Чукча поймал
такси, садится. Таксист говорит:
- Десять рублей за посадку.
Чукча:
- Нет, дорого.
Он тормозит следующую машину и кричит:
- Проезжай, проезжай, я на ходу заскочу!
Чукча умер и завещал двум своим сыновьям
похоронить его в океане.
Оба сына утонули, копая могилу.
Полярная ночь. Тундра. Северное сияние.
Едут нарты. В упряжке
двое чукчей. На нартах сидят собаки,
стреляют из ружей, воют и
лают кто во что горазд. Один чукча говорит
другому:
- Это была твоя идея - собакам водки дать.
Чукчу спрашивают:
- Чукча, будешь стрелочником?
Чукча отвечает:
- Неа!
- А начальником переезда?
- Да!
Идет мужик, смотрит - чукча ставит столб и
лезет на него. Упадет,
снова ставит и лезет. Мужик его спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Высоту столба измеряю.
- Так ты положи его и измерь.
- Так это, однако, длина будет, а мне
высота нужна.
Чукча первый раз попал в большой город.
Зашел в городской парк в
тир и поразил все мишени. Ему дали приз -
живую черепаху. Пошел,
попил пивка, закусил. Опять пошел в тир.
Опять поразил все
мишени. Ему дают приз - плюшевого
медвежонка.
- А нельзя опять такой пирожок с мясом и
хрустящей корочкой?
Чукча заболел и пошел к врачу.
- Бок у меня болит, - говорит он.
- Который бок? - спросил врач.
Чукча подумал немного и говорит:
- Однако, тот, которым я по ночам к стенке
поворачиваюсь.
Чукча из города привез вельветовый костюм
последней моды. Отец
одобрительно кивает головой:
- Однако, костюм практичный. Каждой вошке
по дорожке!
Получил чукча квартиру и хвастается перед
друзьями: "Квартира
хорошая, только умывальник странный, я
нажимаю ручку, начинает
литься вода, руки помыть еще успеваю, а
зубы почистить - нет".
Однажды у чукчи спросили:
- А вы у себя на Чукотке вражеское радио
слушаете?
- Да, конечно.
- Ну и что они передают?
- Да все больше пугают.
- А как пугают?
- А вот так: у-у-у-у!
Перекличка в армии:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Чукча!
- Мое!
- Что "Мое"?
- Так точно!
- Что "Так точно"?
- Ура-аааа-ааааа!!!
Построил прапор солдат.
- Иванов!
- Я!
- В Курске был?
-
Нет, не был!
- Пи#$@аст... - Петров!
- Я!
- В Курске был?
- Нет, не был!
- Пи#$@аст...
Тут чукча руку тянет:
- Товались плаполсик, а мозна ваплос
задать?
- Ну, задавай.
- Товались плаполсик, а вы на Цюкотке были?
- Нет, не был.
- Ну и вот ...
Чукча получил новую квартиру. К нему
приходят друзья. Чукча им
показывает:
- Это - ванна, это - спальня, это - кухня.
Показывает на газовую плиту.
- Это - я не знаю, что такое, но зато
каждый вечер я прихожу
сюда, открываю кран и балдею!!!
Стоит чукча на остановке и смотрит на
проезжающий транспорт. К
нему подходит второй чукча и спрашивает:
- Какой, однако, транспорт самый быстрый?
- Троллейбуса. Видишь, как быстро
привязанный бегает, а если
отвязать?
У одного чукчи сломался будильник. Приходит
он в часовую
мастерскую, где приемщик тоже чукча. Открыл
он будильник и
видит, что в механизме застрял дохлый
таракан.
- Не будет работать, - уверенно
констатирует он.
- Почему? - удивляется владелец часов.
- Механик сдох! - разводит руками приемщик.
Купил чукча кофе. Сидит, читает инструкцию.
"Положить ложку
кофе". Положил в рот. "Положить
две ложки сахару". Положил
сахар в рот. "Залить кипятком".
Залил кипятком в рот.
"Размешать". Чукча встал, начал
прыгать и говорит:
- Ну и придумают же!
Лесник поймал на озере браконьера-чукчу:
- Почему бьешь утку?
- Моя стреляет селезня, - отвечает чукча.
- Как ты отличаешь утку от селезня? -
спрашивает лесничий.
- Моя попала, - значит, селезень, моя
промазала - значит, утка.
Дело происходит на Чукотке. Каждый вечер на
берег моря выходит
чукча и кричит в сторону Америки:
- Нищие!
- Почему нищие, если не хуже нашего живут?
- спрашивают его.
- Аляску купили, а на Чукотку денег не
хватило.
На областном конкурсе песни выступает хор
чукчей. Вышли, встали
в четыре ряда.
Первый ряд:
- Увезу тебя я в тундру...
Второй:
- Красный.
Третий:
- Синий.
Четвертый:
- Зеленый.
И так всю песню. Во время обсуждения члены
комиссии говорят:
- Первый ряд поет хорошо. Но что делают
остальные три?
- О! Это у нас цветомузыка.
Чукча плывет по речке на лодке, смотрит по
сторонам и поет:
"Какой красивый лес на берегу, в этом
лесу много брусники зреет,
скоро будем мало-мало собирать..."
Смотрит - геолог сидит на
берегу и справляет нужду. Чукча:
- Тьфу, шайтан! Какую, однако, песню
испортил!
Пошли русский с чукчей на охоту. Поставили
капканы, утром пошли
проверять. У чукчи в капканах полно зверей,
у русского ни х#$. На
следующий день тоже самое. На третий день
русский встал пораньше,
зверей в свои капканы пересадил, а в чукчин
капкан гандон положил.
Пошли
проверять капканы, русский, довольный, зверей вынимает, а
чукча гандон взял и говорит:
- Какой хитрый зверь, сам убежал, а шкурку
оставил!
Двое чукчей сняли девицу, она им говорит:
- Чтобы я не родила, вы должны надеть
презервативы!
Они так и сделали. Прошла ночь, и они
разъехались. Через год
встречаются. Один другому говорит:
- Ну что, у меня уже почернел, может
снимем?
- Давай снимем, пускай рожает!
Чукча плывет в лодке. Навстречу два мужика
в лодке.
- Чукча, не видал человека, который кричал?
- Нет.
- Увидишь, нас позовешь.
- Ладно, - плывет дальше.
Смотрит - в воде барахтается кто-то,
кричит:
- Помогите! Тону!
Он ему - бах! - веслом по голове.
- Мужик, прячься, тебя там ищут!
По реке плывет лодка. На корме сидит чукча
и курит трубку. Его
жена гребет против течения.
"Хорошо ей, греби себе да греби. А мне
думать надо, как дальше
жить..."
Чукча звонит в справочную Аэрофлота:
- Рейс 9999 летит до Уренгоя?
- В #@$##$ он летит!!!
- А в Уренгоя посадка будет?
Два чукчи. Один:
- Самолетка летит, правительственный,
однако!
Второй:
- Нет, не правительственный. Был бы
правительственный, впереди бы
четыре мотоциклиста летели.
Звонит как-то чукча в местное министерство
культуры и спрашивает:
- Почему это у нас народ говорит
"конфеты-монфеты", "печенье-
меченье"...
- Да, понимаете, - отвечают ему, -
Республик молодой, народ
неграмотный, короче никакой КУЛЬТУР-МУЛЬТУР
нету.
Женился, чукча на русской. Вечером спать
ложатся...
Чукча:
- Ты, жена мне на ночь поставь стакан с
водой и стакан без воды!
Жена:
- А зачем же еще без воды?
Чукча:
- Глюпый ты женщина, я же когда проснусь,
могу захотеть
пить, а могу и не захотеть.
Дело происходит на Чукотке. Каждый вечер на
берег моря выходит
чукча и кричит в сторону Америки:
- Нищие!
- Почему нищие, если не хуже нашего живут?
- спрашивают его.
- Аляску купили, а на Чукотку денег не
хватило.
Чукча женился на француженке. Через два
месяца разводиться.
Его спрашивают:
- В чем дело? Почему разводитесь?
- Да-а... Грязная она какая-то - моется
каждый день!
Чукчу призвали в танковые войска и посадили
в четвертый танк.
Командир командует:
- Первый! Пошел!
- Второй! Пошел!
- Третий! Пошел!
- Четвертый! ... Четвертый!?!?? Четвертый!?!??
Танк стоит, ответа нет. Командир идет к
танку, открывает люк и
видит, Чукча сидит и держит в руках
танкистский шлем.
- Тс-с-с! Тише, командир. Шапка
разговаривает!
Чукча приехал домой из Москвы и говорит:
- Чукча в Москве был, чукча умным стал, все
знает. Оказывается,
Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс не четыре
человека, а два, а Слава
КПСС
- вообще не человек.
Однажды чукча купил шкаф с внутренним
зеркалом. Открыл его дома,
удивился:
- Однако, смотри, жена, брат ко мне
приехал!
Жена подходит:
- Смотри, смотри, и с
ним баба какая - то.
Заблудилась экспедиция в тундре. Пурга,
ветер, снег. Стали
кричать:
- Люди, по-мо-ги-те!
Чукча из сугроба:
- Да,
как в Москве - так чукча, а как пурга - так люди.
Приходит чукча в магазин.
- У вас есть цветные телевизоры?
- Да, пожалуйста.
-
Заверните зеленый.
Южный полюс. Сидит чукча и геолог.
- Геолога, сказы, зенсина совсем белый
бывает?
- Бывает!
- А совсем черный бывает?
- Бывает!
- А зенсина на половину черный, наполовину
белый бывает?
- Нет, не бывает.
-
Значит, это был пингвин.
Призвали как-то чукчу в армию. Думают,
опасно, однако, ему оружие
давать. Дали ему деревянную гранату и
сказали, мол, сейчас танк
из-за холма выедет, ты его сразу и взорви.
Ну, однако, танк
выезжает, чукча гранату бросил.
"Бабах!", говорит. Из танкового
люка вылезает другой чукча и отвечает:
"Бдыщщ!"
Чукча жалуется правительству:
- Почему нас чукчами называют, не хотим.
Решили назвать их Народы Крайнего Севера.
На демонстрации
диктор объявляет:
- Вот идет колонна Народов Крайнего Севера.
У них лозунги:
"Мир, труд, май, июнь, июль,
август..."
Выиграл Чукча в лотерею "Жигули".
Приехал на север, к
родственникам. Один из родственников
смотрит на фары:
- Большие глаза.
Другой похлопал по крыше.
- Крепкая шкура.
Третий смотрит на выхлопную трубу:
- Самец.
Чукча говорит жене:
- Не знаешь, почему про нас говорят, что мы
такие (стучит по
дереву)?
Жена:
- Стучат.
Чукча:
- Сиди, я сам открою.
Приехал Чукча в Москву. Едет в такси по
городу. Вдруг наперерез -
старушка. Водитель - вправо, и старушка
вправо, водитель - влево и
старушка влево. Еле - еле разминулись. Едут
дальше. Чукча говорит:
- Русский охотник - плохой охотник. Если бы
Чукча дверцу не
открыл - ушла бы старуха!
Выиграл Чукча "Волгу" по
лотерейному билету. Приходит и
говорит:
- Дайте мне красную "Волгу".
А ему:
- Хотите черную? зеленую? синюю? желтую? А
красных у нас нет.
- Ах так, - говорит Чукча, - тогда верните
мне мои пятьдесят
копеек.
Чукча купил "Волгу" и поехал в
свое стойбище хвастаться,
а как тормозить забыл. Покружился,
покружился, да и врезался с
размаху в камень. Машину - вдребезги, сам -
в больницу попал.
Вернулся через некоторое время из больницы
домой и говорит:
- Врачи сказали, хорошо, что мозгов нет, а
то было бы сотрясение.
Чукча
с сыном охотятся в тайге. Видят - белка. Пфф!
"Однако, - шкурка". Видят - лось.
Пфф! "Однако, - мясо".
Видят - геологи. Пфф! Пфф! Пфф!
"Однако, - спички".
Однажды немой Чукча заблудился в тайге.
Стоит на полянке, машет
руками, знаками показывает: "Я
заблудился!"
Выходит
к нему на полянку другой Чукча, тоже немой и знаками
показывает: "Ты что раскричался на
весь лес?"
Как Чукча проверяет спички в коробке?
Достает спичку и чиркает ею.
Если спичка плохая - не зажигается с
первого раза, - он ее
выбрасывает, если хорошая - зажигается с
первого раза, - он ее
гасит и снова убирает в коробок.
Чукча говорит: "Однако, в горах большая птица появилась,
людей таскает! Чукча три раза стрелял, прежде чем человека
выпустила. Дельтаплан называется!"
Идет Чукча, на нем кепка с четырьмя
козырьками. Его спрашивают:
- Чукча, ну, козырек впереди и козырек
сзади - это понять можно,
но зачем козырьки по бокам?
- Однако, чтобы лапшу на уши не вешали!
| 
