Чукча - это
не национальность. Чукча - это диагноз !
/Памяти К..У.
Черненко/ Однажды Чукча захотел стать генеральным секретарем ЦК
КПСС. И стал.
Однажды у
Чукчи спросили:
- Чукча, Вы
хотите стать Почетным академиком Академии Наук СССР ?
Чукча подумал
и сказал:
- Однако,
хорошо ! По четным - академиком, по нечетным - рыбу ловить!
Чукча приехал
домой из Москвы и говорит:
- Чукча в
Москве был, Чукча умным стал, все знает:
Оказывается, Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс не
четыре человека, а два, а
Слава КПСС - вообще не человек."
/вариант: ...- не еврей."/, /вариант:
"... поэтому скульптурную группу
"Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс"
переименовываем в "Карл Маркс, Фридрих
Энгельс и товарищи", а одноименное
стадо оленей уменьшаем вдвое."/
Однажды
Русский говорит Чукче:
- Давай
играть: Я загадываю загадку; отгадываешь - я тебе даю рубль, нет - ты
мне.
- Давай.
Играют.
- Одна внутри
красная, снаружи черная и блестящая.
- Тюленя ?
- Нет.
- Оленя ?
- Нет.
- Тогда не
знаю.
- Одна
галоша.
Чукча кладет
рубль.
- Две внутри
красных, снаружи черных и блестящих.
- Тюленя ?
- Нет.
- Оленя ?
- Нет.
- Тогда не
знаю.
- Две галоши.
Рубль...
...Ночь, сидят Русский и Чукча, играют.
- 1689 внутри
красных, снаружи черных и блестящих.
- Тюленя ?
- Нет.
- Оленя ?
- Нет.
- Тогда не
знаю.
- 1689
галош...
Однажды
посадили Чукчу и обезьяну на необитаемый остров. Приезжают - у чукчи
огромные уши,
а у обезьяны шишка на лбу. Повторили эксперимент.
Приезжают -
опять то же самое. Опять повторили эксперимент и решили
проследить.
Смотрят: Чукча оттопыривает ухо:
- Это что
шумит ?
Обезьяна
стучит себя по лбу:
- Во-до-пад
!!!
Однажды чукча
вернулся из Москвы и рассказывает:
"Однако,
Москву видел, лозунг "Все во имя человека, все для блага человека"
видел, и
ЧЕЛОВЕКА этого видел."
Однажды Чукчи
захотели породниться с Евреями. Приходят свататься.
- Однако, у
вас дочка - у нас сын, хотим породниться с вами. Однако, юрта у
вас старая - новую надо, - кладут на стол
50000, - Однако, оленей у вас нет
- много надо, - кладут еще 50000, - Однако,
дочка у вас бедно одета -
богато надо, - еще 50000.
Старый Еврей
говорит своей жене:
- Сарра, не
кажется ли тебе, что наши новые родственники больше похожи на
японцев ?
Решили
проверить, кто сколько может голодать. Посадили в разные комнаты
Русского,
Африканца и Чукчу. Поставили в каждую комнату по телефону и сказали:
"Захотите
есть - звоните." Через три дня позвонил Русский. Через неделю
позвонил
Африканец. А от Чукчи все нет и нет звонка. Неделя, другая...
Решили
проверить. Открывают дверь, видят: сидит Чукча перед телефоном и
говорит:
"Телефона, телефона, Чукча кушать хочет !"
Однажды Чукчу
спросили:
- Как часто
Вы моетесь ?
- Однако, раз
в полгода.
- Так редко ?
А Вы себя не чувствуете грязным ?
- Однако,
первые два месяца чувствую, а потом грязь сама отваливается.
Сидит Чукча
на дереве, рубит под собой сук. Проходит человек.
- Чукча, Вы
упадете !
- Однако,
вряд ли !
Порубил,
порубил и упал.
Встал,
посмотрел вслед человеку:
- Колдун,
однако !
Плывет
корабль. Навстречу ему всплывает подводная лодка. Высовывается Француз:
- Какой курс
на Гренаду ?
-
Зюйд-зюйд-вест-38.
Плывут
дальше. Всплывает вторая подводная лодка. Высовывается Англичанин:
- Какой курс
на Гренаду ?
-
Зюйд-зюйд-вест-38.
Плывут дальше.
Всплывает третья подводная лодка. Высовывается Чукча:
- Однако,
какая курса на Гренаду ?
-
Зюйд-зюйд-вест-38.
- Однако, ты
давай не зю-зюкай, а лучше рукой махни !
Однажды
послали в космос двух собак и Чукчу. Пошел первый виток, с земли
вызывают:
- Белка !
- Гав !
- Нажми
красную кнопку !
- Гав ! Гав !
Пошел второй
виток.
- Стрелка !
- Гав !
- Нажми белую
кнопку !
- Гав ! Гав !
Пошел третий
виток.
- Чукча !
- Гав !
- Ты что
гавкаешь, .....! Накорми собак и смотри
ничего не трогай !
Однажды Чукча
нанялся красить пароход. Покрасил. Пришла комиссия принимать
работу.
Смотрят и говорят:
- Чукча, а
почему Вы пароход только с одной стороны покрасили ?
- Однако,
Чукча не дурак ! Чукча договор читал, там написано: Чукча - с одной
стороны, Речфлот - с другой стороны !
Чукча приехал
из Москвы и рассказывает:
- Однако,
апельсины ел ! Вкус - прямо как...
- Тюленя ?
- Нет...
- Оленя ?
- Нет,
вкус... как... сношаться !
Однажды у
Чукчи спросили:
- А вы у себя
на Чукотке слушаете вражеское радио ?
- Да.
- Ну и что
они говорят ?
- Да все
больше пугают.
- А как
пугают ?
- А вот так:
у-у-у-у !
Однажды у
Чукчи спросили каких он знает послов.
- Однако,
знаю "посол Чрезвычайный",
знаю "посол Уполномоченый" и знаю
"посол на ..."
Сидит Чукча и
приговаривает:
- Устал
сегодня Чукча, ох, устал !
Его
спрашивают:
- Почему
устал ?
- Однако,
думал сегодня. Очень устал.
- А почему
очень устал ?
- Однако,
сегодня целых три раза думал.
Сидят два
Чукчи, пилят бомбу. Проходит мимо мужик.
- Эй, вы что
делаете, она же взорвется !
- Однако,
ничего, у нас еще одна есть !
Два Чукчи
разговаривают:
- Однако,
дураком Николашка - император был..
- Почему ?
- Потому что
Аляску американцам продал, а Чукотку - нет.
Идет Чукча,
на нем кепка с четырьмя козырьками. Его спрашивают:
- Чукча, ну,
козырек впереди и козырек сзади - это понять можно, но зачем
козырьки по бокам ?
- Однако,
чтобы лапшу на уши не вешали !
Чукча
поскользнулся, упал, ударился головой о лед:
- Однако, -
говорит чукча, потирая шишку, - была бы мозга, стряхнул бы.
Почему Чукчи
не едят болгарские помидоры ? Голова в банку не пролезает.
Почему Чукчи
не едят шоколадные конфеты ? От фольги изжога.
Как Чукча
проверяет спички в коробке ? Достает спичку и чиркает ею.
Если спичка
плохая - не зажигается с первого раза, -
он ее выбрасывает, если
хорошая -
зажигается с первого раза, - он ее гасит и снова убирает в коробок.
Чукча уснул в
лифте. Его будят гpабители:
- Снимай шубу
!
- Однако,
долго спал, до самого лета...
Чукча уснул в
лифте. Его будят гpабители:
- Снимай шубу
!
- Однако,
долго спал, до самого лета...
Поехал чукча
в Мосву, пpиезжает, и pодственники давай его pаспpашивать:
- Говоpят,
что в Москве все куpят.
- Куpят,
однако.
- И ты куpил?
- И я куpил.
-
"Астpу" куpил?
- Куpил.
- И
"Космос" куpил?
- И
"Космос" куpил.
- Ну и как
"Космос"?
- В начале
куpишь фильтp, а потом как "Астpа", однако.
|