анекдоты про
новых русских. С ними же гуляет жена одного
из новых
русских и прилежно над этими анекдотами смеется.
В конце
концов она спросила, кто же такие эти новые русские?
Ей объяснили,
что это толстые молодые ребята на 600-ых мерсах
и в малиновых
пиджаках. На это она сказала, что ее муж, конечно,
не новый
русский, так как у них ауди, да и пиджак у него зеленый...
Стандартная ситуация:
На красный
свет светофора останавливается 600й мерс, через мгновение
сзади в него
врезается запорожец
Из мерса
вылезает НР подходит к запору, вытаскивает трясущегося водителя
и начинает
разборку:
-Ты что
слепой?
-Не видишь
куда едешь?
-Кто ты
вообще такой?
В.З.
-Я фермер,
развожу кроликов
Н.Р.
-Что ты
пи---шь, как кролика развести можно?
НР приходит ко второму НР и рассказывает:
- Вот вчера
купил себе 600-й Мерс. Все дела, броня, кожа, руль деревянный с
цацками.
Короче улет полный.
- В натуре,
молодец! - отвечает второй.
- Да я его
скину завтра.
- А что так?
- Да бензина
жрет много, падла.
Hовый русский (HР) пришел в тир, порaжaет все
мишени.
Ему дaют приз
- живую черепaшку. HР спускaется в бaр,
через
некоторое время возврaщaется обрaтно, уже изрядно
покaчивaясь,
и сновa удивляет всех меткой стрельбой.
Ему вручaют
плюшевого медвеженкa.
HР (смотрит
зaтумaненным взглядом):
- А можно мне
еще один пирожок с мясной нaчинкой
и хрустящей
корочкой?
Купили двое новых русских самолет, ну,
естественно, полетать
захотели.
Взлетели... все в кайф, кнопки жмут, фигуры крутят,
короче -
"высший пилотаж". Тут очередь до "красной" кнопки
дошла, и
одного из НР на кресле из самолета без парашюта
выбрасывает.
Второй в ужасе - "братка" потерял. Через
несколько
минут в себя приходит и думает, чем черт не шутит,
звонит на
"трубу" первому и ... в ответ:
- Алло!
Обрадовался и
кричит в трубу:
- Братан! Я
щас, только приземлюсь, беру тачку, девок, выпивон
и к тебе. Оторвемся. Лады?
- Лады.
- Только
скажи мне, где ты находишься, чтобы найти побыстрее.
- Слышь,
браток, перезвони мне минут через 10, а то я еще
не долетел.
Дети НР играют в песочнице. Вдруг у одного
ломается совочек.
Тогда он
достает мобильный телефон, открывает откидную панель на трубке и
начинает
действовать копать телефоном песок.
Увидев это,
другой ребенок НР ему и говорит:
- Ты что, у
тебя же телефон сломается.
А первый ему
отвечает:
- Ну и что,
мне папа завтра новый купит.
- Так то
завтра, а сегодня что, будешь как лох с пейджером ходить.
Пришел НР себе комп покупать
НР- Кароче
мне надо такой грамотный комп, все дела
Продавец-
pentium ?
НР- А круче
могешь ?
Продавец-
pentium-pro
HP - ну давай
pro
Продавец-
памяти 16 мег ?
НР- А круче
могешь ?
Продавец- ну
128 могу
НР- ОК
Продавец-
монитор 15'' ?
НР- А круче
могешь ?
Продавец-
25''
НР- ОК, да
кстати а тетрис нормально работать будет или еще чаго надо?
Жаркий солнечный денек. Едет новый русский на
нулевом "мерсе",
костюмчик от
Версаччи, все дела. Вдруг останавливается перед лужей,
выскакивает
из машины, бухается в лужу и начинает лакать оттуда...
Все смотрят
на него:
- Мужик! ты
че? В таком прикиде и в лужу - двинулся, что ли?
- Да вы фишку
не просекаете! ИМИДЖ - НИЧТО! ЖАЖДА - ВСЕ!
Идут два новых русских по паpку со своими
собаками, у одного
два
бультеpьеpа, а у втоpого две таксы. Пеpвый и думает, что
это он
братков - новых русских - своими таксами позоpит, и спускает
с поводков
бультеpьеpов. Hу таксы, недолго думая, этих булей
за один укус
пополам и пеpегpызли.
Подходит (1)
и спpашивает:
- Сколько же
твоя поpода стоит, что моих за один укус пеpегpызла?
(2) - 6000$
каждый!!!!!!!
(1) - Как
6000$?
(2) - Очень
пpосто, 3000$ кpокодил и 3000$ пластическая опеpация.
Всречаются два НР после отдыха. Один другому-
- Я на
канарах отдыхал, такой класс, такие девки. Я в ластах, в масочке
поплавал, на берег выхожу-все на меня смотрят.
Здорово!
-А чего они
все на тебя смотрели-то, в натуре?
-Да ты че, в
натуре моего прикида не знаешь- малиновый пиджак, галстук от
Кардена,
штанишки крутые...
Побережье тихого океана, шикарнейший пляж,
жара градусов 40-50. Кто в
океане, кто на берегу- народу море. Вдруг летит
самолет, из него выпры-
гивает
парашютист.
Приземляется на песок- все огромными глазами
на него смотрят: в мали-
новом
пинжаке, в галстуке, в горнолыжных очках
и на лыжах. Все начинают
об'яснять что
он не туда попал на что тот отвечает:
-Спокойно, братва! Следующий самолет снег
везет!
Выходит НР из Лувра, под мышкой - завернутые в
трубочку картины
и говорит сам
себе - Ну че, открытки купил, теперь пора за сувенирами идти.
Один новый русский пoсле бани спpашивает
дpугoгo:
- Слышь, ты
не знаешь, пoчему у нас, новых русских,
пoсле бани poжа кpасная???
Поймал НР золотую рыбку. Загадывает, как
водится, три желания:
Естественно,
"Мерседес-600", трехэтажную виллу...
- А третьим
желвнием - ликвидируй-ка мне, рыбка,
долгопрудненскую
группировку!
- Не могу,
милок - это моя крыша!
На дороге: запорожец (л)оха подпирает сзади
600 мерс Нового Русского.
НР: Ты что,
мужик, ох@ел?
Л: О, прости,
не досмотрел!
НР посмотрел
- ну что с него взять? И поехал дальше.
На следующем
перекрестке лох опять врезается в НР.
История
повторяется еще два раза.
На четвертый
раз НР в бещенстве выскакивает из машины.
Лох сидит, не
выходит и из салона машет рукой: "Да свои, то, свои".
Молодой НР
познакомился с девушкой. Она привела его к своему отцу и он
спрашивает:
- У твоего отца есть 600-ый мерс?
- нет
- А двухэтажная дача?
- нет
- Ну а нафиг ты нам тогда такой нужен?
Пришел НР к
папе и расказал все как было. Папа и говорит: "Ну допустим я
продам свой
Ролс-Ройс и куплю 5 600-ых мерседесов, но чтобы из-за первой
попавшейся
бл*"^ сносить верхние 3 этажа моей дачи?!?!?
Приходит НР в Швецарский банк и просит кредит
на год 100$.
Ему
предлогают оставить залог.
Он оставляет
в залог 600-Мерс.
Через год
снова заходит НР в швецарский банк, отдает 103$.
И на
удевленный воспрос клерка отвечает:
"Где еще
найдешь такую дешевую охраняемую стоянку."
Hочь. Пост ГАИ. Стоит ГАИшник и видит, что со
скоростью 150
несется
Газель. Hу, понятное дело, останавливает ее. Из Газели
выходит
бритый мужик и молча дает ГАИшнику $100-купюру.
Гаишник (Г):
- Ты что, новый русский?
Мужик (М): -
В натуре, начальник.
Hу, ГАИшник
ему не верит - подходит к машине и видит, что
действительно
- сиденья кожаные, с подогревом зада, в руле
дырки для
пальцев,...
Г: - Да ты
что? Ведь тебе надо на Мерсе или БМВ ездить. А это
что - грузовик. Что ты в кузове возить-то
будешь?
М: - Это не
кузов - это changer на 100000 компакт-дисков.
Около Белого Дома на Краснопресненской
набережной
(Дом
Правительства) останавливается Мерс с явным
желанием
припарковаться. К Мерсу подходит милиционер:
- Здесь
нельзя парковаться - это Дом Правительства,
здесь депутаты кругом.
Хозяин Мерса:
- Ничего, у
меня хорошая сигнализация...
Встречаются два однокласника через 10 лет -
отличник и балбес.
Балбес на
мерсе 600 и отличник, уставший от жизни.
- Ну как ты
купил такую машину, ты же таблицу умножения
не знаешь?
- Все очень
просто. Покупаешь жвачку в ларьке по 200 рублей.
Продаешь в соседнем по 400 рублей. Вот на ЭТИ
ДВА ПРОЦЕНТА
я и живу !!!
Новый русский в автосалоне разговаривает с
менеджером.
НР: - Значит
так, братан. Мне нужна машина и покруче,
че-нибудь типа Мерса, но только покруче,
значит.
М: - А вы
вообще представляете, сколько это будет стоить?
НР: - Да мне
пофигу, братан. У меня с собой кейс с баксами,
так что давай называй цену и показывай машину.
М: - Вот,
хорошая машина (долго рассказывает какая она
навороченная). Стоит 120 000 долларов.
НР: - Ага.
Круто. Беру. Где тут у вас касса?
Идут к кассе,
по пути новый русский останавливается.
НР: - Слушай,
братан, а можно сделать так, чтобы крыша у
моей машины была цвета бордо?
М: - Можно,
только это вам будет стоить дополнительно...
НР: - Братан,
я же тебе сказал, что меня твои цены не
волнуют. Пошли к кассе.
Идут к кассе,
по пути новый русский опять останавливается.
НР: - Слушай,
братан, а можно сделать так, чтобы двери у
моей машины были цвета бордо?
М: - Можно,
только это вам будет стоить дополнительно...
НР: - Братан,
я же тебе сказал, что меня твои цены не волнуют.
Идут к кассе,
по пути новый русский останавливается. И так
несколько
раз, пока крыша, двери, колеса и все остальное не
становится
цвета бордо.
У кассы.
НР: - Слушай,
братан, скажи, а бордо это зеленый, да?
Замучила мужика жизнь - с работы уволили, жена
ушла, денег нет -
короче,
спивается помаленьку. И встречает он как-то своего
одноклассника
- преуспевающего нового русского. Тот берет
мужика на
работу. В первый рабочий день новый русский говорит:
- Hа тебе
чек, перейди через дорогу в банк и получи $40,000.
Мужик
приносит $40,000, друг отсчитывает ему из них $20,000 -
на, говорит,
за сервис. И так каждый день. Мужик купил машину,
квартиру,
подниматься начал, а сам день ото дня все смурнее и
смурнее. Его
друзья и спрашивают - что, дескать, такой грустный.
Он и говорит:
- Понимаете,
в банк я хожу один, а делим-то мы на двоих.
Новый русский (НР) где-то за границей в отеле
заходит в лифт.
Вместе с ним
заходит еще один мужик (М).
М: - Down?
НР: - Сам ты
даун.
Hовый pyсский на забоpе своей дачи написал:
"Остоpожно,
злая собака".
Кто-то взял и
пpиписал: "пpавда, она без зyбов".
Hовый pyсский
подyмал, подyмал... и пpиписал:
"Hо
засосет до смеpти".
Знaчит, хоронят нового русского его корешa.
Гробовщику
говорят: "Чтоб гроб был из крaсного деревa,
чтоб с
музыкой было! И чтоб нa крышке было 4 дырки и
внизу 16
дырок". Hу, гробовщик: "Я все понимaю, но
зaчем 4 дырки
нa крышке?" Kорешa говорят: "А кудa он
будет пaльцы
сувaть-то?" - "Hу лaдно, a 16 дырок внизу?"
- "А кaк
мы его понесем-то?"
Новый русский приходит к дантисту. Садится в
кресло, открывает
рот и дантист
обалдевает: верхняя челюсть платиновая, а нижняя
- золотая!
Обалдевши дантист спрашивает:
- А чем я могу помочь !???
- Как чем? Ты сигнализатцию поставь.
НР обедает в ресторане в NY:
- I want a bloody steak !!! - заказывает он.
- May be you want some fucking potatoe with it too...
-
отвечает официант вежливо.
Два киллера стоят и ждут их мишень - НР.
Один говорит
другому: Слушай, где он, может случилось чего?
Спрашивают НР-го:
- Вы можете
купить Волгу?
- Конечно, но
что я буду делать со всей этой водой и кораблями?
Звонит НР приятелю:
- Вася,
сколько будет 2х2?
Вася на
другом конце задумывается:
- А ты
покупаешь или продаешь?
НР на мерсе врезается на светофоре в Камаз...
(В)одитель
Камаза смотрит в зеркало, выругивается,
вылезает из
машины и идет к НР:
В: Ну че
мужик разбиратьсябудем??? И главное вчера
только новое ведро на бампер повесил...
Новый русский ставит охранку на свой любимый
Мерс-600
и спрашивает:
- Пацаны,
какие гарантии, что не угонят?
- Если ты
крутой - "пожизненные", если "всмятку" - три
минуты и "посмертные".
Новые русские заваливают в кабак с женами.
Подходит официант:
- Что будете
кушать?
- А что вы
можете предложить?
- Есть
превосходный молочный поросенок с хреном и сметаной -
одна корочка
такая, что пальчики оближешь!
- Ну что ж,
пожалуй, давайте. Только хрен отрежьте - ведь мы же
с дамами.
Приходит новый русский в магазин
"ТКАHИ".
- Отрежьте
мне 100 метров ситца "в горошек".
- Готово.
- А теперь
возьмите ножницы, вырежьте все горошки
и заверните в
отдельный пакетик...
Или:
Покупает НР
фрукты на рынке.
НР: - Это что
у тебя?
(П)родавец; -
Яблоки.
НР: - Два
кило и каждое завернуть.
НР: - А это
что?
П: - Слива.
НР: - Два
кило и каждую завернуть.
НР: - А это
что?
П: - Вишня.
НР: - Два
кило и каждую завернуть.
НР: - А это
что?
П: -
Гречка... НЕ ПРОДАЕТСЯ !
Купил НР себе конструктор Лего и хвастался
другу - смотри,
тут написано
2-4 года, а я за 3 месяца собрал!
Утренний разговор двух новых русских.
- Ты зачем
вчера в баре арабу три "лимона" дал и просил,
чтобы он тебе
из Арабии валенки привез?
-
Да-а-а,погуляли.....
Как-то ночью возвращался новый русский домой
после хорошей
презентации.
Вышел на Невский, а никаких машин, как назло,
нет. Смотрит,
приближается одинокий троллейбус. Делать
нечего, решил
его тормознуть. Говорит водителю:
(НР): -
Мужик, будь человеком, отвези...
(В): - Тебе
куда?
(НР): - Да
тут недалеко, у меня дом за городом...
(В): -
Слушай, это же троллейбус! Я же не могу по деревням
ездить!!!
(НР): - Да
брось, плачу баксами!
Ну, чего не
сделаешь за баксы. Вытащил водитель откуда-то
аккумуляторы,
туда-сюда, короче - поехали. Едут они каким-то
чудом по
проселочным дорогам, темнотища кругом, въехали в
какую-то в
яму.
(В): - А куда
же дальше ?
(НР): - А я
знаю, я вчера вообще на метро добирался...
Встречаются два НР в Лондоне. Один другому
Говорит:
- Вот,
смотри, галстук купил за 1500 баксов! А тот - ему:
- Ну ты
облажался - тут за углом такие по 2000!
Приходит маленький грузин к папе, и
спрашивает:
Папа, а я
грузин?
Конечно
грузин.
И мама
грузинка?
И мама
грузинка.
А брат Гоги?
А брат Гоги -
Новый Русский!
Надпись на могиле НР:
Спи спокойно,
понял, падла?
НР спит в ресторане за столом мордой в суповой
тарелке
с черной
икрой. Заходит его приятель, видит его, подходит,
хлопает по плечу
и спрашивает: "Ну, Серега, как жизнь?".
Тот поднимает
на него осоловелые глаза, смахивает икру
и говорит:
"Удалась!".
НР приходит в раскошный автосалон и заказывает
себе 600й мерс -
требует
сиденья из динозавровой кожи, в центр руля вделать бриллиант
на 100 карат,
ну там всевозможные прибамбасы... Сделал заказ, уходит,
на выходе его
догоняет продавец.
- Простите,
пожалуйста, возможно я ошибаюсь, но мне кажется,
что Вы на
прошлой неделе уже заказывали точно такой же автомобиль.
Что-нибудь
случилось?
- Да ч его
выбросил - пепельница засорилась!
Тост": повстречались как-то на дороге
фонпрный столб и 600 мерс.
Выпьем же за
маленькие радости трудового народа!
Врезается в 600 мерс запорожец. Вылезает из
мерса НР,
подходит к
запорожцу, а там скукоженный очкарик сидит.
НР поднимает
очкарика за лацканы пиджака:
- Ты
ктооооооо?!- спрашивает.
- Я
писатель...
- Какой такой
писатель!?
- Прозаик...
- Про каких
на х@% заек!?....
Прогуливается новый русский со своей маленькой
дочуркой
по берегу
живописного озера. Видит - художник рисует пейзаж.
Новый русский
с дочкой встают у него за спиной и наблюдают
за работой
художника. Через некоторое время новый русский
назидательно
говорит дочке:
- Вот смотри,
дочка, как дядька без поляроида мучается!
Hовоиспеченный новый русский пpиходит в доpогой pестоpан
в Паpиже. Hа него никто не обpащает внимания. Ему надоело
ждать и он
кричит гpомко:
"Мне блюдо на штуку баксов!"
Пpоходящий мимо официант замечает:
"Мы поpции
на четыpе
части не
делим."
Едут два НР на 600 мерсе и вдруг обгоняет их
заделанная феррари.
НР1 (хозяин
машины): "Все, завтра куплю себе феррари."
НР2:
"Слушай, давай я тебе куплю."
НР1: "А
чего вдруг?"
НР2: "Ну
ты меня вчера кофе угощал..."
Приходит НР к старому еврею и говорит:
"Папа,
дай денег..."
Hовый русский приезжает в Испанию, в отель и говорит
горничной:
"Ту ти
ту ту ту!" Горничная не знает, что делать. Бежит к дяде
Ване. Он ей
говорит: "Это значит - два чая в 22-ой номер!"
Приходит новый русский в туристическое бюро.
Как положено,
раскатал
пальцы, сделал скучную рожу, все дела...
Ну, к нему
тут же подбегает менеджер:
- Чего
изволите?
- Отдохнуть я
собрался. Хочется чего-нибудь крутого.
- Может быть,
желаете на Багамы?
- Не-е. Это
уже было. Хочу что-нибудь особое. Сам понимаешь,
братишка, надо отвлечься от проблем, от
работы.
- Да, да,
понимаю. Ну... хотите в Альпы?
- Да не-е.
Тоже было!
- Я знаю, что
вам нужно - САФАРИ.
- А это как?
- На джипе
покатаетесь, постреляете...
- Это как на
работе, что ли?!
Черный новый русский решил купить 600-й
Мерседес.
Приходит в
автосалон и говорит:
- Подберите
мне, пожалуйста, 600-й Мерседес черного цвета.
И чтобы все стекла были затемненные. И чтобы
колпаки на
колесах были черные. И внутри все было обито
черной кожей.
Ну, справили
ему такой автомобиль. Он, довольный, достает
сотовый
телефон и звонит жене:
- Привет,
жена, только что купил 600-й Мерседес.
Как какого
цвета? Телесного, конечно.
Атpибуты нового русского:
Малиновое
кашемиpовое
пальто, 600-меpс,
сотовый телефон.
Атpибуты нового чукчи:
Малиновые наpты и 600 собачек в упpяжке.
Атpибуты нового хохла:
Малиновые шаpоваpы, 600-тонный саловоз
и галстук на
чубе от Кpистиана
Диоpа.
Hа оживленной тpассе вpезается
на скоpости
меpс-600 в
стаpенький запоpожец, выезжающий на полосy встpечного
движения, пpи этом запy - ничего, а новый рyсский,
пpобивая головой лобовое стекло,
вылетает на асфальт и,
видимо, повpеждает себе спинy.
Водитель запа
выбегает из "машины" и подбегает к HР.
HР:
- Подними мне головy.
(В)
выполняет.
HР:
- Откpой
мне шиpоко
глаза.
(В) выполняет.
HР:
- Растопыpь
мне пальцы на pyках...
Мyжик! ты на кого
HАЕХАЛ
?????
Сидят четвеpо новых русских и pазговаpивают. Вдpyг y одного (1)
из них
зазвонил сотовый телефон. Он достает его из каpмана,
поговоpил и положил на место.
(2) - А вот y меня более совеpшенный телефон. Мне его пpямо
в pyкy
вживили. Если зазвонит, то подношy pyкy к yхy,
и все дела.
(3) - Это
что. Вот y
меня телефон в мозг вживлен. Стоит только
мне мысленно набpать номеp телефона - и тyт же соединяют!
(4) Молчал,
молчал, потом вдpyг
наклонил гоовy
впеpед и высyнyл
язык чyть ли не до подбоpодка.
(1)(2)(3) -
?...? Ты чего?
(4) - Факс
пошел!
Для новых русских фирма "Сони"
выпустила телевизор, сделанный
из цельного
куска золота.
-А как его
смотреть?
-А его не
смотрят. Его показывают.
- Какой
компьютер у нового русского?
- 600-тый Pentium, малиновый монитор и клавиатура на
два пальца.
- Сколько
сотовых телефонов нужно новому русскому,
когда он едет в магазин?
- Два. По
одному базарить, а другим указывать на то,
что ему завернуть.
Умер новый русский. Лежит в гробу. Пальцы в
кольцах, на шее
цепь -
сенбернара удержит, ну и все остальное в том же духе.
Проходит мимо
старушка, смотрит на него и говорит:
"Живут
же люди..."
Двое новых русских собираются на рыбалку, но
уже холодно -
пора на
зимнюю! Первый (1) второму (2) напоминает, что у него
нет ледобура,
валенок, зимних удочек и прочего необходимого.
(2) - Ну и
что, какая разница, лишь бы рыба клевала.
(1) - Ты же
замерзнешь!
(2) - Ну да,
я с детства холод не люблю!
(1) - Ну, а
как же тогда зимняя рыбалка, по первому льду?
(2) -
"Как, как" - та же зимняя, что и летняя, но........
на Красном Море!
