Интервью с новым русским, который недавно
купил 600-й мерс:
- Как же вам
это удалось, и почему это заняло столько времени?
Вы целых три
года его покупали!
- Ну пока
купишь, пока пригонишь - вот и три года!
- Пойдемте
посмотрим ваш Мерс.
- Пойдемте.
Открывает
гараж.
- Вот первый
мерс, вот второй, третий, четвертый,....598-й, 599-й...
Сидят два новых русских.
- Слушай.
Прикинь, у меня вчера тачка не завелась!!!
- Да ну? А ты
фары протирать пробовал?
- Пробовал.
- И че, не
завелась?
- Нет.
- А стекло
лобовое хорошо протер?
- Хорошо.
- И че, не
завелась?
- Нет.
- А дверки
поплотнее захлопывать пробовал?
- Да.
- И че, не
завелась?
- Нее-а.
- Ну, братан,
тебе машину менять пора...
Сидят два новых русских в туалете, какают,
по сотовому
телефону разговаривают:
- Слушай, как
ты думаешь, мы сейчас выполняем
физическую
работу или умственную?
- Наверное,
физическую ...
- Нет,
наверное, умственную - была бы физическая,
мы бы
кого-нибудь наняли ...
Перекресток, красный свет, 600-й мерс, и в
него врезается
запорожец.
Как всегда начинается разборка.
Новый русский
(НР):
- Ну что? Прибить тебя, что ли?
Водитель
запорожца (ВЗ):
- За что? Я ведь не нарочно!
НР: - Ну тык
денег с тебя все одно не взять.
ВЗ: - Не
надо! Пожалуйста. Я научу, как машину бесплатно
отремонтировать!
НР: - Это
как?
ВЗ: - Ты вон
какой мужик здоровый, справишься. Надо только
в выхлопную трубу подуть посильнее, машина вся
и
распрямится.
Ну, НР
начинает дуть в выхлопную трубу, ВЗ - за руль и смотался.
НР дует,
дует, никак не получается. Красный уже стал от натуги.
Тут еще один
600-й подкатывает.
- Ты че,
братан?
- Да вот,
подсказали, как машину на халяву отремнтировать. Я уж
тут дую в трубу, дую - ни хрена не получается.
- Так и не
получится, братан!
- А почему?
- Да ты люк в
крыше забыл закрыть!
Приходит новый русский к врачу:
- Док,
скрести мне мандавошек со светлячками.
- Гм... а
зачем это вам?
-
Представьте, док - снимаю я трусы, а там Лас-Вегас.
Пришел новый русский как-то в церковь. Ну,
прикид как обычно:
малиновый
спинджак, охренезнейший золотой крест на пузе, пальцы
соответствующей
стреловидности и т.д. Идет он к алтарю и видит -
батюшка
стоит. Тоже себе в навороченной ризе, крест не меньших
размеров и
стоит, кадилом машет. Глянул на него новый русский,
подошел и
говорит:
- Слышь,
братан, у тебя, по-моему, барсетка горит!!!
НР приехал на рыбалку: все дела - джип,
болотники малинового цвета,
удочка
золотая, катушка платиновая, поплавок с брюликами, червяк из
Франции.Закинул,
выдергивает - на крючке золотая рыбка кила на четыре. НР с
крючка ее
снял и назад в реку вальяжно кинул. Золотая рыбка, ошалев:
- Слышь,
мужик, а три желания?
- Говно
вопрос - загадывай.
Чебурашка не может быть Новым Русским. Уши
настолько
большие, что
в них сотовый телефон проваливается.
Пришел НР в магазин покупать крестик. Все,
говорит, хорошо,
только
гимнаста с него снимите, пожалуйста.
Новый русский
покупает квартиру и спрашивает:
- А это тихая
квартира?
- Очень
тихая! Предыдущего владельца пристрелили - так никто
и не услышал!
Новый русский
в магазине просит десять золотых колец с
бриллиантами.
Надел их все на руки и переворачивая руки
ладонями
вверх говорит:
- Переверните
мне кольца бриллиантами вверх, а то как я с
братвой
говорить буду?!
Поймали три
новых русских (НР) золотую рыбку (ЗР). ЗР
взмолилась -
отпустите, мол, три желания исполню. Да
есть у нас
все, типа того, отмахиваются НР. Ну хоть
что-нибудь,
подумайте... НР почесал затылок
- Ну вот я
участок на Мадагаскаре прикупил, а там муравьи
здоровенные...
ЗР:
- Я тебе
маленького муравья наколдую - он их всех сожрет, а
потом сам
сдохнет. НР:
- Ну дык я в
Испании дом купил, а там тараканы вот такенные.
- Я тебе
маленького таракана наколдую - он их всех сожрет,
а потом сам
сдохнет. НР:
- Слышь,
рыбка, а нет ли у тебя ма-а-а-аленького налогового
инспектора?
Стал медведь
новым русским и купил себе "Мерседес". Едет по
лесу и
встречает волка: "Садись подвезу". Едут вместе, видит
медведь -
лиса идет. Медведь остановил авто, нажал на
кнопочку -
стекло опустилось:
- Смотри,
лиса, какую машину купил! Лиса голову в окошко
просунула,
медведь кнопочку еще раз нажал и защемил у лиса
голову, потом
не спеша через другую дверь вышел и
оттарабанил
бедную, после чего отпустил. Волк видел все это
и спрашивает:
- Сколько
такой "Мерседес" стоит?
- 200000
баксов! Волк пересчитал свои деревянные:
- На
"Мерседес" не хватит, но такую дверь я себе обязательно
куплю!
Сидит новый
русский в скверике на скамеечке и считает баксы.
Внимательно
слюнявит каждую купюру, короче, занят по уши.
Мимо бежит
рысью мужичонка-спортсмен, видит нашего героя,
подбегает к
нему и спрашивает:
- Простите,
не подскажете, сколько сейчас времени?
- ...
пятьсот, пятьсот десять.
- Извините, я
спрашиваю - сколько времени-то?
- ...
семьсот, семьсот пятьдесят.
- СКОЛЬКО
СЕЙЧАС ВРЕМЕНИ, НЕ ПОДСКАЖЕТЕ?!
Новый
русский, отрывая мутный взгляд от купюр, презрительно
оглядывает
собеседника:
- Слушай,
делом займись!.
Выходит новый
русский из банка. Весь в красном пиджаке,
золотых цепях
и т. д. Садится в свой Меrsеdеs-600 и только
включает
зажигание, как раздается взрыв. Когда дым
рассеялся,
взорам зевак предстал ошарашенный новый русский с
дверцей от
Мерса в руке:
- Козлы! Мой
Мерс... Мой новый шестисотый Мерс! Ему
говорят
- Мужик,
какой Мерс. Тебе левую руку оторвало! Новый русский
посмотрел на
окровавленное плечо:
- Мой Rollех, мой новый золотой Rollех.
Решил новый
русский (НВ) отдать своего сына (С) в
суперэлитную
школу. Приходят, значит, они в эту самую школу,
а директор
(Д) им говорит: Д: - Вы знаете, чтобы определить
уровень
знаний Вашего сына и подобрать индивидуальный план
обучения, я
должен задать Вашему сыну несколько вопросов.
НВ: - Ну что
ж, задавайте. Д: - Итак, мальчик, как тебя
зовут? С: -
Не знаю... Д: - А сколько тебе лет? С: - Н
знаю... Д: -
А кем ты хочешь стать? С: - Не знаю... Д: -
знаете, при
всем нашем к Вам уважении, мы не можем взять
Вашего сына в
нашу школу... НВ: - А давайте мы еще раз
завтра
придем? Д: - Ну что ж, приходите... На следующий
день: Д: -
Так как тебя зовут? С: - Вася! Д: - А сколько
тебе лет? С:
- Восемь! Д: - А кем ты хочешь стать? С: -
Космонавтом!
Д: - Кем-кем? С: - Вася!
Встречает
как-то новый русский другого нового русского:
- Братан, у
тебя шестисотый "Мерседес" есть?
- Не-а. - А
вилла с бассейном?
- Не-а. - А
что может и яхты нет?
- Не-ет...
Тут подходит другой новый русский
- Ты чего, в
натуре, к пацану пристал? Не видишь, он еще
совсем новый!
Встречаются
два "новых русских". Один другому:
- Гля,
галстук купил! Штуку двести баксов отдал!
- Дурак ты -
вон за углом такие же по штуке пятьсот!
Стоит новый
русский возле шикарного новенького 4-х этажного
особняка.
Растирает пудовыми кулаками слезы по щекам, в
шейный платок
от Версаче сморкается. Подъезжает новый
русский:
- Ты что
ревешь-то, опять налогами давят?
- Не-е... Вот
сиротский домик построил, завтра презентация.
- Ну, так
сиротский же, благотворительность престижу
пользительна,
что убиваться-то?. - Оно то так, да как же я
один буду в
этаком домище жить, сироти-и-инушка.
Встречаются
два новых русских. НР1: - Прикинь, братан, щас
модно стало
здоровых животных дома держать! НР2: - Дык ты
отстал,
братан, я себе еще в прошлом месяце слона купил.
НР1: - О,
круто! И как? НР2: - Да все хорошо, только одна
проблема: он
когда утром просыпается и бежит воду пить -
топает так,
что все вокруг трясется. НР1: - И че соседи
орут? НР2: -
Да забил я на соседей - он ведь бегемотов будит!
Встречаются
два новых русских, один другому с типичной
распальцовкой
и говорит:
- Пойду
сегодня к врачу, нос себе расширять.
- Зачем? -
Дык ковыряться в нем с моими-то пальцами
неудобно.
В контору,
которая занимается ремонтом сотовых телефонов,
входят двое:
здоровый новый русский, весь обвешанный
золотом, и
ма-а-аленький, плюгавенький интеллигентишка.
Новый русский
подходит к окошку, на котором написано "Прием
и выдача
заказов", вытаскивает из кармана телефон и бросает
его в окно со
словами: "Что это за ботва!" Из-за его спины
выбегает
интеллигентишка, засовывает голову в окошко и
говорит:
"Простите, Николай Петрович спрашивает, почему
телефон не
работает?" Девушка, обитающая по ту сторону
окошка, берет
телефон и несет его проверить. Через некоторое
время она
возвращается и протягивает новому русскому другой
телефон, мол,
тот сломан, посмотрите этот. Новый русский
берет в руки
телефон: "Что это за ботва?!?!?!?"
Интеллигентишка:
"Николай Петрович интересуется, как он
работает?"
Новый русский
своей обольстительной жене:
- Дорогая, я,
конечно не имею ничего против, но ради Бога,
объясни мне
зачем ты сегодня купила новый "Мерседес", точно
такой же, как
и вчера?
- Понимаешь,
милый, я опаздывала к Славе Зайцеву на
примерку, мне
надо было срочно ему позвонить, а ближайший
телефон был в
салоне фирмы "Мерседес", я позвонила, а потом,
посуди сам, я
же не могла уйти оттуда с пустыми руками!
Играют новые
русские в футбол. Посреди игры, один незаметно
удаляется к
краю поля, вытаскивает радиотелефон и
быстро-быстро
набирает номер:
- Вась, ну ты
пас даешь, или как?
Новый русский
пришел в гости к не очень новому русскому
приятелю,
который не захотел ударить в грязь лицом перед
гостем и на
стол подал икру. Принес черную, а новый русский
в ответ:
- Фу, я это
уже ел. Дал красную:
- Фу, и это
тоже я ел. Дал кабачковую:
- Фу, это
тоже уже кто-то ел!
Пасха,
встречаются два новых русских:
- Христос
воскрес!
- Мля, базара
нет, что делать будем?! Снова шлепнем или пока
на бабки
поставим?
- А где мой
официант? - спрашивает новый русский, выкладывая
на стол
бумажник.
- Он вчера
проиграл вас мне в карты.
Зэк долго
сидел и тут срок кончился -- он пош╦л в честь
выхода из
тюряги в ресторан. Сидит за столиком и не знает
чего бы
заказать. Смотрит -- приходит Новый Русский и
говорит:
- Мне 2
бутылки шампанского и 2х лучших девочек. Зэк
собрался с мыслями
и заказывает:
- Мне чайник
чифира и 2х лучших пидарасов.
Купил как-то
новый русский резиновую куклу для секса. Друзья
интересуются:
- Ну как?
- Как? Да как
настоящая! Даже сифилис подхватил.
Едет значит
Новый Русский на своем мерсе, и останавливает
его
(Г)аишник. (Г) Ваши документы! (НР) Вот, вот. (Г) Но это
же документы
на вождение боинга?!? (НР) Какие были, такие и
купил!
Останавливает
гаишник мужика на "Запорожце" - ремень не
пристегнут и
т. п. Тут мимо проносится "Мерседес" и прет на
красный, давя
почем зря пешеходов. Мужик:
- А его чего
не штрафуете?
- Так это ж
новый русский.
- А что такое
новый русский - национальность?
- Нее.
- Социальное
положение?
- Нее.
- А что?
Гаишник, почесав в голове:
- Ты что,
мужик, дальтоник? Красный от зеленого отличить не
можешь?
Новый русский
ставит охранку на свой любимый Мерс-600 и
спрашивает:
- Пацаны,
какие гарантии, что не угонят?
- Если ты
крутой - "пожизненные", если "всмятку" - три
минуты и
"посмертные".
Приходят два
новых русских в автосалон. Один из них
спрашивает у
продавца:
- 600-е мерсы
есть?
- Есть.
- С
наворотами?
- С
наворотами!
- Дайте два.
Тут второй НР спрашивает у первого:
- А на хрена
тебе два-то?
- Ну как! Ты
ж меня вчера кофем угощал?!
Говорят два
волка:
- Ты этих
новых русских на ночь не ешь. - А что?
- Да, потом
всю ночь в животе пейджер звонит.
Сидят два
новых русских в дорогом ресторане. Один пьет
дорогой
коньяк и закусывает квашеной капустой. Второй пьет
обычную
водку, а закусывает икрой и отличной ветчиной.
Второй
первому:
- Ну что ты,
в натуре, всякой гадостью закусываешь? Такой
хороший
коньяк, а ты его капустой!
- А не все ли
равно чем блевать?
Подходит Н.
Р. к стоянке такси, видит: стоит 'Запорожец' с
надписью
'ТАХI'. Н. Р. рассмеялся и говорит водителю:
- Сколько?
- 150 долларов
за километр.
- А почему
так дорого?
- Мужик, ты
что не врубился? Ты- "новый русский", а я-
"новый
таксист".
Останавливает
гаишник нового русского:
- Так, пил?
Ну-ка, дыхни в трубку! Новый русский протягивает
сотню.
- Так.
Дыхни-ка еще раз! Новый русский дает полтинник.
- Слабо
дышишь, дыхни-ка как в первый раз!
Два новых
русских приходят в автосалон, выбирают себе
"Мерседесы".
- Мне вот
этот, этот, этот... И вот этот... Н
расплачиваться.
Один достает пачку денег, а другой ему и
говорит:
- Слушай, братан,
ты же за такси платил.
Отдыхают
новые русские в круизе на теплоходе. Ну и как-то
раз поднялся
ветер, качка, один не удержался и упал за борт.
Слышен крик
"Помогите", а ему в ответ:
- Василий, ну
ты смотри, чтобы там все нормально было.
Приходит новый
русский к юристу:
- Сколько мне
будет стоить развод с женой?
- Две тысячи
баксов!
- Ты чего?
Мне за пятьсот обещали ее грохнуть...
Новый русский
сидит на банкете. Все сожрал, из глотки лезет,
но все равно,
давится, но ест. Рядом англичанин вилкой
что-то
ковыряет. Русский:
- А что это
вы не едите ничего? Англичанин, надменно:
- А я ем,
когда мне хочется.
- Как
скотина, что ли?
У армянского
радио спрашивают:
- Правда ли,
что Пушкин писал про новых русских?
- Ну конечно,
- отвечает армянское радио, - писал: "Златая
цепь на дубе
том...
Сынок нового
русского пришел со школы очень печальный:
- Па... , я
пару по истории получил... О
- За что?
- За то что
не выучил про египетские пирамиды. В этот же dау
новый русский
уезжает в businеss triр. Дня через два
приезжает,
подходит к сыну и говорит:
- Сынок
больше не позорь отца, купил тебе пирамиду
Хеопса-учись
достойно.
Приходит
новый русский (НР) в магазин:
- У тебя
компьютер НР (Неwlеtt Раскаrd) есть?
- Да, есть.
Но вы же на прошлой неделе уже покупали НР?
- Да,
понимаешь... В том уже диск файлами забился
Идут двое
новых русских к третьему на день рожденья. Тут
один из них
вспоминает, что именинник ему звонил и просил
купить
петрушки, укропа и прочей зелени для салата.
- Погоди, -
говорит, - Серега просил ему зелени купить. Его
приятель:
- Нет
проблем! Сейчас в ближайшей обменке курс глянем.
- Знаешь, чем
отличаются новые русские от старых?
- Старые в
носу пальцем ковырялись, а новые антенной
мобильного
телефона.
В школе для
новых русских стоит преподаватель - цепь золотая
на шее версты
три, крест пуда два, пальцы веером, зубы
шифером.
- Ну что,
дети, дважды два будет четыре, понятно? А кто не
понял, сейчас
на пальцах покажу.
Принимает
новый русский новую виллу. Прораб ему все
показывает и
рассказывает. Новому русскому все понравилось,
однако он
пожаловался на один недостаток - проходы узкие.
Прораб:
- Вроде все
стандартных размеров. - Да вот, понимаешь, в
натуре, хожу
я, а пальцы, между нами, пацанами, за косяки
задевают.
Возле стройки
тормозит "Мерседес", из окошка высовывается
новый русский
и предлагает рабочим:
- Мужики,
нужен рубероид, даю сотню баксов! Что еще можете
толкнуть? Те
ошалели от неожиданности:
- Все!
Кирпич, цемент, стекло, прораба.
Новый русский
говорит:
- Да заЯбал
меня этот "Мерседес"!
Для новых
русских создана новая модель МЕRSЕDЕS 7000. Там в
руле теперь
есть четыре дырки.
Новый русский
поспорил с таким же новым русским на десять
тысяч
долларов, кто дольше под водой просидит. Оба утонули.
Объявление:
"Новый русский ищет спонсора".
Изготовлен
специальный конструктор для детей новых русских:
"Разборки".
Жил новый
русский на девятом этаже и все время пешком ходил.
На вопрос,
почему он лифтом не пользуется, отвечал:
- Ага, чтобы
эта деревяшка меня каждый день опускала!
Всем известно,
что благотворительность должна быть
скромной?!
Так вот, один новый русский выписал чек в 100000$
на
благотворительность и... не подписал его
Новый русский
покупает Рембрандта и спрашивает:
- А гарантия
есть, что это не поддельный Рембрандт?
- Да, есть,
три года!
Встречаются
новый русский и старый русский. Новый русский
грустный-грустный.
Старый русский его спрашивает:
- Ты чего
такой хмурый?
- Да, блин,
неудачный день. Контракт сегодня сорвался.
Столько денег
просрал, сколько ты за всю жизнь не заработал.
- Фигня. Я
столько каждый день просираю.
Прилетели
двое новых русских в Бразилию. Стюардесса
прощается:
- Господа,
Бразилия - великолепная страна, правда, 50%
населения
страдает СПИДом и 50% больны туберкулезом. Всего
хорошего.
Первый новый русский:
- Что она
сказала?
- Сказала,
что трахать можно только тех, кто кашляет.
Новый русский
уехал на Канары погреться, а самого жаба
душит, как
там жена дома, чем занимается и т. д. Вечером е
звонит:
- Как дела,
что делаешь?
- Сплю,
милый.
- Ну спи с
Богом.
- С кем, с
кем? (лажовая связь)
- С БОГОМ!
Борисом, Олегом, Григорием, Олегом, Михаилом.
- А с Олегом
зачем два раза - он что, твой партнер по
бизнесу?
Новый русский
звонит в театр:
- Добрый
день, мне тут братки сказали, что у вас пьеска
забойная
есть. Мне два билета в натуре.
- Вам на
"Ромео и Джульетту"?
- Мне на меня
и мою герлу.
Пришел
однажды новый русский (Р) с женой в церковь,
покаяться в
грехах. Принял их батюшка (Б). Р. , желая
покаяться,
долго и путано рассказывает о том, как видел свою
жену, которая
открывала большой холодильник, воспылал
желанием и
имел с ней плотский грех. Б. ему говорит, что раз
законная
жена, так не такой уж и грех. Р. "А из церкви вы
нас не
выгоните?" Б. "Нет, не выгоню, сын мой. А что?" Р.
"Да из
магазина-то нас с женой выгнали...
- В чем
разница между старыми русскими и новыми советскими
сказками?
- Старые
русские начинались так: "За морями, за горами
жили-были...
", а новые советские - "Агентство ТА
сообщает...
Стал
"новый русский" виллу в деревне строить. Собрался
вокруг народ,
дети бегают, интересуются:
- Дядь, а
дядь! А как у вас эта красивая машина называется?
- Мерседес,
мальчик. Ты чей такой умница?
- Я - Веркин.
Во-он из той избы. Подбегает другой пацан:
- Дядь, а
дядь? А сколько этажей будет у вас в этом красивом
доме?
- Четыре, мой
хороший. А ты чей такой смышленый?
- Татьянин.
Тут третий мальчик:
- А скажи-ка,
дяденька, сколько ты трудящихся обманул и
обобрал, и
как сверхприбыль урвал, чтобы эту машину и виллу
хапнуть?
- Гм...
Н-да... Ну, мальчик... Ты чей же так
- Я? Ленин.
| 
