1. /Памяти
К..У. Черненко/ Однажды Чукча захотел стать генеральным
секретарем ЦК
КПСС. И стал.
2. Однажды Чукча привел в погранчасть Геолога и
говорит: "Однако,
шпиона
поймал". Его спрашивают: " А с чего Вы взяли, что этот че-
ловек-шпион?" -
Так, однако иду, вижу: стоит этот человек и по
скале
молотком стучит. Я спрашиваю: "Ты
кто?" А он:
"Начальник
партии". Чукча
не дурак, Чукча знает, кто у нас начальник Пар-
тии!".
3. Однажды у
Чукчи спросили: "Чукча, Вы хотите стать Почетным ака-
демиком Академии Наук СССР?" Чукча подумал и сказал:
"Однако, хо-
рошо! По
четным - академиком, по нечетным - рыбу ловить!"
4. Однажды
Чукча принес в редакцию свой роман. Редактор прочитал и
говорит:
" Понимаете ли, слабовато... Вам бы классику читать.
Вы
Тургенева читали?
А Толстого? А Достоевского?.." - "Однако, нет;
Чукча - не
читатель, Чукча - писатель."
5. Чукча
приехал домой из Москвы и говорит: "Чукча в Москве
был,
Чукча умным
стал, ве знает: Оказывается, Карл, Маркс, Фридрих, Эн-
гельс не
четыре человека, а два, а Слава
Кпсс - вообще не чело-
век."
/вариант: ...-не еврей."/, /вариант: "... поэтому скульптур-
ную группу
"Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс" переименовываем в "Карл
Маркс,
Фридрих Энгельс и товарищи",а одноименное стадо оленей уме-
ньшаем
вдвое."/
6. Однажды
Русский говорит Чукче: "Давай играть: Я загадываю за-
гадку;
отгадываешь - я тебе даю рубль, нет - ты мне." -
"Давай."
Играют. "Одна внутри красная, снаружи черная и
блестящая." - "Тю-
леня?" -
"Нет." - "Оленя?" - "Нет." - "Тогда не
знаю." - "Одна га-
лоша."
Чукча кладет рубль. "Две внутри красных,
снаружи черных и
блестящих."
- "Тюленя?" - "Нет." - "Оленя?" -
"Нет." - "Тогда не
знаю." -
"Две галоши." Рубль...
...Ночь, сидят Русский и Чукча, играют.
"1689 внутри красных, сна-
ружи черных и блестящих." -
"Тюленя?" - "Нет." - "Оленя?" - "Нет."
- "Тогда
не знаю." - "1689 галош"...
7. Чукча
вернулся из армии, а у его жены - ребенок. "Однако, отку-
да ребенок:
меня ведь не было?" - "Так ведь ты же фотографию при-
сылал из
армии, помнишь?" - "Однако, но ведь там же я до пояса"...
8. Сидят два
Чукчи на берегу Ледовитого океана. Один говорит: "Хо-
чешь, я тебе политический анекдот расскажу?" -
"Однако, нет, а то
еще сошлют
куда-нибудь."
9. Пришел
китайский представитель к Чукчам: "Воевать с вами будем.
Вас
сколько?" - "Человек пятьсот будет. А вас?" - "Один
миллиард."
-
"Тц-тц-тц, однако, где ж хоронить вас будем?"
10. Чукча
говорит жене: "Не знаешь, почему про нас говорят, что мы
такие /стучит
по дереву/ ?" Жена: "Стучат." Чукча: "Сиди,
я сам
открою."
11. Однажды Чукча купил шкаф с внутренним
зеркалом. Открывает его
дома:
"Жена, смотри, ко мне брат приехал!" Жена подходит: "И с ним
баба
какая-то..."
12. Чукча
выступает на съезде: "Товарищи! До
Великой Октябрьской
социалистической
революции мы, чукчи, испытывали два чувства: чув-
ство голода
и чувство холода. Теперь мы
испытываем три чувства:
чувство
голода, чувство холода и чувство глубокого удовлетворения!"
13. Приезжает
Чукча в Госплан. "Однако, 3000 кирпичей
надо." -
"Зачем?"
- "Экономическая эксперимента." Дали. Приезжает Чукча че-
рез год.
"Однако, 3000 кирпичей надо." - "Зачем?" -
"Экономическая
эксперимента." Дали. Приезжает Чукча еще через год.
"Однако, 3000
кирпичей
надо." - "Зачем?" - "Экономическая эксперимента." Дали,
но решили проверить, что он с кирпичами делает.
Приезжают, видят:
сидит Чукча
на берегу, кирпичи в воду кидает. "Что ты делаешь?" -
"Однако, думаю:
почему кирпичи квадратные, а следы на воде круг-
лые?"
14. Однажды
посадили Чукчу и обезьяну на необитаемый остров. При-
езжают - у
чукчи огромные уши, а у обезьяны шишка на лбу. Повтори-
ли
эксперимент. Приезжают - опять то же самое. Опять повторили эк-
сперимент и
решили проследить. Смотрят: Чукча
оттопыривает ухо:
"Это что
шумит?" Обезьяна - стучит себя по лбу - "Во-до-пад!!!"
15. Чукский
национальный театр поставил спектакль "Цезарь и Брут"
в трех
отделениях.
Действие
первое. На сцену выходит большой Чукча, бьет себя кулаком
в грудь:
"Я - Цезарь!" Занавес.
Действие второе.
На сцену выходят большой Чукча, Чукча поменьше.
Большой:
"Я - Цезарь!" Поменьше: "Я - Брут!" Занавес.
Действие
третье. На сцену выходят большой Чукча, Чукча поменьше и
маленький Чукча. Большой: "Я - Цезарь!"
Поменьше: "Я - Брут!" Ма-
ленький:
"Я - Брут!" Большой: "И ты - Брут?" Занавес.
16. Приехал
Чукча в Москву. Едет в такси по городу. Вдруг
напере-
рез -
старушка. Водитель - вправо, и старушка вправо, водитель -
влево и
старушка влево. Еле-еле разминулись.
Едут дальше. Чукча
говорит: "Русский
охотник - плохой охотник. Если бы Чукча дверцу
не открыл -
ушла бы старуха!"
17. Чукчу
предупредили, что московские таксисты - жулики.
Приехал
Чукча в
Мосву, проехался на такси. Ему
водитель говорит: "С вас
три -
двадцать пять." Чукча думает: "Чукча не дурак, Чукчу не об-
манешь." И начинает отсчитывать: раз - двадцать пять,
два - двад-
цать пять,
три - двадцать пять.
18. Однажды
Чукча собрался в Москву. Ему говорят: "Привези дефици-
та." -
"А где это?" - "А как увидишь очередь - значит за
дефици-
том."
И вот
Чукча в Москве. Поймал такси и
говорит водителю: "Вези за
дефицитом."
- "В ГУМ? В ЦУМ? В Петровский пассаж?" - "Однако, куда
очередь
длиннее." Водитель подвез Чукчу к
ГУМу. Вышел Чукча
на
Красную площадь,
увидел очередь в Мавзолей и говорит таксисту:
"Однако,
я здесь встану, а ты вечером за
мной заезжай." Вечером
таксист
приехал и спрашивает: "Ну как?" - "Однако, не повезло: по-
ка до
прилавка дошел - продавец помер."
19. Едут в
такси на переднем сиденье, рядом с водителем Чукча, а
на заднем -
Грузин. Водитель спрашивает Чукчу: "Вам куда?" А Чукча
только и
умеет по-русски спросить: "Как диля?"
- "Куда-куда?" -
"Как
диля?!" - "Не понимаю," - "Как диля?!" Водитель
оборачивается
к Грузину:
"Что он говорит?" - "Патамучто!"
20. Однажды Чукче в Москве таксист загадал загадку:
"Кто сын моей
матери, но не
мой брат?" - "Однако, не знаю." - "Я сам!" Вернулся
Чукча домой
и рассказывает загадку: "Кто
сын моей матери, но не
мой
брат?" - "Не знаем." - "Московский таксист, однако!"
21. Чукча
получил новую квартиру и показывет гостям. Первая комна-
та:
"Здесь у меня тундра." Вторая комната: "Здесь у меня тундра."
Кухня:
"Здесь у меня тундра." Туалет: "Здесь мой чум." Его спраши-
вают: "А
куда же ты в туалет ходишь?" - "В тундру!"
22. Получил
Чукча квартиру и хвастается друзьям: "Квартира хоро-
шая, только
умывальник странный: я нажимаю ручку, начинает
литься
вода; руки
помыть еще успеваю, а зубы почистить - нет."
23. Однажды Чукча пришел в магазин: "Однако,
сколько эта гармошка
стоит?"
- "Мы чукчам гармошки не продаем ." Чукча пошел, переодел-
ся под Хохла.
"Скильки буде гармошка стоить?" - "Мы чукчам гармош-
ки не
продаем." Пошел, переоделся под Грузина. "Па-ачем этот гар-
мошка?" - "Мы чукчам гармошки не продаем."
- "А как вы каждый раз
узнаете, что
я - Чукча?" - "А только Чукча можетназвать гармошкой
батарею
парового отопления."
24. Однажды
Чукча зашел в магазин: "Однако, шампуня есть?" - "Есть
только
"Яичный", - "Однако, жаль. Я весь хотел помыться."
25. Однажды
Чукча купил холодильник. Его спрашивают: "Чукча, зачем
Вам холодильник?" - "Однако, зимой
греться: зимой на улице -40, а
в
холодильнике -4."
26. Однажды
Чукча пришел в магазин: "Однако, у вас цветные телеви-
зоры
есть?" - "Есть", - "Тогда дайте, пожалуйста, зеленый."
27. Приезжает
Чукча в стойбище в вельветовых джинсах. Его
спраши-
вают: "Зачем
тебе вельветовые джинсы?" - "Однако, чтобы каждая
вошка по
своей дорожке бегала."
28. Чукча
тонет и кричит: "Однако, воду пью!
Однако, много пью!
Однако, на
ночь здесь останусь!"
29. Два
чукчи подходят к начальнику
поезда. Первый: "Этот поезд
довезет меня
до Ленинграда?" - "Нет." Второй: "А меня?"
30. Однажды
начальник вокзла видит: подходит Чукча к вагону поезда
и бьется об
него головой, подходит к следующему - и головой, под-
ходит к
третьему - и головой, и т.д. Начальник спрашивает: "Чукча,
Вы
свихнулись?" - "Однако, нет, Чукча мягкий вагон ищет."
31. Однажды
Чукча ехал в поезде. Приезжает -
весь в синяках и в
ссадинах.
"Чукча, что с Вами?" - "Однако, на верхней полке
ехал,
все время
вниз падал." - "Так что же Вы не поменялись с тем, кто
на нижней
полке ехал?" - "Однако, поменяться не мог - там
никого
не
было."
32. Однажды
Чукча подходит к кассам поездов дальнего следования.
"Скажите,
а поезд 975 идет на Беркакит?" - "Нет." - "А поезд 1007
идет на
Беркакит?" -
"Нет." - "А поезд 911 идет на Беркакит?" -
"Нет."
- "А куда?" - "На ...!!!" - "А это через
Беркакит?"
33. Однажды
Чукча ехал в одном купе с Деицей. Чукча зажал в
зубах
металлическую пластинку
и сидит играет на ней: "Дззинннь!..Дззи-
нннь!..Дззинннь!.."
Девица: "Перестань!" Чукча отложил свой музы-
кальный инструмент
и стал смотреть в окно. Через некоторое время
Девица вышла,
переоделась, вернулась и села весьма соблазнительно.
Чукча стал
смотреть на нее. Девица: "Хочется?" - "Хочется." - "Ну
давай, только
быстро!" Чукча схватил зубами пластинку: "Динь -
динь - динь -
динь - динь!"
34. Чукча
спрашивает в кассе Аэрофлота: "Самолет до Чукотки сколь-
ко
летит?" - "Минуточку..." - "Спасибо."
35. Звонит
Чукча в Политбюро ЦК КПСС. "Алло, я хочу
стать членом
Политбюро. Что для этого нужно?" Ему отвечают:
"Вы что, идиот?" -
"А это
обязательно?"
36. Однажды
чукча вернулся из Москвы и рассказывает: "Однако, Мос-
кву видел.
лозунг "Все во имя человека, все
для блага человека"
видел, и
человека этого видел."
37. Бежит
Чукча по улице и кричит: "Свободу Горбачеву!
Свободу
Горбачеву!"
Его останавливают. "Чукча, Вы с ума сошли?" - "Однако,
только что по
радио слышал: "В заключении Михаил Сергеевич Горба-
чев
сказал...!"
38. Чукча
рассказывает своей жене: "Перестройка - этор как у нас в
тайге в
ураган: вверху шум, внизу темнота и шишки падают."
39. По
просьбе своих соплеменников поехал Чукча в Москву узнать,
когда будет коммунизм. Приходит Чукча на
прием к Горбачеву
и
спрашивает: "Когда будет коммунизм?" -
"Вот смотри: видишь, стоит
моя
"Волга", "Волга" Лукьянова, "Волга" Лигачева. Вот
когда будет
рядом стоять
твоя "Волга", тогда, считай, и будет коммунизм."
Вернулся Чукча
в стойбище. "Узнал?" -
"Узнал. Вот видишь, стоят
мои унты,
твои унты и еще унты. Вот когда рядом будут стоять унты
Горбачева,
тогда, считай, и будет коммунизм.
40. Два Чукчи
смотрят в небо. "Однако, самолет летит! Правительст-
во!" - "Однако, вряд ли: когда правительство,
тогда еще округ мо-
тоциклы:
"тр-р-р-р!"."
41. Однажды
гуляет Чукча по Красной площади. Остановился,
смотрит
на часы на Спасской башне. Подходит мужик.
"Нравятся?" - "Нравят-
ся," -
"Хочешь?" - "Хочу," -
"Давай тысячу рублей
и жди меня
здесь, я
за лестницей сбегаю." Взял
деньги и убежал. Через нес-
колько часов
Чукча понял, что его обманули. Приехал
домой, все
рассказал. Приехал
его брат в Москву. Стоит на
Красной площади,
смотрит на
часы. Подходит мужик. "Нравятся?" - "Нравятся," - "Хо-
чешь?" -
"Хочу," - "Давай тысячу рублей и жди меня здесь, я
за
лестницей
сбегаю." - "А, нет! Чукча не дурак! Жди ты меня, я
сам
сбегаю!"
42. Выиграл Чукча "Волгу" по
лотерейному билету. Приходит и гово-
рит: "
Дайте мне красную "Волгу"." А ему: "Хотите черную? зеленую?
синюю?
желтую? А красных у нас нет." - "Ах так, - говорит Чукча, -
тогда верните
мне мои пятьдесят копеек."
43. Однажды
Чукча купил "Волгу" и поехал в свое стойбище хвастать-
ся, а как
тормозить забыл. Покружился, покружился, да и врезался с
размаху в камень.
Машину - вдребезги, сам - в больницу попал. Вер-
нулся через
некоторое время из больницы домой и говорит:
"Врачи
сказали,
хорошо, что мозгов нет, а то было бы сотрясение."
44. Однажы
Чукча купил "Жигули". Приехал на них к себе в стойбище.
Высыпал народ,
любуется. Один Чукча протер фары.
"Однако, какие
большие
глаза!" Другой похлопал по крыше. "Однако, какая
крепкая
шкура!"
Третий подергал за выхлопную трубу. "Однако, - самец!"
45. Поехал
Чукча на машине путешествовать. Все стойбище его прово-
жало. Через
некоторое время приходит телеграмма: "Приехал нормаль-
но, вернусь такого-то." Все стойбище
высыпало его встречать. Ждут
Чукчу - нет
его. День ждут, два ждут. Через месяц
приезжает. Его
спрашивают,
отчего такая задержка? "Однако, туда - три скорости, а
обратно -
одна, и голова устает задом наперед за дрогой следить."
46. Однажды
Чукча с сыном охотятся в тайге.
Видят - белка. Пфф!
"Однако,
- шкурка." Видят - лось. Пфф! "Однако, - мясо." Видят
-
геологи. Пфф!
Пфф! Пфф! "Однако, - спички."
47. Сидит Чукча с женой и дочкой в чуме. Над
чумом пролетает вер-
толет. Чукча
говорит: "Опять большая машина летит, опять бородатые
люди придут,
огненная вода пить будут, меня бить будут, /жене/ те-
бя бить
будут, /дочке/ тебя ..... будут: экспедиция!"
48. В тайге
замерзал Геолог. Его нашел Чукча, привел к себе домой,
накормил,
напоил, со своей женой спать
уложил. Геолог в
порыве
благодарности пригласил его к себе в гости, в Москву. И вот
через
некоторое
время получает от Чукчи телеграмму: "Еду, встречай." Ге-
олог думает: "Ну, накормлю, напою, но не
класть же его с моей же-
ной!"
Сбегал к трем вокзалам, нашел там "девочку" и уговорил ее за
десятку
переспать с Чукчей. А Чукче сказал: "Ты хороший друг, так
что же я
тебя со своей повседневной женой уложу? Я тебя уложу со
своей
парадной женой." Чукча
вернулся из Москвы,
рассказывает:
"Хороший
город Москва! Хороший друг Геолог! А жена парадная у него
такая
хорошая! - до сих пор с ... капает!"
49. Один
Геолог заблудилсмя, несколько дней голодал, зарос и за-
мерз. Ползет
и видит: сидит Чукча, и рядом -
гора рыбы. "Чукча,
дай рыбы -
умираю!.." - "однако, не могу, - у начальника спросить
надо," -
"А кто у тебя начальник?" - "Я сам себе
начальник!" -
"Начальник,
дай рыбы!" - "Однако, бери сколько хочешь!"
50. Однажды
приходит беременная Чукча ко врачу.
"Доктор, живот
раздуло," - "Да ты ж беременна!" -
"Однако, быть не может - муж в
тайге,"
- "А ты, наверное, с другими мужчинами спала," - "С мужчи-
нами - нет, с
геологом спала, так ведь он предохранялся," -
"А
как?" -
"Однако, тряпку мне на морду кидал."
51. Заблудился Геолог в тайге, кричит:
"Люди! Где вы!? Помогите!"
Выходит из-за
дерева Чукча и говорит: "А, как здесь - так "люди!",
а как в
Москве - так "сковородки с ушами"!"
52. Сидит
Чукча в чуме, читает газету "Правда" с материалами съез-
да. Вбегает
человек. "Чукча! Там твой олень в пропасть прыгнул!"
Чукча не
отрывается от газеты. Вбегает второй человек. "Чукча! Там
два твоих
оленя в пропасть прыгнули!" Чукча читает газету. Вбегает
третий
человек. "Чукча! Там все твое стадо в
пропасть прыгнуло!"
Чукча
поднимает голову от газеты. "Однако, - тен-ден-ция!"
53. Сидят
в чуме два Чукчи. Один читает
газету; через некоторое
время он
изрекает с умным видом: "Что-то меня беспокоит Гондурас,"
- "Я же
говорил тебе, - отвечает второй Чукча, - не тереби его."
54. Однажды у
Чукчи родился шестой ребенок. Вот Чукча и
заполняет
метрику:
национальность отца - Чукча, национальность матери - Чук-
ча,
национальность ребенка - китаец. Его спрашивают: "Как же кита-
ец, если
вы, родители - чукчи?" - "Однако, Чукча газету читал, а
там написано,
что сейчас каждый шестой на Земле - китаец."
55. Однажды
Чукчи захотели породниться с
Евреями. Приходят сва-
таться.
"Однако, у вас дочка - у нас сын, хотим породниться с ва-
ми. Однако,
юрта у вас
старая - новую надо, - кладут на
стол
50000, -
Однако, оленей у вас нет - много
надо, - кладут
еще
50000, -
Однако, дочка у вас бедно одета - богато надо," - еще
50000. Старый
Еврей говорит своей жене: "Сарра, не кажется ли те-
бе, что наши
новые родственники больше похожи на японцев?"
56. Пришла
делегация Чукчей в приемную комиссию Веховного Советв
СССР и
жалуется: "Не хотим называться Чукчами:
сплошные про нас
анекдоты и остроты
хдят." - "Хорошо, учтем." На следующий день в
газетах вышло
постановление: "Отныне вместо "Чукча" следует гово-
рить
"Еврей - оленевод"."
57. Чукчи обратились в ЦК КПСС чтобы их перестали
называть Чукча-
ми: обидно. И
ЦК КПСС издало постановление называть Чукчей
просто
"народами
крайнего Севера".
Первомайская демонстрация.
Комментатор передает: "Идет делегация
народов
крайнего Севера. Они несут транспаранты: "МИР!", "ТРУД!",
"МАЙ",
"ИЮНЬ", "ИЮЛЬ", "АВГУСТ!",... Нет! Все-таки это -
Чукчи!"
58. Представители
разных народов спорят, кем был по национальности
В.И. Ленин. Русский: "Он был русским." -
"Почему?" - "Он родился,
сделал
революцию, умер и похоронен в России." Англичанин: "Он был
англичанином." - "Почему?" - "Он готовил
русскую революцию в анг-
лийских
библиотеках." Швейцарец: "Он был швейцарцем." - "Почему?"
- "Он
все время прятался от русского
царя в Женеве." Чукча: "Он
был
Чукча." - "Почему?" - "Очень умный был."
59. Приходит
Чукча ко врачу и говорит: "Что это у меня такое, что
меня все Чукчей называют?" Врач вскрыл ему
черепушку и видит: две
параллельные
извилины. Он взял да и положэил их крест накрест. На-
уто Чукча
встает, подходит к зеркалу. "Ой, ну
який же я
гарний
хлопець!"
60. Идут два Чукчи по лесу. Один тащит телефонную
будку, а второй
- бревно.
"Тебе зачем телефонная будка?" - "Однако, если волк на-
падет, я
в нее спрячусь. А тебе зачем бревно?" -
"Однако, если
волк нападет,
я его брошу и мне бежать легче будет."
61. Однажды
один Чукча идет и видит: другой Чукча выкопал
яму по
пояс и сидит
в ней. "Зачем ты залез в эту яму?" - "Однако, сфотог-
рафироваться
надо по пояс." Через некоторое время идет первый Чук-
ча обратно
и видит: второй Чукча еще одну
яму копает. "Зачем ты
еще одну яму
копаешь?" - "Однако, в двух экземплярах надо."
62. Однажды
два Чукчи заблудились в тайге. Один говорит:
"Когда
русские заблудятся,
они стреляют в воздух. Так что - стреляй."
Второй Чукча
стал стрелять. Стрелял, стрелял и перестал.
"Ты что
стрелять
перестал?" - "А у меня стрелы кончились."
63. Однажды немой Чукча заблудился в тайге. Стоит
на полянке, ма-
шет руками:
знаками показывает: "Я заблудился!" Выходит к нему на
полянку другой
Чукча, тоже немой и знаками показывает: "Ты что
раскричался
на весь лес?"
64. Однажды
Чукчу учили прыгать с парашютом. Объяснили все как на-
до и
выбросили из самолета. Чукча летит и
все никак не
может
вспомнить за
что надо дергать. Вдруг видит,
навстречу ему летит
другой Чукча.
Он ему и кричит: "Брат! Как с парашютом обращаться?"
А тот:
"Однако, я не парашютист, я - сапер!"
65. Армия.
"Рядовой Иванов!" - "Я!" - "Рядовой Петров!" -
"Я!" -
"Рядовой Чукча!"
- "Мой!" - "Что "Мой"?" -
"Так точно!" - "Что
"Так
точно"?" - "Ур-р-ра!!!"
66. Однажды
Чукча стоит на посту. Кто-то идет мимо. Чукча:
"Паро-
ля!" - "Пошел на ...!" Чукча:
"Однако, сколько лет стою, а пароль
не
меняют."
67. Однажды
Чукчу послали в разведку и сказали ему: "Если патруль
тебя услышит,
закричи каким - нибудь зверем, например кошкой."
Чукча пополз.
Все разведал, ползет обратно, тут его часовой и
ус-
лышал.
"Стой! Кто идет?" - "Однако, мы, кошки, домой ползем!"
68. Почему
Чукчи не едят болгарские
помидоры? Голова в банку не
пролезает.
69. Почему
Чукчи не едят шоколадные конфеты? От фольги изжога.
70. Как Чукча
ест сосиски? Вот так.
71. Как Чукча
проверяет спички в коробке? Достает спичку и чиркает
ею. Если
спичка плохая - не зажигается с первого
раза, - он ее
выбрасывает,
если хорошая - зажигается с первого раза, - он ее га-
сит и снова
убирает в коробок.
72. Однажды
Чукча ехал в метро и держался за
поручень. "Однако,
"Проспекта
Маркса" в эту сторону?" - "Нет." - "Спасибо,"
- сказал
Чукча,
поворачиваясь кругом и берясь за другой поручень.
73. Однажды Чукча стоял на Пушкинской площади и
смотрел на памят-
ник Пушкину.
"Однако, кто это?" - "Пушкин." - "Это который
"Му-Му"
написал?"
- "Нет, "Му-Му" написал Тургенев." - "Однако,
странно:
"Му-Му"
написал Тургенев, а памятник Пушкину."
74. Решили проверить, кто сколько может голодать.
Посадили в раз-
ные комнаты
Руского, Африканца и Чукчу. Поставили в каждую комнату
по телефону и
сказали: "Захотите есть - звоните."
Через три дня
позвонил Русский. Через неделю позвонил Африканец. А
от Чукчи все
нет и нет
звонка. Неделя, другая... Решили проверить.
Открывают
дверь, видят:
сидит Чукча перед телефоном и
говорит: "Телефона,
телефона,
Чукча кушать хочет!"
75. Съезд
охотников за крокодилами в Конго. Выступает
Англичанин:
"Я убил сто крокодилов." Выступает Француз:
"Я убил двести кроко-
дилов."
Выступает Чукча: "Я убил пятьдесят носеров."Все удивились
и решили
подсмотреть на кого охотится Чукча. Видят: подкрадывается
Чукча с
винтовкой к кусту, из куста выскакивает перепуганный негр.
Чукча:
"Крокодила?" - "No,
Sir!"
76. Однажды
Чукча пришел к шаману и спрашивает, какая будет зима -
теплая или
холодная? Шаман подумал:
"Если я скажу теплая, то он
может не
заготовить дров, а вдруг зима будет холодная? Скажу луч-
ше, что
холодная." И сказал. Потом ему стало стыдно и он пошел к
метеорологам.
Спрашивает: "Какая будет зима?" - "Холодная." -
"А
почему?"
- "А вон Чукча за дровами пошел."
77. Захотел
раз Чукча избавиться от своего больного и богатого
брата.
Пригласил он Русского - каратеиста и
сказал: "Переоденься
шаманом и убей моего брата." Русский переоделся,
вошел в чум, от-
туда
послышалась возня. Русский вышел: готово дело. Потом у Чукчи
умирал второй брат и он опять позвал Русского добить
брата. А по-
том Чукча
подумал: "Этот человек убил двух моих братье. Теперь на-
до убить
его." И позвал Японца - каратеиста и сказал ему: "Притво-
рись моим
умирающим братом, а когда под видом шамана войдет Русс-
кий - убей его." Русский, ничего не
подозревая, вошел в чум; пос-
лышалась
возня и хрип. Русский вышел и сказал: "Ну и братец был у
тебя! Ему бы
еще жить да жить!"
78. Однажды
Чукча женился на Француженке.
Через некоторое время
его
спрашивают: "Ну как?" - "А что как? Мы уже давно
развелись." -
"Почему?"
- "Да она, оказалось, такая
грязнуля! Ей каждый
день
мыться
приходится!"
79. Однажды
Чукчу спросили: "Как часто Вы моетесь?" - "Однако, раз
в полгода." - "Так редко? А Вы себя
не чувствуете грязным?" - Од-
нако, первые
два месяца чувствую, а потом грязь
сама отваливает-
ся."
80. Чукча
идет в баню, ведет за собой телку и несет большую трубу.
У него спрашивают: "Чукча, зачем Вам
телка?" - "Однако, мы в баню
всегда с
телками ходим." - "А зачем труба?" - "Однако,
всю ночь
гудеть
буду."
81. Сидит Чукча на дереве, рубит под собой сук.
Проходит человек.
"Чукча,
Вы упадете!" - "Однако, вряд ли!" Порубил, порубил и упал.
Встал,
посмотрел вслед человеку: "Колдун, однако!"
82. Однажды
вернулся Чукча с охоты. Жена ему и
говорит: "Что ты
хочешь?"
- "Однако, есть хочу." Она его накормила. "Что еще ты хо-
чешь?" -
"Однако, пить хочу." Она его напоила. "Что еще ты
хо-
чешь?" -
"Однако, спать с тобой хочу." Переспали. "Что еще ты хо-
чешь?" -
"Однако, лыжи снять хочу."
83. Проходит
сельскохозяйственная конференция. Встает Француз: "Мы
сеем картошку
15 мая, а снимаем урожай 16 сентября." Встает Англи-
чанин:
"Мы сеем картошку 15 апреля, а урожай снимаем 16 августа."
Встает Чукча:
"Мы сеем картошку 15 июня, а снимаем урожай 16 ию-
ня." Его
спрашивают: "Через день? А почему так рано?" - "Очень ку-
шать
хочется."
84. Плывет
корабль. Навстречу ему всплывает подводная лодка. Высо-
вывается
Француз: "Какой курс на Гренаду?" -
"Зюйд-зюйд-вест-38."
Плывут
дальше. Всплывает вторая подводная лодка. Высовывается Анг-
личанин: "Какой
курс на Гренаду?" -
"Зюйд-зюйд-вест-38." Плывут
дальше.
Всплывает третья подводная лодка. Высовывается Чукча: "Од-
нако, какая
курса на Гренаду?" - "Зюйд-зюйд-вест-38." -
"Однако,
ты давай не
зю-зюкай, а лучше рукой махни!"
85. Сидит
Чукча в каяке, ловит рыбу. Вдруг рядом всплывает несо-
ветская
подводная лодка. Чукча подумал: "Однако, шпиона!" Постучал
в лодку. Из
люка выглянул некий человек. Чукча: "Однако, ду ю спик
инглиш?"
- "Yes,
of course!" Чукча, грустно: "А фигли
ж толку?"
86. Однажды в
Олимпийские виды спорта ввели новый: забивание гвоз-
дей головой.
Проходят соревнованаия. Выступает французский спортс-
мен. Два
гвоздя забил - и его унесли с разбитой головой. Выступает
американский
спортсмен. Три гвоздя забил - и его унесли с разбитой
головой.
Выступает Чукча. Забил пятьдесят гвоздей.
Объявляют ре-
зультат: первое
место занял спортсмен
США, второе место занял
спортсмен
Франции, третье место занял Чукча. Чукчины тренеры оби-
делись и
пошли выяснять почему только третье. "А ваш спортсмен во-
обще нарушил
правила: он забивал гвозди шляпками вниз."
87. Чукча
говорит: "Однако, в горах большая птица появилась, людей
таскает! Чукча
три раза стрелял, прежде чем
человека выпустила.
Дельтаплан
называется!"
88. Однажды
послали в космос двух собак и Чукчу. Пошел первый ви-
ток, с земли вызывают:
"Белка!" - "Гав!" - "Нажми красную кнопку!"
- "Гав!
Гав!" Пошел второй виток. "Стрелка!" - "Гав!" -
"Нажми бе-
лую
кнопку!" - "Гав! Гав!" Пошел третий виток. "Чукча!" -
"Гав!" -
"Ты что
гавкаешь, .....! Накорми собак и смотри ничего не тро-
гай!"
89. Однажды
Чукча нанялся красить пароход. Покрасил. Пришла комис-
сия принимать
работу. Смотрят и говорят: "Чукча, а почему Вы паро-
ход только с одной стороны покрасили?" -
"Однако, Чукча не дурак!
Чукча договор
читал, там написано: Чукча - с одной стороны,
Речф-
лот - с
другой стороны!"
90. Однажды идет Чукча из магазина и несет
холодильник. Его спра-
шивают:
"Чукча, зачем Вам холодильник, Вам же
его даже включить
некуда?"
- "Однако, Чукча не дурак! Чукча розетку тоже купил!"
91. Однажды
сидит Чукча в чуме. Вдруг в чум влетает человечек, на-
чинает
кружиться под потолком и приговаривает: "Я - Карлсон!" Чук-
ча спрашивает: "А где твой товарищ?" -
"Какой товарищ?" - "Ну как
же -
Фридрихсон..."
92. Чукча
приехал из Москвы и рассказывает: "Однако, апельсины ел!
Вкус - прямо
как..." - "Тюленя?" - "Нет..." -
"Оленя?" - "Нет,
вкус...
как... сношаться!"
93. Однажды друзья прислали Чукче новогоднюю
посылку: мандарины и
красную икру.
Чукча пишет в ответ письмо:
"Посылку получили, за
мандарины большое спасибо. А клюкву мы выбросили - она
рыбой пах-
нет."
94. Однажды у
Чукчи спросили: "А вы у себя на
Чукотке слушаете
вражеское радио?"
- "Да." -
"Ну и что они говорят?" - "Да все
больше
пугают." - "А как пугают?" - "А вот так: у-у-у-у!"
95. Однажды
Чукча взял с собой на охоту Русского.
Идут, видят -
берлога. Чукча
бросил туда камень, из берлоги
вылез разъяренный
медведь и
бросился на охотников. Чукча
бросился наутек, за ним
Русский, за
ними - медведь. Бегут, бегут, тут Русский сообразил,
что у него на
плече висит карабин. Он на бегу сорвал карабин, раз-
вернулся и
убил медведя наповал. Чукча подходит и говорит:
"Одна-
ко, русский
охотник - плохой охотник. Зачем сейчас убивал медведя?
Надо было
сначала до дома добежать, а
теперь кто тащить его бу-
дет?"
96. Однажды у
Чукчи спросили каких он знает послов. "Однако, знаю
"посол Чрезвычайный", знаю "посол
Уполномоченый" и знаю "посол на
..."
97. Сидит
Чукча и приговаривает: "Устал сегодня Чукча, ох, устал!"
Его
спрашивают: "Почему устал?" - "Однако, думал
сегодня. Очень
устал."
- "А почему очень устал?" - "Однако, сегодня целых три ра-
за
думал."
98. Сидят
два Чукчи, пилят бомбу. Проходит мимо мужик. "Эй,
вы
что делаете,
она же взорвется!" - "Однако, ничего, у нас еще одна
есть!"
99. Два Чукчи разговаривают: "Однако,
дураком Николашка - импера-
тор
был.." - "Почему?" - "Потому что Аляску американцам
продал, а
Чукотку -
нет."
100. Идет
Чукча, на нем кепка с четырьмя козырьками. Его спрашива-
ют: "Чукча, ну, козырек впереди и козырек
сзади - это понять мож-
но, но зачем
козырьки по бокам?" - "Однако, чтобы лапшу на уши не
вешали!"
| 
