1. Родители дочери - студентке:
- Говори сейчас же! Где ты была всю ночь?
- На лекции.
- Что, до четырех утра шла лекция?
- Да. Лектор оказался заикой.
2. Экзамен в вузе. Преподаватель спрашивает
студентов: - Вопрос
на
"пятерку".
Как меня зовут? Все молчат.
- Вопрос на "четверку". Что сдаем?
Все молчат.
- Вопрос на "тройку". Какого цвета
учебник? С задних рядов приглушен-
ный голос:
- Во валит, гад!
3. На госэкзамене в мединституте. Лежат два
скелета. Председатель ко-
миссии
спрашивает выпускников:
- Что вы можете про них сказать? Выпускники
молчат.
- Ну чему же вас учили все эти шесть лет? Голос
с места:
- Неужели Маркс и Энгельс?
4. Идет студент по улице и видит, как
какой-то парень пинает ногами
булочку.
Студент подбегает к нему:
- Ты что? Это же булочка!
- Тихо, ты. Затолкаю за угол - вместе
съедим.
5. Экзамены в институте. Перед студентом
поставили три банки с зас-
пиртованными
мозгами. Студент отвечает:
- Вот в этой банке мозг профессора. В этой -
солдата. А в этой, с од-
ной
извилиной, прапорщика. Экзаменатор:
- Все правильно. Только в третьем случае
небольшая ошибка. Это не из-
вилина, а
след от фуражки.
6. Студент копает землю. Другой спрашивает:
- Что делаешь?
- Понимаешь, дали задание: найти квадратный
корень. Третий день ко-
паю, но
только все круглые попадаются.
- Это что. Иванову дали задание член на
многочлен разложить. Он си-
дит, ножик
точит, а у самого слезы текут.
7. Идет экзамен в музыкальном училище. Одна
студентка ничего не зна-
ет, и
договорилась с одним другом, что он ей в окно подсказывать будет.
Заходит в
кабинет. Преподаватель говорит:
- Я буду сейчас играть отрывки из
музыкальных произведений, а Вы бу-
дете
говорить, какой это композитор. Начал играть, а парень ей
в окно
листком
кленовым машет. Она говорит:
- Это Лист.
- Правильно, - играет дальше. Парень ей
пачку чая показывает:
- Это Чайковский.
- Тоже правильно, - играет дальше. Она
отвечает:
- Херников.
- Не Херников, а Хренников! Молодой человек,
уберите шпаргалку!
1. В общую тюремную камеру приводят новичка.
Его
спрашивают:
- Какой срок дали?
- Восемь лет.
- За что?
- За оказание первой помощи человеку.
- Как это так?
- Да сидели мы за столом, ужинали, а у тещи
кровь носом пошла. Чтобы
кровотечение
остановить, я ей на шею жгут наложил.
2. У наружного окна следственного изолятора:
- Значит, правду сказали, что ты здесь?
- Как видишь.
- Ну и как тебе тут?
- Еще спрашиваешь. Койка, каша и параша.
- Идиот! Ты же мог это и дома иметь.
3. - Подсудимый! Где Вы взяли золото?
- В тумбочке.
- Кто его туда положил?
- Жена.
- А кто ей дал?
- Я дал.
- А Вы где взяли?
- В тумбочке.
4. Вор говорит сыну:
- Бью тебя не за то, что ты втихомолку съел
варенье, а за то, что на
банке оставил
отпечатки пальцев.
5. В тюремной камере:
- Ты
из - за чего сюда попал?
- Из-за насморка.
- Как это?
- Очень просто. Я чихнул, а сторож
проснулся.
6. - Когда я сегодня утром пришел домой,
жена сказала, что ночью заб-
рался вор.
- И что же с ним стало?
- Лежит в больнице. Жена подумала, что это я
вернулся.
7. Новенький спрашивает у тюремного
надзирателя:
- А решетки на окнах зачем?
- Для надежности.
- Глупости. Что в такой тюрьме можно
украсть?
8. Заключенный жалуется охраннику:
- Питание у вас отвратительное.
Представьте себе, в
котлете нашел
пистолет, а в
супе патроны.
9. Холме и Ватсон заночевали на лоне
природы. Ночью Ватсон проснулся.
- Скажите, Холмc! Почему, когда мы ложились
спать, была темнота,
а
теперь над
нами звездное небо?
- Это элементарно Ватсон - у нас сперли
палатку.
10. Жена свидетельствует на процессе мужа,
обвиняемого в совершении
тяжелой
аварии.
- Свидетель! - обращается к ней судья , -
Расскажите, как это прои-
зошло?
- Значит, так, - начинает жена, - Я управляла
автомобилем, а муж си-
дел за
рулем...
1. Пропала любимая собака тещи. Черная,
злая, жрет за
троих, кусается, все запоминает. Кто знает
местонахождение
- просьба молчать.
2. Преподаватель военного училища снимет
квартиру с телефоном, рада-
ром, ракетной
установкой.
3. В связи с ремонтом парикмахерской
укладка женщин будет
произво-
диться в
мужском зале.
4. В газете: Медленно работающая
стенографистка - машинистка ищет за-
икающегося
директора.
5. На столбе: Перевожу с НЕМЕЦКОГО и
АРМЯНСКОГО на ВАГАНЬКОВСКОЕ.
6. Меняю одну национальность на две
судимости. Согласен на любые сро-
ки.
7. Пропал большой черный дипломат. Нашедших
просим вернуть его в по-
сольство
Нигерии.
8. В похоронном бюро: С 1-го числа
исполнение похоронного марша будет
стоить в
четыре раза дороже. Для тех, кто не может
уплатить по новому
тарифу,
похоронный марш будет исполняться в четыре раза быстрее.
9. Объявление в "Вечерней Одессе":
Вчера вечером в порту загуляла и
не вернулась
домой сука пегой масти с белой грудью по кличке "Маня". На-
шедшего
просят передать ей, что, если сунется домой, муж ее пристрелит.
10. Объявление: Молодая семья снимет комнату
на два
часа. Прописка
необязательна.
1. Мюллер гулял по лесу. Где - то стучал
дятел.
- Дятел, - подумал Мюллер.
- Сам ты дятел, - подумал Штирлиц.
2. Штирлиц пошел в лес за грибами. Искал,
искал - ни ч его не нашел.
- Да, видно не сезон, - подумал Штирлиц и
сел в сугроб.
3. Штирлиц вышел из дома и наткнулся на сук.
- Шли бы вы домой, девочки, война все- таки.
4. Штирлиц стрелял из двух пистолетов по
очереди. Очередь быстро ре-
дела.
5. Штирлиц заложил ногу за ногу. На
следующее утро Ногу За Ногу взя-
ли.
6. Штирлиц топил печку. Через полчаса Печка
утонула.
7. Мюллер спросил Штирлица:
- Где Вы, Штирлиц, научились так метко
стрелять?
- В ДОСААФе, - быстро ответил Штирлиц и
подумал. "А не сболтнул ли я
чего
лишнего?"
8. Мюллер шел по улице. Неожиданно ему на
голову свалился кирпич.
- Вот-те раз, - подумал Мюллер.
- Вот-те два, - подумал Штирлиц, бросая
второй.
9. В секретном бункере идет совещание. Внезапно
открывается дверь,
заходит
Штирлиц с подносом апельсинов в руке. Подойдя к сейфу, он откры-
вает его,
забирает документы, ставит поднос на стол и уходит.
- Кто это? - закричал Гитлер.
- Это русский разведчик Исаев! - хором
закричали Мюллер и Шелленберг.
- А почему же вы его не арестуете?
- Бесполезно, все равно открутится, скажет,
что апельсины приносил.
10. - Барбара, у Вас не найдется чашечки
кофе? - устало спросил Штир-
лиц.
- Кофе нет, но есть чай. Нам вчера прислали
настоящий индийский чай,
- радостно
захлопотала Барбара.
- Да. Наши уже близко, - подумал Штирлиц.
1. Командир роты, проходя по плацу, увидел
лежащую голову.
- Дневальный! Что это такое?
- Голова, - отвечает дневальный.
- Я вижу, что голова, но почему не стрижена?
2. Старшина объясняет новобранцам суть
земного притяжения.
- Если, например, камень подбросить вверх, то
он упадет на землю, это
означает, что
на него действует сила земного притяжения.
- А если он упадет в воду? - спрашивает
новичок.
- Это нас не касается, этим занимаются на
флоте.
3. Стоит дневальный в казарме. Кругом
чистота, а на полу лежит оку-
рок. Заходит
полковник, показывает на окурок и грозно спрашивает:
- Чей?
- Не знаю.
- Узнать! Дневальный убегает в казарму,
через некоторое время прибе-
гает и
докладывает:
- Товарищ полковник, "старики"
сказали, что окурок ничей. Можете ку-
рить.
4. У командира сломалась рация на
бронетранспортере. Он построил лич-
ный состав и
говорит:
- У меня на бронетранспортере сломалась
рация. Кто починит, поедет в
отпуск. Из
строя раздается голос:
- Товарищ командир! У вас рация на чем, на
полупроводниках или на
лампах?
- Повторяю для дебильных. На
БРОНЕТРАНСПОРТЕРЕ сломалась рация.
5. Перед строем курсантов стоит полковник и
говорит:
- Если вы такие тупые, что не можете
запомнить приказ командира, то
купите себе
блокнот и записывайте, как это делаю я.
6. В пустыне встречаются осел и прапорщик.
Осел спрашивает:
- Ты кто? Прапорщик посмотрел по сторонам -
никого нет.
- Я офицер, а ты? Осел посмотрел по сторонам
и говорит:
- А я лошадь.
7. Прапорщик идет по дороге, тянет за собой
веревку. Начальник штаба
спрашивает:
- Зачем Вы за собой веревку тащите?
Прапорщик недоумевает:
- А что, надо впереди ее толкать?
8. Прапорщик наставляет солдата:
- Все начинается с малого: сегодня ты не
вышел на зарядку, завтра у
тебя не подшит
воротничок, а в
субботу ты пойдешь
в увольнение,
напьешься и
убьешь человека.
9. - Товарищ прапорщик, скажите
что-нибудь...
- Смирно!
- Да нет. Что-нибудь ласковое, нежное...
- Вольно.
10. Генерал:
- Товарищ прапорщик! Остановите поезд!
- Поезд, стой! Раз, два!
"Мозаика"
Командир роты, проходя по плацу, увидел
лежащую голову.
- Дневальный! Что это такое?
- Голова, - отвечает дневальный.
- Я вижу, что голова, но почему не стрижена?.
Штирлиц пошел в лес за грибами. Искал, искал
- ничего не нашел.
- Да, видно не сезон, - подумал Штирлиц и
сел в сугроб.
Пропала любимая собака тещи. Черная, злая,
жрет за троих, кусается,
все
запоминает. Кто знает местонахождение - просьба молчать.
В общую тюремную камеру приводят новичка. Его
спрашивают:
- Какой срок дали?
- Восемь лет.
- Восемь лет.
- За что?
- За оказание первой помощи человеку.
- Как это так?
- Да сидели мы за столом, ужинали, а у тещи
кровь носом пошла. Чтобы
кровотечение
остановить, я ей на шею жгут наложил.
Родители дочери - студентке:
- Говори сейчас же! Где ты была всю ночь?
- На лекции.
- Что, до четырех утра шла лекция?
- Да. Лектор оказался заикой.
Врач говорит больному:
- Примите сегодня две таблетки, а завтра,
если проснетесь, еще две.
Объявление по радио на железнодорожном
вокзале:
- Поезд Москва-Чукотка отправляется со
второго путив 12 часов. Специ-
ально для
чукчи повторяем: поезд Москва - домой поедет по
3и 4- и
рельсе, когда
на часах все стрелки станут кверху.
Муж поздно пришел домой и заметно навеселе.
Жена:
- Где ты был?
- Да у Петьки просидел, в картишки
перекинулись. Жена звонит по теле-
фону:
- Петя, мой у тебя был?
- Да, до сих пор сидит.
Ученик пришел из школы, бабушка его
спрашивает:
- Ну и чем вы, Петенька, сегодня занимались
в школе?
- Бабушка, мы на уроке химии делали опыты со
взрывчатыми веществами.
- А что же у вас завтра будет в школе?
- В какой школе, бабушка?!
У Зайца в лесу юбилей. Все
его поздравляют. Решили
послать при-
ветственный
адрес и волки. Написали и думают как подписаться: "стая вол-
ков" или
"группа товарищей". Думали, думали и подписали: "стая
товари-
щей".
Муж уезжает отдыхать и просит соседа
присмотреть за женой:
- Если загуляет, давай телеграмму:
"Жена умерла", а я пойму.
Через
неделю
приходит такая телеграмма, а мужчины в номере не оказалось. Сер-
добольные
друзья дают ответную: "Сообщите, когда оказалось. Сердобольные
друзья дают
ответную: "Сообщите, когда похороны".
Получил сосед такой
ответ и
пишет: "Когда похороны - не знаю, но доступ к телу
продолжает-
ся".
В ресторане джентльмен заказывает одну
порцию виски, потом
другую,
третью. Когда
он подозвал официанта и попросил заплетающимся языком при-
нести
четвертую порцию, официант возразил:
- Простите, сэр, но, по - моему, Вам уже
достаточно.
- Нет, я все прекрасно соображаю и вижу.
- Что Вы видите?
- Я вижу, как в открытую дверь входит кошка
и у нее два глаза.
- Сэр, эта кошка выходит.
- Товарищ техник-смотритель! Я Вам уже три
раза писал -
у меня в
квартире
потолок протекает!
- Это потому, что идет дождь, неужели
непонятно?!
| 
