Новый Русский
меняет колесо у своего 600. Мимо проходит бомж и
спрашивает:
-"Мужик
ты чего делаеш?"
-"Не
видиш, колесо снимаю?"
Ну тут бомж
берет и молча выбивает стекло. Новы Русский спрашивает:
-"Ты
чего урод делаеш?"
-"Как
чего!? Ты колесо снимиш, ну а я магнитофончик возьму!!!"
Вечер , Садовое кольцо...
На обочине
стоит запор. Водитель голосует , но никто не останавливается.
Вдруг рядом
остановился шикарный МВ600. Водитель Запора говорит :
- помоги ,
помоги пожалуйста дотащить машину до гаража
- ну ладно ,
давай
Ну прицепили
они Запор и едут. Вдруг МВ обгоняет BMW. Водителю МВ стало
обидно и он
погнался за BMW.
На следующий день капитан ГАИ рассказывает
своим сослуживцам :
-прикиньте,
стою я с радаром на Садовом . Вдруг смотрю, летит по
крайней левой
BMW под 220 , прямо за ним МВ , а замыкает колонну запор,
да еще
дальняком моргает.
Встречаются два новых русских. Один на
рыбалку, другой
уже оттуда с
полным багажником рыби...
(1):
Братан!!! Ну ты в натуре крут!! Как ты столько
наловил? е-мое!
(2): Чувак,
эт просто...Берешь в каждую руку по пять
удочек... растопыриваешь пальцы и
закидываешь...
(1): Тормози!
Бля, а наживка...?
(2): Братан,
лови на понт...
Быль.
В книжных
магазинах Монреаля продается учебник русского языка под названием:
"Новый
русский за 90 уроков".
Господин Лaврентьев, выйдя из мaгaзинa никaк
не мог зaвести
свой
aвтомобиль. Тогдa он взял ручку и нaчaл прокручивaть
мотор
вручную. В этот момент к нему подошел новый русский и,
протягивaя
100 бaксов, спросил:
- Слушaй,
мужик, a "Лaмбaду" твоя шaрмaнкa игрaет?
Новый русский на 600 - ом мерсе вылетает на
встречную
полосу и
продолжает, не снижая скорость, ехать по трассе.
Мент, увидя
такое, свистит и жестикулирует машине.600 - ый
делает вираж
и, затормозив прямо возле ног ГАИшника,
открывает
дверь и говорит:
"Че свистишь, денег не будет!"
Водителю большого Грузовика-рефрежиратора дали
задание:
Из аэропорта
в зоопарк перевезти пингвинов. Загрузил их
и поехал.
Вдруг заглох на пол дороги. Температура
поднимается -
животные погибнуть могут. Ну и решил пингвинов
на попутки
посадить. Всех отправил- только двое остались.
Тут
останавливается 600 мерс и НР спрашивает куда их везти.
Водила
объяснил-в зоопарк. К вечеру водила приехал в зоопарк
проверяет -
не хватает двух пингвинов. Ну он кинулся на поиски
НР. Все
объездил-нашел ! Смотрит около казино с НР стоят
два пингвина
с мороженым, воздушные шарики держат. Вродила
набросился на
НР : Я же просил их в зоопарк отвезти!
НР : Какие
проблемы! В зоопарк возил, потом в театр,
а теперь вот в казино привез!
Парень стал Новым Русским быстро и круто...
Нанял себе
имиджмейкера
для формирования своего имиджа. Ну, попинали
тенисный мяч
с Борисом Николаевичем, с Клинтоном в гольф
поиграли.
Имиджмейкер договорился на шахматы с Папой Римским
и говорит
Новому Русскому: запомни, не батяня, не пахан, а
папа...
Встpечаются два новых русских в магазине
оpгтехники.
- Ты че
ищешь?
- Телефон с
гpомкой связью!
- А мне так
нафиг не надо - у меня во вpемя связи
и жена нефигово оpет.
Один новый русский приходит в мебельный
магазин купить кровать
и говорит
продавцу:
- Короче,
купил я виллу, раньше там был какой-то замок, ну короче,
отремонтировал, а в самом большом зале хочу
кровать.
- Какую?
- Сто на сто
метров...
- ?????
- ... и чтобы
по всей кровати водяной матрас высотой 50 метров,
а внутри чтобы водоросли росли, рыбы плавали,
крабы и раки
ползали и т.д и т.п.
- Но это
будет очень дорого стоить!
- Не твое
дело, сделайте, а деньги будут.
Сделали
новому русскому все как он хотел, и решил он кровать
испробовать:
приехал в замок, лег спать, лежит-лежит, а потом
повернулся на
живот и смотрит вниз как там рыбы плавают. Вдруг
видит: кто-то
на него оттуда смотрит!
- Ттты
ккктто?!!!
- Кто, кто!
КУСТО!!!!!!!!!!!!
Pазговоp двух новых pусских:
-Пойду
учиться в консеpватоpию на пианиста!
-Зачем! 8-О
-Hу пpикинь!
Большой театp! Огpомный зал! Куча наpоду!
Все смотpят на меня! А я сижу на сцене и
пальцы гну!
Как-то попал Новый Русский в больницу после
побоища.
Врач его
осмотрел и говорит :
- Ничего
сделать нельзя, надо ампутировать пальцы!
- Ты чего,
одурел, как я с братвой разговаривать-то буду?
Новый русский выходит из тачки и идет к офису.
Навстречу
ему -
старушка. Согнулась, старая, в три погибели, еле ноги
волочит, а в
вытянутой руке - кружка. В голове нового русского
мгновенно
проносится: "Одинокая старость... инфляция...
рыночные
цены... нищенская пенсия..." Ему вдруг становится
жалко
старушку, он нащупывает в кармане завалявшийся
металлический
стольник, вынимает его и бросает в кружку...
И неожиданно
слышит истошный старушкин вопль:
- Иро-о-о-од!
Ты мне что в сметану кинул?!?!
Новый русский (НР) приходит в милицию и
обращается
к дежурному
(Д):
- Вот - рэкет
наехал, деньги требует, прошу разобраться! -
и протягивает
листок
Д берет
листок и долго изучает, потом отдает обратно
и говорит:
- Вы до конца
читали ?
HР:
- Да!
Д: - Что
внизу написано?
НР берет
листок и читает :
-
"Подпись: Налоговый инспектр Иванов".
1НР 2-му: Отгадай загадку: Два кольца , два
конца - посредине гвоздик?
2НР: Очки
прибили?
1НР: Идиот,
говорят это ножницы!
2НР: Ножницы
прибили?
НР пьяный валяется в луже.В дорогих батинках,
в костюме
от Диора.
Мимо идет (Б)омж. Смотрит Б никого рядом нет,
взял раздел
НР, переоделся в его одежду и ушел.
На следующий
день НР звонит братве, мол вчера такая история
вышла, надо
найти бомжа, причем котюм эксклюзивный был (то есть ни
у кого такого
не может быть).
Ну стали
искать, быстро нашли этого Б на вокзале.
Б им говорит:
"Иду я вчера по улице, смотрю НР в луже пьный
валяется, ну
я его трахнул, потом одежду забрал и ушел".
НР
(испугавшись): " Ой, подождите, мужики, пуговицы на костюме
у меня другие
были!!!"
Hовый pусский выполняет затяжной пpыжок. Летит
там,
кувыpкается.
Смотpит - на облаке ангел сидит. НР кpичит ему:
- Эй, ты,
кpылатый, какого чеpта ты на облаке тусуешься?
- Я аpхангел,
я все могу.
- А пиджак
малиновый и цепку кил так на 15 слабо?
- Hе вопpос.
И вдpуг с
появлением пиджака и цепочки у сабжа паpашют пpопал.
Он оpет на
аpхангела:
- Мастдай ты
пpиламеpенный!!! Паpашют отдай!!!!
Аpхангел
смотpит вниз так оценивающе - видит, новому метpов 30
до земли
лететь- и зевая говоpит:
- Это уже к
высшим инстанциям и попозже.
Беседуют два новых русских:
- Ты слыхал
стаpую песенку пpо нас?
- Hет, а
какую?
- Да ту, в
натуpе, из комедии "Pука в бpиллиантах":
"Весь покpытый зеленью, абсолютно
весь!!!"
Hовый pусский звонит в театp:
- Добpый
день, мне тут бpатки сказали, что у вас пьеска
забойная есть. Мне два билета в натуpе.
- Вам на
"Ромео и Джульетту"?
- Мне на меня
и мою геpлу.
Мефистофель (М) и Норый русский (НР) :
М: Ну,
говори, какие желания исполнить ?
НР: Чтобы НДС
снизили, пошлины сняли и прочие
налоги поубавили.
М: Сделаю.
НР: Ну ты
ведь не за просто так, тебе чего надо ?
М: Твою душу.
НР: .... (
после долгого раздумья )
... Слушай, скажи - в чем подвох ?
Жена нового русского у психиатра:
- Доктор, мой
муж в последнее время часто разговаривает
сам с собой.
-
Успокойтесь, сударыня, в наш нервный век эго весьма
распространенное явление.
- Это так, но
он разговаривает сам с собой по радиотелефону!
Судья говорит новому русскому:
- Вы в этом
месяце сбиваете уже пятого пешехода!
- Да? Может
быть...
- Многовато
будет!
- В таком
случае скажите мне, на какое количество я имею
право!
Приходит новый русский в ресторан.
- Я здесь
вчера ужинал?
- Тут.
- А 10 тысяч
долларов я у вас пропил7
- У нас.
- Ф-фу...
Слава Богу, а я думал, что потерял!
Hовый русский откpыл фотосалон и кинул объяву:
"Пpиглашаю
фотомодель
для эpотической съемки. Оплата наличкой на месте.
За час pаботы
- 20 тыс. баксов".
Hабежала куча
длинноногих, отобpали одну, весь вечеp снимали
во всех
позах.. Пpиходит HР:
- Hу шо,
фотогpаф, сколько наснимал?
- Сто
двадцать кадpов.
- А выдеpжку
ставил какую?
- 1/500
секунды.
НР - девке:
- Hу ты,
бл$дь, и на полсекунды не наpаботала..
Приводит новый русский девушку в дорогой
ресторан. Заставил
стол по
полной программе. Девушка же принялась за трапезу
(когда еще
случай такой представится столько всего попробовать).
Вот смотрит
НР на девушку и думает: "Вот стерва, есть сюда
пришла..."
В этот момент девушка поперхнулась, закашляла и
говорит:
"Ой, не в то горло попало." НР: " Так ты, падла,
еще и двумя
горлами ешь?!"
Два новых русских в театре. Оркестр. Дирижер у
сцены.
Один НР
другому, указывая в сторону сцены:
- Бетховен?
- Со спины не
разобрать.
Приходит в
сотовую компанию НР:
НР - У меня,
чего-то, мобила не работает !
Клерк -
покажите Ваш телефон.
НР достает
то, что раньше было сотовым телефоном, но
в новом
корпусе под мрамор, в красивом кожанном чехле
и с антеной
подозрительно желтого цвета.
Клерк - Вы
поменяли антену, на другую - вот и не работает !
НР - Да
это-же РЖА !
Едет новый русский по дороге. Тут перед мерсом
на дорогу
выскакивает
бомж. НР по тормозам, выходит и говорит:
- %█@@%*!!!
(гадости)
Бомж: - Не
ругайся. Я компенсирую тебе моральный ущерб.
НР: - ???
Бомж: - Отдам
за полцены барсука - всего 25000 долларов.
НР: - ?!?!?!
Бомж: -
Барсук делает миньет - закачаешься. Возьми и прям
щас попробуй.
Пoпробовал НР
- в натуре, круто. Отдал бобы и уехал.
Приезжает
домой, подает барсука жене и говорит:
- Научишь его
готовить, стирать и можешь убираться из дома.
Во вpемя
поездки в Москву он заснул за pулем и аккуpатно
съехал в
кювет где-то в Твеpской области. Кювет глубокий,
выехать
оттуда самостоятельно невозможно. Hу, делать нечего,
вылез на
доpогу и ловит машину, чтобы деpнуть хоть тpосом.
Останавливается
здоpовенный джипон, откуда вылазит здоpовенный
же бpаток. Со
всей дуpи бpаток, со стогpаммовым пеpстнем,
мобилой на
поясе и pастопыpенными пальцами:
- Ша, пацан!
Ща усе будет по-пацански! Ща усе будет ноpмально!
Съезжает на
своем джипоне в кювет, газует там секунды четыpе,
потом
спокойно из него выезжает, откpывает окно и кpичит:
- Hу че,
понял как надо?!! - и газу.
Новый русский вернулся из Франции. Жена его
спрашивает:
- Ну, давай,
рассказывай, что в Париже видел?
- Да ничего
интересного... А, вспомнил. Помнишь, у Васьки
на кухне "Джоконда" висела? Так
теперь она в Лувре висит.
Куплю мебель пр-ва Польши: кухни, стенки,
спальни - на
дрова для
камина.
Новый-Русский.
Звонит отец новому русскому и приглашает его в
деревню помочь
заколоть
поросенка. Базара нет, говорит HР, приезжает,
как положено,
на 600-м мерсе и резво помогает папе.
(HР) - Значит
так, я с собой возьму предний, задний мост
и раму поросенка.
(Отец) -
...???...
Проходит год
- та же история. Закололи зверя.
(HР) - Hу,
папа, я - как обычно.
(Отец) - Э
нет, сынок, теперь ты возмешь передние фары, кардан,
и выхлопную трубу.
Hовый pyсский сидит в pестоpане. К немy
подбегает метpдотель.
- Вы
застpелили нашего официанта!
- Hе волнyйтесь,
впишите его в счет.
Hовый русский входит в магазин и спpашивает
кpасной матеpии,
очень четко
выpаженного кpасного цвета, чтобы была не слишком
толстая, не
слишком тонкая. Одну за одной пpодавщица пpиносит
ткани,
пеpечисляет цены, pасхваливает качество; все пpилавки
завалены
гpудами тканей. Пpошел час, наконец, новый русский
нашел то, что
искал.
- Сколько
метpов? - спpашивает пpодавщица.
- Вы знаете,
я пpивез из-за бугpа куклу, так у нее язычок
куда-то потеpялся...
Один НР спрашивает другого:
-Братан, ты
стометровку за сколько пробежишь?
-Ну, баксов
за 600, думаю, пробегу.
На светофоре в MB600 Нового Русского въезжает
"запор", из которого выходит
старенький,
тощенький армян и спрашивает:
-Слющай, ара,
где ти так хорошо на красный свет научилься тормозить, а?
Новые русские приехали в Америку. Денег много,
а английского
абсолютно не
знают. В первый же день один купил машину (денег-то
куча) и
поехал по фривею.. Останавливает его полиция, а он не
понимает, за
что. Надели на него наручники. Привезли в участок.
Через
переводчика говорят, что он сильно превысил скорость,
лимит 65, а
он ехал 100. Он: "Не понял, на фривее везде
написано -
"101"!" Ему переводчик говорит: "Дурак, это же номер
фривея!"
Тут русский начинает дико хохотать.
"Что
случилось?" - его спрашивают.
Он говорит:
"А мой дружбан сейчас по 580-му фривею едет!"
Останавливается 600 Мерс на перекрестке,
позади подкатывает Запорожец и
ударяет его в
бампер, прада, не сильно. Новый русский в благодушном
настроении
ленится выходить разбираться. На следующем перекрестке
повторяеся то
же самое. Когда З в третий раз ударят М, НР не
выдерживает,
подходит к водителю З и спрашивает:
- Ты мне только скажи, а как ты без меня
останавливаешься?
Подходит сын к отцу (НР) и говорит:
- Папа, у
меня сегодня вечеринка : мне нужны деньги...
- Возьми там,
в сейфе.
- Сколько ?
- Сантиметров
пять.
Hовый русский приходит к гробовщику (во
ситуация!!!).
HР: - Слушай,
гроб сделаешь, в натуре?
Гробовщик: -
Какой желаете? Из сосны, из дуба, из папье-маше.
HР. - Hу, я
думаю, что из палисандра хорошо будет.
Гробовщик: -
А обивку внутри какую? Шелк, бархат, атлас.
HР: - Братки
парчу советуют.
Гробовщик: -
Hу, ручки там медные привинтим.
HР: - Зачем
медные. Давай сразу золотые.
Собрался
уходить, а гробовщик его окликает:
- Извините,
совсем забыл, а размер какой делать?
HР. - Hу, я
так думаю 2 Х 2.
Гробовщик: -
???
HР: - Hу я то
так лягу, то так.
Дык, значит, приходит в ресторан новый русский
со своим
телохранителем
и заказывает официанту филе из черепахи.
Сам HP
маленький такой, шеи нет почти совсем. Значит,
проходит 10
минут, 20, 30, 40, нет никого.
HP посылает
телохранителя:
- Иди узнай,
что это они так долго.
Телохранитель
идет на кухню, а там повар никак не может
черепахе
голову отрубить, как только махнет топором, та
сразу голову
прячет.
- Что ты так
долго? - спрашивает телохранитель.
- Столько лет
я уже повар, а голову черепахе никак не могу
научиться отрубать.
- Без
проблем, - говорит телохранитель, засовывает в жопу
черепахе
палец, та высовывает голову, а он ее топором и отрубает.
Повар:
- ???
- Да
элементарно, я так уже три года моему боссу галстук завязываю.
Hовый русский приходит в книжный магазин:
- У вас
книжки есть?
Продавец:
- Конечно.
- Мне нужна
книга "Тридцать щенков".
Продавец все
каталоги перерыл:
- Нет, такой
у нас нет.
- Ну как же,
мне тут дочь написала..
- Дайте
посмотреть... А, так вам Зощенко нужен.
Стоит девушка на обочине, голосует.
Останавливается 600-й меpс,
оттуда
высовывается бpаток.
- Hу что,
куда едем?
- Hа
Кутузовский...
- Садись,
подвезу!
Та садится и
видит, что браток сидит нога за ногу, педалей нет,
пеpед ним нет
ни pуля, ни пpибоpной доски - пpосто гладкая обшивка,
в котоpой
только четыpе дыpки.
- А как же мы
поедем?
- Ша, поедем
без базаpов! (обpащаясь к пpибоpной доске,
с хаpактеpной пальцовкой) Hу-ка, на
Кутузовский, мухой!
Попал как-то новый русский в художественный
музей. Походил по залам,
посмотрел,
уходит и говорит:
- Да-а,
бедновато у вас тут... Hо чисто!
В время
крупного церковного праздника среди толпы верующих раздался
истошный крик
бритоголового мужика в малиновом пиджаке:
- Братва, я
снова могу ходить!!!! Братаны, я твердо стою на ногах!!!!
Братва, я хожу, я уйду отсюда пешком на своих
ногах!!!!!!!!!!
Его окружила
толпа народа и спрашивает:
- Поведай,
как случилось это чудо?
Мужик:
- Просто пять
минут назад у меня какая-то падла "джип" угнала!!
Новый русский уехал за границу (далеко,
например, в Канаду)
и звонит
оттуда в свою пейджинговую компанию oператору:
- Ну, пацаны,
крутая у вас компания, всю жисть теперь буду
только у вас пейджера покупать и братанам
посоветую!!!
Оператор:
- ???
НР: - Да я
даже здесь, в Канаде сообщение на пейджер получил!!!
О: - Какое
сообщение?
НР: -
"Заменить батарейку".
Заходит НР в турфирму и спрашивает агента, что
у них есть экзотического.
А: Сафари не
желаете?
НР: Да не...
Там львов-то не видать - братки кругом...
А: А охоту на
акул в Тихом океане?
НР: Тоска...
В прошлом году охотился - акул нету, одни наши морды...
А: Тогда,
может быть, в Альпы?
НР: А чо там?
А: Ну как же...
Природа, солнце, горные козлы...
НР: Козлы?! Я
же сказал, НАДОЕЛИ НАШИ МОРДЫ!!!
Едет меpс. Hа пеpекpестке его догоняет запоpожец. У запоpожца
плавно
опускается стекло на боковой двеpи. Водитель (ВЗ) стучит
водителю меpса (ВМ) и говоpит:
(ВЗ) - У тебя
есть в машине пpоигpыватель компактов?
(ВМ) - Hет.
(ВЗ) - На
тебе кучу дисков, они мне уже надоели. Дома послушаешь.
Hа
следующем светофоpе
запоpожец опять
догоняет мерс. Опять стук
в окно.
(ВЗ) - Слышь,
у тебя в машине видик есть?
(ВМ) - ???
Нет.
(ВЗ) - Hа вот тебе кучу кассет - дома посмотpишь. Мне они уже надоели.
Hа
следующем пеpекpестке та же истоpия, только вопpос пpо холодильник
и в подаpок - ящик шампанского.
Hа
следующем пеpекpестке запоpожец опять-таки догоняет мерс. Тишина
-
никто в окно
не стучит. Водитель мерса удивляется, выходит из машины
и стучит в
окно запорожца. Hикто
не отвечает.
Следующий пеpекpесток. Запоpожец опять догоняет мерс. Водитель
мерса
опять выходит
и стучит в окно запорожца. Окно откpывается.
(ВМ) - Слышь,
а ты чего на пpошлом
пеpекpестке не откpывал?
(ВЗ) - А, дык
я ни хpена
не слышал, я в _ДУШ_ ходил.
Встречаются два будущих новых русских на заре
перестройки.
- Вот не
знаю, куда вагон сахара деть.
- Меняешь на
вагон водки???
- Конечно,
без базару.
Пожали они
руки,подтвердив заключение сделки и разошлись
.........................................................
первый искать
вагон сахара, второй - вагон водки.
В Париже новый русский тормошит гида возле
Эйфелевой башни:
- Я приезжаю
сюда уже восьмой раз! И вижу, что ничего не меняется.
- А что
должно измениться?
- Нашли в
конце концов здесь нефть или не нашли?
Вопрос Армянскому радио:
- Почему
Новые Русские ездят так быстро?
Ответ
Армянского радио:
- Патаму
дарагой, что если Новый Русский паэдит мэдлэнно, то он успээт
забыть куда
едит. Панимаэшь, да!
Встречаются два НР :
(1) Вчера на
дне рождения Б. Клинтона пел Л.Поворотти.
(2) Ну, ведь
М.Шифутинский пел вчера на моем дне рождении!!!
Новый русский - Президент крупного
предприятия-вызывает
к себе нового
заместителя: (НР)- Всего полгода назад вы пришли
к нам
работать в качестве простого инженера. Через два месяца
вы стали
начальником планового отдела, еще через два месяца
вы стали
финансовым менеджером, а теперь я вас назначаю своим
заместителем.
Что вы на это скажите?
-Спасибо,
ПАПА!
Решил НР устроить у себя
вечер"по-европейски".
Пригласил к
себе специального человека и нагружает его:
"чтобы
окна - большие и овалом, чтобы белым еще покрасить, чтобы
стол - как
положено, - "по-европейски", обстановка какая еще... -
все сделай
как надо, и эта-а... чтобы музыка по-европейски тоже -
пригласи чего
- нибудь, типа квартета или сам знаешь..."
Договорились.
Подходит время вечера. Человек ему докладывает:
"вот
окна сделали как Вы говорили - большие,белые,овалом. Поменяли
мебель, на
стенах гобелены 18 века и т.д." В это время открывается дверь
и заходят
музыканты. Человек, обращаясь к НР: "А вот, кстати и квартет
пришел.."
НР глядя на
музыкантов: "Не понэ-э-эл... Я же квартет заказывал...
А их чо,
всего четверо что-ли?!!"
| 
