Открылся очень дорогой ресторан. Основное
правило ресторана: если у клиента
не хватило денег
он должен оставить в ресторане часть своего тела. Приходит
немец ,
заказывает кружку пива, ему выставляют счет на 200 баксов, у него
всего 150,
ему обстригают ногти. Приходит англичанин с подругой, заказывает
2 кружки пива
, ему выставляют счет на 400 баксов, у него всего 200 , его
бреют наголо.
Приходит
новый русский (НР), гуляет в ресторане 2 дня , пьет , ест от пуза.
Потом ,уже пьяный в лом, подзывает официанта
(О) и просит принести
счет.Приносят
счет, он смотрит на него потом расстегивает ширинку и
выкладывает
на стол х***.
О : Рубить?
НР: Сосать!
Денег еще до фига осталось.
НР на презентации в Штатах: ест, пьет все
подряд. К нему подходит
(А)мериканец.
НР: - Тебя
как зовут?
А: - Смит.
НР: - Ешь,
Смит.
А: - Не хочу.
НР: - Ешь -
халява.
А: - Я ем,
когда хочу есть.
НР: - Не
понимаю...
А: - Когда
хочу есть, я ем! Когда не хочу, я не ем!
НР: - Ну, ты
прямо как животное.какое!
Один новый русский поехал в Америку и с
удивлением обнаружил ,
что,оказываетс,
ихние доллары - это наши БАКСЫ!
У студента-НР экзамен
Ну накануне с
пацанами децел оторвались там, банька, девки, все дела
Проснулсь он
значит с утреца пораньше собирается на экзамен :
Ствол всял,
обойму запасную тоже, мобильник здесь, филки положил (для
непонятливых
филки - деньги), морду не забыл (панель от цифровика )
барсетка с
документами на месте - вроде все, а вроде не все, еще чаго-то
надо
положить, ну и бог с ним ....
Приезжает,
значит, а там уже очередь из студентов стоит он им, короче, "
Слыышь в
натуре я тут ващще на стрелку опаздываю так что без базара я
первый"
Ну никто не
возражает конечно.
Заходит на
экзамен препод ему - давай зачетку
НР :- Бля,
все утро собирался так и не догнал че я там такое еще
хотел
положить, слышь, а может так добазаримся ?
Гаишник останавливает НР на тачке
Г.
-Предъявите документы!
НР-Пожалуйста!
Г. -Оружие
есть?
НР-Нет.
Г. -Откройте
багажник!
НР открывает
багажник-там пулем╦т.
Г. -Что это
такое?
НР-Калькулятор!
Г. -Вы меня
что, за дурака считаете?! Калькулятор-это такая маленькая
коробочка с
кнопочками...
НР-Так то для
предварительных расчетов, а этот-для окончательных!
Экскурсовод ведет группу туристов по Эрмитажу.
Э.-Прошу
обратить внимание, дамы и господа, на предметы интерьера великой
русской
императрицы ЕкатериныII...
К изумлению
присутствующих-в одном из старинных кресел небрежно развалился
НР и, не
обращая внимания на окружающих, разговаривает по радиотелефону.
Э.-Гражданин!
Вы что, обалдели!! Это же кресло самой ЕкатериныII !!!
НР.(раздосадован,
что его отвлекают от важного разговора) в
трубку:"...-подожди,
Вась", экскурсоводу:"Послушай, мужик, шо ты гонишь! Шо
я, этикета не
знаю, шо ли! Когда она войдет, я встану!"
НР приходит в туристическое агентство.
Подбегает к
нему агент (А).
А: Чего
изволите? Канары, Бермуды, Гаваи?
НР: Да не,
блин... Я уж был везде... Мне бы чо-ньть новенькова...
А: О!
Специально для Вас мы можем организовать персональное
путешествие
на личном Восточном Экспрессе в Юго-Восточную Азию.
НР: Не, не
годится.
А: А как Вы
насчет кругосветного путешествия на
персональном
океанском лайнере?
НР: Фигня.
А: А полет на
личном самолете вокруг земного шара?
НР: Не-а.
Чо-ньть по необычнее есть?
А: Что ж.
Могу Вам предложить эксклюзивный
супер-эротический
пеший тур.
НР: Это как?
8-[ ]
А: А иди-ка
ты на @#$ !
Hовый русский заваливается к директору одной фирмы на
работу
(все как
полагается - сотовый телефон,малиновый пиджак, etc).
Директора нет
на месте.
Секретарша
предлагает:
- Вы
телефончик оставьте, он позвонит.
HР:
- Да ты че,
дура, ошалела, труба тыщу баков стоит!
Приходит Новый русский в паспортный стол.
- Хочу
национальность изменить!
- На какую?
- Да вы мне
чисто "новый" припишите!
Послал как-то новый русский своего сына на
конкурс скрипачей.
Тот
приезжает, входит в зал - там жюри, стол, красная скатерть...
все как
положено. Сын открывает футляр и вдруг достает оттуда
автомат. Все,
понятно дело обалдевают, а он начинает истерично
хохотать.
Ж: - Чему вы
смеетесь, молодой человек???
С: - Да нет,
ничего особенного, просто представил себе папино
лицо на разборке.
Встpечаются два новых русских, у котоpых дети маленькие
одного возpаста.
1) - У нашего
уже два зубика пpоpезалось.
2) - А я
своему уже все золотые вставил.
НР покупает недвижимость за бугром.
Ему
показывают:Вот здесь озеро ,там луга ,лес а там старинный
замок,вторая
половина семнадцатого века.....
НР(недоуменно):Пацаны,я
чет не понял ,а где первая половина?
Группа новых русских разъезжает в джипе. Их
останавливает
полицейский и
говорит:
- Дайте
пожалуйста, документы.
- Да ну тебя,
вот, бери 100 долларов и все!
- Нет,
пожалуйста, дайте документы.
- Зануда, вот
200 долларов.
- Документы
машины, и побыстрей!
Ему дали
документы. Он посмотел, посмотрел, и говорит:
- Послушайте,
здесь написано... число мест 4+1, а вас
в машине 16 человек!
- Ты что,
сдурел? Смотри, там сзади написано 4х4!
Кота Новых Русских купают в золотой ванне, со
всякими
офигительными
шампунями, вытирают персидским полотенцем,
причесывают,
укладывают, специальные люди делают ему маникюр.
И вот в
процессе накладывания лака на отшлифованные когти
Кот Новых
Русских слышит - соседские коты с улицы орут:
- Васька,
айда гулять!
Кот Новых
Русских вальяжно перебирается на подоконник,
перелезает на
водосточную трубу и спускается по ней. В самый
последний
момент его лапа попадает в птичье дерьмо, он
поскальзывается,
с визгом летит, шлепается в лужу на спину
и тут же
становится таким грязным, тощим, мокрым и жалким.
И вот он
лежит в луже на спине, держит лапы с наманикюренными
когтями перед
собой и обреченно так говорит:
- Бля-аа-аа,
совок - заеба-ал...
Двое охранителей купили Мерседесы. И сразу же
возник вопрос:
дескать, как
мы эти Мерседесы отличать будем?
Вот один и
говорит:
- Послушай,
давай разобьем у твоего левую фару, а у моего -
правую. Так и будем отличать...
Другой
согласился. Так и сделали. Второй посмотрел-посмотрел
и спрашивает:
- Послушай,
братан. Фары-то мы разбили, а ты помнишь, какая
фара у твоей разбита - правая или левая?
- Не-а.
- Давай
разобьем и другую фару.
Разбили обе
фары обеих машин, сидят и смотрят...
- Послушай,
братан, а ведь опять машины не отличишь.У обеих
обе фары разбиты!
- Ну, слушай,
надоело с этими Мерседесами цацкаться.
Ты бери черную, а мне таки-да достанется
белая.
Новый Русский в роддоме мается в ожидании
известий. Выходит медсестра.
М: У вас
родился мальчик.
НР: Сколько?
М: Хороший
такой, здоровенький. Три двести весит...
НР: Нет
проблем! (отсчитывает 3200 баксов)
Сходняк Новых Русских. Сидят, пьют, делают
вид, что разговаривают.
Распахивается
дверь, и в помещение вплывает еще один - мрачнее
ночи. Все
бросаются к нему - дескать, что, как, отчего такой смурной?
Тот, глотая
скупую слезу:
- У меня
сгорела библиотека... Обе книги...
Одну я даже не успел раскрасить...
НР смотрит счет за новый офис:
Кап.ремонт -
$100000
HP:
Нормально!
Мебель -
$50000
НР: Класс, Круто!
Кожаное
кресло - $5000
HP: Отпад!
PC PPro-600/2G/128M - $20000
HP:
Ну атасс!
Малиновый
монитор - $5000
HP:
Как раз под цвет пиджака!
Кожаный
коврик для мышки - $ 50
HP:
а вот это перебор - вы бы еще тапочки для тараканов сделали!
Купил себе новый русский золотую печатку
граммов так на 100
с крупными
камнями, едет домой из ювелирной лавки, а похвастаться
не терпится.
Останавливается на красный свет рядом с ним такой же,
как у него
М-600SEL.
Мужик, не долго думая, расставляет пальцы,
высовывает
руку в окно и начинает у соседа с понтом интересоваться,
как проехать
туда и туда. Тут сосед открывает дверь, высовывает
ногу в
золотом ботинке и начинает ему обьяснять, что два кватрала
прямо, потом
направо и т.д., и при этом показывать ботинком
в нужных
направлениях.
Новый Русский пишет объявление в газету: сниму
3-х комнатную квартиру.
Чистоту и
порядок в районе гарантирую.
Приходит НР в ювелирный магазин и говорит
продавцу:
(НР) - Один
батон белого и половинку черного.
(Прод) - Вы
что, у нас ювелитрный магазин, а не булочная !
(НР) - Я
сказал, один батон белого и половинку черного.
(Прод) - Вот,
если хотите золото, бриллианты, но хлебом мы не торгуем!
НР вломил
продацу и ушел.
На следующий
день опять приходит в этот магазин :
(НР) - Один
батон белого и половинку черного.
...
НР вломил
продацу и ушел.
На следующий
день продавец купил на всякий случай хлеба. Приходит НР и
говорит
продавцу:
(НР) - Пакет
кефира.
(Прод) - ???
Вы же просили хлеба
(НР) - А
нафига мне хлеб, он со вчерашнего дня в соседней аптеке продается.
...
Приезжает на частный пляж референт НР,
подготовить все к приезду босса.
- Почему пляж каменистый - сделайте песчанный.
ему:
- Вы понимаете сколько это стоит ?
- нет проблем. Отсчитывает наличные.
На следующий
день:
- Почему волны такие большие - сделайте пореже
и чтобы накатывались не
более чем на
1м 48см.
ему:
- Вы понимаете сколько работы, сколько это
будет стоить ?
- нет проблем. Отсчитывает наличные.
На следующий
день:
- Почему птиц так много - оставить только
парочку, и пусть прогуливаются в
отделении раз
в 45 минут
ему:
- Нас же экологи штрафами замучают, сколько
денег потребуется ?
- нет проблем. Отсчитывает наличные.
Приезжает НР.
Выходит утром на прекрасный песчанный пляж, волны равномерно
накатываются
на берег ( на 1м 48см ), в далеке чинно прогуливается пара
чаек, раз в
45 минут. Потянулся и говорит:
- Да, красота, такую красоту за деньги не
купишь!
Приходит НР в бассейн продлять абонемент. Ему
тамошний начальник (ТН) отказывает.
НР: Я не
понял. Че такое?!
ТН: А Вы в бассейн
ссыте!
НР: Ну и че?
Все ссут.
ТН: Дык все
ссут в воде, а Вы с вышки!
Значит, стоит на заправке крутой Мерс. Hовый такой весь.
И тут, как
положено, в него въезжает сзади старый раздолбанный
"Фиат".
Мерс, конечно, всмятку. Из фиата вылезает старый дед,
подходит к
владельцу мерса и спокойно так говорит:
- Hу что, мальчик, крутой был, да?
У того -
челюсть до пола. Через несколько секунд опомнился:
- Да я
тебя!!! Да я братков позову, они твой с^%$ый фиат!!!
Достает
сотовый, звонит. Через пару минут действительно приезжает
четыре крутых
тачки, из каждой вылезают по три братка, подходят
к владельцу
Мерса, хватают его за шкирку и говорят деду:
- Абрам
Моисеевич, это он Вас обидел?
Новый русский приходит в церковь и спрашивает
у священника:
- Скажите, отец,
если я отпишу церкви 500000 долларов,
будет ли моя душа спасенной?
Священник:
- Не берусь
утверждать, но давайте попробуем!
Подходит новый pусский к пpодавцу.
НР: - Это шкуpа из натуpального тигpа?
П: - Да вы
что, хотите натуpального
тигpа за 150 тысяч?
Натуpальный-то стоит миллионов 40!!!
HР:
- Так мне что, доплатить?
Новый русский купил самолет. Для того, чтобы
научиться
управлять им
- выписал специальный журнал. Прошло время,
НР научился
взлетать, летать по кругу, приземляться.
И вот приходит
очередной номер журнала - спецвыпуск
"ФИГУРЫ
ВЫСШЕГО ПИЛОТАЖА". НР не терпится - скорее за
штурвал.
Набрал высоту, читает, как выполняются фигуры,
выполняет их.
Дошел до места - как войти в пике. Вошел
в пике. Далее
читает: "...а как выйти из пике, читайте
в следующем
номере".
Новый русский говорит архитектору:
- Построй
около моего особняка три бассейна: один с холодной
водой, один с горячей и один без воды.
- А зачем
третий без воды? - спрашивает архитектор.
- Некоторые
мои друзья не умеют плавать.
Встречаются два новых русских.
Один другому
говорит:
- Вчера
подписал контракт с испанской фирмой. После, как
обычно, хорошо отметили. Испанец научил меня
испанскому
ругательству.
- Скажи, -
просит другой.
- Как
сказать, не помню, а переводится "фак".
Авария на дороге. "Запор" сбил НР.
При этом смахнул
дверцу его
600-го. НР чудом выжил. Идет допрос:
Мент(М)
спрашивает водителя "Запора"(З):
- Расскажите,
как все произошло.
З:- Еду я,
значит, км 150-200 в час...
М:- ?????
З:- Ну,
понимаете, я работаю на авиационном заводе,
движок
хороший себе поставил, плиту в днище, колеса,
подвеска
другие. Так вот, пошел на обгон 600-го, так он
на полном
ходу дверцу прямо передо мной открыл и из
машины
высунулся. Я среагировать не успел.
Мент
спрашивает НР:
- А как по-вашему
все произошло?
НР:- Ну еду я
значит км 150-200 в час, смотрю в зеркальце:
меня обгоняет
"Запор". Я решил, что стою, открыл дверцу и вышел...
Приходит, понимаешь, новый русский в
компьютерный магазин,
складывает
пальчики и говорит:
- Ну-ка быстренько
мне машину сварганьте:
600-ый Pentium,
малиновый монитор,
сотовый модем,
кожаного мыша,
ну и в том же духе.
Сели продавцы
и думают:
- Три ЦП по
200 - будет 600,
монитор покрасим,
мыша обклеим,
а вот где мы ему клаву под такой растопыр
найдем?!
Над океаном
разбился самолет. В живых остались только двое
новых
русских. Один другому, выныривая из-под воды:
- Ну, в
натуре, улетели! Нас не могли подождать?
Новый русский сидит в ресторане, ест второе. К
нему
подходит
официант, приносит десерт.
НР: - Слыш,
братан, где-то я тебя видел... Не помнишь, где?
О: - Да нет,
вроде...
НР: - 88-й,
Урюпинский комитет комсомола, а?
О: - Не был я
в Урюпинске.
НР: - 90-й,
Лужники, ты там не торговал?
О: - Нет.
НР: - 93-й,
штурм ТВ, точно - ты был!
О: - Да
обознались вы.
НР
задумался... Официант уходит, и тут наш герой орет:
- Вспомнил!!!
Ты мне БОРЩ ПРИНОСИЛ!!!
Сидят в кабаке два новых русских и едят. Один
все время
заглядывает
под стол. Второй не выдерживает - подходит к
первому и
смотрит: у того на коленях лежит маа-аленький
теннисный
корт размером с коробку конфет и маа-аленькие
теннисисты
рубятся в теннис. Маа-аленькие зрители болеют,
в общем,
обалдеть.
(2): -
Братуха! Где ты взял такую крутоту!
(1): - Да,
понимаешь, у меня друг есть - джинн. Так он
желания исполняет.
(2): - А
можно я чего-нибудь загадаю?
(1): - Можно.
Только он немного глуховатый.
(2): - Да
ладно... Хочу, чтобы на меня падали баксы!!!
Тут на него
начинают падать факсы, бить его по голове, в общем,
забросало его
этими самыми факсами. Мужик вылезает из-под кучи
факсов...
(2): - @#я!
Да на фига такой джинн нужен!
(1): - А ты
думаешь, я у него просил 30-сантиметровый теннис?
Жены новых русских в ресторане.
Первая:
- Говорю
мужу: "Купи норковую шубу", а он - "Посмотри в шкаф,
у тебя их уже пять".
Вторая:
- Говорю
мужу: "Купи 600-й Мерс, а он - "Тебе трех 500-х мало?"
Третья:
- Да, бабы,
как в говне жили, так в говне и умрем.
Встречаются два новых русских. Один другому
говорит:
- Я слышал,
ты крокодила приобрел...
- Да это
когда было, я вот ему недавно золотые зубы
вставил! Теперь проблем с кормежкой не
оберешься!
- Ну ты
крутой! А почему с едой проблемы? Ты его икрой
корми, если ему жевать трудно.
- Да пока ему
зубы вставляли, он к стоматологам привык!
Новый русский приехал в Нью-Йорк и заблудился.
Звонит другу
по сотовому телефону и просит его:
- Слышь,
братан, в натуре, забери меня отсюда,
а то в падлу тут уже ходить.
- Ты на
пересечении каких улиц стоишь?
- Ща
посмотрю... ага... WALK и DONT WALK.
Дом нового русского.
Жена в совершенно
голом виде танцует перед телевизором,
по которому в
это время передают аэробику, попадает в такт
с ведущей
программы и начинает выполнять те же упражнения,
что и на
экране. В это время ведущая говорит: "А теперь
сядьте на
шпагат." Жена НР садится прямо на паркетный пол...
и
присасывается к нему. Пробует туда-сюда - ничего не выходит.
Через
некоторое время приходит муж. Подергал за нос, за уши -
отклеить от
паркета ну никакой возможности.
Позвал
сантехника. Сантехник ее подергал-подергал - та же лажа.
Ну, сантехник
и вынимает из штанов член и начинает вращать у
бабы перед
носом. Новый русский пальцы веером - ентож моя жена,
я тебя и тю
дю. Сантехник грит - спокуха, мы ее сейчас возбуждаем
до появления
смазки и оттаскиваем волоком в ванну, а там
отковыриваем
вместе с плиткой.
Летит новый русский на самолете в Германию.
Стюардесса
объявляет:
- Hаш самолет
через несколько минут приземлится в городе
Баден-Баден.
HР
(недовольный голос, распальцовка):
- Hу, в
натуре, че два раза-то повторять? Hе лохи же летят...
Идет, значит, новый pусский по Кpасной Площади
и ведет индюка
на поводке. К
нему подходит милиционеp:
- Почему с
индюком на Кpасной площади?
- Че
пpивязался, вон люди с собаками гуляют, а вон голуби
вообще сами по себе.
- Hу ты,
мужик, загнул. Голубь - птица миpа.
- Слушай,
бpатуха, бля буду, если моя птичка войны хочет.
Сидит новый русский на нудистском пляже в
кpасном пиджаке,
потягивает
Маpтини, видеокамеpу в pуке деpжит. К нему
охpанник
подходит и говоpит:
- Ты че в
пиджаке сидишь? Это ж нудистский пляж, тут люди
отдыхают.
- Нудистский
пляж? Ни ху$ себе, а мне в туpагентстве, когда
1000 долларов бpали, сказали - "массовый
стpиптиз"!
Новый русский отдает секретарше два листа
и говорит:
- Это
оригинал, а это ксерокопия.
Сравни, пожалуйста...
Сидит вовочка (сын НР ) в классе на уроке:
сидит,
значит, и размышляет что за жизнь - абонетское обслуживание pagerа
кончается,
телефон уже отключили, папашу пацаны нагрузили да так, что никак
не
расплатится, Машенька залетела .....
Мария
Ивановна: - А скажи нам, Вовочка, сколько там будет 2Х2 ?
Вовочка : - 4
Марь Иванна, мне бы Ваши проблемы....
Комерс рашил оторваться от земных забот, взял
удочку (как в старые
добрые
времена) и поехал на своем мерине-600 за город на речку.
Сидит один,
ножки свесил, отдыхает...
Вдруг джип
подкатил - тонированный, все дела, оттуда пацаны выходят, при
голде -
грамотные, вообщем, и смотрят на него как-то нодобро.
Комерс(думая
как они мне в городе надоели скажу ка я им что-нибудь ласковое,
может
отстанут): - Че пацаны, отдыхать приехали ?
ПАЦАНЫ: -
ну....
Комерс : -
...да уж погодка неважная...
ПАЦАНЫ: -
ну....
Комерс : -
...так к вечеру получше будет..
ПАЦАНЫ: - ты
смотри, братишка, тебя за язык никто не тянул
Тоже из нашей "студенческой жизни"
Я обычно хожу
с маленькой такой барсеткой
а тут как-то
надо было курсовую сдать (а она в барсетку не помещается)
ну я и взял
большую кожаную папку.
прихожу
Пацаны смотрят и говорят:
- слышь,
братан, у тебя че барсетка под каток попала ?
Приходит НР в ресторан.
Зовет официанта
:
-мне водки на
штуку грина.- (Приносят)
-мне салатов
на штуку грина. - (Приносят)
-мне икры на
штуку грина. - (Приносят)
НР быстро
напивается и падает мордой в тарелку с икрой.
В это время
заходит в ресторан интелигент.Делает заказ:
-Мне
поросенка, с корочкой, с зеленью и чтобы яблочко
в жопе
торчало.
НР голову из
икры приподнимает:
-мне яблок в
жопу на штуку грина!!!
НР сидит на берегу и ловит рыбу.
Час сидит,
другой - не клюет. Смотрит (м)ужик рядом
сидит и одну
за другой рыбу вытаскивает.
НР: -Ты на
что ловишь?
М: -На
красного червяка.
НР: -А я на
белого...
М: -Тебе тоже
на красного надо.
НР взял
своего белого червяка и на нем написал "КРАСНЫЙ ЧЕРВЯК"
Закинул.
Вдруг у него начало клевать. НР вытаскивает большое
бревно. На
нем написано "Ох@#нный ЛЕЩ"
НР решил сделать ремонт у себя на вилле.
Открыл
газету, видит объяву:"ЕВРОРЕМОНТ".
В общем
заказал. На следующий день приезжают
к нему
украинцы, а НР им и говорит:
- Во дела, в
натуре. А я думал, евреи будут.
Новый русский в постели с подpугой.
- Милый. Я
хочу от тебя мальчика...
- Hет
пpоблем. Завтpа пpиходи в pестоpан "Пекин",
там к тебе
подойдет мальчик, скажет - от меня...
Приспичило Hовому русскому покупать компутер -
подкатывает он
в контору, и
Mенеджер давай с ним общаться:
- Вот, посмотрите,
это 386 прекрасной сборки бла бла бла бла... A вот это 486, гораздо более шустрый и бла бла
бла бла бла....
А вот перед вами 586 бла..
Hовый русский
перебивает его:
- Слышь,
чувак, обижаешь! Давай уж сразу шестисотый! | 
