Приходите сегодня
вечером в
парк - будем целоваться" . Девочки отвечают: "Если только
за
этим , то
пишите в 1-й "А".
3. В школе учитель спрашивает ученика:
- Когда умер Александр Македонский?
- Умер? Я даже не знал, что он болел.
4. - Что значит: королева подарила своему
супругу сына? -
спросила
маленькая
Катя учительницу.
- Это значит, - отвечает учительница, - что
она родила ему сына. Че-
рез несколько
дней Катя, сияя от радости, прибежала к учительнице.
- Мария Петровна, вчера был мой день
рождения!
- Что тебе подарили?
- Тетя Лида родила мне маленькую таксу!
5. Учитель спрашивает ученика:
- Петухов, назови мне двузначное число.
- Двадцать семь.
- А если переставить цифры наоборот? Сколько
получится ?
- Я не знаю.
- Садись. Ивашкин, назови мне двузначное
число .
- Тридцать пять.
- А если переставить цифры?
- Я не знаю.
- Рабинович, назови мне...
- Шестьдесят шесть и тридцать три! А теперь
начинайте ваши фигли
- мигли.
6. Учитель спрашивает ученика:
- Скажи мне, Соколов, какое самое
благоприятное время для сбора яб-
лок?
- Когда собака привязана.
7. Ученик приходит в класс с распухшей губой.
Товарищи спрашивают,
что с ним.
- Да в воскресенье катались по озеру с отцом
на лодке, а мне на губу
оса села.
- Ты бы ее согнал.
- Не успел. Отец ее веслом убил.
8. Мальчик приходит из школы. Отец
спрашивает его:
- Тебя сегодня вызывали?
- Да, завтра вызывают тебя.
9. Мать спрашивает сына:
- Что-то я не вижу твоего школьного
дневника?
- А у меня его Васька взял, чтобы родителей
попугать.
10. - Петя, кем бы ты хотел быть, когда
вырастешь?
- Генералом.
- Но ведь тогда тебя на войне могут убить.
- Кто?
- Неприятель.
-
Тогда я лучше буду неприятелем..
1. Муж поздно пришел домой и заметно
навеселе. Жена:
- Где ты был?
- Да у Петьки просидел, в картишки
перекинулись. Жена звонит по теле-
фону:
- Петя, мой у тебя был?
- Да, до сих пор сидит.
2. Пьяный мужик пришел ночью домой и кричит
с порога в темноту:
- Жена, начни ругаться, а то я кровать не
найду!
Инспектор
останавливает выпившего водителя, который едет по левой
стороне шоссе
против движения:
- Ты куда собрался, приятель?
- 1-1-не знаю, но думаю, что опоздал. Все
уже едут обратно.
3. М уж возвра щается с охоты. Входит в дом
и говорит:
- Ну жена, теперь мы месяц не будем мясо
покупать.
- Неужели кабана убил?
- Не, получку пропил.
4. Мальчик жалуются отцу:
- Пап, ко мне в школе Марья Ивановна
придирается, двойки ставит, гро-
зится на
второй год оставить. Отец:
- Да ладно, не обращай внимания, давай,
разливай.
5. М уж приходит вечером домой. У него выбит
глаз и рука в гипсе. Же-
на в ужасе:
- Вася, что с тобой?
- Да я
сегодня в пивной с одним мужиком на глаз поспорил, что он мне
руку не
сломает.
6. Пьяные у пивной говорят о своих женах.
Первый:
- У меня жена такая стройная, подтянутая,
темпераментная, породистая,
как борзая.
Второй:
- А у меня жена маленькая, кудрявенькая,
ласковая, как болонка. Тре-
тий:
- А у меня жена тоже сука, только не знаю,
какой породы.
7. Сын школьник спрашивает:
- Мам, что такое трансформатор?
- Ну, как тебе объяснить? Это как наш папа:
двести двадцать получает,
сто двадцать
семь домой приносит, а на остальные - гудит.
8. Муж собирается на субботник, а жена
злится.
- Опять придешь поздно и пьяный, знаю я
тебя. В три часа ночи разда-
ется звонок.
Жена открывает, муж пьяный, гневно кричит:
- Ну что, накаркала?
9. Жена проснулась от стука на кухне. Входит
и видит
- пьяный муж
открывает
дверь у холодильника и кричит:
- В аэропорт повезешь? И так
беспрерывно. Жена снова
пошла спать,
приговаривая:
- Вот пьяный дурень, холодильник за
такси принял. Утром
входит на
кухню - ни
мужа, ни холодильника.
- Вот дьявол, уехал все-таки!
10. Пьяный привел домой незнакомую женщину.
Дверь открыла жена. Муж
отводит жену
в сторону и шепчет ей на ухо:
- С-скажи ей, что ты моя сестра.
1. - Позовите к телефону Васю.
- Васи нет дома, а что ему передать?
- Передайте ему три рубля.
2. - Будьте любезны, попросите к телефону
Рабиновича.
- Вам какого, старшего или младшего?
- Старшего.
- Они оба умерли.
3. В три часа ночи раздается телефонный
звонок:
- Это баня?
- Это квартира, - кричит раздраженный
хозяин.
- А почему голый стоишь?
4. Ночью в три часа звонок по телефону.
Заспанный голос:
- Алло, скажите, это телефон 229-03-71?
- Вы что, совсем с ума сошли? У меня вообще
нет телефона.
5. Наркоман звонит приятелю:
- Гоша дома?
- Гоша умер. Наркоман звонит опять:
- Извините, я не понял, он что, за коноплей
не поедет?
6. Телефонный звонок среди ночи:
- Если Вы сейчас же не выключите музыку, я вызову
полицию!
- Не нравится, переселяйтесь на другую
улицу.
- А я вообще с другого района звоню.
1. Объявление по радио на железнодорожном
вокзале:
- Поезд Москва-Чукотка отправляется со
второго путив 12 часов. Специ-
ально для
чукчи повторяем: поезд Москва - домой поедет
по 3- и
4- и
рельсе, к
огда на часах все стрелки станут кверху.
2. Встречаются двое чукчей:
- Салют, козел!
- Сам салют, однако.
3. Сидит чукча над обрывом и играет на своем
народном инструменте.
Проходит
прохожий и говорит:
- Твой олень упал с обрыва. Чукча продолжает
играть.
- Эй! Уже упало два твоих оленя! Опять ноль
внимания.
- Смотри, с обрыва упало все стадо! Чукча
наконец отрывается от свое-
го занятия и
тихо произносит:
- Однако, тенденция.
4. Чукча предложил проститутке отдаться за
соболью шкурку. Девушка,
получив
шкурку, обрадовалась и говорит:
- Давай, чукча, еще раз,
- Давай, - сказал чукча. И после этого
шкурку отнял:
- Однако, я хотел - шкурку тебе давал. Ты
хотел - шкурку мне давай.
5. У приезжего чукчи в Москве потерялась
жена. Он в милицию. Дежурный
спрашивает
приметы пропавшей.
- Приметы не терял. Жена пропала.
- Ну вот у меня жена, - объясняет милиционер,
- высокая, стройная
блондинка.
- Моя маленькая, ноги кривые, волос мало, да
ну ее, давай лучше твою
искать.
6. Приехал чукча в Москву - машину покупать.
Ходит вокруг да
около
автомагазина,
выбирает. Тут ему один мужик подвернулся и предлагает:
- Купи "Жигули".
- Не... "Жигули", однако,
маленькая, мне большой нужен.
- Ну купи "Волгу".
- Не... "Волга" тоже, однако,
маленький.
- Ну КамАЗ тогда что ли...
- Ну КамАЗ, однако, можно, Купил и
уехал. А
через некоторое время
чукча снова
приехал в Москву и встретил того самого мужика.
- Ну как, машина ходит? - спрашивает мужик.
- КамАЗа ходит, однако, только собаки быстро
устают.
7. У чукчи спрашивают:
- Что ты делаешь, когда приходишь с охоты?
- Люблю жена.
- А потом?
- Еще люблю жена.
- А потом?
-
Снимаю лыжи.
1. Врач говорит больному:
- Примите сегодня две таблетки, а завтра,
если проснетесь, еще две.
2. В поликлинике:
- На что жалуетесь?
- Плохо слышу.
- Курите?
- Курю.
- Выпиваете?
- Выпиваю, бывает.
- Женщины?
- Ну...
- Придется Вам от всего этого отказаться.
- Это чтобы лучше слышать? Ни за что!
3. Врач говорит пациенту:
- Операция обойдется Вам в пятьсот франков.
- Это грабеж! Лучше я умру!
- Не советую. Вы знаете, сколько сейчас
стоят похороны?
4. Осмотрев пациентку, врач говорит ей:
- Вы сможете полностью излечиться, если
перестанете играть на пиани-
но. Когда
пациентка ушла, медсестра удивленно спрашивает:
- А что общего между ее болезнью и пианино?
- Есть кое-что, - говорит врач, - она живет
надо мной.
5. Мужчина приходит на прием к врачу.
- Доктор, я так волнуюсь, мне жена изменяет,
а рога у меня почему-то
не растут.
Врач:
- А они и не должны расти, это просто
образное выражение. Мужчина:
- Спасибо, доктор. Вы меня успокоили, а то я
начал волноваться, мо-
жет, кальция
в организме не хватает.
6. Пациент спрашивает у врача:
- Что означает в моем диагнозе: Ч.Е.З.?
- Черт его знает.
7. В гостях у судмедэксперта за столом.
- Сколько лет Вы мне дадите? - спрашивает
его одна дама.
- По цвету губ - семнадцать, по изгибу
бровей - шестнадцать, по цвету
лица -
двадцать, а всего пятьдесят три.
8. Разговаривают два старых врача:
- У меня был больной, который по всем
прогнозам должен был
умереть
еще десять
лет назад, а он все живет.
- Да, так бывает. Это еще раз доказывает,
что когда больной действи-
тельно хочет
жить, то медицина бессильна.
9. - Доктор, у меня ужасные боли.
- В какой области?
- В Черкасской.
10. Врач спрашивает родственников:
- Больной перед смертью потел?
- Да.
- Это хорошо
1. Телефонный звонок директору цирка:
- Скажите, пожалуйста, Вам не нужна
говорящая лошадь? Директор разд-
раженно
бросает трубку.Снова звонок.
- Скажите все-таки, Вам не нужна говорящая
лошадь?
- Перестаньте хулиганить! Снова звонок.
- Слушай, идиот! Ты думаешь, мне легко
набирать копытом номер?
2. - Ты слыхал, в наш город приехал цирк!
Надо пойти, там такие штуки
показывают!
- А что именно?
- Представь себе: совершенно голая баба на
слоне!
- Пожалуй, пойду. Я уже лет десять, как
слона не видел.
3. Молодой артист впервые собирается выехать
с цирком
на гастроли.
Друзья ему
говорят:
- Ты хоть чемодан купи себе в дорогу.
- Зачем?
- Положишь туда брюки, пиджак, белье...
- А в чем же я тогда поеду?
4. Один человек пришел к директору цирка с
двумя большими чемоданами
и
продемонстрировал свой номер. Раскрыл первый чемодан
- он полон кирпичей. Человек клал кирпич на
голову, а его ассистент
кувалдой
разбивал кирпич. За десять минут он перебил все кирпичи. Дирек-
тор заявляет:
- Я беру Вас. А что у Вас во втором
чемодане?
- Анальгин.
5. К директору цирка приходит наниматься на
работу человек.
- А что Вы умеете делать? - спрашивает
директор.
- У меня уникальный номер. Посредине арены
ставят открытую бутылку с
водой. Я
забираюсь под купол, прыгаю вниз и ныряю прямо в бутылку.
- Это невозможно!
- Вам я открою свой секрет. Подлетая к
бутылке, я быстро достаю
из
кармана
маленькую воронку и вставляю в горлышко.
6. Актер - директору цирка:
- Вы можете смело нанять меня в качестве
клоуна, месье, я рассмешу и
мертвого.
- К сожалению, у нас несколько другая
клиентура.
7. Две дрессировщицы собак хвастаются:
- Моя Джильда читает газеты.
- Знаю, мне про это говорил мой Шарик.
8. - Вам требуются канатоходцы? - спросили
директора цирка.
- Очень. Но только умеющие ходить поперек
каната.
9. К директору цирка приходит фокусник.
- Я подготовил новый номер. Я распиливаю
женщин пополам.
- Ну что же тут нового, это многие делают.
- В длину?
10. - Кто эта внушительного вида дама?
- Она раньше выступала в цирке, пела в
клетке со львом.
- Почему она перестала выступать с этим
львом?
- Этого потребовало общество охраны
животных.
11. Мальчик с отцом в цирке. Ведущий
объявляет:
- Смертельный номер! Тройное сальто под
куполом цирка! После исполне-
ния все
аплодируют. Мальчик спрашивает:
- Пап, а почему называется "смертельный" номер?
Ведь никто же не
умер? Папа,
папа!.. Па-а-а-па!!!
12. В цирке в первом ряду сидят пожилые
супруги. На манеже в клетке
хищники. Муж
говорит:
- Как ты думаешь, Эльза, что бы мог сказать
этот тигр, если бы он мог
разговаривать?
- Я леопард, Эльза, - послышалось из клетки.
13. Фокусник позвал на манеж из зрительного
зала мальчика:
- Можешь ты, мальчик, подтвердить, что
видишь меня впервые?
- Да, папа.
14. В передвижном цирке шапито коронным
номером выступают дрессиров-
щик со старым
львом. В кабинет директора вбегает испуганный униформист:
- У дрессировщика в револьвере патроны
закончились!
- Ну и что? Зачем ему патроны?
- Дело в том, когда он перестает стрелять,
лев засыпает.
15. В
передвижном цирке случилась беда. Обрушилась крыша шапито. Ди-
ректор цирка
чертыхается:
- Какой мерзавец подсунул нюхательный табак
слону?
| 
