Драко, презрительно усмехнувшись: 

- Ну ты, дядя, попал... 

92. Ругаются Северус с Люпином: 

- У меня черный пояс по каратэ! 

- А у меня желтая резинка от трусов по плаванию! 

93. Идет Кребб с окровавленым топором. Навстречу ему Дамблдор: 

- Кребб! Почему ты с топором? Почему он в крови? Что случилось? 

- Вот смеху то будет. Завтра Гойл проснется, а у него голова в тумбочке. 

94. Сидит Волдеморт дома. Вдруг - звонок. Открывает - стоит Смерть с косой. Она протягивает ему сложенную бумагу и уходит. Волдеморт нервно разворачивает ее и читает: 

"Послезавтра!". 

Он весь на нервах, приготовления начал делать. На следующий день звонок. Открывает - снова стоит Смерть. Она опять протягивает ему сложенную бумагу и уходит. Волдеморт разворачивает ее и читает: "Завтра!". 

"Ну все", - решил, - "попал, конец мне будет." Оформил завещание и все такое, приготовился умирать. На следующий день совсем разнервничался, сидит, как на иголках. 

Звонок. Открывает - Смерть. Она опять протягивает бумагу и уходит. Разворачивает ее, и читает: 

"Сегодня!". 

Весь день промучался - ничего не произошло. Следующий день. Звонок. Открывает - Смерть. Она опять протягивает бумагу и уходит. Разворачивает и читает: "Вчера!". 

95. Гермиона: 

- Гарри, хорошо-то как! 

- Я не Гарри. 

- Все равно хорошо 

96. Гарри подумал, что он не в первый раз замечает, что профессор Снейп умеет читать чужие мысли. 

"Кто вам сказал такую чушь, Поттер?" - раздражённо проворчал профессор. 

97. - Минерва! Как вы прекрасны сегодня в этом туалете! 

- Альбус, вы что с ума сошли?! Закройте дверь немедленно! 

98. Утром профессор Снейп проходит в коридоре мимо Гарри Поттера и шипит: 

- Между прочим, подсматривать в замочную скважину, мистер Поттер, - это очень плохо! 

Поттер (истерически): 

- Да?! А показывать в нее всякую гадость - хорошо?! 

99. Профессор Снейп написал учебник по педагогике. Он начинается с фразы: 

"В педагогике есть два метода - избиение и запугивание". 

100. Пришёл Гарри наниматься на работу. У него спрашивают: 

-Что ты можешь делать? 

-Могу убивать Волдеморта. 

-А что еще? 

-А могу и не убивать Волдеморта...

Из соседней кабинки справа: 

- Да нет, этот козел Снейп никак зачет не ставит! 

Из соседней кабинки слева: 

- И не поставлю!!! 

102. Записи в дневнике профессора Снейпа: 

Понедельник - Поттер опять крался за мной в своём дурацком плаще. Убил к чертовой бабушке. 

Вторник - Грейнджер и Уизли показывали мне на уроке язык из-за котла. Убил идиотов. 

Среда - весь Хогвардс на меня ополчился! Перебил всех нафиг! 

Четверг - Скучно... 

103. - Каждой твари - по паре! - сказал профессор Снейп, выставляя оценки Гриффиндору. 

104. Волшебный зоомагазин. За прилавком толстенький волшебник в очках, улыбается. Заходит маленькая девочка. 

- Добрый день! 

- Здравствуй, девочка! 

- А можно купить кролика? 

- Конечно! Тебе, наверное, нужен самый маленький, самый ушастенький, самый пушистенький? 

- Моему гипогрифу всё равно... 

105. - Северус, почему у Гарри уши такие синие? 

- Не нравится, Альбус, не ешьте! 

106. Сириус выгуливает щенка. Подходит Гарри: 

- Сириус, ты собачку завёл! 

- Нет, Гарри, ребёнка... 

107. Гарри Поттер и Драко Малфой дают объявление в газету: 

Двое молодых, красивых, сексуально раскрепощенных парней познакомятся с двумя молодыми, красивыми, сексуально раскрепощенными девчонками для приятного времяпрепровождения на их территории. С одним условием: девчонки, чур не подглядывать!!! 

108. Широкая кровать. Гарри просыпается, толкает лежащую рядом Гермиону: 

- Сигаретку не передашь? 

Потом толкает лежащего с другой стороны Рона: 

- Зажигалку кинь! 

Где-то в ногах высовывается Драко, они все вместе прикуривают. 

Затянувшись и выпустив дым, Драко говорит: 

- Эх, знал бы папа, что я курю - убил бы! 

109. На кладбище толпа молодых гриффиндорцев ликует, хлопает в ладоши, смеется, кричит. Два замученных, уставших могильщика закапывают гроб. У них спрашивают: 

- Что здесь происходит? 

- Да, одного декана "на бис" пятый раз хороним 

110. Гарри и Джинни поженились, как-то раз Джинни говорит Гарри: 

- Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменяешь! 

- Ну, перестань! Ну, с чего ты взяла!.. 

- Ну, как, я всё-таки Джинни, а ты меня ночью уже два раза назвал Драко…

Люциус (глядя честными глазами): 

- Нет! Откуда? Это всё слухи и преувеличения… 

Волдик (подозрительно) - Ну смотри. 

Люциус (уходя) 

- Ну что 48 до пятидесяти округлили это понять можно ... но жалкие три сосенки лесом обозвать?!!! 

112. Объявление в ''Пророке'' 

Вчера в дом Гарри и Джинни (в девичестве Уизли) Поттеров забрались злоумышленники. Украли несколько лаков для ногтей, накладных ресниц, кое-что из одежды и фирменную помаду. К счастью, из вещей Джинни ничего не пропало. 

113. - Гермиона, от тебя пахнет дымом?! 

- Гарри снова пытался меня поцеловать. 

- Но Гарри не курит! 

- Хм, зато курит Драко! 

114. Тёмная ночь. Волдеморт тащит за собой Гарри в Запретный Лес. Тот отбивается изо всех сил, кричит, плачет, царапается. Волдеморт не выдержал, остановился и спрашивает у своей будущей жертвы: 

- Ну чего ты кричишь? Чего ты плачешь? 

Гарри: 

- Мне страшно! Тут так темно! 

Волдеморт: 

- Вот-вот. А ты представляешь, как я буду возвращаться один? 

115. Попали Снейп и Блэк после смерти на небеса. Ну, Бог видит, как тот уже к ангелам приставать начали и думает - а кину-ка я их в ад, пожарятся век-другой, может успокоются... Приходит Бог в ад через столетие и видит, что темнотища и холодина там, и он говорит: "Почему, типа, так холодно и темно?" 

Голос из темноты: "А ты нагнись, подкинь дровишек..." 

116. Чжоу и Гарри в постели отдыхают 

Она: - Знаешь, мне так хорошо! Я хочу чтоб так было всегда. 

- Да, и я тоже. 

- Мне кажется, нам стоит задуматься о том, чтобы как-то связать наши отношения более крепкими узами... 

Гарри восторженно: 

- Да, любимая?! 

Чжоу, после паузы: 

- Давай с тобой сфоткаемся!!! 

117. Раннее утро. Гермиона после бурно проведённой Гриффиндорской вечеринки нехотя продирает глаза и начинает всех энергично расталкивать. Гарри, Рон, Драко и ещё человек пять-шесть поднимаются со стонами: 

- О нет! Гермиона, ты опять?! 

Гермиона: 

- Да нет же, на учёбу пора. 

- Ура! На учёбу! На учёбу! 

118. Гарри в пылу ссоры Чжоу: 

- Как ты можешь думать, что после тебя я смогу полюбить другую девушку? Теперь я их всех ненавижу! 

119. 2030 год. Табличка на калитке у дома на Гримуальд-плейс. 

"Стучите громче - во дворе глухая собака!". 

120. Снейп Блэку: 

- Если бы ты пошёл в поход и проснулся бы ночью голый, и вся задница измазана вазелином, ты бы кому-нибудь рассказал? 

- Ты что, с ума сошёл, конечно нет! 

- Хочешь пойти в поход?

122. Гермиона и Чжоу: 

Г: Чжоу, кого из своих кавалеров ты оставишь на сегодня? 

Ч: Думаю Гарри. 

Г: А почему? 

Ч: Ну он самый высокий. 

Г: Но ты же любишь невысоких и сама маленькая... 

Ч: А мне потолок побелить надо. 

123. Почему Снейп так долго не может выбрать между Малфоем и Блэком? 

- Один из них белый, другой пушистый 

124. В детстве Северус Снейп мечтал стать космонавтом... 

И какая же гнида не взяла его в космонавты?!! 

125. Рон уламывает Гермиону: 

- Приходи вечером: в спальне для мальчиков никого не будет! 

Она дала себя уломать и пришла. А там - никого... 

126. Лежит Гарри в больнице: 

- Мадам Помфри, ну как я? 

- Hичего... завтра выпишем. Сейчас позову вашего декана МакГонагалл. 

- Hет, Мадам Помфри, не надо ее беспокоить. 

- Как не надо? А кто же тело заберет? 

127. Рон уже почти потерял надежду добиться от Гермионы взаимности, наконец решил пойти на крайний шаг - взял гитару и пошёл ночью к ней под окно петь серенаду. Слушала его Гермиона час, другой, третий... Наконец не выдержала, подошла к окну и громко сказала: 

- Рон, как жаль, что тебя не показывают по телевизору! 

- Что, тебе нравится, как я пою? - обрадовался он 

- Нет. Просто тогда тебя можно было бы выключить. 

128. Урок зельеварения. В класс заходит Невилл, весь вздрюченный, в грязи, в крови и со шрамом на лбу. 

Снейп, раздраженно: 

- Что это с вами, мистер Лонгботтом? 

Невилл, доставая из сумки голову Волдеморта и оглядывая всех кровожадным взглядом: 

- Теперь я – Мальчик-Который-Выжил! 

129. Из техники безопастности на уроке информатики: 

Если вы почувствуете запах гари, или увидите самого Гарри, то немедленно выключайте компьютер и сообщите об этом учителю. 

130. Каждый год, в марте профессор МакГонагалл брала отпуск на недельку и куда-то уезжала. 

И потом целый год весь Хогвартс не знал, куда девать котят

Дамблдор, лукаво глядя на учеников сквозь очки: 

- Диверсант Миртл выполняет мое задание – теперь она достает Волдеморта. 

132. Утро, Гарри Поттер просыпается с жутко болящей головой, начинает ругаться: 

-Колдовство, замки, полеты на метле, нет, хватит, надо завязывать с травкой. 

133. - Мда, действительно, что совой о пенек, что пеньком о сову - все равно сове не жить, - протянул Гарри Поттер поднимая за лапы дохлую Хэдвиг. 

134. Гермиона на экзамене готовит очередное колдовское зелье и тут видит, что забыла один компонент в спальне. Смотрит по сторонам и думает что же делать. Наконец находит решение. Подносит варево комиссии: 

- К сожалению курицы у меня не оказалось, но я ей нашла замену. 

А в это время Гарри Поттер напрасно кричал в коридорах школы: - Хэдвиг! Хэдвиг! 

135. - Куда подевалась жаба Нивелла? - недоуменно бормотал Гарри Поттер, заглядывая под кровати в спальне. 

"Ну, ты бы еще крысу Рона вспомнил!", -подумала Хэдвиг, довольно чистя клюв. 

136. Летит Гарри Поттер над Москвой на метле. Дома кругом большие, красивые, а один такой домик маленький, и на вид странный. Ну он туда и залетел из любопытства. Смотрит, а там мумия лежит! Ну вынул волшебную палочку и говорит заклинание: 

-"Оживи мумия"! 

А мумия и говорит: 

-"Здавствуйте, батенька! И дайте-ка мне вашу метелочку!" 

С тех пор мавзолей называется "Ленина-Поттера". Кстати, и посещаемость поднялась. 

137. -Гарри, а Герми как похорошела! 

-С чего ты взял, Рон? 

-Видел ее вчера с тобой в машине! 

-Нет.Это я Сириуса к ветеринару возил... 

138. Дамблдор собрал всех учителей: 

- Друзья, скоро выпускной бал, и нам надо придумать что-нибудь особенное. Прошу вас, подавайте свои идеи. Но учтите, что расходы должны быть минимальными, об этом празднике впоследствии, должен говорить весь Хогвартс, и это должно доставить радость ученикам. 

После короткой паузы, МакГонагалл: 

- У меня есть идея, Альбус. 

- Прошу. 

- Пусть профессор Снейп, отравится одним из своих ядовитых зелий. Обойдется это только в стоимость ингредиентов, весь Хогвартс будет об этом говорить, а что касается радости учащихся, она будет безгранична! 

139. - Мадам Помфри, у Вас есть средство от изжоги? 

- Нет, деточка, будет через неделю. 

- Но изжога у меня сейчас! 

- Есть средство, чтобы она продолжалась неделю. 

140. - Сова, ты такая мудрая, скажи, к чему правая нога чешется? 

- От кого-то убегать будешь. 

- Сова, а к чему левая нога чешется? 

- Кто-то тебя догонять будет. 

- А к чему уши чешутся? 

- Кто-то тебя бить будет. 

- Сова, а к чему нос чешется? 

- Гарри, ты бы ПОМЫЛСЯ!..

А не подпись Виктора Крума, как думают некоторые. 

142. Гарри: 

-Гермиона, как ты думаешь, Снейп сумеет достать Филосовский камень? 

-Нет, Гарри, не думаю. Его очень хорошо спрятали. 

-А сможет его достать, скажем... Квиррел? 

-Нет, куда Квиррелу достать его. 

-А сможет достать камень Вольдеморт? 

-Нет, Ты-Знаешь-Кто тоже не сможет добраться до камня - тот очень хорошо запрятан! 

-Гермиона, а ты сможешь его достать? 

-Нет, Гарри, не смогу!! 

-А я смогу достать Филосовский камень, как ты думаешь? 

-Да, Гарри, ты хоть кого достанешь! 

143. - Мистер Поттер, скажите, что будет, если смешать корень асфоделя с настойкой полыни? 

Молчание. Драко (развязно): 

- Профессор, чего же Вы от него хотите?! Одна извилина - и та на лбу. 

- Дядь, дай закурить. 

- А волшебное слово? 

- AVADA CEDAVRA! 

145. Гарри - Снейпу: 

- Ты подонок, чудовище, мерзкий отвратительный тип! Ты испортил всю мою жизнь! Испоганил все самые светлые чувства, самовлюбленный, гнусный эгоист! Ничтожество! Я смотреть на тебя не могу! Поцелуй же меня! 

146. Проходят Гарри и Герми полосу препятствий к Философскому Камню. Последняя комната с зельями, Герми, не глядя в пергамент, выбирает бутылочку и говорит: 

- Пей отсюда! 

- Э? Герми, а откуда ты знаешь? Ты же даже не прочитала... 

- Элементарно, Гарри. Заметно же, что отсюда уже раз отпили! 

147. Приходит Артур Уизли с работы и говорит жене: 

- Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду. 

Молли (грозно): 

- Не пьяный, а выпивши! 

Артур (робко) : 

- Все, все, все, выпивши, понял. 

Молли: 

- Не все-все выпивши, а просто выпивши! 

148. Поймал Гилдерой Локхарт золотую рыбку, она взмолилась и говорит ему: 

- Отпyсти меня, я тебе любое желание выполню... 

- Хочy получить орден Мерлина первой степени за героизм. 

И остался Локхарт один одинешенек со сломанной палочкой против десяти Упивающихся Смертью... 

149. - Папа, - спросила маленькая Джинни Уэсли, - а можно мне послать валентинку Вольдеморту? 

- Вольдеморту?!?!?! - спросил шокированный Артур Уэсли.- Но зачем? 

- Ну, - сказала Джинни, - представь: Вольдеморт получает валентинку с признанием в любви от маленькой гриффиндорской девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки. 

- Джинни, - сказал глубоко расстроганный Артур Уэсли, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал... 

- Я знаю, папочка, - ответила Джинни. - И когда он перестанет прятаться по разным кладбищам, наши ауроры наконец прибьют его нафиг. 

150. Начинаем утреннюю проверку: 

- Том Реддл - здесь! 

Каркаров - здесь! 

Петтигрю - здесь! 

... А ну вас на хрен, куда вы за ночь из морга денетесь.