Два новых
русских в Штатах как туристы. Все посмотрели,
надоело. И
вот попали на запуск космического корабля.
Челенджер
стоит на платформе, пары пускает. Все ждут. А
потом
отложили запуск на день. Пошли новые русские по
окрестностям
шляться. Нашли бутыль с топливом для
Челенджера.
Открыли, понюхали.
- Самогоном
пахнет. Пошли в гостиницу. Трахнем бутылку. Так
и сделали.
Окосели в дугу. Так и разошлись по своим
комнатам. А
утром один из них просыпается от телефонного
звонка. Это
ему другой звонит:
- Слышь,
Федя, ты че? Жив-здоров?
- Да ничего,
только голова раскалывается. - Ты того, не
пукай пока. Я
тебе из Южной Кореи звоню.
-
Представляешь, вчера национальность поменял. Хирургическим
путем.
- Неужели
евреем заделался?
- Нет. Новым
русским. Попросил себе пальцы скрючить.
Новый русский
(бывший двоечник) рассказывает своему
школьному
приятелю (бывшему отличнику, а теперь еле
сводящему
концы с концами), как он делает бизнес:
- Вот возьмем
сигареты. Там покупаем за 1 доллар, а там
продаем по 3
доллара. Вот так на 2 процента и живем.
Сынок
беседует с новым русским:
- Ты часто
бываешь за границей, папочка?
- Да, сынок.
- Назови мне
реку в Германии.
- Какую,
сынок?
Моются в бане
НР пожилого возраста и культурист здоровый
такой... НР
подходит к культуристу и спрашивает тыкая
пальцем в
накаченный живот:
- Это что
такое у тебя? (К) - Да ты что отец-я ж культурист-а
ЭТО - ПРЕСС!
Ну помылись они... Выходит К из бани а к нем
шестисотый
мерс черный подкатывает, окошко так плавно
опускается -
там НР(из бани) сиди и грит:
- Вот это у
меня живот (задирая рубашку и оголяя огромное
пузо), а вот
ЭТО (достает пачку баксов) - ПРЕСС! От него все
девки просто
кончают... А у тебя парень с животом что-то н
в порядке.
"Запорожец"
врезается в "Мерседес". Из "Мерседеса" выходит
новый русский
и говорит:
- Ты, козел,
не видишь, куда едешь? Ща бабки поснимаю! А
мужик ему
отвечает:
- А я думал,
что вы на красный свет не останавливаетесь.
Замучила НР
совесть и решил он запор себе купить, что б как
все ездить.
Приезжает в автосервис и говорит: "-Вот вам
мужики мой
600, как ни жалко мне его, но решил я ездить на
горбатом
запорожце, что б как все и не выделяться. " "Ну
ребята решили
что дураков всегда хватает, а выезжать на них
милое дело и
ехидно улыбаясь сказали, что дело к утру готово
будет, что
запор они ему соберут хоть и запчасти трудно
найти, но
желание заказчика - закон. На утро приходит НР, а
его уже с
ключами от его новой машины встречают и
торжественно
вручают. Сел НР в машину врубает первую
скорость
машина едет 2 метра вперед останавливается и 2
метра назад и
так до бесконечности Вперед Назад Вперед Назад
НР в
непонятках, плохо ему стало, голова закружилась
вылазит из
машины и думает, что же он не так делает. Тут к
нему один из
мужиков подбегает и говорит
-
"Извини браток, вчера Васька по пьяни, вместо движка от
запора
моторчик от дворников с твоего 600 поставил.
Приезжает
новый русский на бензоколонку, заправился ну и
едет дальше.
Идет сто, а его "Запорожец" обгоняет.
Прибавляет до
150, "Запорожец" его обгоняет. Новый русский
обалдел
прибавляет еще газу - 250 идет. Раз, его "Запорожец"
обогнал. Ну,
новый русский его догоняет, прижал, выходит и
говорит:
- Слушай, не
въеду, у тебя "Запорожец", а не "Бугатти", не
"Порше",
а ты меня обошел. Как это?
- Да ты,
урод, мне подтяжки на бензоколонке прищемил.
Новый русский
(Мерс-600, вилла, бассейн и т. д.) ждет
вечером жену.
Ее долго нет; наконец, она появляется и
говорит:
- Милый, у
нашей машины вода в карбюраторе!
- Что?
- У нашей
машины вода в карбюраторе!
- Откуда ты
знаешь? Ты сказала. Ну как ты можешь говорить
такое, если
ты даже не знаешь, что такое карбюратор!
- Дорогой,
точно вода в карбюраторе!
- А где
машина, между прочим?
- В бассейне!
Едет Хорошо
Прикинутый Чувак На Хорошей Машине (ХПЧНХМ), не
обязательно
НР, даже наоборот. Видит - у пивнухи стоит его
одноклассник
(О), водку пивом запивает без закуси.
Подъезжает
ХПЧНХМ к О и вопрошает:
- Васька!
Блин, ты чего это таким гадким делом занимаешься?
Да еще в 11
утра!
- А,
привет... Да вот, понимаешь, на работе не платят, жен
ушла,
настроения нет. - Да брось ты! Жизнь - она же
полосами
идет: черная полоса - белая полоса, ну так
сложилось,
что у тебя сейчас черная, не горюй,
нормализуется...
Дал денег немного и уехал. Через год
ХПЧНХМ опять
увидел О на том же месте. Тот, весь грязный и в
блевотине,
клянчил мелочь на пиво. Подъехал ХПЧНХМ и
говорит:
- Да, Вася,
похоже я ошибся... Тогда у тебя была белая
полоса.
Встречаются
два новых русских в ночном баре. Вокруг носятся
обнаженные
girls с подносами, играет музыка, на сцене в
самом разгаре
стриптиз: Один (1) НР говорит второму (2):
(1): Слушай,
Вась, это ты? (2): Ну? (1): Так ты же женился!
(2): Ну? (1):
Так у тебя ж жена красавица, фотомодель,
прекрасная и
умная женщина! (2): Ну? (1): Так чего же ты
сюда пришел?
8-О (2): Да понимаешь, я сегодня проснулся,
откинул
одеяло, смотрю, моя жена такая красавица, такая
прекрасная и
умная женщина... (1): Ну?! (2): Так стоит ее
будить из-за
каких-то $200?!
Встретились
трое друзей - новые русские. То да се, выпили,
ну и о делах:
Первый:
- А я что -
все нормально, вот только бандиты на днях
наехали...
Все: - НУ И?! Первый: - А мне по-фигу - отвали
поллимона
гринов - у меня их как грязи! Все: - Уфф.
Второй: - А я
что - тоже все ништяк, вот только налоговая на
днях наехала...
Все: - НУ И?! Второй: - А мне по-фигу
отвалил лимон
гринов - у меня их как говна! Все: - Уфф.
Третий: - А я
недавно домой от любовницы шел, охрану
отпустил, так
у подъезда трое руки заломили, мордой на капот
и бумаги
подсовывают: давай, Вася, подписывай! Все: - НУУУ
ИИИ?! Третий:
- А мне по-фигу - подписал. Я же не Вася!
Чукча съездил в Москву и женился на
"крутой телке". Земляки осма-
тривают:
- Толстая
она какая-то, черная, грязная и лет ей шестьсот... А как
зовут?
- Мерседес.
Новый
русский хвастается перед девушками:
- Нигде
без меня не могут! Приехал к должнику,
кивнул ребятам - все
стало в
порядке. На разборках был, кивнул ребятам - все в порядке...
Девушки говорят:
- Что-то у вас одни бандитские дела. А
культурная жизнь у вас бывает?
На следующий день НР рассказывает:
- Заехал в театр, не помню названия. Там
один мужик свою бабу полчаса
задушить не
мог. Ну, я кивнул ребятам...
... И сказала наводчица: "Расстопырьте
ему пальцы." И растопырили
ему пальцы.
Посмотрел он на мутным взглядом Фому и сказал:
- Идиоты! Нахера вызывали? С этого лоха
больше "штуки" не возьмешь!
Приходит новый русский в магазин зимней одежды. Смотрит на свою
руку и
говорит:
- Дайте мне перчатки для двух пальцев: указательного
и мизинца.
Снова смотрит на руку:
- Нет, для среднего и безымянного... Нет...
А, дайте мне
лучше вареж-ки!
Новый русский говорит своей девушке:
- Для тебя все что хочешь достану.
- Достань два в театр на премьеру.
На следующий день НР жалуется:
- Купил только один театр. В других нет
премьер...
НР
купил в туагенстве месячный экзотический отдых на отдельном
острове на
Багамах. На полпути самолет терпит катастрофу, на необитаемом
острове
спасается он и несколько пассажиров. Через неделю остро встает
вопрос
голода. Бросают жребий и съедают одного из пассажиров. Через не-
делю другого.
Еще через неделю жребий падает на НР. Он достает сотовый
телефон
и звонит. Через несколько
часов прилетает вертолет и забирает
оставшихся в
живых. Пассажиры:
- А что ты раньше не звал на помощь?! Мы тут
друг друга есть начали!
- А я думал, это входит в стоимость тура...
НР в центре города останавливает гаишник:
- Так. Скорость превысили, ремень не пристегнут... Короче, с вас сто
баксов.
НР лезет в карман. Тут сзади подъезжает еще
одна иномарка, из нее вы-
ходит
мужик, и говорит НР: "Что, проблемы, братан?". Затем
вытаскивает
сотовый
телефон, набирает номер и протягивает гаишнику. Тот слушает, вы-
тягивается по
стойке "смирно" и с извинениями отпускает НР. НР спрашива-
ет у мужика:
- Что это за телефон?
- А
это новинка - сотовый кремлевский де люкс! Прямая связь со всеми
"шишками"
вплоть до Президента.
- Не может быть!
Мужик спокойно набирает номер и дает НР. Из
трубки: "Президент слуша-
ет!"
- Слушай, мужик, продай!
- Да ты чо, такую вещь...
Короче, сошлись на пяти штуках. НР решает
проверить телефон и с нару-
шением правил
снова подъезжает к тому же гаишнику. Торжественно набирает
номер, но
телефон молчит. Он снова набирает и снова... Гаишник:
- Расслабся, чувак, он и прошлый раз молчал.
- Так что же ты, дурак, нас отпустил?
- Дурак не дурак, а "штуку" за это
в смену имею.
Новая
операционистка в банке видит человека с натянутым на голову
чулком,
который идет к ней. Она в ужасе забивается под стойку и судорож-
но ищет
кнопку тревоги. Сзади голос другой операционистки:
- Расслабься. Это же хозяин банка на работу
пришел!
- А что он так странно одет?!
- Говорит, старая привычка...
Нового
русского по протекции
"братан" устроил в финансовый отдел
крупной
компании. Вскоре управляющий попросил
его написать прошение в
банк о
предоставлении кредита. НР написал, а на следующий день управляю-
щий его
вызывает:
- В
целом неплохо написали. Коротко так, убедительно и доходчиво.
Только
знаете, у вас слово
"гнойный пидар" слишком часто встречается.
Может заменим
его кое-где на "уважаемый господин управляющий банка"?
НР останавливает гаишник:
- Вы шли 120, а здесь можно 60.
- Так вы мне сами и разрешили.
- Это как?!
- На
предыдущем посту мне уже
разрешили 60, да еще вы 60 разрешили.
60 + 60 = 120.
| 
