Завод ЗИЛ приступил к производству
противоугонки для новых
русских. В
случае тревоги из машины отовсюду высовываются
растопыренные
пальцы и сирена орет:
- Я не понял,
че за дела, в натуре...
Едет новый русский на 600-м мерсе, резко
тормозит,
ему в зад влетает
запор.
Новый русский
подходит:
- (удрученно)
Квартира-то хоть есть?
- (уныло)
..м..м... есть...
-
(облегченно) HУ
СЛАВА БОГУ!
Пpиходит один новый русский к дpyгомy домой. Видит - на стене
y
того "Мона Лиза" висит. Спpашивает, что это, для чего и т. д.
Тот емy и обьясняет: так мол и так, это каpтина "Мона Лиза"
и ваще кpyто это. Чеpез некотоpое вpемя пpиходит втоpой новый
русский к пеpвомy и видит, что y того на стене две такие каpтины
висят. Он в
непонятках и спpашивает:
- А зачем
тебе две каpтины?
- Гы, y тебя моно, а меня стеpео!
Один новый русский хвастается другому новому
русскому:
- Я у себя в
квартире,когда ремонт делал,сделал Зимний Сад...
- Это что - я
себе сделал Зимний Лес...
- ?
- Жена пошла
... заблудилась...
- ???
- Пришлось
вырубить.
Разговоp двух новых pусских:
- Я пентиум
купил 120 герц!!!
- А что такое
120 геpц?
- ???... скоpость вpащения вентилятоpа!!!
Едут два НР в М-600. На светофоре врезаются с
размаху в Запорожец. Из него
выходит амбал
и начинает их бить. Бил, бил, бил... Устал, сел в Запор и уехал.
Один НР
говорит, утирая кровь:
- Петь, а ты
знаешь, почему он нас не убил?
- Почему -
спрашивает Петя, сплевывая платиновые коронки.
- Потому, что
мы - КРУТЫЕ!!!
Приходит к НР налоговый полицейский,
составляет опись имущества:
- Так, Вилла
в Испании - 400,000$, Мерседес 600 - 150,000$, Счет в
швейцарском
банке с 500,000$... Знаете, что я думаю, это ведь все народные
деньги.
НР отвечает:
- Да ты чо,
братан, в натуре. Откуда ж у народа такие деньги!
Перекресток,
навороченная 730-я бомба (BMW)
стоит на красном светофоре.
Сзади в него
въезжает 940 VOLVO
(тоже не меньше как нулевая).
Из BMW вылазит браток во все как полагается:
цепи, пиджак, и все дела,
достает из
левой передней двери VOLVO
мужика и начинает бить, не говоря
не слова, по
животу. Мужик в солидном костюме в очках, крепенький, под
ударами
оседает, но тоже молчит. Далее: вылазит из правой двери VOLVO
такая же
морда как из BMW
в такой же полной экипировке и тупо улыбаясь
говорит
первому: слышь, браток, ошибочка вышла: руль то у нас с правой
стороны...
Заходит новый русский в дорогой ювелирный
швейцарский магазин и говорит:
"Мне
надо золотую цепь на шею толщиной в руку. Плачу бешенные деньги".
А ему
отвечают: "Вы ошиблись адресом, вот напротив магазин "hardware",
там попробуйте".
Действительно, напротив русский обнаруживает магазин с
цепями любого
размера и цвета. Выбирает потолще и пожелтее, защелкивает
на шее и
отправляется домой. В аэропорту его просят снять цепь, т.к.
она мешает
металлодетектору. Он снимать - цепь в никакую. Наконец через
пару часов, с
помощью зубила и молотка замок удалось сломать. Поворачи-
вают его и
читают: "Только для бешенных собак. Одноразовая".
Мужик нашел бутылку. Открывает - вылетает джин
и говорит:
- Исполню три
твоих желания.
- Хочу быть
крутым. - Раз и мужик оказывается в малиновом пиджаке,
с золотой цепью на шее. В руках - сотовый
телефон, в кармане - пачка
баксов.
- Хочу
Мерседес-600. - Раз и мужик сидит за рулем новенького "Мерседеса".
Мужик потрогал руль, развалился в кресле и говорит:
- Хочу
чего-нибудь остренького. - Щелк - все двери в "Мерседесе"
наглухо закрываются. А из-под сидения ясно
слышно: "Тик-тик-тик..."
Новый русский в Испании на отдыхе ужрался и
отправился смотреть корриду.
Естественно,
купил места на первый ряд. В середине представления от
выпитого и
жары уснул и свалился на арену. Очнулся - бык прет прямо на
него. Быстро
снимает пиджак, золото и зарывается в песок. Бык
брезгливо
обнюхивает его и ходит. После представления нового русского
спрашивают:
- Как Вы так
быстро догадались, что надо снять красный пиджак и все
остальное?
- Так ведь
бык умный, он на людей не кидается.
Работяга попадает в рай. Смотрит - на арке
надпись: "Исполнение желаний
половины
работяг России. Он заходит, его одевают в красный пиджак, золото,
дают пачку
денег и выпускают в райский сад. Только он успевает выпить,
закусить,
сыграть в казино, полапать девочек, как неожиданно на него
налетает куча
таких же, как он работяг и зверски избивает. Он с трудом
доползает до
выхода и спрашивает:
- Что это
было?
- А это мы
исполняем желания второй половины работяг вашей России.
Открыта клиника для новых русских. В списке
услуг:
- Вживление
золотых цепей.
-
Татуирование красного пиджака.
- Гнутие
пальцев.
Встречаются два мужика.
- Я на днях
фирменный красный пиджак оторвал.
- От кого?
- Он так
быстро убежал, что я не успел спросить.
Встречаются два бандита. Один говорит другому:
- Спорим на
штуку баксов, что у меня есть слепой киллер - специалист
по новым русским? Очень удобно - если его берут,
он честно говорит, что
ничего не видел, ничего не знает.
Поспорили.
Через недельку встречаются в подвале. У окна - слепой киллер
с пулеметом
звонит по сотовому телефону. На другой стороне улицы слышен
звонок.
Киллер разряжает магазин во владельца радиотелефона. Второй
бандит:
- Реванш!
Спорим на пять штук, что следующий заказ у него сорвется?
Поспорили.
Через недельку: слепой звонит по телефону, на другой стороне
слышен
приглушенный звонок. Слепой разряжает один магазин, второй, третий -
звонок на
прекращается. Второй бандит смеется:
- Мои ребята
сказали ему, что его телефон заминирован и он выкинул его
в люк канализации.
Первый
бандит:
- Реванш!
Спорим на десять штук, что следующий заказ будет исполнен?
Поспорили.
Через неделю киллер звонит, прислушивается к звонку на другой
стороне
улицы, кладет трубку, снова звонит:
- Абоненту
9030. Сообщение: "Я тебя все равно нашел!"
Через
несколько секунд слышно треньканье на другой стороне улице. Киллер
разряжает
магазин во владельца пейджера.
Новый русский, владелец мебельного магазина с
друзьями накануне выборов
президента
России:
- Если
изберут Ельцина, всем подарю по "стенке".
- А если
изберут Зюганова?
- Тогда у нас
будет одна стенка на всех.
Трое детей новых русских беседуют на скамейке:
1: - А мой
папа владеет магазином. У него много денег.
2: - А мой -
торгует нефтью. У него денег еще больше.
1 и 2
спрашивают третьего:
- А твой папа
кто?
3: - Не знаю.
1 и 2: - Так
спроси и приходи снова.
Третий
уходит, возвращается через несколько минут:
3: - Мой папа
- авторитет. Денег у него мало. Но завтра он
собирается в
гости к вашим папам и денег у него будет тоже
много!
Подростки во дворе играют в "наезд".
Двое из них, "вооруженные" авто-
матами,
командуют в песочнице:
- Всем лечь
на пол! Под кем работаете? Слышите, падлы, вы нам по жизни
должны!
"Бизнесмены"
безропотно ложатся на песок и оправдываются. Но один шустрый
малый не лег
на землю, а спрятался под крышу деревянного домика. "Бандиты"
кричат:
- А тебе,
козел, что, особое приглашение нужно?
- А мне пофиг!
Я под "крышей"!
Новый русский" устраивается на работу.
- Я вообще-то
специалист по коммерции.
- Магазины?
- Ну да.
- Квартиры?
- Есть опыт.
- Банки?
- Есть опыт,
но мало: десять минут.
- Как так?!
- Потом
сработала сигнализация и нас повязали.
Француз, англичанин и "новый
русский" попали на остров к дикарям-
людоедам.
Первым на переговоры пошел француз (костюм-тройка, дорогая
рубашка,
ботинки). Его спрашивают:
- Кто такой?
- Вообще-то я
был менеджером...
- Ясно.
Будешь обедом.
Следующим
идет англичанин в клубном "прикиде".
- Кто такой?
- Я, как
представитель западной цивилизации требую консула!
- Ясно.
Выдать ему перец, петрушку и чеснок. Будешь соусом.
Следующим
идет русский (красный пиджак на спортивный костюм, весь увешенный
золотом)
- Чем занимаешься?
- .... -
русский двух слов связать не может, гнет пальцы.
- Понятно,
вождь, свой человек.
Объявление:
"Куплю
тонну уксуса, марганцовки, маковой соломки и специалиста по
этому
делу".
К "вечному огню" подъезжает
несколько "Мерседесов-600", выходит группа
"новых
русских", и начинает делать шашлыки. К ним подлетает обалдевший
от такой
наглости милиционер:
- С вас
штраф: "пятьсот штук".
- Имей
совесть, лейтенант. Откуда "пятьсот штук" - у нас мяса только
килограмм...
Муж возвращается из командировки и видит у
подъезда припаркованный
"Мерседес-600".
Заходит домой. На вешалке - красный пиджак, на столе -
радиотелефон,
в постели - жена с каким-то мужиком. Муж толкает мужика
в бок:
- Ты чего
здесь делаешь?
- Как чего?
Не видишь - новых русских делаем!
Новый русский за большие деньги купил
возможность прочитать проповедь
в церкви.
После проповеди он спрашивает попа, хорошо ли получилось. Тот
отвечает:
- В принципе,
ничего, сын мой. Но красный пиджак поверх рясы одевать не
стоит. И
пальцы держать надо щепотью, а не веером, а крестить паству
крестом, а не
радиотелефоном.
Новый русский прикупил банк в Париже. Прошелся
по офису и заметил
картину
времен "холодной войны", на которой были изображена группа
вооруженных
людей бандитского вида, заходящих под Триумфальную арку.
Картина
называлась: "Русские идут!"
Новый русский подзывает управляющего:
- Картина
неплохая, но... Найдите художника и измените ее согласно
настоящей
действительности.
Через неделю русский видит в офисе ту же самую
картину. Вооруженные
люди теперь
одеты в красные пиджаки. Картина называлась: "Новые русские
идут!"
Журналист берет интервью у нового русского,
крупного бизнесмена:
- Как к вам
пришли первые деньги?
- Как вам
сказать... Кстати, это ваш кошелек?
Новый русский приходит в турагенство покупать
тур с охотой.
- На медведя
охотились? На тигра? На слона?
- Это все я
попробовал. Мне бы чего-нибудь поострее.
- Понятно.
Вася, это твой клиент.
Заходит
здоровенный детина.
-
Экзотическая охота. Недалеко. Острые ощущения гарантируются.
Обязательно
оденьте красный пиджак.
Выезжают в
загородный лес, Вася:
- У вас
сколько с собой наличными?
- Около штуки
баксов.
- Хорошо.
Подождите здесь несколько минут, я схожу к во-о-н той группе
охотников-загонщиков,
договорюсь.
Вася подходит
к трем здоровенным детинам, вооруженных ружьями:
- Братва, вон
тот козел в красном задолжал мне штуку!
Посреди города садится летающая тарелка и из
нее выходит красненький
толстенький
человечек с антеннами на месте ушей. Любопытные спрашивают:
- У вас там
все такие красненькие?
- Да.
- И все такие
толстенькие?
- Да.
- И у всех на
месте ушей антенны?
- Нет. Только
у новых русских!
Конец 20-х годов. Звонок в ВЧК:
- У нашего
соседа много денег!
- Выезжаем.
Конец 70-х
годов. Звонок в КГБ:
- У нашего
соседа много денег!
- Ну и что?
- Он их украл
у государства.
- Выезжаем.
Конец 90-х
годов. Звонок в ВЧК:
- У нашего
соседа много денег!
- Ну и что?
- Он их украл
у государства.
- Ну и что?
- Он с них
налоги не платит.
- Выезжаем.
Проходя по подземному переходу, мужик бросил
тысячу нищему. Неожиданно
тот посмотрел
на часы, скинул рубище и под ним оказался красный пиджак.
Нищий вынул
из него радиотелефон:
- Маша? Ждите
меня через полчаса.
Мужик: ?!!
- А что
делать? Бизнес есть бизнес...
В чистилище прибыл новый русский. С ним
разговаривает архангел:
- Чего
хочешь?
- Ну,
во-первых, крутой дом квадратов так на 200...
- Что ты
знаешь о душе?
- Да,
конечно, три ванных с фирменным душем...
- Я
спрашиваю, что ты знаешь о спасении...
- Конечно,
решетки на окнах, охрану.
- Я
спрашиваю, что ты знаешь о душе!!!
- О душе?
Душа обязана трудиться и день и ночь...
- Так. В душ
его, с решетками, пусть отмывается веки вечные.
- А ты умеешь
еще и отмывать?
Купил новый
русский "Мерседес-600". Только решил прокатиться, как
внутренний
голос ему говорит:
- В машине
заложена бомба. Дай какому-нибудь бомжу ключи, пусть покатается,
а ты
посмотришь.
Новый русский
так и сделал. Бомж сел за руль и только его и видели. Через
неделю новый
русский купил еще один "Мерседес-600". История повторяется.
Еще через
неделю новый русский купил еще одну машину. Внутренний голос
опять тут как
тут:
- В машине
бомба!
- Да врешь ты
все!
- Да нет, в
самом деле, на этот раз проведение ясно мне говорит об этом.
Скрепя зубами
новый русский отдает ключи. Бомж заводит машину, она тут
же
взрывается. Голос:
- Черт
возьми! Откуда взялась бомба?!
Новый русский умер и попал в ад. Черти одевают
его в красный пиджак,
увешивают
золотыми цепями, дают внушительную пачку денег и отпускают.
Вокруг -
сплошные злачные места. Русский в полном экстазе. Заходит
в казино:
- Ставлю
штуку на красное.
- Извините,
деньги не принимаем.
Подходит к
бару:
-
"Мартини" со льдом!
- Извините,
денег не принимаем.
Заходит в
ресторан:
- Грибной
суп, стерлядь под шубой, графин водки...
- Извините, денег
не принимаем.
Русский к
чертям:
- Можно ли
здесь что-нибудь купить?
- Нет.
- Но почему?!
- Потому что
это ад для новых русских!
Новый русский просит в туристическом агенстве
что-нибудь экзотичное,
и недалеко.
Ему предлагают:
- Экскурсия
по злачным местам Москвы. Полнота, острота и натуральность
ощущений
гарантируется.
Узнав, что
стоит это удовольствие всего копейки - пять тысяч рублей,
русский с
радостью соглашается. В автобусе:
- Вас
предупредили, что теперь на весь день вы - наш клиент, должны нам
подчиняться и
не имеете права досрочно закончить тур?
- Странно. А
какая программа?
- Сначала
пьяная драка в пивной, потом ограбление, ночь в вытрезвителе,
утром - сауна
и ресторан.
- А можно
сразу в сауну и ресторан?
- Можно.
Платите пять тысяч долларов неустойки!
Новый русский у психиатра:
- У меня
расстройство сна. Мне снится сон, что я распаковываю и начинаю
считать новую
пачку долларов. И всегда не хватает одной купюры! После
этого я
просыпаюсь в холодном поту.
- Попробуйте
в следующий раз посчитать что-нибудь более нейтральное,
баранов,
например.
Через неделю:
- Доктор, не
помогает. Пока считаю до 99 - все нормально. А потом приходит
сотый баран и
говорит: "Э, все равно купюры не хватает!"
На съезде компартии России:
- Предлагаю
поставить памятник "новому русскому"...
- ?!!!
- ... в виде
красноармейца, насаживающего на штык нового русского.
- !!! Каждый
день - нового!
Новый русский жалуется психиатру:
- Во сне меня
преследует один и тот же кошмар: сижу я своем ларьке на
ВВЦ, заходит
компания бандитов и требует скинуться по штуке.
- А вы
попробуйте лечь спать со своим другом, может быть двоем и
отобьетесь.
На следующий
день:
- Доктор,
стало еще хуже. Сидим мы с другом в ларьке, заходят те же
бандиты:
- Все
скинулись по штуке. А вы, голубые, по пятерке!
Новый русский у психиатра:
- Я всех
ненавижу: поставщиков, покупателей, банкиров, бандитов...
Домой прихожу
всесь измотанный. Одно утешение: ставлю какую-нибудь
игру на
компьютере, типа "DOOM".
Убью с сотню монстров, сразу
легчает. Вот
только с управлением проблема: более 2-3 уровней пройти не
могу -
убивают.
- Говорят,
профессионалы используют мышки, попробуйте.
Через неделю:
- Доктор, ваш
совет помог. С десяток мышок замочу - сразу легче. Жалко
только, очень
пищат...
Беседуют два психиатра:
- Я диагнозу
ставлю по старинке: капаю чернил на бумагу, размазываю и
спрашиваю у
пациента, на что похоже пятно. Сам знаешь, сексуальный
маньяк видит
женщину, садист - пятна крови, шизофреник - страшилищ и пр.
Кстати,
сейчас зайдет новый русский, попробуем. Психиатр делает пятно.
Заходит новый
русский, смотрит на пятно:
- Э нет,
доктор, столько заплатить я вам не смогу.
Из операционной, в которой оперируется новый
русский, выходит хирург.
Его встречает
"братва". Хирург:
- Так. Где
его малиновый пиджак? - берет пиджак, бросает на пол и
вытирает об
него ноги.
- !
Затем берет
его золотые цепи и бросает их в мусорную корзину.
- !!
Берет его
радиотелефон и разбивает об пол.
- !!!
- Теперь все
это ему уже не понадобится.
В Якутии нашли большой алмаз необыкновенной
малиновой окраски со
множеством
лучей, растопыренных в разные стороны. Предлагались названия
"Осьминог"
"Алая звезда". Победило название "Новый русский".
Евангелие от "Нового русского":
"Сначала бог создал русского. Затем
бог создал
нового русского..."
Двое офицеров уволились из армии, разбогатели
и встретились через
несколько
лет:
- Ты как
ездишь? Я - на "Мерседесе 600". Втоплю газ и еду под сто и
выше. Жалко
только пробки мешают.
- А я по
старинке - на бронетранспортере. Скорость, правда, у него
невысокая,
зато с пробками проблем нет.
- А как ты
работаешь с нашими и зарубежными клиентами? У меня столько
денег уходит
на рекламу и заграничные командировки.
- С нашими -
нет проблем. Приезжаю куда-нибудь на периферию и даю сигнал
воздушной
тревоги. А в бомбоубежища уже заняты моими ларьками. А с зару-
бежными я
работаю по-старинке: сначала я занял почту, телефон и телеграф...
- А как у
тебя с возвратом долгов? Я начинаю вежливо - приглашаю для
разговора,
потом только до разборок дело доходит.
- А я по
старинке начинаю с артподготовки. В большинстве случаев после
этого
разбираться уже не с кем.
Новый русский приходит в универсальный
магазин:
- Мне нужен
малиновый "Мерседес" и черный пиджак.
- Может быть
наоборот?
- Я, что, лох
каждый день одно и тоже покупать?
Приходят новые русские в похороное бюро:
- Нам нужен
гроб 2х2х2, мы братана вместе с его "Мерседесом" хороним,
он в аврию
попал, и его оттуда не вытащить.
- Так может
его просто кремировать?
- Спасибо,
уже.
Приходит новый русский в похоронное бюро:
- Мне гроб
нужен: 4х4, черный, дверцу там, кондиционер, все дела...
-
Противоугонную систему какой фирмы господин предпочитает?
Новый русский разговаривает с приятелем:
- Попробывал
покататься на "Жигули". За поездку на работу меня три раза
подрезали и
пять раз обругали. И все - иномарки. Блин, полчаса
покатался, а
как новых русских ненавижу!
В оружейный магазин в Америке заходит человек:
- Я
профессиональный убийца из России, мне для приятеля нужен пистолет,
да покрупнее.
- Хотите
"Миротворец" 45-го калибра?
- Ничо
оружие, только мой приятель из "новых русских", можно покрасить
пистолет в
малиновый цвет?
- Нет
проблем.
На следующий
день.
- Малиновый
цвет - это хорошо, но что-то он тяжеловат. Можно такой же,
но из
пластмассы?
- Нет проблем.
На следующий
день.
- Вот это в
самый раз. Как насчет патронов?
- Да вы что,
заряжать его собрались?! Он же при первом выстреле разорвет -
и вас убьет,
да еще окружающих прихватит!
- А кто вам
сказал, что собираюсь из него стрелять Я?
Новый русский в Париже, в дорогом бутике:
- Золота мне.
Ну, цепей там, колец, крестов от Кардена. Пару килограммов.
Да плотней
упакуйте, все дела. А это, пиджаков этих, от Кардена, кубометра
два. Да
плотней упакуйте, все дела.
Тут в
разговор вступает клерк:
- А галстуков
от Кардена метров тридцать не желаете, все дела?
- Нет.
- Что так?
- А чего ты
их по метру нарезал?
Новый русский во дворе подходит ко своему
мерседесу и видит, что
на месте
эмблемы-трилистника прикреплена красная звезда, а под капотом
какой-то
шустрый пацан откручивает его колесо. Новый русский хватает
его за ухо:
- Что значит
эта звезда?
- Это значит,
что Тимур и его команда взяли над вами персональное
шефство.
- Так, ты,
как я понял - Тимур. А где твоя команда?
- А команда
моя в Долгопрудном.
Встречаются два друга, которые давно друг друг
не видели. Один
работает в
НИИ, другой - Новый Русский. Разговаривают :
НР: Ну как
жизнь, братан ?
Не НР: Да так
себе ... Три дня уже не ел :(
НР: Ну ты это
зря ... Заставлять себя надо.
Два новых русских поспорили на 10000 баксов,
кто дольше под водой
просидит. Оба
утонули.
НР мчится на своем М-600 и не вписывается в
поворот, врезается в
дерево.
Вылез и
плачет: "Мой Мерс, о мой Мерс ... :(" Подбегает мужик и
кричит:
"Да черт
с машиной - ТЕБЕ ЛЕВУЮ РУКУ ОТОРВАЛО !!!"
НР: "Мой
Rolex, о мой новый
Rolex ..."
НР решил прокатиться на троллейбусе, вспомнить
молодость.
Но ничего не
вышло... Мерседес в троллейбус не влезает.
| 
